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    30代後半以降で結婚された方~幸せ話をお聞かせください!

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    すもも
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    現在婚活中、37歳のすももと申します。

    婚活を始めて半年弱、何人かの男性とお会いしましたが、お相手から断られる場合もあり、また、贅沢を言える立場ではないものの、断ってしまうこともあり、これといった嬉しい進展はありません。

    婚活を始めてからは、まるで中学生みたいだな…と自分でつっこみながらもドキドキしてみたり、振り回されすぎてはいけないと思いつつも、ふとため息をついて、取り残された気持ちになってしまうこともあります。

    もしかしたらおひとり様…という考えが頭の片隅によぎりつつ、まだまだ先ではあるものの、将来の独立を目指して仕事に励んでいます。
    独立を考え始めたことをきっかけに一人暮らしをやめ、変な見栄とプライドを捨て親にお願いをし、貯金すべく実家に居候させてもらっています。
    決して高給という訳ではないので、地道に一歩一歩という感じですが、これを生業にと思える仕事があることが支えになっています。

    へこんでいる暇はない!と自分に喝を入れてはいますが、「私なんて…」とつい後ろ向きな考えに囚われてしまうことがあります。
    これでは、数少ないチャンスを見逃してしまう…と、危機感と情けなさを感じています。

    そこでぜひ、タイトルのごとく、30代後半以降に素敵な出会いをしご結婚された方のお話で元気を頂きたい!と思いトピを立てさせて頂きました。
    出会いや結婚のきっかけ、「この人なら」と思われた『結婚の決め手』や結婚後の『幸せエピソード』等々(欲張り過ぎですみません。。)、どんなことでも結構ですので、ぜひ素敵なお話をお聞かせ頂ければ嬉しいです。

    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9493089350

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    こういうのはやめたほうがいいと思うけど

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    話にならぬ
    理由は2つ。
    第一に受験や就活と違って婚活には「正解」はありえない。
    だから他人の成功談は全く役に立たない。
    第二に他人の婚活成功談は自分の現状とどうしても比較してしまい
    殆どの場合自分の行動の妨げにしかならない。
    そして最期は「どうしてアタシばっかり」とマイナススパイラルに陥るのが関の山。

    こういう場合人の成功談にすがりつくより、過去の自分の行い・言動・そして何がうまくいかない原因なのかをちゃんと直視して改善を模索することだと思う。
    こうやってネットに漂う真偽の程の分からないシンデレラ・ストーリーに夢を託すよりその方がよほど現実的だし意味があるよね。

    繰り返します。
    あなたがまずやらなかればならないこと。
    婚活市場におけるあなたの現状から目をそらさず直視して認めることです。
    今それができなければ人生を浪費し将来孤独に逝くことになりますよ。

    トピ内ID:8042413344

    ...本文を表示

    好きな所より…

    しおりをつける
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    Jolie
    嫌いの数の少ない人を選びました。

    僭越ながら…。
    35歳で結婚し、現在結婚6年目の主婦です。
    夫とは大学時代の友人が主催するワインパーティで知り合い、ワインの好みも合った為か意気投合。
    お互いいい年齢(笑)だったのでそのまま1年程度お付き合いした後、結婚しました。

    ホント言うと夫はタイプではないのです(陳謝)。
    ○○が好き!という場所があまりなく、とにかく嫌いな個所がなかった事が結婚のきっかけでした。
    好きな部分はいつかは慣れて目立たなくなってしまいますが、嫌いな箇所は生活を共にすればするほど目立って来ます。
    トピ主さんの好みの男性像は分かりませんが、まずは好きな所より嫌いな所が少ない人を選んでみるのもいいかも。

    あとは何事にもマメな人!
    家事の手伝いや双方の親との調整も面倒臭がりではラチが開きません。

    そして個人的には実家住まいより一人暮らしの方が男性との距離は縮まりやすいです…が、リスクもあります。
    けれど「いい歳して実家住まい」だと親子で依存しないと生活が出来ないのか?とネガティブ要因になりうる事も。

    よい出会いがありますように。

    トピ内ID:6742392742

    ...本文を表示

    幸せかどうかは・・・

    しおりをつける
    🐶
    ゆずぽんず
     はじめまして。何か参考になればと思い投稿させてもらいました。
    結婚願望はあたりまえのようにずっとあったのですが、婚活のパーティなど
    のシステムで自分をアピールすることなどが、苦手な性格でそういった場に参加することはありませんでした。結婚するために相手を探すという事より
    私は今の自分に自信を持てるように、相手がいてもいなくても仕事はしていくことになるので、やってみたかったお店をはじめました。もうアラフォーにさしかかろうとしていたところでした。
    それからは、仕事ばかりで結婚のことは忘れてしまうくらいでした。
    でもそんな中少し落ち着いてきたところで、今の旦那と知り合うことになりました。
    いま思う事はあの時婚活だけに時間を費やさなくてよかったということです。結婚さえすれば幸せという訳ではないですし、自分の道を見失わないことが大切だと思います。  『結婚の決め手』に関してはいつも迷ってばかりの私ですが、この人でいいのかな?と思うこともなく、この人だったのか!
    っていう感じでした。色々な方とお会いしていたらもっと悩むべきところだったかもしれませんね。

    トピ内ID:9167709818

    ...本文を表示

    頑張れ!

    しおりをつける
    🙂
    はな
    38歳で出会い、39歳で結婚しました。

    トピ主さんのお気持ち、よーくわかります。

    周りの友人が婚活に勤しんでいたため、合コンなどにも
    呼んでもらっていましたが、35歳を過ぎたあたりから、
    1人で生きて行くことを真剣に考えた方が現実的な気が
    したりして・・・。

    主人とはそんな中での合コンで知り合い、共通の趣味が
    あったため、もう少し話したいなぁ、と思ったのが
    始まりです。

    付き合いはじめから、すごく思いやりのある人だなぁと
    感じていましたが、ネガティブな私は「私なんかに
    こんなに気遣ってもらって申し訳ない」と思ったり。
    でもやはり、その思いやりはすごく嬉しかったし、
    同じ気持ちを彼にかえしたい、と思ったのが結婚の
    決め手でしょうか。

    30代後半の婚活はいろいろあると思いますが、
    頑張って下さい!

    トピ内ID:9845636073

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    すももさん応援してますよ!

    しおりをつける
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    ROXY
    初っぱなから厳しいレスついちゃいましたね。
    前向きに考えておられる、すももさん素敵だと思います。

    まだ結婚してませんが、同じ37歳で婚活スタートし親近感を感じたのでレスしてます。
    1年で卒業しました。

    結婚相談所で彼に出会い、
    気がついたら欠けがえのない存在でした。
    決め手は…揺るぎなく一緒にいて自分が安心できたから。

    過去、多くの男性と知り合いましたが、本能的に安心できた唯一の人。

    お付き合いは半年と短いので、知らないところも沢山ありますが、
    この人となら乗り越えていける覚悟を何故だかもてました。
    ある意味年の功でしょうか。

    結婚生活の幸せエピソードはまだありませんが、
    婚約し初めて手料理を振る舞ったとき、外食の時には見たことのない嬉しそうな顔で食べてくれ、
    お代わりしてくれたとき、無償に嬉しかったです。

    婚約のアドバイスは求められていないようですが、ひとつ。
    妥協してまで結婚したいですか?
    それもヨシでしょう。
    でもそれだと祝福されたら辛いですよ、きっと。

    想定外に親戚一同から大喜びしていただいて、迷いのない相手と結婚を決めて、
    本当に良かったと思っています。

    トピ内ID:4521745685

    ...本文を表示

    私の場合

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    ちび
    38の時に知り合って、3か月後に結婚しました。

    私の場合はとにかく外見が諦められない。男並みに稼ぎながら家事も全てこなすには、自分が惚れ惚れするようないい男じゃないと頑張れないって思っていました。

    でも、似たような年齢で婚活市場に残っているような男性はお腹も出ているようなおじさんばかり。
    結局、私のタイプをよく理解してくれていた上司の紹介で出会いました。

    旦那はギャンブル大好き。外車に乗り、ブランド品を身に付け、おしゃれしてます。休日は子育てを私に任せて、自分の買い物やジム、趣味に出かけて帰ってきません。彼の給料の大半はおこづかいに消えます。

    一般的にはダメ男なのでしょうが、私の好みにはばっちりはまっており、楽しく暮らしています。

    自分の好みを周りの人に伝えておくのもオススメですよ。

    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:2911747427

    ...本文を表示

    ハードルは高くなっているかも

    しおりをつける
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    トン
    38歳で出会って結婚しました。きっかけは婚活サイトです。
    趣味が合ったので会ってみて、半年後 に婚約、結婚しました。

    きっかけはどうあれ、結婚前にはとことん話し合いました。
    若くない結婚です。勢いで、何とかなるさという歳でもありません。
    お互いの親の世話、お互いの老後、死を二人が分かつまでのシミュレートを
    キッチリ話し合いました。
    現在は不満もなくてよい結婚だと感じています。

    お互い正社員ですので、自分の面倒は見られます。
    あらゆる意味で50:50の結婚です。今この場で離婚しても平気です。

    その上で。独身の気楽さはなくても、寄り添って生きていかれるという
    人生の充実度を感じることができます。

    お互いに依存せず、でも、精神的に支え合えるという成熟した考え方の元なら
    結婚する意義もあるのかなと思われます。

    トピ内ID:6063139745

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    トピ主です

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    すもも
    >話にならぬさん
    のレスに少し驚きました。理由は2つ。
    第一に、<人生を浪費し将来孤独に~>と、ほぼ断定する書き方が出来てしまうのはなぜなのか?がレスからは分からなかったので、相当の「人生を浪費した経験」をされているからこそのアドバイスなのかも…と想像してしまったから。
    第二に、「真偽の程の分からない~」というのは、レスを下さる他の方に失礼だと感じるから。
    分かり辛いトピで恐れ入ります。ありがとうございました。

    >Jolieさん
    穏やかな温かい幸せのあるご夫婦・ご家庭なんだろうなぁと感じました。
    結婚されているからこそのお話、なるほど!と思いながら、すごく大切なことかもしれないと読ませて頂きました。
    実家住まいは、確かにそうですね。。
    穏やかな方がよいなと思っているのですが、Jolieさんが仰るような、もっと柔軟な考え方ができるようにしていきたいなと思います。ありがとうございました!

    トピ内ID:4766982032

    ...本文を表示

    トピ主です

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    すもも
    >ゆずぽんずさん
    『いま思う事はあの時婚活だけに時間を費やさなくてよかったということです~』
    この言葉、心にズッシリ響きました。独立の夢に対して腹を括りきれない自分への「喝」のように感じました。
    まさに、「自分の道を見失わないこと」ここがゆずぽんずさんと私の決定的な違いなんだろうなと。。
    今の自分に自信を持つこと、それが、ご縁を運んでくるのでしょうね。
    素敵な奥様を見つけられた旦那さまが羨ましいです。
    頂いたレスを読んで、よし!と元気を頂きました!ありがとうございました。

    トピ内ID:4766982032

    ...本文を表示

    引き続き

    しおりをつける
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    すもも
    レスを募集させて頂ければと思います。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4766982032

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