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結婚を前提にお付き合いしていただけるならOK??

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sasa

2013年7月18日 01:24

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気になる人がいます。

彼は中学&大学の同級生で(高校は別々)同じ部活でした。
大学の部活仲間は今でも仲がよく2ヶ月に一度ぐらいの割合で飲み会をしています。
私は卒業後就職で関東の方に行き(地元は関西です)ましたが去年転職で地元に戻り、飲み会にもちょくちょく顔を出すようになりました。

ある日彼が来れなかった時に先輩に「●●(彼)がお前のこと気にしてたぞ」と言われました。また他の日にも他の友人に「●●君、○○のこと(=私)聞いて来たよ、彼氏いないの?とか」と言われ「多分好きなんじゃないか」等と複数の友人に言われました。彼にもちょくちょく２人で飲みに行こうと言われ何度が食事に行ったりしています。

元々中学から知っていて家も近く仲も良かったのでそういう好意を持ってもらえているなら(まだ仮定の話しですが)私も嬉しいです。大学時代はお互い彼氏彼女がいたこともありましたがお互いよく相談したりもしていました。彼の性格はいたって真面目、責任感がある、人望が厚い、人当たりが良く親切、という感じです。

ただ私は年齢的にも(今年28)結婚を考えているので次お付き合いする人とは結婚したいです。
3年前つきあっていた人に「結婚を意識しすぎていて重い」と言われフラれてしまったので、それを教訓にその後は周りには結婚や恋愛を意識しているという発言はしないようにしています(親しい女友達とはします),

焦っているのが見える女性は男性は敬遠するとも聞きましたので...

まだ彼の気持ちを知っているわけではないので"仮定"での話しになってしまいますが(もし皆の言うことが本当だったとして)、アプローチされた時に「結婚を前提にお付き合いしていただけるならOKです」と率直に言うのは重いでしょうか? 男性で28歳だと結婚のことを言われると引いてしまうでしょうか??

トピ内ID：4230746237

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「前提に」だと自分も逃げ道がない

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ラフィール

2013年7月18日 01:49

「視野に入れて」にしたらどうですか？

トピ内ID：3412851196

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変なの

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まる

2013年7月18日 02:15

結婚へのこだわりが強いなら、譲れないこととして彼に言うのは構わないと思います。

ただ、結婚前提云々って、アプローチする側が「そのくらい真剣に考えていますよ」って伝えるためだと思っていました。
トピ主さんのセリフって、
「私はあなたのことが好きなのでぜひ結婚したいです。でも結婚前提でないならお付き合いできません」ということで、お見合いでもないのに順序が逆かなぁという印象もうけます。
重いかと聞かれたら重いです。
でも、譲れない条件なのでしょうから、最初に突きつけてしまえば時間の無駄は省けるかもね。

トピ内ID：4292794592

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いわなくてもわかる方法もある

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久美子

2013年7月18日 02:21

わざわざ付き合う前に結婚を条件に出さなくても、
付き合って早い段階で相手に結婚の意志があるかどうか、
わかる方法もあると思います。
私はその方法で結婚相手を見つけました。
例えば「将来子どもは何人欲しい?」
「（実家暮らしなら）親が早く実家を出て独立しろって言うけどどう思う?」
などです。
結婚の意志が無い人は、子供にも関心がなく、
（実家なら）実家での暮らしを満喫しています。
試せるならやってみてください!

トピ内ID：7224399069

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長い付き合いだからこそ

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トミ

2013年7月18日 02:22

お互いのことを良く知っている仲なら、
ある程度は言った方がいいこともありますよ。

初対面や一～二回のデートで、結婚オーラを出されたら、
結婚願望がない相手人なら、多分引くでしょうね。

彼氏が欲しいなら、言わない方がいいし、
結婚願望があるなら、言った方がいい。

過去は過去です。三年前ということは25歳ですよね。
結婚は早いという考え方も理解出来なくはないですけど、
今は28歳ですから、1～2年お付き合いしたらって考えたら、
結婚を意識したって、おかしくありませんよ。

トピ内ID：3334924085

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引かれたとしても言わないと。

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じゅんくん

2013年7月18日 02:25

だって、結婚したいんでしょ？
結婚を意識しないお付き合いに時間を使ってる余裕ないんでしょ？？
なら、言わないことには始まらないと思いますが。
それで引くような男性なら、それまでってことですよ。

いま28才なら、これからお付き合いしたら結婚するころには30才。
男性にとっても適齢期ですよ。
「１年くらいお付き合いして、続くようなら結婚も考えてほしい。１年後から結婚準備を始めたら、結婚式が出来るのはさらに１年後でもう30才だし。」ってね。
それか「結婚は何歳くらいでしたいって考えてる？」ってのを聞くのもいいかも。
それが30才なら、今からお付き合いしないと間に合いませんものね。

まあ、彼が本当に興味を持ってくれているのかが課題なので、彼にこだわるよりは婚活した方が良いと思いますが。
がんばってくださいね。

トピ内ID：0401552204

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正直とは思う

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🛳

がんもどき

2013年7月18日 02:26

でもたしかに男からすれば重い・・・。
付き合ってみなければわからないことを
ハナから「責任とって！」なんて言われてもねえ。
ましてや同じようなことで過去に振られてるわけでしょ？
そんなに結婚願望が強いならお見合いか婚活でもしたらいいのに。

トピ内ID：6219880969

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微妙なとこですね

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❤

Mie

2013年7月18日 02:26

まだお付き合いもされてない、アプローチもされてないのですよね?少々先走りな感じがしますが。

男性が28歳で結婚を意識するかどうかは、仕事の状況や家庭、元々結婚願望が強いかなど、複数の要因が重なるので、最初から「結婚を前提に」というのはしない方がいいかと思います。

友人は30代ですが、「仕事が軌道にのるまでは」と言ってますし、共働き希望でも、いざという時に女性を養えるようになるまでは、と思っている方も居ます。

主さまが28歳という事で、結婚を意識されるのはわかります。が、いざ「結婚を前提」にお付き合いしたとして、万が一、彼の許せない、許容出来ない所が出てきた場合に、別れ話しもしにくいですよね。

主さまが気になっているのなら、主さまからのアプローチもありだと思いますが、その際も、「結婚」は匂わさないほうがいいでしょうね。まずはお付き合いをしてみてからでも遅くはないですので。

トピ内ID：1221944123

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結婚を前提に

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🐷

空飛ぶ豚

2013年7月18日 02:26

当方男性です。

交際を申し込むときに男性から「結婚を前提にお付き合いしたいと考えている」というアプローチはＮＧだと女友達から言われたことがあります。重すぎるそうです（笑）。

その時に、男性から「交際してください」と告白をしたときに「結婚を前提にならＯＫ」と返されたら、やはり重たいなぁ、と考え直したことがあります。

一概には言えませんが、中学生のころからの知り合いで２８歳になったいま同い年の女性に交際を申し込むときには結婚は意識していると思います。

「結婚を前提になら」と返されたら「望むところです！」という流れになりそうな気もしますが、慎重に事を運ぶなら、トピ主さんに彼の動向を伝えてきた人を通じて「次の交際相手は結婚相手としたいのよね（彼ならＯＫ）」という、トピ主さんの気持ちをそれとなく情報提供しておいたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8173329365

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アプローチがあってから

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ハル

2013年7月18日 02:33

彼から直接告白されてもいないのに
「結婚を前提のおつきあいならOK」と考えるのは
あまりにも　早すぎです。

また　アプローチがあっても
まずは　お付き合いから、の方が
彼も主様を誘いやすいのではありませんか？

お付き合いの延長線上で
お互い気持ちが「結婚したい」になったら
一番いいですが
そんなに　焦っているとドン引きされて終わりになります。

トピ内ID：8919066668

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