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    仲良し兄妹に育てるには?

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    シロメ
    子供
    3歳男児、0歳女児の母親です。

    狙ったわけではないのですが、
    私自身が、同じく3歳差の兄妹です。
    子どもの頃、兄と仲が悪く、それが悩みの種でした。

    なので、子どもたちがどうしたら仲良く育つかが、
    今の最大の関心事です。

    まだ小さいので、今のところ上の子は、大きな赤ちゃんがえりもなく
    妹をすごく可愛がってくれるのですが。

    今気をつけていることは、
    「お兄ちゃんなんだから!」と言い過ぎないことと、逆に
    「お兄ちゃんがいると、妹ちゃんはとても楽しそうだよね」と声がけしたり
    問題ない範囲で「一緒に遊んであげてね」とお願いしたりして、
    お兄ちゃん欲?を満たすことです。
    お兄ちゃん扱いされて、喜ぶ時期のようなので。

    他に何か、こうするといい、こういう言葉はいい、だめ、というのはありますか?

    兄弟を育て上げたかた、今育てている方、兄弟がいるという方、、、
    自分はこういうことをしてる、親からこうされてうれしかった、いやだったなどなど、
    いろいろなご意見が聞きたいです。
    ぜひ、皆さんのお話を聞かせてください!

    トピ内ID:5506681151

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    下の子を褒めるときは二人一緒に。

    しおりをつける
    blank
    もんきち
    私も兄とは仲が良くなかったです。
    やたら偉そうに威張ってるようにしか見えませんでした。
    父が単身赴任で、兄は父代わりに私を叱っていて、母も兄に任せていたのが原因だと思います。

    うちは三学年差で二人の子がいます。
    お姉ちゃんがいる前で弟のほうを褒めるようことがあるときは、「お姉ちゃんが見本になってるから弟もできるんだよね~。」と褒めます。
    上の子もまんざらではない顔をしています。
     
    私と子供の二人きりのときは、下の子といるときはお姉ちゃんがいかに弟思いかを話し、お姉ちゃんといるときは下の子はいかに姉思いかを話します。
    そして、必ずあなたが相手を思うから、相手も優しくしてくれるのよと付け足します。

    喧嘩も多いのですが、実際にお互いのことを思いやる優しい子供たちです。
    まだ小学生の二人ですが、このまま仲良しのままでいてほしいです。

    トピ内ID:9447846855

    ...本文を表示

    仲良しですよ!

    しおりをつける
    🐤
    yuki
    我が家では2歳違いの兄と妹が居てます。
    とっても仲良しで、妹はお兄ちゃんと結婚するって言ってます。
    お兄ちゃんにはお兄ちゃんが優しくしてあげるから妹がお兄ちゃんの事大好きなんだよ~っと言い続け、妹にはこんなに優しいお兄ちゃん居てないよね!お兄ちゃんも妹が大好きなんだよ!って言ってます。
    あと、お兄ちゃんが妹に優しくしてくれた時は妹が凄くうれしそう!喜んでるよって話しています。妹もお兄ちゃんが大好きなんだよ!って言うと照れながらも嬉しそうです。

    お兄ちゃんには妹が可愛いねって言って妹には素敵なお兄ちゃんだねって言ってると喧嘩にもならないですよ。

    素敵な兄妹に育ててあげてくださいね。

    トピ内ID:1124742004

    ...本文を表示

    4つ違いの

    しおりをつける
    😉
    たいよう
    40代の主婦です。4つ違いの息子と娘がいます。私は、あまり意識したことがないのですが、「兄妹、仲がいいね。」と近所の方やママ友達によく言われます。
    他の家のことはよく知りませんが、話を聞いていると「うちのお兄ちゃんは下の子をほったらかしにする。」とか「一緒に遊ばない。」「けんかばっかりする。」だ、そうです。
    そう言われれば、うちの子供たちは、いつも一緒に行動しています。息子が男友達と外に遊びに行くと娘も連れて行きます。遊びの内容にもよりますが、娘も楽しそうに参加し、息子の男友達たちも優しく遊んでくれます。
    先日も近くの市民プールに2人で一緒に自転車で行きました。
    お互いの誕生日時にも、お小遣いの範囲内でプレゼントを買って渡しています。
    そんな子供たちを見て、私が思うことは二つあります。一つ目は男だとか女だとかって差別を排除しました。息子が「おままごとセットが欲しいと言ったときに否定しませんでした。娘が「マウンテンバイクが欲しい。」と言った時もです。
    二つ目は、何でも一緒にやりました。家事も育児も親子で一緒にやりました。我慢もあったと思います。プリキュアや仮面ライダーの映画を見ました。

    トピ内ID:9264949807

    ...本文を表示

    ウチ多分スゴい仲良いです。

    しおりをつける
    blank
    蕎麦
    でもそれは育て方と言うより
    上のお兄ちゃんのキャラクターだと思います。
    気の強い妹に蹴られても殴られても反撃せずに
    一緒に遊ぶ時は結構仲良く遊んでました。
    かと言って優しい訳では無くおちゃらけたタイプの男の子でした。
    唯一ぶちキレたのは息子の高校受験の時に反抗期の入口にいた妹が兄に向かって
    「お前なんか受験落ちちまえ!」
    とウドンを掛けた時に息子は牛乳を掛けた…時だけです…
    その後旦那にはがいじめにされてました。
    可哀相な息子…
    今は23歳と20歳ですが今でも仲良いし息子が帰省した時は一緒に語り合ってます。
    今度息子の会社の先輩と娘の会社の同期と合コンするらしいです。
    兄妹と合コンって…と思いましたけど楽しそうです。

    トピ内ID:0191572992

    ...本文を表示

    兄妹平等に

    しおりをつける
    blank
    あくび
    40代の主婦です。
    兄・妹・妹の3人兄妹で育ちました。
    子供の頃は本当に仲が悪かったです。

    今は3人とも40代で、全員結婚して独立しています。
    べったりした仲の良さではありませんが普通に仲が良いです。

    子供の頃はあんなに仲が悪かったのに
    なぜ今、仲が良いか自分でも不思議ですが
    もしかしたら・・・と思いつく事を書きます。

    両親は共働きで、かなり育児放棄気味でしたが
    3人を差別することが全くありませんでした。
    同じ習い事を3人にさせ、学歴も似たり寄ったりです。

    そして現在、両親は経済的に自立しています。
    決して裕福ではありませんが、狭いながらも持ち家があり
    年金でのんびり暮らしています。
    子供達3人に何の迷惑や心配もかけていません。

    いずれ介護の時が来ると思いますが
    そうなれば3人交代でするつもりです。

    平等に育て、老後は迷惑を掛けないことが
    せっかく兄弟としてこの世に生まれてきた子供達が
    成人してから仲良く暮らす秘訣なのかなと
    私自身肝に銘じています。

    トピ内ID:8450816691

    ...本文を表示

    名前で呼んでます

    しおりをつける
    🐱
    みみ
    主様の兄妹の仲が良くなかった原因は何ですか?その原因がわかれば、解決の一つかもしれませんね。

    我が家の子供達は2学年違いの兄妹です。
    夫婦とも、異姓の兄弟はいません。

    夫が、実兄ばかりがちやほやされ、親に愛されなかった、という感情を抱いていました。今でも義父母は長男ばかりちやほやしてます。

    そのため、息子には、親からはお兄ちゃんとは呼ばないで必ず名前で呼び、妹の小さい時には妹の前では○○(息子の名前)にぃ、と呼んでました。
    また、お兄ちゃんだから、とは一度も言わないようにしました。
    兄だから、妹だから、とせずにそれぞれを男の子、女の子として大切に育てた感じです。
    現在は上が中2、下が小6ですが、思春期に入ってもとっっても仲がいいです。
    兄、妹としてはあまり接してきませんでしたが、娘は、だんだん自分よりもできる兄を上に見るようになりました。
    息子も男として、女を守らないと、と夫がいないときには私や娘を守ろうと頑張ってくれます。

    トピ内ID:0790625155

    ...本文を表示

    ご参考まで。

    しおりをつける
    blank
    私自身は3人兄妹。
    3人とも40才を過ぎていますが仲は良い方だと思います。
    私も兄や姉に不満は一切ありませんし、色々感謝しています。

    私には高校生の息子が二人いますが、格段仲が良いことも悪いこともなく…普通ですね。


    大きくなれば、相性や気が合う合わないは出てくると思います。

    ただ、極端に仲の悪い兄妹を見ていると、親の対応がまずかったんじゃないか?と思うことが多いですね。

    子どもの頃から、えこひいきされた、とか、自分以外の兄弟と比べられて嫌だった、とか。

    兄弟を比べて誉めたり叱ったりしないこと。
    普段から個々の「気持ち」を聴くようにする、などは大事に思います。

    トピ内ID:4235117862

    ...本文を表示

    対処法を教えてあげる

    しおりをつける
    blank
    moriko
    どうしたってケンカはするし
    不満もそれぞれ持つものなので、
    対処法を根気強く教えていくしか無いのかなと思います。

    例えば玩具の取り合い。
    「貸して」と言って「あとで」なら違うもので遊ぶ
    どっちが先に使うか揉めたらジャンケン
    10分で交代みたいなルールを作るとか、
    お子さんの個性や関係によって上手く遊べるように
    誘導してあげたらいいんじゃないでしょうか。
    もちろんケンカして学ぶ事もあるので匙加減は必要ですが。

    あとは母子二人の時間を作って、それぞれ甘えさせてあげるとか、
    運動をたくさんさせて疲れさせる(ストレス発散、疲れてケンカしない)
    とかもいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:6368280154

    ...本文を表示

    3歳差の兄妹を子育て中です。仲良しです。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母です
    兄7歳、妹4歳です。

    ウチはお兄ちゃんが穏やかな性格ということもあるのか、とても仲良しです。
    女の子のようにかいがいしく世話を焼くわけではないのですが、妹をみそっかす扱いや、いじめたりは絶対にしません。

    私達夫婦も、「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい!」類の言葉はいわないと決めています。
    褒める時は使いまくりますよ。この効果は大きいかもしれません。

    彼は、「お兄ちゃん」である自分に満足していますね。

    主人は長男で4歳差の妹がいますが、常に我慢を強いられてすごく嫌だったそうです。

    親の声掛けって、大事だなと思っています。

    トピ内ID:9863267988

    ...本文を表示

    尊敬の念

    しおりをつける
    blank
    きら
    下の子がお兄ちゃんを尊敬できるようになるといいと思います。

    お兄ちゃんを叱る場面を見せるとお兄ちゃんを軽んじる発言をして、
    またお兄ちゃんは嫌なところを見られた!と
    兄のプライドを傷付けます。

    妹が兄を尊重すれば、兄は妹の助けになると思います。

    私、長子でよく家出していたのですが、下の子がいる前で叱られたくなかったから家出したのかもと思い至りました。

    トピ内ID:5148789654

    ...本文を表示

    兄がいます

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    2歳違いの兄と私は結構仲が良い方だと思います。
    小さい頃からよく喧嘩もしましたし、兄は「お兄ちゃんだから」って
    俺いつも言われてたぞ、と大人になっても愚痴ります。
    私も「妹なんだからお兄ちゃんに譲りなさい」って言われたなあ、と思うので
    お互い様なのですが、なんで仲良いまま育ったのかな、と考えると
    両親、特に母が兄妹を比べなかったからだと思うのです。
    私は成績は良く運動音痴、兄は運動得意で成績イマイチでしたが、
    「妹はテストの点いいのに」「兄は駆けっこ早いのに」という
    比べるような言葉を一切言われた覚えがありません。
    兄は兄の長所を一杯褒められ、私は私の長所を褒められていたので
    互いの長所を尊敬し、妬むということがなかったのだと思います。

    トピ内ID:4487810138

    ...本文を表示

    それぞれに「ママの世界一!」といいます

    しおりをつける
    blank
    tata 
    下が大学生です。
    うまくいきました。

    子供って、ママの取り合いなんですよね。
    「男の子の中ではあなたがママの世界一!」
    「女の子の中ではあなたがママの世界一!」
    って育ててあげてください。
    きっとうまくいきますよ。

    トピ内ID:1348765210

    ...本文を表示

    妹に「良いお兄ちゃんね」と

    しおりをつける
    💡
    茶呑
    上の子に対してのアクションに目がいきがちになるので、妹に対してのアクションを積極的にやったらいいと思います。
    お兄ちゃんがいて良かったね、良いお兄ちゃんがいて幸せね、ということを繰り返し言うのです。
    妹は放っておくと、「兄というものはバカで無能な役立たずのいいなり」と思うようになりますので。

    トピ内ID:1901168758

    ...本文を表示

    平等に接する。

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    ウチは姉・弟ですが、仲が良いです。
    名前で呼び合っています。
    親もお姉ちゃんだからとか弟だからとかで言い聞かせることはしませんでした。
    3歳差なんて上下をつける差ではありません。
    男女差をつけることもしませんでした。
    人からどうしたらそんなに仲がイイ姉弟なの?と聞かれるとそのように答えます。

    トピ内ID:5677545850

    ...本文を表示

    ご自身の体験は?

    しおりをつける
    🐷
    モーリン
     なぜ兄弟仲がそれほど悪くなったか、トピ主さんはどうお考えですか?
    お兄さんを嫌うを考えてみる
    お兄さんに嫌われる理由を考えてみる
    兄弟喧嘩は誰でもするのに、自分達兄弟だけなぜここまで険悪か考えてみる
    親の対処を考えてみる

    例えば主人兄弟は、
    親が特別妹だけ溺愛した(兄、つまり夫が無口で親に話さない、甘えない子だった)
    妹が兄を馬鹿にした(親が兄に厳しかったため、常にダメダメを連呼していた)

    でも、実際問題本心は、やはり他人との仲が悪いとは違います。
    困った時や心配事があるときは、兄弟で心から心配しています。口では冷たいような事を言っても、本当は妹は優しいとか、妹は苦労しているなど常に妹を庇う発言をしています。兄弟なんだなとしみじみ思います。

    トピ内ID:4500399741

    ...本文を表示

    妙な仲です

    しおりをつける
    blank
    コンコン
    うちは男2人、4歳と2歳です。
    毎日ケンカばかりなのですが
    なぜかずっと一緒に遊んでるし、一緒に遊んでる時のほうが
    一人より断然楽しそう。
    なんだかんだ言って仲がいいみたいなんです。

    私自身が一人っ子なので、兄弟の感覚が分からないというのもあるのですが
    うちはケンカしても親が介入しないようにしてます。
    手が出たら注意するくらいで。
    いちいち仲裁するのが面倒ってのもあるんですが
    その方がお互いに納得して収まるみたいです。

    トピ内ID:5855624497

    ...本文を表示

    どちらかを特別扱いしないこと

    しおりをつける
    blank
    レクサス
    姉妹の長女の立場のものです。
    私はお姉ちゃんだからと言われたことや、
    喧嘩して先に手を出したあんたが悪いと叱る母が嫌で余計に妹と喧嘩するようになりました。
    妹も泣けばお母さんが助けてくれると思っていたみたいで溝が深まったと思います。
    今は実家にいないので距離を保てていますが、実家にいるときはそれはそれは仲が悪かったです。
    ~ちゃんは(兄妹・姉妹)でも仲がいいのにとかしょっちゅう言われてました。
    喧嘩両成敗の精神で頑張ってください。

    トピ内ID:6459764803

    ...本文を表示

    私も知りたい

    しおりをつける
    🙂
    よこ
    私も、兄弟(我が家は姉妹)仲よく育てたいと思っている一母親です。
    私自身は2人姉妹の姉で、子どものころは、妹とあまり仲が良くありませんでした。

    人から聞いた話なのですが、弟・妹が生まれた兄・姉の気持ちは、自分より若い愛人を夫が連れてきた本妻の気持ち、だそうです。
    上記のとおり、自分自身姉でしたが、個人的にはこの感覚はよくわかります。

    ということは、兄弟仲よく育てるには、「一夫多妻制の夫」あるいは「公に何股かをかけているプレーボーイ」くらいの気持ちでやるといいのではないでしょうか。
    兄・姉にはやはり、「若い子が来たが、お前が一番」という姿勢を(下の子に悟られない程度に)上手に見せる方が、兄・姉としては弟・妹に優しくできるのではないかと思います。
    結果、兄弟仲良くできるのでは…。
    私自身、親から「一番初めに生まれたお前との経験が、何もかも特別だった」と言われて、愛されているという自信が持て、妹にやさしくできるようになった経験があります。

    とはいえ、どちらも大切なわが子ですよね…。
    私自身は、「2人とも一番!」としかいえませんが…。

    トピ内ID:3115660990

    ...本文を表示

    私自身は、毎日兄弟喧嘩だったけど…

    しおりをつける
    🐱
    不思議
    年の離れた兄・姉に毎日やられっぱなしだった子供時代。私もやられたらやり返す生意気な妹でした。
    ところが、息子大学・娘中学と5歳違いの我が子達は、私にとっては信じられない現象ですが…ただの1度も喧嘩はおろか小競り合いもナシの仲良しで、娘は息子を尊敬し、息子も慈愛に満ちています。
    特に何した事もありませんが、二人目待ち中は息子にも心待ちしてくれる様言葉かけはしました。
    下の子は女の子なのに怪獣のようで「○○ジラ」と名前に付けて愛称したヤンチャでしたが、当時息子はオモチャは守るに徹するのみで優しかったです。

    仲良し要素は食べ物の好みが真逆が多く、お互いに交換できる事もあるし。しかし好きな物も分け合い、譲り合ってますね。私の兄弟なら早い者勝ちでしたが…。
     夫と義妹も偶然5歳違いですが、夫の小学生の頃の絵日記には「妹ばかばか」書いており(笑)今も仲良くも無いし…。

    私の子ども時代と真逆の平和な日常に、不思議でたまりませんでした。

    成長上、決定的に違うのは…私の両親は不仲だった事かな~。母が父を軽んじてました。私はそういう風にはなるまいとだけ、気を付け生活しました。

    トピ内ID:2415282258

    ...本文を表示

    仲が良すぎるのもどうなんでしょう。

    しおりをつける
    blank
    なる
    兄妹でも一応異性なので、あんまり仲が良すぎると、大人になった時(結婚した時とか)に困ることも有るのでは…?

    と、最近思います。
    私は妹しか居ないので経験がないのですが…。
    兄妹よりも姉弟の方が難しいのかな?

    トピ内ID:8102195615

    ...本文を表示

    参考にならないかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    みき
    2つ違いの兄がいます。子供のころ、仲良し兄妹で有名でした。両親共働きだったため、いつも兄と二人で留守番をさせられたせいか、兄は私の面倒をよく見てくれて、兄の友達と遊ぶ時もいつも仲間に入れてくれました。小学低学年までそんな感じでした。

    母親は兄をひいきしていたのは子供心にわかっていました。実際、子供の頃の写真は私を抱っこした写真は一枚のみ。兄は可愛がられていましたね。

    でも兄は私を可愛がってくれたから、私は嫉妬することもなく兄が大好きでした。

    結局のところ、兄になる人間のキャラクターなのではないでしょうか。

    トピ内ID:1593720137

    ...本文を表示

    えこひいき

    しおりをつける
    😑
    はるる
    3人兄弟の一番上でした。
    子供の頃から喧嘩もたくさんしたけど、それなりに仲がいいと思っています。

    うちの子供たちは、兄妹で3学年違いです。

    そりゃぁ、喧嘩は毎日でうんざりしてますw
    ただ、いつも喧嘩ばかりではなく、気持ち悪いぐらい仲がいいときもありますけどね(笑)

    兄弟で仲が悪くなるのは、親がえこひいきをした結果じゃないのかなって思います。
    例えば、兄ばっかりかわいがってて下の子をないがしろにしていたならば、兄も親と同じようにないがしろにするでしょうしね。
    家庭環境って大事ですよ。

    トピ内ID:4875399990

    ...本文を表示

    子は親を映す鏡

    しおりをつける
    blank
    柚子
    愛情とか思いやりは感覚的なものなので言葉よりも自分が愛される事で掴み取って行くものではないかと思うのです。

    子供は親が思う以上に親の言動を良く見ています。
    そしてそれを手本とし人としての土台となります。

    両親が不仲だと子供も人との良好な関係の築き方が分かりません。

    大切なのは家庭の中に愛情があふれているかどうかだと思うのです。
    家族から愛されて育った子供は家族を愛するようになります。

    むろん、兄弟で差別する事は不仲の原因となりますがあなたやご主人が家族を大切にしていれば自然と育まれて行くものだと思います。

    トピ内ID:8630143248

    ...本文を表示

    最後は相性だと思います

    しおりをつける
    blank
    美月
    兄を筆頭に5人姉弟で育ちました。

    うちは親からも祖父母からも兄弟平等に扱われました。
    男の子だから・貴方の方が年上なんだから我慢しなさい・お兄ちゃんは年上だから生意気な口を叩かない。
    このタイプの小言や決まり文句は、母親の口から聞いたことがありません。

    男女間の差別も無かったですね。
    喧嘩の時は年や性別に関係なく、揉めた理由を双方から聞いた後で怒られました。
    記憶に有る限りは両成敗で叱られました。くだらない事が原因の喧嘩が多かったからだと思っています。

    現在、兄は40代。その下の姉も40代ですが仲は良いですね。
    私は30代ですが兄とは昔から険悪です、理由は特にありませんが兄も私も御互い「虫が好かない」という感じです。

    妹は20代ですが兄とは仲が悪いです、冠婚葬祭でも挨拶すらしないです。
    性格が両極端なので意見や考え方が合わないからです。

    30代の弟と妹は凄く仲良しです。
    弟嫁が気の毒なぐらいに、未だに頻繁に連絡を取り合っています。

    トピ主さん、幾ら親が気を遣っても最後は相性だと思うので御子さんには自然に接してあげて下さい。

    トピ内ID:5857100320

    ...本文を表示

    二人目を妊娠したときに

    しおりをつける
    🐴
    スナフキン
    こんにちは。

    私は、「憎しみの残らないきょうだいゲンカの対処法」という
    本を買いました。

    もう少しお子さんたちが大きくなってからの本かなとも
    思いますが、なるほど、と思うことがある本でした。

    トピ内ID:5027399931

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございました!

    しおりをつける
    blank
    シロメ
    トピ主です。

    褒める、下の前で上を叱らない、下を重点的に、放っておく、等等…
    どの意見も、とても参考になります。
    皆さん、ありがとうございました!

    ちなみにご質問があった、私と兄の不仲の原因ですが…
    思春期の頃から考え抜いてきて、アラサーになった今の結論は、
    「性格の不一致」です(笑)。

    内弁慶な兄と、小生意気な妹。
    性格も趣味もまるで違う。
    共通の話題ゼロ。

    「可愛くない妹だったんだろうなあ」と、
    今なら笑って思い返せるのですが…。

    大人になった今、ようやく普通に会話できるようになりました。

    時間はかかりましたが、そうなれたのは、両親がどちらのことも愛情こめて
    一生懸命育ててくれたからだと思います。
    両親なりに、平等に扱ってくれました。

    それでも、「お兄ちゃんばっかり!」「妹ばっかり!」
    と思ってしまうのが子どもなのかなあと…
    だからこそ、皆さんの意見を参考にして、いろいろ気を付けたいと思います。

    特に、「尊敬」という言葉にはドキッとしました。
    確かに、尊敬はしてないかも…

    子どもたちには、どちらにも尊敬する面があることを
    言動や態度で伝えていきたいと思います!

    トピ内ID:5506681151

    ...本文を表示

    家は、仲良しですよ

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    3歳差の姉弟です。けんからしいけんかは、したことがありません

    ・「お姉ちゃんなんだから!」とは、言ったことがありません
     自分より小さい子に思いやりを持って接してほしい時は、「お姉ちゃんだから」ではなく、「小さい子には、優しくしてあげようね」と言ってました

    ・筋は通す
     どんなに下の子が小さくても、「悪い方を叱る」を徹底しました。例え、下の子が年齢的に理解できなくてもね。そして、上の子には、「下の子は小さいから、まだ良く分からないんだ。ごめんね」と伝えました
     もちろん、「上の子が少し我慢をしてくれれば!」と思うこともありましたが、筋は通しました

    ・上の子に配慮する
     今まで一人っ子だったのに、下の子ができて小さいながらもストレスを感じていることでしょう。なので、下の子を一時保育に預けて、上の子と夫婦3人でお出かけも、年に数回しました

    ・上の子を当てにしない
     第一子は、下の子の面倒を見るために存在するわけではないので。基本的に、お世話は当てにしませんでした

    持って生まれた子供の性質も大きいと思うので、あまり神経質にならない方がいいと思いますよ

    トピ内ID:6308375719

    ...本文を表示

    どうして仲良しになれないのか

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    そちらの方が知りたいです。
    私はきょうだい4人で、けんかをしたことがありません。
    自分の子供二人も20歳くらいですが、言い争いをしたことはないし、口をきかないというようなけんかもなし。
    きょうだいの仲が悪いという話をきくたびに、どういうことが起こっているのか不思議でなりません。

    子供に「お兄ちゃんだから」「妹だから」、「男だから」「女だから」ということを言ったことはないですね。
    声かけするときには必ず名前で呼びます。
    年上扱いもなし。また年下だから何かを許す、ということもなし。
    褒める時には、誰かと比較しては褒めません。
    一緒に遊びたい時は遊べばいいし,一人で遊びたいのならそうすればいいと思っていて、一人で集中して何かをしている時にもう一方が邪魔をするようなら注意します。
    私が注意しているのはこれくらいでしょうか。

    あとは生まれもっての性質というのは大きいと思います。
    誰に教えられなくても気持ちが穏やかな人、寛容な人というのは確かに存在しています。
    私のきょうだいも、子供達も非常に寛容な人間だと思います。

    トピ内ID:3580922170

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    個性有り相性有り

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    はて
    男女女の兄妹持ちです

    嫌がりながらも仲が良いですのでご教示は難しいのですがタイトルのような物です。
    双方をよく見て、双方を大切にしてあげる以外に予防策はないでしょう

    親とも相性もありますのであまり杞憂なさらない方が良いと思います

    トピ内ID:0864306463

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    二度目です。

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    不思議
    こちらのお陰で、不思議の疑問も晴れた気がします。

    うちは両親が喧嘩コミュニケーションだったから兄姉も喧嘩コミュニケーションになってしまっていた訳で、
    妹としては毎日ひどい仕打ち…と上を恨んでましたが。
    部活遠征だのデートだなんだと遠方の、私の喜ぶお土産買ってきたり兄・姉の友達にあったら
    「妹がかわいい話はよく聞いてる」とか言われ「?」家と外と違うのかと思ったものでした。

    兄が結婚し、生まれた姪に対する扱いが私の時そっくり。
    そりゃ泣くわ!な扱いが愛情表現だったとは…成長した姪は兄と険悪。
    気を付けないと繰り返すんですね。こわい。

    兄姉と年の離れた私は「絶対両親のようになるまい」と誓っていたし、
    そして平和を渇望したせいか、争い事が嫌い。

    柚子様そおっしゃってたよう>子は親を映す鏡なんですね。
    恐怖の連鎖を断ち切れて良かった…、と胸をなでおろしました。

    とぴ主様も、可愛いお子様と楽しい子育てを!
    男の子・女の子それぞれ興味の輪が広がりますし、楽しみですね。
    ご主人とも仲良くね!

    トピ内ID:2415282258

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    ダブルスタンダードは絶対ダメ。

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    絶対平等
    男らしさ・女らしさを求めるのなら両方に。求めないならどちらにも求めない。
    長幼の序についても、求めないなら求めない。求めるのなら一方にだけ有利な扱いをしない。
    兄が妹に文句を言ったり手を出したりするのは絶対不可なのに妹から兄には言いたい放題・やりたい放題というのは最悪です。
    兄に「女の子に手を出すな」というのなら、
    妹には「男の子は女の子に手を出せないんだから、女の子から男の子に手を出すな」と言うべき。
    細かいことまで書くとキリがないのでこの辺で。

    トピ内ID:9905794047

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