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    友人の送別会にて自慢話

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    トピ主
    ひと
    同じ年の子供を持つ友人が今度引越しをするということで送別会(ランチ)が10人でありました。

    引越しをして見送られる友人を囲んで新しい土地へいく話やみんなの近況報告などで盛り上がりましょうと幹事さんがテーマを決めていたのですが。。

    話し出すと止まらないで有名なKさんが「私先週パリへ一人旅へ行って来たのよ。」と言い出しました。へえ~いいな。なんて相槌をうっていたらとてもご機嫌になりその話が止まらないのです。子供がベラベラ学校でママはパリへ行ったとしゃべるのでばれちゃった~。行くまでの苦労話から旅行先での食事の話、ホテルやセミナーに参加した話などなど息つぎもしないくらいのマシンガントークで、他の人に話をふる様子もなくその時間がうばわれました。。2時間のランチの間彼女の話はだいたい6割。

    いいななんて言ってしまった私、後悔しています。うらやましくて嫉妬していると思われたようで、最終的には「私もすごく大変な思いをしてたくさん働いてこの旅行を手に入れたのよ。」と。。パリへ行きたければ努力しなさいということでしょうか。。

    自慢話をふんふんと聞いてあげることのできないほど私は心が狭いのかと大変苦しくなりました。他のみんなで彼女の悪口でも言えばスッキリするのでしょうが、マイルールで友人の間で悪口は言わないと決めているので言わずに黙って帰りました。

    見送られる友人が主役のはずなのになんだか申し訳なかったです。見送られる方は大人しく聞き役に徹していて悪かったなといまさらながら思うのです。

    みなさんは場にそぐわない自慢話をされた時どうしますか?本当は本題に戻したかったのに私の力量が足りなくてどうにも出来ずじまいでした。今後も年に一度位は食事会があって、この方との関係は近所なので続きます。今後のために対策を教えてください。

    トピ内ID:7274994818

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    まぁね。。。

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    おっかさん
    子供を介しての、いわゆるママ友でしょ?
    まぁ、だったら仕方が無いかなぁ。。。
    親しさの度合いにもよるけど、私なら憎まれ覚悟で「うわ、素敵だね!でもその話は今度ゆっくり聞くから、主役に話を戻そうか」と、ニッコリ遮っちゃうかも。。。(苦笑)

    それにパリに一人旅なんて、別段珍しくもない気が。。。
    ガイドブック1冊あれば、先進国での一人旅はさほど難しくもないと思います。

    主さん以外の方も、話を本筋に戻せなかったのですから、もうあまり気になさらずに。

    トピ内ID:1346548541

    ...本文を表示

    いったん受けて他に流す。

    しおりをつける
    blank
    ミミッピ
    ご友人との付き合いお疲れ様です。

    私はこういう時は自分話を一言入れて他に回してしまいます。
    例えば、
    「パリに行った」と言われたら
    「いいね~ 私は○○(デパートでも観光地でも可)行った。Aさん(引っ越す友人)が住む所は良い所よね。行きたいなー(と、話を引っ越す友人に振る)」

    「子供が学校でパリ行った事喋っちゃう」と来たら
    「子供はね~。ウチの子もそんな感じ。Bさん(他の友人)所のお子さんは今何が好き?」と他の人に話を振る。

    「働いて旅行を手に入れた」と言われれば、
    「私は宝くじ買うよー(冗談ぽく)当ったらみんな連れてってあげるよ。どこ行きたい?(と、他の人に振る)」

    とにかく、
    いったん自分話(短く簡潔に一言のみ)に変えてから
    他の人に振っています。

    しかし、
    10人(パリ行きKさん除いて9人?)居たのに
    誰も抵抗できなかったんですね。
    そりゃ強敵ですねぇ。


    あ、宝くじが本当に当ったら、他の人にはナイショで旅行に行きましょう。
    で、「働いた金で行った」と嘘つきましょう。
    トピさん正直そうなのでココだけ注意。

    トピ内ID:2330049226

    ...本文を表示

    死守する。

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    blank
    テカー
    ゲスト格の人が集まりにいるとき。

    自分大好き自慢屋さんには極力話を振らないようにします。振らなくてもセンターを奪いに来ますので戦っても傷つけてしまうことはないです。(というか気にもしないみたいです。)

    Kさんみたいな人はたいてい他人の話に興味ないので違う輪でゲスト格の人を囲んで話はじめてもひとりでしゃべり続けてると思います。

    「うん、うん、うーん…、」と相槌をうちながらさりげなく違うほうを向いてほかの人と違う話をはじめたら?

    トピ内ID:2839061169

    ...本文を表示

    でもさ、彼女が喋らなければシーンとしていたのでは?

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    🙂
    みりん
    ママ友って、喋る内容が限られるので、そんなもんじゃない?
    仕事の話は、総合職か事務職か肉体労働かで微妙な上下を感じるからNG。子どもの成績や受験に関する話題もNG。祖父母が存命でないママ友がいるので盆正月の話題なんかも触れにくい、、、となるとせいぜい旅行の話題が無難なんですよね。

    その食事会があまりにもシーンと盛り上がらないから、ついついそのママ友は話題提供しているうちに、パリ旅行の話ばかりになってしまったのでは?

    いくらマシンガントークとはいえ、彼女も食べているのですから、もぐもぐしている時間がたくさんあったはず。そういう時に、全員が誰も話題提供しないから、彼女も引っ込みがつかなかったのでは?「たくさん働いて…」のくだりも、別にお金持ちじゃないから、こつこつ貯金しただけなのよ、って最後に自慢にならないように彼女なりに自己フォローしたのだと思います。

    「話題を振ってくれない」ってなんで彼女がその役目?

    10人もいて、誰も話題提供しなかったのなら、罪が重いのは8人のほうでしょう。意外と主役さんは、そのマシンガントークさんに救われていたのでは?

    トピ内ID:6467971986

    ...本文を表示

    送られる側です

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    🐷
    トンコツかあさん♪
    転勤族で、送られる側になることも多いです。

    パリの話…私なら、アリです。
    「引越しで寂しいわ~残念だわ~」となるのは、本当に有難いのだけれど、湿っぽくなるから、個人的には苦手なんです。
    パリの華やかな話で盛り上がったのなら、アリ。自慢話でも。
    (本当に暗~い救いようがない話や愚痴になったら…それはちょっと勘弁です)


    主様は、幹事ではなかったのですね。
    また、場を取り仕切るような立場でもなかったご様子。

    >本当は本題に戻したかったのに私の力量が足りなくてどうにも出来ずじまいでした。

    10人も居れば、誰か本題に戻す力量のある人がいてもおかしくないと思うけど。
    その人にお任せしちゃったら?

    トピ内ID:9385214651

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    本当に仲良し?

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    blank
    t
    本当に皆さん、仲良く会話ができる間柄ですか?
    ママ友10人集まって1人だけがベラベラ話して残り9人がその話をじっと聞く、なんて想像できません。三人ならともかく四人以上になれば、2人ずつに分かれて話すことはよくあります。

    Kさんが習い事の先生でトピ主さん達が生徒なら分かるけれど、全員ママ友ですよね? もしかしてそれぞれがKさんと繋がっていて、それ以外の人とは意思疎通がなく、隣りに座った人とは会話したことないとか? そうでなければありえませんよ。

    ともあれ、ハッキリいわないと分からないでしょうね。
    なんたって空気をまったく読まない人なんだから、遠回しに言ったところで通用しませんよ。そして「少し黙ってくれる?」と言っても、そういう人は傷つきません。

    トピ内ID:0625221807

    ...本文を表示

    私も、ミミッピさんと似た様な感じで流します

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    🐱
    オレンジライム
    とりあえずは一旦は自慢話し受け止めて、二言三言は適当に合わせる。
    後は多少強引か?と思うような流れでも、さっさと別の話題振ったりします。
    ちなみに、コレは悪口や愚痴の多い人にも有効です。

    ただ稀にコチラの防御も通じずに、どれだけ頑張っても自分の話しに持っていってしまうツワモノもいるので、そういう時はホトホト疲れるけど(汗)

    ちょっとの自慢話しなら聞いてても苦ではないし、それなりに話題提供になって良い場合もあるけど、今回のケースは困りもんですよね。

    でも主さんが「いいな~」と言ったのは、そんな責める事でもないですよ。
    その場の流れもあるし、心から良いなと思ってれば言葉にも出るし。
    要するに、いいな~という言葉を受け取った側の問題であって、Kさんが空気読めないだけの話し。
    大半の人は、旅行話しはしてもそこまで引っ張る事もないしね。

    Kさんに関しては「自慢しだしたら止まらない」という事がよく分かったので、今後は何か話してきても「いいな~」と言わずに「へーそうなんだー」と徹するとか。

    盛り上げ上手な人がいると楽しいけど、時と場合にもよりますよね。

    トピ内ID:9420043376

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    サクッと

    しおりをつける
    blank
    サクサク
    3分しゃべらせたら、ぶった切って他の人に話を振る。
    うまくそらし続ける。
    それでも話し続けたら、「パリに行ったのはわかったから、その話もういいよ。今度聞くから、今日は主役の話聞こうよ。」とはっきり言うかな。

    なかなか難しいけど、送別会だしサクッと言ったほうがしこりにならない気がする。

    トピ内ID:8712033541

    ...本文を表示

    トピ主です

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    🐧
    トピ主
    おっかさん、ミミッピさんありがとうございます。

    私もフランス旅行はしたことありますしハワイへ家族連れで行ったことのあるお友達など結構パリへ行くことは珍しくもありませんね。

    なんででしょうね。このもやもやする感じは。私が私がと注目して欲しい!!!というアピールが強く主導権を握らないと気が済まず、誰かが別の話へそれるものならば「ちょっと話を聴いてる?。」と突っ込みが入るのです。お友達も私もチクッと嫌味を言いますが全然効き目なしです。送別会となると今まで見送られる方にはお世話になったしということで参加してしまいました。

    実際自慢話は嫉妬心をくすぐるというよりかは私ってすごいでしょう?という内容でした。旅行するために努力したことを賞賛しなくちゃその場は納められない雰囲気でしらけました。

    気にしないというのも取り入れるようにします。短めに自分の話に変えて話を切るのも今度チャレンジしてみます。

    もはや友人ではありませんね。このグループで友人といえる人は少しいますがもう知人レベルですね。ママともなので陰口がすごくて私は言わないですが言われないように気を使う相手です。

    トピ内ID:7274994818

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うーん…

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    blank
    タバスコ
    私はKさんのように公の場で喋ってくれる人、重宝だと思います。
    自分は話題に乏しいからどうやって座をもたせようかと、
    悩みますから。
    外国に行った人は目新しい経験をたくさんするから話すこと話したいことが山ほどあると思います。多少自慢になっても私は聞いてるほうが楽なので、へぇ、そうなのーと聞いていますし、その間食べることに専念します。
    自慢が多かったら、内心バカにしながら食べまくりますね。
    喋るより食べて聞いてる方が楽ですもの。

    その見送られるご友人も嫌がってたのかな?
    案外、パリの話を興味深く聞いてたかもしれません。

    >引越しをして見送られる友人を囲んで新しい土地へいく話やみんなの近況報告などで盛り上がりましょうと幹事さんがテーマを決めていたのですが。

    こういう話題の方が平凡過ぎませんか?

    一年に一回くらいのことだから申し訳ないだとかの責任を感じることないし、深く考えずに流れに流されたらいいんじゃないでしょうか。

    Kさんみたいに遠慮せず喋ってくれる人便利に使ったらいいと思います。
    一人いると助かる。
    本当に、「何とかとハサミは使いよう」…なんですよ。

    トピ内ID:8514391529

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    別に

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    blank
    静香
     私の場合ですが、自分含め周囲もそういう状況を打破出来ずその流れに呑み込まれているのは現実で、機関銃な方をどうにかしなければと考えるのではなく、自分が変わらなければとか、自分流の方法で主賓に対応するにはどうしたら良いかと考えることに努力します。


    呑み込まれたまま終わったとしたら、個人的に主賓に言葉なり贈り物などをします。

     
    今後の機関銃な方との付き合いに関しては、一つの方法として、機関銃な方に、うんうん、なるほど、へえ~、と相槌打ちながら『それはこうなの?それからどうなったの?』と更に話をしやすいように持っていき、こちらの質問に『答える』ような流れに持っていきます。

    そうすると、機関銃な方は話をさせてくれる聞いてくれるとなり、いつしか質問を待つようになります。

    つまり、待つ→無言になる時間を作る→無言になったら他に話を振る……をします。

    それでも、振った話がつまらないものだったり膨らまなかったらおじゃんですが、振る相手を複数にすると少しは皆も話せて楽かなと。

    トピ内ID:0531093137

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    dan
    >引越しをして見送られる友人を囲んで新しい土地へいく話やみんなの近況報告などで盛り上がりましょうと幹事さんがテーマを決めていたのですが。。

    え?テーマまで決まってるの?それも不思議な話ですね。
    ま、でもパリの話も彼女の近況報告なので問題はないといえば、ないですね。
    でも10人もいて、皆がその人の話題を変えられなかったのだとしたら・・・皆もあなたと同じように「これで良いか・・」と諦めたって事だから仕方ないのでは?
    皆があなたと同じように思っていたら、誰かがきっかけで話を遮ったら{これはチャンス」とばかりに、皆で話を辞めさせる方向に向かったと思うから。
    それがなかったって事はみなさんは気にしてないのでは?
    結局みんなその人より面白い話が出来ないのなら、その人に任せる方が無難かも。

    トピ内ID:0421073042

    ...本文を表示

    話がうまいのかな?

    しおりをつける
    blank
    夏希
    他の方々は、どう思っていたのでしょう?
    合いの手が入らないと同じ話をし続けられないと思うので
    話がうまくて、案外他の人も楽しかったのではないですか?

    ところで、パリに一人旅って自慢話なんですか?
    ただの近況報告でしょ。

    今後の対策ですが、話が長くなりそうだとわかったら
    別の人に話題をふるようにすればいいだけでは?

    トピ内ID:3629451953

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    私もみりんさんと同じように思います。

    そうやって、話題提供してくれたおかげで、シーンとしなかったのでは?
    いちいち自慢されたとお思いなら、あなたが全員で盛り上がる話題提供したり振ればいいのに。

    彼女が自慢話する人というなら、私なら貴方を性格悪い人、と思います。

    感覚としては同じですよね!

    トピ内ID:3322961669

    ...本文を表示

    単純明快じゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    モハモア
    その人とは疎遠にする、それでいいじゃないですか。

    結局トピ主さんは主役の友人が云々なんて関係ナシに自慢話してた人が嫌いなんでしょ?

    友人のためになんておためごかしでこんな所で陰口叩いてる時点で人間的にはトピ主の方がろくなもんじゃないなと感じたトピでした。

    トピ内ID:5566693364

    ...本文を表示

    Kさんは、悪口が嫌いなんじゃない?

    しおりをつける
    🎂
    レモン
    >ママともなので陰口がすごくて

    ママ友が年に1回、10人も集まって、陰口ですか。

    Kさんは悪口を聞くのが嫌いなんじゃないですか?
    私が送別される側なら、ありがたいです。
    最後に悪口を聞かされて(私が引っ越した後は、私の悪口を言われるのかな)って思うよりは、パリ一人旅の話を聞きたいです。

    それに、他の人たちは案外、パリの話を楽しく聞いていたのでは?
    働いてお金を貯めて旅行するなんて、ぜんぜん自慢話に聞こえません。むしろ参考にしたい話です。(子どもが高校生になったら私もやりたいなあ)とか、引っ越ししていくママさんも(ママ一人旅かあ。引っ越し先からちょっと旅行でこっちに来てみようかな)と、夢が広がる話です。

    「親がぽんと100万円くれたから、子どもはベビーシッターと夫に任せてパリに一人旅に行ってきた」とかいう話なら自慢話だと思いますが(笑)、そうではないのだし。

    ただ単にトピ主さんが嫉妬深いだけでは?

    >私もフランス旅行はしたことありますしハワイへ家族連れで行ったことのあるお友達など結構パリへ行くことは珍しくもありませんね。

    トピ内ID:6956812037

    ...本文を表示

    経験ありです

    しおりをつける
    blank
    縞桜
    私の知人にも居ますよ。2名も。
    一人は完全に疎遠。
    もう一人は決して悪い人ではないので1年に1回程度会うかな。
    二人とも元同じ会社の人です。

    あのモヤモヤは経験しないとわかりませんね(笑)
    この手の方々に共通するのは自分の意見を他人に押し付けるところだと確信しました。だから聞き疲れる。モヤモヤしてすっきりしないんです。
    それに大人しく人の話を聞いてくれたことは皆無かも。
    話しの途中で違う話題を思い付くのか、クルッと持って行かれます。
    唯一の対策は呼ばないことしか思い付きません。

    しかし、パリへ一人旅ってある意味凄くないですか?
    ずっと話し相手がおらず、喋れなくて爆発したのでしょうか(笑)
    良くも悪くもアグレッシブな人ですね。

    トピ内ID:2129630178

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    トピ主
    皆さんご意見ありがとうございます。不愉快にさせた方すみませんでした。

    自慢話の友人はどなたか言い当てられていますが習い事の先生です。ですが他は生徒ではなくママ友です。ご想像通り裕福な方ですがいつもうちは大車輪?で稼いでいるから余裕があって~というのが口癖です。パリもハワイも自由にいけばいいと思っていますし。短めに済ませてくれるなら是非とも聞きたいです。

    子供が幼稚園時代は毎日顔を合わせていたいわゆるママ友で今は疎遠となっていますが校区が一緒なので年に一度くらいの頻度でランチ会があります。彼女のことを苦手としている友人は数名欠席でした。

    嫌いなのでしょう、というご意見がありますが…嫌いだからと言っても見送られる方にお世話になったので。

    そんな方と食事をする時の対処法が聞きたかったのです。ママ友は他にも話題がありますしシーンとすることはないくらいの賑やかな人もいます。最近自分の話だけ息もつく間もなく話すかた話し相手としてターゲットとされてしまうので辛いのです…パリの話題も面白いのですが相手がひたすら話すだけではどどっと疲労感がましてしばらく会いたくなくなるのです。

    トピ内ID:7274994818

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ひと言注意する。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたん
    もし私がトピ主さんだったら、Kさんがベラベラ喋っていても会話の切れ目ですかさず主役に別の話題を振ったり、最悪、話を被せて主役に話題を振りますね。

    大人の対応をするならば、
    「今日は主役さんの送別会だから、主役さんのお話が聞きたいわ。パリのお話はまた今度ね。」
    とひと言で押さえつけても良かったかも。

    またKさんが語り始めても
    「主役さんの話が聞きたいわぁ。」
    とおっとりした口調で伝えれば角は立ちませんよ。

    トピ内ID:4076341335

    ...本文を表示

    あら・・・

    しおりをつける
    blank
    rara
    >最近自分の話だけ息もつく間もなく話すかた話し相手としてターゲットとされてしまうので辛いのです…

    話し相手としてターゲットにされてしまうのですね・・
    それは辛いですね。
    トピ主さんが真面目に対応しちゃうからでしょうかね。
    多分他の人達はうんざりしてろくに相槌も打たずにいるんでしょ。
    だから真面目に対応してるあなたにむかって話してくるようになると・・
    それが嫌だっていうのなら、トピ主さんも(興味ない~)って態度に出すしかないですよ。
    (へぇ、そうなんだ、ふーん)って感じで流す。相槌打たない。
    それくらいしないとそういう人は諦めないでしょ。

    10人もいたのなら、テーブルの端の方でその人そっちのけで違う話題する人がいても良いくらいだけどね・・全員の声など聞こえないから。
    周りもあなたと同じようにその人の話にうんざりしていたら、自然と違う話題の方に参加する人が増えてきて、その人の話は誰も聞いてない~って状態に持っていけるんじゃ?

    今後はその人のそばに座らない。その人の前に座らない。
    その人の話し相手にならないように、視線が来ない所を確保した方が良いかと・・

    トピ内ID:0421073042

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