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    「そんなにへりくだるならフルタイムで働けば?」と言われた

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    オコジョ
    仕事
    既婚、アラサーのオコジョと申します。
    ベビー待ちをしているので、フルタイムでのお仕事は控えており、
    少し前から午後数時間だけのパートを始めました。
    仕事を教えてくださっている正社員の女性(既婚・子供なし・共働き)が
    気さくな方で和気あいあい楽しく仕事をしていたのですが…

    ある時、雑談をする機会があって、
    「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」
    というような話をしたら、
    「そんなにへりくだるならフルタイムで働けばいいんじゃない?」
    と意地悪な感じで言われてしまいました。
    へりくだっているわけではなく、素直な感謝の気持ちだったんですが。
    夫婦共働き正社員の彼女からしてみれば、
    養ってもらってる自慢に見えてしまって機嫌を損ねたのでしょうか…
    ベビー待ちなのでフルタイムでは働けないと知っている筈なのに…
    そんな風に思われたとしたらショックです。

    それ以来なんだかぎくしゃくしてしまって、
    楽しかったはずの仕事がやりにくいので、
    さらっと謝って関係修復したいと思っているのですが、
    修復は無理でしょうか?

    トピ内ID:3056799293

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    そこがへりくだってるんじゃない?

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    😑
    まお
    なんであなたが謝る必要があるんですか?
    そんなに下手に出なくてもいいと思いますけどね。
    きっとまだ妊娠してないのにパートにしたから
    妊娠するまではフルタイムで働けばいいのに、って思ったんじゃないかな。
    夫婦の問題ですけどね。

    なんというか、自分自身に過保護なんだなって印象です。
    正直いって、なんで数時間のパートにしたのかさっぱりわかんないんですけどね。
    不妊治療をしていて体調が悪いとか、元々病弱だからっていうならわかりますけど。
    ただ妊娠前ってだけで、なんで時間制限しなくちゃいけないのかよくわかりません。

    でも旦那さんに感謝の気持ちを持っているのはいいことです。
    きっとノロケに聞こえたんですよ。
    それがむかついて、嫌味でも言ったのか・・・。
    その人は夫婦は対等だと思っているから、あなたの感謝の言葉が「養ってもらってる弱い立場」に見えたのかもしれませんね。

    だからって謝る必要ないでしょ。
    普通通りにあなたが笑顔で話しかければいいだけ。
    気にするから相手も気にしてぎくしゃくするんですよ。
    謝るほうがもっとおかしくなりそう。

    トピ内ID:1645338263

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    なんで謝るの?

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    マリ
    トピ主さん、悪いと思ってますか?悪いと思ってないのに謝るのは偽善です。

    自分でトピに書いたように「素直に感謝してるだけ」と伝えればいいんじゃないですか?なんでその場で言い返さないかな。

    トピ内ID:1811360121

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    レスします

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    ゆかたん
     夫に対する感謝でしょ?それって他人に言うことじゃないんじゃない?
    だし、ベビーがいる家庭でどちらかが(多くのばあい父)フルタイムでバリバリ働いてくれること、それって当たり前のことでもあるでしょう?つまりね、他人に言うことではないってこと。
     それにこの程度のことで、トピ立てる主さん、器小さいです。

    トピ内ID:3246417199

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    面倒くさいかな

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    ハレルヤ
    それぐらい言われたくらいで、仕事やりにくいとか、修復は無理、とか言っちゃうんですか?
    トピ読んで、甘いな~と思いました。
    嫌なら辞めればいい、くらいな感覚ですか?
    辞めたくないんだったら、短時間の勤務中くらい仕事に集中すれば良いじゃないですか。
    トピを読んで、キツイ言い方をすれば、暇つぶしで会社に来て給料もらって、ちょっと気に障る事言われたら音を上げて…と読めました。
    トピ主の代わりに、もっと真剣に働きたい人だっていると思うけどな。
    職場の先輩は友達ではないのでトピ主の機嫌をとる義理はありません。
    わきまえて働くべきかと思います。

    トピ内ID:5753573948

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    😀
    ミキ
    そもそも、ベビー待ちだとフルタイムで働けないって言うところからして理解不能だったんじゃないでしょうか?
    私も自分は不妊治療中でもフルタイム勤務(残業有)だったので、そもそもの前提部分が理解できません。
    別に養ってもらってるのを全員が羨ましくは思わないので、自慢されても何とも思わないの人も居るのではないでしょうか?

    謝るって何に対して謝るのでしょう?
    トピ主さんは別に悪い事は言っていないと思うんですよ。
    ただお互いの考え方が違うだけですよね?
    別に今迄通りに明るく挨拶して雑談してみたら?
    それでも相手が避ける素振りをするなら、そっとしておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:7162490090

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    天然さん?

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    blank
    ヨーグル
    ごめんなさい。

    私もその言葉聞いたら何かイラッとします。
    夫の高給取り自慢にもとれます。
    私、生活のためには働く必要ないんです。
    共働きの人だったら、何か嫌みに聞こえると思います。

    だいたい、そういう事って職場で言う事なのでしょうか?
    何か,仕事は腰掛けって言ってる様に聞こえます。
    赤ちゃん待ちだろうが仕事は仕事だし…。
    友達にも言ってますか?
    たまにはいいけど、あまり何度も言われるとうんざりするかも。

    たぶんあなたって悪気なく人をイラッとさせるタイプなのかも。
    人付き合いは難しいですよね。

    職場でプライベートな事はあまりしない方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:0228316003

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    自慢?

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    😑
    ふい
    一連の流れは残念だったと思いますが、
    養ってもらっていることって自慢になるんですか?
    自分で稼ぐ能力がないということは、私なら恥ずかしいことです。
    意地悪な感じだったのは、あなたをバカにしたからではないでしょうか。

    トピ内ID:9219947476

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    案ずるよりなんとやら

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    銀さん
    一旦謝ってみるっきゃねーでしょ。それで無理ならその時考えるしかないですな。

    トピ内ID:5947094075

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    空気を察していますか?

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    こひめ
    自分の身内に対する感謝や尊敬の念を他人に言ってしまうということに、少々疑問を感じましたが、どういう反応を期待して発言なさったのでしょうか?

    また、相手は、既婚でお子様がいらっしゃらないということですが、その事情はご存知ですか?
    共働きしないと生計が立てられないとか、妊娠や出産を諦める理由があるとか、そこまで深く考えられた上での発言でしょうか?

    今さら謝る理由も必要も無いと思いますが、自分の環境を基準にした思考や言動は控えたほうが良いかもしれませんね。
    そういうプライベートでデリケートな内容に関する話題には、いっそうの気遣いが必要だと思います。

    その相手も、意地悪を言う程の事でも無いかとは思いますが、色々な人生が各々にありますから。

    トピ内ID:6859241354

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    他人の気持ちは分からないけど

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    アリさん
    トピ主さんはご主人が稼いでいることを自慢できると思っておられるようですが、そんなの当たり前のことでしょ? 普通に稼いでいれば小さい一家くらい楽に養えますよね。自慢になんかならないと思うんですが。

    私も正社員で共働きの妻ですが、トピ主さんみたいなことを聞いたらイラッとしますね。賃金をもらっているくせに態度が中途半端(職場でも主婦の感覚でいる)ですし、依存したものの言い方が苦手なので。よく「働かなくても生活できる」って言う人いますよね。はあ? 生活できる程度で満足なの?と思いますよ。大人だったら働けよ、と。

    うちも主人が物凄く稼いでますが、私も当然のこととして働いてますし、もし主人が職を失うことがあったら、私が大黒柱になります。同僚の方はどう思ったのか分かりませんけど、トピ主さんの甘えたところにイラッときたのかもしれませんよ。

    トピ内ID:7337229420

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    謝るようなことでもないんじゃないの

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    チョコボール
    文脈にもよりますけど、「素直な感謝の気持ち」じゃなくて「申し訳ないと思っている」と受け取られたんじゃないですか?
    申し訳ないとまで思うんだったらフルタイムしたら・・・みたいな流れだったとか。

    あるいは、「素直な感謝の気持ち」よりむしろ「楽できてラッキー!」的な雰囲気を感じて、嫌味を返したのかも・・・?

    どちらなのかはまったく想像もつきませんけど、どちらだとしても謝る必要はないと思います。
    前者ならそのうち元に戻るだろうし、後者ならどうやっても元には戻らないと思います。

    トピ内ID:8775131425

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    あやまる!?

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    🎶
    わんこ
    あなたが何を”あやまる”必要があるのでしょうか?

    人それぞれ考え方や、生き方があります。
    そのことで相手に迷惑をかけたならば、謝る必要があるでしょうが、
    トピ主さんがご主人に感謝をすることで、彼女に迷惑をかけた訳でもないのですから、謝る必要はないでしょう!

    それこそ、何を彼女に”へりくだって”いるのですか?

    トピ内ID:7681934716

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    ん~ちょっとかちんとくるかな

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    そうですね。正社員でも赤ちゃん待ちはできますから
    できるかどうかわからないのにフルタイムじゃない優雅さを
    自慢されたと感じても仕方ないかも。

    口に出してそう言う人もいれば 心の中でケッと思いながらも
    流す人もいるでしょうからその人はたまたま口に出てしまったのでしょう。

    こちらに悪気がなくても 他人をいらっとさせる言葉は
    気を付けた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:1585344761

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    謝る必要なんてありません

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    blank
    nao
    どちらが悪いではなく考え方の違いなだけですから。
    逆に今更謝ったら余計しこりになると思いますよ。
    妊娠するまでのパートでしょうし、仕事と割り切って普通にしているのがいいですね。

    トピ内ID:6248721005

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    う~~ん

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    blank
    coc
    ムコウは全く気にしてないと思いますよ。
    ギクシャクするのはあなたがその発言を根に持ってるからでしょうね。
    謝罪も必要ないですよね。
    何に対して謝るつもりですか?なんていうつもり?

    >へりくだっているわけではなく、素直な感謝の気持ちだったんですが。

    彼女には感謝に気持ちに聞こえなかったんでしょうね。
    あなたの言い方の問題ですかね。
    もともと大人しい人ですか?
    感謝してるというより、旦那に遠慮してる、旦那に押さえつけられて縮こまって生活してるようにみえたんでしょう。
    文字通り謙ってるように見えた。
    だからそのまま「フルタイムで働けば?そんなに遠慮しなくて済むんじゃない?」って言う意味で言ったんだと思いますよ。素直な感想ですね。

    >養ってもらってる自慢に見えてしまって機嫌を損ねたのでしょうか

    それはないんじゃないですか?
    どっちかというと、あなたを可哀想だと思っていった言葉だと思いますが・・(旦那に頭があがらないんだな)って。
    私が同じように言われても全く気にしません。嫌味でもないと思う。
    受けて側(あなた)がネガティブすぎるのでは?

    トピ内ID:8328970020

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      あ~、わかるなあ(苦笑)。

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      😉
      コーラル
      その「共働き正社員」の女性の気持ちが。

      失礼ながら、
      「へりくだる」言い方でも、
      聞く方はカチンとくるような言い方だったんでしょうね。
      例えば謙虚な人でも、
      なんか勘に障る人っていません?(苦笑)。

      その人にとっては、
      あなたが「養ってもらって自慢に聞こえ」る、
      というそのものですよ。
      しかも「夫への感謝」を述べてるわけで。

      「妊娠を待つ」という事情はあるにせよ、
      そういうこと、
      あんまり言わないほうがいいと思うよ。

      で、「謝る」とかすると、
      その人にもっと失礼なので、
      一生懸命働きましょうよ。
      その人のために働くくらいの気持ちでね。
      そういう母性が妊娠にも好影響しますよ、きっと。

      トピ内ID:1534770054

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      え?

      しおりをつける
      blank
      める
      そんな細かいことで関係修復とか言ってるトピ主にびっくり!

      たいしたことじゃないでしょ?普段からそうやってどうでもいいようなことに傷ついて大げさに捉えてるのでは?

      トピ内ID:1156271420

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      ベビー待ちって何?

      しおりをつける
      blank
      リスドォル
      「ベビー待ち」の意味はわかります。子作りしてるんですよね。

      でもベビー待ちだから、午後数時間しか働けないという意味がわかりません。
      午前中に働くと子作りできないのでしょうか?

      午後のみのパートで生活を維持できるのは夫のおかげ。

      確かに感謝の気持ちなのでしょうが、ベビー待ちを言い訳にして
      遅くまで働く夫の負担軽減を考える気持ちは無いのだろうな、と思います。
      自分の負担を増やすつもりはサラサラないのに
      カタチだけ、言葉だけで感謝の気持ちを表すのは
      聞いていて気持ちの良いものではないと思います。

      言葉でなく行動で表せば?と言いたくなりますよね。
      その正社員の方も同じような気持ちだと思います。

      トピ内ID:1132502041

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      夫自慢に聞こえた

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      blank
      ささ
      夫自慢に聞こえてしまったのではないでしょうか…
      ベビー待ちでも妊婦でもフルタイムで働いている女性はいるので、それがフルタイムで働かない理由とは理解されていないのでは?

      トピ内ID:9979980065

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      自慢とは受け取っていないと思います。

      しおりをつける
      blank
      うさ
      その正社員さんは トピ主さんの発言から トピ主さんが男性優位の考えの人と思って いらっとしたのだと思います。
      トピ主さんは経済負担の代わりに家事などを負担しているから へりくだる必要はないのに そういう考えの人が自分で女性の地位を下げていると思って いらっとして思わず意地悪なことを言ってしまい 気まずい状態と思います。
      時間がたてば元に戻れると思います。

      ご主人に感謝するトピ主さんの気持ちは 大切なことと思います。

      トピ内ID:5924698120

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      完全に自慢に取られましたね

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      blank
      咲子
      聞かなかったことにして、今まで通り楽しくやって行くのが得策だと思います。
      「聞かなかったことに」というのは、トピ主さん自身に対しての気持ちの持ち方です。

      学生時代はだいたい同じような生活環境だし、生活レベルもそう違わない人たちが周りに多いでしょうから、トピ主さんが言った程度のことは自慢に取られないでしょう。
      でも社会人になると生活環境も生活レベルも、金銭感覚も大きく違う人が同じ集合体の中にいることになります。

      会話の内容は、ある程度吟味してから口にしないと。

      幸せな人にとってはなんの自慢とも取れない内容でも、人生に不満や後悔のある人にとっては自慢に取られてしまうものなんです。

      トピ内ID:4322983566

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      修復は諦めましょう

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      異数合計
       確かに、トピ主さまの言い方は自慢に聞こえます。本人にそのつもりがないことはわかるのですが。
       トピ主さまも専業主婦の友人から「夫がちゃんと働いてくれるから、私は好きなことが出来て、ありがたい」と言われても、カチンときませんか? 少なくとも、(私の夫だってちゃんと働いている)と思うでしょう。正社員の女性も(私の夫だって、いつも遅くまで働いている)と思っていますよ。

       発言する前にそのあたり思い至らないトピ主さまに、関係の修復は無理です。下手に気を使ったつもりで事態をこじらせるのがオチです。ここは淡々と仕事をしていくうちに、信頼を取り戻すしかないでしょう。それでなくとも、ベビー待ち公言で「腰かけ」認定されていると思うので。

      トピ内ID:5667382265

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      言葉足らず

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      blank
      なつ
      嫌味に取る方も、たしかにいる口調だと思います。
      自慢に聞こえたりしますから。

      人のタイプって
      そうなんだね~って聞いてもらえる人

      だから何が言いたいの?と、答えを予想して聞く人

      のふた手います。

      ただ単に、言葉足らずなだけかも。

      なんか、最近夫に感謝してるんだ

      と、ダイレクトに伝えてあれば、よかったと思います。

      へりくだると言われた時に、いやいや、へりくだるとかじゃなくて、ふとそう思ったんだと、キチンと返しましたか?

      それがないと、嫌味に捕らえた方は、ずっと嫌味に感じますよ。

      でも、正直謝る必要もないです。

      私は、そうなんだね~って普通に聞けますよ。

      嫌味に取る方って、大抵自分と比べて優劣を考えてたりしますから。

      人の受け止め方は千差満別。
      気にするけとありませんよ。

      人の幸せを一緒に喜べる人ではなかっただけですから。

      私は何も気にしてないわよ~

      と、いう具合で普通にしていた方がいいです。

      もうお互いに大人なんですから、引きずっててもいいことありません。

      サッパリした方が楽ですよ~。

      割り切っていきましょう。

      トピ内ID:3356233241

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      言葉通りの意味

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      blank
      フルタイム
      いやいや、なんか勘違いしてるんじゃないかな。

      その正社員さんのご主人が働かない人で、共稼ぎでも生活ギリギリって前提なら、トピ主の感謝は悪意があると思いますけど、そうじゃないなら、感謝が大袈裟過ぎて自己否定に聞こえたんじゃないかな。
      正社員だったらきっとご主人と対等な力関係で、大袈裟な感謝は違和感あるはず。
      お互い働くことは楽しみでもあり感謝しあうのも当然なんで、それをご大層なことみたいに表現しないです。
      だから、あまりに大袈裟に感謝しているトピ主が卑屈に見えて、「そんなに卑下するならいっそ働きなよ、うっとうしいなぁ」と思ってもおかしくない。

      あと、考えられるのは、トピ主の頭に「うちの旦那はたくさん稼ぐから本当は全く働かなくていいの。だから、パートは気分転換のお遊びよ。」って考えがあるなら「こういう無責任な人がいるから働く女性全般が軽視されのね」と腹立たしく感じたかも。

      専業主婦で妬まれるってトピックもあるけど、パートしていてそんな発想ってことが意外でした。

      トピ内ID:8245512675

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      ただの僻み、へりくだる必要はない

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      blank
      akireta
      謝る?何について、どう謝罪するのですか?

      謝罪する筋のことではありません。むしろ、あちらが「感じの悪い言いかたをしてごめんんさい、八つ当たりです」と言うべきところです。

      相手が歪んだ気持ちで、あなたの発言を勝手に受け止めただけのことです。
      おそらく不妊や子供を持つことに意見が合致しない、共働きはしんどいからパートに切り替えたいと思っているが相手が許してくれないなど、なにかしらの憤りがあるからでしょう。

      なので、あなたが謝ればよけい拗れかねません。
      あちらのプライドや何か鬱屈としたものを、さらに傷つけかねません。

      本来なら気さくで良い人が、たぶん、うっかり八つ当たりをしてしまったのです。
      ぎくしゃくしているのは、あちらが「失言」を後ろめたく感じているからでは?

      何事もなかったように、笑顔で挨拶して接していればいいと思います。
      気にしていない、流しているといった風に。

      トピ内ID:8454743312

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        そこで勤務するなら

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        pica
        その正社員さんの機嫌を損ねないようにすることですよ。

        その女性は子供を持たない選択をしているようなので
        仕事に対する取り組み方がまっすぐです。

        主様は妊娠されたらその職場とはお別れなのでしょう。

        お互い持ちつ持たれつな仕事のやり方をされていると
        思います。

        ですが、所詮、女同士。

        主様が女の部分を出していいのは妊娠判明後、
        退社前がベターです。

        相手は既婚でもって、フルタイムのプロなのですから、
        今後、刺激するようなことを言わないことです。

        トピ内ID:3453331462

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        何と言って謝るつもりでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        あさこ
        主さんはへりくだったわけじゃなく、本当にご主人に感謝してるからその言葉が出たのはわかります。

        ただその正社員の女性からしたら自分はフルタイムで働かないとやっていけない。子どもも望んでいるけどなかなかできない。というような状況であれば、トピ主さんの言葉が癇に障ったのかもしれませんね。
        その女性は明らかに怒ったような感じでそれ以来態度が明らかに違うんでしょうか?
        謝る場合何と言って謝るつもりでしょうか?謝り方によっては逆にまた相手を傷つける可能性もあるので。

        私の場合なんですが私は子どもが産めないんですが、それを知ってる人が延々と自分の子ども自慢をされたらちょっと嫌な気分になります。だからといってあからさまに態度に出したりはしませんけどね。なのでその女性の気持ちはわかる気がするし、でもトピ主さんが悪いわけでもないと思います。

        主さんが本当に悪い、申し訳なかったと思っているのであれば謝ったらいいと思いますが、そうではなくてただ相手の機嫌直しの意味でとりあえず謝っておこうと思っているのであれば、とりあえず普通に接してみて、少し様子を見てからでもいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:9967921014

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        気にしなくていいと思います

        しおりをつける
        blank
        パート主婦
        パート主婦、46歳です。
        フルタイム勤務、パート両方経験有です。

        それこそ、素直な気持ちを話したのだから
        フルタイム社員のお友達に気を使う必要ないと思います。

        というか、仕事していれば意見の食い違いや方針の違いなどで
        議論することだってあるわけですし、これくらいのこと気にする必要ないと思います。そもそもフルタイム、パートのメリットそれぞれがあるわけで人もそれぞれ。

        誤ることでかえって相手の立場を否定することになりかねませんしね…

        私はかつてフルタイムで働く友達(同僚)が忙しい、大変だと愚痴っていたので
        「それでも仕事辞めないよね。」と言ったことがあります。
        親の家に住み、子どもなし、夫婦共働きの人でしたから。

        こういう議論はやっても無駄なんです。
        さらりとかわして、何もなかったようにお付き合いしてはどうでしょうか?
        お互いの立場の違いはこれからは話題にしないようにすればいいと思います。所詮職場の同僚。

        トピ内ID:4332647748

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        はい、そのとおり

        しおりをつける
        blank
        ai
        >養ってもらってる自慢に見えてしまって機嫌を損ねたのでしょうか…

        はい、そのとおりです。

        正社員の人はギリギリとしのぎを削るようにして働いていますからね。
        私もトピ主さんみたいな勘違いバイトさんいたらむかつくかも。
        あなたは遊びに来て楽しそうに小遣い稼ぎして、それでいいよね、って。

        とにかく職場なんだから、業務上のコミュニケーションをきちんととって
        真面目に仕事をすれば、関係は悪くならないと思います。
        きちんと仕事する以上に周りと仲良く楽しくしたいとか
        自分の気持ちをわかってほしいとかいうのは、仕事や職場に
        求めることではない、と思います。短時間のパートなんだから
        なおのこと、求められる仕事だけさくっとやるほうが好まれるかと。

        「私はこんな立場の人間なの!理解して!」って
        自分の事情ばかり押し通そうとするのはよくないです。
        その正社員の女性も、トピ主さんと同じように、何らかの事情を
        抱えているかもしれませんから。

        トピ内ID:0503439288

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        別に謝らなくていいと思う

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        千鳥
        >「そんなにへりくだるならフルタイムで働けばいいんじゃない?」
        と意地悪な感じで言われてしまいました。

        多分この発言が彼女流の仕返しになっていると思うので、プラスマイナスでゼロです。
        何事もなかったように普通に(にこやかに)接していれば、元に戻ると思いますよ。

        >「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」

        これ、とてもいい言葉なんですけど、トピ主さんの世代で、他人の前で言う人はあまりいないと思います。
        相手が共働きでなくても微妙に引くと思います。

        >ベビー待ちなのでフルタイムでは働けないと知っている筈なのに…

        お相手は子どもがいない方のようなので、スルーされただけだと思います。
        実際0歳から保育園に預けるママさんもいますし、育児の大変さは子どもを持っていない人には分からないと思います。
        だから安易に「働けば?」となるんだと思いますよ。

        気にすればするほど、ぎぐしゃくしていくと思うので、気にしないのが一番です。
        実際そう大した会話にも思えません。

        トピ内ID:4551289318

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