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    流産後の夫の対応について

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    20代後半
    子供
    結婚して1年半、夫と2人暮らしの20代後半の女です。
    妊娠は、偶然。という感じでした。
    しかし、そのうちほしい。と思っていたので、夫とともに喜んでいました。
    10wで流産した。とわかったとき、夫は慰めてくれたし、しそうになっていた時も心配したりしてくれていました。
    流産処置のときも会社を休んで付き添ってくれました。

    しかし処置後約一週間のとき、身体が辛いから外出したくない。
    と言ってるのに「座ってるだけで良いから」と夫の趣味の買い物に連れ出したり、(夫が店にいる間私は車にいました)

    そして一ヶ月も経ってないのに、まだ夫の親に会いたくない。と言った私に対して、
    「わずらわしい」(後で、そういう考えについて言ったと言われました。)
    「ずっと会わないつもりなの?」「夫の親も、誰も悪くないだろ」
    「このことに関してネガティブになり過ぎ」「私の言い方が悪い・気に入らない」
    等言われ、怒りというより、ただただ悲しいです。

    ※夫の親は私を呼び出したのではなく、夫に用事があって夫が夫の親に呼ばれただけです。
    流産のことは知っていて、心配しているそうです。
    (夫に直接連絡しているので、私の方へは何もありません)

    実母はちょっとしたときに、身体大丈夫?と聞いてくれたり、一緒に買い物に行ったときには重い物をもたせないようにしてくれますが、
    夫は普通に持たせようとします。

    夫ってこんなもんなんでしょうか?

    普段は優しいけど、少し配慮が足りない人。というのは昔からわかっていました。
    上記発言があった日、後から謝られて謝罪は受け入れたけど、気持ちがショックから立ち直ってません。

    トピ内ID:0463820407

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    自分の事ばっかり…

    しおりをつける
    😨
    カエル
    流産の事で トピさんが 悲劇のヒロインになりすぎなのでは?
    確かに流産は悲しい出来事です。でも 悲しい 辛いは 旦那さんも同じですよ。それなのに、旦那さんはトピさんの事を気にかけて色々考えてるんだと思いますよ。 トピさんも自分の事ばっかりじゃぁなくて 旦那さんの事を考えてみてはいかがですか? あなたは悲劇のヒロインではありません。 流産してしまった方は世の中にいっぱいいます。

    トピ内ID:0645579087

    ...本文を表示

    夫です。

    しおりをつける
    😉
    しいぼる
    妻が流産を経験した夫です。
    ひとことでいえば、そんなもん、ですよ。

    <夫は慰めてくれたし、しそうになっていた時も心配したりしてくれていました。
    <流産処置のときも会社を休んで付き添ってくれました。
    これで十分じゃないですか。
    その先は次のチャンスに向かって前向きに進む時です。

    <夫の趣味の買い物に連れ出したり
    トピ主さんに気分転換してもらいたかったのでしょう。

    <「夫の親も、誰も悪くないだろ」
    <「このことに関してネガティブになり過ぎ」
    その通りだと思います。
    心配している義両親に少しでも安心してもらいたい、その気持ちを察してあげてください。
    トピ主さんだって外出すれば少しは気分も変わるでしょう。
    家の中に閉じこもってると何か良いことがあるんですか?

    1人だけ悲劇のヒロインになって前に進もうとしないトピ主さん。
    はっきり言って醜いです。
    ご主人だって同じようにショックなんですよ。
    でも気持ちを切り替えて前に進もうとしてるんです。
    決して配慮が足りないご主人ではないと思います。

    トピ内ID:0191235158

    ...本文を表示

    ちょっと酷いかな

    しおりをつける
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    rara
    えっとねー、まずねー、
    妊娠出産関係は男の人にはピンと来ないみたいだよ。
    だから何も考えずにいろいろ言うことはよくあることみたい。

    でもトピ主が辛いと言っているのに無理強いするのは酷いよね。
    問題があるとしたらそこの所かな。

    体調の悪い時にいろいろ考えすぎるといいことないから、
    暫く実家へ帰ってお休みしたほうがいいかもしれない。

    トピ内ID:0881508901

    ...本文を表示

    夫が幼いのでは?

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    流産の件にはあえて触れません。
    悲しみの深さは人それぞれなので。

    だけど奥さんが体調不良のときにわざわざ自分の買い物に付き合わす夫って何なんでしょう。
    それに加え、実家から呼び出しを受けたのは自分だけなのに、そこでもまた付き合わす??

    ご主人はトピ主さんに依存しているんじゃないですか?

    義実家の両親もトピ主さんが一緒に来て、びっくりしたと思いますよ。

    トピ内ID:7804334808

    ...本文を表示

    被害妄想が強すぎます。

    しおりをつける
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    えっと…
    そうなってしまう背景も理解はできますが…

    処置後一週間目の出来事についてですが、
    身体的にはほぼ回復しているので、普段の生活を行うことでネガティブになっているトピ主を回復させようとしたのでは?

    一ヵ月弱の出来事についてもトピ主の文章を読む限り、悲劇のヒロインになりすぎていると思います。

    済んだことにいつまでも固執せず、将来を考えましょうよ?
    チャンスなんてこの先まだまだありますから。

    トピ内ID:0229477151

    ...本文を表示

    夫も悲しいから

    しおりをつける
    😨
    みな
    貴方だけが悲しいのではなく夫も悲しいと思いますよ。でも貴方がずっと暗くて塞ぎ込んで家にいたら旦那さんもちょっと辛いかな…と思います。座ってていいからと言って貴方を外に連れだそうとしてくれたんですよ。貴方は今とっても辛いと思います。誰の慰めも受け付けないでしょう。でもそれでは周りも不幸です。

    トピ内ID:9870303601

    ...本文を表示

    大変でしたね。

    しおりをつける
    🙂
    夏ミカン
    お子様を流産されたとの事。お気持ちお察しします。
    私も最初の子を流産しているので、良く分かります。
    ご主人もとてもショックを受けているでしょう。
    でも、母親のショックは父親のショックの何倍にもなりますよね。
    だからと言って、ご夫婦2人でずっと落ち込んでればいいんでしょうか?
    ご主人は、トピ主さんを元気づけようと 外に連れ出そうとしてるのかもしれませんよ。
    術後の経過は人それぞれなので、術後1週間が早いか遅いかは分かりませんが、私は術後何日かで職場復帰しました。
    家で一人でいると悪い方へ悪い方へ考えてしまい、逆に外に出てる方が気が紛れましたので。
    きちんと水子供養をして、思う存分泣いて、そして前へ進んで下さい。

    トピ内ID:5018249426

    ...本文を表示

    女の私にも

    しおりをつける
    blank
    らん
    ごめんなさい、流産の辛さ、女の私にも分かりません。

    私の友人にも沢山流産した人はいるのですが、とても近しい人もいますが
    すぐに普通に生活していました。
    1人だけ、ホルモンのバランスが崩れたらしく、1か月位泣いていたと
    言ってた人がいました。

    流産の後は、そんなに体が辛いのですか?
    心が辛いのですか?
    妊婦のように重い荷物を持つ事が出来ないのですか?
    一ヶ月しても夫の親に会うのが辛い程なのですか?

    私は流産の経験がないので、まったく分かりません。
    子供はいます。

    女の私にも分からないのだから、ご主人は分からなくて当然かな?
    と思います。
    妊娠初期の流産はよくある事です。
    仕事を休んで着いて来てくれた、それだけで優しいと思います。
    そこまでの配慮を求めるのは、誰に対しても、無理があると思います。

    トピ内ID:9932277299

    ...本文を表示

    分かり合えない

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    部分だと想いますよ。

    でもトピックスを拝見した限りでは、気分転換させようと気遣ってくれる宵ご主人じゃないですか?

    流産して悲しいというのは女にしかわかり辛い事ですよ。

    でね、個々の部分
    >実母はちょっとしたときに、身体大丈夫?と聞いてくれたり、一緒に買い物に行ったときには重い物をもたせないようにしてくれますが、
    >夫は普通に持たせようとします。

    あの・・・・普通持ちますよ・・・普通に。

    受け方はひとそれぞれなので顰蹙買うかもしれませんが、そんなに身体しんどいですか?

    私も流産経験者ですが、3日後暗いから普通に勤務しましたし普通の生活してましたよ。
    そりゃ悲しかったけど、いつまでも引きずってもねぇ。

    かえって「ちょっとした事で」大丈夫?ときかれるほうが嫌じゃないですか?

    私は女性で、トピ主様同様に流産経験もありますので悲しむ気持ちは理解できますが・・・・
    2~3週間も悲劇のヒロインやられたら参るだろう。

    トピ内ID:2057216385

    ...本文を表示

    もうね…

    しおりをつける
    blank
    あー、
    男の人にはわからないんですよねー。でも相手を大切にする人なら、それでも配慮します。

    もうね、理解してもらおうと思うと辛くなるだけです。違う生き物だと思って接する方がはるかにラクですよ。

    トピ内ID:9503650819

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