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    😑
    キキ
    ひと
    30代未婚女性です。私の父は、私の幼い頃から母や祖父等に対して暴力や女性関係が酷く家族全員を苦しめてきました。最終的には想像絶する泥沼状態の不倫の末、離婚に至ったのですが、その期間母は一気に痩せ、老け込みました。

    私は一人っ子なのですが、兄弟ができたから喜べ。と小学生だった私に腹違いの兄弟ができた報告などしてました。(既婚時)正直、ネットに書き込める内容ではない程なのでそれらは省略しますが、とにかくモラルに欠けた父に苦しめられた過去があります。

    相手の女性もかなりモラルに欠けた方で、こちらの家族で大問題になっても私は全く関係ないです。の一点張りで無論、未だに謝罪はありません。

    一番の被害者は母だと思いますが、私も幼い頃受けた心の傷は癒えず、未だに夢に出てくる程です。

    両親の離婚成立後は、父は新しい家族を手にし、よりによって同じ市内に新居を建てました…。通常の感覚で話をしても通じない父親夫婦なので、養育費も生活費も貰えませんでしたが、係わりたくないので無理に請求していません。

    父親夫婦は自分たちの過去を子供に知られたくない為か、私の存在は隠しており、口止めもされています。私が隠し子状態です。

    ただ、近くに住んでいる為、偶然会ってしまったり、情報が入ってきてしまい、その度に嫌な気分にさせられます。父とは何年も連絡を取っていなかったのですが、たまたまこの間話をする機会がありました。すると、父は自分の長男が優秀で、某有名校でトップ、3か国語が話せる等と言う自慢を無神経にも話してくる始末です。

    正直、父が未だに許せず、父の存在はトラウマ以外の何ものでもないです。賢い選択としては、父親夫婦を他人として一切係わらない事が一番だと思いますが、それができなく母と私は一生トラウマを背負い続けるような気がします。どうして良いのかわかりません。

    トピ内ID:5392145043

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    引っ越さないのですか?

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    アコ
    どうして引っ越さないのでしょう?

    持ち家なら売ってしまいなさい。

    先祖代々の家だから?だとしてもご先祖様だって
    あなたがた母子が苦しむことは望んでないですよ。

    災害からは逃げればいいのです。
    電話番号も替えて、住所も替えて、一切教えないこと。
    そんなことできない? 出来ないわけないでしょう。

    もし「引っ越せないし。連絡先を教えないなんて出来ない」
    というのであれば、それはあなたが父親を求めている証です。

    でも、あなたが求めている父親はこの世にはいません。
    いるのは、ちょっと頭のおかしいモラルに欠けた男だけです。

    悪いことはいいません。逃げなさい。ただの疫病神です。
    ついでにお祓いもしてもらうのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3497118631

    ...本文を表示

    おつらいですね。

    しおりをつける
    blank
    いつかどこかで
    やはり縁を切るしかないのでは?
    私が知る限り、うちは親子3代で負の連鎖を繰り返しています。
    本当…掲示板では書けないような、非人道的な修羅場がありました。
    今までは、私の代で終わらせる為に私は生涯独身のつもりでした。でも、私は出会ってしまいました。
    元彼氏が主さんの兄弟の立場の人でした。
    彼も少なからず親の影響を受け、女性にひどいことをしていました。
    修羅場になりましたが彼は、自分の責任をとる為に変える為に、新しい土地へ旅立ちました。
    そんな彼に出会って、私は私で、過去にとらわれず新しい連鎖を繋いでいこうと思いました。
    私から幸せな一族を作り上げるんだと。
    お互いに憎み合い一番辛い恋愛でしたが、彼は私の人生の大事なキーパーソンです。
    主さんも過去のお父さんではなく、今と今からの自分を見るしかないと思います。
    お父さんはもう違う連鎖を繋いでいます。

    トピ内ID:5258700598

    ...本文を表示

    引っ越さない理由は何ですか?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    同じ市内に顔を合わせたくない人が住んでいるのなら、引っ越してしまえばいいと思います。

    トピ内ID:5407932378

    ...本文を表示

    ちょっと悲劇のヒロインかも

    しおりをつける
    blank
    カンカンカン
    私は母親に殴られて育ち、
    お母様と同様に元夫の不倫で離婚しましたが、
    逆境ってバネになることをつくづく痛感しました。
    トランポリンみたいな感じで
    着地が深ければ深いほど高い所に到達できます。
    子供もいるのでもう災難は勘弁してほしいとは思いつつ、
    災難がふりかかったらいつでも「利用してやる」覚悟でいるので、
    つむじが曲がった疫病神は私を避けているようです。

    トラウマを踏み台にするかどうかは
    トピ主様が決定することです。

    トピ内ID:3392087836

    ...本文を表示

    父親ではない

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    🐱
    るな
    主様

    こんにちは。読んでいるだけで胸が痛くなりました。
    私にも父に関するトラウマがあり。子供の頃兄弟を亡くしたのですが、半狂乱になった父から『お前が死ねばよかった』と言われました。父は覚えていないと思います。

    主様とは事情が異なりますが私も随分と苦しめられてきましたが、大人になった今、自分の人生を謳歌しています。父とは真逆の性格の良い伴侶にも恵まれ本当に幸せです。

    私は思うのです。いくら親だからといって全て受け入れることはできないと。もう親だと思っていません。時々フラッシュバックで苦しみますが彼のせいで自分の人生までつまらなくなるなんて
    絶対に嫌だから。 

    その分 母親と旅行に行ったり、母親孝行が楽しいです。

    幸せになってくださいね!人生いつからでもやり直せますよ。
    できればお引越しなさって絶縁なさることも検討されてみてください。。

    トピ内ID:7273065179

    ...本文を表示

    本当に解放されたいのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    tomato
    縁を切る方法なんかいくらでもあります。
    養育費も生活費も貰ってないしお父さまの死後財産も貰うつもりがないのなら、連絡を断ち引っ越せばいいだけ。

    >父親夫婦は自分たちの過去を子供に知られたくない為か私の存在は隠しており、口止めもされています。私が隠し子状態です。
    >近くに住んでいる為、偶然会ってしまったり、情報が入ってきてしまい

    主さんの事は向こうの家族は知っているでしょう。それに主さんの話題が出なくても隠し子じゃないですよ。
    というかそれでもいいじゃないですか?

    母と離婚後父は私の隣町に住んでいますが、偶然逢ったりしませんよ。
    私は父が家を出てからずっと私から連絡をしてきました。
    連絡を断ったら永遠に縁が切れると思ったからです。
    なので縁を切りたければ逆の事をすればいい。

    お父さまと逢う機会があっても用事が済めばさっさと離れればいいし、向こうの家族の話をしたら「止めて。貴女は私達に何をしてくれたというの?」となじればいい。
    用事だった郵便で済むものは済ませばいいと思いますし。

    なのであえて逢っているとしか私には思えません。
    それでトラウマとは不思議な人ですね。

    トピ内ID:9901044234

    ...本文を表示

    アコさん

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    キキ
    アドバイスありがとうございます。

    引っ越しできない理由は母親の両親が同じ市内に住んでおり、介護をしている事と、母の仕事が市内なのでこの年で転職となるとなかなか難しい状況です。

    母としては、こちらが悪い事はしていないのになぜ、住む場所まで引っ越さなければいけないのか、という不満もあります。ですが私はそんな事言っている場合じゃないと思っています。

    私は仕事の為、実家を出ていた時期もありますが、母を長期間一人にしておくのは心配な部分もあります。

    本当に、アコさんの仰る通りなんです。一切係わらなくても済むようにするには引っ越ししかないですよね…

    父には怖くて文句ひとつ言えなかったので多分自分の中で終わっていないのですが、大人になってから何度か本音を伝える努力を試みた時期もありましたが、伝わりませんでした。逆切れされて怒鳴られ、こちらがダメージを受けて終わりです(笑

    ですので、祖父母の介護が終わり次第、私も経済的にもっと余裕ができたら強く母を説得して引っ越しをするようお願いしてみます。

    仰る通り逃げることも自己防衛の選択肢ですね。ありがとうございました。

    トピ内ID:5392145043

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    いつかどこかで さん

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    blank
    キキ
    アドバイスありがとうございます。

    いつかどこかでさんも、ご苦労されてきたのですね。やはり

    縁を切ることも考えました。残念ながら法律的には縁を切ることができないので口頭で意思を伝えることしかできないようですが、それだけ係わりたくない意思を伝えるのも一つの手かな?と思います。

    確かに連鎖という面では、少なからず大人になってからの男性に対する考え方や自分自身の行動に影響を及ぼしています。

    ただ、親の連鎖を次の代に繋げたくないという気持ちと、もう大人ですから親のせいにしている場合ではないので、可能な限り大切な家族や将来の家族を幸せにする方に注力を注ぎたいと思います。

    父の過去は多分、母や家族に対する謝罪の一言が無い限り許せないかもしれませんが、人生における勉強だと思って将来の糧にする努力をしていきたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:5392145043

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    さらしなさん

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    キキ
    アドバイスありがとうございます。

    その通りですよね。実際、母にも引っ越したら?と言います。

    ただ母方の祖父母が高齢で同じ市内で介護を必要としているのと、仕事の絡み、家を引き払うのも容易でなかったり経済的な面でなかなかまだ難しい段階にいます。

    こちらに非が無いのに全てこちらが隠し子状態で逃げ無ければいけない、長期に渡って精神的に抜け出せない、全ての良好な人間関係も捨ててこちらが引っ越さなければいけない面では正直、悔しいです。

    ですが、将来的には母親を説得して引っ越しを考えています。
    やはり多数の方が引っ越しが一番と考えますよね。難しいですが努力してみます。ありがとうございます。

    トピ内ID:5392145043

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    カンカンさん

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    blank
    キキ
    アドバイスありがとうございます。

    カンカンさんの過去も同じような境遇だったのですね。確かに言われてみれば苦労した分、勉強になりましたし、母を守りたいという気持ちで大分強くなったと思います。

    ですが、私もそれなりに20年以上克服するため、これをバネにして頑張ろうとして一生懸命前向きに生きてきたつもりなので、悲劇のヒロイン気取りはしていません。具体的に書き込む事が出来ないのはほんの一部の例でいうと、DVで母の身体に後遺症が残り、そのDV場面を見て育ちました。また自分自身も殴られ、女性関係も私の保育園の先生などかなり身近な所で行われていたので幼い頃の記憶は消えません。今ではかなりドライに受け止めているつもりですが当時はパニックでした。


    カンカンさんの仰る通り、逆にそんな苦労する様な体験をさせてくれた父に感謝すべきと言う気持ちもあります。今までは、心の底では、自分のしたことを反省してほしいと思っていましたが、不毛な戦いになるので、少し前向きに将来の糧にするくらいの気持ちで生きたいと思います。身体的な拒絶反応はまだ消えませんが、トランポリン、頑張ってみます。

    トピ内ID:5392145043

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