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    「そんなにへりくだるならフルタイムで働けば?」と言われた

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    オコジョ
    仕事
    既婚、アラサーのオコジョと申します。
    ベビー待ちをしているので、フルタイムでのお仕事は控えており、
    少し前から午後数時間だけのパートを始めました。
    仕事を教えてくださっている正社員の女性(既婚・子供なし・共働き)が
    気さくな方で和気あいあい楽しく仕事をしていたのですが…

    ある時、雑談をする機会があって、
    「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」
    というような話をしたら、
    「そんなにへりくだるならフルタイムで働けばいいんじゃない?」
    と意地悪な感じで言われてしまいました。
    へりくだっているわけではなく、素直な感謝の気持ちだったんですが。
    夫婦共働き正社員の彼女からしてみれば、
    養ってもらってる自慢に見えてしまって機嫌を損ねたのでしょうか…
    ベビー待ちなのでフルタイムでは働けないと知っている筈なのに…
    そんな風に思われたとしたらショックです。

    それ以来なんだかぎくしゃくしてしまって、
    楽しかったはずの仕事がやりにくいので、
    さらっと謝って関係修復したいと思っているのですが、
    修復は無理でしょうか?

    トピ内ID:3056799293

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    そこがへりくだってるんじゃない?

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    😑
    まお
    なんであなたが謝る必要があるんですか?
    そんなに下手に出なくてもいいと思いますけどね。
    きっとまだ妊娠してないのにパートにしたから
    妊娠するまではフルタイムで働けばいいのに、って思ったんじゃないかな。
    夫婦の問題ですけどね。

    なんというか、自分自身に過保護なんだなって印象です。
    正直いって、なんで数時間のパートにしたのかさっぱりわかんないんですけどね。
    不妊治療をしていて体調が悪いとか、元々病弱だからっていうならわかりますけど。
    ただ妊娠前ってだけで、なんで時間制限しなくちゃいけないのかよくわかりません。

    でも旦那さんに感謝の気持ちを持っているのはいいことです。
    きっとノロケに聞こえたんですよ。
    それがむかついて、嫌味でも言ったのか・・・。
    その人は夫婦は対等だと思っているから、あなたの感謝の言葉が「養ってもらってる弱い立場」に見えたのかもしれませんね。

    だからって謝る必要ないでしょ。
    普通通りにあなたが笑顔で話しかければいいだけ。
    気にするから相手も気にしてぎくしゃくするんですよ。
    謝るほうがもっとおかしくなりそう。

    トピ内ID:1645338263

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    なんで謝るの?

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    blank
    マリ
    トピ主さん、悪いと思ってますか?悪いと思ってないのに謝るのは偽善です。

    自分でトピに書いたように「素直に感謝してるだけ」と伝えればいいんじゃないですか?なんでその場で言い返さないかな。

    トピ内ID:1811360121

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    レスします

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    ゆかたん
     夫に対する感謝でしょ?それって他人に言うことじゃないんじゃない?
    だし、ベビーがいる家庭でどちらかが(多くのばあい父)フルタイムでバリバリ働いてくれること、それって当たり前のことでもあるでしょう?つまりね、他人に言うことではないってこと。
     それにこの程度のことで、トピ立てる主さん、器小さいです。

    トピ内ID:3246417199

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    面倒くさいかな

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    ハレルヤ
    それぐらい言われたくらいで、仕事やりにくいとか、修復は無理、とか言っちゃうんですか?
    トピ読んで、甘いな~と思いました。
    嫌なら辞めればいい、くらいな感覚ですか?
    辞めたくないんだったら、短時間の勤務中くらい仕事に集中すれば良いじゃないですか。
    トピを読んで、キツイ言い方をすれば、暇つぶしで会社に来て給料もらって、ちょっと気に障る事言われたら音を上げて…と読めました。
    トピ主の代わりに、もっと真剣に働きたい人だっていると思うけどな。
    職場の先輩は友達ではないのでトピ主の機嫌をとる義理はありません。
    わきまえて働くべきかと思います。

    トピ内ID:5753573948

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    😀
    ミキ
    そもそも、ベビー待ちだとフルタイムで働けないって言うところからして理解不能だったんじゃないでしょうか?
    私も自分は不妊治療中でもフルタイム勤務(残業有)だったので、そもそもの前提部分が理解できません。
    別に養ってもらってるのを全員が羨ましくは思わないので、自慢されても何とも思わないの人も居るのではないでしょうか?

    謝るって何に対して謝るのでしょう?
    トピ主さんは別に悪い事は言っていないと思うんですよ。
    ただお互いの考え方が違うだけですよね?
    別に今迄通りに明るく挨拶して雑談してみたら?
    それでも相手が避ける素振りをするなら、そっとしておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:7162490090

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    天然さん?

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    blank
    ヨーグル
    ごめんなさい。

    私もその言葉聞いたら何かイラッとします。
    夫の高給取り自慢にもとれます。
    私、生活のためには働く必要ないんです。
    共働きの人だったら、何か嫌みに聞こえると思います。

    だいたい、そういう事って職場で言う事なのでしょうか?
    何か,仕事は腰掛けって言ってる様に聞こえます。
    赤ちゃん待ちだろうが仕事は仕事だし…。
    友達にも言ってますか?
    たまにはいいけど、あまり何度も言われるとうんざりするかも。

    たぶんあなたって悪気なく人をイラッとさせるタイプなのかも。
    人付き合いは難しいですよね。

    職場でプライベートな事はあまりしない方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:0228316003

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    自慢?

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    😑
    ふい
    一連の流れは残念だったと思いますが、
    養ってもらっていることって自慢になるんですか?
    自分で稼ぐ能力がないということは、私なら恥ずかしいことです。
    意地悪な感じだったのは、あなたをバカにしたからではないでしょうか。

    トピ内ID:9219947476

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    案ずるよりなんとやら

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    blank
    銀さん
    一旦謝ってみるっきゃねーでしょ。それで無理ならその時考えるしかないですな。

    トピ内ID:5947094075

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    空気を察していますか?

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    blank
    こひめ
    自分の身内に対する感謝や尊敬の念を他人に言ってしまうということに、少々疑問を感じましたが、どういう反応を期待して発言なさったのでしょうか?

    また、相手は、既婚でお子様がいらっしゃらないということですが、その事情はご存知ですか?
    共働きしないと生計が立てられないとか、妊娠や出産を諦める理由があるとか、そこまで深く考えられた上での発言でしょうか?

    今さら謝る理由も必要も無いと思いますが、自分の環境を基準にした思考や言動は控えたほうが良いかもしれませんね。
    そういうプライベートでデリケートな内容に関する話題には、いっそうの気遣いが必要だと思います。

    その相手も、意地悪を言う程の事でも無いかとは思いますが、色々な人生が各々にありますから。

    トピ内ID:6859241354

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    他人の気持ちは分からないけど

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    blank
    アリさん
    トピ主さんはご主人が稼いでいることを自慢できると思っておられるようですが、そんなの当たり前のことでしょ? 普通に稼いでいれば小さい一家くらい楽に養えますよね。自慢になんかならないと思うんですが。

    私も正社員で共働きの妻ですが、トピ主さんみたいなことを聞いたらイラッとしますね。賃金をもらっているくせに態度が中途半端(職場でも主婦の感覚でいる)ですし、依存したものの言い方が苦手なので。よく「働かなくても生活できる」って言う人いますよね。はあ? 生活できる程度で満足なの?と思いますよ。大人だったら働けよ、と。

    うちも主人が物凄く稼いでますが、私も当然のこととして働いてますし、もし主人が職を失うことがあったら、私が大黒柱になります。同僚の方はどう思ったのか分かりませんけど、トピ主さんの甘えたところにイラッときたのかもしれませんよ。

    トピ内ID:7337229420

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    謝るようなことでもないんじゃないの

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    blank
    チョコボール
    文脈にもよりますけど、「素直な感謝の気持ち」じゃなくて「申し訳ないと思っている」と受け取られたんじゃないですか?
    申し訳ないとまで思うんだったらフルタイムしたら・・・みたいな流れだったとか。

    あるいは、「素直な感謝の気持ち」よりむしろ「楽できてラッキー!」的な雰囲気を感じて、嫌味を返したのかも・・・?

    どちらなのかはまったく想像もつきませんけど、どちらだとしても謝る必要はないと思います。
    前者ならそのうち元に戻るだろうし、後者ならどうやっても元には戻らないと思います。

    トピ内ID:8775131425

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    あやまる!?

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    🎶
    わんこ
    あなたが何を”あやまる”必要があるのでしょうか?

    人それぞれ考え方や、生き方があります。
    そのことで相手に迷惑をかけたならば、謝る必要があるでしょうが、
    トピ主さんがご主人に感謝をすることで、彼女に迷惑をかけた訳でもないのですから、謝る必要はないでしょう!

    それこそ、何を彼女に”へりくだって”いるのですか?

    トピ内ID:7681934716

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    ん~ちょっとかちんとくるかな

    しおりをつける
    blank
    そうですね。正社員でも赤ちゃん待ちはできますから
    できるかどうかわからないのにフルタイムじゃない優雅さを
    自慢されたと感じても仕方ないかも。

    口に出してそう言う人もいれば 心の中でケッと思いながらも
    流す人もいるでしょうからその人はたまたま口に出てしまったのでしょう。

    こちらに悪気がなくても 他人をいらっとさせる言葉は
    気を付けた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:1585344761

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    謝る必要なんてありません

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    blank
    nao
    どちらが悪いではなく考え方の違いなだけですから。
    逆に今更謝ったら余計しこりになると思いますよ。
    妊娠するまでのパートでしょうし、仕事と割り切って普通にしているのがいいですね。

    トピ内ID:6248721005

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    う~~ん

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    blank
    coc
    ムコウは全く気にしてないと思いますよ。
    ギクシャクするのはあなたがその発言を根に持ってるからでしょうね。
    謝罪も必要ないですよね。
    何に対して謝るつもりですか?なんていうつもり?

    >へりくだっているわけではなく、素直な感謝の気持ちだったんですが。

    彼女には感謝に気持ちに聞こえなかったんでしょうね。
    あなたの言い方の問題ですかね。
    もともと大人しい人ですか?
    感謝してるというより、旦那に遠慮してる、旦那に押さえつけられて縮こまって生活してるようにみえたんでしょう。
    文字通り謙ってるように見えた。
    だからそのまま「フルタイムで働けば?そんなに遠慮しなくて済むんじゃない?」って言う意味で言ったんだと思いますよ。素直な感想ですね。

    >養ってもらってる自慢に見えてしまって機嫌を損ねたのでしょうか

    それはないんじゃないですか?
    どっちかというと、あなたを可哀想だと思っていった言葉だと思いますが・・(旦那に頭があがらないんだな)って。
    私が同じように言われても全く気にしません。嫌味でもないと思う。
    受けて側(あなた)がネガティブすぎるのでは?

    トピ内ID:8328970020

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      あ~、わかるなあ(苦笑)。

      しおりをつける
      😉
      コーラル
      その「共働き正社員」の女性の気持ちが。

      失礼ながら、
      「へりくだる」言い方でも、
      聞く方はカチンとくるような言い方だったんでしょうね。
      例えば謙虚な人でも、
      なんか勘に障る人っていません?(苦笑)。

      その人にとっては、
      あなたが「養ってもらって自慢に聞こえ」る、
      というそのものですよ。
      しかも「夫への感謝」を述べてるわけで。

      「妊娠を待つ」という事情はあるにせよ、
      そういうこと、
      あんまり言わないほうがいいと思うよ。

      で、「謝る」とかすると、
      その人にもっと失礼なので、
      一生懸命働きましょうよ。
      その人のために働くくらいの気持ちでね。
      そういう母性が妊娠にも好影響しますよ、きっと。

      トピ内ID:1534770054

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      え?

      しおりをつける
      blank
      める
      そんな細かいことで関係修復とか言ってるトピ主にびっくり!

      たいしたことじゃないでしょ?普段からそうやってどうでもいいようなことに傷ついて大げさに捉えてるのでは?

      トピ内ID:1156271420

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      ベビー待ちって何?

      しおりをつける
      blank
      リスドォル
      「ベビー待ち」の意味はわかります。子作りしてるんですよね。

      でもベビー待ちだから、午後数時間しか働けないという意味がわかりません。
      午前中に働くと子作りできないのでしょうか?

      午後のみのパートで生活を維持できるのは夫のおかげ。

      確かに感謝の気持ちなのでしょうが、ベビー待ちを言い訳にして
      遅くまで働く夫の負担軽減を考える気持ちは無いのだろうな、と思います。
      自分の負担を増やすつもりはサラサラないのに
      カタチだけ、言葉だけで感謝の気持ちを表すのは
      聞いていて気持ちの良いものではないと思います。

      言葉でなく行動で表せば?と言いたくなりますよね。
      その正社員の方も同じような気持ちだと思います。

      トピ内ID:1132502041

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      夫自慢に聞こえた

      しおりをつける
      blank
      ささ
      夫自慢に聞こえてしまったのではないでしょうか…
      ベビー待ちでも妊婦でもフルタイムで働いている女性はいるので、それがフルタイムで働かない理由とは理解されていないのでは?

      トピ内ID:9979980065

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      自慢とは受け取っていないと思います。

      しおりをつける
      blank
      うさ
      その正社員さんは トピ主さんの発言から トピ主さんが男性優位の考えの人と思って いらっとしたのだと思います。
      トピ主さんは経済負担の代わりに家事などを負担しているから へりくだる必要はないのに そういう考えの人が自分で女性の地位を下げていると思って いらっとして思わず意地悪なことを言ってしまい 気まずい状態と思います。
      時間がたてば元に戻れると思います。

      ご主人に感謝するトピ主さんの気持ちは 大切なことと思います。

      トピ内ID:5924698120

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      完全に自慢に取られましたね

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      blank
      咲子
      聞かなかったことにして、今まで通り楽しくやって行くのが得策だと思います。
      「聞かなかったことに」というのは、トピ主さん自身に対しての気持ちの持ち方です。

      学生時代はだいたい同じような生活環境だし、生活レベルもそう違わない人たちが周りに多いでしょうから、トピ主さんが言った程度のことは自慢に取られないでしょう。
      でも社会人になると生活環境も生活レベルも、金銭感覚も大きく違う人が同じ集合体の中にいることになります。

      会話の内容は、ある程度吟味してから口にしないと。

      幸せな人にとってはなんの自慢とも取れない内容でも、人生に不満や後悔のある人にとっては自慢に取られてしまうものなんです。

      トピ内ID:4322983566

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      修復は諦めましょう

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      blank
      異数合計
       確かに、トピ主さまの言い方は自慢に聞こえます。本人にそのつもりがないことはわかるのですが。
       トピ主さまも専業主婦の友人から「夫がちゃんと働いてくれるから、私は好きなことが出来て、ありがたい」と言われても、カチンときませんか? 少なくとも、(私の夫だってちゃんと働いている)と思うでしょう。正社員の女性も(私の夫だって、いつも遅くまで働いている)と思っていますよ。

       発言する前にそのあたり思い至らないトピ主さまに、関係の修復は無理です。下手に気を使ったつもりで事態をこじらせるのがオチです。ここは淡々と仕事をしていくうちに、信頼を取り戻すしかないでしょう。それでなくとも、ベビー待ち公言で「腰かけ」認定されていると思うので。

      トピ内ID:5667382265

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      言葉足らず

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      blank
      なつ
      嫌味に取る方も、たしかにいる口調だと思います。
      自慢に聞こえたりしますから。

      人のタイプって
      そうなんだね~って聞いてもらえる人

      だから何が言いたいの?と、答えを予想して聞く人

      のふた手います。

      ただ単に、言葉足らずなだけかも。

      なんか、最近夫に感謝してるんだ

      と、ダイレクトに伝えてあれば、よかったと思います。

      へりくだると言われた時に、いやいや、へりくだるとかじゃなくて、ふとそう思ったんだと、キチンと返しましたか?

      それがないと、嫌味に捕らえた方は、ずっと嫌味に感じますよ。

      でも、正直謝る必要もないです。

      私は、そうなんだね~って普通に聞けますよ。

      嫌味に取る方って、大抵自分と比べて優劣を考えてたりしますから。

      人の受け止め方は千差満別。
      気にするけとありませんよ。

      人の幸せを一緒に喜べる人ではなかっただけですから。

      私は何も気にしてないわよ~

      と、いう具合で普通にしていた方がいいです。

      もうお互いに大人なんですから、引きずっててもいいことありません。

      サッパリした方が楽ですよ~。

      割り切っていきましょう。

      トピ内ID:3356233241

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      言葉通りの意味

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      blank
      フルタイム
      いやいや、なんか勘違いしてるんじゃないかな。

      その正社員さんのご主人が働かない人で、共稼ぎでも生活ギリギリって前提なら、トピ主の感謝は悪意があると思いますけど、そうじゃないなら、感謝が大袈裟過ぎて自己否定に聞こえたんじゃないかな。
      正社員だったらきっとご主人と対等な力関係で、大袈裟な感謝は違和感あるはず。
      お互い働くことは楽しみでもあり感謝しあうのも当然なんで、それをご大層なことみたいに表現しないです。
      だから、あまりに大袈裟に感謝しているトピ主が卑屈に見えて、「そんなに卑下するならいっそ働きなよ、うっとうしいなぁ」と思ってもおかしくない。

      あと、考えられるのは、トピ主の頭に「うちの旦那はたくさん稼ぐから本当は全く働かなくていいの。だから、パートは気分転換のお遊びよ。」って考えがあるなら「こういう無責任な人がいるから働く女性全般が軽視されのね」と腹立たしく感じたかも。

      専業主婦で妬まれるってトピックもあるけど、パートしていてそんな発想ってことが意外でした。

      トピ内ID:8245512675

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      ただの僻み、へりくだる必要はない

      しおりをつける
      blank
      akireta
      謝る?何について、どう謝罪するのですか?

      謝罪する筋のことではありません。むしろ、あちらが「感じの悪い言いかたをしてごめんんさい、八つ当たりです」と言うべきところです。

      相手が歪んだ気持ちで、あなたの発言を勝手に受け止めただけのことです。
      おそらく不妊や子供を持つことに意見が合致しない、共働きはしんどいからパートに切り替えたいと思っているが相手が許してくれないなど、なにかしらの憤りがあるからでしょう。

      なので、あなたが謝ればよけい拗れかねません。
      あちらのプライドや何か鬱屈としたものを、さらに傷つけかねません。

      本来なら気さくで良い人が、たぶん、うっかり八つ当たりをしてしまったのです。
      ぎくしゃくしているのは、あちらが「失言」を後ろめたく感じているからでは?

      何事もなかったように、笑顔で挨拶して接していればいいと思います。
      気にしていない、流しているといった風に。

      トピ内ID:8454743312

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        そこで勤務するなら

        しおりをつける
        pica
        その正社員さんの機嫌を損ねないようにすることですよ。

        その女性は子供を持たない選択をしているようなので
        仕事に対する取り組み方がまっすぐです。

        主様は妊娠されたらその職場とはお別れなのでしょう。

        お互い持ちつ持たれつな仕事のやり方をされていると
        思います。

        ですが、所詮、女同士。

        主様が女の部分を出していいのは妊娠判明後、
        退社前がベターです。

        相手は既婚でもって、フルタイムのプロなのですから、
        今後、刺激するようなことを言わないことです。

        トピ内ID:3453331462

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        何と言って謝るつもりでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        あさこ
        主さんはへりくだったわけじゃなく、本当にご主人に感謝してるからその言葉が出たのはわかります。

        ただその正社員の女性からしたら自分はフルタイムで働かないとやっていけない。子どもも望んでいるけどなかなかできない。というような状況であれば、トピ主さんの言葉が癇に障ったのかもしれませんね。
        その女性は明らかに怒ったような感じでそれ以来態度が明らかに違うんでしょうか?
        謝る場合何と言って謝るつもりでしょうか?謝り方によっては逆にまた相手を傷つける可能性もあるので。

        私の場合なんですが私は子どもが産めないんですが、それを知ってる人が延々と自分の子ども自慢をされたらちょっと嫌な気分になります。だからといってあからさまに態度に出したりはしませんけどね。なのでその女性の気持ちはわかる気がするし、でもトピ主さんが悪いわけでもないと思います。

        主さんが本当に悪い、申し訳なかったと思っているのであれば謝ったらいいと思いますが、そうではなくてただ相手の機嫌直しの意味でとりあえず謝っておこうと思っているのであれば、とりあえず普通に接してみて、少し様子を見てからでもいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:9967921014

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        気にしなくていいと思います

        しおりをつける
        blank
        パート主婦
        パート主婦、46歳です。
        フルタイム勤務、パート両方経験有です。

        それこそ、素直な気持ちを話したのだから
        フルタイム社員のお友達に気を使う必要ないと思います。

        というか、仕事していれば意見の食い違いや方針の違いなどで
        議論することだってあるわけですし、これくらいのこと気にする必要ないと思います。そもそもフルタイム、パートのメリットそれぞれがあるわけで人もそれぞれ。

        誤ることでかえって相手の立場を否定することになりかねませんしね…

        私はかつてフルタイムで働く友達(同僚)が忙しい、大変だと愚痴っていたので
        「それでも仕事辞めないよね。」と言ったことがあります。
        親の家に住み、子どもなし、夫婦共働きの人でしたから。

        こういう議論はやっても無駄なんです。
        さらりとかわして、何もなかったようにお付き合いしてはどうでしょうか?
        お互いの立場の違いはこれからは話題にしないようにすればいいと思います。所詮職場の同僚。

        トピ内ID:4332647748

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        はい、そのとおり

        しおりをつける
        blank
        ai
        >養ってもらってる自慢に見えてしまって機嫌を損ねたのでしょうか…

        はい、そのとおりです。

        正社員の人はギリギリとしのぎを削るようにして働いていますからね。
        私もトピ主さんみたいな勘違いバイトさんいたらむかつくかも。
        あなたは遊びに来て楽しそうに小遣い稼ぎして、それでいいよね、って。

        とにかく職場なんだから、業務上のコミュニケーションをきちんととって
        真面目に仕事をすれば、関係は悪くならないと思います。
        きちんと仕事する以上に周りと仲良く楽しくしたいとか
        自分の気持ちをわかってほしいとかいうのは、仕事や職場に
        求めることではない、と思います。短時間のパートなんだから
        なおのこと、求められる仕事だけさくっとやるほうが好まれるかと。

        「私はこんな立場の人間なの!理解して!」って
        自分の事情ばかり押し通そうとするのはよくないです。
        その正社員の女性も、トピ主さんと同じように、何らかの事情を
        抱えているかもしれませんから。

        トピ内ID:0503439288

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        別に謝らなくていいと思う

        しおりをつける
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        千鳥
        >「そんなにへりくだるならフルタイムで働けばいいんじゃない?」
        と意地悪な感じで言われてしまいました。

        多分この発言が彼女流の仕返しになっていると思うので、プラスマイナスでゼロです。
        何事もなかったように普通に(にこやかに)接していれば、元に戻ると思いますよ。

        >「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」

        これ、とてもいい言葉なんですけど、トピ主さんの世代で、他人の前で言う人はあまりいないと思います。
        相手が共働きでなくても微妙に引くと思います。

        >ベビー待ちなのでフルタイムでは働けないと知っている筈なのに…

        お相手は子どもがいない方のようなので、スルーされただけだと思います。
        実際0歳から保育園に預けるママさんもいますし、育児の大変さは子どもを持っていない人には分からないと思います。
        だから安易に「働けば?」となるんだと思いますよ。

        気にすればするほど、ぎぐしゃくしていくと思うので、気にしないのが一番です。
        実際そう大した会話にも思えません。

        トピ内ID:4551289318

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        本音じゃないと思われたのでは?

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        🐤
        専業主婦
        気さくな方だということなので、特に悪意はないと思います。

        ぎくしゃくしてしまっているのは、それ以来相手の方の態度が変なのですか?
        気にし過ぎているトピ主さんの態度が変だからではないですか?

        私もトピ主さんの言葉には「なんでそんなにへりくだってるの?」と思います。
        夫に感謝の気持ちはありますが、お互い様だと思っています。
        夫が遅くまで働けて、今の生活ができるのは私のおかげでもあるからです。

        相手の方はもしかしたら「この人、私には本音で話をしていないの?」とでも思ってしまい、ちょっと腹が立ってしまったのかな?と思いました。
        なのでぎくしゃくしてしまっているのは、この人には本音で話せないと思ってしまったのかも知れません。

        気さくな方ですから、気にせず本音で話していけばそのうち修復しそうな気がします。
        謝るって、別に悪いことなんてしてないのに何を謝ればいいのですか?

        トピ内ID:2166567717

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        うーん

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        tatata
        子作り中だからといってフルタイムで働けない、というのは一般的には理解されない感覚だと思いますよ。

        その既婚・子供なしの女性が正社員をしながら妊娠を望んでいるかもしれないし。

        トピ主さんは純粋に感謝の気持ちかもしれませんが、他の人の状況も少しは考慮して発言した方が、無用なトラブルは避けられますよ。

        トピ内ID:1730934039

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        なんで?

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        あこ
        なんで夫の感謝の気持ちを夫ではなく 職場の人に話すのですか?

        自慢? わたしって夫思いの優しい妻を出されたらたまりません。

        これからはそんな話しないで普通に話をしたらどうですか?


        友人関係でもそんな話すような話題でもないですよ。

        トピ内ID:0732790548

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        仕事だから割り切って

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        まき
        その女性にも家庭の事情などあると思うし、お互い私生活については深く触れず、当たり障りのない話してればいいと思います。

        わざわざ謝るほどのことではないでしょう。
        普通に接していれば大丈夫と思います。

        トピ内ID:3262496355

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        謝るより仕事

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        🐤
        いんこ
        トピ主さんは少々仕事に対しての認識が甘い気がします。
        数時間のパートなら、正社員の彼女に比べ
        楽しく気楽にやれて当然。なのでその女性も
        「オコジョさんはパートだから」と、
        内心では同僚と思わず一線引いた気持ちでいるかも。
        (悪い意味ではなく)

        そんな人にトピ主さんは
        「私の夫が」「ベビー待ちで」等々、
        普段から友達相手のように、自分の事ばかり話していませんか。
        素直な感謝は夫本人に言えばいいのであって、
        赤の他人相手では、下手をするとノロケにしか聞こえません。
        別にあなたのプライベートに興味ないんだけど?
        それよりもっと仕事して欲しいな、と
        彼女もいい加減面倒くさくなってたら
        そういう対応になるかもしれません。

        仕事って、楽しいばかりじゃないです。
        色んな人がいて、その人たちとうまくやっていく。
        そのつらさ、やりにくさ込みのお給料じゃないでしょうか。
        トピ主さんはベビー待ちのせいか、自分視点で
        世界が狭くなってませんか。
        ここは下手に謝って話を蒸し返すより、
        パートのお仕事を頑張ってみるべき場面です。
        仕事楽しかったのに~、なんて
        甘えた意識で居るうちは修復できないのでは?

        トピ内ID:0601992714

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        感謝の気持ちは

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        🐤
        ぺこり
        その正社員の人にではなく、直接旦那さんに言うべきでした。
        自分の旦那さんに対してありがたいと他人に言われたら、
        「ああそう、ならフルタイムで働いてる自分はなんなわけ?」と
        思います。まあ、主さんは素直な気持ちだったんでしょうけど、
        フルタイムで働いている身としては、おもしろくないでしょう。
        相手は相手で「パートで働いている人から、『自分の旦那さんの
        おかげで今の生活ができて感謝』と言われた」という投稿を
        したいくらいの気持ちだと思います。
        さらっと謝られてもね~。必死で謝っていただきたいです。

        トピ内ID:0824610292

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        自慢とは受け取らないと思う

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        🐱
        ん?
        >夫婦共働き正社員の彼女からしてみれば、養ってもらってる自慢に見えてしまって機嫌を損ねたのでしょうか…

        いやいやいや、「自慢」とは受け取っていないと思いますよ。

        その人にしてみれば、自分の食い扶持を自分で稼ぐのは当たり前で、そうしているから夫婦対等にいられるってことではないの?だとすると、養ってもらっている=対等な関係ではない=可哀そう、って式になるのかも。

        謝るって、「養ってもらってるなんて自慢っぽいことを言ってごめんなさい」ですか?それはやめた方がいいですよ。向こうはむしろ「養って『もらってる』なんて下手に出ないといけないなんて、お気の毒に」くらい思ってるかも。

        トピ内ID:9250218876

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        悪気はないと思いますよ

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        匿名
        気さくな方なんでしょ?、雑談ですよね。
        夫婦なんだから、そんなに気を遣わなくてもいいのでは?
        という意味ではありませんか。
        私はそのように受け止めましたが、どうでしょうか?

        今の生活が、旦那さんの稼ぎで成り立っているのを申し訳ないと思うなら、
        フルタイムで働いた方が、生活もトピ主さんの気持ちも少しは楽なんじゃないの?
        という助言に過ぎないですよ。

        謝るよりも、トピ主さんの気持ちの問題だと思います。
        気にしないというよりも、「そういう考え方もある」という、
        受け止め方を変えない限り、関係修復は無理ではありませんか?

        トピ内ID:9577869560

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        もう・・・

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        sasa
        しゃべりすぎなんだって、ペラペラと。

        既婚・子供なし・共働きの女性に向かって、

        ベビー待ちでパートです。
        旦那に感謝してます。

        禁句とまでは言わないけど、
        どんな事情があるか分からない人に、
        よくもそんなペラペラと。

        心の中にある素直な感謝の気持ちを、
        誰に対しても口にしていいわけじゃない。
        善悪の問題じゃなくて、損得の問題。
        損ですよ、そんな発言したら。

        さらっと謝ったら、よけーに怒るかもしれないから、
        もう気にしない事。
        そして、
        発言には気をつけて。

        今後もあるよー、ママ友や学生時代の友達、はたまた職場で。

        トピ内ID:9703074443

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        地雷踏んだ

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        マドレーヌクランチ
        トピ主さんが悪気なく素直な気持ちを伝えただけだというのはわかります。
        トピ主さんは何も失礼なことは言ってないと思いますよ。
        ただ、運悪く、その正社員さんの地雷だったんですね、ソコ、、、。

        トピ主さんがどうこうっていうんじゃなくて、彼女自身が自分の置かれてる状況に何らかの不満があるから、恵まれてるトピ主さんにちょっと八つ当たりしちゃったんだと思いますよ。

        もしかしたらパートでのんびり「ベビー待ち」してる女性を羨ましく思っていたのかもしれない。
        望んでフルタイム共働きではなく、いろんな事情があってやむなく働き続けているのかもしれない。
        ホンネは家庭に入ってゆっくり子作りしたいのかもしれない。

        ヘタに謝る必要はないです。余計に彼女の逆鱗に触れるだけのような気がします。
        だからと言って腫れものに触るように意識しすぎず、淡々とお仕事なさってくださいね。
        そして今後はプライべートなことを話すほど近づかないほうがいいでしょうね。まあ、職場だからその必要もないでしょうし。

        トピ内ID:5763557952

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        自慢?

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        ポチタマ
        >そんなにへりくだるなら
        言葉のままでしょう。
        あなたの「感謝」が「卑屈」に聞こえたんですよ。

        働きたいのに働けない中途半端な境遇で、トピ主さん自身もちょっと旦那様に引け目を感じているのでは?
        その気持ちを素直に出さず、旦那様のおかげで幸せだとか、感謝感謝とか、パート主婦させてもらっていることが自慢に値するとか・・・
        今の自分のしていることは最善なんだ、と必死で思い込もうとしているようにしか見えないのかもしれません。
        そうやって自分の気持ちをごまかすだけで現状を何も変えようとしない姿勢は、どうしても醸し出されてくるんですよ。
        そういうことに気付いていない人は歯がゆくて哀れで見ていられません。
        人生のどこかに無意識でも誤魔化しがある人は、仕事も何となく緊張感がなく、肝心なところに身が入っていなかったりします。
        中途半端なのはあなた自身だ、とその人は感じたのだと思います。

        その人に対して何か悪いことをしたというわけではなく、あなたの生き方に合わないものを感じただけですよ。
        仕事に集中していれば互いに気にならなくなると思います。

        トピ内ID:9290553069

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        受け取り手の状況によっては

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        🐤
        あみ
        トピ主さんの発言に、全く嫌味や悪意が無かったんでしょうが、
        悪い風に受け取られたかもしれませんね。

        私も自分がその正社員の方の立場で、
        更にその時の自分の状況が、「仕事がしんどい」とかだったら、
        ちょっとひっかかるかも…素直にいいなぁーと思えない時もあるかもしれません。

        自分に余裕があり、前向きに働いてる時なら、なーんにも気にならないですけどね。
        人それぞれの考え方があると思うので。

        ちょっとタイミングが悪かったのかもしれません。

        あまり気にされず、普通にしてたら良いと思いますよ。時間が解決してくれるでしょう。


        ちなみに細かいですが、
        >ベビー待ちなのでフルタイムでは働けない
        ではなくて、「働かない」ですよね?
        トピの冒頭で、ご自分で「控えてる」とおっしゃっているので。
        (その正社員の方も、妊娠を望んでらっしゃるのかもしれません。)

        自主的に選択しているのか、環境や周りのせいでそうなっていると思うのか、
        意識って大事だと思って私も気をつけています^^

        トピ内ID:2835878361

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        職場での夫の話しはダブー

        しおりをつける
        blank
        サブイ
        夫の話しは職場ではタブーですよ

        世帯収入が絡むからです

        働く事情はさまざまだからです

        結婚願望ある独身女性だって中にはいるでしょう?

        尚更です

        肝に命じてください、奥様方・・・。

        トピ内ID:1179238588

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        何に対して謝るの?

        しおりをつける
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        tomato
        普段の会話を聞いている訳じゃないのであくまでもこのトピから感じられる私見ですが、仕事の同僚というより主婦の会話という主さんのスタンスがカチンとくるんじゃないでしょうか?
        時短や扶養内の勤務の人はどうやったって責任感が低いですし、普段からそういう態度に人の口から職場で雑談といえども、こんな言葉が発せられたらムカッとくる相手の心情も分かります。

        この場で主さんがありがたいと思うべき人は、数時間しか仕事できない人にどういう仕事の割り振りをしたらいいか考えなきゃいけない職場の人にではないでしょうかね。

        とはいえ、主さんは無自覚なんでしょうから謝る意味はないと思います。
        しかもこんな事自慢でもないでしょう。
        職場で周囲と上手くやるには連帯感です。
        多分主さんの働きでは周囲を助けている事にもならないでしょうし、早く辞めた方がいいかもしれません。

        トピ内ID:7865667178

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        嫌味に聞こえますよ

        しおりをつける
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        くろねこ
        あなたたちの甲斐性のない夫と違いうちはバイトで十分。
        楽をさせてもらって夫には感謝してます。
        楽をさせてもらっていない皆さんはかわいそうですね。

        間接的にこのように取ったのでしょう。

        うかつすぎます。

        周りの状況を考えて言葉を選ぶべきです。

        世の中幸せな人ばかりではないです。

        幸せ自慢はそのような人たちからヒンシュクを買います。

        トピ内ID:4784968127

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        なんでそんなこと言ったかね。

        しおりをつける
        😨
        yayama
        きっと既婚子まちなんでしょうね。

        子どもまちでもフルで働けないわけでもないと考えている人だとして、
        あなたの仕事は遅くまで働いてよく稼いでくる旦那がいない間の暇つぶし
        だと思われたんじゃない??

        またはフルタイムで働かなきゃいけないのは働かないと今の生活水準が維持
        できないからでしょ的な嫌味に聞こえたから??

        どっちみち感謝の気持ちなんて職場で表す必要ないでしょ。
        自慢話に他ならない。
        謝らなくていいから、余計なおしゃべりせず仕事してなされ。

        トピ内ID:4740356601

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        何を謝るの?

        しおりをつける
        blank
        lotus
        別に謝るような事はしていないと思います。

        そこで謝ってしまったら、かえって相手をイラッとさせるのでは?

        ぎくしゃくするのは、トピ主さんが言われたことを引きずっているからだと思います。

        もう忘れて、夫の事は自分からしゃべらない、聞かれてもさらっと流すようにすればよいのでは?

        トピ内ID:1459917354

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        単なる僻み

        しおりをつける
        blank
        pepe
        その女性はトピ主さんが羨ましかったんでしょうね。
        単なる僻みなので気にしなくていいですよ。
        そんなに僻むならパートタイムになればいいじゃない!ですよね(笑)

        トピ内ID:5206362810

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        ごめん。主さんみたいな人苦手。

        しおりをつける
        blank
        ナン
        まず面識も無い自分の旦那への感謝をなぜ同僚に言う??というのが
        不思議でたまらないのですが。そういう事言いたがる人は確かにいますよね。

        養って貰っているパート主婦が夫に対して感謝の気持ちを持つのは結構ですが、
        それをそういう言い方で話すのって、外部から自社の部長宛の電話を受けた時に
        『うちの〇〇部長は外出されているので社内にはいらっしゃいません。』
        位大人として恥ずかしいというか聞いていて違和感を感じる発言内容だと思います。

        妻がパートする位なら旦那の給料だって『養う』って豪語できる額でもないだろうし
        (お金持ってる人が気 分転換するなら習い事)不妊治療でお金もかかるんだろうし。
        フルタイム共働きなら単純計算して旦那の給与×1.8~2倍の所得があるでしょうから
        養ってもらってる自慢には取られていないと思いますが、世の中には
        色んな境遇の方がいるのですから、人に不快感を与える可能性がある
        不用意な発言や言い回しを平気でする悪い意味での天然さは、
        今後発生するかもしれない子ども関係の付き合いでは特に気をつけた方が良いと思います。

        トピ内ID:6623118141

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        それを言う必要があったの?

        しおりをつける
        blank
        かか
        職場は「お金」が発生する場所だから、そうゆうことは言わない方がいいと思います。いろんな捉え方する人がいますから。

        その言葉に私が感じたのは、「せっかく仕事を教えても、所詮、主婦の片手間で仕事してるんだろーなー。」と感じました。

        トピ内ID:1038579937

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        そんなに気にするほどのことでもないような

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        blank
        ラヴェンナ
        ベビー待ちでフルタイムで働けないというのは不妊治療をしているからとかですか? 私は妊娠するまでフルタイムで働いていたのでまだ妊娠していないのにフルタイムで働けないという状態が「?」でしたが、もし不妊治療中ならフルで働くのは難しいかもしれませんね。

        ただ主さんの言葉が「養ってもらってる自慢」に聞こえたのではないかというのはちょっと違うように思います。単に「そんなに遅くまで働いてくれるのがありがたいと思うなら自分ももっと長く働けばいいのに」と思ったんじゃないでしょうか。主さんがフルで働けない状況というのもどこまで理解してるか怪しいですし。(話したことがあっても彼女は覚えてないのかも?)

        あと「謝って関係修復」と書いてますが、主さんが謝る必要はないのでは? 別に何か悪いことをしたわけでもないし。たまたま彼女の虫の居所が悪かったのかもしれません。私の友達もPMSの時は刺のある言い方をしてしまうという子がいます。彼女もそうだったのかも。そのことは忘れて今まで通り普通に接してみてはどうですか。

        トピ内ID:8448627140

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        いちいち他人に旦那への感謝の気持ちを

        しおりをつける
        blank
        40子持ち主婦
        言わなくてもよかったんじゃない?

        私は専業主婦ですが、そう思いましたよ。
        >夫婦共働き正社員の彼女からしてみれば、
        養ってもらってる自慢に見えてしまって機嫌を損ねたのでしょうか…

        とあるけど違うと思います。
        専業主婦の私でも、何だか主の発言は違和感。
        心の中で感謝するのは自由だし、もしくは旦那に直接言えばいいのにね、って感じですかね。

        主はあんまり周りの空気を読まない方なのかな~って印象ですね。

        トピ内ID:9589090571

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        言葉に対する感覚の違いだから

        しおりをつける
        blank
        un
        謝る必要ないです。
        各家庭、夫婦形態で考え方も感じ方も違うんだから
        仕方ないことじゃない。
        相手の人からしたら、「へりくだる」に感じただけ。
        ほっとけば~そんな人。
        いちいち、そんなこと思っていても口にするほうが
        子供だわ。
        しばし、静観でいいと思います。
        ぎくしゃくしようが、これこそ加齢にスルーで
        平常心でね。

        トピ内ID:0678752761

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        う~ん・・・

        しおりをつける
        🐧
        う~ん
        >夫が遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい
        話の流れもあるでしょうから、おかしくはないのかもしれないですが
        私なら他人様には絶対言わないセリフです。
        旦那さん本人や義両親に言うのならわかりますが。

        私の知人にもやたら旦那さんを立てて、僕(しもべ)なの?と思う人がいます。
        よっぽど立派な人なんだろうなと勝手に思っていたのですが
        転職を繰り返す困ったタイプとわかりずっこけました。
        知人の、旦那さんを崇拝している感じがなんだか受け付けなくて・・
        その社員さんも私と同じタイプかと思いました。

        >さらっと謝って関係修復したいと思っているのですが
        わざわざこの話題を蒸し返さない方が良いと思います。
        この1件だけでそこまでぎくしゃくするというのは考えにくいのですが
        他にも何か失言や失敗がありませんでしたか?

        私が気になったのは
        >ベビー待ちなのでフルタイムでは働けない
        これもなにか他の理由を言っておくのが無難だと思いますよ。

        あまり余計なことは話さずに仕事を覚えていくのが一番だと思います。
        そうすればそのうち関係も元に戻るのでは?

        トピ内ID:8207277560

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        これから気を付けよう

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        blank
        この一言しか浮かびませんでした。
        みんな諸事情を抱えていて…、複雑な心境で暮らしています。ただ改めて話さないだけの人もごまんといます。
        共通の談話では、自己話だけを誇張すると角が立ちますから…。なるべく聞き役に徹した方が無難かと思います。付き合いが長くなると相互理解もできますから人付き合いは慌てないのが大人になってからのコツかな?

        トピ内ID:2744273764

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        難しいですね

        しおりをつける
        blank
        空子
        こういう話はデリケートですから、仲が確立している方だけを相手にして、職場などには持ち込まない方がいいですよ。

        >夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい

        やはり聞きようによっては自慢に聞こえますよね。
        感謝ならご主人本人に伝えればいいわけだし、ご主人と一面識もないフルタイム勤務の女性にそう言えば、どう勘繰られても文句は言えないかと思います。

        それと、ベビー待ちってのも地雷ワードですから、注意してお話しなさった方がいいかと。

        職場はお友達を作る場ではありませんから、節度と距離感を守って立ち振る舞った方が賢明です。

        わざわざ謝ってはさらにぎくしゃくすること請け合いです。
        こちらは気にせず、いつも通りを心掛けていては?

        トピ内ID:0152013611

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        ベビー待ち?

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        モーリン
         妊娠することを前提に、働くことを控えているという事ですか?
        妊娠しても働く、出産しても働くという選択肢はないという意味に受け取れます。
        そのうえで、
        「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」
        と言われれば、肩身の狭い思いをしているのか?
        養われていると思っているのだろうか?
        と勘違いしてしまうかもしれません。

        でも、わざわざ謝る必要なんてないですよ。
        人はそれぞれ違う、生活のスタイルも違う。
        普通にしていることが一番です。

        これは私に関してですが
        ベビー待ちでパートと言う人にも、正社員を目指しているという人にも、教える時は同じだけの時間をかけて教えます。パートさんでも正社員さんでも、間違って業務をするわけにはいきませんから。
        ベビー待ちでパートと言われると、教えているこの時間がもったいないと思ってしまいます。
        あまり、ベビー待ちで働けないとは言わない方が良いように感じます。

        トピ内ID:0911591138

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        自慢に聞こえたのね

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        hibi
        自分ではそういうつもりがなくても…ということはよくあることですね。
        おそらく何も不満がない人が聞いたらなんてことない言葉だったのでしょうけど
        その女性は自分の境遇に何かしら不満があり、トピ主さんの発言を不快に
        思ってしまったのでしょう。
        夫婦間がぎくしゃくしてる、フルタイムで働くのがしんどい…など何かあるんじゃないかな。
        たとえ子供待ちのためのパート勤めだと知ってても、その環境が羨ましいのでは。

        謝るのは…うーん、謝り方を注意しないとさらに不機嫌になられそう。
        「私何か気に障ることしたでしょうか、そうならすみません。
        鈍感な所があるので今後気をつけますね」
        とか…ぼやかして謝るのならいいのかも。
        「この前の発言で不快にさせて…」とか言っちゃうと「私はそんな事で怒ってない」
        とかって逆効果になりそう。
        普通に接してもうちょっと様子を見て、どうしても相手の機嫌がなおらなそうだったら
        思い切って謝ってみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:1789146009

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        粛々と仕事をこなす。

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        moomin
        会社で仕事をしているわけですし、
        謝らなきゃいけない内容でもないので、
        黙って粛々と仕事さえしていたらいいと思いますが。

        ご主人に感謝するというのは
        夫婦関係を保つのに一番大事だと思いますよ。
        2人でフルタイムであっても、専業主婦であってもパートであっても。
        自慢話をしようとしたわけではないのでしょう?

        もしかしたら、その方はご主人と対等でいたいという方で、
        それを態度に出していてご主人との仲がいまいちなのかも。

        今後は地雷を踏まないように気を付けてくださいね。

        トピ内ID:3744726436

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        気にしなくてもいいですよ

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        みいちゃ
        幸せそうなオコジョさんにやきもちを焼いただけですよ。
        自然な流れの会話なので謝る必要はないと思うし、悪いことも言ってないですよね。
        いつもどうりに仕事をしていれば、そのうち関係も修復しますよ。

        トピ内ID:6344825040

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        何を謝るの?

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        Ananas
        「意地悪な感じ」っていうのがどういう感じだったのか分かりませんが、単に疑問に思ったってだけじゃないですか?そんなこと言うなら(「ありがたい」とか?)、フルタイムで働けばいいのにー、くらいの気持ちだったのでは?って真意はその人にしか分からないけれど。

        ま、わざわざ「既婚・子供なし・共働き」とか「養ってもらってる自慢に見えてしまって」って書いちゃうあたり、感じ悪いですよね。それを「自慢」だと相手が受け取ってるという深読み。裏を返せば「共働きでかわいそう」みたいな?ありがちな、意地悪なことを言われるのは、相手が私に嫉妬してるんだ!って思考ですかね。

        全然違うと思うけど。

        で、何を謝ろうと思ってるんですか?

        トピ内ID:8669692848

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        さあ

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        アイリス
        もともとその方は”ベビ待ちだから働かない”ってスタイルの人が好きじゃないんでしょう。
        私もよくわかりません。
        ベビ待ちでも、フルタイムの派遣やパートだってあるんだし。

        ただ価値観の違いでしょ

        トピ内ID:0940255588

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        何に対して謝るの?

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        🙂
        さてと
        主さんは何も悪いこと言ってませんよね?
        なのにただ適当に謝られても相手には不快感しか与えないのでは?

        仮に「自慢してしまって」という意味の謝罪ならば
        余計に怒らせるだけでしょう。
        そう感じさせてしまったと思っていても事実はそうじゃないかもしれないのだし。

        別に今までのように主さんは普通に話しかけていけばいいと思います。
        だって所詮はただの職場仲間ですから。

        トピ内ID:8663626996

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        保守的な人

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        🐶
        みぞれ
        私はどちらかと言うと、その正社員さんの気持ちの方がわかります。
        養ってもらってる事を自慢できるような事ではありませんし、それを自慢だと思っているあなたの方が分かりません。
        既婚でも正社員として働いておられるほうが、素敵に思いますよ。

        ベビー待ちで働けないといっているあなたを私だったら甘えた人だなと思うでしょう。彼女も分かっていて言ったのでしょう。
        修復できないほどの事柄ではないと思いますが、なんとなく仲良く
        なれそうにないなという感じです。

        トピ内ID:6718184060

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        彼女のプライドもズタズタ

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        あーあ
        そういう気持ちは、人に言うものじゃないです。
        それに先輩女性は子供が欲しくてもダメだったのかもしれません。
        ベビー待ちだかなんだか知りませんが、配慮がないのはトピ主です。そういう思いやりがない、気配りが出来ない人が親になるなんて、末恐ろしいわ。

        トピ内ID:6984799158

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        地雷

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        🐧
        さえ
        地雷を踏んだんだ。。。

        家庭のことは言わないほうがいいですよね、子供のこととか

        相手にもいろいろ事情があるんだし

        さらっと謝るでいいと思います

        トピ内ID:9349116427

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        忘れてしまう

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        🐤
        わすれんぼう
        気にしすぎ~、な気がします。
        「え?そんなこと、言いましたっけ?」的な雰囲気で
        明日からもレッ・ゴーです。

        まあ、心の中は見えないですし
        もしかしてその女性社員さんは事情があってお子さん無しの生活を
        選ばれているのかもしれないし。
        お互いに、見えないまま、分からないままスルーしちゃうのが一番かと。

        トピ内ID:3554461932

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        自慢だなんて感じてないと思う。

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        ペン
        自分の足で立って、夫と対等であろうとするような女性は、
        夫のいないところで、夫と面識のない人にむかって、
        夫を立てる発言をしちゃうような女性は好きじゃないんですよ。
        だからちょっと意地悪を言いたくなったんではないでしょうか。
        亭主関白タイプのおじさんの前で言えば、かわいい女房タイプだと、気に入られるかもね。

        私もトピ主さんみたいな発言をする人がいたら、イラっとするかも。
        まあ、口には出しませんが。
        色々な価値観があることを覚えた方がいいですよ。
        男性に守られて暮らすのがシアワセ、ていう女性ばかりではないんですよ。

        トピ内ID:6999012233

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        うん・・・

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        dada
        >「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」

        優等生発言に聞こえたのでは?
        そんなに謙って・・というからにはそのままの意味でしょう。
        (旦那に気を使いすぎでしょ。もっと気楽にやったら~)と。
        私でも、友達?にそんな発言するなんて(良い子ぶってる?)って印象受けますね。
        わざわざ旦那への感謝を私に言う必要あるか?って感じです。
        その辺に違和感感じて、(本当はすごく不満があるのに自分に言い聞かせるように言ってるのかしら?我慢してるの?)って感じるかも。
        彼女もそう感じたから、へりくだった言い方・・って受け取ったんじゃ?

        トピ内ID:8328970020

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        教えてください

        しおりをつける
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        kana
        >「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」

        パートの人にこう言われたら、正社員はどう答えたらいいのですか? 

         「あなたはパートで羨ましい。私はフルタイムで忙しくて大変」
         「ご主人は素晴らしい男性ね。うちはダンナの稼ぎが少ないの」
         「心底愛されているのね。とっても素敵で思想的なご夫婦だわ」
         「素直にご主人に感謝できるのは、あなたの心が綺麗だからよ」

        教えて下さい。どの答えがお望みで、トピ主さんがショックを受けず満足するのか。

        トピ内ID:4489863367

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        お気の毒と思われたのかも

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        😉
        共稼ぎ妻
        うちも共働き正社員同志で、特に私は「養ってもらっている」のがイヤで働いているという面もあるので、その正社員女性の感覚に近いものを感じます。
        夫に対して「へりくだる」なんて信じられないし、「へりくだる」くらいならフルタイムで働いた方がマシだと思っているのでしょう。

        つまりトピ主さんはお気の毒に…と憐れまれただけです。
        さらに言えば、だから女性はバカにされるんだよ、とまで思われてるのかも。

        トピ内ID:6455225001

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        さあ、仕事、仕事。

        しおりをつける
        🐴
        Mint@s
        あなたの発言以降ギクシャクしたというのは気のせいでは。

        単に、一生懸命教えても、長く働く気も必要もない人だとハッキリ分かったので
        最低限の時間しかあなたに割かないことにしただけだと思います。

        正社員の方はずっとそこで働くのでしょう。
        トピ主さんも、些細な事を気にしていないで、仕事しましょ!

        トピ内ID:2021868573

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        まあ

        しおりをつける
        🐧
        なぎさ
        自慢ととらえられたとは思えませんね。
        ただ、主さんがその人に「旦那に感謝」と会ったこともない人の
        話をされてもね…。その言葉は自分の旦那さんに言えばいいだけの話。
        どうせ、子供ができたら、大はしゃぎしてすぐやめるんだろうな…
        この人って思われただけ。
        いらないことを言ってしまうのだから、余計なことを言わずに
        仕事に専念してください。

        トピ内ID:0824610292

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        人に言うことかな?

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        blank
        みかん
        そんなの夫本人にいうことでわざわざ他人に言うこと?
        私だったら
        じゃ、仕事やめて徹底的に旦那さんににつくせば?
        と言い返すかも

        トピ内ID:2289107903

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        別にいいじゃん

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        さくらもち
        先輩の発言、別にどうって事ないじゃないですか。逆に「そんなに夫の稼ぎがいいなら会社辞めれば?それに子どもがほしいなら黙って家にいたら?」と言われなかっただけでも良かったじゃないですか。

        その先輩に謝る必要はないですよ。貴女は彼女にお金があるアピールをしたのではなく、純粋に夫への感謝を口にしただけでしょ?その先輩とは挨拶と業務上、必要なやりとりだけしてればいいじゃないですか。

        トピ内ID:3274124785

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        優越感持ってるよね、完全に

        しおりをつける
        🐶
        りんご
        >夫婦共働き正社員の彼女からしてみれば、
        養ってもらってる自慢に見えてしまって機嫌を損ねたのでしょうか…

        この感覚がイラッとさせるんだと思います。
        養ってもらってる自慢??
        ぶら下がってる感じがイラッとしたのでは?
        彼女は夫婦対等派なのでは。

        主さんはなんか自分は幸せで恵まれてるっていうのを
        人に見せたいんでしょうね、自覚してるかわかりませんが。

        だからここでも人をイラつかせて同僚にしたようなことになってるのでしょう

        トピ内ID:9349116427

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        謝る必要はないけれど

        しおりをつける
        blank
        しらたま
         トピ主様はわざわざ相手に謝る必要はないと思います。
         私ならさらっと聞き流すような内容ですね。
         相手の女性は揚げ足取りというか、突かなくてもいいところを突いちゃった感はありますが
        私がトピ主様の立場なら夫や身内を立てるような内容は人には話さないです。
         トピ主様の仰ったことって自分を謙遜するというよりもご主人に対しての褒め言葉に近い気がします。
         そう思うと、身内を褒めるっていうのは確かに聞き苦しいかもしれません。
         きっとお相手にとっては不快だったのでしょう。
         気にされることはないと思いますが、今後そういった話題は避けた方がいいですね。

        トピ内ID:2914062607

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        一言多いタイプ

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        🎂
        タルトタタン
        ベビー待ちだろうが何だろうがパートでしか働かないのは自由です。

        なので『ベビー待ちで働けない』は余計な言い訳です。

        普通に考えたら
        正社員>パート
        なのに、主人の稼ぎがいいからフルタイムで働かなくても大丈夫なのと、上に立とうとしている。

        それって生活かかってないからいつ辞めてもいいの。
        妊娠するまでのつなぎでパートしてるの
        と言っているようなもの。

        悪気はないにしてもイチイチ余計なひと言で相手を不快にするタイプなんだと思います。

        トピ内ID:0667582778

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        夫への感謝は夫婦間で表してもらいたい

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        blank
        ももか
        夫への感謝をなぜ他人に言うのか分かりません。 夫婦間で伝えればよいことです。 

        それにベビー待ちでも働いている人はいっぱいいます。 「ベビー待ちなのでフルタイムでは働けない」と言い切るトピ様は、無神経です。 そこはフルタイムで働くしかない人もいるし、仕事が好きで頑張ってフルタイムで働いて職場復帰を目指す人とか、色々います。 妊娠したので、悩んだ末に退職した人もいます。

        全体的に、妊娠待ちだからフルは無理、夫が働いてくれて感謝と、夫にぶら下がるような価値観があるのだと思います。 それはそれで構いませんが、そうでない人からみるとイラッとくる考え方なのも理解できませんか?

        謝って改善するかは、わかりません。 修復しても、また無神経な発言をしてイラッとさせるかもしれないし、一日数時間なら、まず一生懸命働いて、ぶら下がる考えの女性でも、きっちり仕事はするんだというところを見せていくのもいいと思います。 価値観が違っても、きちんと仕事する人は見直されます。

        トピ内ID:9772321493

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        自慢と取られたかなと自ら察したわけ?

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        blank
        ブドウ
        残念ながら私ならあなたのことちっとも羨ましくないです。正社員でしっかり働いた方が人生として張り合いがあるから、適当に短時間働くパートなんて羨ましくない。正社員になるほうが難しいから正社員になれた人の方が普通は羨ましいですよ、今のご時世は。子供は健康なら、フルタイムだって出来ますよ。短時間にする意味がよくわからない。また、夫に感謝するなら、頑張って働けばいいでしょ?と思われても仕方ないですね。でも、先に言ったのは自分なんだから、いちいち気にしないで欲しいです。
        対人関係が不安定になるから、勝手な憶測で落ち込んで避けたり、勘違いしないでね。

        トピ内ID:8388628692

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        なんかさぁ

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        blank
        ビンタ一発
        正社員の人が僻んでるとか書いてる人がいらっしゃいますが、僻んでは無いでしょう。
        トピ主が「フルで働くのは生活に困ってるから」もしくは「結婚後、女性は家に居るもの」という考え方の人だと思ってイラッとしただけでは?
        そもそもトピ主が「家庭の事情は人それぞれ」という事が念頭にあればしないような発言をしてるんだから、相手の女性が一方的に悪く言われる筋合いは無いと思います。。
        ただこの件で社員女性のトピ主に対する印象が、「妊娠までの間暇だから稼ぎに来ている旦那依存の人」というものになっただけ。最初からそう思われてた可能性もあるけど。
        謝る事で気が済むのはトピ主だけなので、謝る必要は無いかと思います。これからは発言に気を付けて妊娠までの片手間だけどよろしくね、的なかんじで良いのでは?

        トピ内ID:5827301437

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        口に出さない本音

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        🐧
        なな
        決して口には出しませんが、
        「ベビー待ち?あ~仕事教えるの面倒臭い。やっと仕事覚えて貰っても、妊娠ですぐ辞められたら無駄だわ。」
        というのが本音です。

        どちらかいうと人事の人を恨みますが。
        子育て中盤戦のおばちゃんパートさんの方が、長く勤めてもらえるから。

        そこに「主人に感謝☆」発言がくると、イラッとくるのは確かです。よくある事なので流しますが、嫉妬とはちょっと違うかな?

        お気楽~な、ふわふわうふふ♪な空気を職場に持ち込まれたら目障りというか。

        普段は押さえている
        「腰掛けパートさんに仕事を教える無駄な労力やってられん」
        って気持ちがざわつく感じですかね。

        それも含めて私の仕事ですから言ってもしょうがないですし、せめて距離を取って、心の平穏を保ったりしてます。

        まあ放っておいて、仕事を頑張ればいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5628945073

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        いるね、トピ主さんみたいな人

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        blank
        もも
        別に謝る必要は無いでしょう。
        多分その方は「あー、この人とは合わないな」って見切りをつけただけじゃないですか?
        今後は気にせず普通に挨拶して普通に仕事をこなせばいいと思います。
        変にビクビクしたり変に気を使うのはやめて欲しいかも。だってまるで社員さんが悪いみたいじゃないですか。
        周りから見るとまるで社員さんがトピ主を虐めてるように見えますよ。まさかそれ狙いじゃないですよね?
        いますよね、トピ主さんみたいに妊娠したらやめるつもりって平気で言う人。
        その時期って読めないじゃないですか。会社としては時期が分からないって結構迷惑な気がしますよ。
        妊娠したら辞めるつもりでも、あまり周りに言うべきじゃないですよ。自ら片手間に仕事してますって触れ回るようなもんじゃないですか?
        必死でやってる人には面白くない話ですから。自ら敵を作って歩いてるのと同じです。
        不本意ながら妊娠しちゃったから辞めますの方が周りの心証もいいですよ。

        ところで「ベビー待ち」って単語に「やぶからスティク」に似た違和感感じました。最近は口に出してそう言うんですか? 

        トピ内ID:6109384220

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        え~??

        しおりをつける
        blank
        はな
        トピ文だけだとその女性が意地悪で言ったようには思えないんですが?
        何の話の流れか知りませんけど

        >「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」

        これだと夫に養ってもらってるから頭が上がらないと卑屈になってるようにしか聞こえないです
        ましてやベビー待ちが理由という『現状は健康そのものなのに数時間パート』なんですから
        妊娠するまではフルで働けるんだし、そうすればそこまで旦那に頭下げなくて済むのに
        くらいの気持ちで言ったようにしか読み取れません
        何が悪かったのかわからない状態で上辺だけ謝罪してもその女性に他意が無かった場合
        「あなたに謝られることは何もない。え?自慢したから?それって私が自慢されて怒るほど
        あなたより生活レベルが下って言いたいの?!」
        となってしまうかもしれませんよ。
        まさに藪蛇ってやつです
        働きにくいなら退職すればいいじゃないですか
        どうせ妊娠したら辞める腰掛程度の職場なんでしょ?
        午後数時間しかいないパートなんていなくなっても会社も困らないから辞めても大丈夫ですよ

        トピ内ID:6799350026

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        いらっとする

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        blank
        なおりん
        こっちは、「夫に養ってもらう」との生活を「羨ましい」とは微塵も思っていません。ですので、そのことについて、「自慢と受け取られた」などと解釈するようなトピ主の価値観に、いらっとします。

        >「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」
        単に、そうやってへりくだって生きていかなければいけない生活が嫌なだけでは?
        少なくても、私は嫌ですね。

        もちろん、子育てに専念している専業主婦は、立派だと思いますよ。
        ご主人を支えるために、陰に徹して、家事や親せき近所づきあいを頑張る専業主婦は、子供がおられなくとも、偉いと思います。

        ですが、中途半端に働いて、その職場で「夫への感謝の念」など口にされたら、正直、鬱陶しいです。

        トピ内ID:3541173917

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        私もイラッとする

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        Heather
        イラッとする理由は、自慢だと捉えるからじゃないですけどね。

        トピ主さんの発言を聞いてイラっとする人は大きく2つに分かれると思います。

        1.夫一人の収入で生活できずに嫌々ながら働いている人

        2.女性であれ男性であれ、パートナーに経済的に依存せずに、働くのが当然と考えている人

        私は2ですね。
        ベビー待ち(この言葉嫌いですが)だからって、子供ができたからって、夫に経済的に依存する理由にはならないと考えています。
        そういう女性達に、女性全体の地位を引き下げられていると言うか、男性に下に見られる状況を作り出されてる気がします。

        もちろん、基本的には、現実の生活で当事者に直接言うことはありません。

        こっちから喧嘩は売りませんが、

        >「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」

        と先に口に出されたら、チクっと返しますね。
        その夫が居なくなったら路頭に迷うのかしら? 私達が払う税金と社会保険料に集るのかしら? 捨てられない・死なれないように頑張りなさいね、という思いを込めて。

        トピ内ID:3832007508

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        会話関係ないんじゃ

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        あああ
        発言は感じ悪いですが、ぎくしゃくしてるのは、単に先方さんが貴方を苦手と思い始めたからだけじゃないですか。発言もきっかけかもしれないけど。

        修復は、だから、謝るとかじゃなくて、今後の相手さんとの関係次第としかいえないんじゃないですか。

        ぎくしゃくが、あなたの仕事ぶりから来ているのでなければ、単なる個人の相性の問題でしょうから、避けられても、仕方ないんじゃないですか。相手も友達を選ぶ自由がありますもん。
        好かれたければ、好かれるように、今後努力が必要。

        トピ内ID:1775997371

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        修復する必要なし

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        ことら
        こういう問題は修復しようと思ってへたに動くとますます悪化するものだと思うので、何もしないほうが良いかと思います。

        わたしも同じく妊娠待ちで体外受精を視野に入れているためフルタイム勤務はなくなく辞めたものですが、これって経済的にはとても贅沢な選択だと自覚しています。

        妊娠云々以前にどうしてもフルタイムで働かざるを得ない人も世の中にはたくさんいるのですから。

        トピ主さん宅とその会話相手宅の経済状況等がわからないのでなんともいえないですが、
        おそらくわたしが同じセリフを口にしても相手の気分を害するのは目に見えているのでそういうことはいいません。
        今後気をつけたほうが良いですよ。

        トピ内ID:1916730454

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        ???なぜ妬むという発想になるのか?

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        ちゃり
        女性が結婚してても正社員なのは、生活が苦しいからだと思ってるんですか?

        トピ主さんや小町のかたは、そういう発想かもしれません。(働かなくていいなら働きたくない)

        私や私の周りのかたは、働きたいから働いています。専業主婦やパートで時短で働くなんて、息苦しいのです。
        働くのが当たり前で自然。

        そういうタイプからみると、トピ主さんの発言は感謝というよりも、へりくだって卑屈に聞こえます。
        そんなへり下って可哀想に思える。旦那と対等の関係ではなく、持ちつ持たれつではない、好きな事がしづらいように見えてしまいます。
        ベビー待ちっていうのも言い訳に聞こえちゃう。

        だから正社員になればいいんじゃない?と言ったのでは?そんな卑屈にならなきゃいけないなら、フルタイムで働いて対等な関係になりなよって思ったのでは?

        責任の薄いパート勤務しかできないなんて、妬んだり羨む対象じゃないです。

        考え方、生き方の違いね。どっちの考え方がいいとかではない。
        だから謝る必要もない。ギクシャクする必要もないです。

        トピ内ID:9743211603

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        自意識過剰?

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        みな
        別に自慢にもならないような事をベラベラ説明されて、イライラしたんじゃないですかね?
        腰掛け気分まんまんのパートさんの家庭の事情なんか、興味ないでしょ、普通…。
        つまらない早く話を終わらせたかっただけでしょう、きっと。
        自意識過剰なんですよ、そんな事くらいで、こう思われるたんじゃないか?とかいちいち悩むなんて。

        トピ内ID:0347686602

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        どちらにしても分かり合えないのでは?

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        🐧
        petite
        他にも同じ意見のレスがあるように、私も”ベビー待ち”と”フルタイムで働かない”の関連性が全く理解できません。どうして妊娠可能期間だとフルタイムで働けないのですか?それに加えて、夫が頑張って働いてくれているからうまく行っているという趣旨の前時代的な考えも違和感を感じます。私もそうであるように、基本的に分かり合えないとおもいます。さらに、そこで”修復不可能”とまで思ってしまうトピ主さん、仕事上の人とのつながりに求めすぎです。職場の人間関係は割り切って考えるのが大人だと思います。

        トピ内ID:0295547845

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        ベビー待ちってなんですか?

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        ボール
        既婚で子持ちですが、
        そのベビー待ちってどういう意味ですか?

        不妊治療をしているから通院に時間がかかって午後しか働けない、
        という意味なんですか?

        それとも妊娠したら退職するから長くは働けない、という意味ですか?

        よく分からないのですが。

        もし妊娠したら退職するという意味なら、
        仕事を教えるのも時間の無駄だな~と思うでしょうね。

        トピ内ID:9083507625

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        合わない人です。

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        きき
        すみませんが、お相手の方に同意です。

        ベビー待ち(この言い方もどうなの?なぜ普通に妊娠希望と言えないのでしょうか?)だからパートという考え方がすでに合わない。
        赤ちゃん欲しいのになんで正社員じゃだめなんですか?
        片手間にお仕事してるようで本当に嫌です。
        「赤ちゃん出来たらさっさとこんな仕事辞めます」と公言しているようなものなのでは?
        フルタイムでも赤ちゃん出来ますよ。私は1年有給駆使して不妊治療しましたから。

        その上「夫が働いてくれてるから」って(苦笑)
        私もフルタイム正社員なので、よく専業主婦の友人からこういうこと言われるんですが、心の底からどうでもいいです。
        だって、うちの夫も遅くまで働いてるし。
        養ってもらってる自慢しちゃったとあなたは感じたようですが、逆です。「こいつ自立性ないな…その夫に何かあったらどーすんだろ?」がこちらからみた本音ですよ。
        だからあなたがへりくだった様な物言いをしたから「そんなふうに言うなら働けば?」と思いますよ。

        もうね、あなたとは会わない人なんですよ。どうせまた失言しちゃうだろうから、今の距離を保って下さい。

        トピ内ID:1516555838

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        置かれている立ち位置の違い

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        3k
        トピ主さんの夫への素直な感謝の言葉でも
        男と同等に働いているには、そう受け取れなかっただけ。
        他に他人が計り知れない理由もあるのかもしれないし
        そこを考えても無駄ですよ。
        そんなの、ほっとこう。
        フワ~と考えずに物を言ってトピ主さんも迂闊だけど
        そんなことで、意地悪な言い方するその人も
        人間性どうかと思いますよ。
        もう何事も無かったようにスルーで、今まで通りに
        していればOKでしょう。

        トピ内ID:5896647278

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        身内をほめることに違和感

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        さりー
        その社員さんがどのような気持ちだったのかわかりません。
        何か事情を抱えていて地雷を踏んでしまったのか、ただ主さんの考え方に違和感を感じたのか。

        私は子供もいる兼業主婦ですが
        主さんのような言いかたをする人にすごくいらっときます。

        自分の一番近い身内である夫のことを 上司や得意先のような持ち上げ方をする人って一定数いますよね。
        同じセリフでもご主人本人や身内(両親や義理両親)に言うなら全くおかしいとは思いませんよ。
        でも 赤の他人に言う?日本語分かってる?身内の話題は謙遜するって知ってる?
        この場合 自分がへりくだる相手(立てるべき相手)は 自分の夫じゃなく話してる相手(今回は社員の女性)でしょう?

        同じ話題を出すんでも「私は妊娠待ちで働けないから夫に頑張ってもらわないと。体は心配なんだけどさあ」とか言いかたがあるのではないですか?(それでも地雷に触るときもあるでしょうが)

        プライベートな友達でも夫上げの人がいて変だなと思いますが
        職場で主さんみたいな人がいると本当にげっそりします。
        社外の人にちゃんとした言葉づかいで話せるのか心配にもなります。

        トピ内ID:8128343750

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        トピ主です

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        オコジョ
        たくさんのレスありがとうございます。
        反省しています。

        その女性社員さんがフルタイムの共働きを自ら希望しているのか
        どうかによって、印象は変わると思います。
        経済的にやむをえず共働きを選択、ということであれば、
        私のように恵まれた状況に対して嫉妬を覚えてもムリはないでしょう…。
        ましてやプライドを持ってお仕事している奥様なら尚更ですね。
        生き方を否定されたように感じたんだと思います。
        私もちょっと意識が足りていませんでした。

        でも、嫉妬されるからといって、本音を隠さなくてはいけないのでしょうか。
        なんだか疲れます。
        だって、それはそれぞれの選択でそうしているのでしょう?
        私のように、
        夫婦揃って働き詰めでなくとも生活してゆける経済状況の夫を
        選べば良いというだけですよね?
        自らそういう選択をしなかったことを棚上げして嫉妬というのは
        ちょっと子供っぽいと思うんですが?

        トピ内ID:3056799293

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主です

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        オコジョ
        友人(共働き・正社員・子供なし)にもこのことを話して、
        意見を聞いてみました。
        「沈黙は金だよ」というのみで、それ以上は何も聞けませんでしたが。
        なんだか謎掛けのようで余計モヤモヤします。
        友人も私の状態に嫉妬しているのでしょうか…。
        私なんて夫がいなければタダのパートのおばちゃんなので、
        嫉妬するほどのものではないと思うんですが?
        よくわからなくなって来ました…。

        それにパートとはいえ私だって外で働いていますので、
        家事との両立などいろいろ調整が大変なんですがね。
        嫉妬されるほどの身分でもなんでもありません。

        トピ内ID:3056799293

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        ベビー待ちについて

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        オコジョ
        「ベビー待ちでもフルタイム正社員で働ける」という意見がありますが
        私はそうは思いません。

        授かり次第退職または休職するわけですから、
        正社員のように責任あるポジションに就く訳にはいきません。
        周囲に迷惑ですから。

        「ベビー待ちでもフルタイム正社員で働ける」と仰せの方は、
        ご自身の周囲の方々が、「ベビーを授かったから~」と言って
        休職や退職をした場合、ご自身が率先して快くフォローできるんですか?
        どうせ嫉妬の末いじめの標的にするんじゃないの?と邪推してしまいますが、
        私、歪んでますか?

        「ベビー待ちでもフルタイム正社員で働ける」と仰せの方は
        ちょっと責任感が足りていないか、
        正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか?

        トピ内ID:3056799293

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        それって自慢になることなの?

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        🐶
        ええー
        意地悪な感じで言われた
        自慢に聞こえたのかも
        ぎくしゃくしてしまって

        ・・・って、相手の方の反応はすべてトピ主の主観ですよね。
        実際にそれ以来無視されているとか、怒っている感じで近づいてこないとか、ありますか?
        トピ主自身が気に食わないこと言われてムッとしただけじゃないの?

        トピ主の言ったことって、自慢になることなの?ちょっとびっくり。
        私は自分のことは自分の好きなようにしたいので、パートナーに負担にならないよう
        ちゃんと働いていたいと思う方です。
        今回のようなことを他人から話されたとして、実際に赤ちゃんがいて働けない状況で
        旦那さんが頼りになる、っていう話なら「ホントだねー」って返すと思うけど、今働けない
        事情でもないのに、「ベビー待ち」だか何だか知らないけど、パートナーに感謝するまでは
        良いとしても食べさせてもらって引け目を感じてるくらいなら普通に働けるんだから
        働けばいいのに?って単純に思います。


        その単純な感想を口にすると、多分トピ主から「意地悪」「自慢を妬んでる」「ぎくしゃく」
        と判断されてしまうのかと、ゾッとしました。

        トピ内ID:3931566823

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        遠回しによその旦那を貶めてる

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        通りすがり
        >「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」

        パートの理由としてこれを挙げたのなら、フルタイムで働いている人に、
        「じゃあ、うちの夫が甲斐性なしと言うのかい!!??」と思われても仕方ない。

        大体、身内の感謝を他人に話すって、日本文化ではあまりよしとされないよね。
        そういうのは感謝する当の本人に直接言えばいい話。

        トピ主さんは、天然で失言をするタイプとお見受けしました。

        トピ内ID:1733396180

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        なんでフルタイムできないの?

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        治療終了
        トピ本文を読んで「やな感じ」という印象を持ちました。
        夫の稼ぎと自分の幸せをやんわり言いたいだけのような。
        そう感じる私もすさんでるのかもしれませんけどね。

        私も妊娠するまでトピ主さんの言う「べビ待ち(不妊治療)」を
        4年しましたが、平日5日間朝9時から夜8時(残業)まで正社員で勤務してましたよ。
        どうして「べビ待ち」だとフルタイムできないんですか?
        両立できますよ。

        ご主人がOKなのだからよその人間がつべこべ言うことではありません。
        でも「べビ待ちでたくさん働けないって何だその理由?」とは思います。
        夫に甘えてなまけてるだけみたいな印象。
        それを堂々と言われたら先輩だって「は?」って思うでしょ。

        謝ることでもないし、謝ればそれはそれで馬鹿にしてる感じがしますので
        さらっとあの一件は忘れるのがいいかと思います。

        トピ内ID:2867656256

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        空気よめない人?

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        なんでも話しすぎ
        単に

        あなたののろけなんて聞きたくない


        だと思います。
        私もパート先で同じような経験しましたから。
        身内の自慢話なんて他人にはつまらないだけです。
        そういうことは家族だけで楽しんでもらいたい。

        正社員の彼女が実は家庭がうまくいってないとか
        生活のために働かなければならないとかそういう事情はあまり関係ないと思います。
        こういう方は主さんと違ってオンオフの区別はつけてるでしょう。
        それにいくら気さくな方でも彼女は教育係。
        何でもしゃべりすぎなんじゃないですか?
        和気あいあい楽しく仕事をしていると思ってるのはあなただけかもね。
        仕事に対する緊張感がない人と思われたのでしょうね。

        トピ内ID:1504478991

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        ベビー待ち?だから何?

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        🐧
        多聞
        >ベビー待ちなのでフルタイムでは働けない

        ベビー待ちは単なる事実でしょうが、なのでフルタイムで働けない、ってシレっとかかれても承服いたしかねます。フルタイムで働きながらベビー待ちしてください。

        トピ内ID:8188198597

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        謝る必要ない

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        はああ
        家庭の事情は違いますが、他人である職場の人に家庭の事情話す必要ありますか?そこが間違っています。「夫のお蔭で生活できる」と言うのは口にするのでなく、自分の気持ちだけで良い事です。言ってよい事と悪い事わかりますか?その正社員の人からみればイラつく存在なのでしょう。子供が出来るまでフルで働くことだってできるのに、何処まで過保護なのか。仕事は働いてお金を貰うところです。楽しむためではありません。生活やお金の為に働いている人が多い中でその発言は浮いているしか思えません。考え方が甘いので意地悪な言い方されたのでないですか。今後自分の発言に責任を持ち、言って良い事と悪い事区別して話しましょうね。

        トピ内ID:2896258308

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        私も距離を取りたい

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        🙂
        みゅってぃ
        恐らくその会話だけでそのような事態になったのではない気がします。
        今までの発言も関係あるのでは?仕事への姿勢とかもね。
        つもりにつもった物があってそのような発言に出たのだと思います。

        いや、だってね

        >ベビー待ちなのでフルタイムでは働けないと知っている筈なのに…
        >そんな風に思われたとしたらショックです。

        面倒くさい・・・
        あなたの性格がすっごく面倒くさいんです。
        どれだけあなたを中心に物事を考えなければいけないの?
        知っているはず、とか、たかがこれくらいの事でショックとか。

        私も好んで近づこうと思わないわ・・・

        トピ内ID:6034838428

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        感謝の気持ちは

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        🐤
        ぴよひよこ
        感謝の気持ちは
        全て『夫』に伝えてください。

        あまり家庭内事情をいわないほうがいいです。

        しばらく大人しくしてるのが、いいかと。

        因みに、事情がどうであれ、フルタイムで働けない事情を知っていると言われても、
        同じ職場で働く人は、『・・・』だからどうして欲しいと・・・
        ってなると思います。

        私は自分の人生でいっぱいいっぱいなんで、
        多分、そこまで構ってあげれないと思います。

        やたら、自分の家庭の都合を言う人がいます。
        こっちもそれなりの事情がありながら働いてるので、
        よっぽど仲が良くないと、そういう話に乗りません。

        と、いう事です。

        トピ内ID:7674192758

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        言葉を選ぶ

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        🐴
        メイプル
        一生懸命働いている女性に向かって、
        そういうこと言わない方いいです。

        あなたにその意思がなくても
        “何?働いてる私が可哀相とでも言いたいの?”って
        感じたかもしれないですね。

        逆に、兼業主婦が専業主婦の方に向かって
        “仕事にはすごくやりがいを感じてるわ”と、
        ただただ正直な気持ちを言ったとしても、
        相手にしてみれば嫌みを言われたと感じるでしょう。

        人間関係を崩すものの1つは“自慢”です。
        自分は自慢したつもりはなくても、相手から自慢と
        取られてしまったら、それは“自慢”になってしまうのです。
        だからこそ言葉選びは慎重であるべきです。

        まあ、何にも縛られずに好きなように話すわ、と決めてるなら別ですけど。
        でもそういう場合は、自分の発言について友達に
        何を言われようが、悲しくなったり、怒ったり
        しないことが前提でしょうね。

        トピ内ID:0633427583

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        ベビー待ちって…私もですが

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        マリアン
        ベビー待ちって、フルタイムで働けないんですか?

        言い方悪いけど、言い訳ですよね??
        あんまり働きたくない、正社員で雇ってもらえる能力がない、子どもが出来たら専業主婦になりたい、生活は全て夫にみてもらいたい。

        そういう女性、私は苦手……


        私も30代ベビー待ちですが、正社員で仕事して、子ども出来ても戻れるように頑張って資格取ったり仕事して昇進したりしてます。
        夫とは年収ほぼ同じか上です。

        腰掛け程度の気持ちで働く人、自分の収入がなくていざという時に自活できない人のことは、羨ましいとは少しも思わないし、せっかく高校大学出たのに、もったいないとすら思う。

        トピ内ID:6525829232

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        深読みせずとも

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        blank
        らっちゃん
        「ベビー待ち」だけで十分イラっとします。
        なんですか、その言葉?
        いつまで、どこで待ってれば来てくれるの?
        誰が連れてくるの? 自分で歩いてくる?

        妊娠希望者の間では普通の言葉かもしれないけど、そうじゃない人たちには聞き慣れないし、理解したくない感じの言葉ですよ。
        保育園で「お迎え待ちでーす」なんてのは聞いたことあるけど、「ベビー待ち」ってなんかなぁ。
        とにかくイラっとする。
        「妊娠希望」ではいけないの?
        「妊娠」て、今はいやらしい言葉なの?

        トピ内ID:3132863050

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        感謝の言葉だけで何もしてないと感じたのでは?

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        Kimika
        私も正社員で働いてます。
        今妊娠中ですが、子作り中からずっとです。
        生活費が足りないわけではなく、夫も私も同様に稼いで二人の生活を支えているだけです。

        推測ですが、トピ主さんのセリフに違和感を感じたのではないですか?
        旦那さんに苦労をさせていると思うなら、同じように働いて旦那さんを支えてあげればいいのにって。
        なのに、なんだかんだと働けない理由をあげて結局働きたくないみたいに聞こえる。
        デートで一銭も払わないのに、毎回ありがとうって感謝だけするみたいな違和感を感じたのだと思います。
        そこで働いてる正社員の方たちは実際に家庭を支えているのですから、出来ない事はないはず。

        人それぞれ価値観は違いますからね。
        トピ主さんが養って貰えるのを幸せと感じるように、相手と支えあって生きていくのを幸せと感じる人もいます。
        私もどちらかというとそのタイプです。

        意地悪な感じっていうのはトピ主さんの主観では?

        トピ内ID:5221541894

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        自分に言い聞かせているのかしら?と思われたのでは?

        しおりをつける
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        まっしー
        オコジョさんは進んでパートになったと思っていたけど、実は夫だか義理の両親に言われてやむなくパートになっていたのね…。

        内心はフルタイムで働きたいと不満を持っているようだけど、仕事を辞めたことで力関係が平等ではなくなり、不満もそのまま口に出せなくなったみたい。なんか気の毒…私はフルタイムで働こう…と思われたのではないでしょうか?

        これは以前私が同じようなことを言われてそう思ったことですが。

        「事情を知らない人間がよそ様の家庭に口出ししてもなぁ」とそのままスルーしましたけど。

        トピ内ID:1101406191

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        綺麗ごとを雑談で言う人は面倒臭い

        しおりをつける
        😨
        のんのん
        >「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」
        こう思う事自体はいいと思うし、旦那様に素直に伝えたらいいと思うのですが、

        例えば外国の事は分からないけど、日本じゃ女同士の茶飲み話、男の人達の酒席で
        自分のパートナーへの感謝をわざわざ他人に吹聴したりしないものじゃ?

        何というかね、話の流れとして聞いてる方は微妙にシラケるの。
        で、そういう雰囲気を話してる本人だけは気付いてくれないのよね。純粋すぎて(笑)

        まあ、人として間違った事言ってるわけじゃないですからね。でも周囲はつまんないし
        面倒くさっ、と思うものですよ。
        相づち打つんだって「あーそうなんだ」「良かったね」としか言いようがないし、
        話広がらないし...。
        普通そうやって内心うんざりしながらも流すものだけど、その彼女はざっくばらんな
        性格で、単にイラッとして言っちゃったんでしょうね。
        綺麗ごとって、楽しい会話じゃないんですよ。ぶっちゃけね。

        謝る必要なんて全然ないし、わだかまりもみせずに普通に接したらいいですよ。
        そして、もうそんなつまんない話しないこと!

        トピ内ID:4215958297

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        仕事を教わる立場でその発言はありえない

        しおりをつける
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        sym
        トピ主さん、社会人として未熟過ぎます。
        「夫のおかげで生活できる」って、「私はこの仕事をしなくても生活できる」と同義ですよね。
        そんなこと公言する人に仕事を教えるほど、ばからしいことはありません。

        正社員の彼女が既婚だろうが独身だろうが、裕福だろうが貧乏だろうが、子供ありだろうが子供なしだろうが、関係ありません。

        自分の非常識が問題なのに、相手は共働きだから機嫌を損ねた?と考えるなんてズレまくっていますね。

        トピ内ID:9569882266

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        謝る理由がわからないけど、とりあえず謝っとけ、って?

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        ニャンコりん
        発言もなんだかな~、だけど、余りに相手を見下してません?
        万事に緩い方とお見受けします。
        トピ立てても風向き悪くなるとレスしない人でしょうか。
        自分で責任を取れない方なのかなと思います。だから夫がいないと何もできないのね。


        ベビー待ちってなんですか?妊娠してるのかまだなのか分かりませんが
        そういうことは人事だけが把握してればいいんです。
        自慢云々でなく、
        そのうち辞めますオーラ全開の保険パートと働かなければいけない正社員、やるせないでしょうね。仕事に対する意識が違い過ぎます。
        そういいたくなる気持ち分かりますね。

        トピ内ID:6385280438

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        そう言うことは他人に言わないものだよ

        しおりをつける
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        まる
        素直な感謝の言葉なら本人に言いなさいな。
        もしくは、お義母さんとか自分の母親とかにかな。
        人に言う事ではないんじゃないかな~?

        だいたい何で職場でそんなこと言ったのかな?

        >楽しかったはずの仕事がやりにくいので

        どんな事情、どんな形で働くかは人それぞれですけど
        仕事に対しても甘くて、自分のことしか考えてないみたいですね。

        トピ内ID:0859834504

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        というか、そもそもトピ主さんが自慢のつもりで言ってるでしょ?

        しおりをつける
        💰
        お金
        「夫が遅くまで働いているから、今の生活ができる、ありがたい」なんて会社の人に言ってどうするの?

        まるで共働きさせている彼女の旦那さんは、ありがたい存在じゃないみたいにも聞こえますし。

        素直に感謝の気持ちを述べただけって、本人か義理両親、その親族などに言うならまだしも、
        彼女に言ったら、そりゃ自慢かへりくだってるって思われるでしょう。

        それに、彼女みたいにバリバリ働いている女性って、男性にへりくだるタイプの女性嫌いだと思います。

        トピ内ID:2110673432

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        私なら

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        ハナコ
        私なら、「いっそのこと、仕事なんか辞めて、旦那さんに丸ごと依存しちゃえば良いじゃない!」って言っちゃうかも…。


        だって、ご主人の帰宅は遅い、子どものお迎えの心配も無いのに午後数時間のパートって、中途半端で戦力外っぽいしね。

        そういう状態の人に語られたらねぇ~。
        イラッとしちゃうわ。

        トピ内ID:4256793268

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        べつにへりくだってません

        しおりをつける
        😉
        くま
        べつにへりくだってるわけじゃなくてありがたいと思っている気持ちを言っただけだと思います。

        共働きの彼女だって高給取りですよね?

        ベビーまちで正社員でできるかできないか、それだって人それぞれなんだから。

        人生はながくてこれからもいろいろ意地悪にとられることもあると思うので、その都度長く後悔しているとトピ主さんにとって良くないと思います。

        きれいにさっぱり忘れるしかないです。

        トピ内ID:6038420071

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        だから嫉妬じゃないって

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        さくら
        とぴ主さんの7月20日のレスまで読みました。

        >嫉妬するほどのものではないと思うんですが?
        そうですね。その通りです。全く嫉妬するほどものではありませんね。
        私はとぴ主さんの友人でも正社員の方でもないので言い切れませんが、嫉妬ではないと思いますよ。
        こちらで書かれている方々も嫉妬ではないという意見が多いようですが?
        何故まだ嫉妬だと決めつけているのでしょうか?
        とぴ主さんは自慢ではないと言いつつ、自慢になることだと思っているからではないでしょうか。

        「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」
        これがとぴ主さんの素直な気持ちなら
        「そんなにへりくだるならフルタイムで働けばいいんじゃない?」
        これも相手の方の素直な感想なだけです。

        とぴ主さんが勝手に意地悪だの嫉妬だの決めつけているだけ。
        まあ、相手の方はそんなとぴ主さんはあわないな…と感じ、とぴ主さんとは距離を置きたいと思っているのかもしれませんね。
        それがとぴ主さんの言うところの「ギクシャク」かもしれません。

        考えもあわないのですから、無理に近づかなくて良いのでは?

        トピ内ID:1467233730

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        どういう思考回路なんだか・・・

        しおりをつける
        😑
        はあ???
        >「ベビー待ちでもフルタイム正社員で働ける」と仰せの方は
        >ちょっと責任感が足りていないか、
        >正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか?

        逆でしょ・・・。
        責任感があるから正社員で働いてるんでしょ。

        パートだったら働いたり辞めたり、簡単にしてもいいとでも?
        あなたどういう思考回路してるんですか?
        そんな考えなら、働かないでもらいたいですね。
        パート、なめてません?
        かなり不愉快な発言ですね。

        トピ内ID:1645338263

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        気付いて。嫉妬じゃなくて哀れみだと。

        しおりをつける
        😨
        あん
        トピ文を読んだ時ちょっとモヤッとした物を感じましたが、うまくオブラートに隠してたわけですね、追加レスでハッキリわかりました。
        要は、トピ主さんはハナから『嫉妬されている、私は恵まれているから』と決めつけていたわけですね。
        これだけいろんな意見が出てるのに、『嫉妬』で決まりなわけですか、はぁ。

        つまりもとから、共働きの女性を見下した感じがあったんでしょうね。

        あの、気付いてください、主さんの状況、そんな誰でも彼でも羨ましい状況じゃないです。
        旦那に依存してしか生きていけない可哀想な人だと思われても不思議ではないですよ?
        自立できない、旦那に頭の上がらない、そんな生き方私だって嫌だなぁ。

        あと、妊娠を望んでるから社員のように責任ある仕事はできないって、パートだってちゃんと責任持って仕事して下さいよ。仕事を何だと思ってるんだか。
        妊娠待ちだけど、仕事も頑張りたい!!って人は応援できますが、妊娠するかもしれないから軽~い仕事しかしないって人、社会人としてどうなんでしょ?
        一生旦那に依存して、社会に出てこなきゃいいのに。

        トピ内ID:7932898519

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        あなたは弱そうに見せておいて誰よりも強いから。

        しおりをつける
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        ふふふ
        あなたは賢いんですよ。あなた、しおらしくしつつも謝りたい気はないでしょう。
        同僚もあなたの聡さに気づける勘の鋭い人なんです。
        そういう旦那を見つけた私は幸せ、あなたは残念でしたわね、というあなたの本心を一瞬で見抜いたんです。

        まあ、お互いキレる者同士ということでリスペクトしあえればいいですね。

        トピ内ID:6385280438

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        偏屈ですね

        しおりをつける
        💡
        「ベビー待ちでもフルタイム正社員で働ける」と仰せの方は
        ちょっと責任感が足りていないか、
        正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか?


        これは偏見です。

        色々な事情を抱え働いている方に大変失礼です。

        あなたが恵まれていることは理解しています。正社員にならなくっても大丈夫!赤ちゃんはやくこないかな!っとパートであっても責任感もたなくてもいいニュアンスがひしひし伝わるのですが。
        短時間パートでも責任ある仕事ってあるはずですかね?

        迷惑かけないように。というのは建前です。
        本音は、そこまで働かなくてもいいから。です。

        色々な家庭があるんですからあなたのような方もそりゃいらっしゃいますし、否定することでもありません。それはそれで家庭が成り立っているんですから。余計なお世話。

        でも、無理して頑張っている人、自分を犠牲にしている人もいるので今回のような軽はずみな発言や行動で反感買うことはありますよ。
        言う相手をよく見極めましょう。

        相手を気遣うことは自分にも返って来ますよ。逆も叱り。

        トピ内ID:8682970836

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        ゆ、ゆがんでる・・・

        しおりをつける
        🐱
        もと
        トピ主レスのなかで、
        「妊娠したらすぐ仕事を放棄できると思うほうが無責任」
        みたいなこと仰ってるけど、すごい勘違いだと思う・・・。
        というか、妊婦に幻想を抱きすぎてやしませんか。

        妊娠したら明日から働けないなんてことがあるはずないでしょ。
        病気じゃないんだから。

        判明してから数か月かけて引き継ぎすればいいだけのことですし、
        実際自分の周りでもそういうことはありますが誰も悪く思ったりしませんでした。
        むしろ率先して引き継ぎや体を労わる手助けしてましたよ。

        普段から周囲の方とまともにコミュニケーションが取れていれば(嫌われていなければ)
        妊娠したらおめでたいことと受け取ってもらえるのが普通だと思います。
        妬まれるとかいじめの標的とか、ごめんなさい、考えもしなかったし見たことないです・・・。
        私の周辺がいい人ばかりだっただけなのかな・・・?

        第一、それを言ったら子供を授かる可能性のある既婚女性は就職したら社会の迷惑って
        事になりますよね・・・。
        トピ主の主張はむちゃくちゃです。

        トピ内ID:6223431277

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        そうですね

        しおりをつける
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        tolol
        トピ主さんは正しいです。
        トピ主さんの言葉は、へりくだっているのではなく、感謝をしているのです。夫婦間でお互いに感謝をすることは、夫婦円満の秘訣です。
        夫婦の間の感謝の言葉に、他人がとやかく言葉を挟む余地はありません。

        トピ内ID:5773820872

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        沈黙は金、の意味はこうじゃないかな?

        しおりをつける
        mako
        きっと、ご友人が言いたかったのは「余計は事は言わないほうが賢い」ということでしょう。

        ご友人にそこまで言ってもらっても「謎掛け」と感じてしまうトピ主さん。
        天然さん、と思われてるかもしれませんね。

        文章を読んでいても、「自分がこう思ったからこう言った」「自分はこう感じた」「妬まれている」と、少しトンチンカンな印象を受けますよ。
        周りが見えていない、というか。

        普通は、
        「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」
        のような事は、同僚に言いません。
        親兄弟、親友とかなら別ですが。。

        私自身、子供無し、専業主婦ですが、そんなこと他人様には絶対に言いません。
        聞かれても、なんとなくぼやかしますよ。

        トピ主さんはきっと性格は良いのだと思いますよ。
        でも、世間知らずさんなのかも。

        このまま歳をとっていくなかで、失言が増えたり、友人を失ったりしないように気をつけてみてはいかがですか?

        そして、レスを読む限り、あなたは反省してませんよね。
        この辺りの、自分甘さが元凶のように思います。

        トピ内ID:3213723792

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        沈黙は金

        しおりをつける
        blank
        ぴぴ
        いやー、ベビー待ちしててもフルタイムで働けとか言ってる方もいますが
        それはトピ主さんの自由です。
        トピ主さんも、フルタイムの人にケンカを売らないの(笑)
        フルタイムでベビー待ちしようが、パートでベビー待ちしようが個人の自由ですよ。

        で、その上で、トピ主さんの「主人のおかげで~」発言は、空気読めていないですね。
        相手はフルタイムで働いている、もしかして経済的にフルタイムでないとダメな状況かもしれない。
        本当はパートくらいが良いのかもしれませんよ?その人の前でそんな発言したらどうでしょうか?いい気分しませんよね。
        主人のおかげでー発言は、ご主人の前でしてください。
        人前でしなくていいですよ。まさにご友人がアドバイスしてくれた、沈黙は金です。

        で、さらっと謝罪もしなくていいです。余計な事です。
        何事も無かったように振舞ってください。

        トピ内ID:2401770393

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        世間知らず

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        こんにゃくいも
        うーんレス3つ目まで読みましたけど、
        トピ主さん、なんか人をイラッとさせるところがあると思います(笑)

        あと、相手が自分に嫉妬している、とどうしてそこまで思えるのかな?
        嫉妬じゃなくて、「周りの状況に配慮せず言いたいことをぽろっと口にする人」
        と判断されたのでは。
        「主人に感謝」発言以外にも、いろいろあったんじゃないですか。
        何でも本音を言いたい人のようですし。

        旦那さんの給与が低いから正社員とは限らないのですよ?
        私の友人たちも既婚正社員が何人もいますが、ご主人はみんな高所得です。
        トピ主さんの発言によって、本当は高所得なのに
        「ご主人の収入が低いから、正社員なんですね」
        と言われたように感じたのではないですか。

        あと、世間知らず過ぎます。今は大手はもちろん、中規模の企業でもかなり子育て支援制度が充実しており、
        責任のある立場の女性でも、産休育休をとれます。
        トピ主さんはその制度を享受できる会社に入れないってことかな。

        お友達の言葉は、あなたが普段から一言多いタイプということを、表していると思います。

        トピ内ID:7347830020

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        ベビー待ちで何故パート?

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        blank
        パート不要
        パートするのは経済的に恵まれていないからだと思っていたので、トピ主への嫉妬って意味がわかりません。
        その女性、よっぽど酷い職場の正社員かダメなご主人だから嫉妬と思うのでしょうか。

        不妊治療のため辞めようとした同期は会社から残業の少ない部署を提案されて異動、今はベビー待ちしながらお教室通いです。
        身体が弱く辞める選択をした同期も復職制度を上司に勧められていました。
        今はベビーを授かり語学スクールに通って出産準備中。
        私もフルタイム勤務で残業はほとんどなし、年収も1千万程頂いています。
        家事は主人が半分やってくれるので辞める気ゼロです。

        ベビー待ちでパートって、単にトピ主のキャパやスキル、経済力が乏しいからなのでしょう?
        トピ主さんがなにがなんでも嫉妬されていると思いこんでいるのが不思議でなりません。

        トピ内ID:8245512675

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        なんだかな~

        しおりをつける
        🐷
        とんとん
        私は、相手の方が嫉妬からそういう発言をするのかな?というトピ主さんの感じ方、発想に疑問を感じます。

        感謝の弁を述べたとしても、それはご主人本人に言えばいいことであって、勤め先(パート先)の雑談の時に言うのは、なんというか、「私、いい奥さんでしょ。」って強調しているように感じます。偽善者というか、違和感感じます。

        私は専業主婦を長年やってるので、主人に感謝もしてますし、友達と話す時も同じ専業主婦同士の間(つまり同じ価値観、立場)でならそういう発言も共感できるので話しますが、トピ主さんのようなパートの立場で、正社員として働いている方に対して、そういう共感できないような発言はしないかな~と思います。だって、その相手の方はきっとご主人と経済状況も対等でしょうし、ご主人のおかげでで。。。なんて思っているとは思えませんよね。逆に「理解ある旦那のおかげで、パートでも働かせてもらってる(働いていることは楽しいという意味)」という発言なら、共感してもらえたかもしれませんね。

        要は、トピ主さんのトーク力、空気を読む力の弱さが、たぶんそんな事を言われる原因になったと思います。

        トピ内ID:8243517932

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        トピ主レスに唖然

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        けろりん
        だから皆さん嫉妬じゃないって言ってるのにまだ嫉妬してるってなんですか。

        >私なんて夫がいなければタダのパートのおばちゃんなので
        夫がいようがいまいがあなたはタダのパートのおばちゃんですけど…。夫がいると何か変わるの?
        小学生の頃とかお家が金持ちとか親が偉いとか自慢する子供いましたが、あれと同じことしてるって自覚してますか?

        そもそもその正社員の夫さんがトピ主さん夫より高給取りの可能性はゼロではないですよね?そしたらとっても恥ずかしいですね。

        裕福なら何故午後の数時間パートに出るのか分かりません。わたしは夫のおかげで専業主婦ですが、家で趣味に没頭してるので働きたくないんです。午後の数時間パートに行くなんてとても無理だわー。
        裕福なトピ主さんはなんで働いてるんですか?
        家でDVDみたりまだ見ぬ赤ちゃんの服でも作ってのんびり暮らせばいいのにと思います。

        トピ内ID:0604942330

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        いや、ひがんでないよ

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        🐤
        ナナコ
        経済的にカツカツで夫婦共働きの人もいるでしょうが、
        子供ナシの30代なんて独身時代は夫婦でフルで稼ぎ、
        産休育休取って保育園入れて正社員で働く。
        小学生になったら専業なりパートになって
        子供の勉強含めしっかり観る。みたいな家庭が多いですよ。

        育児で仕事を辞める選択肢しかない主さんみたいな人は
        給与もそれなりで想像もつかないと思いますが、
        きちんと働いている女性(妻)の給与は
        普通にご主人位の額はありますから
        結婚~子供小学生になるまで7年としても
        丸々貯蓄すると少なくとも2~3000万位普通にたまりますからね…

        別に旦那の給与だけでも大丈夫だけど
        教育費、老後費、住宅費。
        最低生活費以外に一億位必要ですからね…。

        主さん程度の余裕振りでやたら優越感たっぷりの人
        1番面倒くさいです。

        トピ内ID:6623118141

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        素直な感想

        しおりをつける
        🐱
        momo
        「あっうっとうしい」

        別の例でいいます
        レストランの隣の席に座っていた二人連れの女性の片一方が「ここの料理を食べると幸せになるの」「ねっ幸せ」「あ~幸せだった}


        と食事のあいだ中言い続けました。相手の方は最初は頷いていましたがだんだん言葉が少なくなって・・・私が思うに二度とこの人とランチはしないのではないかと思うのです。
        だってうっとうしいんですもの。

        私はトピ主さんの発言を見た瞬間そう感じました。

        トピ内ID:1724998223

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        みんな深読みしすぎ

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        blank
        ぱっち
        私は全然何も思わなくって、え?みんなどこの部分にイラッと来たの?と何度も読み返したけれど分からない。
        だってこの人妊娠してんだよ、さらに正社員でもないって言ってるのにこの叩きよう。
        ’そうね~、トピ主ちゃんって恵まれててよかったね、私も夫に感謝しなくちゃ!’って感じの受け答えで終わるとこでしょ??

        トピ内ID:0526029429

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        めでたいね

        しおりをつける
        🐶
        はる
        ら私も友達から同じような言葉を聞いたことがあります。
        その時の私の心の声?
        「こんな卑屈な気持ちを持って生活しなきゃいけないなんて、まるで飼い殺しね。なんて可哀相。」です。

        羨ましい?
        とんでもない。哀れまれてますよ、あなた。

        トピ内ID:7864181265

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        うーん!

        しおりをつける
        😑
        やない
        思い込み激しい上に頑な&古い頭!
        感じ悪い!
        みんながみんなお金がないから働いてると思ってる?
        家庭だけの狭い世界はいやって人もいれば働くことで自分のモチベーションをキープして
        うまく家族としてバランスを取る人だっているし。
        旦那さまに依存して、旦那様自慢をするのはほどほどにね。
        自分のことじゃなくて旦那さま自慢、家族自慢は度を超えると痛痛しいから。
        そしてあなたのように専業主婦でもやっていける、ていう腰掛け意識で働く人は職場の埃です。
        働きたいから働く人の迷惑。
        何でも嫉妬って受け取る前に子供っぽい思考をなんとかして。
        あなたがフルタイムで働くのは確かに無責任極まりないわ。
        採用もしていただけないだろうけれど。

        トピ内ID:8741150532

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        じゃ、私から一言二言

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        ターャジス
        トピ主さん、在職中は気持ちよく働き続けたいんでしょう?

        「沈黙は金」 で解らなければ 「口は禍の元」 と言われれば解りますか?

        貴女の仕事観は間違っちゃいないけれど、正しい仕事観はその一つだけじゃないよ。
        だからそれを否定する意見も出てくる訳だけど、貴女は否定される理由は妬みに決まっていると言わんばかり。
        その考え方は歪んでいるし、人間関係を築く上でもあまり良いことはないと思うよ。

        因みにその同僚の方は貴女が「へりくだっている」とは微塵も思っていない気がします。
        慇懃無礼に慇懃無礼で返されたんですよ。

        トピ内ID:4264523833

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        「遅くまで働く状況」を改善する気もないのに感謝だけ?

        しおりをつける
        🐱
        はて
        正社員の女性の「フルタイムで働けば?」という反応に、文字の上では悪意は全く
        感じないのですが。意地悪な感じっていうのはトピ主が勝手にそう思ったんですよね?

        普通に考えて、パートさんが聞いてもいないのに「夫が遅くまで働いててありがたい」
        なんて話をしてきたら、

        「わざわざ今そんな話をするってことは、遅くまで働く旦那さんがかわいそうで自分が
         もっと働いて助けてあげたいと思っているのに働けないから、申し訳なく思っているのかな」

        って思う。わたしなら。
        で、よくよく聞いたら別にまだ妊娠してないし、働けないわけでもない。
        そりゃ、

        「じゃあフルタイムで働けば?」

        って思うよ。
        自分は働く気もないのに夫を労わる発言?
        「遅くまで働く状況」を心配するだけして、改善するつもりはないのに「ありがたい」
        それで終わりなの?
        じゃあ何故突然ここでそんな話をし出したの、と意味が解らない。
        あ、単なる良妻ポーズなのかと、それでやっとわかる。


        トピ主が期待した答えは、
        「頼れる旦那さんで羨ましいね、しあわせなのね」
        だったのに、違ったから怒った?

        トピ内ID:7107098707

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        トピ主さんのレスを読んでどうしても言いたい事

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        Kimika
        あなたは出来るだけ楽をする人生が一番幸せだと思っているようなので分からないかもしれませんが。

        働きたくないのに働かなければならない人よりは、働きたくないから働かなくて生きていける人の方が幸せなのは間違いないでしょう。
        だけど、他人に養って貰わなくても生きていける人より、他人に養って貰って生きている人が幸せとは限りません。

        トピ主さんは、なぜ自分が嫉妬される対象だと思い込んでいるのですか?
        私は、他人の頑張りに依存する人生では我慢が出来ないので、働いてるだけです。
        自分で何かをやり遂げたいから。
        もちろんくじけそうになる時もありますが、乗り越えた時の嬉しさは計り知れないので続けています。
        それに、自分の夫が辛くなった時に経済面で支えてあげる事もできますし。

        トピ主さんは、自分の旦那さんの事も可哀想だって思いますか?
        一生妻子を養っていかなくてはならなくて、辛くても辞められなくて可哀想だなって思ってるのですか?
        それとも、こんなに可愛い奥さんを養えて幸せな男性ね、って思ってます?そんな馬鹿な。
        仕事の辛さややり甲斐に、男女差なんてないですよ。

        トピ内ID:5221541894

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        ここは日本

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        kana
        日本では自慢話と取られる話をしないのが常識です。

        「つまらないものですが、お口に合うかどうか」
        「うちの愚妻が・・・」「うちの宿六が・・・」
        「お宅に比べたら、うちの子はぜんぜん・・・」

        出来ても出来ないといい、幸せでもそれを表には出さない。
        それが日本の付き合いです。会社となれば尚更です。

        子供でも分別がつく年になれば「パパのおかげで…」なんて話しません。
        親が「パパに感謝はお家の中だけね。外では言わないのよ」と教育します。
        お子さんが欲しいなら勉強しましょう。親子で敵を作りかねませんからね。

        トピ内ID:4489863367

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        なんだ

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        野球
        その一言がギクシャクの原因ではないようですね。

        ただただトピ主さんが考えなしの無神経な女だった、というだけの様子。
        さらにはあまりおつむもよろしくないようで…。

        沈黙は金なり。
        謎かけでもなんでもなく、その言葉通りの意味だと思いますよ。
        賢い人間は、べらべら余計なことは言わないんですよ。

        弱い犬ほどよく吠える。
        なんて言葉もあります。
        辞書を引いてごらんなさい。

        トピ内ID:0152013611

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        職場で本音なんて言わないけどね

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        めんどくさい人だな
        沈黙は金
        ホント、そのご友人の言う通りです。

        トピ内ID:6806157745

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        本当に友人に訊きました?

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        🙂
        匿名
        >友人(共働き・正社員・子供なし)にもこのことを話して、
         意見を聞いてみました。
        「沈黙は金だよ」というのみで、

        ああ、友人の方、よくトピ主さんをわかっていらっしゃるなぁ~って
        有る意味、感心させられました。

        追加のレス拝見して、全体的に一言多い印象です。
        友人もそんな貴方にかける言葉を選びに選んで「沈黙は…」と
        仰ったのかもしれませんね。

        会社の方にも友人にも言われる内が華だと思います。
        トピ主さんは人からよく喋らない方がいいと忠告される事はありませんか?

        トピ内ID:4268471403

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        はいはい、トピ主さんにみんな嫉妬してるのね

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        あさり
        私自身もトピ主と同じような環境ですが、誰が自分を嫉妬していてもいいじゃないですか!どうせベビー授かったら辞めちゃう会社の社員の女性でしょう?修復可能とか謝るとか不必要だと思います。

        ご友人の意見に賛成。
        たとえパートであろうがフルだろうが職場でしつこく尋ねられても自分のプライベートをペラペラしゃべる必要がありません。にっこり笑って適当にごまかすのが王道です。
        あなたが旦那様をどう思おうが先方は知ったこっちゃないのだし。

        仕事は短時間でもお金を稼ぐために、または社会貢献のためにするものです。あなたが楽しむための場所ではないので見当違いのお友達作りは不必要ですよ。

        トピ内ID:8923534241

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        ズレてるのかも

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        サブイ
        >私、歪んでますか?

        歪んでいるというかズレているのかも
        社会で働いているわりに世間知らずだから

        恐らくですが、職場の方々にはイエローな人として周知されていませんか?
        (それすら分からないのなら、それとなく聞いてみることですね)

        妊婦で労わられたいのがプンプン臭いますよ

        最近の職場で働く妊婦さんは、妊娠7ヶ月ギリキリまでフルタイムで働く方が多いです。その方は営業でした。辛そうにしているのも分かるので周囲もハラハラしています。その体で何故働くのかというと、産休に入り数年後には職場復帰したいのと周囲への配慮から彼女は頑張っているのだと思います。こちらは文句のつけようもありません。

        「沈黙は金なり」まさにそんな感じです

        これだけ就職難で、しかも事務職なんて人気ある仕事で、働き口を捜している方に譲ってあげてください。
        腰掛だけのパートなんて会社には必要ない人材です。

        主さんのような方は特に空気読めないから迷惑ですね。

        トピ内ID:1179238588

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        葛藤してる妻は子供ではない

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        💋
        お春
        すみません。。

        どうしても意見したくて出てきました。

        >夫婦揃って働き詰めでなくとも生活してゆける経済状況の夫を
        選べば良いというだけですよね?

        そりゃ、誰しもがこういう人を選んで安定した生活したいですよ。
        でも若気の至りなのか お金より愛情を選んで結婚してしまう人、最初は安定してる企業に入っていたがリストラに合ったとかで状況が変わった人 いろいろいます。

        あなたのように そのまで気にして話しなきゃいけないのが嫌ならそれでそのようにすればいいと思います。

        しかし 他の方がおっしゃるように(私もそう思います)悪気がなくてもそういう話は聞きたくないって意見が出ててその社員さんもおそらくそう思っているであろうなら 言葉を選ぶという選択もいれて今後過ごされたほうがまた誰かとぶつかる可能性も高くなるって事なんです。

        小町のトピに自分の稼ぎがないと生活が苦しくなるってトピなど読んでみてください。 

        どれだけトピ主さんが恵まれてるか そういう人が葛藤してるか解るかもしれません。 

        トピ内ID:8216042686

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        嫉妬ではないと思います

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        らん
        多分、自分を卑下するような言い方だったんじゃないでしょうか?

        それを「へりくだる」と表現したのでは?

        >「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」

        だけでは、へりくだっていないし…。

        彼女からすれば、トピ主が経済的に夫に養ってもらっているから、
        へりくだっている、と受け止めて

        そんなにへりくだるならフルタイムで…と言ったのだと思いますよ。

        嫉妬ではないと思いますよ。

        トピ内ID:4651680020

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        言葉はちゃんと選びましょう

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        🐧
        ワーキングマザー
        >「ベビー待ちでもフルタイム正社員で働ける」と仰せの方は
        >ちょっと責任感が足りていないか、
        >正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか?

        こういうことを言う人だから、人の気持ちを逆なでするんでしょうね。
        ベビー待ちありきで、職を探す観点だからそのような意見がでてくるのでしょう。

        普通の場合、まず働いているんですよ。結婚前から。
        で、責任ある立場にいるわけですよ、結婚・妊娠より先に。
        そこから、妊娠出産するから正社員であり続けて正社員で復帰するんです。
        働いてない主婦が子供を欲しながらパートを始めるのとはまったく違います。
        あなたは働かないほうがいいでしょう。世の働く女性に対して失礼です。

        トピ内ID:9820744059

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        トピ主さんって、なーんか感じ悪い。

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        じゅんくん
        鼻に付くっていうんですかね?
        レスを重ねれば重ねるほど、嫌味な印象で、感じ悪い。
        先輩は、フルタイムうんぬんの話だけではなくて、これまでの積み重ねで、トピ主さんとは仲良くできないと思って離れていったんではないでしょうか。
        いちいち勘に障る物言いをする人と一緒にいて、イヤな思いするのなんかごめんですもの。

        これなんか、失礼発言の最たるもの。

        >「ベビー待ちでもフルタイム正社員で働ける」と仰せの方は
        >ちょっと責任感が足りていないか、
        >正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか?

        そういう考えがにじみ出て、先輩に嫌われたのでしょ。

        私は正社員で産休育休中です。
        もちろん、妊娠したからと言って迷惑をかけてもいないし、それまでの実績で、信頼を得ていますからね。
        同僚は気遣って良くしてくれたし、上司は「お前がいなくなると困る」って惜しんでくださいましたよ。

        トピ主さんの常識は、世間の常識ではないのですよ。
        自分が正しいというような、さも当然のような物言いは、控えましょう。
        まさに「沈黙は金なり」です。

        トピ内ID:7384095056

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        あぁ・・・・

        しおりをつける
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        ono
        嫉妬じゃないですね。
        イラつかせただけでしょう(笑)
        トピ主さん、同性に嫌われる女かな。
        追加レス読みましたが、なんかイラッとする。
        その(旦那に感謝してます~)なかまとと発言が同性をイラッとさせたんだと思います。
        嫉妬だと思い込もうとしてるあたりみても、イライラしちゃう。

        >「沈黙は金だよ」というのみで、それ以上は何も聞けませんでしたが。
        なんだか謎掛けのようで余計モヤモヤします。

        友人もあなたに嫉妬してる?
        いえいえ違います。沈黙は金。余計な事言うなよおバカさんって意味。
        旦那に感謝してようが、今の状況に満足してようが、それを表に出すなよ、
        世の中いろんな人がいるんだから。
        とくにあなたのように鈍感な人は余計な事言わない方が賢いよって事ですわ。口は災いの元。それをフォローする頭もない。だからあまり余計な事言うなよって事です。

        トピ内ID:8328970020

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        レスします

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        フルタイム4WD
        正社員、子持ちの女です。

        トピ主さん、正社員で働いた事はありますか?

        友人の『沈黙は金』の意味も分からない?
        余計なことは話さない。でしょう?

        また、正社員の女が妊娠し、産休及び育休に入ることを馬鹿にしていますよね?
        責任感が無い、責任のある仕事に付けない?無責任。

        ベビー待ちなら、ゆっくりと自宅で過ごしてください、幸い専業主婦でも困らない年収の旦那様で、生活に困らない旦那様を選べたのですから。
        専業主婦も立派な仕事です。

        気晴らしでパートの仕事していませんか?
        職場は気晴らしに行く所ではありません。
        お金を稼ぐ為に行くのです。労働力を提供し、対価として賃金を受け取るのです。
        正社員には、責任があります。パートさんも責任感を持ちお仕事されている方もおられます。

        なんだか、お話しするととても疲れる感じです←トピ主さんに。

        トピ内ID:6791303915

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        そこまで言うなら、修復は無理。

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        えー。
        というか、主さんほど芯が強い人には、本音を隠す馴れ合いの関係なんて不要じゃないですか?

        子供できたら辞めるんでしょう?

        仕事に支障がなければいいじゃない?

        主さんには悪気無いんですから、反省しても繰り返す可能性があるし。

        同じ境遇の方に出会えれば、本音の付き合いができるでしょう。

        トピ内ID:9416554736

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        一癖ある人だったんですね。

        しおりをつける
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        ベージュ
        トピ文では分からなかったのですが、あなたは相当癖のある方ですね。件の発言がなくても遅かれ早かれぎくしゃくしたと思います。あちこちで嫌われてなければいいですが。

        トピ内ID:6896392273

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        ベビー待ちでフルタイム正社員で働いている人に失礼

        しおりをつける
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        佐伯
        >「ベビー待ちでもフルタイム正社員で働ける」と仰せの方は
        >ちょっと責任感が足りていないか、
        >正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか?

        この部分、とても失礼ですね。
        私は妊娠予定で正社員で働いていました。
        出産前後に育児休暇を取りましたが、会社には迷惑をかけていません。
        もちろん同僚や後輩たちにも。

        我が社は産休や育休をとることを推奨していて、そういう社員のために周りが余計な仕事をかぶらないようにきちんと調整されます。
        だから誰にも迷惑をかけずに安心して休めます。

        もちろん責任あるポジションにないわけではありません。
        上司の割り振りもとてもスマートで助かってます。

        トピ主さんの言葉を借りれば
        それぞれの選択でそうしているのでしょう?
        つまり、出産前後の休職で責任あるポジションに付けないような会社に就職しなきゃいいんですよ。
        私のいる会社のような会社を選べばいいだけですよね?

        トピ内ID:9881094084

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        鬱陶しいの

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        みかん
        嫉妬と決め付けているようですが、
        そういう
        夫の給料だけでやっていけるの
        だけどなんとなく働いているの
        と言う人は鬱陶しいのです

        旦那さんの職業が本気でびっくりするような地位の女性は
        絶対にそういう話はしません

        中途半端に夫自慢をしたいのなら、同じような境遇の方へどうぞ

        トピ内ID:2289107903

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        もういいじゃん

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        blank
        ガムチョコ
        トピ主さんのレス3つ読みましたが…謝るどころか、マイワールド全開な人なんですね。

        本音を隠すのがイヤとのことですが、あなたの本音が場合によっては人を傷つけたり不快な思いをさせる、ということに考えが及ばないのですか?

        相手の人は日頃から、あなたのそういうところに対してイヤな印象を受けていたのが今回の「へりくだるなら」発言につながったんじゃない?
        ね?あなたも相手の本音に不快な思いをなさったわけですよ。

        そんなにご自分が正しいと信じるなら謝る必要ないですよ。

        トピ内ID:0404198095

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        率先してます…

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        働き母
        トピ主様の3まで拝見しました。

        私もいわゆるワーキングマザーなのですが、現在職場に二人の妊婦さんがいらっしゃるので、重いものを持ったり、業務引き継ぎに伴う私自身の業務量増加もけっこう楽しんでやっていますし(自分の能力アップに挑戦中と感じています)それは私だけじゃなくて、職場の皆で彼女達を支えるのが嬉しいという雰囲気なのです。
        出産経験のある人がみんな嬉々として「世話好きおばちゃん(笑)」←もちろんいい意味で。に変身していて、面白い職場になっています。

        前の職場には妊婦さんや母親が働くことに冷たい人も一人だけいましたけど、元々性格がキツいところがあって敬遠されがちな人だったので、その人が妊婦をバッシングしてもみんなで聞き流していました。

        もちろん、今の職場の妊婦さん2人も正社員ですが、今まで凄く頑張っておられたから一時的でも抜けはるのは大変ですが、それでも彼女達が幸せなのがいいよね…というのが我が社の共通認識です。

        人間、そんなに嫌なものではないと思っていたので、トピを見て驚きました。

        トピ内ID:8979746902

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        同じ女性として恥ずかしいです

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        なまこ
        既婚で小学生2人の母です。
        半年ほど前まで正社員として働いていました。

        > 「ベビー待ちでもフルタイム正社員で働ける」と仰せの方は
        > ちょっと責任感が足りていないか、
        > 正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか?

        こんなこと言っていたら女性は正社員として働けません。

        妊娠は、判明してから産休に入るまで半年はあるんだから、
        その間に後任を探して引き継ぐ充分な時間があるんですよ。
        もちろん不測の事態が発生してしまうことはありますが、
        人間は誰でもいつ病気やケガをするのか分かりません。
        妊娠中はリスクが少し高いだけです。

        ちなみに現在の厚生労働事務次官は既婚でお子様のいらっしゃる女性です。
        もちろんこれまでも国の省庁の事務次官(官僚最高峰のポスト)で、
        既婚子持ちの女性が存在しています。
        責任感が足りないとか責任ある仕事をしていないとか言えますか?

        (不妊治療中を除く)
        いつ子供ができるか分からないからというだけの理由で、
        正社員として働かないのは、
        正社員で働きたくない、働けない人の言い訳にしか聞こえません。

        トピ内ID:6285602799

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        逆ギレしてどうする?

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        マカロン
        トピ主さんのレスみて思ったんですが、アドバイスなどを素直に聞き入れずに、逆ギレ状態ですよね
        そもそも、そんなに旦那が高給とりなんだったら、中途半端に働かないで、専業主婦でいいじゃない
        それに午後の数時間だけのパートなのに、家事との両立が大変だなんて、恥ずかしいですよ

        なんだかトピレス拝見して、性格に難ありな感じなので、正社員の女性との関係修復は難しいかなと思います

        これからは、余計な事は考えずに、仕事に集中してくださいね
        会社は、おしゃべりをしに行く場所ではないので

        トピ内ID:4044554932

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        嫉妬する程でもない

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        凛々
        「沈黙は金」

        トピ主さん、ご友人が仰った言葉の意味、分かりますか?

        「物言えば唇寒し」

        これも、一緒に調べてみてくださいね。

        トピ内ID:2559410915

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        常識が違う感じ

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        カスケイド
        例えていうなら、一緒に買い物に行ったとして、
        お米とかちょっと重いものを自分が持ち上げた時に、
        「私そんな重い物持ったことない。いつも旦那が持ってくれるしぃ。」
        とか悪びれなく言われたような。

        羨んでいるというよりは、呆れちゃう感じ?
        別にあなたのお家がそれで良ければとやかくいうことでもない代わりに、
        なになに、か弱いけど旦那に護って貰える幸せな私アピール?
        天然さんなんだろうけど、イタイなぁ~

        そんな感じです。

        トピ内ID:5910117064

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        責任感がないのはあなたです

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        🐱
        ぴの
        トピを読んだ時はあなたに同情的でしたが、レスを読んで変わりました。

        「沈黙は金だよ」と言うご友人の言葉をかみしめるべきです。
        あなたは口を開けば余計な事を言っています。
        その最たる物が下記の発言です。

        >「ベビー待ちでもフルタイム正社員で働ける」と仰せの方は
        > ちょっと責任感が足りていないか、
        > 正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか?

        あなたは結婚してからも働いている女性全てを敵に回してますよ。
        それとも女性は結婚したら会社を辞めるべきと言う前時代的思考の方でしょうか?

        トピへの回答としては、そんな気持ちで働かれてはそれこそ周囲の迷惑です。

        トピ内ID:7913182891

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        外には敵が、、、

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        専業主婦
        男は外に出ると7人の敵がいるという話ありませんでしたっけ?
        つまり外に出ると色々な人に出会います。殊に職場では気を許しては
        いけませんね。ベビー待ちということで、まだ妊娠されてなく落ち着かない
        状態でのパートという立場理解できます。 でもレスにあるよい経済状態の
        夫を選べばいいとか、嫉妬とかいうのは暴論だと思います。結婚するのに
        相手の経済力で選ぶ人もいるでしょうけど、果たしてそれが続くでしょうか?
        それから発言した相手、相談した相手がいずれもお子様がいらっしゃらない。
        そこらへんの心境はどうでしょう? もし子持ちの専業主婦が聞けば
        「本当ね、感謝しなさいよ」とか「でも、体を気づかってあげないとね」で
        すむと思います。私が専業主婦でいたことに対して、働いている人は聞きも
        しないのに「お金のために働いてるわけじゃないのよ」とか働いていること
        の素晴らしさを言ってきました。わざわざ言うことでなくてもと素知らぬ顔をして
        いましたよ。働く主婦の時間のやりくりは大変だと思いますし、自分で
        働いて得たお金の素晴らしさも理解できます。要は自分はどうかということでしょう。

        トピ内ID:2305963191

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        トピ主さんの人間性の問題では?

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        バルス
        冷たくされたり、バカにされたりするたび、嫉妬してると思い込んでいるなら、それは幸せなんでしょうね。
        愚鈍な人は、周りが見えてないから、ずっと幸せなんですよね。
        でも、周りにいる人は、無神経な言動で病んでしまうのです。
        赤ちゃん待ちのパートのおばちゃんと、ご自分で書かれていますが、専業主婦で子育てするなら、視野が狭くて自分の価値観を頑なに信じてても誰も困らないと思いますよ。
        ただ、そんな人に育てられる子供は苦労するでしょう。

        因みに、トピのような、キツイ言い方をされる人は、キツイ言い方をされる前に、その話はもういいよという相手からの合図をとことん無視してる人だと思います。
        唯一あなたには通じるのが、そういうキツイ言い方なんですよ。
        言われたくないと本気で思うなら、相手がウンザリしてるかどうかを、顔色や会話で読みましょう。
        攻撃的になる前に、かなり長いことやんわり伝えてるはずですよ。

        トピ内ID:7298931230

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        とにかく一所懸命働くべし

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        🐱
        ナニー
        パートとはいえ、雇われて働きに行っているわけですから、余計なことは考えず
        とにかく集中して働く、やる事をやる。私は人間関係もやっとしてきたら
        大体そうして何とかなってきました。
        教育係の正社員の女性は今まで、不慣れなトピ主さんに気を使って来たのかもしれないですね。
        そろそろそんなに、気を使わなくても大丈夫だと判断されたのではないでしょうか?
        それをトピ主さんは、「冷たくされている」と感じてしまったのでは?

        トピ内ID:9420013351

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        嫉妬ではない

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        ろうろう
        私もトピ主さんと同じ立場で妊娠待ちでパート勤めしてました。
        それから専業主婦になっても「夫のお陰で・・」なんて人に言いませんでした。
        いつも「本当はお金も欲しいし働きたいんですが、治療で時間を取られて大変で。
        働ける方が絶対いいし羨ましい」としか言いませんでした。
        なので皆さん「早く授かるといいね。」とおっしゃって下さいましたよ。
        それでも一人だけ「私は仕事が楽しくてしょうがないわ。」と嫌みを言う低所得
        子持ちはいましたが。
        でもその低所得子持ちも私に嫉妬しているのではなく、彼女にとって私がただの
        ストレス解消になってたんですよね。私に子供が出来ないから。
        なんでも嫉妬と決めつけちゃうと周りに人がいなくなっちゃいますよ。

        トピ内ID:8114116482

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        トピ主さんにびっくりしました

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        イブの母ちゃん
        トピ主さんのレスを見て、ちゃんとした職場で働いたことがないのか視野が狭いなと感じました。

        〉どうせ嫉妬の末いじめの標的にするんじゃない の?と邪推してしまいますが…

        逆に聞きたいです。そんな職場しか知らないのですか?
        もちろん、その人の周りや仕事に対する態度しだいで気持ちも違いますが、だからと言って人をいじめる人は暇な人。レベルの低い人間のやることです。仕事をしていれば、人のことを気にする時間なんてもったいないです。

        〉「ベビー待ちでもフルタイム正社員で働ける」と 仰せの方は ちょっと責任感が足りていないか、 正社員でも責任あるお仕事を任されていないん じゃないですか?

        私、体外受精をしながら正社員です。男性ばかりの技術職で、男性と対等に仕事をしてその合間に通っていましたよ。病院とやり方を考えればできるものです。
        今妊娠・出産、育休後復帰をしましたが、時短と言う限られた時間の中でもスキルはどんどん上のものを求められていますよ。周りの女性もそうですが、子持ちだからと言われないよう必死です。

        もう少し周りを知る、色んな生き方、考えがあることをこの機会に理解してみてはどうですか?

        トピ内ID:6836303592

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        もっと単純な話なんじゃないかと・・・

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        よるくま
        その女性、軽い感じで言ってみただけなんじゃないか?
        という気がしました。
        ふだんからハッキリものを言う人なら、ありえる発言かな。

        それをトピ主さんが重く受け止めすぎ
        態度がぎくしゃくしてしまうから
        相手もトピ主さんに接し辛くなってるのでは?

        要はトピ主さんの「思いすごし」なので
        謝るというのは事態をさらに重くするだけです。

        案外、以前のような態度にさらっと戻るほうがいい気がします。


        ただ、もう一歩踏み込むなら
        トピ主さんの「自意識過剰」な面が今回の件につながったともいえる。

        嫉妬というより、彼女は単純に
        「旦那に余計な気を使うぐらいなら
         自立するほうが気がねなくていいのに」と思っただけ。


        待っているベビーちゃんは夫の子だし
        家庭を守るだけでも夫婦というのは十分対等です。

        「食べさせてもらっている」というのは過分なへりくだりなんですよ。
        昭和ヒトケタの価値観。

        対等意識がもてないなら働けばいい。
        育児中もずっとへりくだり続けるのは息苦しいです。

        夫婦でも感謝は大事ですが、バランスを間違ってはダメですよ。

        トピ内ID:1282422566

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        ベビー待ち?

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        かぼす
        正直私の感覚としては独身時代のフルタイムの仕事を子供ができたわけでもないのに辞める人間って「怠けもの」って思います。
        あと、フルタイムの人間が子供が出来たから辞めるってのも迷惑かもしれないけど、パートならOKってのも理解できません。
        しかも前から何年も続けてた仕事ならともかく、
        ベビー待ちでベビー出来たら辞めるって判ってる状態であえて就職したのなら、パートだろうが迷惑。
        一般的に半年で子供が出来なきゃ医学的には「不妊」なんですよね。
        たった半年働くためにベビー待ちで暇だからパート?
        迷惑。
        独身時代からの仕事を結婚と同時にパート扱いにしてもらったとかなら判りますけどね。

        トピ内ID:3356446755

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        妊婦さんじゃないのでしょ?

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        🐧
        みちくさ
        トピ主さんが妊婦さんだから、
        そんなに攻撃しなくても…というご意見がありますが、
        「ベビー待ち」であって、「ベビー持ち」じゃないのだから、
        妊娠を期待しているだけじゃないですか?

        トピ主さんが、
        自分の考えで仕事をセーブするのは、
        御自分の勝手ですけど。

        ただ、「妊娠を期待している」だけの状態で仕事をセーブしていて、
        やたらと御主人にへりくだっているみたいな話をしていたら、
        「それぐらいなら、フルタイムで働けば良いのに。
        変な人ね~。」と違和感持つ人も、普通にいるのじゃないですか。
        嫉妬とかではなく。

        御主人には気兼ねしている(と思える)状態で、
        パートタイマーで働いていることに、
        特に嫉妬とかしないと思いますよ。
        だって、中途半端じゃないですか。

        トピ内ID:4406489208

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        ベビ待ち正社員です

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        🐤
        みころ
        トピ主さまのレスを読んで一言申し上げたく。
        私は32才でベビ待ちの正社員です。
        ポジションも管理職代行で、権限も委ねられています。
        正直に申し上げて、周りの人で同じような人が妊娠されたら、
        喜ばしいと感じるとともに、羨ましいと思うでしょうね。
        でも、だからっていじめたり妬んだりはしません。
        そういう状況に何回も遭遇してますので。。。
        たとえ妬んでも、いじめても、なんにも解決しないですし、
        自分の望んだ未来には近づけません。
        ちなみに私の会社は、出産後復帰されるかたが多く、女性にとっては働きやすい環境ではあります。
        働いてても、働いてなくても、別にそれは自由ですが、
        ベビ待ちで正社員は無理というのは私にはあてはまりません。
        そして、責任ある仕事をしているベビ待ちの方もたくさんいらっしゃいますので心外です。

        トピ内ID:3064708778

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        パートを舐めてる。

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        みかん畑
        正社員共働き家庭です。
        結婚不妊治療を経て妊娠、産休育休を経て職場復帰し、現在子供を預けながら共働きを続けています。
        う~ん。私なら、主様から同じ事言われたら、「暇つぶしで仕事するなら、仕事辞めて趣味の習い事するか、ボランティアでもしたら?」と言ってしまいそうです。
        パートであっても仕事に対する責任感って必要だと思います。
        妊娠したって判ったらすぐに辞めるつもりなら、仕事に穴が開いてしまうので今すぐ辞めるべきだと思いますよ。

        他の方も仰っていますが、正社員で働いて復帰するつもりの方は妊娠判明から半年以上かけて引き継ぎし、お休みを頂きます。
        パートであっても、せめて次の方が来られるまで頑張る気持ちが無いのであれば、会社に迷惑ですから、妊娠が判る前、今の段階で仕事辞めるべきだと思いますよ。

        フルタイムで働けば?と言った人も別に嫉妬では無いと思いますよ。まさか主様が妊娠が判ったらすぐに辞める程無責任とも思っていなかったから、そう言ったんだと思いますよ。
        パートを舐めてるのは主様だと思います。
        むしろ無責任は主様かと思います。

        トピ内ID:3388836113

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        これからは・・・

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        🐤
        かわっぴ
        これからは発言に配慮されたほうがいいと思います。表面的におとなしくても、あなたより恵まれた環境にいる女性でも、男性でも、嫉妬深いというか上からものを言いたがる人はワンサカいるのですから。旦那に不満がいっぱいの人だっています。そんな人からしたらあなたの発言は旦那自慢に聞こえます。日本人は基本ツレアイのことは自慢しないのが美徳というか・・世渡りのひとつというか・・そういう感覚を身に着けるための勉強になったと思えばいかがでしょうか。
        ちなみにフルで働かなくて自然妊娠まち、なんてこと女性だけでなく男性にも嫉妬される場合がありますよ。
        そういう意味でもやたら不用意な発言をするくらいなら沈黙は金、なんでしょう。
        でも必要なことを話さないとそれもまた失礼に当たる場合がありますから、実践でしか人間付き合いって学べないかもしれませんね。

        トピ内ID:5417917731

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        世界が狭い?

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        スーザン
        主さんの家庭がご主人の稼ぎだけで
        子育て、学費、住宅費、老後費
        全て賄える位裕福なら嫉妬かな。

        ただ、正社員なら産休育休で休んでいる時も
        加入している保健組合から給与の半額以上は手当てが貰えます。
        ブランクも少ないから40越えても高い時給、給与で働けます。
        奥さんが働いているかいないかで最終的な家庭の生涯収入は一億近く変わります。

        主さんが子供が小学生になったらパート必須とか
        その程度の家計なら完全に勘違い。
        優越感は相当恥ずかしいかも。

        あと、産休や育児をしながらの仕事ですが
        裁量労働制で働いて、仕事のペースや時間を
        ある程度自分で調整できるような方は、
        突発の休みでもあまり人に迷惑をかけずにできるかも。

        実際私は3歳の子供がいてフルタイムで仕事して
        普通のサラリーマンより少し多い位の給料貰ってますが、
        産休のみで三ヶ月だけしか休んでないのと
        子供が超健康で呼び出しもほとんど無く、
        おまけに夜泣きも皆無で寝不足とは無縁。
        社内でも私に子供がいる事を忘れている人がいる位だし。

        厳しいとはいえ育児環境が整ってきつつある時代に
        妊娠出産で完全に仕事を諦める価値観には驚きます。

        トピ内ID:6977291920

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        歪みまくりでしょう~

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        🐶
        ロス
        >「ベビー待ちでもフルタイム正社員で働ける」と仰せの方は
        >ちょっと責任感が足りていないか、
        >正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか?

        これ、本気なら相当歪んでます。

        これが常識ならば、
        『夫婦共に正社員はベビー待ちできない』と言う事ですよ?

        自分が正社員でなくとも暮らせるからと言って、
        そうではない人をバカにし過ぎです。


        >夫婦揃って働き詰めでなくとも生活してゆける経済状況の夫を
        >選べば良いというだけですよね?

        主さんは経済状況だけでその夫を選んだんですか?
        もしも、そうならそれこそ歪んでますが。

        それを嫉妬して子供っぽいというのは、
        あまりに世間知らず。もしくは主さんの方が子供っぽい。

        他の方も書かれてますが、レスを読むだけで、ちょっと苛つきます。
        嫌味が多い。
        普段からこの調子であれば、遅かれ早かれ嫌われます。


        私は主さんとほぼ同じような環境です。
        (ベビー待ち、一日3時間しか働かないパート、専業でも可能)
        それでもまったく同意できないです。


        自分が嫉妬されてる~~なんて、
        なんて浮ついた思い込みなのでしょうね。

        トピ内ID:1282780931

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        本当は計算ですよね?

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        ぽよよ
        トピ主さんを天然と思われている方もいるようですが、実は天然に見せかけつつ計算して立ち回ろうとしているタイプではないでしょうか(しかも残念ながら計算が浅い、、、)

        正社員の同僚の前でだんなさんへの感謝の気持ちをわざわざ発したのは空気が読めないからではなく、養ってもらえて恵まれている私を自慢したかったのではないでしょうか。

        ところが、同僚はトピ主さんを羨ましがるどころか「そんなにへりくだっちゃって気の毒」みたいな予想外の反応だったことに、自尊心が満たされなかったトピ主さんは腹立たしくて納得がいかないんですよね?

        だから、あえてもう一度、「自慢に聞こえたならごめんなさい」と謝るふりして自分が相手より優位なように見せたいのではないでしょうか。

        でも、その同僚は本当にトピ主さんに嫉妬していないと思うので、深追いしてもトピ主さんの自尊心は満たされないと思いますよ。

        今回は自慢する相手を間違えたと思うしかないのでは?

        トピ内ID:5538495781

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        ベビー待ちって職場で言う?

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        多分あなたの言い方が「私ってパートで働くだけで暮らしていけるから幸せよ~、フルタイムで働くなんて貧乏なのね」と自慢話のようにきこえたのでしょうね。”ベビー待ち”とか”主人のおかげで”とか、あまり人に言わない方が良いと思います。皆さん色々な事情や考え方で働いているのですからね。

        それに失礼ですが、いつになったら赤ちゃんがあなたの所に授かるかは分からないのですから、働ける間はフルタイムで働いても良いのではありませんか。決して惨めなことではありませんよ。働けるのは健康で家庭が安定している証拠です。ご主人の理解や協力があるということでしょう。お金はいくらあっても構いませんからね。貯金してお子さんに素晴らしい教育を受けさせる資金にしたらどうでしょう。

        まあこれからは慎重に発言して、笑顔で働きましょう。きっと良いことが沢山あります。

        トピ内ID:6047060173

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        嫉妬ではないですよぉ

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        正社員の能力ナシだわ
        単純にトピ主さんが嫌いなんだと思いますよ、正社員さん。
        このトピでトピ主さんの発言を目にしただけの私でも
        トピ主さんは相当に性格にクセのある、自己愛の強い人と感じますもの。
        そんな人間を好きになれる人は、おそらく殆どいないでしょうね。

        でもトピ主さんの反感を買うとトピ主レスに書かれているような
        マイモノサシで世界を測定して憚らない偏狭な持論を聞かされるから
        トピ主さんタイプとは親しくならず敬して遠避けるに限ります。
        うっかり親しくなってしまったら適当に機嫌を取って上手くあしらう、と。

        ベビー待ちの正社員を誹謗して止まないぐらいベビー待ちが大層なことなら
        ‘トピ主さんは’半端に社会に出ないで、専業主婦やってればいいのでは。
        旦那さん、高給取りなんでしょ?
        ベビー待ちでものすごく大変な嫁(笑)をパートで働かせるようじゃダメじゃん。

        トピ内ID:0066397980

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        厳しい意見が多いねぇ。

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        ファイト!
        なんだかなぁ。みなさん心が狭いというか…
        私はそんな風に言われても、それは個々の夫婦のあり方なんだから、素直にご主人に感謝できるって、素敵だと思いますよ。
        旦那が稼いで当たり前とか、お互いに正社員なんだからと、尊敬の念すらない奥様もいます。
        ちなみに、正社員でもベビー待ちは可能かもしれませんが、妊娠して産休までまともに働ける保証はありません。
        正社員でも、検診の度に遅刻して来たり、休まれては周りが困ります。
        ちなみに子供を予定している場合、正社員での採用は難しくなります。
        子供が小さくても、バックアップ体制がなければ無理です。

        自慢と思うなんて、妬むからですよ。
        気にしない気にしない!
        夫婦関係がうまく行ってるなら、いいじゃない。
        収入があるから、パートでいれる。べつにいいじゃない。私は働きたいからフルタイム。
        夫がいるから安心して働けるのだし。
        そういうマイナスに感じる言葉は受け取らないことです。
        ケロッとして、なにくわぬ顔で仕事しましょ!
        ストレスは妊娠に大敵ですよ。

        非難のレスも、職場の方の言葉も気にしない!流しましょう。

        私からしたら、気にし過ぎ!

        トピ内ID:3239041307

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        意識の低さを感じる

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        ころん
        養ってもらう=自立していない とキャリアある女性の多くは思っています。
        あなたの言ったことはそういう女性が聞くと、かなり卑屈に聞こえますよ。
        あと、共働きが生活のため、という時代は去り、夫が高収入でも自分のキャリアは
        別に考える女性が多いので、勘違いしないように。

        出産や育児をキャリアと両立させるのは、先進国になればなるほど普通のこと。
        日本は支援制度も体制も遅れているので、主さんの方法を取る人が多いですよね。
        企業はそういう女性をパートタイムで安い労働力として雇い利用していますが、
        この実態は国として恥ずかしいことであり、国際調査の中での日本女性の就業率
        の低さは最近もニュースになっていました。

        そんな中、あえて両立しようとしている女性達を無責任と言ってしまったり、
        「養ってもらってパートで中途半端に働けばよいなんて恵まれている」と口に
        出して言ってしまうことは、正直、かなり痛いです。

        まずは偏った観点を治し、相手を尊重する気持ちを持ってみてください。
        そうでなければ関係修復は難しいでしょう。

        トピ内ID:9165747137

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        感謝の言葉を言って何が悪い?

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        blank
        50代女性
        日本だろうが外国だろうが、感謝の気持ちを本人以外の人に話して、何が悪いのでしょうか?家族への感謝を述べている著名人は日本でもたくさんいますよ。心から感謝していれば、その気持ちがスラッと出て来ても何の問題もありません。
        その正社員の方が何にイラッとしたのか本人に聞かないとわかりません。謝るというより、真意を聞いたらいいと思います。
        働き方は人それぞれ。ベビー待ちでもフルタイムで働く人もいるし、トピ主のように辞める人もいる。子供がいてもフルタイムの人もいれば、子供がある程度大きくなるまではフルタイムの仕事はしないという人もいる。それはその人の考え方や家庭の経済状況等によって決まるものだから、どちらがいいとか悪いとかそういう問題ではありません。
        ただ、お金がからむ話はしない方がいいでしょうね。

        トピ内ID:0091321565

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        ベビー待ち…

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        マイマイ
        >「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」

        それは旦那様に言って下さいね。
        会社の同僚としては「気楽なもんだな、こっちは真剣に仕事をしてるのに」って思ったのではないでしょうか?

        そもそも「ベビー待ち」という言葉がカンに触るのかもしれません。
        いつでも辞められるように、って他の方も書かれてありますが腰掛の意思表示が全開なので…。

        トピ内ID:9020949519

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        気にし過ぎじゃありませんか?

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        しなり
        文章では判り辛いですが、トピ主さんの言葉のニュアンスに、どこかご主人への引け目を感じさせるものがあったのかもしれませんよ。
        トピ主さんにはそのつもりは無かったのだとしてもね。

        で、引け目を感じるくらいなら、実際に子供がいる訳ではないのだから(ベビー待ちの考え方は人それぞれ)、フルに働けばその引け目を感じなくなるのでは?と考えたのではないでしょうか。
        実際にフルタイムで働いている人間にとっては、最もシンプルな思考の帰結だと思います。

        でもそうなると、これって気にしているのはトピ主さんだけだったりしませんか?
        毎日の様に他人と関わっていれば、意見の食い違いも、ちょっとした失言もそれなりにあるものです。
        でもそこは自分なりにかみ砕いて消化したり、適度にスルーしたりしないと、仕事なんてやってられません。
        ましてや、ちょっとした雑談中の話ですよね?
        ギクシャクしているとの事ですが、案外先方は気に留めていないかもしれませんよ。

        トピ内ID:6011488411

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        謙虚ですね

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        ヒルズ
        トピさんは大変謙虚ですね。そこまで言われるくらいでしたらご主人の年収は軽く年収二千万円を超えてらっしゃるんでしょうね。それなのに自分のお小遣いは自分で稼いでいらっしゃる。偉いね。でも、まさかそれ以下で専業主婦されているんなら元々の生活基準が高くないんですね。うちは残念ながら夫一人の収入は二千万を切るので、私があと一千万稼いでいます。でないと余裕が無いんですよ、うちは。でも、主人には感謝していますよ。で、何が嫉妬なのか全くわかりません。

        トピ内ID:9479100616

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        無視すれば良い事です。

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        心音
        ここで皆さんがレスしてるように 人それぞれです。

        私も夫が頑張ってくれてるから ずっと専業主婦だし 実家暮らしから考えれば値段を気にしてバッグ等買う生活ですが・・・それを自慢と取る人もいれば 「あらー可哀想~」と素直に取る学生時代の友達はいるはずです(口に出さないとは思いますが)

        レスされてる方でも ご主人が働けなくなったら自分が、と仰る方もいらっしゃいます。私は元々そういう考えが無いようで そう思いませんので 本当に人それぞれです。
        また どんなことでも些細な事でカチンと来て何か言う人は存在します。
        正直に話した事でも相手が嫌だったようなので もう話さなければ良いのですよ。
        謝るというなら結局 発言は嘘のように聞こえますし。

        充分なお金があっても働くのを希望する人もいますが実際は裏では そうでない人もいます。いくらお金があっても呑気に出来ない性分な方もいるって事です。

        あまり気苦労するなら職場は変わったらどうでしょうか。
        妊娠したら辞めるというつもりはブレてないのでしょ?だから 別に変わっても良いじゃないですか。金銭に絡む話はあまりしない方が無難です。

        トピ内ID:7094702097

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        昭和じゃないんだから。

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        イヤミー
        トピ主さん、周囲をイラつかせる神のような存在かもしれませんね。

        平成も25年のこのご時世に、妊娠出産で休職すると周りに迷惑って、
        そんなこと言ってる人、私の周りには皆無です。
        産休育休は普通に取れますよ、今時。
        少なくとも私の周りで産休取られて迷惑なんて言ってる人はいません。

        産休育休をきちんと取得して、社会でキャリアを積んで行くママって、
        素敵だと思います。
        もちろん、パートナーの収入で十分な家庭は、
        専業主婦で家庭を守って、お子さんのすぐそばに
        いつでもいるっていうのも素敵と思いますが、
        そればかりが正解ではないですよ。

        私はパートナーが1億稼いでる人だったとしても、
        仕事は辞めたくないですね。
        心身共に健康だし、社会に出て常に勉強していたいし、
        子育て以外で社会に貢献もしたい。
        価値観は人それぞれなんだから、産休取る人否定ってのは違和感あるな。

        トピ主さんの会社の方の様に、じゃあフルタイムで働けば?って
        発言しちゃうのも配慮が足りないかもしれないけど、
        妊婦出産は社会に迷惑かけるみたいな意識を
        常識的と発言されるのも配慮足りないですよ。
        ほんと、昭和じゃないんだから。

        トピ内ID:9088854866

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        トピ主さん…

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        あくび
        最初は奥ゆかしい方が誤解されているだけなのかなと思って見ていましたが、
        レスを重ねるごとにイメージが…
        もしご自身で気づかれていないのなら、対人関係で衝突があっても仕方ないですね…
        トピ主さんの価値観は、必ずしも他の人に当てはまるものではないのですよ。
        それに気付かなければ修復は無理だと思います。

        トピ内ID:0931229735

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        ぱっちさん、違いますよ。

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        😨
        暇人A
        トピ主さんは妊娠してませんよ。ベビー待ち、とはお腹に赤ちゃんが授かるのを待ってる状態です。
        トピ主さん、ここで皆さんに喧嘩腰になったって意味ないですよ。
        そこまで持論をお持ちなら、正社員の彼女に本音をぶつけてみたらどうですか?
        さらっと謝るって何を?
        この前の発言が気に触ったようでごめんなさい、とでも?
        私が彼女なら「はぁ、そうですか」と思うだけですね。そして一定の距離は置きますが。

        ご主人の稼ぎだけでやっていけるならお家で専業主婦してましょうよ。その間ママになるためのお勉強しといたほうがいいですよ。いまのトピ主さんは空気も読めてなければ、辛口意見に対してのレスもキツ過ぎます。お子さんを授かったとき、子供絡みのいざこざはよくあることです。その調子だと親子共々、孤立してしまいますよ。

        もう少し人の意見を素直に聞く耳を持たないとね。

        トピ内ID:6417368347

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        変な人

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        😡
        みゆ
        私なら友人にもしないね。
        へりくだるふりした根性悪じゃないか、ただの!
        中途半端な一番鬱陶しいタイプですね。
        へりくだるフリなんてやめて性格ゆがんでるの
        出しに出してる方がわかりやすくて信頼出来るわ。
        貴女のいやらしい部分が滲み出た結果 フルタイム
        でどーぞって言われたんじゃ無い?
        フルタイムで働くママに 育児しながらの仕事は
        大きな事は任して貰えないでしょ?とか
        言われるのはわかるけど 数時間のパートの人に
        勝手に決めつけられても説得力ナイナイ!
        そんな私も育休中の正社員だけど、ヤレるとこ迄
        ヤルつもりです。
        迷惑かけるなら辞めるべきかよぎったところ
        先に会社の部長より育休 産休の話を提案して頂いたので。
        体調がよほどでない限り ギリギリ迄働けますよ。

        トピ内ID:4996438458

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        トピ主様のレス拝見しました

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        魔女
         言葉がないです。
         同僚さんもご友人も嫉妬ではないですよ。
         ちょっと自分の意にそぐわない事を言われたら何でもかんでも嫉妬で片付けられるのってある意味幸せだと思いますが。

         「沈黙は金なり」で、本当にご友人が言いたいことわからなかったの?
         「余計なことは言うな」ですよ。それがたとえ本音でも。
         ご友人は直接的に言うのを遠慮してこの言葉を使ったのだと私は受け取りました。

        > どうせ嫉妬の末いじめの標的にするんじゃないの?と邪推してしまいますが、私、歪んでますか?

         めちゃくちゃ歪んでいます。
         私がトピ主様と同じ職場にいたら標的どころか一切関わりたくないです。
         時間の無駄なので無視で決まり。

        > ベビー待ちでもフルタイム正社員で働けると仰せの方はちょっと責任感が足りていないか
        正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか?

         他の方たちも書いておられますがこれは失礼極まりないです。
         私が上司なら、こんな思考回路のトピ主様にこそ責任ある仕事は任せたくないです。

         言えば言うほど逆ギレされそうなので、もう子作りに専念してください。
         その方が職場のためです。 

        トピ内ID:6734341282

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        色々メンドクサイ

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        😨
        よん
        ベビー待ちってなんですか?綿密に計画中という事でしょうか?私も職場でよそ様のプライベートを耳に挟む事ありますが、旦那がーとかの話自体が気持ち悪くて苦手です。知りたくもないし、それこそ職場に必要ない話。それからへりくだってるつもりでも、一々、パートのおばちゃんとか言わなくて良いじゃないですか。トピ主さんの中では世のパートのおばちゃんは下の立場なの?パートでもパートでなくてもみんな必死に働いてる。それでいいじゃないですか。謝りたかったら素直に、ごめんなさいって言えばいいと思います。そんなつもりじゃないのよ、ひがまないでねって上から言っちゃだめですよ。

        トピ内ID:5419726221

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        トピ主の性格の問題でしょ。

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        まるこ
        トピ主レスを全て読んでの感想。

        嫉妬とかではなく、トピ主の性格の問題だと思います。
        ただ単に嫌われているだけです、きっと。

        旦那の給料で生活出来るなら何で働くの?

        周りの迷惑云々っていうなら、妊娠待ちでパートなんかせずに専業主婦で子作りに専念すればいいのでは?

        旦那のおかげで今の生活が出来てありがたいって、おそらく「旦那の給料で十分生活出来るから、私は妊娠待ちでパート程度で働ける」って意味ですよね。

        仕事人間の私から言わせれば、今子作りしていて妊娠したら辞めるの前提で入ってきたパートに仕事教えるの面倒です。
        こっちは忙しい時間をさいて仕事教えないといけない訳ですから。

        トピ内ID:3022568494

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        きっと嫉妬じゃないよ(笑)

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        ゆり
        私も主人がプチ高給取り(年収二千万位)の専業主婦ですが、「空気読めない&勘違いな人だな。」と、トピ主さんにイライラしますよ。
        「発言を我慢しなきゃいけないのか。」との事ですが、普通のアラサーは周りの空気を読んで発言を我慢します。
        言いたい事(しかもどうでもいい話)を周りにだだ漏れで話すのは幼稚園児くらいです。

        ご友人にそのように言われるのも普段からあなたのそういう部分に呆れてるのでしょうね。
        皆、あなたの性格にイライラしてるのであって、嫉妬ではありませんよ。
        大人なら大人らしい態度を。
        天真爛漫で許されるのはせいぜい大学生までです。

        トピ内ID:9176130334

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        互いの結婚観の違い。会話の中にはっきりしていることあったよ。

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        Chankonabe
        >「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」

        これは、誤解を生む会話です。

        <亭主、元気で留守がいい>。私が仕事から帰ってきても、亭主がいないから、気兼ねなく、赤ちゃんを産む準備ができて幸せだわ。ありがとう。

        相手は、結婚していても子供がいない。

        仕事、気兼ねなくできていたのは、相手の<うらやましい(羨ましい)>願望を抑えていた。または、応援していたからでしょ。

        <生きていく必死さ>は、相手のほうが、優っていた。

        あと気になるのは、<幸せボケ>が背景にあると思いますよ。

        なぜなら、生きていくのに必死。または、謙虚・素直な人なら普通は、<赤ちゃん待ち>という言葉を使う。

        と私は、思っております。 

        対して、
        >ベビー待ちをしている

        という表記の仕方に、言葉の厭味さを強く感じます。

        そんな言葉の表記になることも含めて、<幸せボケ>しているから誤解を生んでいるのでしょう。

        <世間が狭かった>自分をありのまま、受け入れることでしょうね。

        関係修復する必要はないです。その場限りです。  

        トピ内ID:0158479169

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        身内の話をしない方が?

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        らら
        トピ主さんは、トピ主さんなりに気を遣って遠慮して、正社員ではなくパートにしていると考えているんですね。

        正社員で育休とると、周りに迷惑がかかる、と考えている。確かにね、そういう会社は日本にあるかもしれませんよ。

        でも、働いている女性(本当は男性も)にとって、育休取るのは権利なんです。本当は誰もがどんどん取れるように、助け合った方がいいの。先進国ではもうすぐ妊娠しそうだから、とか育休を取ろうとするから女性社員を解雇しようとか雇わないのは違法な行為。

        妊娠をきっかけに大卒でも主婦になってしまう人が日本は多いけど、定年までずっと働きたいと考える女性がいても全然おかしくないですよ。夫とか結婚は関係なく、自分がどうしたいか、ということだから。職場では自分の話にとどめておいて、家族の話はあんまりしない方がいいんじゃないかな。話のついでに出ることはあっても、家族に感謝している、とか言われても、まわりも返答に困るでしょ。

        トピ内ID:6954179629

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        その通りです

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        オレンジ
        多分嫉妬ですね。私個人はトピ主様のような責任感のある方が好きです。私は正社員は2年間は修行、もう2年間で恩返し。会社にとってプラスマイナスゼロ。だから4年は辞めない子供は作らないと思って避妊は万全にしてきました。会社勤めを軽く考えて働く女性は多分仕事をしたくて仕事をしていないのでしょうね~ あるいは代替えがすぐできる仕事しかしていないかまたは働きたくないけど経済的事情で働いているか嫉妬したりするのだと思います。嫉妬する人間は卑しい。そう思います。 謝る必要はないです。これくらいのことで嫉妬するならこれから先 子供のことでもいろいろあるでしょうね。軽く受け流しておけばいいのだと思います。

        トピ内ID:3332939773

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        主の発言、「そうね」と流せる程度のこと、ではないでしょうかね

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        akireta
        叩かれているので、少し擁護します。
        子どもを積極的につくるつもりなのに、正社員になるのは若干迷惑です。
        元々何年も働いてた職場ならともかく、いったん退職し、結婚後に転職。
        すぐ産休取得し、復帰しても休んでばかり、または悪阻がひどくて欠勤続きで挙句に退職。実際あったことですが、振り回されました。
        主さんの選択は、まだ潔いほうだと思います。

        >子供っぽいと思うんですが?
        主さんの性質は、まあちょっとおいておきましょう。
        たしかに、その先輩の対応は大人のそれではないのでは?
        公の場で、自分の詳しい事情や気持ちを知らない人の軽い自慢発言です。
        勝手に悪く受け止めて不快感情をあらわにした挙句、仕事をやりにくくしてしまったのは社会人としてはどうなんでしょうか・・・私は擁護は出来ませんね。

        友達の「なぞかけ」ですが、「私的なことはあまり話すな」ってことでしょう。
        世の中には色々な事情を抱える、様々な人がいます。
        不用意な発言はどう捉え、受け止め、どう対応されるかはわかりませんので。
        あなた自身を守るため口を慎むことでしょうね。

        トピ内ID:8454743312

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        女性の社会進出

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        おさむ
        安倍内閣では、骨太の方針や日本再興戦略にも、働く女性を支援することを書いています。

        世の中の半分は女性。
        結婚して辞めていく、赤ちゃんができたら辞めていく・・・そういう選択肢を否定はしませんが、
        「辞めたくないのに辞めなきゃ」をなくそうとしているのです。

        「責任感が足りていないか、正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか」
        というのは、大きな勘違いですよ。

        あまりけんか腰にならないほうがいいですよ。
        相談しているんだし。

        トピ内ID:8594287036

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        沈黙は金なり。良い友人ですね。

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        izi
         多くを語れば語るほど良い結果にはならないです。恵まれた環境にいらっしゃるようですので、奥ゆかしく口を慎んでいる方がよいと私も思います。
         あなたはあなた、人はそれぞれ重きを置いていることが違うので、意見が違って当たり前です。今回も相手の方と考えが違っただけ、その方には不愉快に聞こえた。だから攻撃的に言われてしまった。そこで、考えが違うんだとそれ以上言わない、話題を変えるだけでいいと思います。

        トピ内ID:7541995966

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        ベビー待ち?

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        🐤
        チョコナッツ
        ベビー待ちなんて気楽に言わない方が良いですよ。
        そう簡単にベビーちゃんは来てくれません。
        まあ、トピ主さんには、心配ない事なのかな?

        正社員の女性は、フルタイムで働きながら不妊治療してるのかもしれませんよ。
        そうだとしたら、ベビー待ちだから、フルタイムで働けないなんて、呑気な事を言うトピ主さんにカチンと来たのかもしれません。
        謝る?なんて?
        更に相手を馬鹿にしたいの?
        そして、関係を悪化させたいの?
        トピ主さん天然なのか?自分しか見えてなくてイラっとする。

        過去に、幼稚園の役員を「第2子ベビー待ちだから、役員は出来ない」と逃げたママさん、
        結局、5年くらいベビーちゃん来なかったな~。
        みんな、陰で容易くベビー待ちなんて言うもんじゃないよねって。

        トピ主さんの所には早くベビーちゃんが来てくれて、
        そんなギクシャクした職場をすぐにでも辞められると良いですね。

        トピ内ID:2447652729

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        すみません

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        優子
        私もちょっとイラッとしてしまいました

        なんの話の脈絡で言ったのか知りませんが、
        いきなり「ベビー待ちだからフルタイムで働けないの。旦那さんが働いてくれるから感謝なの」って
        言われても「???」状態です。
        え、旦那さん自慢…?あ、そう…ってリアクションしか取れませんよ。
        「え~良い旦那さんだね~」って口では言いますけど、内心、だから何…?です。

        「嫉妬」「嫉妬」って言ってますけど、どうして彼女が嫉妬してると思われたんでしょうか?
        「この人私に嫉妬してる☆」って思考回路だから、冷たくあしらわれたんでは?

        自意識過剰さんですか?

        トピ内ID:7164598790

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        おめでたい

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        🐧
        なぎさ
        おめでたい方ですね。
        都合が悪いことがあると、すべて自分に嫉妬しているですか。
        誰もあなたに嫉妬なんてしてないし。
        相談した友達にまで、私に嫉妬してる?って…どんだけ自意識過剰なのでしょう。
        いらないことをベラベラしゃべってないで仕事してください。
        どうせ、妊娠したらすぐに辞めちゃうんですよね?
        だったら修復する必要なんてないです。誰もあなたが辞めても困らないし。
        あなたの代わりなんていくらでもいるし。
        …てなことを言ったら、また「私に嫉妬してるのね」って
        思うのでしょうね~。
        その正社員の人もあなたとの関係修復したいとはみじんも思ってませんよ。
        「早くこの人妊娠して、辞めてくれないかな~」と思ってますよ。

        トピ内ID:0824610292

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        世間が狭いよ…

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        ベテランママ
        3人の子供が居てパート勤め。

        貴方の考えが正しい解答ではないよ。

        職場の空気読んで雑談するべき。

        トピ内ID:1802290506

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        そうではないんじゃないかしら

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        りりママ
        「御主人に経済力があるのでしたら、パート等に出る必要もないのでは?」
        というのが、職場の方達の本音だと思いますよ。
        それを遠回しに異なる言い方で伝えてきたという事。
        そのままに伝えてしまえば、貴方の居場所がなくなりますし、暗に辞めろと
        云ってしまうことになるでしょう?

        思っている事をそのまま相手の事情や感情を無視して伝える事は、一種の言葉の
        暴力なんですよ。もう立派な大人なのですから、その辺の分別はつかない
        ようでは恥ずかしい!

        女性が仕事に出ているということは、少なからず収入が必要だからだと
        思います。それはトピ主さんだって同じことのはずですよ。
        その事実を認めたくない部分があるのだと思いますし、それを彼女たちは
        ちゃんと感じていて、チクリとやられただけの話ですよ。

        後、日頃のトピ主さんの仕事ぶりにも何か問題があるんだと思います。
        そうした不満がトピ主さんの発言によって、露わになった部分もあるのだと
        思いますよ。

        トピ内ID:9486743333

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        違和感あるな~

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        🐱
        たあぼう
        結婚を機に専業主婦になってもう15年以上になるものです。

        最初のトピ文を拝見したときには、言葉の行き違いがあったのかな?とトピ主
        さんのお気持ちもわかるような気がしていましたが、追加のレスを拝見して
        どんどん違和感がふくらみました。

        トピ主さんのような方、知ってます。

        専業主婦だから、とかパート、フルタイムだからとかそういうくくりじゃない
        んですよ。その人のお人柄自体の問題ですね。

        トピ主さん、きっと言葉の端々があれこれ鼻につくんだと思いますよ。
        ご本人は絶対に認めないだろうし、きっとわからないと思いますけど。

        こういう方の特徴は、ご自分は絶対に正しい、と決めておられて、もしかして
        自分が間違っていたのかもと省みることを絶対にしないこと、そして、それ
        について指摘したり反撃されると「妬まれた」と思い込むことです。

        私は専業主婦ですが、結婚しても働いている人は、金銭に余裕がないから、
        って理由の人だけじゃないです。そういう決めつけが嗤えます。

        皆さん気づいてて大人だからスルーされてるだけなのに「ほかの人は私の
        味方、わかってくれる」ってこれまた妄信。
        お気の毒です。

        トピ内ID:0124982347

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        嫉妬なんかしてないでしょう

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        ONE
        何がなんでも相手が嫉妬している、嫉妬して嫌味を言ってくると決め付けたいようですね。
        被害者意識が強い方なのでしょうか。

        その正社員の女性は別にあなたに嫉妬したわけではなくて、あなたのカチンとくる神経を逆なでするような物言いがうっとうしかっただけでしょう。
        あなたのレスを少し読んだだけで、常日頃からそういう発言が多いのだろうな、周囲の人はあなたのほうが嫌味ったらしい人だと思ってるのだろうな、と容易に想像できます。
        だから友人も沈黙するように諭してくれたのでは?

        トピ内ID:9738598376

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        結局、関係を修復する気なんてないのね。

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        noname
        > さらっと謝って関係修復したいと思っているのですが、

        という言葉は、嘘ですね。
        レスでは職場の方やここでレスをしてくれる方を言い負かそう言い負かそうとしていらっしゃる。
        そういう「ウマいことを言って体裁を整えながら自分の価値観を押し通す」幼さが、職場でも周りを苛立たせるのでしょう。
        会社でも「ベビー待ち」なんて下らない言葉を連呼していませんか?

        何も、自分で自分の環境をつまらないものにしなくて良いのに…というのが、トピ主さんの文章を読んでの私の感想です。
        「ベビー待ち」なんて暢気に構えず、能動的にどんどん治療や施術をしたって良い。
        有り余るお金があってもやりたい仕事にフルタイムで集中したって良い。
        ご主人が与えてくれる余裕ある生活に感謝してボランティアで社会貢献したって良い。
        身軽さを生かして旅行や趣味に明け暮れても良い。
        いろんな理由や言い訳を付けて、「パートのおばちゃん」という地位に胡坐をかいているのはトピ主さんです。
        勿論、それもひとつの人生なので否定はしませんが、トピ主さんの話を聞いてもつまらないんですよ。
        だから嫌われるんです。

        トピ内ID:5558533173

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        正社員を批判しなくても…

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        たまごたん
        トピ主さんが、正社員で働く必要はありませんが、正社員で出産・育児している人を批判する必要もないですよね。

        正社員は、妊娠しても、普通はすぐに休職しませんし、まして退職なんかしませんよ。

        産休に向けて、責任持って引き継ぎの準備をします。

        優秀な人ほど、周囲も気持ち良くフォローします。育休後に復帰してほしいし、育児しながらも長く勤務してほしいからです。

        トピ内ID:9547084079

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        何事もなかったように接してみるといい

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        pi
        会社で、何かぎくしゃくしてしまった時は、何事もなかったように普通に接するといいですよ。相手も大人なら合わせてくれます。
        広くなった距離感は埋められないかもしれませんが、会社で業務に差しさわりのない程度には関係修復できるかもしれません。

        相手が頑ななようで、修復したいなら、相手の気持ちも聞いて謝罪なりなんなり誠意を見せたほうがいいと思いますが。


        いくつも意見は出ていると思いますが、トピ主さんのレスを見ていると、そういう態度が相手に嫌悪感を与えていたのかもしれないと思いました。今回のことが原因だけではなかったのかも。
        良く言えば素直で実直、悪く言うと正直すぎて余計なひと言を言い過ぎて、相手の立場に立ったものの考え方が苦手。
        知らず、相手を怒らせていることもこれまであったりはしませんか?

        思っていても口に出さない方が価値があることってあります。
        それこそ、沈黙は金なり、です。
        口にするまえに一度考え直す時間を持つ癖をつけるといいですよ。

        トピ内ID:9393868468

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        社会経験不足

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        イタチ
        私も、ギクシャクしたのは嫉妬ではないと思います。狭い価値観と少ない社会経験で働く女性を見下した発言をしているところを見ると、話の内容の貧弱さにうんざりされただけだと思います。
        「ベビー待ち」をしている間に、もっと勉強したり経験を積んでご自身の世界観を拡げられた方がよいかと思います。どなたかもおっしゃっていましたが、今のままだと、ママ友関係ではもっといろいろありそうですよ。そのときは、きっと、「ベビー待ち時代も仕事をしてきた経験を嫉妬されている」などとご自身を援護されるのでしょうけれど。
        今ご自身を振り返られても、ここでたくさんの皆様がおっしゃっていること、理解する素地がないのでしょう。もっと視野を拡大して世の中の色々な思想、価値観、立場等々、自分とは全く違うものを持っている人々が大勢いることを知る方が良いと思います。批判ではなく、アドバイスです。

        トピ内ID:4266574456

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        心底、面倒な人

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        専業主婦ですが
        今風に言うと「うっとうしい」。
        トピ主さんはこれに尽きます。

        仕事しにきてるのに、他人の家庭の事情なんてどうでもいいですよ。
        「ベビー待ちだから~夫が~」‥どうでもいいです。

        多分、今まで散々トピ主のイラつく言動があっての
        >「そんなにへりくだるならフルタイムで働けばいいんじゃない?」
        の発言でしょうね。
        良かったですね、まともな正社員の方で。

        そして、
        >反省しています。
        と言ってる割に、

        >私のように恵まれた状況に対して嫉妬を覚えてもムリはない
        >嫉妬されるからといって、本音を隠さなくてはいけないのでしょうか。
        >友人も私の状態に嫉妬しているのでしょうか…。

        皆さん、トピ主さんに嫉妬の嵐ですね‥!(苦笑)

        >嫉妬されるほどの身分でもなんでもありません。
        その通り。
        普通にどこにでもいる平均的なパート兼主婦です。
        逆に嫉妬と考える要素がどこにあるのか分かりません。
        こんなに嫉妬される私って凄い人!と思いたいのは伝わってきますが。

        こういう症状を「酔ってる」もしくは「自意識過剰」と世間では
        言うのではないでしょうか?

        トピ内ID:3609814286

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        追加レス読んで・・・

        しおりをつける
        🎶
        わんこ
        トピ主さんが周りからうとんじられる訳がわかったような気がします。

        きっとトピ主さんの会話の端々に「夫に感謝するいい夫婦」を「皆が嫉妬している」的な言葉をちりばめながら会話しているのではないでしょうか。

        「嫉妬されるような私じゃない」と言えば言うほど、周りの人たちは「してませんけど・・・」と心で笑っているでしょうね。

        正社員だろうが、パートだろうがきちんと働いている人がほとんどです。
        妊娠して休職したら、嫉妬の末いじめの標的に・・・って発想自体が???って感じなんですけど。

        昔ひどいいじめにでもあってたんですか?
        それだったら、その不思議な思考回路もわかる気がするんですが・・・

        トピ内ID:7681934716

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        嫌われたのがわかる

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        最初のトピでは、自意識過剰の人なんだなあと思うくらいでしたが
        続くトピ主さんのレスを読んで、これは嫌われるわとわかりました。

        その女性がぎくしゃくしだしたのは、ほかにもあなたの言動でひっかかっていたからだと思いますよ。
        それが溢れてしまって「和気藹々」を貫けなくなったのでしょう。

        その女性こそ、やりづらい人がきたと思っているでしょう。
        気の毒に思います。

        トピ内ID:6720981904

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        嫉妬 嫉妬 嫉妬

        しおりをつける
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        ささにしき
        トピ主さんのレスに何回この言葉が出てきた事でしょう?

        世の中、何か不愉快な事は全て「嫉妬」ですか。
        随分、短絡的な人なんですね。

        トピ主さんのレスで思うのは「感じ悪い人」です。
        おそらく言動の端々にその「感じ悪さ」が出ていたのでしょう。

        最初の本文で、謝って関係を修復したいって言ってますが、何を謝るのですか?
        レスを見ても、自分は悪くないような言い訳だらけですが。「トピ主さんは悪くないよ」って賛同が欲しかっただけ?
        そんなところも「感じ悪い」としか思えません。
        口先だけ謝っても、相手に伝わりませんよ。

        トピ内ID:1278778774

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        主さん性格悪い

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        ばんそーこー
        誰もあなたに嫉妬してませんよ。
        多分あなたの嫌な性格が見えたからぎくしゃくするようになったのでしょう。

        私もあなたと話したいと思いませんもの。

        あなたは母親にならないほうがいいんじゃないでしょうか?

        私は今でこそ専業主婦ですが、正社員で働いていましたよ。

        女性は妊娠する動物です。

        それは雇っている会社も、社員も分かってることです。

        責任感がどうの、と言うのであれば

        そもそも女性を雇う会社なんてあるはずないでしょ。

        世間知らずも甚だしいですね。

        あなたの発言は世の中の既婚女性が正社員で働いていることを侮辱したのですよ。「無責任」とね。

        トピ内ID:7730809777

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        癖のある人ですね

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        ニャートルズ
        たぶん、その一言だけが不仲の原因ではなさそう
        きっかけではあるかもしれません

        お友達の発した、沈黙は金の言葉
        これ、重いですよ
        モヤモヤしただけ?

        普段から無遠慮無配慮な失言が多いと言う事です
        頭の中でワンクッション置いてから、
        その言葉が相手に与えるダメージを考えてから、
        口に出せと言う事です

        こうして皆さんのレスにも持論を展開して
        いちいち反論しています
        自分の耳に心地よい言葉だけ自分は求めるのに、
        相手に対してはその配慮がないんですよね
        だから嫌がられるんだと思いますよ

        トピ内ID:3598765767

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        嫉妬嫉妬って

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        ママ
        レス毎に、嫉妬嫉妬と書いてありますが、あなたはご自分で、どれだけ羨ましがられる存在だと思っているんでしょうかね。
        あなたが、そう思って意見するのと同じで、その方も、その方がそう思って素直に意見した事だと思います。
        逆に、あなたが【周りが私に嫉妬してる】と思うと言う事は、あなたが周りの方達を【見下してる】んですよ。
        本当、他の方の意見も素直に聞き入れずに嫉妬だと騒いでいると、そのうち、今はまだ友達だと言ってくれる人達からも見放される事になると思いますよ。

        トピ内ID:5857614544

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        わかり合えない

        しおりをつける
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        ななお
        トピ主の性格の悪さがにじみ出てますね。
        私は北海道の田舎(非常に交通の便が悪い所)に住んでいますので、
        不妊治療をするためには札幌まで片道4時間かけて行かなければなりません。
        医療の選択肢はとても少ないです。
        以前パートの方が不妊治療のために週3変動シフトだったので、
        不妊治療の大変さは分かるつもりです。

        でもね、トピ主さんは性格が悪いよ。
        謙虚な気持ちが全くなく、仕事は腰掛け、
        正社員で子供を育てている女性を見下している。

        旦那さんが亡くなったり離婚したら路頭に迷いそうですね。

        トピ内ID:7833089722

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        迷惑かける気満々ですね

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        正社員
        ベビー待ちだから短時間というのが理解できないんですが。
        短時間だから急にやめてもいいだろうということですか?
        それなら正直やめろよって思います。
        仕事なめすぎですね。
        ほんとに仕事をする必要がなく暇つぶしで、妊娠したら急にやめて迷惑かける気だな、とばれたんでしょう。
        私は短時間だろうがフルだろうが正社員だろうが、気がゆるい人はそれなりの対応をされるのが当たり前だと思います。
        短時間でもきちんと仕事をする人は大勢いて、頼りにされます。
        小遣い稼ぎとばれて信用なくしたんですよ。

        トピ内ID:1221925412

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        職場に必要ない自慢をしたからチクリと言われた

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        🐧
        表題の通りとしか思えません。

        私は「赤ちゃん待ち」なんてせず、結婚してすぐ妊娠。専業主婦を15年やる間に3人産んで今はフルタイムです。わたしからしたら「赤ちゃん待ち」って話題を職場では「ウザーな人認定」です。

        私の子は、すでに上は社会人、下も高校生なので
        「子育てに専念できた期間があるから、今は、仕事に専念できる」
        と人事上話すことはあります。しかし同僚に、主人への感謝の言葉なんて口にしません。職場で家庭の事情を話すには、必要があるか、また、話し方があると思います。

        その言葉は、ご主人と、義理父母に言えばいいと思います。

        トピ内ID:4526891244

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        カンに障る発言が多い人

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        グミ
        >「ベビー待ちでもフルタイム正社員で働ける」と仰せの方は
        ちょっと責任感が足りていないか、
        正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか?

        違います。他にも同じようなレスがあるかと思いますが、あなた敵を作るタイプですね。きっと一言一言カンに障ることが多いと思います。

        あなたが「ベビー待ちだから」って理由で「フルタイムで働けない」人であることは自由ですが、「ベビー待ちでもフルタイムできちんと働ける」人もいるんです。力量の問題。皆さんはその事実を教えてくれただけ。もちろん辛くなってきて仕事をセーブしたとかいろんな方がいるので、否定する気はありません。でも、トピ主さんの上記の考えは間違いです。

        嫉妬、嫉妬言ってますが、トピ主さんの状況はそんなに羨ましがられる状況ではありませんよね。
        嫉妬ではないですよ。トピ主さんみたいになりたいんじゃなく、何だか頭にお花咲いてる感じがカンに障ったんですよ。

        単にその方には「トピ主さんの発言がカンに障った」。ただそれだけなんだから、周りの人の言う意見の通り「沈黙は金」。もう余計なこと言わなければいいんです。

        トピ内ID:7881955106

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        どこに行っても嫌われそう

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        はな
        へりくだる、とか、嫉妬される、とかではなく、
        自分の考えが正しいと思ってる本性がレスにでてしまいましたね。

        それでは、どんな場所で働いても、皆さんに嫌われてしまいますよ。
        それはたぶん、職場だけではなさそうですね。

        世の中には色々な価値観があり、認め合ってこそのおつきあいです。
        旦那サマの加護のもと、ずっと暮らせて行ければいいですが、
        子供ができても、ママ友からも敬遠されそうですね。
        今のうちに、皆さんの言葉に耳を傾けて、考え方を軌道修正した方がよろしいかと。

        トピ内ID:2190236486

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        無意識のうちに

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        blank
        通行人
        周りに敵を量産していくタイプのトピ主さんですね。

        まさに『沈黙は金』ですよ。

        嘘をつく必要はありませんけど本音を全部言う必要もないでしょう?
        さらに言えば社会人には嘘も方便、って言葉もあります。

        夫に感謝してることは夫に言えばいいだけの話です。
        この先子供ができたとき自分の一番の宝物になるでしょうけど
        子供のいない人に子供のすばらしさを語る必要もありません。

        主さんはこの本文と数レスで子持ちでフルタイム勤務してる人はもちろん
        パート勤務の人の多くを敵に廻してる自覚ありますか?
        そりゃ中には心が広く優しく「厳しい意見が多いですね」とかばってくれる
        人も出てくるとは思いますがそんな人に現実で出会えるかどうかわかりません。
        少なくとも現実のお友達に『沈黙は金なり』と言われてる時点で
        主さんの普段の人となりが推測できます。

        今後お子さんに恵まれたら「ママ友業界」に入るわけですが
        そこではさらなる『沈黙は金』が必要になると思うので今から
        少し自覚をもたれたほうがよいと思います。

        トピ内ID:6783433078

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        女性の敵は女性

        しおりをつける
        blank
        ちょびっつ
        責任感ね。

        >正社員のように責任
        パートは責任が無いと?
        あったとしても正社員ほど重くないから迷惑かからない
        とか軽く思ってます?
        人はそれを無責任と言うのですよ。

        パートだろうと正社員だろうと代りの人を探さないといけません。
        トピ主の言う所【迷惑】に該当するのでは?

        >夫婦揃って働き詰めでなくとも生活してゆける経済状況の夫を
        >選べば良いというだけですよね?
        基本給で余裕のある生活なら良いのですが、残業で今の暮らしが
        できているトピ主は該当しないようですね。
        残業なんて安定的入る物ではありません、ましてやオーバーワーク
        なのですから、倒れた場合基本給くらいしか入りません。
        子供が生まれて余裕で生活できます?

        友達の言う「沈黙は金」の意味は、追加レスを見る限り
        トピ主は「一言多い」または「余計な事を言う」から
        注意しなよって指摘でしょうね。
        だから、多くの方が言っている通り「嫉妬」でとやかく言われるのでは
        なく、相手を不快にさせているからとやかく言われるが正解です。

        トピ内ID:7196433340

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        正社員で不妊治療しています

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        つるこ
        あなたと同じアラサー既婚、勤続7年の正社員ですが不妊治療しながら働いていますよ。
        忙しい時期は終電で帰宅だし、日々商談で外出するし、アジア圏ですが海外出張もします。
        最近、経費節減で出張が減ったので治療がしやすくなりました。
        べつに普通だと思ってやってきましたが?

        勿論これまでには妊娠中、育休中の先輩のフォローや、それによる配置換えなどありました。
        いつかは自分も行く道と思い深く考えずにやってきましたが、トピ主さんはそのような経験というかきちんとした会社で働いたことがないのかな?
        ちょっとかわいそう。
        私は夫は夫、私に稼ぐ能力があって健康なら働いたほうが良いという価値観ですが、あなたのような考えも別に良いと思います。
        ただ、あなたのような人が職場にいたらイラっとしてしまいそうです…。
        あ、でも面倒なので意地悪なんかしないし表面上は無難に仲良くさせていただきます☆

        トピ内ID:2279122965

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        想像力の欠如かな

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        きらら
        ご友人の言う通りです。
        「沈黙は金なり」です。

        この意味が解らない限り、トピ主様は同じ失敗を何度も繰り返し、結果的には職場に居づらくなりますよ。

        トピ内ID:3649398868

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        トピ主です。

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        オコジョ
        結構いらっしゃるんですね、ベビー待ちしながら正社員の方。
        勉強になります。
        いずれ休職か退職を前提にしつつ「責任感あります!」
        と言い張る度胸がある方が羨ましいです。
        経済的に逼迫して生活が懸かっていれば、そのような演技もできたかも…。

        パートでも責任が~とのご意見については…。
        雇用条件が正社員よりも下であるパートに対して、
        正社員並みの責任感を求める企業にお勤めされておられるんだなあと思いました。

        トピ内ID:3056799293

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        ファイト!さんに同感

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        blank
        その言葉に意味をつけるのは 自分自身の中にあるものの映し出しであってひとそれぞれ。私は主様の言葉を聞いても何一つ自慢にも悪意にも感じません。謝る必要なんてないです。いまどき感謝できる心をもつひとには好感が持てるし安心してつきあえます。ただ、悪く受け止めるひとも多いということがわかったのだからこれからは家庭内の話はなるべくしないように気をつけた方がいいのでしょうね。一つ賢くなったと思えばいいんじゃないかな?私も勉強になりました。有り難うございます。頑張ってね!!

        トピ内ID:8350079558

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        まぁ何て言うか

        しおりをつける
        🐱
        猫だるま
        >「ベビー待ちでもフルタイム正社員で働ける」と仰せの方は
        >ちょっと責任感が足りていないか、
        >正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか?

        違いますよ。

        この上記の事を仰っている方は寧ろ「責任感が誰よりもある」「厳しい就職前線を勝ち抜いた優秀な」「重要な仕事を任されてるからこそ制度を利用できる」方なんですよ。

        トピ主さんが想像するような方とは間逆な方々なのです。

        私が知っているバリキャリな女性は、産休・育休後、独身女性社員よりも早く役職に就いた方でした。某有名大卒(国立)でしたしね。
        私は大手企業で働いた事がありますけど、女性で支店長とか本店の服店長されてる女性もいました。
        (勿論既婚でお子さんもいらっしゃいます)

        トピ主さん自身がキャリアとはかけ離れた、男にすがる生き方しかできない女性だからって卑屈に物事をとらえない方が良いですよ。

        トピ内ID:6913710112

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        夫の経済状態について

        しおりをつける
        blank
        オコジョ
        夫の経済状況についてのご質問を頂いておりますが、
        ここでも自慢と思われてしまうと困りますので、割愛させて頂きます。
        ご質問頂いた方には申し訳ありません。
        ただ、所得が多い分、出てゆくものも大きいということだけ
        付記させていただきます。
        あとはご想像にお任せいたします。

        トピ内ID:3056799293

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        和気あいあいを勘違いしている

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        まき
        私も職場でパートさんの指導をすることがあります。
        高圧的に受け取られないように気さくに話す事もありますが
        あくまで仕事上の効率を考えてのことです。
        それを勘違いして聞いても無いのにプライベートを仕事中にペラペラ話し
        たがるトピ主さんのようなパートさんもたまにいて対応に苦慮します。

        パートであれいい歳した社会人なのですから少しはビジネスマナーと
        いうものを身に付けた方がよいと思います。
        トピ文のような会話、ランチタイムでも会社では普通しませんからね。

        トピ内ID:1463290042

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        教訓:余計な事は言わない

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        貴方の場合は、どんな発言が相手をいらつかせるか分からないみたいだからもう自分から雑談しないほうがいいんじゃないんですか?

        今回の教訓はそれだと思いますけどね。
        同じことこれからも繰り返すつもり?
        相手も不愉快になりますけど、あなたも不愉快になるんですよ。
        ストレスを自ら招きこむことないのに。

        >どうせ嫉妬の末いじめの標的にするんじゃないの?と邪推してしまいますが、
        >私、歪んでますか?

        可能性はあるとは思いますが、、、
        これ、、、あなた自身がそういう人間だと吐露しているようなものですよ。
        こんな発想は、そういう思考を持っている人か、過去にそういう目に「一方的」に遭っていた人じゃないと出ない思います。

        後者なら場合によっては心の治療を検討したほうがいいかも。

        まぁ、治療うんぬんは超蛇足で、現実は悪い意味での中途半端な天然さんだという印象を受けました。

        とりあえず、今回の事は教訓としたら如何ですか。
        職場でプライベートな会話をしなきゃいけないということは無いんですから、仕事だけこなして、あとは他愛ない会話だけしたらいかがですか。

        トピ内ID:1211498990

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        ベビー待ちとか人に言うんですね・・・

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        街のマリー
        単なる会社の同僚の家庭のなまなましい話とか聞きたくないです。
        そういうの抵抗がある人間もいるので…。

        トピ内ID:6826067157

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        ベビー待ち(笑

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        😑
        聞いてあきれる
        はじめて聞きました。
        ごめんなさい。尤もらしくお使いになられてますが、幼稚な言葉遣いです。それは一般用語ではありません。
        不妊治療とは違うのでしょうね。

        主さんはとても大変そうですが、ベビー待ちっていかほどのものなのか、どのあたりが大変なのか全くわかりません。

        まあ、それは主さんの事情だからいいですけど。能力には個人差がありますからね。
        でも、あなたがベビー待ちでどんなに大変だからといって、他の正社員の女性をあなたの能力を基準に否定するのは全くの誤りです。へりくだりどころか、失礼千万ですよ。

        同僚さんは、イヤミでいったんじゃないですか?

        トピ内ID:3472445238

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        自分の主張がすべてな人は嫌われる

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        モモンガ
        「赤ちゃんがほしくて」だと、授かるといいねと思いますが
        「ベビー待ちなの」って言われると、私はなんだか気持ち悪さを感じますね。
        個人的な感覚なので申し訳ありませんが・・・。

        それをさておいて、トピ主さんのレスを読むと「自分の主張がすべて正しい」と主張しているようで
        これは嫌われる性格の人だなあと思いました。
        こちらのみなさんの反応のそうですよね。

        「でも私はこう思う!それはおかしい!」と主張するのも結構ですが
        まったく見ず知らずの第三者の大多数がトピ主さん不支持をいうことは
        あなたの感覚は一般常識とかけ離れている、ということを覚えておいたほうがいいと思います。

        これからも人とぶつかりそうですから。
        今回の女性は我慢強く合わせてくれていたようですが(それでもキレたようですが)
        世の中には一発目から合わないと判断して切る人も山ほどいますから。

        トピ内ID:2537433188

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        仕事を軽くみたことが原因かも。

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        すず
        > ベビー待ちでもフルタイム正社員で働けると仰せの方はちょっと責任感が足りていないか
        正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか?

        この言葉、職場では言っていないとしても、必ず仕事の姿勢や態度に表れます。
        仕事に誇りを持っている、年頃の女性正社員はカチンときます。
        「ダンナの収入だけで生活していけるけど、暇つぶしでパートしている」
        と思われても仕方のないことですよ。

        主さんは、何気なく言ったまでかもしれませんが、日常の雑談とか態度とかから、「妊娠するまでの短期間だけ。だから、仕事も適当にさせてくださいね」という風に捉えられたのかもしれません。

        なんだったら、今のパートのお仕事を今まで以上に誠意を込めて、可能な限りバリバリやってやる、というので見返してはどうでしょう?
        仕事というのは、給料をもらう代わりに会社のために尽くす、というのが仕事人としての姿ではないでしょうか?
        それは、雇用形態がパートであろうと、正社員であろうと同じ。

        発言を取り消すことはできませんけど、仕事に対する真面目な姿勢を見せれば、少しは改善されるかもしれませんよ。

        トピ内ID:3255348974

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        レス読みましたけど

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        machi
        それこそ・・意地悪なこと言ってしまってる気が。
        買い言葉になるなら、そこで止めておいた方が。

        トピ内ID:3404759492

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        そんな生活怖い

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        お好きにどうぞ
        「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる」て
        とても赤ちゃんを迎えられる経済状態じゃなと思うのですが
        トピ主さんは危機感を持たないの?
        夫が「遅くまで」働かないと夫婦二人の現状すら維持できないのに
        赤ちゃんが生まれたらもう生活していけませんよ。
        トピ主さんのパート代がなくなり、収入は減るわ出費は増えるわ。
        夫が体を壊して収入が減ったらどうするの?

        トピ主さんの印象からすると、不妊治療してるならレスで絶対に
        書いたと思います。おそらく不妊治療はしてませんよね。
        つまり言葉通り「赤ちゃんが来るといいな~とただ待ってる」状態。
        5年先10年先、あるいは生涯赤ちゃんは・・・の可能性だってあるし
        今のうちに少しでも貯蓄しておいた方がいいなじゃなのかしら
        と私は思いますけどね・・夫がいつまでも元気で稼いできてくれると
        信じていられる楽観的なところはうらやましいような。

        トピ主さんは数時間のパートも辞めた方がいいですよ。


        あと「ベビー待ち」って家の外では言わない方がいいですよ。
        アラサーにもなって馬鹿っぽいです。

        トピ内ID:2867656256

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        感謝は家で本人に言おう。

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        自慢下手
        何故、夫への感謝の気持ちを言葉にして職場の人に聞かせなくてはいけないのか?

        それはトピ主が
        >夫婦揃って働き詰めでなくとも生活してゆける経済状況の夫
        を選べたと言う事をアピールしたいからでしょう。

        そして本当に言いたいポイントはそこなんですよね、「良い夫を選べた私凄いでしょ」って。

        しかし、そうは言わずに「夫が頑張ってくれている、ありがたい」と言う事で
        自分を「良い妻」にも見せようとしている。
        周囲にはトピ主の本意が透けて見えてしまっているのだと思います。
        (トピ主のレスを読んでそう思いました。)

        >嫉妬されるからといって、本音を隠さなくてはいけないのでしょうか。
        >なんだか疲れます。

        家の外で本音を隠さず、思うままに振舞ってしまうのが子供です。
        なのでトピ主も十分子供っぽいと思います。

        ご主人への感謝はお家でご主人に言ってあげましょう。

        トピ内ID:9122046207

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        なんかね、あなたが嫌われる理由がわかる気がする。

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        😒
        レモン
        なんというか、この短いトピのやり取りを読んだだけでも
        私は不快な気持ちになりました。
        あなたと実際に接している人は大変だろうなとも思います。

        トピさんの考え方が間違っているとは言いませんよ。
        一つの考え方としてありだと思います。

        ただね、話の流れが読めないというか、配慮がないというか
        あなたはけっこう嫌われるタイプの立ち回りをしているよう
        に思います。

        トピ内ID:7467165188

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        なんかイライラ

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        しろくま
        トピ主さんの追加のレス見ました。
        なんかトピ主さんは自慢のつもりじゃないと言っているけど
        追加のレスでは自慢しているだもの。

        私もトピ主さんみたいなタイプはちょっと苦手です。

        トピ内ID:4339076956

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        よく分からないんですけど・・・

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        panda
        謎なんてかけられてます??
        「アンタは普段から要らん事言い過ぎる」
        とも言えないから「沈黙は金」と言ったのでしょう。
        はっきりそう言ったら
        「友人と思ってたのに嫉妬して、ひどいわ!」
        なんて言われそうだし。

        もう1つ分からないのが、
        トピ主さんは何故パートにでようと思ったのか?
        働くのが好きなようにも思えない。
        数時間のパートで小銭(失礼)稼がなくてはならない経済状況でもない。
        家でのほほんとしていたって困らないんでしょ?
        そして「家事とパートの両立は大変です」?
        …この人はいったい何がしたいんだろう。
        それが私の感想です。

        トピ内ID:4978783416

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        夫への感謝の話に何て返せばいいのか

        しおりをつける
        🎂
        もも
        どういった経緯でそのような事を言ったのかはわかりませんが、日記に書くなり夫に直接言うような話であって他人にする話ではないと思います。
        恐らく妬んでいるとかではなく、そんな事言われても返しようがなく、イラっとしたのだと思います。
        いいご主人に出会えて恵まれていてお幸せですね~とか言わせたいんですか?
        夫の文句を言いながら夫の給料を浪費している人などに言うのなら少しはわかりますが。

        以前自分の話を聞いてもらいたいだけの女性がいました。
        毎日真剣に悩みの話を聞き「だったらこうしたら?」と意見をだしたら、あなたの意見は求めていないとはっきり言われました。
        意見求めてないなら相談持ちかけないで欲しいのですが、誰かに聞いて欲しいってだけの話を聞くって苦痛です。

        ぎくしゃくしていると思っているのはトピ主さんだけのような気がします。
        ちょっとお昼の時間が面倒だなと思われているかもしれませんが、仕事しに行っているわけであなたとおしゃべりしたくて行っている訳ではないですから。

        たわいもない話か相手が興味ありそうな会話を考えて過ごせばいいと思います。

        トピ内ID:7008014923

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        嫉妬ではないと思うけどね‥

        しおりをつける
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        せんねんきゅー
        あっ…
        主さんの「私、恵まれています・嫉妬されてます」アピールは十分わかりました。

        沈黙は金…ならば主さんが沈黙すればいいのでは?

        トピ内ID:3988531493

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        失礼な人ですね

        しおりをつける
        😨
        もち
        最初のトピ文を読んだ時は気を使いすぎる人なのかと思いましたが、すごく失礼な人ですね。言葉の端々で四方八方に喧嘩を売ってますよ。

        あなたの文章からわかるのは、あなたがとんでもなく世間知らずで、他の人の状況も環境も想像することができなくて、そして自分の環境を『当たり前に与えられるもの』だと考えている傲慢さです。

        >「ベビー待ちでもフルタイム正社員で働ける」と仰せの方は
        ちょっと責任感が足りていないか、
        正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか?

        よくこんなことを思いつきますね。
        恥ずかしくないんですか?

        トピ内ID:8258997960

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        トピ主はちょっと失敗しただけ

        しおりをつける
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        イタチ
        トピ主がここまで糾弾されなければいけないほどの暴言を吐いたとは思いません。
        それに、ここに吐き出した言葉をすべて職場にもまき散らしたわけでもないでしょう。
        この程度の会話、うちの会社では普通にありますけどね。
        「あら、そうなの~。いいわね~。」で済む話でしょ。

        その相手の女性はおいくつでしょうか?
        子供を授かれない事情があるので「ベビー待ち」が気に障ったとか?

        いちいち気にしていたら身がもちませんよ。
        これを教訓にして、発言に気を付けていけば良いことです。
        ほんと、面倒くさいですけどね。

        トピ内ID:0172294454

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        トピ主の本音=旦那の経済力自慢、だそうです(笑

        しおりをつける
        🐶
        りんご
        >夫婦揃って働き詰めでなくとも生活してゆける経済状況の夫を
        選べば良いというだけですよね?

        ここでのレスといい、正社員の方に対する発言といい、何度も繰り返す自分は恵まれてる発言、
        結局、自分の旦那の経済力自慢したいだけじゃん。
        正社員の方はそれに気づいて嫌な奴って思っただけです。嫉妬ではない
        単にトピ主が嫌われキャラなだけ。
        嫉妬されてるっていう妄想も自分の旦那に経済力があるから~なんでしょ?

        本当に経済力があるなら働かなくてもいいのでは?
        それとも暇つぶしに働いてるわけですか?
        それなら無責任なのはあなたのほうですよね

        トピ内ID:9349116427

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        正直。

        しおりをつける
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        るる
        いつ辞めても良いという意識で仕事をしている人って迷惑です。

        例え、表面上は長く勤めるつもりを装っていても何となく解ります。
        まして、トピ主の場合は『私は子供が出来たら辞めますよ~、私が働かなくても生活には困ってないから~』を公言しているも同然。
        そんな同僚が居たら、イライラします。

        専業の息抜き程度に仕事されたんじゃ、堪ったもんじゃないんです。
        そういう人のフォローに回った経験がありますが、こちらが病気になるんじゃないかってくらい大変でした。

        誰かのレスでも書かれていましたが、普通は仕事→妊娠待ちが一般的です。
        妊娠を希望した時点で、責任の重い仕事を片付け、引き継ぎをしっかりして、いつ自分が抜けても大丈夫な様に準備を整えた上で妊娠待ちをするんです。
        しっかり責任感を持って仕事をしているからこそ、正社員でも妊娠待ちが出来ると言えるんです。
        妊娠待ちだからパートで…って軽い気持ちで働いているいるから嫌味を言われるんですよ。

        トピ内ID:1675880847

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        レスを読みました。

        しおりをつける
        🐧
        そんなこと言われても
        正直イラっとしました。

        >私のように、
        >夫婦揃って働き詰めでなくとも生活してゆける経済状況の夫を
        >選べば良いというだけですよね?

        そうですね。
        主さんのこんな部分が周囲をイラつかせるのではないでしょうか?
        なので、嫉妬とは違うものだと思います。

        パートであろうと働いているのであれば、ベビー待ちって言わない方が良いと思います。
        主さんは正社員でベビー待ちは無責任と言われていますが、パートでも同じことです。
        その会社で働いている社員の方にとっては、主さん(パート)であっても
        同じ職場で仕事をしているのです。
        ベビー待ちで出来たらすぐに辞めると言う感覚で働かれているのは嫌なものだと思うのですがね。
        主さんが責任感云々言うのはお門違いなのではないですか。
        働かないで生活出来るなら、家で好きなことして居れば良いでは?

        あと、本心から旦那さまのことをありがたいと思われているのでしょうが、ご友人が言う様に沈黙は金です。
        主さんは、夫自慢の上、私は良い主婦で子供が出来たら仕事もやめて子供を大切にそだてるの!だから仕事はつなぎなんです。って言ってる様に聞こえちゃうんですよね。

        トピ内ID:2630935159

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        仕事に専念して人間関係諦めたら?

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        ピコット
        気を使わずに周りと付き合いたいなら、何言われても気にしないようになるしかないと思いますよ。いちいちショック受けた、嫉妬でそんなこと言うくらいなら裕福な夫をつかまえればいいのに…とか思うくらい打たれ弱いなら、もっと周りに配慮して発言するしかない。

        こども待ちでパートで責任なく働けるのも夫のおかげ、と共働きの同僚に言ってどんな反応待ってたんですか?経済的にゆとりがあって、あくせく働かなくてもいい幸せいっぱいの私、そのうえ、夫にもきちんと感謝する良い妻アピール?養ってもらってる自慢って…私も専業主婦だけど、共働きも専業もそれぞれ良さがあるのに、何故養ってもらってるのが自慢になると思えるのか。共働き女性は養ってもらえない人、じゃないよ?

        トピに書かれた内容だけなら同僚の方きっついな~と言う感想でしたが、追加のレスを読むと、ああ、この調子で余計なこと言って反感買ったんだろうな~と言う感想になっちゃいます。

        でも、今から配慮ある言動に切り替えるなんて無理ですし、もう職場で楽しくやろうなんて思わず、たんたんと仕事したらいいのでは?修復する必要ないですよ。どうせこども出来たら辞めるんだし。

        トピ内ID:8631338785

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        コレだよ、この人の発言っていつもこうなんだ!

        しおりをつける
        😝
        ハオ
        >私なんて夫がいなければタダのパートのおばちゃんなので、


        夫がいようといまいとタダのパートのおばちゃんじゃない
        そんなに卑下するなら、正社員で働けば?


        ほら、同じ展開になった。
        こんなこといつも言ってるんでしょうねー
        聞かされてるほうはイラッとしますよ
        正社員で働けば?の言葉の裏には
        あなたの旦那自慢って鼻につくね、だよ

        トピ内ID:9349116427

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        たぶんね、

        しおりをつける
        🐤
        チャチャミ
        「さっさと妊娠して辞めてほしいわ。あの人、面倒くさい。」

        ・・・って、思ってるかもね。

        いっそ、子作りに専念するのにして、仕事お辞めになるのはどう?

        会社としても、妊娠希望の、いつ辞めるかわからないパートさんより、フルタイムでずっと働きたい人に来てほしいと思いますし。

        ところであなた、正社員で働いたことあるの?

        なんかズレてる人だなあと思いました。

        トピ内ID:8593528371

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        嫉妬してるのはトピ主さんの方。

        しおりをつける
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        koko
        >「ベビー待ちでもフルタイム正社員で働ける」と仰せの方は
        >ちょっと責任感が足りていないか、
        >正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか?

        あ~。
        トピ主さんって、正社員に対して嫉妬してるんですね。
        必死で正社員を否定してるところがこのレスに透けて見える。



        >夫婦共働き正社員の彼女からしてみれば、
        >養ってもらってる自慢に見えてしまって機嫌を損ねたのでしょうか…

        逆ですよ。
        「既婚で子持ちで正社員でフルタイム勤務」の彼女に、
        トピ主さんが”全く勝ち目がない!”って嫉妬して、
        ”私負けてませんから!っていう、
        ヘンな発言を繰り返して嫌われたって話ですよ。

        嫉妬してるのはあなたでしょう。

        トピ内ID:5707948394

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        いや~こりゃあ参った!

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        あまのじゃく
        相当 性格悪いね、主さん。それっぽっちの環境に誰も「嫉妬」しませんて(笑) そもそも他人様が自分に嫉妬してるかもと思う程の御身分なら、何故中途半端にパートなんてしてるんですか? ましてや仕事の責任感だの何だのもっともらしいことをおっしゃるなら尚更、中途半端なことをせずお家に居ればいいのに。 「私に嫉妬するならあなた達も私の夫みたいな高給取りを捕まえなさいな!」ってなとこでしょうか。 いや~恐れ入りました(笑

        トピ内ID:5144232105

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        こりゃダメだわ

        しおりをつける
        blank
        サジは投げられた
        嫉妬じゃないよ、って沢山の方が言ってるのにそれはスルーの上に
        友人の助言(的確で笑った)も嫉妬、赤ちゃんが授かっても嫉妬
        なんですか…。

        会社の女性に謝ってもダメですね。
        ナチュラルに嫌われるタイプですね。歪んでいますかと問われれば
        若干ね、と答えます。

        重ねて言いますが、あなた自身が書いているように、あなたは嫉妬される
        ほどの身分ではありません。
        (たとえ嫉妬されるほどの身分であったとしても、人は誰でも嫉妬したり
        いじめたりする訳ではありません。)
        なので、会社の女性も友人もあなたに嫉妬していません。
        もやもやする事やキツイ事を人から言われるのは、あなたの考え方や
        発言に原因があります。
        ここの皆さんの意見をよく読んで受け入れることができれば、変われる
        のでしょうけど。

        トピ内ID:9177896399

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        ため息…。

        しおりをつける
        🐤
        陽向
        トピ主さんのレスを読んで、今回の発言以外にも「かちん」とくる発言してたんだろうなと、容易に想像が出来ます。

        皆さんのレスを読んでトピ主さんの周りがどう感じるか、よく考えて下さい。

        ちなみに私は一部上場の企業に勤めていて、産休、育休を取り、現在小学生の子が二人いる管理職です。

        トピ内ID:6893954364

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        ため息がでます

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        なんだかな
        なんだか、主様のレスも他の方のレスも、読んでいて悲しくなります。
        性格が悪いとおっしゃってるレスも、じゃあ、あなたは人のことを批判してるんだから、同じじゃないか?と思うし。ネットだから言えるんでしょうけど、同じです。
        あなたのおっしゃるように嫉妬もあるかもしれない。でもそうじゃないかもしれない。
        正社員のままベビー待ちもあり、今から正社員になるにはベビー待ちはネック、妊娠してから引継もできずに入院とか、何が起こるかわからないのも妊娠です。色々な意見があっていいんです。
        ただ、あなたもレスしてる方もこうだ!と決めつけずに対応した方が、ずっと生産性があります。
        すてき、良かったね、って思えないのは嫉妬ですよ。海外旅行に行くの!も、自分が行く人ならきっと「よかったね」と思うけど、行けない人は悔しいから「自慢で不愉快」なんだし。それは人は人、自分は自分と思うことで解決なんですけどね。

        レスを受け止めて見たら、視野が少し広がるかもしれません。

        みんな聖人君子じゃないし、人間関係には色々あるし、素敵な旦那様と仲むつまじく暮らしてください。
        あまりプライベートは話さない方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:3239041307

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        そりゃ嫌われますわ

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        グミ
        >いずれ休職か退職を前提にしつつ「責任感あります!」
        と言い張る度胸がある方が羨ましいです。
        経済的に逼迫して生活が懸かっていれば、そのような演技もできたかも…。


        あなた、失礼にも程がありますね。あなたの考えでいったら、いつか子供をもちたい女性は全員正職員にならず、独身からずっと腰掛けパートをやってるのが「責任持ってる」ってことになりますけど?

        みんないろんなもん犠牲にして仕事に責任持ってやってきてるの、やったことないあなたにはわからないだけだし、わかろうともしてないのに「勉強になります」とか言わないで。
        わざわざ教えられているにも関わらず、人の立場や意見を認めないで、「羨ましいです」とか嫌な言い方をする人だから嫌われるんでしょ。

        トピ内ID:7881955106

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        ご主人に

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        🎶
        みゆ
        このトピみせてくださいよ◎
        貴女のごレスもみせてください。
        どんなご意見がいただけるのか気になりますね。

        トピ内ID:4996438458

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        「嫉妬」として結論づけたがるトピ主さんに違和感

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        momokoko
        「嫉妬」として結論づけたがっているのはトピ主さんのほうで、
        発言した方には、それほど他意はないんじゃないでしょうか。
         
        出産予定があるためパートに徹するという姿勢はまったく悪くないと思います。
        逆に、出産予定があっても、正社員としての義務もはたして権利もつかって
        フルタイムで働くのも悪くありません。
        どちらがどうという話しでもないのに、
        あまりにトピ主さんがへりくだった言い方を続けるから
        「フルタイムで働けばいいんじゃない?」という発言が出たに過ぎないと思いますよ。

        もしも、他意があったとしても「嫉妬」とは思えません。
        どちらかといえば「揶揄」だと思います。
        揶揄はパートさんに対しての揶揄ではなくて
        たぶん人をイラつかせる発言をしがちなトピ主さんへの揶揄。

        たとえば、個人的には「ベビー待ち」という言葉自体にイラッときます。
        赤ちゃん雑誌などで使われているフレーズなのでしょうか…
        「モテ」とか「愛され女子」と同様にキャッチコピー的に雑誌内で使われるぶんには
        気になりませんが、こういった場所で自分の言葉として語るものとしては低俗。
        とても頭が悪く感じられます。


         

        トピ内ID:1262314444

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        自慢には聞こえないです。

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        おこぜ
        今回のトラブルについて、意見は
        「自慢に聞こえる」と「男性に卑屈」に2分されるようですね。

        わたしは後者の考えです。
        わたしの職場は男女まったく同質の業務、給料と勤務体系です。
        結構キツイですが、当然産休直前まで、体調さえよければ100%で働きます。
        育休もとって、戻れば100%でまた働きます。
        職場結婚も多いせいか「夫を持ち上げる」人はいません。
        「主人」って呼び方すら浮く感じ。
        それこそ、なに卑屈になってんの、みたいな感覚でしょうか。

        それが良しというわけじゃないですが、ただ、その価値観の女性であれば
        トピ主さんの考え方は合いません。

        が、トピ主さんのレスが前者前提になってしまってて、しかも

        >私のように恵まれた状況に対して嫉妬を覚えてもムリはないでしょう…。

        こうまで言われては、「単純に合わない」を超えて「イラッとする」レベルですね。

        結局のところ、自分の価値観になんの疑いも持たず
        人とあわせようって気もないんだろうな、ってのが滲み出ていて
        彼女の、普段なら飲み込むはずの嫌味も引き出してしまったんじゃないですかね。

        トピ内ID:0362188660

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        おうちに居て「ベビー待ち」をしなさい

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        りかこ
        文面からしてご主人は高給取りの様子。
        妊娠もしたい。
        ならば午後数時間のパートなどせず、妊娠に備え昼間は身体を休めていてはいかがでしょうか?

        何を求めて数時間のパートを?
        夫の給料で充分「ベビー待ち」の生活ができるのなら、おうちに居たほうがいいような気がします。


        そもそも「ベビー待ち」というような最近の特別意識を助長させる変な造語を使う人って、私はどこか違和感を感じてしまいます。
        また、他者に対して「夫のおかげでこんな生活させてもらって有り難いわ」と言う女性もあまり好みませんね。

        パート先の「金を稼ぐ生々しい生活感溢れた場所」でそんなこと言うのは場にそぐわないと気付かないのもどうかしてますよ。

        「今の生活ができる」
        つまり「パートでいいわけよ、あんた達と違って。妊娠までのコシカケ。金に困ってるわけじゃないからほんの暇つぶし、それに小遣いがくっついてくるだけ」

        ととられることも。

        「食わせてもらってるワタシ」感は、えてして逆に。

        「夫から可愛がってもらってるの」ぐらい気色悪いです。

        言葉のTPOを間違っただけです。だからと謝る必要はありません。

        トピ内ID:3330933495

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        なんか嫌な感じ

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        😨
        悩み中
        結局、人に何か言われるのが嫌なだけなんですね。

        いいご主人と結婚できて良かったですね。

        正社員で子どもを作り、産休育休退職の選択をすることを
        無責任と言い放つ人には、ママ友との付き合いなんて茨の道ですよ。

        あなたの価値観を押し付けるなら、相手の価値観も受け入れてくださいね。

        あなたが謝れば済むというほど、人徳があるようには思えません。

        トピ内ID:3002347613

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        何を言っても嫉妬と受け取られるのだろうけど。

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        Kimika
        そんなにいちいち人の生活に嫉妬したりしません。
        自分より裕福な人がいるのも貧乏な人がいるのも最初から分かり切っている事です。
        目の前にたまたま裕福な人が現れたからっていちいち反応するような面倒くさい事はしないです。
        そもそもトピ主さんについては、旦那さんの収入で生活しているパートの奥さん(子どもなし)という情報しかないのに、嫉妬のしようもないじゃないですか。

        >いずれ休職か退職を前提にしつつ「責任感あります!」
        と言い張る度胸がある方が羨ましいです。
        >経済的に逼迫して生活が懸かっていれば、そのような演技もできたかも…。

        トピ主さん、勤労の義務って言葉をご存知ですか?
        出産期間にたった数年休むだけであとはちゃんと義務を果たしている人を、義務を果たそうともしないトピ主さんが馬鹿にする資格はないと思います。
        旦那さんが果たしているっていうのは無しですよ。今時点では子供もいないのだから、トピ主さんがいなくたって旦那さんは同じぐらい稼いで納税しているでしょうから。
        扶養控除があるなら、その分だけトピ主さんは社会のお荷物ですよ。

        トピ内ID:5221541894

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        あぁ本当に、今は平成24年なのに

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        🐱
        ねこさん
        そうですよ、大変なんですよ。
        正社員で働きながら妊娠出産して働き続けるのは、ハードルが高いんですよ。

        今どき結婚したからと云って退職しなければいけない職場はもうないでしょうけれど、
        47歳の私が若かった頃は、社内恋愛禁止、結婚したら退職(寿退社というものですね)は
        珍しくありませんでしたから、民間企業に就職しトピ主さんのように妊娠するまで
        家事夫最優先でパートで働くことは普通でした。

        私は不幸中の幸いといいますか、手に職をつける事が出来たので出産まで仕事は続け、
        出産後も在宅で収入を得る事が出来ました。
        でも先に上げたように、キャリアでもなく在宅で仕事をする業種でもない短大・高卒で就職した女性の
        多くは、今のトピ主さんのような状況しか選択肢がなかったものですから、
        このご時世、頑張り次第で
        選択肢が沢山ある世の中で、
        四半世紀も前の価値観の生き方をわざわざ選ぶ女性は
        他人より恵まれた幸せな結婚をしたと自己満足に耽っていると、バカにされる可能性もあるという事です。

        それを念頭に置いて行動すれば、うかつな発言をする事も防げるでしょう。

        トピ内ID:8511550391

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        フルタイムじゃないことに噛みつくことないと思うけど

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        珈琲
        どんな理由でどんな雇用形態で働こうと個人の自由じゃないですか?
        そりゃフルタイムだって子作りは出来ますけど
        人によっては妊娠するために体力温存のために仕事をセーブしたいと思うんじゃないでしょうか?
        もちろん妊娠したあとのつわりに備えてということもあるし。
        実際フルタイムや正社員の方は妊娠した、と分かった途端に迅速に仕事の軽減などしてもらえるわけじゃないでしょう?
        雇用の範囲内で責任もって仕事をしていればいいじゃないですか。
        他人が「パートだなんて・・・過保護」とか馬鹿にするものじゃないと思います。

        トピ主さんの発言については他の皆さんとほぼ同じように思いました。
        あまり職場で友人や身内に話すような家庭の経済的なことや家族計画のことを話さない方がいいと思う。
        自分がパートでいられるのは主人のおかげ、なんて言ったら同僚の方のご主人が甲斐性なしみたいに聞こえちゃいますからね。
        もちろんもう言ってしまったことなのでしかたないですが、謝ったりせずにとにかく一生懸命お仕事、妊活頑張ってください。

        トピ内ID:3826657093

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        びっくりしました

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        😀
        ももこ
        私も正社員→妊娠→出産→産休→復職した一人です。
        主さんの発言は悪気無かったとしても”余計な事”言いましたね~。

        経済状況が恵まれた旦那選れべば良かっただけの事・・・・と仰っていましたが、別に誰もが経済面のみを重視して結婚相手決めるわけではありませんし。そんな事実際に面と向かって人にいったら
        『お金でしか人を判断できない軽い女性』と言われても否定できませんよ。

        恐らくここでの皆さんからの批判が、面白くないでしょうがこれだけ大多数の方々が主さんの良識を疑問視しているのです。

        ちょっと耳を傾けてすこ~しだけでも、相手の女性の気持ちを想像していては??想像するだけなら、タダでできます。(あ、お金持ちだからタダじゃなくても大丈夫か(笑))

        トピ内ID:3018658309

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        結局、修復はどうするんですか?(爆笑)。

        しおりをつける
        🙂
        コーラル
        トピ主さんの、
        レスポンスを拝見しながら、
        「この人、この調子で働いているんだろうな」
        と可笑しくなりました(苦笑)。

        これじゃあ、
        人の神経逆撫でするわ(笑)。
        ここで可愛げのなさを振り回してると、
        みんな呆れて、
        建設的な良い意見も頂けないですよ。

        何よりもリアルでギクシャクしている、
        その状態が大変でしょう?
        小町はトピを閉めたらそれで終了だけど、
        リアルのあなたは明日からも生きていくわけで、
        どうしますか?

        トピ内ID:1534770054

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        素朴な疑問

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        🎶
        なぜ働いてるの?
        妊娠待ちで、お金に困ってなくて、特に仕事がしたいわけでもないのに、なんでわざわざ働くことを選んだんですか?

        それこそ稼いでくださるダンナ様に感謝しながら、出産で身動きがとれなくなるまでの短い間、
        習い事にでも精を出せばいいのにと思ってしまうんですが。

        そうしたら同じ境遇の奥さんたちと、こころおきなく
        「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」
        「ほんとよね~」
        という会話ができますよ?

        だいたい、仕事を始めてすぐに仕事を教えてもらっている先輩に失言をするところや、
        数時間のパートで夫婦二人の家事との両立が大変というところ、仕事に向いているとはとても思えないので、
        トピ主さんは家庭に閉じこもってくれているほうが、トピ主さんにとっても、職場の方にとっても幸せだと思います。

        トピ内ID:9367220030

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        仕事とプライベートは分けて発言しましょう。

        しおりをつける
        🐱
        三毛猫
        皆さんおっしゃってますが、友達に話すレベルの話を職場の人に話してるんですね・・・。

        「ベビー待ちなのでフルタイムで働けないから数時間だけのパート」
        → 妊娠・出産したら仕事は辞めると思われてもおかしくない。
          「ベビー待ち」って幼稚に聞こえる言葉です。

        「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」
        → 正社員で働かなくても生活できるって言ってるのも同然ですよ。

        「夫婦揃って働き詰めでなくとも生活してゆける経済状況の夫を選べば良いというだけですよね?」
        → 旦那さんの収入だけで生活できないから働いてる人を敵に回す発言です。
          世の中の全ての男性がトピ主さんの旦那さんのように稼ぎがある訳ではありません。

        嫉妬嫉妬言ってますけど、どうでも良い自慢話を職場でされたら誰だってうんざりしますよ。

        いますよね、トピ主さんみたいに周りの空気読めずに発言しちゃう人。
        お友達が言った「沈黙は金なり」はまさに今のトピ主さんに必要な言葉でしょう。
        プライベートの話を職場で必要以上にベラベラ喋っているとそのうち周りから孤立しますよ。

        トピ内ID:4555900032

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        いちいちカンに触るトピ主レス

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        ぷぅさん

        ほんと、人の神経逆なで。
        慇懃無礼な上に世間が狭い。
        人それぞれ環境や状況も違うし、自分ができないからって他の人もできない訳じゃない。あなたの説でいけば子供ができれば皆専業主婦しかないですね。

        プライド持ってばりばり働いている女性に対して失礼です。

        >「沈黙は金だよ」
        と言ったご友人もかなりあなたには辟易してたんでしょうね。
        言ってもわからないからそれしか言わないんでしょう。
        相手も友人と思っているのかどうかも疑問。

        周りの精神衛生上迷惑ですので、そんなパートに出ないでご自宅でベビー待ちしてください。

        トピ内ID:2531179995

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        嫌らしいなぁ

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        M☆M
        >いずれ休職か退職を前提にしつつ「責任感あります!」
        >と言い張る度胸がある方が羨ましいです。
        >経済的に逼迫して生活が懸かっていれば、そのような演技もできたかも…。

        言い張る?度胸?
        休職か退職を前提が責任感あるかどーかは比例しませんがな。
        「ワタクシは経済的に逼迫してないのでそんな演技できませーん」ですか

        >雇用条件が正社員よりも下であるパートに対して、
        >正社員並みの責任感を求める企業にお勤めされておられるんだなあと思いました。

        世間知らずここに極まり
        ごくごく一部の企業除いてそういう企業がこういう企業がほとんどですよ。
        日本は契約の不公平さとそれに対する不満で訴訟、って事が一般的じゃないので。
        今程不況でない頃から「待遇は悪いのに責任感だけ求められる」なんて理不尽な話は
        山程ありました。

        トピ主はヌルくてプライドが高い。
        「たかがパートなのに必死に責任感だとかちゃんちゃらおかしいわ~私はそういう
        人と一緒にして欲しくないの」オーラ全快で、それを職場の人に言葉で表してる。

        >さらっと謝って関係修復したいと思っているのですが、修復は無理でしょうか?

        うん、無理。

        トピ内ID:7346688086

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        トピ主さんの書き込みだけ読みましたが

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        なんあみ
        心配はいりません。
        トピ主さんに嫉妬する人はいません。
        コミュニケーション力が不自由な人は気の毒だなと思うだけです。

        嫉妬されていないのに、気に入らないことがあると、全て自分への嫉妬とみなしてしまう。
        かわいそうな人なのですが、ある意味では幸せな方なのかもしれませんね。

        トピ内ID:4085776139

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        利口じゃないのね

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        花束
        なんだか、これだけ言われているのに意固地になってるのはみっともないです。。。
        トピ主6なんて、パートが無責任で当然とか公言していて、ちょっとおばかさん発言ですし。
        多分、普段からそのおかしな考えで発言しているから正社員さんも苛立って厭味を言ってしまったのでしょうね。
        今後も関係修復はありませんし、社員さんに嫌われたならオコジョさんがちょっとおかしな人と広まっているでしょう?
        そんなお仕事はもうお辞めなさいよ。

        遊びなら無責任でもいいのですから、パートなんて辞めて習い事したらいいじゃないですか。
        やることないからってパートしてたら働き者な女性か経済的に余裕ない人としか知り合えません。
        オコジョさんだって習い事が自由に出来るお仲間なら、毎日オシャレしてランチ行ったり、エステ行ったりして楽しいじゃない?
        月のお小遣い、私は20万くらいですが、オコジョさんの自慢のご主人ならもっとくれるでしょう?
        必要ないのにパートなんてしてたら経済的に困っていると思われてお友達できませんよ。
        第一格好悪くありませんか?
        パートで恵まれてる自慢って。

        トピ内ID:8245512675

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        「嫉妬されているんですよね」と、念を押したいだけでしょう。

        しおりをつける
        💋
        天下泰平
        暇な事です、付き合いきれないとあいては思ったのでしょう。

        嫉妬されるほどの給料取りの旦那がいます・・・それはまたご結構な事で!

        『夫婦揃って働き詰めでなくとも生活してゆける経済状況の夫を
        選べば良いというだけですよね?
        自らそういう選択をしなかったことを棚上げして嫉妬というのは
        ちょっと子供っぽいと思うんですが』

        こんな事で優越感を感じて生きている哀れな女には真面目につきあいきれませんよ。
        「そんなにへりくだるならフルタイムで働けばいいんじゃない?」
        まぁ~このぐらいの答えでオチョクルぐらいしかできませんよ。
        真剣な会話なんか出来ないしね。

        トピ内ID:3596388682

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        性格悪っっ(笑)

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        なな
        正社員の方はね、妊娠して休職する時は、自分で「引き継ぎ」をするんですよ。

        自分でマニュアルを作り、後任の方へ、コツも含めて説明して、自分が休職しても仕事になるべく影響が出ないように整えてから、産休に入るんです。

        貴女の場合はね、妊娠してさっさと辞めて、後任への引き継ぎや教育は会社任せ・他人任せになるんです。

        この違いわかります?
        アラサーのおばさんなんだからわかりますよね?

        それでも妊娠待ちで正社員の人は、責任感が無いとか言っちゃいますか?

        私より年上なのに、ずいぶんと世間知らずなんですね。

        トピ内ID:5628945073

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        主さん、なんだか嫌味っぽいです

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        通行人
        私は専門職在宅なので、旦那の職業がどうあれ、ずっと働けるのですが・・。

        何というか主さんは「高収入な夫」が、自身の存在意義なような印象を受けました。

        それをどう思うのかは、人それぞれなのでしょうが、私は個人的に可哀想な人だと感じてしまいます。
        他人任せな人生、でもパートに出なければならないという事は、高収入な旦那様を全力で支えられる程のゆとりは無さそう。

        私は父がかなり高収入で、母が専業です。
        でも母は、本当に責任を持って主婦業と父のサポートをしてます。世の女性の中で、一番尊敬してます。

        だからどっちにもなれない主さん、可哀想に思ってしまいました。

        自慢には聞こえません。

        会社経営してる人の奥様がパートしてるって聞くと、やはり同じ様な感覚に陥ります。

        各家庭の事情ってあると思いますし、個人で思う事もそれぞれだと思いますが、妬みなのでしょうか?
        どちらにせよ、その同僚が人の選択に口を挟むのはどうかと思うし、主さんが共働き女性をそんな言い方するのもおかしいと思います。


        専業であれ兼業であれ、己の人生に責任を持つ事が大事なのでは?

        トピ内ID:2771270137

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        天然のふりして悪意満載の計算尽く

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        フラワー
        ベビー待ち発言から嫉妬云々は皆様の指摘の通りだと思うのでおいといて、あなたにはひとつ、能力がない。

        相手の立場に合わせるということ。

        >楽しかった仕事がやりにくいので、さらっと謝って関係修復したい、
        もう、これね、全てが自分のため。誠意なき謝罪に抵抗が全くないのね。
        謝罪に「さらっと」なんてないですわ。

        自分のことしか考えられないなら社会に出るな、と言いたい。

        トピ内ID:6385280438

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        レスします

        しおりをつける
        🐤
        cobra
        相手が考えすぎでしょ。そんなこと言わなくても・・・。
        ただ、結果から考えて配慮が無い発言だったということです。
        終わってしまったことですから、今後に活かすしかないですね。
        今となっては、いい思い出です。

        トピ内ID:5063039190

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        トピ主さんに問題あり

        しおりをつける
        🙂
        あさこ
        全部は読んでいませんが、トピ主レスは読ませていただきました。

        トピ主さんは、正社員フルタイムで働く人のことを、生活が困窮しているからたくさん働かないといけないかわいそうな人だと思っているようですね?
        おそらくそういう態度が普段から出ていたのでしょう。でもそれは大きな勘違いです。
        正社員の彼女は、普段からのあなたに対して積もり積もったものがあったのでしょうね。これは確実にあなたに対しての嫉妬ではないですよ確実に。

        私も主さんと同じパートですが、パートは責任がないと思ってらっしゃる?
        責任がないのではなく、正社員とは責任の種類が違うのですよ。パートに正社員並の責任があるのではなく、パートにはパートの責任があるのです。わからないかもしれないけど。
        おそらく主さんは正社員で働いたことがないんでしょうね。

        ベビー待ちの場合、パートよりも正社員の方が会社から守られるんじゃないでしょうか。産休育休という制度がきちんとあるので。それを取ってまた復帰して。
        パートだったら辞めるしかないですもんね。急にやめられても会社は困ると思いますよ。
        あ、でも大丈夫かな。主さんの代わりはいくらでもいそうだから。

        トピ内ID:9967921014

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        勘違い

        しおりをつける
        😑
        こばさん
        なんだかホルモンバランスが狂っているのかかなり被害妄想的。
        そんなのはさらりと受け流し相手が何も言ってこないのなら、知らん振りですよ。
        お友達の言っている「沈黙は金」は良いアドバイスですよ、相手と真っ向勝負争いたくなければまっぜけさない方がいいのです。

        トピ内ID:8166916003

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        パート勤務が必要な家計なんですよね?

        しおりをつける
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        もね
        収入は多くても出費も多い。
        家計を見直すよりもパートで補填。
        それなのに夫のおかげ~、って言われても嫉妬なんてしようがないですよね?

        その生活で子供生まれたらやっていけないじゃん。
        パートよりも家計を見直したら?

        お友達の言葉の意味がわからないなら、
        パートよりも学校に行き直した方がいいでしょう。

        パートには正社員ほどの責任はなくとも、
        重要なレイバーですから、いきなりいなくなったら迷惑ですよ。
        それがどういう意味かくらい理解できます?

        トピ内ID:5348945028

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        子供待ちのパートには同意

        しおりをつける
        🎂
        momoji
        ベビー待ちって言う言葉が嫌いなので子供待ちと書きますね
        元々正社員で入社してそのまま結婚、子供待ちなら正社員は有りですが
        子供待ちしながらの正社員で入社は、後でトラブルの元です、本当に
        実際ありましたから、若い子を正社員で入社した途端妊娠
        時短になってしまい、他の正社員が大迷惑、影で散々言われていましたよ
        だから、既婚女性を正社員で取ってほしくないと年配の方が言っていました
        なので結婚すぐは、私もなかなか見つかりませんでした
        独身やシングルマザーは仕事が決まりやすい
        既婚女性で結婚すぐは警戒されて見つかりにくい

        >夫婦揃って働き詰めでなくとも生活してゆける経済状況の夫を選べば良いというだけですよね?
        まぁ・・その通りですが、人生そんなに上手くいくはずも無く妥協の結婚も多いんですよ
        後ね「こうさんなくしてこうしんなし」ということわざがあるように
        人は裕福だと心に余裕があるんですが、切羽詰れば心に余裕などありません
        トピ主は「パンが無ければお菓子を食べればいいじゃない」みたいな言い方だったんだと思うのです
        なので、もう旦那の自慢話は止めましょう

        トピ内ID:0238368773

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        イライラさせてごめんなさい

        しおりをつける
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        オコジョ
        イライラしている、というレスがたくさんついていますね。
        イライラさせてごめんなさい。
        私のレスでそうなったら申し訳ありませんが、
        日曜日なのに、心に余裕がない人が多いのかなとも思いました。
        いろんな心の状態でここを見ている人がいるんだなと思うと、
        パート先でもそうですが、ここでも発言には気をつけようと思います。
        今日は夫は、
        朝からとあるアウトドアのスポーツレジャーに出かけているので、
        私は朝からゆっくりと家事をしたり小町を見たりしています。

        トピ内ID:3056799293

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        白々しいんだろうね

        しおりをつける
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        ハレルヤ
        トピに毎回、嫉妬嫉妬嫉妬…って出てくる。
        多分、トピ主は自分より裕福な家庭の奥様がいれば嫉妬、家族仲が良い裕福なキャリアウーマンにも嫉妬、で来たんだろうな。
        結婚してご主人のおかげで生活レベルが上がった事が、よっぽど嬉しいんでしょうね。

        まあ、トピ主がご主人に感謝するのは当然ですが、ご主人がトピ主に感謝してもらえるように、今後60年、感謝の気持ちを忘れずに頑張って。
        定年迎えたご主人に感謝の気持ちを表す奥様は、微笑ましくて立派だと思うんですが。
        新婚早々の妻が大得意で、他人に言ってるのは白々しいんですよね。
        うっとうしいな、勝手にしろよって。

        多分、今までも楽しかったのはトピ主だけで、皆は、早く妊娠して辞めればいいのにって思ってたんじゃない?

        トピ内ID:5753573948

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        時給分、ちゃんと仕事してるんですか?

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        ヨーグル
        トピ主さん
        大丈夫ですか?

        今回の発言だけじゃなくて普段のトピ主さん言動そのものが
        嫌われてるんだと思います。
        だって周りの事、見下しまくってるし。
        あなたより優秀な人達によく出来ますね。

        妊娠してなければ(してても)普通に責任持って仕事は出来ますよ。

        「ベビー待ちです(ウフッ)」って

        そういう事って職場ではあまり言わないもんですよ。

        >『沈黙は金』

        とはお友達よく言ったものですね。

        あなたってお友達に嫌われてると思いますよ。
        普通、友達にそういう事言わないですよ。

        金持ちの暇つぶしに仕事に来られてもね~。
        って時給分、ちゃんと仕事してるんですか?
        それしてたら、別に良いと思います。
        してないから、邪見にされるんですよ。

        トピ内ID:0228316003

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        私に欠けている能力

        しおりをつける
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        オコジョ
        退職・休職前提にしながら「責任感あります!」というアピールは
        とても私には出来ないことなのですが、
        みなさん生活していかなければいけないしお金が必要だから、
        日常茶飯事でやっていらっしゃることなんですね。

        確かに私にはその種類の能力はまったく欠けていると思いました。
        想像もつかないことだったので、本当に勉強になりました。
        ありがとうございます。

        このトピを見てイライラしている方がいらっしゃるなら
        折角の日曜ですし、明日もお仕事大変でしょうし、
        ほんとうに申し訳ありませんでした。
        貯蓄をするなどして、心に余裕を持てる日が来るといいですね。

        トピ内ID:3056799293

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        友人にもう一度聞いてみました

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        オコジョ
        「沈黙は金」とアドバイスしてくれた友人に、
        「授かり次第退職・休職前提でも、責任感あります、ってアピールしてもいいの?」
        と聞いてみました。
        「アピールというか、授かるまでは精一杯貢献するんだよ、みんな」
        と言われました。

        なるほど、と思いました。

        そういうことであれば、私にもお手伝いできそうな気がします。
        実は以前から、大学で学んだ専門分野を活かすことを前提に、
        実父の関連会社で正社員のお誘いを頂いています。
        いずれ授かったら辞めてしまうので、
        自分に関係ない話だし、迷惑もかかるだろうし、と思っていましたが、
        ちょっと考えてみようと思います。
        夫はあまりそういうことは好まないでのですが、
        相談してみます。

        トピ立てしなければこんなふうに考えられなかったと思うので、
        ありがとうございます。

        トピ内ID:3056799293

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        一度だけなら流すけど

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        まゆ
        何度も似たようなニュアンスのことを言われたらうんざりするしますね。感謝なら夫本人にすればいいし、夫以外の人に話すとしても夫側の関係者に言えばokでしょう。無関係な人に言えば「夫自慢はおなかいっぱい」と思われます。
        「そんなにへりくだるなら~」と言い返された時以前から気づかずに同じようなこと口にしていたのではないですか?
        もうこれからは「夫のお陰で」という意味の発言は避けたら良いですよ。それでもまた何か言い返されたらその時にまた考えましょう。

        トピ内ID:1463452230

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        パートは辞めましょう

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        トピ主が攻撃されてしまった理由、トピとレスを読んだ人には一目瞭然です。端々に出てしまっているんですよ高慢さが。

        普通は、夫が高給とりであろうと、職場で「夫が稼いでくれてありがたい」なんて会話に散りばめません。フルタイムで働けば?というアドバイスをくれた人には「私は生活が逼迫しているわけではないので」と返してしまうお人柄に問題があるのかと。

        パートに出たのは何故ですか?トピ主が働くことで、自分も職場の人も気分が良くないのであれば、赤ちゃん待ちのトピ主が、仕事は辞めてのんびり好きな事でもして過ごせばいいと思います。

        ストレスフルな生活をしていたら、赤ちゃんはやってきません。

        トピ内ID:4209564716

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        嫉妬じゃありませんよ

        しおりをつける
        🐶
        うし
        トピ主さんのレスを最後まで読んだ方ははっきりとわかったようですが、嫉妬なんかじゃありませんよ。

        >いずれ休職か退職を前提にしつつ「責任感あります!」
        >と言い張る度胸がある方が羨ましいです。
        >経済的に逼迫して生活が懸かっていれば、そのような演技もできたかも…。

        ここまで言い切ってしまうのも、なかなか強者ですね。
        なかなか存在しないレベルですね。

        しかし、最近は子作り行為の事を「ベビー待ち」というのですか?
        毎晩「ベビー待ち」をして頑張って下さい

        トピ内ID:8372318157

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        トピ主様のレスが主旨とずれてる!

        しおりをつける
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        チョコラテ
         元々は会社の女性との修復ができるかどうかのテーマだったのに
        トピ主様のレスがどんどんずれてきていますね。

         あまりに批判が多いのできっと逆ギレして「嫉妬」ということで片付け自分を上に置きたいのでしょうが
        レスを書けば書くほどトピ主様の会社での状態がわかるようです。
         
         トピ文の質問に関してですが
         トピ主様がその調子では修復は無理だと思いますよ。
         謙虚さや誠意がまるで感じられないもの。
         トラブルメーカーまでいかないまでも、少なくとも私なら相手にしたくない部類の一人です。

        トピ内ID:9647248805

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        パートでも責任はあるし、引継ぎもある!

        しおりをつける
        😑
        え?
        >私なんて夫がいなければタダのパートのおばちゃんなので

        夫がいなくてもパートのおばちゃんです。
        そしてパートパートとかベビー待ちとか連呼しなくていいですよ。
        聞いてるほうがかなりうっとうしいですから。

        あのね、パートであろうがアルバイトであろうが、
        自分がやめるときは引き継ぐものが何かしら必ずあるものです。
        正社員だけが責任感を持てばいいのではないです。
        パートも責任持って働いてください。
        あなた、仕事をなめてます。
        あなたが腰掛で仕事しているから、みんなに嫌われるんですよ。

        >経済的に逼迫して生活が懸かっていれば、そのような演技もできたかも…。

        演技じゃない!
        実際に責任感を持って仕事するのが社会人!
        アルバイトもパートも社員も、みんな責任感持ってるの!
        あなただけが責任感がないの。
        最初から責任感がないのなら、たとえパートでも働かないでほしい。
        専業主婦したら?

        ほんとあなたって、人に迷惑と不快を与える人ですね?
        もうその人に謝罪しなくていいと思います。
        無責任だから嫌われているんです。
        口先だけで謝られても気分悪いです。

        トピ内ID:1645338263

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        片手間にパートしているように聞こえる

        しおりをつける
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        みぅ
        ベビー待ちで片手間にパート…。
        いいご身分ですなーというのが正直な感想です。

        正社員の立場から見たら、
        子供ができたら辞めるなら、そのポジションを
        体調のいい今のうちに、他の方に譲って頂きたい。
        トピ主さんの、ベビー待ちだからパートなのって感覚だと
        つわりがひどくて、パートだし、休んでもいいかって
        頻繁に休まそうな予感がします。
        業務に支障をきたすし、応援できないなー。

        嫉妬とかじゃなくて、仕事に対する姿勢が反感買ったんだと思う。

        トピ内ID:8744754168

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        二度目

        しおりをつける
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        フルタイム4WD
        >いずれ休職か退職を前提にしつつ「責任感あります!」
        と言い張る度胸がある方が羨ましいです。
        経済的に逼迫して生活が懸かっていれば、そのような演技もできたかも…。

        演技に絶句です…
        本当に嫌味ですね。

        >パートでも責任が~とのご意見については…。
        雇用条件が正社員よりも下であるパートに対して、
        正社員並みの責任感を求める企業にお勤めされておられるんだなあと思いました。

        パートさんは、正社員より下ですか?
        月給制、時給制の選択をするのは、個人の考えや生活形態によるものだと思います。
        仕事って、正社員であろうとパートさんであろうと『責任』がありませんか?
        もしかして、トピ主さんは仕事で失敗しても
        『私は、パートだから~責任無いのよ~』
        って言うのですか?
        一生懸命、責任感を持ってパートタイムで働かれている方も敵にまわしますよ。
        賃金を貰っているのですよね…

        仕事は遊びに行くのではありません。

        トピ主さんにとっての仕事って何なんでしょうね。

        トピ内ID:6791303915

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        水掛け論だよね

        しおりをつける
        💡
        真12
        主さんの感覚と正社員希望、または正社員で働いている方との感覚は根本的に違いますので。

        主さんには責任もって仕事する気がないだけであることは理解できます。
        「パートはパートらしく気楽にいわれたことしていればいいだけ。」
        「正社員同様頑張る気はないよ。」

        ですよね?

        人と人とのコミュニケーションの中で意見が違いことはあります。
        相手がそういう意味で言っていなくても不快に思うことがあります。

        今回はそういう状況であっただけ。

        ご自分に正直なのは良し悪しです。

        相手の気持ちを汲むことが出来ればもっと居心地いい環境になるんじゃないですか?

        トピ内ID:8682970836

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        すべてはこの発言にある

        しおりをつける
        😀
        通過中
        トピ主さんの2番目のレスにある

        「私なんて夫がいないければタダのパートのおばちゃんなので」

        トピ主さん、あなたは稼ぎのいい夫がいても「ベビー待ち」であっても、ただの「パートのおばちゃん」なんです。

        なのに自分は違うかのように職場でも発言してしまってるのでしょう。

        結婚してもいつ子供ができるかわからない、だからみんなギリギリまで働いていたいんです。

        なのにトピ主さんはすぐにでも子供が出来るかのように「ベビー待ち」でお仕事をしてる。

        そもそもご主人は遅くまで働いて、トピ主さんは午後の数時間だけのパートなのに、ご主人が帰ってくるまで何をしてるんですか?

        ご主人の帰りが遅いなら、トピ主さんもその分働く時間があるはずですよね?
        社員の女性はそれを言ってるんだと思います。

        他にも失言があったのではないですか?

        「夫婦共働き正社員」の彼女に対して。

        トピ内ID:9008373544

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        沈黙は金

        しおりをつける
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        まめころりん
        簡単に辞める腰掛け程度の心づもりでの職場では余計なこと(プライベートなこと)をペラペラ話さないほうがいいと言いたいのでしょうね。
        私もそう思いました。


        >「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」

        こういうのは本人に言えばいいだけで、他人に言う必要ないですよ。

        トピ内ID:3498940689

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        あ~、関係修復は無理だわ。

        しおりをつける
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        ひまこ
        ベビ待ちで正社員の方は、責任感が足りないとか…。
        妊娠してから出産まで、9ヶ月程ありますよね。
        充分次の方に引継ぎできる時間だと思いますが(笑)
        社員の方と和気あいあいとやっていたと思っていたのはあなただけで、
        社員の方は今までも、あなたとの会話で苦々しい気持ちを持っていたのでしょう。
        そこに気付かないあなたには、ハッキリした言葉じゃないと伝わらないと思ったんでしょう。
        関係修復は無理でしょ。というか、修復するような関係じゃなかったと思いますよ。
        ちなみに…旦那さんが働いて奥さんがパートって、よくあるし嫉妬の対象になりませんよね(笑)

        トピ内ID:3776877848

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        主さんに質問

        しおりをつける
        サブイ
        >経済的に逼迫して生活が懸かっていれば、そのような演技もできたかも…。
        >所得が多い分、出てゆくものも大きいということだけ付記させていただきます。

        午後数時間(3~4時間?)だけ働いているとのことですが
        主さんは、どうしてパートしてるんですか?働く目的は?

        関係がギクシャクしてしまった正社員さんとの関係ですが、正社員はパートさんの管理も含めて仕事だと思うので、今まで主さんが何気に会話していたことを正社員さんは適当にあしらっていたのだと思います。イラッとする内容でも流していた。積もり積もって、今回の意地悪発言が出てしまったのではないでしょうか。スルーはこれからもされると思いますよ。kYはママ友が出来るまでに訓練するしたほうが良いのかも。「沈黙は金なり」の友人のアドバイスも簡単です。主さん、くどい・メンドクサイと思われているってことはないですか?時間がある方に多い傾向です。

        トピ内ID:1179238588

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        ものすごく嫌な感じ

        しおりをつける
        🙂
        パレオ
        トピ主のレスを読んでとても嫌な気持ちになりました。
        最初の投稿文だけだとちょっと天然なおっとりとした感じの女性なのかなあと思っていたら、何様な勘違い女性でしたね。

        言っておきますが、私は専業主婦ですのでトピ主の事をうらやましいと思ってません。
        私はベビー待ちという言葉を知りませんでした。
        なので、ご主人に十分な収入があるのに妊娠中に働くのはなぜだろうといぶかしく思っていました。

        皆さんのレスを読んでやっと本当の意味を知ったわけですが、働く必要がなくてベビー待ちなら家で専業主婦していたらいいじゃないですか。
        妊娠したら仕事は辞めるわけでしょ。

        レスしてくれてる皆さんの文面をちゃんと読みましょうよ。
        誰も貴方に嫉妬なんてしてません。

        口は災いのもとですよ

        トピ内ID:8118669881

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        価値観が偏ってる。

        しおりをつける
        blank
        あきれたなー
        経済力のある男と結婚した自分に、稼がなきゃならない正社員が嫉妬。そういう理屈なんだ(冷笑)

        他人が嫉妬するって考える人は、自分が嫉妬しやすいの。
        もしかして、お金がない生活が嫌で稼ぎのいい男捕まえるために努力したの?だったらなお笑える。
        自分がすぐ嫉妬するから、他人もそうだって考えに陥るのよ。
        世の中の人はそこまで嫉妬嫉妬言いながら生きてない。
        >歪んでますか?
        ええ、否定しません。

        パート社員は短時間労働者のことで、無責任でいい人じゃないわよ。
        パートだから責任がないの、正社員でベビー待ちできるあなたは大した仕事してないって…デフォルトで他人を見下すのね。
        あなた他の方の意見に対し私はそうは思わないって書いてるけど…他の人間にも、あなたの意見に対してそうは思わないって権利はあるのよ。
        そこ分かってる?

        あ、悪いけど一切嫉妬じゃないんで。
        ツレどころか私が専業主婦養えるから。
        そんな脳天気だったら、遅くまで働いてらっしゃる旦那さんが、いつか社会とあなたのギャップがストレスになるかもね。
        よかったうちのパートさんたちこんな人じゃなくて。

        トピ内ID:9740415529

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        度胸ではなく、責任感があるのですよ

        しおりをつける
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        働く女
        >いずれ休職か退職を前提にしつつ「責任感あります!」
        >と言い張る度胸がある方が羨ましいです。

        度胸ではなく、責任感があるから言えるのですよ。
        (もちろん全員ではありませんが)

        いずれ休職するとしても、それまでの仕事ぶりで、「また復職をしてほしい」と周囲から望まれる、退職をするならそれまでの間に十分働いて会社に貢献できる、それだけの仕事力を発揮できる自信があるのですよ。

        その程度の責任感がなかったら、今の厳しい世の中、正社員は勤まりません。
        パートでも相応の責任感がある人はいますよ。ベビー待ちという極めて個人的な理由で、最初から居ても居なくてもいい程度の仕事を、自ら望まれているトピ主さんには、考えられないでしょうけれど。

        >経済的に逼迫して生活が懸かっていれば、そのような演技もできたかも…。

        だったら働かなければ良いではありませんか?
        周囲の人も迷惑しますよ。いても居なくてもいいパートなんて。

        仕事を辞めて、夜遅くまで働くご主人に、四六時中尽くして尽くして媚びまくればいいのに、と思いますが。

        トピ内ID:6535303041

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        正社員が羨ましいんですね

        しおりをつける
        🐴
        Mint@s
        >「ベビー待ちでもフルタイム正社員で働ける」と仰せの方は
        >ちょっと責任感が足りていないか、
        >正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか?

        >いずれ休職か退職を前提にしつつ「責任感あります!」
        >と言い張る度胸がある方が羨ましいです。
        >経済的に逼迫して生活が懸かっていれば、そのような演技もできたかも…。

        羨ましいんですね。バリバリ働く子持ち正社員の女性のことが。
        だからそれは演技だの、経済的に逼迫しているからだろうと思い込もうとしている。

        残念ながら、能力があって結婚出産しても辞めないで正社員でいてくれと
        会社側から言われる女性もたくさんいるんですよ。

        トピ主さんにとっては両立することができない仕事と出産を
        両立されている方はたくさんいます。

        トピ主さんが妊娠待ちでパート勤めをするのは自由だと思います。

        でも、そうしているのはトピ主さんの能力や考え方でそうしているだけだ、
        という当たり前の事を思い出してください。

        ご自慢の高給取りのだんなさんをお大事に。

        トピ内ID:2021868573

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        なんだか

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        地のはてから
        普段の会話でもお相手に不快感を与えているのでは?
        経緯があっての今回の発言ではないですか?

        トピ内ID:3667490164

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        2回目

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        イヤミー
        続きのトピ主さんのレス読みました。
        性格悪いねー!!

        ベビー待ちって発言だけど、
        なんて言うか、
        「毎晩子作り頑張っちゃうから、午前中は仕事できないんですー
        だから、午後からしかパートでれなくてー」
        って聞こえなくはないね。
        私みたいな下品な人間はむしろそういう発言にしか
        聞こえないかも。
        だから、ベビー待ちとか言わない方がいいわよ。

        あと、私は心配性過ぎるから、年金貰える歳になった時に
        自分が受け取れる分が基礎年金だけってのが不安で働き続けたい
        ってのもあります。
        離婚を言い渡される可能性だってあるし。
        不幸が起きることだってあるし。

        トピ主さんが言う度胸とか演技になるのかわからないけど、
        10年後30年後50年後を見据えて、みんな働いてるんじゃないのかな。

        ご主人は何にも悪くなくても、急に収入が途絶える可能性って
        少なからずありますよね。
        そういう可能性について何も考えていない奥様を持たれた
        ご主人が少し可哀想。

        ただ、養ってもらっていることに感謝しているのは
        とても良いことですね。

        トピ内ID:9088854866

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        かなり歪んでるよ

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        🐱
        虎丸
        当方は50歳。機会均等法第一世代。しかも育休がまだなく、産休のみ。

        それでも出産退職もなく、同じ職場で働いてるよ。

        やっぱ、嫌ですね。夫の収入でヒエラルキーを構築しようとする女性。だって、それって夫が優秀なことを示しても、妻が優秀な証にはならないし。
        きっと次は子供が優秀なら自分が優秀と勘違いするんでしょうね。

        話題もきっと夫目線の話題で、自分の考えがなさそうだし。

        相手もあなたの夫自慢とつまらない誤った優越感に辟易したんでしょう。

        はいはい、あなたのご主人は優秀で素敵なんでしょうね、あなたにとってはね。

        でも、あなた自身は夫の虎の威を借りた狐みたいなもの。優越感に酔いしれてるだけだし、自分の魅力が希薄。

        第一、なんで働いてるの? そんなに優越感に浸れるベビー待ちの女性なら他にやるべき事も同じような恵まれた(?)女性達との人間関係の構築が大事じゃないの?

        なんだか、ちぐはぐな人って印象なんですが。

        中途半端だよね。

        トピ内ID:8252824966

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        大丈夫?

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        まま
        主は気持ちに余裕ないんだね。
        可哀想な人。

        トピ内ID:3663597215

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        フーン

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        匿名
        >いずれ休職か退職を前提にしつつ「責任感あります!」
        と言い張る度胸がある方が羨ましいです。
        経済的に逼迫して生活が懸かっていれば、そのような演技もできたかも…。
        パートでも責任が~とのご意見については…。
        雇用条件が正社員よりも下であるパートに対して、
        正社員並みの責任感を求める企業にお勤めされておられるんだなあと思いました。

        よくこんなに嫌味くさ~い当てこすりみたいな文章書けますね~。
        最初の相談はどこへ行ったのやら。
        トピ主さんの考え方、話し方のせいでムッとされたんでしょう。
        しかしその気の強さでは同僚にちょっと何か言われたくらいでショックを受けたりはしなさそうですが・・
        ちなみに私はやりがいのある仕事についていて旦那は高給で子供もいますので、トピ主さんに嫉妬はしてないですよ。
        こんなこと嫌味みたいなこと書きたくないですが、嫉妬で片付けそうなトピ主さんなので・・

        トピ内ID:2637310524

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        働いて働いて高収入・・・

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        鉄火丼
        「いつも遅くまで働いた結果」所得が多いって・・・あまり
        宜しくない状況かと思いますよ。本当に高所得の方は
        労働時間が短くとも ではないでしょうか。


        >夫婦揃って働き詰めでなくとも生活してゆける経済状況の夫を
        >選べば良いというだけですよね?
        トピ主さんみたいに「お金第一」で相手を選んだ女性は
        そう思うでしょうね。
        お金じゃなくて相手自身が好きで結婚した女性は
        「自分は楽して夫だけ夜遅くまで働く」ということは
        出来ないでしょう。夫の体が心配ですし助け合いたいし
        そんな夫を見るのは辛いし。
        トピ主さんはご自分の要求に合致する良いお相手を見つけましたね。
        その点は大成功かと思います。

        >嫉妬されるほどの身分でもなんでもありません。
        この部分のみ賛同します。本当におっしゃる通りです。

        ところで、そんなにも高収入のご主人がいて経済的に余裕があるなら
        どうしてパートに出たんですか?

        トピ内ID:6291714190

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        歪んでるね

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        sera
        別に嫉妬もしないけど、トピ主さんの発言を聞くとなんでそんなにへりくだる??と思っちゃいますね。
        嫉妬というより、純粋な疑問。

        >いずれ休職か退職を前提にしつつ「責任感あります!」
        >と言い張る度胸がある方が羨ましいです。

        いや~、「いずれ退職する身分だから責任感ゼロです。パートなんて責任感いらないわ」と言い張るトピ主さんの度胸に比べればマシです。
        そんな人とは、例えパートであっても一緒に仕事をするのはゴメンです。
        会社なんだから、それなりに真面目に働いている人ばかりでしょうに「私は腰掛です」発言されちゃね。
        一緒に働く気は失せますわ。
        だって、トピ主さんに何を教えても無駄なんでしょ?

        >どうせ嫉妬の末いじめの標的にするんじゃないの?と邪推してしまいますが、
        >私、歪んでますか?

        はい。とっても(笑)
        随分、狭い暇な世界で生きてきたんだな~と思います。
        他人の妊娠・出産のどこに嫉妬する要素があるのか理解しかねます。
        夫の稼ぎがいい=嫉妬ってのも単純すぎますね。

        トピ内ID:9419111690

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        嫉妬といって欲しいわけね

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        みかん
        なんか遠回りになにを言いたいのだろうかと思えば、
        この人私に嫉妬しているのですよね?
        と質問をして
        そうですよ。あなたに嫉妬しているんですよ
        と言ってもらいたかったと言うことですか。。。


        誰も羨んでくれないからせめてネット上では誰かにうらやましがられたいと。
        なるほどね。

        そういう底辺な感情で謝罪しても相手はそれを見破っているから修復は難しいだろうね

        トピ内ID:2289107903

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        相手の立場に立ってみて

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        桔梗
        トピ主さん、自分の目線でしか物事を見られないのですね。

        私は、育休をとって復帰した正社員なのですが、本気でトピ主さんのことを全く羨ましく思えないです。
        そういう人も割といる、ということに気づいておくことって大事です。

        正社員として、責任もって仕事してます。後輩指導もしました。そうやって育った後輩が、私が産休、育休のときに支えてくれたと思います。
        産休前、自分の担当業務は丁寧に引き継ぎましたよ。
        トピ主さん、正社員でお勤めの経験ありますか?
        あるとしたら、ベビー待ちで辞めた経緯は何ですか?今まで育ててくれた会社に出来るだけ長く貢献したい、という責任はなかったですか?

        トピ主さんの発言にかなり疑問を感じてしまって…
        夫の収入がどうかは関係なく正社員してる妻は増えていると思うし、トピ主さんが今のままの考え方だと、これから先、ママ友付き合い等でもトラブルだらけになるかも。
        一度冷静に相手の立場などを考えてみられては?

        トピ内ID:6539782516

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        その人の心の声

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        ねこ
        は? 「いつも遅くまで働いてくれるおかげ」って、あなた、旦那が馬車馬のように働いている上に自分の幸せが成り立ってるの? 旦那のこと心配じゃないの? 「私が正社員で働くから、あなたは給与が下がってもいいから、別の仕事探したら?」くらい言えないの? いい奥さんぶってへりくだる暇あったら、養われることばかり考えてないで、稼げよ。

        ってことじゃないでしょうか。嫉妬ではないでしょう。自立心の強いタイプの女性には反感買われやすい言い回しでしょう。

        トピ内ID:5152254590

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        「ベビー待ち」って初めて聞きました。

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        はてな
        妊娠中で誕生を待っている状態だと思ったら、違うんですね。
        受精待ち・着床待ちの状態ということですか?
        日常的に耳にする言葉ではないので驚きました。
        随分不確かなものを待っているんですね。
        心が荒み、他人を見下すことでプライドを満足させなければならない、
        苦しい状態なのだとお察しいたします。

        トピ主さんの仰るのは詭弁ですね。
        人間、死が訪れることだけは平等です。
        縁起でもないですが、今日の仕事帰りに事故に遭うかも知れない。
        明日の朝家族が目覚めないかも知れない。
        可能性はゼロではありません。
        世の中の有職者全員が、
        「いずれ休職か退職を前提にしつつ」毎日を生きているのですよ。

        何でトピ主さんがムキになって恵まれた環境を吠え立てているのに、
        それが私の心の中に入って来ないんだろう…
        真剣に考えてしまいました。
        トピ主さんに心の豊かさや人間的な魅力が感じられないのです。
        子供を産み育てる上で致命的な欠陥だと思います。
        今は「ベビー待ち」なんて悠長なことを言わず、
        世の中を知り己の器を広げる時期であると自覚なさって下さい。

        トピ内ID:9257329137

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        トピ主への皆様からのレスを拝見しまたが・・・

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        🐤
        judy
        トピ主さん、気付いておられるでしょうか?

        お金に余裕がなくて、パートで働いている方。お金に困ってなくてもパートや正社員で働いている方。この両方の方々に対して、トピ主さんのレスは不快な感情を与えています。

        パートは無責任な仕事というのは、随分パートの仕事を馬鹿にした発言です。雇用形態がパートであっても正社員並みに働ける女性は沢山おられます。
        パートであっても、仕事に対する責任はあるんですよ。「パートだから」急に明日から辞めても問題なしと思われているなら、仕事を教えてくれている先輩にこの上なく失礼です。

        「慇懃無礼」と他の方のレスにもありましたが、貴方の発言は働く女性を不快にさせるものです。

        しっかりとキャリアを積んだ経済力のある女性が、経済力のある男性と結婚し、可愛い子供たちにも恵まれ、職場復帰を果たし、女性としても、働く母としても輝いて生きている。

        そんな女性今時沢山います。別にトピ主さんが特別恵まれているとは思えません。あなたの何が「嫉妬」に値するのかさっぱり分かりません。

        トピ内ID:3994207082

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        いい勉強になりましたね。

        しおりをつける
        🐱
        ruka
        私も産休、育休、復帰する同僚や不妊治療中の同僚などと働いたことがありますが普通にフルタイムのかたも多いです。

        休職とか退職はあまりなく、産休と育休とったら働く方が多いですね。
        トピ主さまと似た感覚でパートで責任ないし~すぐ辞めるし~て方には正直業務は教えたくないですよね。仕事での会話や態度にでてそうな気がします。
        しかしながら「そんなにへりくだるなら・・・」という発言は仕事上好ましくないですね。素直な同僚ですね。
         私なら適当にあしらって早く妊娠してやめればいいのにと心のなかで思いつつ笑顔で最低限のことだけ教えます。

        ご主人が高収入の方も3人目待ちでフルタイム勤務の方もいましたよ。
        そこはそれぞれの価値観や仕事へのモチベーション、キャパにもよるでしょう。

        そういえばご主人が医師の方は頑張ってたな~。

        確かに収入あると税金は多いですよね。
        かるくパート代超えるんじゃないですか?
        無理して働くことないですよ。

        トピ内ID:0695639903

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        以前の職場で、

        しおりをつける
        😨
        ござ子
        二十歳すぎの子(正社員)が妊娠し、ほぼ臨月まで勤めていました。

        彼女の旦那さんも高収入なようでしたが「突然辞めて迷惑かけたくない」という気持ちがあったようで仕事を続ける決断をしたようです。

        大変賢く気配り上手、妊娠中周りに甘えるようなことは無かったです。
        仕事ができるのにそれを鼻にかけず、一生懸命で謙虚な姿勢の子でした。

        私はその子よりずっと年上なのに空気が読めないところがあり仕事もぱっとせず謙虚さもなく、自分が情けなくなる限りでした。

        同僚を思い出しつつ、トピ主さんも年齢の割に随分と幼い人だと思ってしまいました。すみません。
        正社員でこのくらい頑張れという意味ではなくて、人としての姿勢の問題です。

        たしかにトピ主さんの同僚さんもキツい言い方するな~とは思いますが…
        他の皆さんも仰っている通りです。自分自身の発言も振り返って、自分もまずかったと認めないと。

        これからお母さんになろうというのなら尚更です。とりあえずイライラせず、もう少し穏やかに過ごしましょうよ。

        トピ内ID:9670466578

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        不思議

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        カワセミ
        既におっしゃっている人がいますが「じゃあ、何で働いているの?」と思いました。

        「ベビー待ち」が理由なら将来の育児・教育費の為?、もしかして手に職を持っていて育児が一段落した後の再就職に向けて維持の為?と思ったら、現在も将来も経済的に困る状況では無いようですし。

        お友達の言葉からすると、トピ主さんは普段から余計な事を言ってこじらせるタイプなんでしょうね。修復を考えているなら、以後、家庭の事は一切語らないことでしょう。

        トピ内ID:4011216280

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        ご存じですか?

        しおりをつける
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        しじみ
        旦那様の年収1200万円を超えた世帯の奥様の就業率は4割を超えます。
        それは働くことが国民の義務であり、社会貢献であり、自己実現の手段として持てる能力を活用したいという意識の高い方が一定数を占めておられるからです。残る6割の方についても、子育てや海外駐在等の事情が解消すれば社会に出たいと考えておられる方は多いです。

        主様が子供を産むことは、納税者を増やすという意味で日本の未来にとっても有益なので、がんばってください。
        一方、私は主様の現在の生活に対して嫉妬はしません。この方はそういう生き方なんだな、と単なる感想として思うだけです。
        ただ、主様の個人のレスや恐らくそこに滲んでいるであろう性格については、「そんなに嫉妬というところに納めないと自分が保てない人なのかな」と思います。

        一定の収入帯の家庭に属しておられる割には、主様ご本人は社会的な意識が低い方なのだと思いました。

        トピ内ID:7787208599

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        めんどくさい人

        しおりをつける
        😀
        きゅうり
        その社員さんはトピ主さんへの嫉妬ではなく、
        「めんどくさい、なんだかイラっとする人だわー」と、ただただ思われたのでは?

        トピ主さん宅ほど裕福でなくとも、
        夫婦共働き正社員子供無しなら生活は困ってないだろうしね。

        例えば・・・
        トピ主夫が年収1800万でトピ主が100万だったとして、夫に媚てへりくだっている夫婦関係の豪華な生活より
        正社員で夫600万で妻400万で夫婦立場は対等生活のほうが幸せそうかも
        と思いますけどね・・・

        同じパート仲間でいかにも生活カツカツそうな人ならば嫉妬もあるかもしれませんが、このシチュエーションの場合はトピ主さんは「イラっとさせる無駄な一言が多い人」かも。

        トピ内ID:2972381217

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        修復したいなら

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        さくら
        賢明なご友人が教えてくれた沈黙は金、これを理解する努力から始めたらいいのでは?

        私も、同僚の方と同じ正社員・子どもなし・共働きです。
        そして子どもがいないのは、不妊気味でもあり経済的に私が働かないと将来不安だからです。

        私は元公務員なので、続けていれば安心して産休・育休取れてたかなとか、夫の職業が違っていたら専業主婦で不妊治療に専念できてたかな?と正直思うこともあります。そういう意味では、トピ主さんは羨ましくもあります。
        でも、その気持ちを相手に表すか、どう感じるかは相手によります。
        私の友人にも同じ発言をした子がいますが、その時は何も感じませんでした。純粋に今の生活が幸せなんだねと思えました。
        でも追加レスのような発言をされるトピ主さんのような方から言われたら・・・同僚さんのように何か言いたくなるかもしれませんね。
        あなた、嫌な人だから(笑)レス読み返してらっしゃいますか?本当に嫌な人ですよ。
        でも職場では、性格の悪さなんてバレなきゃいいんです。職場は仕事をするところですから。

        あの一言で同僚は性格の悪さを察したのですね。沈黙は金ってそういうことですよ。

        トピ内ID:1481111731

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        何にも関係無い

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        みゃん
        貴女が恵まれてる環境で有ろうが、ベビー待ちであろうが、パートであろうが正社員であろうが。。。

        貴女の言葉に対しての彼女の返答なんです。

        自分家庭の問題を他人に被せる事が問題なのではないでしょうか?

        自分は自分の意思でこうしてるなら、他人から何言われても気にする必要は無いし、自分の言葉の間違いを後悔してるなら、今後言わなきゃ良い。

        人からどう思われるかを気にしすぎなのでは?

        明るく挨拶し、当たり障りのない雑談で笑って、他人の事悪く言わず、それなりの付き合いの人の言葉にイチイチ傷ついて長引かせず、仕事をキッチリやってれば、そうそう問題なんて起こりませんよ!

        えっと、この程度で気にしない!子供産まれたら大変ですよ。子供は別人格ですので、貴女の思い通りにはいきません。

        トピ内ID:9778963490

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        今は平成25年です。

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        りん
         トピとトピ主レスを読んでみましたが、トピ主の台詞は正社員へ向けた嫌味ですね。

         自分が正社員で働く責任感も根性も持てないのに…
        > いずれ休職か退職を前提にしつつ「責任感あります!」
        > と言い張る度胸がある方が羨ましいです。
        …と、のたまう度胸はあるんですね。

         正社員はいずれ退職するもので、それが中途か定年かの差でしょう。在職中は社会人として『責任感を持つ』という意味なのに、何故そこまで嫌味な言われ方をされなきゃならないのでしょうか。

         ご友人の「沈黙は金」という言葉は、要するに…
        ・あんたは口を開けば他人様をイラつかせる表現しか出来ないんだから、黙っとけ
        …という意味ではないでしょうか。

         そして社員に謝る必要なんか、これっぽちも無いです。自分の何が悪かったのか分かってないし、そもそも悪いなんて微塵も思ってもないんでしょ。
         しかも正社員で頑張る女性の評価が、あくせく働く貧乏者の庶民なんですよね。夫の稼ぎが無いと生きていけないのに他者を見下す腹黒なんだから、その理念を貫いた方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:1271971101

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        真夜中にこのトピを読みました

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        天下無双
        ゾッとしました。 トピ主さんの慇懃無礼な嫌味ったらしい物言い。 初めは会社の人との関係修復を問う謙虚さをチラ見せながら、段々と皆さんに噛み付いてくるあたり…。 ご主人の収入については「ご想像にお任せします」って(笑) さも「凄いのよ」と言わんばかりに含みを持たせるあたり…。 トピ主さん、貴女なかなかのもんだわ。 人から嫌われる才能は凄いね。 嫉妬しちゃう(笑)

        トピ内ID:5144232105

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        トピ主さま追記レス後の…

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        🐤
        はちこ
        皆様のレスが的確すぎて、笑ってしまいました。
        ごめんなさい。
        トピ主さまが皆様からのご意見を素直に受け止めない限り、残念ですが修復することはありません。

        「嫉妬」という言葉を選んだこと自体が、冷静に事態を把握できてないんだな、と思います。
        あなたは妬まれるほど羨ましい立場ではありませんよ。
        私って幸せ!と思っているのは、トピ主さまだけなのです。
        ベビー待ち(横ですがこの単語、寒気がします)と余裕なふりをしていますが、
        子供を授かれないイライラを、他の人間を下にみることで紛らわしていませんか?

        「沈黙は金」も爆笑しました。
        お前はろくなこと言わないから黙っとけよ、という意味だと思います。
        言葉が汚くてすみません。でもどうしても言いたかったのです。沈黙の黙はだまれの黙~!

        トピ内ID:9525940755

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        うわー

        しおりをつける
        😨
        なお
        はじめのトピだけを読むと、そんなにトピ主さんに悪い印象は持ちませんでしたが…


        読み進めると、はじめのトピ主とキャラかわってます?!と思ってしまいました…
        けっこう我がお強いですね…
        投稿しといて皆さんの意見に歯向かうならはじめから聞かなければいいのに…
        思ったようにお好きに生きてくださいまし。
        ちなみに私は正社員。夜勤もがっつりしています。産休育休もとらせて頂きます。
        ですのでもちろん産休育休をとる同僚を迷惑とはおもいません。お互いに助け合っていくべきですからねー。
        周りにトピ主さんのようなめんどくさい人いなくて良かった!
        しかも経済的に枯渇してないけど正社員の方いっぱいいますよ!私も含め。

        トピ内ID:6601694456

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        しょせんパートのおばさん(笑)

        しおりをつける
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        二児の母
        あなたみたいな責任感の無い方が社会に出ると、タイトルのように言われてしまうのでしょうね。
        パートでもフルタイムでも、己の仕事に、プライドと責任感を持って働いている女性も沢山いるのです。
        素晴らしいのは、高給取りのご主人であって、貴女ではありません。
        虎の威を借る何とやら。
        配偶者の所得は何の自慢にもなりません。
        貴女のそういう悪意が、相手の方に伝わったのではないでしょうか?

        トピ内ID:2956171855

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        レス5まで拝見しました

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        ボール
        トピ主さんのレス5まで拝見しました。

        失礼ながら、相手をいらっとさせる書き方が上手なかたですね。
        恐らくしゃべっても同じような感じなのでしょうか。

        沈黙は金、です。

        きっと同じようなことを繰り返すんだと思いますから、
        くれぐれも余計なことはいわないことです、お気をつけて。

        それと、私は30代前半で夫の年収が1500万以上ありますが正社員です。
        嫉妬なんてされたことがありません、必死で働いているだけです。
        2000万以上あっても正社員の羨ましい友人もいますが
        自慢なんて聞いたことがありませんよ?だから嫉妬もしません。
        いくらの年収なのか存じませんが、嫉妬の対象になるかどうかは
        トピ主さんの発言次第ですからそこのところはお間違いなく。

        トピ内ID:9083507625

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        少しおかしい

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        koo
        <私なんか夫がいなければタダのパートのおばさんなので

        ここまでへりくだる必要は無いと思います。
        こういう発言を普段から普通にするとしたら周囲からゲンナリされても仕方ないです。

        既婚女性が働く理由はそれぞれだと思います。
        職場で配偶者の経済的状況などひけらかすから人間関係がギクシャクするんです。

        トピ内ID:2104508465

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        養ってもらっているのが自慢って・・・

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        働くおばさん
        「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」って聞いたら「うへえ」って思います。どんな生活なんだ、って正直言って思いますね。そういう発言はお手伝いがいて、毎日エステとジムに通ってて、週末はパーティー三昧、という生活くらいで言って欲しいと思います。しかも聞かされたのが同僚っていうのが決定的にとほほ・・・なんですよ。
         そんなこと言われても、あんたパートじゃん、しかもうちの会社の・・。みたいな。

         それに、女の行き方で“正社員<旦那に養われているパート社員”、という構図があって、それを正社員の人に言ったとしたら、相当失礼ですよ。養われているのが自慢にとらわれただろう、っていう発想がかなり痛いです。

         謝らなくていいです。プライベートな話はしないで仕事だけに専念して下さい。

        トピ内ID:9111615564

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        もうなにも言わないほうがいいですよ

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        🙂
        シュークリーム
        あなたのご友人うまいこと言いましたね。
        あなたは知ってか知らずか口をきくと嫌味っぽい嫌なことがたくさん出てくるので、もうなにも言わないほうがいいですよ。
        ただ相手の話を聞いて「そうですよね~!」と言っておけばいいと思うよ。

        私もフルタイム正社員です。子どもを育てています。あなたのいうところの「責任感ない度胸持ち」。
        でもね、私、あなたより周りの人たちのことを考えて、周りの人たちの気持ちになって働いてますよ。

        トピ内ID:1787512604

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        お友達は賢い

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        🐧
        トピ主さんに言えるのは確かに「沈黙は金」だけですね。このお友達が離れないよう少しは内省してみては?

        彼女らが離れた時、トピ主さんに残る人間関係は血縁だけになりますよ。

        トピ内ID:5131223814

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        空気を読みましょうよ

        しおりをつける
        🐤
        仕事って、腰掛でするものじゃないですよ。
        相手に迷惑がかかるのは、妊娠してやめようが、別の理由で辞めようが同じことでしょ。

        それにベビー待ちって言っていて、ずっと家にいた友人がいましたけど、結局赤ちゃんは来ませんでした。
        彼女のストレスはすごかったです。
        うちに子供ができたら、縁を切られました。

        来るか来ないかわからないものを前提にしないで、一生懸命仕事して、そのうえで赤ちゃんができたら考えたらいいし、周りの空気を読みましょうよ。

        トピ内ID:9068450555

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        習い事したら?

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        ヴェルファイア
        今は小学生の子供1人です。

        私は結婚して妊娠するまで1年半、パートさえ出ませんでしたよ。
        平日の昼間は習い事していました。

        トピ主の夫のように「稼ぎが良い」のでわざわざ働く必要がありませんでした。(今はパートに出ています)

        トピ主の仕事は何かわかりませんが「普通のパートのオバチャン」と言うくらいの仕事なんでしょ?辞めたらいかがでしょうか。
        それ相応の社会的立場にあり収入のある夫を持つ妻は暇つぶしに働いてはいけませんよ。

        トピ内ID:3252850007

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        前置きに

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        華子
        お相手がそんな発言をなさる前にあなた自身ご主人のご職業かなにか発言なさっての過程があったのではないですか?
        ご主人のご職業を割愛って。割愛されるにはやはりそのお相手にとって楽しいお話ではなかったのかもですかね?

        トピ内ID:6573150880

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        関係修復は

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        🐤
        peko
        無理そうですね。
        明日にでも妊娠が判明して、退職できるといいですね。
        パートは無責任でいいので即刻辞めれると思いますし。

        トピ内ID:0824610292

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        良いお友達をお持ちですね…

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        😀
        ハナハニ
        貴方は日常的に自分の気持ちを素直に表す方なのでしょう。
        でも、それは良い事ばかりでは無いよとお友達は遠まわしに教えてくれたのです。

        相手の立場やタイミングを考えると、親しい間柄でも言える事はおのずと限られてゆきます。
        ベビー待ち中に、会話のスキルを学び、素敵なお母さんになって下さい。

        トピ内ID:3031954304

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        おうちにいてください

        しおりをつける
        💤
        眠子
        旦那さん高給取りなんだし、働かなくても大丈夫なら、家にいたらよろしい。
        外で働くと、今回みたいに気に障ることを言う人もいるし、いろいろストレスになる。
        ひたすらベビー作りために、全力を尽くしたほうがいい。
        夜遅く帰って来る旦那さんは、大変でしょうが。

        トピ内ID:7841601612

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        嫉妬してきたのはトピ主

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        ここ
        これまで配偶者の稼ぎが良い人に嫉妬してきた覚えはないですか?
        意識的にしろ無意識にしろ、嫉妬してきた人ほど、嫉妬されることに敏感だそうです。
        そしてパートをしていることに劣等感があるから、
        他人を落としてまで夫自慢をしないといられないのではないですか。

        こういうことをされると、相手はモヤモヤします。
        するとキツイ言葉を投げたくなります(もちろん言ったあと気分悪い)。
        そんな感情を抱かせるトピ主を敬遠するようになる。

        同じ状況が続く場合は自分を見つめ直すべし。

        トピ内ID:2396349305

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        う~ん。。。

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        とーま
        とぴ主様の受け答え、読みましたが、

        なんか、イラッと来ました、すいません。



        普段も、知らず知らずのうちに、そのような物言いをしているのなら、

        相手から意地悪な感じで返されても、納得する部分もあるなぁと思いました。


        言葉のニュアンスが、相手の気持ちを逆なでするというか、

        嫌な気分にさせる感じですね。

        トピ内ID:0531195637

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        一言

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        ろくちゃ
        自分の口から「素直」「感謝」を連発し、


        「謝罪すれば元通りになるはずなのに、相手が悪くてそうならない。相手が悪い」と相談して回る人間には


        近寄らないこと。

        トピ内ID:7816858473

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        なるほどね

        しおりをつける
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        milba
        トピ主表示のレスしか読んでいませんが、反発がすごい理由が分かりました。
        書かれていることが、正社員で働く主婦に失礼過ぎです。

        トピ主さんは「自分がそうなら、他人もそうだ」という思い込みで生きていますよね。
        トピ主さんが持論をお持ちなのは結構ですが、いろんな人がいるのでそれを他人に振りかざさないことが人間関係円満の秘訣ですよ。
        お友達の言う「沈黙は金」はその通りです。

        辞める事が前提なら最初から働かないで欲しいですが、もし続けるなら辞める時にご自分の仕事を後任者に完全に引き継げるくらいのベテランになっていてください。教えるほうも大変なので。

        ・「明日からきません。あとお願いします」←これが一番困ります。
        ・電話一本で突然来なくなる。←最悪です。
        上記、パートなら許されると思っていませんよね。

        それと家事の調整は正社員のほうがもっと大変です。
        正社員は急な残業、出張、休日出勤があります。
        パートにはありませんよね。(ちょっとした残業くらい?)

        クレーム・トラブル対応も正社員の仕事ですし、責任感なくして働けないですよ。
        正社員は本当に疲れる。

        トピ内ID:9098644021

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        ばかだね~

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        ウルトラ母
        良い言葉ですね「沈黙は金」
        これで悟れない主さんはまだまだ甘ちゃんだと思います。

        で、そういう人が自分の思想を公の場で発言すると「何をエラそうに」としか感じられないと思います。
        「ベビー待ちは~」と半端な信念で働かれるよりいっそきっちり働かないで居てくださった方が社会のため貴方のためだと思います。
        パートなれど仕事をするからには責任を持って仕事してくださらないと困りますし、外に出ると何かしらの影響を受けるのでストレスありますしね。
        ご自宅でこれから来るかもしれないベビーのために身体を1番に考えて過ごされた方が良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:4006689736

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        誰もあなたに嫉妬しません

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        まあ
        なんか、異常に自己評価が高いようですね。
        あなたのこと、周りのみなさんは嫉妬の対象にみていないと思います。
        全てのことを自分への嫉妬と勘違いするのは痛々しいのでやめましょう。

        あなたは正社員で責任のある立場で仕事をしたことがないでしょう?
        責任のある立場で仕事をしている人ならば、トピ主さんのような発言はしません。
        産休、育休って知ってます?
        妊娠してもすぐに子供が産まれる訳ではありません。
        責任のある方は妊娠中に少しずつ引き継ぎをし、きちんと産休に入るのです。
        トピ主さんは育休産休が取れる職場で働いたことがなさそうなので、この機会に働いてみたらいかがでしょう。

        トピ内ID:7896254564

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        その内容によると思います。

        しおりをつける
        🐤
        ひよこんこん
        トピ主さんとその正社員さんとの会話の、

        >というような話をしたら

        の内容が分からないのでなんとも言えませんが・・・
        普通に考えたら「そんなにへりくだるなら~」と言われるくらいだからよっぽど!いやらしいくらいへりくだった話をしていたのでは?

        トピ主さんのレスでも嫉妬嫉妬と書いてあるし、そう考えたいみたいに思えました。
        他の可能性はほとんど考えてないですよね???

        どうなんでしょう。

        ちなみにどんな場合でも、謝るって?
        謝るようなことでもないのに謝るのは逆に嫌味ですよね。分かりますよね。

        大人なら、ただ何事もなかったように前のように接すればいいと思います。それで相手が嫌な態度取ってくるようなら、その時相手の性格が悪いと思います。(でもあくまでも自分の態度は大人でね。)

        トピ内ID:8674364777

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        すみません

        しおりをつける
        🐤
        ひよこんこん
        先程「内容による」と投稿したものですが、最後の方の文、ちょっと変なまま投稿してしまいました。

        「その時、相手の性格が悪いと思えばいいと思います」

        と書きたかったのでした。

        トピ内ID:9550735388

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        責任を持てない人

        しおりをつける
        😉
        まり
        ご主人は金を基準に選んだ自分はすごい!
        パートは責任持たないでもいいからいつでもやめられる!
        貧困にあえいでいるから共働き正社員しながら子供作るんだろ、ですか。

        無事妊娠して仕事をやめたときに、ご主人の仕事がうまくいかず
        収入が減って今の生活水準が保てないとなったら
        きっと親に泣きつくんでしょうね。
        もしくは「私も働くわ!」と言って子をあっさりと諦めるか。
        どちらにしても、自分に責任はない!と言い出しそうだ。

        生まれた子供にもきっと責任を取らせない人生を教えるのでしょう。
        周囲にもものすごく迷惑ですよ。

        トピ内ID:2333818156

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        批判を覚悟で・・・

        しおりをつける
        blank
        おじゃま虫
        ベビーを待つとか待たないかは置いといて。

        私個人的には、既婚女性のうち

        正社員で仕事をしている人
         何らかのスキル、資格などを持っていて
         結婚前から働いていたため、引き続き
         頑張って社会参加をなさっている。

        パートをしている人
         ご主人の所得に加えて、もしくは、子供の手も離れたので
         ちょっとでも家計の助けになるように
         働いているが、扶養控除も受けたいのでパートにしている。

        こんな印象があります。

        ご主人が高所得の奥さんって、傍目にも
        優雅な専業主婦なんじゃないのかな?
        同じ職場で仕事をしてるなら、立場的に正社員の方が上なのに
        トピ主さんの上から目線が理解不能です。
         

        トピ内ID:0359510402

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        トピ主さんのレスを読んでみて。

        しおりをつける
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        レン
        レスくださってる皆さんに対しても「嫉妬してる。私はこれだけ多くの人から嫉妬される、恵まれた人間なんだ。」と、結論づけるのでは?と懸念しています。
        職場の同僚との気まずい状態を、どうしたらいいかが質問内容だったはずなのに、いつしか人を見下すレスに変わってしまいましたね。

        要するに価値観の違いですよ。トピ主さんが高収入のご主人と結婚して、あくせく働かず暮らせる事は、トピ主さんがそれを望んでいたなら「良かったね。」ってだけで
        日本中の全女性が、トピ主さんと同じ状況を望んでいる訳ではないという事です。
        だから同僚さんの言葉も、必ずしも嫉妬とは限らないと思いますよ。

        世の中には多分トピ主さんのご主人より高収入な夫をもつ奥様だって、働いている方は沢山いるでしょう。
        理由は様々でしょうね。その仕事が好きとか、社会に触れていたいとか、依存が苦手とか。

        トピ主さんの悪いところは、他人の価値観が理解出来ないところと、人を見下すところでしょうね。
        そこは直さないと、ママ友関係で失敗すると思いますよ。今のうちに気付けて直せるといいのにって思います。

        トピ内ID:5553609988

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        要するに…

        しおりをつける
        blank
        うーん
        パートが不満なんですね?
        優雅な専業主婦になりたかったと。
        それは、ご主人に言って下さい。
        「沈黙は金」
        あなたに必要な言葉です。
        いいご友人をもってお幸せですよ。

        トピ内ID:9379335262

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        謝らなくていいと思いますが

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        moe
        >それ以来なんだかぎくしゃくしてしまって、
        >楽しかったはずの仕事がやりにくいので

        それは主さん側に相手に対してわだかまりがあるからでは?
        「そんなこと言われちゃった~」って自分の中で
        “さらっ”と流せば、その場限りのことで終わると思いますが。

        相手にしても、ちょっと意地悪なこと言っちゃった、とは思ってるかもですが、そういう些細な嫉妬や意地悪なんかは、お互いに
        「まっ、失言」とか「虫の居所悪い時もあるよね」って流すのが社交だと思います。

        最近の人、そういうの出来ない人多いですよね。

        今まで通り、何もなかったみたいに笑顔であいさつから始めては?

        トピ内ID:2681430588

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        うわー、そうとるのか。

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        blank
        みみこ
        >夫婦共働き正社員の彼女からしてみれば、
        養ってもらってる自慢に見えてしまって機嫌を損ねたのでしょうか…

        そう取るのですねえ…。

        私も多分、そんな発言を聞いたらちょっといらっとくるかな。
        うちも私はフルタイムで働いていますが、夫は稼ぎがいいので特別に働かなくても生活は困りません。
        が、時間がある健康な大人は働くのが当然と思っているので働いています。
        仕事が好きでもあります。

        なので、「妊娠待ち」という理由で?パート勤務しているのがすごく疑問です。
        不妊治療しているの?体調悪いの?そういうわけではないのなら、普通にフルタイムで働いている成人女性から見たら「がっつり働けば?」となるのは普通だと思います。

        なのに↑の受け取り方かあ…。

        言葉の端々にそういう根本の考え方が見え隠れしているのではないでしょうか、普段から。

        まあ、どちらにしろ発言自体はなんらおかしい発言でもないと思います。

        なぜ謝るのか不思議。
        原因はその発言そのものじゃないと思いますよ…。

        修復したいなら、いっそはっきりと何を怒っているのか確認したらいかがでしょうか。

        トピ内ID:1983200302

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        ふ~ん

        しおりをつける
        blank
        える
        >夫婦揃って働き詰めでなくとも生活してゆける経済状況の夫を
        >選べば良いというだけですよね?

        トピ主さんは旦那さんの「お金」と結婚したってことですね?
        旦那さんが今の経済状況でなかったら、結婚してなかったと。

        じゃあ、もしも旦那さんの会社が倒産したり、旦那さんがリストラされたりしたら、離婚しちゃうわけだ。

        でもそうなった時、長年パート経験しかないんだったら、正社員での採用は難しいですよね。
        どうやって生活していくの?


        そんな無責任な人が子どもなんか作っちゃダメでしょ!!!

        トピ内ID:8389560639

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        本音を出したら、相手も本音を出しますよ

        しおりをつける
        blank
        ai
        本音を隠しておかないといけないんでしょうか、とのことですけど
        本音を出してもいいですよ。でも、周りの人もあなたに
        本音で接します。トピ主さんが「ベビー待ちだし、夫は高給だから
        お気楽に働きます」というんであれば、周りの社員も
        「責任感のない人とは一緒に仕事をしたくない、きちんと仕事を
        教える必要もない、誰でもできる仕事だけちょっとやってくれれば
        それで十分。深く関わりたくない」と思うのも自由でしょう。
        「私の本音は快く受け入れて!あなたの本音は受け入れないけど!」
        なんてことはありえないでしょう。人間関係はギブアンドテイクです。

        正社員で、妊娠出産希望でも、責任感持って仕事できますよ。
        人生の中で仕事に穴を空ける時期ができてしまうのは
        女性だけじゃない。男性だって、自らの病気、家族の病気や
        介護などで、仕事に穴を空ける期間がでるのは十分ありうる。
        いつか自分が現場から抜けても、周りの人が円滑に仕事を
        できるように業務を整えておくのも、責任ある働き方なんです。
        トピ主さんみたいな人は早く職場からいなくなってほしいもんです。
        誰もあなたのこと羨ましがってないですよ、疎ましいだけです。

        トピ内ID:0503439288

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        コウノトリはやってこない

        しおりをつける
        blank
        還暦目前
        アラフォーになっても同じかな。
        ベビー待ちのパートのオバチャン、ってちょっと悲しい。

        夫さん、過労で倒れたら大変ね。
        夫に養ってもらっているというのは、自慢すべきことではなく、
        むしろ逆でしょう。

        私は、専業主婦で2人の子を育て上げましたが、
        正社員の女性は今でも憧憬の対象です。
        自分で社会保険を払って、自分で老後の年金を受け取る。
        これこそ、自立。

        トピ主さん、一度自分の足で立ってみませんか。

        トピ内ID:5510377313

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        本音がでただけ

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        さーた
        あくまでその正社員さんが私だったらの話ですが…

        私は本当に自分の仕事を大切にしています。
        仕事とは、女性だからしてもしなくてもいい、というようなものではないと思っています。
        だから子供待ちだろうが、子育て中だろうが、仕事をしたいと思っています。
        勿論夫の理解が必要と、周囲は言いますが、私にとって家事も子育ても二人でやって当たり前のこと。
        夫がやってくれて私がそれに対して一方的に「ありがとう」というのはおかしいと思うのです。
        日本人的感覚では妻が夫をたて、へりくだるのが良妻なのでしょうが、それは昔の男性優位主義の名残です。
        夫に感謝するなら本人に言えばよいのであって、それを皆の前でアピールするのは、旧来的良妻であることを皆に知ってもらいたいということでしょうか。
        申し訳ないですが、私はそのような女性の感覚が日本の女性の地位を下げていると思いますので、イライラしますね。
        社員の方もそういう気持ちだったのかもしれません。
        ご参考までに。

        トピ内ID:1431460216

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        レスを読んで感じたのは

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        うむむ
        「私、旦那の収入が多いので、フルタイムで働かなくても余裕なんです!」
        アピール。

        じゃあ、専業主婦してればいいじゃん(笑)


        たぶん、その同僚の方もそう思ったんだろうな。

        トピ内ID:5624247407

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        夫の経済状況にご満足しまくり

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        🙂
        まきまき
        と感じてしまいました。

        それはいいと思います。
        人それぞれ、いろんな選択をして今の状況があります。
        共働き=働き詰め
        →仕事を楽しんでしている人も世の中にはたくさんいます。
        パート=責任がゆるい
        →何事にも責任をもってするという感覚が希薄
        ベビー待ち=近々必ず妊娠する
        →そうとは限らない

        まぁ、よくある人のパターンですけど

        パートですぐにやってくるベビー待ちしながら
        責任は適当な数時間の仕事と家事をこなしつつ
        余裕の生活をさせてくれる経済力ある旦那がいてしまう
        幸せな私のどこがいけないの?
        と思ってる自分は周りからすれば妬まれるはずなので
        隠さなくっちゃ。

        って感じられますね。

        隠さなくても、きっと言葉の端々に出てるんだと思います。
        そして、妬まれていないとも思います。
        みぃ~んな、トピ主の状況が羨ましい「はず」と
        周りを見下したトピ主に、ベストアンサーなお友達
        「沈黙は金」ですね、確かに。
        これ以上、周り(そのお友達も含め)を不快にさせる言葉は
        慎んだ方がいいという助言ではないかな。

        トピ内ID:8392401353

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        アウト

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        アン
        追加レス読んでどんどん印象変わりましたね。

        心配しなくても良いですよ、嫉妬されてませんから(笑)
        単純にトピ主さんが人をイラつかせる性格であるってだけですわ。
        その発言が引き金になったのかどうか知らないけど、話をするたびにあなたの性根がバレて嫌われてしまったんでしょうね。
        このレス読んでもどんどんあなたへの批判が多くなってるの解るでしょ?
        同性には嫌われちゃいますね。
        どこが悪いかも・・わかってないでしょうね・・・

        嫌われて距離おかれただけですよ。

        トピ内ID:8328970020

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        会社のみでの付き合いなんでしょう?

        しおりをつける
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        あや
        身内のこと、あまりベラベラしゃべるのはどうでしょうかね。
        沈黙は金、と友人の弁とは当然。利口な大人の見解です。

        会社で会う人と生活・考えを張り合って何になりますか?
        お金稼ぎに来てるのに。
        大人になるべきです。

        トピ内ID:9723206362

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        私のかつての職場

        しおりをつける
        🙂
        ベビ待ち2
        正社員で妊娠してつわりが酷くって突然休んだり早退したり、挙句の果てに育休目当てで引き継ぎもなく休職して、周囲に大迷惑をかけた同僚がいました。その同僚の事を考えると確かにつわりの酷さは予測不可能で人それぞれだから、正社員でもベビー待ち可能とは一概に言い難いです。
        更に、育休中や時短勤務、子供の急な病気により早退を考えると、正直、あまり責任感のない代わりがすぐに出来るパート主婦でいてくれた方が有難い。

        だからトピ主さんの考え方は理解できます。

        友人は嫉妬していないと思いますが、職場の正社員の人の返しの言葉から推測すると「嫉妬」だと思います。イラッとしたり意地悪く返したりモヤモヤするのは、心の底に嫉妬があるからでしょう。何とも感じてなければ「ふーん。良かったね」で終わる話しです。

        私が正社員で働いていた時も腰かけパート主婦さんいました。正直自分の方が上だと思ってましたから、何言ってても何とも感じなかったです。たった数万しか稼げなくって可哀想だと思ってました。正社員なのにパート主婦のトピ主さんに対抗心剥き出しの正社員女性って給与や夫婦関係に不満があるんだと思います。

        トピ内ID:6460334923

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        修復は…

        しおりをつける
        🐶
        amaama
        無理なんじゃない?
        とぴ主さんのレス全部読みましたが…なんかカチンとくるんですよね(笑)

        本心から謝るつもりないですよね?口先だけで、さらっと謝っても修復は無理なんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1660269926

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        びっくりした。

        しおりをつける
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        みみこ
        たった今、最初のトピックを読んでレスしたばかりなのですが、7月20日のトピ主の追記を読んでびっくりした…。

        なに?あくまで妬みととっているの?

        私はフルタイムで働いています(今日は事情があり有休)。
        私も含め、周りの人は女性が働くことが全くもって当たり前に感じています。
        なので、専業主婦をうらやましいと思ったことはありません。
        (子供がいるので、下校時に自宅にいられるのはうらやましいと思いますが)
        むしろ、自分が社会の一員としていられる仕事を持っていることに誇りを持っているので、きちんとした仕事がない、家庭が全てで養ってもらっているトピ主さんのような立場がお気の毒に思います。

        妬む…のなら、逆に仕事がない人が仕事がある人を妬むのだろうというのが私の考えですが、これはたぶんその人が「仕事をしなくていいならしたくない」という考えかどうかだと思います。

        トピ主さんはそういう考えだから、正社員で働く女性を下に見るのでしょうが、世の中には色々な人がいます。
        自分の価値観で優越感を持って相手に接していれば、それは相手に伝わります。
        今回の事はそれが原因では?

        トピ内ID:1983200302

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        子供が大きくなれば立場が逆転する

        しおりをつける
        💍
        パート主婦
        今は、私の旦那様みたいな人捕まえればよかったのにって思ってても

        子供が高校生・大学生になってくると立場が逆転して、

        仕事をもっている人に、専業主婦が「いいな」を連発します。
        仕事やめなきゃよかっただの、資格とっていつでも正社員でフルタイムで働けるようにしておけばよかっただの言ってきます。

        高級とりの奥様でも、会社の社長の奥様でも、自分の好きに使えるお金が欲しいっていいます。何年も専業主婦だと、いちいちお伺いをたてないといけなかったり、カードの支払いをチェックされるのがイヤになってくるらしいです。何十万でも使ってもいいんだけどいちいち何か言われるのがイヤって言って仕事してます。

        今回の場合、精神的な幼さにイラっとしたんだと思います。
        それを、お友達に言っちゃって大丈夫ですか?
        友達無くしませんか?
        お友達は、大人な様ですが。

        トピ内ID:8612430098

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        自意識過剰??

        しおりをつける
        💔
        Lin
        全くお金に困ってないとそこまでおっしゃるなら、
        専業主婦になって、習い事やら、スパやらにお時間をお使いになったらどうですか。
        ゆったりとベビー待ち(何この言葉?)なのでしたら、
        パート勤務でカリカリするよりも、精神衛生上良いと思います。

        外出したいなら時間とお金に余裕のある似た友人達を作り、ランチに行ったり、
        遊びに行ったりしてのんびり過ごせばいいんですよ。

        お金と時間に余裕があれば誰も文句言いませんよ。
        それに誰にも嫉妬されずにすみますよ。笑

        それにしても嫉妬だ僻みだって思う方って、もちろん当たりの場合もありますが
        はずれの場合もあるって事想定しないんでしょうか?

        自意識過剰の嫌らしい人だな、と思われないように気を付けてくださいね。
        世の中いろんな個性の、色んな価値観の方がいらっしゃいます。
        嫌な事を言われたからって全て僻みで片付けない方がいいですよ。
        天然ならまだ可愛いのに、痛い勘違いさんになっちゃいますよ。

        あと、赤ちゃんの事を考えてフル・正社員で働かないというのは
        考えがかなり古いです。
        時代に追いついていってください。

        トピ内ID:8955412427

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        言葉に気をつけましょう

        しおりをつける
        🐱
        訳知り人
        先輩の言葉に、トピ主さんがそれ程反応しなくてもと思いますが、
        もう少し考えて見れば、件の女性にはお子さんがいらっしゃらない
        と言う事情が絡んでいないでしょうか。

        何気ない会話の中でも、進んで取り上げない方が好ましい言葉が
        あることを知りましょう。
        余り親しくない関係であれば、趣味の話題程度が楽だと思います。

        トピ内ID:5067237602

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        嫌われるタイプ

        しおりをつける
        😑
        とくP
        主さんは嫌われるタイプですね。
        >でも、嫉妬されるからといって、本音を隠さなくてはいけないのでしょうか。
        と書かれていますが、本音を言わなくていいときと言わないといけないときってあるんですよ。
        相手がどのように感じるか、それを考えながら生活できないようでは、いけないと思います。
        あなた自身が、相手に事情知っているのに。。。と言うように相手からしてもそう思う部分があるってことです。
        自分は気を使わず自分の言いたいこと言うのに、相手には私に気を使えっていうのはおかしな話ですよ。
        もっと自分の言動を省みたほうが宜しいかと思います。

        トピ内ID:7740522678

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        トピ主のレスのみ読みました

        しおりをつける
        blank
        ぐるっぽ
        >修復は無理でしょうか?

        無理です。
        トピ主の発言が原因ではありません。
        原因はトピ主の「性格」です。
        わかりやすく言うと、トピ主さんは職場の人達に「嫌われている」んです。
        だから何を言っても「嫌いな人」を好意的に扱ってはくれません。

        トピ内ID:6219238681

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        根本的にトピ主さんの性格の悪さが問題

        しおりをつける
        🐷
        ハーフピザ2人前
        今回の件は大したものではなく
        深く考える必要は無いでしょうね。

        これまで積み重なった多くの事が原因なだけです。

        離婚でもよくある話じゃないですか
        離婚を切り出すきっかけは些細なことでも
        それまで積もりに積もった不満が下地にあるのと同じで

        トピ主さんの性格の悪さ、認識のズレが
        周りの人に不快感を与え続けてきて、たまたま今回の件で
        それがはじけただけです。

        今回の件はこれ以上考える必要は無いでしょうね
        ただ、根本的にトピ主さんの性格と考えを改善しないと
        「沈黙は金」と忠告してくれた友達すら無くしますよ。

        もっとも状況を見ると「沈黙は金」と忠告してくれたご友人も
        トピ主さんと離れたがっているかもしれませんね。

        トピ内ID:8234623282

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        若いねぇ

        しおりをつける
        blank
        NANA
        正社員で働いたことがないんですね

        私は大企業正社員でフルタイムで働いてきました。主人は高給取りです。たまたま好きだった人がそうだっただけで、収入を見て結婚したわけではないです。
        ただ、私以上に夫は激務(私の2倍以上の収入)でびっくり。これでは健康を害してしまうと心配になりました。
        主人の海外転勤に同行するため退職しましたが、今は十分主人の食事や身の回りのことができて大満足です。子供も手が離れてきているので、お昼はママ友と優雅にランチ、お買い物やジム、私の特技で子供たちに教えることをボランティアでしています。夫の収入だけでさらには持ち出しで子供たちに教えてあげていますが、心は充実しています

        正社員を馬鹿にしてはいけません。パートを馬鹿にしてはいけません
        主さんは中途半端なんですよ全て
        なにかおもいっきり全力でやってみては?
        本気で子供欲しいなら家でゆっくりしていなさい
        30代の私でもあなたは子供だと思いますよ

        適当に過ごさず、なんでも全力で!

        トピ内ID:7300582289

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        イラついてる人多いですね

        しおりをつける
        🐱
        ゆうゆう
        さらに、自分は決して余計な事は言わない、失言しない自信があるって素晴らしいです。
        こういう方たちばかりだと働きやすい職場になりますね。

        トピ内ID:8195279829

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        お金を貰っている以上プロ意識をもたなければ

        しおりをつける
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        はな
        失礼だと思いますよ。

        正社員、契約社員、派遣、アルバイト、パート

        どんな雇用であっても

        お金を貰っている以上、プロ意識を持ち働く。

        当たり前の事なんだけどな。

        その仕事でお金を貰っているんでしょ?

        トピ内ID:5867819223

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        いちいち言わないかなぁ

        しおりをつける
        blank
        サンタ
        フルタイムで働いてます。
        私の場合は絶対そんなこと言いません。
        むしろ「貧乏サラリーマンで大変」って言ってます。夫が大手に勤めているのですが、収入がいいと勘違いされて困るので常にこう言ってます。
        もちろん夫には感謝してるし言葉でも伝えています。でもいちいち外では言いません。
        結局パートとはいえ外にでて働いているわけだし、うらやましいとは思いません。なんでもかんでも本音を言えばいいというのは子供の考え。自分のことばかりではなく相手の事も考えながら話をするのが大人なのでは?

        トピ内ID:9991136756

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        21日18:41レス拝見。・・え~と、トピ主さんあのね。

        しおりをつける
        😑
        コーラル
        私も含めてですが、
        このトピにレスした方達は、
        「あなたがフルタイムで働くか否か」、
        について言及しているんじゃないんですよね、きっと。

        身内でもない職場の人間に、
        「夫のおかげで今の楽な生活ができる、夫に感謝」
        というようなことを言ったことに対して、
        女たちの機嫌を損ねて、
        ご批判もらったんですよ。

        しかも
        「この程度の私に皆さん嫉妬するなんて、皆さんどんだけ底辺なのかしら」
        みたいな意味合いの、
        本当に小憎らしい事言って返すトピ主さん(苦笑)。

        ネットでもこうだから、
        リアルでもなかなか、強者でしょうなあ。

        トピ内ID:1534770054

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        あら

        しおりをつける
        🐤
        peko
        修復はあきらめて、新しい職場に行きますか?
        どこまでもポジティブでいいですね。
        今度は問題発言しないようにね。いろいろ反感買うことばかりいいそうだから。
        まあ、今のとこは辞めても問題なさそうだし、次頑張ってください。

        トピ内ID:0824610292

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        たくさんのレスがあるので読んでいるか分かりませんが・・・

        しおりをつける
        😑
        ピーナッツ
        はじめ、主さんのトピを読んだ時は、厄介な正社員の方と働いているんだなぁと少し同情的に感じていました。

        でも、主さんの6つのレスを読んでるうちに、この相談事云々の問題より、主さんの性格に問題があるように感じるのは私だけでしょうか。

        限られた時数の中で文章で表わすのは難しいと思いますが、
        かなり、高飛車に書いておられますね。
        そこが正社員の方の「カン」に触られたのではないでしょうか。

        子供を作りたいのに正社員で働いたら無責任とか、
        「責任感あります!」と言い張る度胸、なんていう小馬鹿にするような発言
        夫婦そろって働き詰めにしているご家庭を馬鹿にするような発言

        多分、誰もあなたに嫉妬してないと思います。
        私があなたの近くにいたら、歪んだ価値観の持ち主だな、と不快な気持ちになり、厄介者と感じるだろうな、と想像しました。

        主さんの状況云々よりも、ご自身の発言内容に気を配った方がよろしいかと思いますよ。
        空気が読めないんですかね。かわいそうに。

        トピ内ID:8775795135

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        そもそもが…

        しおりをつける
        blank
        どっと
        トピ主さんのレスしか拝見していませんが、雇用体系や妊娠待ちなどは関係なく、そもそもトピ主さん自身が働くということに何の考えもない人という印象しか持てません。

        おそらく、トピ主さんも結婚前は正社員等で働いていたのだと思いますが、その目的は「働き詰めでなくとも生活出来る経済状況の夫をみつけること」のみ。
        自分の仕事の意味や目的も考えず、向上心を持つこともなく、毎日決められた時間に決められた場所に行って、良い結婚相手を見つける。

        そう考えると、あなたが「妊娠待ちなのに正社員で働くのは無責任」とか、「正社員でも責任ある仕事を任されていない」と言うのも、友人の言葉も理解できないと言うのも納得です。

        あなた自身が仕事や働くことの本質や意味、組織のことも女性の置かれている環境も、何ひとつ分かっていないからです。
        友人も、あなたに話しても無駄だと思ったから、沈黙は金としか言わず、多くを語らなかったのでしょう。

        まあ、パートでもパートとして責任はありますし、めでたく妊娠して退職することになっても、その責任はしっかり果たしてから辞めてくださいね。

        トピ内ID:4203352543

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        う~ん、気持ち分かる気がしますね

        しおりをつける
        blank
        シュガーラスク
        残念ながら、あなたこのことではありません。
        同僚の方や、ご友人の気持ち・・・。

        きっと、あなたはいたって真面目に考えての発言なのでしょう。
        まぁ、一言で言うと世間知らずといいますか・・・気配り、配慮、想像力に欠けている方なのでしょう。
        きっとここでのレスも自分なりに都合変換して、上から物を言うような言い方をされるのでしょうね。

        夫にへりくだるのは結構。あなたの自由です。
        でもね、世の中にはいろんな方がいます。
        子供を望んでいる人が、フルタイムで働くのを無責任とか、稼ぐ夫を見つければというのは、マリーアントワネットのように、パンが無ければケーキをを食べれば良いじゃないというような、人の気持ちや環境を考えず、逆なでするような発言なのです。

        その夫への謙虚さを他人への配慮とか謙虚に回したらいかがですか。
        沈黙は金、この意味を問わなければならないこと事態、あなたの配慮のなさをすっごくあらわしていると思いますよ。

        トピ内ID:0669326399

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        今回の言葉だけが問題じゃないのでは?

        しおりをつける
        🙂
        ちゃ
        トピ主のレスとか考え方を追加トピなので読み取るとですね、何か性格が悪い人なんだなぁという印象を持つんですよ。

        たったこれだけの文章で他人を不快にさせてしまうのですから、職場の人達はもっとそう思ってるのではないでしょうか。

        なので、別の職場で働いても同じようなトラブルが起きると思います。沈黙は金なりですよ。しゃべるから損するんです。本音は共感してくれる友達だけにしゃべりましょう。

        トピ内ID:3091956453

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        火曜日は晴。
        いやいや、正社員で働かないで下さい。

        どうせ授かったら、お腹の子のためにと無責任に辞めるんでしょう?
        その時辞めなくて産休もらっても、産んだら「こんなに可愛と思わなかった!一緒にいてあげたい!」と辞めるんでしょう?
        育休もらってお金だけもらって辞めますか?

        働かないで良いです。
        子育てしながら働くのって、あなたが考えているより大変です。
        でも、皆さん責任もってやってらっしゃいます。あなたのレスを読む限り絶対人に迷惑かけて結局辞める羽目になります。

        友人がこう言ったから、
        みんなこう言ってるから私にもできるわ

        こんな程度で働き始めても、「専門家が3歳までは家庭で見るほうが良いって言ってるからやっぱり仕事辞めます~」が関の山。
        旦那さんが「家に居ろ」ってタイプならなおさらです。

        他の方もおっしゃってますが、旦那さんの収入の庇護のもとの暮らしがそんなに自慢でしたら、迷惑なので家にいて下さい。

        それでも正社員で働くとなれば、きちんと仕事にも責任持って、保育園に預けて育休復帰して下さいよ。そしてきちんと働き続けて下さい。

        トピ内ID:0229610045

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        わざと、なんでしょうか?

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        aki
        少しでもあなたにきつくあたる人は、お金や時間に困っている可哀想な人だとでも思っているんでしょうか?嫉妬されてるって?
        最新レスの貯金がどうとかにいたっては、・・・絶句です。

        私も夫に感謝感謝の日々ですが、外で(特に仕事場では)そんなこと言いません。だって、そんな話されても相手は答えようがないじゃないですか。相手に何を求めてそんな話するのか、全くわかりません。

        正社員云々についても、女性で責任ある役職につきながら、妊娠・子育てをこなしている人だっていっぱいいるのに・・・。失礼な言葉の数々に自覚はないようですが。

        あなたは嫉妬されているのではなく、周囲をイラつかせる人なのだと思います。
        少なくとも、ココでは、わざとそうしているとしか思えません。

        トピ内ID:4005966281

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        目先の事だけじゃない

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        ぴこ
        退職・休職前提と言いますが、そんな目先の事を考えて「責任感あります」というわけじゃないんですよ。

        授かるまでに、体制を整え、立場を整え、キャリアを積む。
        だからこそ、会社から必要とされ、復職した後のポジションも確保し、会社に貢献できる。

        1年後2年後ではなく、5年後10年後を見てるんです。

        私は、出産前は上場企業の課長でした。
        復帰後は、さすがに役職はついていませんが、今でもリーダー的な立場で上司の代理を務めています。
        責任感ありますというのは、アピールではなく、実力で見えるもの。
        口で言っても誰も信じませんからね。

        トピ内ID:6936996732

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        ははは

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        ma

        上から目線でまわりをしたに見ているカンジですかね↓
        >私のように恵まれた状況に対して嫉妬を覚えてもムリはないでしょう…。
        >友人も私の状態に嫉妬しているのでしょうか…。
        >「ベビー待ちでもフルタイム正社員で働ける」と仰せの方は
        >ちょっと責任感が足りていないか、
        >正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか?

        結局、恵まれているワタシ、嫉妬されちゃう、っていいたいのかなーと。
        ベビー待ち、って何?とも。

        私は3人子持ちですが正社員です。
        夫も私もお給料、かなり良い方だと思います。
        責任ある仕事、、かは人によるとは思いますが、
        自分では責任感もやりがいも感じています。
        後輩や同僚が産休でもすぐ後任が配属されるので迷惑とも思いませーん。
        出産を機会に退職という人はあまりいないですね。

        だから「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで今の生活ができる、ありがたい」って聞いたら、うらやましくもなんともなく、
        卑屈・・と思いますね。

        トピ内ID:2499050623

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        えっ・・・ 絶句 主さん偏見だよ

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        😑
        ピーナッツ
        「日曜日なのに、心に余裕がない人が多いのかな

         貯蓄をするなどして、心に余裕を持てる日が来るといいですね。」


        本気で言ってますか?
        上記を読んで、ご自身の性格が歪んでると思いませんか?

        絶句です。私はこんな発言人様に向けて出来ません。

        皆さん、お金の為だけに働いていると思ってるの?? おお すごい化石みたいな考えだ。

        子供がいても、子供が欲しくて頑張ってる人も
        秀でた力、才能がある女性、会社から働いて欲しいと求められている女性、または「働きたい!」と意欲を持って仕事に対している女性、それぞれいるんですよ?
        その中で様々な制度を利用して家庭と両立させて自分自身を生かす道を模索している女性もいる。

        「主さん、せっかくの日曜日なのに一人ぼっちで過ごして可哀想ね!ご主人は遅くまで働いているのに夫婦の時間は?気の毒ぅ~」

        と言われたらどんな気持ちがする?(常識ある人はそんな事口にしませんが)
        それと同じレベルの事を言ってるんです、あなた。
        「私はこの時間が好きなの」と言うかもだけど気の毒と思っている人もいるよ。

        価値観は人それぞれあるという事、良い年した大人、分かりましょうよ。

        トピ内ID:8775795135

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        二度目の友人の言葉の意味

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        izi
         ちゃんと分かってます?

        トピ内ID:7541995966

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        習い事しててください

        しおりをつける
        😑
        なぜ働いてるの?
        2度目です。

        > 「アピールというか、授かるまでは精一杯貢献するんだよ、みんな」と言われました。
        > なるほど、と思いました。

        普通は当然のこととして了解しているんですよ。
        それを言われなきゃ理解できない。

        自分とは立場の違う人に何を言ったら反感をもたれるのかがわからない。

        トピ主批判の意見は、あくまでも「余裕のない人がイライラしている」で片付けてますし。
        なにを批判されているのか理解できないようですね。

        トピ主さん、本質的に賢くない人なんでしょう。

        せっかく経済的に恵まれているんですから、そういう人は無理に仕事なんてしないで、お稽古事に精進しててください。
        ご実家の会社で正社員として働くそうですが、その会社でトピ主さんと一緒に働く方たちが、心から気の毒です…

        トピ内ID:9367220030

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        曜日関係ないし。

        しおりをつける
        😠
        MORI
        「沈黙は金だよ」の意味くらいすんなり分かろうよ。

        トピ主さんの性格に多少難があったり、自分の今の立場を自慢に思っていたとしてもそれを口に出さなければ、人間関係はうまく回っていくよ…と教えてくれたんですよ、ご友人は。

        そして「日曜なのに余裕ないんですね」とか言ってしまうセンス。。。
        そういう嫌味を日頃から口に出しているんじゃないですか。。。

        イライラするような物言いをされたら、平日だろうが休日だろうがイライラしますので、そこもお気をつけになった方が宜しいかと存じます。

        では、ごきげんよう~。

        トピ内ID:3204924627

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        もう、目が点

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        あぜん。
        責任感を語る以前に
        休職、退職を前提に働くことが非常識なんです。

        責任が果たせないなら働くな。
        それでも職場にいるならば、責任感が~、だの、ベビーが~などと、


        しのごの言わず
        「黙って働け」

        そういうことです。

        嫉妬でもいらいらでもない、迷惑なんです。
        せっかくの休日にご主人においていかれるのも、なんだかね。
        嫉妬のしようがない。

        トピ内ID:2804012383

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        ひと言余計なタイプ?

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        なの
        他のレスでもそうなんですが、

        >イライラさせてごめんなさい。
        >私のレスでそうなったら申し訳ありませんが、
        >日曜日なのに、心に余裕がない人が多いのかなとも思いました。

        ごめんなさいといいながら、余計なこと書いてらっしゃいますよねー。
        日曜日なんて関係ありません。主さんのそういう余計なひと言もイライラの原因ですよ。
        ごめんなさいだけでいいんですよ。そのあとの蛇足で、本当は申し訳ない気持ちはないんだろうなって受け取れますよね。
        他のレスでも考え方と言うか、性格悪いなーって内容が多いです。

        普段から人とズレた、余計なひと言が会話に入ってしまい、相手を不快にさせてるんだと思います。
        多分正社員になっても、他のことで同じように周りとぎくしゃくすると思いますよ。
        そう言う部分を治せば周りともっと上手く付き合えるのではないでしょうか。

        トピ内ID:5128896928

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        上っ面のへりくだり、実は上から目線

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        ぶっこ
        あなたの謙遜した物言いは、本当に謙譲の美徳からきているのではなくて、実は処世術で、上から見下しているのを悟られないようにしようというところからきているのがレスを重ねるごとによく見えてきます。

        へりくだる風に書きながらイヤミな表現になってるのを、自覚されてますか?ベビー待ちのフルタイムの責任感のくだりとか。十分、感じ悪い表現です。わかっています?

        こういうのは慇懃無礼ともいいますよね。

        レスを読んだ多くの方々がイライラするというのはあなたのそういう本質(実は謙遜とは反対に、周りを見下している、)が感じ取れてきたからでしょう。それが見えたら、誰しもあなたにイヤミのひとつも言いたくなるわよ。

        お友達はよくわかっていらっしゃる。

        沈黙は金。

        あなたはしゃべればしゃべるほど、上から見下しているのが出てきかねない、少しにしとけば、あまり失敗しないから、あまり自分のご意見を述べすぎない方がいいということでしょう。

        自覚的になられたら、とても素敵になれると思いますよ。今のままでは、お金持ちの残念な人。

        トピ内ID:6531269485

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        何度説明しても解ってくれないんですね……

        しおりをつける
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        るる
        逆なんですよ。
        普通、仕事が先なんです。


        妊娠待ちするけど、正社員になるんじゃないんですよ。
        ずっと会社で正社員で働いていた人が、結婚後に妊娠待ちをしている状態なんです。
        妊娠待ちするにあたり、責任ある仕事は前以て終わらせて引き継ぎもして。


        トピ主は妊娠待ちが先に来る事を前提にしているから可笑しな発言になる。
        トピ主の言い分だと、結婚したら女性は(いつ妊娠するか解らないし)専業主婦一択じゃないですか。
        既婚女性は責任持って仕事しないから、もう雇えないよって会社から言われても仕方ないって言っているのと同じ。


        妊娠待ちしているけど、正社員になる……は無責任極まりないですよ、勿論。
        だから、妊娠待ちの今になって正社員の話を受けようとするトピ主の行動は『無責任』な行動です。
        その会社で、以前から働いている女性社員とか居ますよね??
        その社員が、仕事を整理しながら妊娠待ちをする事が『妊娠待ちする責任感ある正社員の姿』って事ですよ。
        てか、トピ主は何故働こうとするのですか??
        (トピ主曰く)責任感のない正社員になろうとしている意味が解らないんですが…

        トピ内ID:1675880847

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        沈黙は金なり

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        ぐみきゃん
        まさにその通りですね。
        その助言をくれたご友人を大切になさった方が良いですよ。
        トピ主さんを良く理解した上で、まだ友達を続けてくれてると言うのはありがたい事ですからね。

        しかし恵まれた環境だと暗に示す文章を書きながら、捻くれた言い方しか出来ないのは何故なんでしょう。
        小さい頃貧しかったとか、親から認めてもらえなかった等、コンプレックスをお持ちですか?

        その調子で職場でも話してるなら、嫌煙されても仕方ないですね。

        パートとは言え、お金をもらって居るのですから、職場の人間を不愉快にさせない努力はなさった方がいいと思います。
        社会人として(と言うか人として)最低限のマナーです。

        繰り返しますが、沈黙は金なり、です。

        トピ内ID:8503107553

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        同僚さんに心から同情申し上げます…

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        天然鮎
        21日18:00のレスを拝見しました。
        心に余裕がないんじゃなくて、
        あなたがこのトピをみた皆さんをイラつかせてるんですよ。
        発言に気をつけよう…なんていっていますが、
        「日曜日なのに心に余裕がない~…」等というレスが既に好戦的。
        全然気をつけてないですよね~。

        「このトピ主のレス読んだら、気分悪くなりそう」という
        期待を見事に裏切らない。
        早くお子さんができて退職できるといいですね(お互いのために)

        トピ内ID:2004656863

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        トピ主さんと同じでした

        しおりをつける
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        わかめ
        私の場合も、ベビー待ちの種類に入るのでしょうか。妊娠成立とともに出血が始まり出産まで安静が必要なのが分かっていたので、妊娠成立と同時に働けなくなってご迷惑をおかけしてしまう正社員職はあきらめて、最初から専業主婦でぶらぶらしていました。妊娠→出血→入院安静→流産→緊急手術、を何回も繰り返しましたよ。卵管と、子宮の一部も失いました。それでも働けと義母がうるさいので、不妊治療お休み期間にパートに行きましたが。

        トピ主さんも、そういうお体でしょうか?今日から出血と腹痛で働けません、引継ぎも出来ません、だって今日から入院なんです、という風になってご迷惑をおかけするのが怖い、というお気持ちは分かるんですよね。お大切になさってください。

        トピ内ID:3247331531

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        天然じゃなく

        しおりをつける
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        性悪女
        自分が何を言ったりやったりしているのかが全部わかっている上で、他人を小馬鹿にしているんですね。

        相当性格悪いですね。 まずその性格を直すのが何より一番先でしょうね。

        トピ内ID:8245982132

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        慇懃無礼

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        mika
        「恵まれた自分」に関する描写がとても多いですね。
        そこに嫌悪感を覚える人に対して「嫉妬してるのね」で片付けたいようですが、勘違いしないでください。
        慇懃無礼な言動が周りを不快にさせているだけです。

        >日曜日なのに、心に余裕がない人が多いのかなとも思いました。
        >いろんな心の状態でここを見ている人がいるんだなと思うと、
        >パート先でもそうですが、ここでも発言には気をつけようと思います。

        この言い方。
        心に余裕がないからイライラするんじゃなくて、
        あなたのネットリ嫌らしい言葉遣いにイライラしてると言っているのだと思いますよ。

        私は、夫が開業医、成人した子供もおります。あなたに嫉妬はしていません。
        悪しからず。

        トピ内ID:0532325923

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        トピ主様は、

        しおりをつける
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        40代兼業主婦
        慇懃無礼。

        この一言に尽きますので、トピ主様、波風立てたくないなら、あまりご発言なさらない方がよろしいかと。

        ご友人のアドバイスは的確です。

        トピ内ID:9424536038

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        ただの負けず嫌いですか?

        しおりをつける
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        優子
        追加のレス読みましたが
        なんでいつのまにか正社員で働く方向になってるんですか????
        あれ?ベビー待ち(笑)だから働かないんじゃなかったの??
        それに当初の目的は、その正社員さんと関係修復じゃなかったでしたっけ?
        ここのレスを読んで意固地になってません?


        ただ、ご友人は本当にまともな方ですね。
        なのにあなたは「友人も私の事を嫉妬している」とまで言ってませんでした?
        その辺の反省と言うか、ご自分の考え方を省みることはないんでしょうか?

        レスしている皆さんに対してもです。

        >日曜日なのに、心に余裕がない人が多いのかなとも思いました。

        >貯蓄をするなどして、心に余裕を持てる日が来るといいですね。

        この発言、わざとでも本気でも、本当に失礼ですよ。
        理解できていますか?

        あなたに対して、言葉を尽くして諭して下さっている皆さんに、何か言う事はありませんか?

        トピ内ID:7164598790

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        大丈夫ですか?

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        なんだかね・・・
        大丈夫ですか?
        もう一度ご自分の書かれた文章を客観的に読み直してはいかがでしょうか?
        結構すごいこと書いてますけど・・・

        失礼ながら久々に「この人性格悪いなぁー」って思ってしまいました。

        他人の立場や思いを自分の立場に立って考える能力が欠如しているのでしょうか?最近の若い方に多いと聞きますけど。
        都合の悪いこと言われると、「この人、私に嫉妬してるんだわ」って(笑)


        ちなみに仕事ができるとは、専門的な能力とは別に他人の立場にたって気配りができる人だと私は思います。
        正社員の仕事、うまくいくといいですね。

        トピ内ID:3341670701

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        働くということは

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        kuroro

        働くうえで、
        自分ひとりで出来ることは少ないです。

        誰かに支えられ、誰かを支え、
        社会のために貢献する尊い行為です。
        お金はその報酬です。
        報酬のために働いているわけではありません。

        一人のひとが何か理由で辞めたとしても
        誰も責めたりはしません。

        辞めるその日まで
        一生懸命働いてくれた事に感謝します。

        それが働くということです。

        あなたが大好きな旦那様に
        みんなの批判がおかしくて、
        トピ主さんが正しいと思っているなら、

        すべてのレスをみせてあげてください。
        働くものの率直な意見が聞けるのではないでしょうか。

        わたしはトピ主さんのレスをみて、
        働くことの尊さを知らない可哀そうな人
        と思いました。

        トピ内ID:7800106721

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        こんにちは。

        しおりをつける
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        ころぱん
        再就職を考えていらっしゃるということなので、参考までに。

        生活がかかっているから責任感をアピールするのではなくて、
        責任感を持つことが働く人の義務なのですよ。
        逆に言うと「私責任持ちません」という態度は通常歓迎されないです。

        あと、「共働きの人は生活のため働いてる」という先入観を持つのも
        あまりよくないです。社会参加や自己研鑽をしたいという気持ちで
        仕事をしている人も沢山います。
        そして、家が裕福なことは絶対に口に出してはいけません。
        裕福さを隠して働いている人は沢山いますし、それこそ「沈黙が金」。

        コネで就職したこともあまり言わない方がいいですよ。
        うらやましい、仲良くしたいな、とは思ってもらえないのです。
        コネの人の中には使えないわりに誰も指導もしてくれず、居座る
        人も多いので、厄介な存在になりがちですし、「コネか」と思われてしまいます。

        働きやすさでは自分自身の能力がコネ、というのが一番いいですよ。
        私は在社したところからはいつも戻らないか、と声がかかりますが、
        主さんはどうですか?
        真剣に貢献すると、大切にしてくれるものです。
        がんばってください。

        トピ内ID:9165747137

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        いやなタイプ

        しおりをつける
        😑
        まなみ
        はっきり言ってごめんなさい。私もとぴ主さまのようなタイプは苦手です。
        なにを言っても通じないタイプですね。お友達にはなりたくないです。多分あなたの周りの方もみんなそう思っていらっしゃるでしょう。

        あなたの書き込みにイライラする人に同感です。そして、そのコメントについて、またごめんなさい。疲れていらっしゃるのかしら、みたいなコメント。
        お門違いも甚だしいです。

        女性が働くのは、別に経済的に困っているからとは限りませんよ。
        まあ、生活のための人もいるでしょうが、もしそうでも、あなたに憐れんでほしくないですね。
        わざわざ、パートでごめんなさい、なんてまわりに言うなんて。

        職場の人が妊娠したら、その人が有能な場合は、職場からもお声掛けがあり、保育園に預けて、まわりの助けも得ながら仕事を続けます。

        とても、素晴らしく、有意義ですよ。

        あなたのように、妊娠もする前から、子供作りたいからパートです。ごめんなさい。なんて
        わざわざ職場の人に言うなんて、あきれます。そりゃ来ないでくれと言いたくもなります。

        トピ内ID:8796334081

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        言葉を重ねるほど

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        いやはや
        ボロの出る人ですね。

        考え方の根底にイヤミと優越感、他を見下す精神が蔓延しているのが露呈されてきています。


        最後のレスも嫌味満載だし、この方のメンタリティーに疑問を抱かざるを得ません。

        こんな方がママになったら、ママ友やご近所さんはご苦労なさるでしょうね。

        トピ内ID:9151881476

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        トピ主さんは、自慢なんてしてません

        しおりをつける
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        とろろこんぶ
        「養ってもらっていること」は、自慢できることではないから。

        「私はアラサーだけど、経済的に自立していません!」
        「まだ子育てもしていないのに、数時間のパートと家事で精一杯のスキルです…。しょぼ~ん。」
        「夫に何かあって働けなくなったら、路頭に迷います、えへ。」

        どうみても、自慢なんかしていないですよね。
        たぶん、職場の先輩も嫉妬していないです。パートさんとの雑談なんて、たいして覚えていませんよ。

        最初のトピの関係修復は、パートの数時間の仕事を気持ち良く頑張れば、大丈夫だと思います。

        トピ内ID:9547084079

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        もし

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        😠
        破滅の歌
        トピ主の旦那さんに万一のことがあっても、同じ科白吐けますか?

        旦那さんの収入が高くても、支出が多いのはトピ主夫婦が浪費しているからではありませんか?つまり、トピ主一人では、遠からずにっちもさっちもいかなくなるのが、目に見えています。

        別に私は、トピ主がどうなろうと知ったことじゃありません。ただ、色んな人を敵に回し続けるのではないかと。何より、皆様が言っていることが理解できないお粗末な頭のようですから、ムダでしょうね。それから、自分の発言には責任を持ちなさい。いくら無責任でも、最低限それぐらいは責任を取って下さい。

        トピ内ID:0506317991

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        トピ主さん性格悪すぎ・・・

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        😨
        まるる
        トピ主さんの一連の発言を読みましたが、とにかく人の気分を害す発言の仕方が得意のようですね。
        率直な感想として、人の気持ちを逆なでするような発言の仕方が得意な方だなあと思いました。

        だから正社員の方との関係が悪くなった。ただそれだけです。
        「夫がいつも遅くまで働いてくれるおかげで」発言が原因ではないと思います。

        ちなみに私は夫の稼ぎだけでも(実は二人とも働かなくても)経済的には非常に豊かなのですが、
        結婚前に既にキャリアを確立させてしまったため、子持ちの正社員で責任ある立場におります。
        (勤務体系は全く自由ですから、子育てとの両立もできております。)
        あなたはイライラするのは経済的に余裕がないせいであると暗に示しておられますが、
        おそらく、ごめんなさいね、貴方よりもずっと恵まれている私でも気分を害しましたよ。

        貴方の言い方をお借りするのなら、ごめんなさいね、
        「心に余裕のない方なのだなあ」としか思えません・・・。
        それで対人関係も上手くいかず悩んで折られるのですね。
        かわいそうに。

        トピ内ID:7427235727

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        なるほど。

        しおりをつける
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        かつら
        ここでのレスのやりとりからもはっきり浮き彫りになりましたが、
        つまりはトピ主さんて「慇懃無礼」を絵に描いたような方なんですね!

        ご自身では意識されてないかもしれませんが、とにかく言動の端々に
        「ワタシはガツガツ正社員として働かなくってもいいの、旦那が高給取りだから」
        「でも資格もあるし、まだ暇だからちょっとだけ働いてもいいかな」
        「だけど子どもができたらすぐ辞めるから、パートでちょこっとだけね♪」
        っていう、自分の恵まれた立場が一番!な空気が漏れ漏れなんですよ。

        これは、未婚既婚・子持ちベビ待ち関係なく、正社員として働いている
        女性に対してすっごく失礼な考えです。
        トピ主さんがレスに書いているような内容を、職場で雑談のように聞かされてたら
        その正社員の女性さんでなくともイライラカチンとくるでしょうね。

        だから「沈黙は金」なんですよ。
        あなたのおしゃべりは、他の人にとって「自慢」にしか聞こえないんです。

        「へりくだるなら」は、完全に逆を言った嫌味ですよ。
        彼女はあなたがへりくだってるなんて、カケラも思ってません。

        ま、とにかく職場で自分語りするのは一切止めることですね。

        トピ内ID:8838928387

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        レスします

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        黒猫
        本当に謙虚な気持ちがあり、
        自分をへりくだっていうような人は、

        他者が自分に嫉妬していると
        連呼するような人ではないと思います。

        本当に嫉妬されていても、
        相手を思い自分から言うことはないと思います。

        ベビー待ちとのことですが、
        今のような考えで発言してると
        妊婦友達、ママ友達から
        総攻撃くらいますよ。

        トピ内ID:9574080951

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        夫側

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        営業中
        暇だからってひねくれても仕方ないよ。

        折角の休日に夫婦で楽しんだらいいのに。

        トピ内ID:1802290506

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        なるほどねー

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        さくら
        とぴ主さんは自慢したのに、「すごいねーっ!」て食いついてくれなかったから怒っていたってことだったのですね。
        ここでも嫉妬じゃないって言われたからやっきになってるわけか。
        21日のレスを見てよーくわかりました(笑)

        正社員になるのは自由ですが、責任ありますってアピールじゃなくて、ちゃんと責任をもってお仕事しましょうね。
        そうでないとお父さんの顔に泥を塗ってしまいますから。
        今度の職場ではあなたの欲求を満たしてもらえると良いですね。

        トピ内ID:1467233730

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        一気に読んで・・・思ったこと

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        さゆみ
        初めてレスします。
        既に330件ものレスが付いているので、トピ主さんのレスのみ読ませていただきました。
        トピ主さんのレスだけを一気に読むと・・凄いですよ。

        >私のように恵まれた状況に対して嫉妬を覚えてもムリはないでしょう…。

        >友人も私の状態に嫉妬しているのでしょうか…。

        >どうせ嫉妬の末いじめの標的にするんじゃないの?

        >正社員でも責任あるお仕事を任されていないんじゃないですか?

        >経済的に逼迫して生活が懸かっていれば、そのような演技もできたかも…。

        >みなさん生活していかなければいけないしお金が必要だから、日常茶飯事でやっていらっしゃることなんですね。

        >日曜日なのに、心に余裕がない人が多いのかなとも思いました。

        >貯蓄をするなどして、心に余裕を持てる日が来るといいですね。

        次から次へと引っ切り無しに出て来る嫌味の数々にひたすら驚きました。
        読み返して、自分で自分が嫌になりませんか?
        本当に幸せな人なのでしょうか・・?
        かなり疑問です。
        恵まれていて心にゆとりのある幸せな人の様には・・どうやったって見えません。

        トピ内ID:9498168820

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        しっかりと反論すればよかったね

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        😀
        雄弁は銀
        「沈黙は金」とみなさんおっしゃってます。

        これはねカーライル(英)が、デモクテネス(古代ギリシャ)の言葉として紹介したものです。
        デモクテネスの時代、
        金は自然に砂金などで産出したので容易に入手できましたが、
        銀はほとんどが酸化物として産出するので製錬するのはたいへんだったのです。
        つまり、銀は金より希少性が高かった。

        つまり、
        雄弁は銀:欧米では議論に勝つための教育がされます。ディベート力が重視されているのです。

        沈黙は金:黙っていてはわからない、議論に勝てないのです。

        日本人が作ったことわざではないので、日本的に勝手に解釈しては間違いのもとです。

        トピ主さん、もっと雄弁であれ。

        トピ内ID:7392124392

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        今度は負け惜しみ?

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        😑
        すごい嫌味だね
        レスを8つまで見ましたが、今度はすごい負け惜しみなんですね。
        もう笑っちゃいます。
        能力もない、責任感もない、でも誘ってくれる身内がいるから働いてみようかな?って。
        どうぞどうぞ、身内ならあなたに甘いでしょうから、その無責任な態度でも大目に見てくれるでしょう。
        よかったですね~。

        でも、そういう考えって子供を持ったら周りのママさんから嫌われますよ。
        そしてまた、同じようなトピを立てる日が来るんでしょうね。
        もっと責任感を持って生きてください。
        あなたの言動って何もかもが嫌味な人ですしね。

        ちなみにもしご主人が病気やケガなどで働けなくなったらどうするんでしょうか。
        あなたみたいな無責任な奥さんがいて旦那さんがお気の毒です。
        夫に養ってもらっていることを自慢ばかりしていないで、
        少しはあなたも家計の役に立てるように、まじめに働くことを考えましょうね。
        身内にまで見捨てられたら最後ですからね~。
        いい大人が非常識で厚顔無恥なんてみっともないですよ。
        あなたって非常識な親になるんだろうな。
        そんな人が親になるなんて子供が迷惑です。

        トピ内ID:1645338263

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        素で・・・優越感がおありなのかな?

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        ゆうな
        うーん、フルタイムで働くことを「お金が無いから働かなきゃいけない人」だと思っている人が本当にいるんですね。
        いやー、ビックリだわ。

        もちろん、お金が必要な方もいらっしゃるでしょうが、キャリアとして仕事を選択されている人もおります。
        キャリアを選択することは、結婚・出産・育児を「捨てる」こととイコールにはなりません。
        キャリアと育児を両立されて社会で頑張っていらっしゃる方は大勢おります。

        子供ができてら確実に仕事が出来ないと判断されているのであれば、専業主婦として育児に専念し、余暇時間でパートタイムをされるのは、それはそれで正しい判断です。
        そして、子供が出来ても社会できちんと生きていきたい、両立させる意志を持って社会に臨まれるのも正しい判断です。

        嫉妬される、という表現を使われてましたが、「夫が高給取りで妻は専業主婦で悠々自適な自分」に酔っていると思われたのではないですか?
        高給取りなのはご主人で、貴女ではありません。
        そこを拠り所にして悦に入っている貴女を蔑んでいるんだと思いますよ。

        トピ内ID:5597785414

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        あぁ、なるほど

        しおりをつける
        🐧
        まめころりん
        わざとかなと思うくらい一言二言多いんですね。
        本当に申し訳ないと思ってないんだから口先だけ謝らないほうがいいですよ。
        謝罪の文言と他人を小ばかにしている文章がセットでついてくるんですもの。

        >イライラさせてごめんなさい。
        私のレスでそうなったら申し訳ありませんが、
        日曜日なのに、心に余裕がない人が多いのかなとも思いました。

        とか

        >ほんとうに申し訳ありませんでした。
        貯蓄をするなどして、心に余裕を持てる日が来るといいですね。

        とか。

        本当に申し訳ないと思っていたら、あとの余計な文言は書かないと思いますが。
        謝罪はするけど本意じゃない、他に何か言ってやらないと気がすまない性質なんでしょうね。

        どうか的確なアドバイスをくれるご友人を大切になさってください。
        ご友人のアドバイスの本質を理解できるようになると変わって来ると思いますよ。

        トピ内ID:3498940689

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        2回目です

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        🐤
        専業主婦
        久しぶりこのトピを見ました。

        トピ主さんの結論が「他の会社で正社員として働く」という事に驚きました。

        元々は今のパート先の正社員の方と、以前のように楽しく仕事がしたかった筈なのに・・・。
        人の意見を気にし過ぎではないですか?
        元々、正社員の方の発言についても、気にし過ぎだと思っていました。

        パートでも家事との両立が大変とのことなのに、正社員になったらどうなるのですか?
        責任感に関して言うと、今のパート先への責任感はないのですか?

        経済的に依存しているなんて話もありますが、そうなると家事の面でご主人は依存している事にでもなるのですか?
        寂しい言い争いですよね。

        トピ主さんは悪いと思っていないのに、謝ろうとしてしまったり・・・。
        気にし過ぎで、自分の意見がないのでは?と思います。

        正社員の方とは意見が違っただけですし、謝る必要もなく放っておけばいいのです。
        今のパート先への責任を果たしつつ、家事と仕事を両立させ、楽しく子作りに専念すればいいと思います。
        何も悪くありません。

        トピ内ID:2166567717

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        妬まれてると思わないと自分が保てないの?

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        赤茄子
        私は貴女と違ってお金持ちだから、正社員で働かなくても良いの。
        真剣に働くなんて、皆さん随分ご立派な見栄を張られるんですね。
        イライラしないよう、私みたいにお金持ちになれると良いですね。
        貴女じゃ私みたいな優雅な生活なんて、到底無理で可哀想だもの。


        こういう事を延々書いている(言っている)自覚、ありますか?

        あるのなら、性格が悪いか、知性や想像力が乏しい人、なのでしょう。
        無いのなら、医学的な問題を抱えてるのかな、と真面目に思います。
        おばさんの年齢まで、どうやって周囲とコミュニケーションをとって来たのか、とても不思議です。

        お気の毒な人だけど周囲は迷惑なので、専業主婦になって欲しいです。
        私にはイライラするより、ある意味不気味なトピです……。

        トピ内ID:4417078380

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        これで心の安寧になるのかな?

        しおりをつける
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        TVスクリプト
        >このトピを見てイライラしている方がいらっしゃるなら折角の日曜ですし、明日もお仕事大変でしょうし、・・・・貯蓄をするなどして、心に余裕を持てる日が来るといいですね。

        >実は以前から、大学で学んだ専門分野を活かすことを前提に、実父の関連会社で正社員のお誘いを頂いています。


        真贋混ぜて書いた書き込みの中に、あなたの真実があるのでしょう。
        いろいろ辛いこともあるでしょうが、もし可能なら、少しだけ辛抱して、今のパートの仕事を続けるほうが良いと思います。   夢想することは必ずしも悪いことではありませんが、今、あなたに必要なことは、人の心に寄り添える状態になることだとおもいます。どんな人間(お金持ちでも)でも結構皆頑張っているものですよ。ガンバッテ!!

        トピ内ID:9119264577

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        レスします

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        🐶
        ぱぱだん
        個人的には旦那さんに感謝しているというだけなら、そんなに遜ってるようには思えませんでした。なんですが、後のレスを読んでみて納得しました。

        オコジョさんは女性の働く環境について偏見がありますよね。
        子供が出来たら、職場でイジメにあうとか、いずれ休職・退職しなくてはいけないとか。
        もし、本当に社会がそうだったら、女性は男性に庇護されながら生活するしかないですけど、実際は、仕事を楽しみながら自立し、家庭生活も上手にやりくりしている女性はたくさんいます。

        オコジョさんがおっしゃる通り嫉妬する理由はどこにもありません。
        どちらかというと、オコジョさんが(自分も含め、)女性全体を卑下している。ちゃんと正社員で働いている女性に対しても、あなたもどうせいつまでも働けない・私と同じように旦那に養ってもらわなければいけなくなる・・・。
        言外にそういう雰囲気を漂わせたのではないかと思いました。
        たぶん、そういう狭量な見方をしているところが呆れられたのではないかと思います。

        トピ内ID:4635925298

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        お友達なくしますよ

        しおりをつける
        もとこ
        >>「アピールというか、授かるまでは精一杯貢献するんだよ、みんな」

        わかってますか?
        アピールじゃないんだよ、ってご友人は言ってますよね?

        アレコレ先に言っておけば正社員でもなんとかなる、
        って言ったわけじゃないんですよ。
        まずは授かるまで精一杯頑張ればいいんだよ、
        って言われたんですよ。

        >>迷惑もかかるだろうし、と思っていましたが
        いいんですよ、間違ってないですよ。
        そう思いながらも最大限成果を出して努力すべきでしょ、
        ってご友人は言ってるだけで・・。

        あなた、だいじょうぶ?

        トピ内ID:3203940668

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        結局、お騒がせタイプなんでしょ?

        しおりをつける
        サブイ
        >「アピールというか、授かるまでは精一杯貢献するんだよ、みんな」
        と言われました。なるほど、と思いました。

        主さんは職場で自分を出しすぎる。逆にアピールは抑えるんです。
        口の代わりに手を動かし、職務を遂行する。


        >そういうことであれば、私にもお手伝いできそうな気がします。

        お手伝いではなくではありません。
        主さんは、ご自身の与えられた仕事をして、対価に給料をいただくんです。


        >実は以前から、大学で学んだ専門分野を活かすことを前提に、
        実父の関連会社で正社員のお誘いを頂いています。

        どうぞ、どうぞ、意のまま転職なさってください。
        主さんの今の職場では、それを願っている方が多いと察しますから。


        社会での協調性を学ばないと、ただの「わがまま 気まぐれ」
        ってレッテルを貼られますよ。
        忠告もされず、腫れ物に触るがごとく扱われてしまいます。

        心から改心を願いますよ
        それが主さんのためになると思うので。

        トピ内ID:1179238588

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        せっかく「沈黙は金」といい言葉をいただいたのに・・・

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        😨
        あ~あ
        お友達の助言がまるで響いていないようですね。残念。

        何度も何度も、人を見下し、自分が恵まれている・優秀である発言を繰り返しているのですが、分からないのかな?分かっていてもつい言わずにはいられないのかな?

        お友達が「言うな」と言うのは、「人を見下す発言」「自分を優秀だと認めさせたい発言」「自分は恵まれていると思わせたい発言」「相手よりも上に立ちたい願望が透けて見える発言」みたいな攻撃的な発言であって、ご主人やご自分の職種を言わなければいいって事じゃ、ないんだけどな~。

        トピ内ID:9250218876

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        確かにイライラする

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        I’m happy
        気持ち的にも、経済的にも、余裕のあるし、周囲ともうまく行っている中年女性です。

        申し訳ないけど、あなたの言動って、イラッと来ます。

        経済的に余裕があってもお仕事している人はたくさんいます。理由は人それぞれですが、例えばそのお仕事が大好きでたまらなかったら、大金持ちの相手と結婚しても、そのお仕事をつづける事でしょう。

        又お小遣い位自分で稼ごうと思う女性も多いです。専業主婦が好きな人もいれば、外に出たい女性もいます。

        妊娠したら仕事を辞めるのはあなたの選択。あなたがそうしたいのならばそうすればいいだけの事。妊娠しても仕事を続けて、出産後また復帰する人だっています。その人達すべてが、経済的に余裕が無いと思ったら大間違いですよ。

        あなたに嫉妬・・・私ならしません。そういう考えしか出来なくて哀れだとは思いますが。

        正社員のお誘いが来ているとの事ですが、あなたの様な考えでは採用されるかどうか疑問です。採用されてもきっと周囲の人と上手くやっていけず、ストレスになるだけです。

        トピ内ID:1223562808

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        わかるわ~

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        blank
        黒オコジョ
         トピの発言を一度しただけなら
        「お嬢さん育ちでちょっとズレた人なのかな?」と聞き流したと思うけど
        トピ主さんは普段から このレスの様にネチネチうだうだと どうでも良い事を
        さも一大事の様にお話されているんでしょう。

        そして ちらちらとレベルの低い優越感を滲ませて、
        得意げに狭い世界の話をなさるんでしょうね。

        トピ主さんの「話の通じなさ」や「共感力の低さ」にイライラする人を見ては
        「私に対する嫉妬」と更に優越感に浸るという悪循環なんでしょう。

        で、その正社員の方は、ついに「あーまた始まった もう うんざり」と
        聞き役を降りてしまったんですよ。

        最後に「つまらない芝居はもう沢山、言ってる事と見合う活動でもすれば?」と
        言われたと…。

        蓄積された 人柄への不信感は中々解消されないと思いますよ。
        話すとヘビやカエルの出る口をお持ちだと思って黙っていた方が良いですよ。

        ベビーが出来て退職するまで「天然」を装うしかないですね。
        「なんか 変わった人だったよね~」と言われる方が
        「底意地悪い女」って言われるよりマシだと思うんで。

        トピ内ID:3996408037

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        以前パートをしていた時に

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        blank
        ナオ
        似たような境遇の奥様がいらっしゃいました。

        ご主人が高給取りで、ご本人も音大を出て演奏が趣味で
        かなりのセレブといったご家庭なのですが
        おっとりと感じの良い方ではなくて、周囲から敬遠されていました。

        多分パートの仕事を見下していて(ご自分で恥じている?)
        そんな姿勢が発言に出て、見苦しかったのだと思います。
        だったらパートなんか辞めたら?と皆に言われていましたが
        コンサートの費用を自分でも少しは出したいとか何とか…
        とてもアンバランスな印象でした。

        トピ主さんも、それだけ余裕のある生活を送っていながら
        何故嫉妬されているだの、そんな発想になるんだろう…と
        とてもアンバランスさを感じるのですよね。
        普段の発言が、周囲にとてもちぐはぐした印象を与えているのではないですか?

        私は事情がありパートをしていたのですが
        今は正社員で転職して、時々パート時代の仲間と会います。
        彼女は新人にも古参にも相変わらず敬遠されており
        それでも辞めないそうです。
        不思議なんです。居心地悪いでしょうに。

        トピ内ID:1046741064

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        気の毒に。

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        blank
        仕事人
        トピさん。なんだかお気の毒です。

        あなたの必死の返信を見ていると、可哀そうになってきました。
        なんだか満たされていないような感じをお見受けします。

        毎晩夜遅くまで働かなくてはならない旦那様が少し可哀そうな気もしますが、
        お家にいたらどうですか?
        このコミュニケーションの取り方ですと、新しい職場の方も困惑しそうです。

        トピ内ID:5701354470

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        うーん

        しおりをつける
        😑
        momo
        なんでしょう。
        トピ主さんは、コミニケーション能力が低いのでしょうね。
        そのつもりはなくても、相手の不快になる発言が多い気がします。
        みなさんイライラされているのは、余裕がないからではないんですよ。

        だからと言って今更性格変えようと思っても無理な話でしょうから
        これ以上トラブルが起きないように暮されることをお祈りいたします。

        トピ内ID:3508575938

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        なぜイラッとさせるのか

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        🐷
        plumpy
        気付いていますか?

        あなたのレスのパーターンです。
        出だしは謙虚なふりをして「すみませんでした。。。」

        例えばイライラさせてすみませんでした。で、いいでしょ。
        なのにせっかくの日曜なのにイライラしてる人が多いとか。私が恵まれているから嫉妬されてもしかたがないとか、
        これって必要?
        そもそも本気ですみませんとか思っている人はそんなこと言わないでしょ。
        イライラさせているのは自分なのに「私じゃないも~ん、みんな日曜日に勝手にいらいらしてるんでしょ~」もう、負けず嫌い全開。
        なのその強気を無理におっとりとつくろう。そんな感じが嫌なんでしょうね。

        なにを言われても「すみません・・でも・・・嫉妬でしょ。。」
        あー言えばこう言う。必ず嫌みで言い返す気満々、ご友人が沈黙は金と言った意味が分かります。
        これは嫌われるわ。

        トピ内ID:8475720217

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        昭和な古い女 と思われた

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        💍
        ん~
        私の母が主様そっくり。聞かれてないのに旦那の職業を言って、相手にすごいわねと言わせる。旦那とのラブラブ自慢・愛され自慢をする。

        娘の私は、そんな母親を馬鹿にして国家資格をとり、仕事を持って自立し、三人の男女の子供を産み(男か女かどちらか一方しか生まないと母親に何をいわれるかわからないから。)、自分自身のステータスを持つ道を選びました。

        養ってもらわないと生きていけない
        自分自身の社会的ステータスが、パートのおばさんとか専業主婦って悲しいすぎるって思っている人なんじゃないでしょうか?同僚の方。ただ単に、昭和な価値観を持つ人とは価値観が違うから話にならないと思って、話をしないだけかも。あやまるあやまらないって次元じゃないかも。

        私は、平成になっても昭和なままの古い価値観を持つ人がいても別に構わないから、適当に話を合わせますけどね。自慢されても「ああそう?」としか言いません。
        同僚の方はそういう生き方はとっても嫌で仕事を続けているのでしょうね。

        自分が原因で子供が出来なかったら、離婚して正社員になるのかな?

        トピ内ID:8612430098

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        面白すぎる…!(笑)

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        さや
        何も変わる必要はないですよ。
        是非とも今のキャラクターを貫いてください。

        …というか、皆さんが何を言っても響かないと思います。

        「ああ、また嫉妬されてるんだわ」
        「生活の為に働いて、心の余裕のない人ばかりなんだわ」
        って思われるだけです。

        それにしても、トピ主さんみたいなパートさんがいる職場、羨ましい。
        毎日驚きの連続でマンネリしなさそう。遠巻きに観察したいなあ。
        あ、私も主人の給料で生活出来るパート主婦です。

        トピ内ID:3276466010

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        仕事は楽しい

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        ももか
        仕事をするって、自己実現の1つで、楽しいですよ。お金を稼ぐのは二次的目的かな。勿論、稼ぎは多ければ多いほど嬉しいですけど。私にしてみれば、仕事をしていない人って、何の為に生きてるの?って思ってしまいます。職場の方も、トピ主のことを、嫉妬ではなく、へりくだって可哀想に!って哀れみの目で見ているのではないかなぁ?

        トピ内ID:7312640077

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        ゆっくり妊活に専念されては?

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        朋子
        ご主人の年収的にも余裕があるのならうまく人間関係が築けない職場にしがみつくよりも専業主婦になって妊活に専念されては?

        職場結婚した私の夫も年収は二千万近くありますし、私自身も不動産収入があり金銭的には困ってませんでした。
        けれど、成りたくて就いた職でその為の進学や資格修得が大変だったので職場の勧めもあり、出産後もしばら働きましたよ。
        (ただ、体調崩したのと二人目妊娠で今は専業主婦です)

        トピ主は何故新たな職場にパート出勤されてるのでしょうか。
        以前の職場で産休、育休はなくともパートや契約社員としてお声かかりませんでした?
        せめて同じ職種とかなら以前のキャリアや人脈や資格が活かせるでしょうに。
        妊活しながら新しい職場、仕事って大変そうなのにその上人間関係にまで悩むとなるとそのパート勤めは負担にしかならなそうです。

        それに人間関係を別にしてもパートのお仕事がお好きではなさそうですし、経済的余裕がおありなら専業主婦になられては?
        パートでも仕事には責任があるのですからあっ、妊娠した!なので辞めまーす、なんて無責任な事できないですし。

        トピ内ID:4848541400

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        幸せなのね

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        専業主婦
        夫は生活費を稼ぐために必死で残業し、あなたは毎日夜遅くまで一人ぼっち。
        そしてパートで自分の小遣い稼ぎ。
        週末も夫は趣味で忙しく一人お留守番。
        子供が出来るのを待ってるってことは、まだ妊娠もしていない。
        つまり不妊の可能性もある。

        どこを羨ましがればいいのかしら?

        私には3人の子供がいますが手伝いの者がいるので
        毎日ヒマです。なので、エステや習い事をしています。
        週末は家族で出掛けて忙しいです。

        ですが、私は正社員で働いてる女性が羨ましいです。

        人の幸せって、その人の価値観次第ですよ。

        トピ内ID:6242420839

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        私のまわりに。。。

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        どんちゃん
        貴女の様な考えの方がいなくてよかったー

        はじめの投稿を見た時は(そんなに気にしなくていいんじゃない?)って、同情的な気持ちでしたがトピ主さんのレスを読み進めていくうちに...本当に私に関係ない方でよかったっと心から思います。
        それに比べて的確なアドバイスをくれるお友達はなんて賢いのでしょう! そんなありがたいお友達がいながら 意味がわからない?ってサラっと書いてします貴女は、いや サラっ書いてしまえればこそ貴女のお考えに進歩はなさそうですね。

        トピ内ID:9879630962

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        無理無理

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        まりり
        私はトピ主さんのレスに共感してますよ。働いて一家を養ってくれる夫、ありがたいですよね。私も夫に感謝してます。

        ただね、そう受け取らない人もいるんですよ。
        女を自立して無い男の所有物みたいに扱ってほしくないと思っている人は、所有物に成り下がっている(ようにその人からは見える)トピ主さんに、あんたみたいな女がいるから!と思うのでしょう。
        生活のために嫌々働いている人には嫌味に聞こえるでしょう。

        トピ主さんが学習しなければならないことは、そう聞こえる人もいるから何かその手のことを発言するときは、まず周りの空気を読む、ということです。
        トピ主さんは周りに気を遣うのは疲れると書いてますが、周りと上手くやってるトピ主さんと同じ立場の人は、その疲れることをやってるんですよ。疲れるのが嫌だから同じ立場の人と会ってるときしかそんな話は口にしないとか、自由に発言出来るように同じ立場の人としか付き合わないとかね。

        ここで一番何が問題かというと、トピ主さんのコミュニケーション力の低さが問題なんですよ。

        トピ内ID:5280864015

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        トピ主さんへ

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        😨
        おかつ
        私も主人がいるから何不自由なく幸せに生活させてもらっている人間です。でも、トピ主さんの全ての発言…イヤミっぽいよ…ホントはイライラしてる?何か幸せじゃないのに幸せなふりしてる感じ…

        トピ内ID:2330965340

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        謝罪の必要はない

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        時短勤務
        主さんのレスだけ拝読しました。

        日頃の社内でも
        斜め上な発言をされていらっしゃったのかなって印象。

        私もトピ1を読んで
        「はいっ!?」って感じましたけど。


        和気あいあいと感じていたのは、主さんだけかも知れないですね。


        言葉の節々にイチイチ棘がある。

        自分も気を付けなければと思いました。

        トピ内ID:5118033987

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        人の言うことは参考程度にね

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        はなえ
        体外の予定などはないのでしょうか?
        正社員になってから体外の治療するのはかなりキツイしかなり迷惑になりますよ~。
        少子化なんだし、不妊治療の為の休暇もとりやすくなればいいのですが、まだまだ難しいでしょうし、
        有給なんてあっという間になくなっちゃって、マイナスの給与もあり得るかも。

        不妊治療したことのない人の意見に流されるとあまりよくないですよ。

        トピ内ID:1910748605

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        あー、あのタイプか。

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        2児のはは
        いますいます、主さんみたいなタイプ。

        自分の思ってることがすべてで、他人の生き方は尊重できず。
        そして、こうやって叩かれたり怒られたりすると、ころっと態度を変える人。

        自分がベビ待ちだから正社員は無理と思うのなら、それを貫けばいいじゃないですか。

        すでにベビ待ちで、でも小町でこう言われたからって就職するのはおかしいでしょう。
        それに、授かるまで精いっぱい貢献って、妊娠まで長く勤めないとできないでしょ?
        今すぐ欲しいのなら、入社して仕事覚える前に出来たらそれこそ迷惑だと分りませんか?

        私も主さんみたいな人が職場にいたら、何なのこの人?って思うと思います。

        上記の主さんタイプの知り合いですが、自分が強くて離婚されてました。
        ご主人はSNSに「自分が好きな妻。自分のことしか考えていない妻。自分が一番偉い妻。」とつぶやいていたそうです。

        トピ内ID:8545225993

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        どこの会社に行っても同じ

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        みみずく
        夫の収入がそれなりにあって、
        働く必要もないなら家に居ればいいじゃないですか。
        トピ主様の性格ならよその会社に行っても
        余計な事を言ってぎくしゃくするでしょ。

        それに。正社員・パートに関わらず、
        いずれ辞める予定の人に仕事を教えるのって
        すごくめんどくさいです。
        お小遣い稼ぎは子育てが終わって落ち着いてからにしてください。
        お金に困ってないんでしょ?ならそれでいいじゃん。

        トピ内ID:9191908423

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        トピ主さんに噛みつく人も同類でしょ

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        さくら
        トピ主さんのレスが嫌味だとか悪意があるとか言っていますが、普段トピ主に対して発言している内容をそっくりそのまま返されただけではないですか。

        それに対して噛みついている人って、そこが自分の弱点だからですよね。
        人の弱点には平気で叩くくせして、それを返されると認めることもできずにトピ主批判するって、とても滑稽ですよ。

        普段自分がしていることを仕返されているだけですからね。

        トピ内ID:8348251729

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        イヤミっぽい人・・

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        ase
        いつもこんな感じの方なのでしょうか?

        旦那様は何もおっしゃいませんか?

        疑問です・・

        友達が居る事も、旦那様が居る事もすべて・・

        言われた事ないですか?

        トピ内ID:6098011753

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        変わるチャンスかも…

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        🛳
        アユミ
        何なんでしょう?
        毒々しい言葉が次から次へと滑らかに出て来るこのトピ主さんは…。

        このトピ主さんの背景に、ゆとりある豊かな暮らしが本当に存在するのでしょうか?
        少なくとも人間性においては、人から羨ましがられる要素が何ら感じられません。

        せっかくお金があるのに、何で心が豊かにならないのかしら?
        架空の世界で幸せな妻を演じようとしたけど、ボロ(素)が出まくってしまったとか…?

        なんて、私も意地悪ですよね?
        でもさ、せっかくトピを立ててこんなに反響を得たんだから、何か一つくらい自分を高める材料にしようよね。

        今のままなら、誰も羨ましがってくれないよ。
        まあ、人から羨ましがられなくてもいいから、せめて蔑まれない人になろうよ。
        そのうち、お母さんになる予定なんでしょ?
        意地悪な言葉を思いつくのが特技…なんてお母さんじゃ、子供だって幸せになれないよ。

        ネット内の発言がおかしい人は、大概、実生活でもおかしな発言をしています。
        現に、最初の「夫が…」発言もやっぱり変だよ。

        せっかくだから、この機会に自分自身に気付いて変わろうよ。

        トピ内ID:0399051235

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        可哀想な人ですね

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        あらら
        トピ主さんて。
        これからお子さんが生まれたら、お子さん関係のお付き合いがあると思いますがそこでも色々やらかすのでしょうね。

        トピ内ID:6961702754

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