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    幼稚園のママ友とトラブり1人になった

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    KUNchan
    子供
    はじめまして。いつも観覧してるのみでしたが、皆さんの意見が聞きたく投稿しました。私は年中の幼稚園の子を持つ母です。年少時代は複数のママ友と仲良くしていてとても楽しく過ごしていました。毎日LINEし合ったりお迎え組なので毎日顔を合わせ1人のママさんと密なお付き合いをしていて最初は楽しかったけど年が私より9つも上で私に対して気を遣ってこなくなり2人になると刺々しい口調とか格好も真似してきたり、最初は趣味が合うと喜んでたけど、毎日会う関係だから洋服が丸被りになる日が多くとても不快な気分でした。でも子供の為と思い我慢しながら付き合っていました。そのママ友の他に2人も仲良くてLINEで連絡を取り合っていたら、私のコメントや載せた写真に対して誰も触れないって事が3度続き、他の人のコメントに対してはみんな返すのに何で?って気分だったので問い詰めたら「みんな忙しい時間だから気のせいだよ。としか言われなくてモヤモヤしてました。
    時間が経つにつれてモヤモヤやイライラが酷くなり今まで不満に思ってる事を全て1番仲の良かったママに話したら謝られてこれからまだ付き合いはあるから仲良くしていこうと言われて話は終えたのに、それからは連絡が一切なくもう1ヶ月が過ぎて、私を見かけてもスッと過ぎ去るようになりました。他の2人のママも連絡は一切なく、全く関係ないママにみんなで集まって遊んでると聞き、今とても辛い状況です。揉めたママ友はとってもお喋りで人の文句も多い人だから皆に言いふらしてるのは間違いなくて関係ないママさん達も私を避けてきたらどうしようとか…前向きな気持ちになれません。どなたかアドバイス下さい
    もう辛すぎてお迎え組からバスに変えたから新たにママ友を作るのも難しいし。

    トピ内ID:0237966444

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    当然の結果かも・・・

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    >他の人のコメントに対してはみんな返すのに何で?って気分だったので問い詰めたら

    >今まで不満に思ってる事を全て1番仲の良かったママに話したら

    ↑これはちょっと・・・。
    私は絶対にやらないし、こんな人とは距離を置くなぁ。

    トピ内ID:4792944975

    ...本文を表示

    辛口です。

    しおりをつける
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    横浜っ子じゃん♪
    幼稚園に通って居るのは誰ですか?
    貴方では無く、貴方のお子さんでしょう?
    それなのに、貴方が自分の友達を作る場と勘違いして
    夢中になるから、相手は鬱陶しく感じたのでしょう。
    貴方の行為は常軌を逸して居ます。怖いです。
    LINEでスルーされた時点で、しつこかった事が伺えます。
    少し冷静になりましょう。
    子供が中心(主役)の場で親がしくじると、母子で疎遠にされますよ。
    自分本位に他人に連絡(メールやLINE)を取る事に戸惑いが無い様ですが、
    少しは遠慮という配慮をしましょう。

    トピ内ID:8712285234

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
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    myann
    >今まで不満に思ってる事を全て1番仲の良かったママに話したら

    これはやっちゃいけませんよ。どこでどう繋がってるかが判らないのがママ友。心で思っていても口には出さない、これが大人の付き合いです。不満を言ったことで、あの人はややこしい人、と思われてしまったのでしょう。

    >揉めたママ友はとってもお喋りで
    墓穴掘りまくりです。ほとぼりが覚めるまでは、静観するしかないです。そのうち、おしゃべりママに辟易した人と仲良くなれるかも。

    ただ、今後は服をマネされた、コメントが無い、位で文句は言わないことですね。

    トピ内ID:6377739880

    ...本文を表示

    子どもっぽい

    しおりをつける
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    puu
    主さんはおいくつなんでしょうか?
    文章もちょっと分かりにくいし、まだお若いのでしょうね。
    感情的になってるとは思いますがすこし落ち着きませんか?

    そろそろ女子中学生みたいな事はやめた方がいいと思います。
    私も幼稚園年中の子どもがいますが、毎日忙しいので
    正直よその家の事なんて構ってられません。
    それにママ友はママ友。独身時代の友人とは付き合い方が違います。
    LINEのコメントや写真に対してスルーされても問い詰めてはだめですよ。
    相手が気を使ってこなくなって、言葉も棘棘しくなったのなら
    何か理由があるのだと思います。

    密な関係のママ友・・・私なら重くて正直うんざりしちゃうかな。
    主さんは幼稚園に何しに行ってるの?ママ友作り?

    トピ内ID:7951255131

    ...本文を表示

    万事この状態なら、避けられて当然かも。

    しおりをつける
    💄
    はる
    愚痴なの?
    意見を求めてるの??


    文章をもっと整理してほしいです。



    全てにこんな調子だったら、ある意味避けられて当然です。
    貴女は、自分の事しか考えてない人で、相手のペースなんてどうでもいいと思っているとしか思えませんから。
    「趣味が合うから当然服もまるかぶり」・・・が嫌なら、かぶらないよう貴女が努力してください。
    努力もしないで相手にだけ求めてたら、そりゃあ・・・嫌がられますよ、当然です。

    トピ内ID:0557828768

    ...本文を表示

    やめましょうよ

    しおりをつける
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    ふるーつ
    疑心暗鬼になるLINEなんて、やめましょうよ。人の話にいちいち一喜一憂して、自分も不満がたまるし、言わなくてもいいことを人に言ってしまう。疲れ損ですね。
    あなたがママ友に依存せず、一人でしっかりと意見や行動することができるようになったら、全く気にならなくなることです。
    別に一部の幼稚園のママに嫌われたって、大丈夫ですよ。その人たちだって、心の中も関係もどろどろです。いつか、爆発するでしょう。
    辛いどころか、今はさっぱり、いち抜けた~で、風通しの良い清々しさがありませんか?もう、真似されないし。
    たぶん、一番仲良かった人というのは噂好きでもあるのですよね。まあ、噂を流されるとは思いますが、いちいち気にせず堂々とした態度をとっていれば、噂なんて気にしていない人のいることがわかりますよ。新たなるママ友?新たなる知人で充分でしょう。
    バスに変えたことも、正解です。子供のためにも、自分の心の平穏を維持しましょう。

    トピ内ID:6990290308

    ...本文を表示

    幼稚園のママ友

    しおりをつける
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    かよ
    の付き合いは小学校になれば徐々に疎遠になりますよ。

    なぜ主さんを避けるのか分からないですが、そもそもママ友とは親密になってはダメです。
    挨拶程度が一番とトラブルにならなくて済みます。

    私は子供は高校生ですが、幼稚園からのママ友なんて一人しか今はお付き合いしてないですよ。でも、べったりするわけでなく、悩みがあると相談したり相談されたり、ほどほどの距離をおいてます。

    主さんも今は辛いと思いますが、これから子供の習い事や小学校の役員等で仲良くなる人もでてくると思うので、今は時間が経つのを待つしかないと思います。

    でも、なんで幼稚園のママ友の人間関係ってこうも複雑なんでしょう・・・

    ママ友を作らないといけないっていう意識が強すぎるのではないでしょうか。
    不思議です。

    トピ内ID:3386009898

    ...本文を表示

    穏やかにね

    しおりをつける
    🐶
    coo
    子持ちですので、おっしゃっていることはわからないでもありません。

    でも、ママ友はとぴ主さんの友達ではありませんので、一定の距離を置いたお付き合いをするのが一番です。LINEで毎日連絡を取り合う必要は、一切ありません。必要な時だけお話出来れば十分。

    誰がどのように悪口を広めようと、自分で見たものだけを信じる人はいます。トピックを拝見しても、とぴ主さんは悪いことをしたわけじゃない。ちょっと思いつめ過ぎただけです。他人との距離の取り方を覚えて、誰がどう噂しようと、笑顔で挨拶して世間話程度のことをしていればいいですよ。それでお付き合いしてくださる人は必ずいます。不満・愚痴は極力他人に言わないようにしましょう。

    ママ友以外にご自分の趣味・世界を別に作れるといいのですが。

    トピ内ID:5621883064

    ...本文を表示

    子供かっ!

    しおりをつける
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    ポイント5倍
    LINEで反応がないからって“問い詰めた”んですね。
    それがまずかったのでは?
    本人が“聞いてみた”つもりでも問い詰めたような
    口調になってしまうこともあるくらいです。
    トピ主さん自身が問い詰めた自覚があるなら、
    普段から気に入らないことがあると強い口調で
    自分の主張ばかりを相手に押しつけていませんか?

    トピ文からも「私は悪くないのに意地悪する」という
    被害者意識の強さが見えてきます。

    うちの小学校3年生の娘と似ています。

    娘がイヤなことをされて傷つき、友達に自分の気持ちを
    理解してもらいたいと思っていたり、
    友達が悪いことをしているので
    「そんなことはやめた方がいい」と止めるつもりで
    相手を責めるような口調になっているようです。

    このままでは大人になったときに敵が増えるだけなので
    主張や指摘は間違っていないけど、相手に伝える方法(やり方)が
    まずいので、相手の立場に立って自分の気持ちを
    理解してもらうためにはどうしたらいいかを
    今必死で教えています。

    トピ主さんも、相手の気持ちを考えて他人と接するよう
    心掛けてみたらいかがですか?

    トピ内ID:7460400061

    ...本文を表示

    誰が幼稚園に通っているの?

    しおりをつける
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    ひつじ
    子どもが楽しく幼稚園に通っていればそれだけで良いのでは?
    LINEの反応がないハブられた。学生じゃあるまいし…
    自分からバス通に変えて、幼稚園ママさんたちと距離を置いた。
    トピ主さんが選択した状況ですね。
    今の状況を変えたいのならトピ主さんが行動をしないと、もうすぐ夏休みいい機会ですね
    もう一度入園当初の気持ちに戻って、ママ友たちと一対一のお付き合いから始めたらいかがですか?
    9歳年上の苦手なママ友さんはほっといて、幼稚園でお子さんと仲がイイ親子さんにおウチに遊びに来てもらい、そこから新しいママ友仲間を作って下さい。
    おウチに呼ぶって大変だけど、言葉は悪いが人を寄せ付ける良いニンジンになりますよ!
    みんな自宅には呼びたくないけど、お友だちとは遊ばせたい思っています。
    暑い夏、エアコンの効いたよそのおウチにお邪魔出来るなんて!喜んで来てくれます。
    夏休み中にコツコツとお子さんのお友だち作りをしていれば、もれなく親しいママ友さんが出来て行きます。
    主役は子ども、ママ友さんは付属品です。
    これまた言葉が悪いが、自分たち親子に『おウチに呼んでくれる親子』という付加価値を付ければママ友は増えます

    トピ内ID:9067412650

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