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    ピラフ
    子供
    こんにちは。小学二年と幼稚園の子供をもつ母親です。
    本格的な夏休みを迎えるにあたり、とても不安なことがあるので相談させてください。

    性別も学校・幼稚園もまったく同じお母さんのところの子供さんと、この春あたりから親しくなりました。

    そのお母さんに、何と言うか、とても意識されているように思うのです。
    例えば、自分の家の子供よりテストの点が良かった(子供が見せ合うらしいです)、参観のときに張ってあった絵が上手かった(50ッ歩100ッ歩だと思いますが)と言っては、どういう習い事をさせているのか、家でどういう風に過ごさせているのかと真剣に聞いてこられます。今の自分のお子さんの事がとても心配なようです。

    ですが、うちは小さい頃から本は好きになってくれたらいいなと思って、読み聞かせは続けてきましたが、他は特にこれといったことはさせていません。
    習い事は運動系を一つだけです。

    そのお母さんは、教育書のような本もたくさん読まれているようで、様々なアドバイス(?)もされます。
    「あなたのためを思って言うんだけど・・・・」と言いつつ、我が家の育児や子供の批判から、もっとこうしたほうがいいといったことまで言われます。
    「そんなにまでする気は無い。今はまだ自由にさせたい」ということを言うと、「我が子かわいさに目がくらんでいる」と言われたりもします。

    最近聞いたのですが、その方はとてもおとなしそうに見えるけれど、そういう方で有名なんだそうです。
    私は家が少し離れているので知りませんでした。

    精神的にももうきついので、距離をとりたいと思い、お誘いも断るのですが、「子供が約束した」と言われ上手くいきません。
    習い事を始めてスケジュールをつめようかとも思いましたが、同じ所に通わされそうな感じがひしひしとします。

    どうやったら距離が取れるでしょうか。

    トピ内ID:5867936230

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    お互い様のような気がする

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    すみれ
    学区が違うのでしょうか?それとも学区は同じだけど学校が違うということ?
    いずれにせよ、学校が違って家もご近所でなければ頻繁に会うこともないでしょう。お子さんもまだ小さいですし、距離を置こうとすればいくらでもできるはずです。

    色々聞かれて困るようですが、毎日顔を合わせるの?
    そうでなければ適当にすればよいことでしょうに。

    トピ内ID:5141204281

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    説明が足りなかったようですみません。

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    ピラフ
    私は1年前に引っ越してきました。
    子供は小学校も幼稚園も同じです。
    クラスも同じです。
    家が離れていると書いたので誤解があったみたいですが、自転車なら10分かからないくらいの距離です。
    その人の住んでいるマンションでは有名な話らしいという話です。

    幼稚園は親が送り迎えをするので、休みじゃなかったら毎日送りと迎えで顔をあわせます。
    私の家は、位置的に幼稚園とその人の家の間にあります。

    小学生の子が遊ぶ約束をしたと言ってまず自転車で遊びに来て、幼稚園のお迎えの後で下の子も連れてお母さんも一緒にうちに来ます。

    小学生の子供が遊びに来たときに断ればいいんでしょうか。

    トピ内ID:5867936230

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    小学2年生なら

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    hirohiro
    「親に聞かずに子供同士で勝手に約束はさせないことにした」
    でいいんじゃないでしょうか。
    子供が学校で勝手にしてきた約束に、毎回親が合わせていたら生活がなりたちません。
    子供が勝手に約束していいのは、ひとりで相手の家に遊びに行ける年齢以降だと思います(事後承諾は当然必須)。
    子供のしつけに熱心なかたにしては、そのお母さんはユルいんですね。

    今後、子供の約束を理由にされたら、
    子供にも勝手に約束するなと言い聞かせている、低学年の子供の判断にオトナが毎回あわせるのはムリ
    でいいと思います。

    危険なニオイがしますねー。
    がんばって距離取ってくださいねー。

    トピ内ID:9673087006

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    はっきりと興味がない態度で

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    レンジ
    アドバイス的なことを言ってきたら、はっきりと興味がない態度で接しましょう。
    そして、話題をそらす、聞こえないふりをする、「もう結構です」と言う。
    こんな感じでどうでしょう。

    トピ内ID:6847407628

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    馬の耳に念仏

    しおりをつける
    🙂
    おでこ
    たぶんそういう人は皆に煙たがられ、おとなしくて、きっぱり言えないような人に、ずいずい、踏み込んできます。

    疎遠にできればいいですが、できなくても、何を言われても、自分の信念は曲げないこと。
    (曲げなければ気になりませんよ)

    あと何も言われても、そーですねーって、聞き流すことです。

    「どうしてるんですか?」
    「うーん、どうだったかなー」

    「こうした方がいい」
    「うーん、そうですねー」

    会話って一方通行では成り立たないものです。
    最初は一方的に話すでしょうから一見成り立っても、何週間も何ヶ月も成り立てません。

    返事をほとんどせずに、受け流す。
    質問に答えない。(答えると、会話がスタートする)
    馬になったつもりで、念仏と思うことです。
    ちなみに、相手の顔はあまり見ずに、他に気が散ってる振りをして「あぶないわよ」なんて子供に近づいて、「あなたの話、あまり聞いてません」オーラを出すのも効果あります。


    「そうですねー。でもうちには、うちのやり方がありますから」と締めくくるのも効果あり。

    話を聞く人と思われると、いつまでも放してくれませんよ。
    馬に念仏の姿勢で!

    トピ内ID:9368127009

    ...本文を表示

    あなたがお稽古に行く

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    🐧
    すみれ
    多分、手間暇かけて育ててる相手のお子さんより、あなたのお子さんの方が出来がいいんでしょうね。そして、自分の優秀さをひけらかし、あなたをひれ伏せさせたいのですよ。

    我が家は中学生と小学生の子供がいてます。そういう教育熱心で負けず嫌いの親沢山みてきました。優秀な子供を見つけてはあやかりたいと近寄ってきて、大して何もしてないことを知り難癖つけてくるんですよ。

    迷惑な話ですよね。
    1つの提案として、あなた自身が習い事をしてはどうですか?将来自宅教室を持ったり出来るようなもの。

    自宅教室などで検索してみて下さい。結構ありますよ。

    月二回お稽古があり、宿題をこなす。昼間の家事が残ってる。などなど結構使えますよ。将来の糧にもなりますしね。

    私用事したいからお子さんだけ預からしてもらうわ。もしくは用事したいから預かれない。お稽古がある。お稽古の宿題があるから帰ります。展示会がある。などなど。

    あとはお稽古入れるのいいと思いますよ。団体で親が見学するようなものなら他に 仲のよいお母さんを誘う、または送迎を車でして、車からあなたは降りない。ピアノなど個人レッスンのものにする。
    が思いつきます。

    トピ内ID:6414060168

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    母抜きで遊ばせる

    しおりをつける
    🙂
    トカゲ
    お子さん同士が仲良しで遊ぶのはしょうがないとして…

    幼稚園児とお母さんも一緒にいる必要はないんじゃないでしょうか。

    小学生同士なら、もう側にベッタリついてなくても上手く遊べるでしょうし
    幼稚園児は親が連れて帰るか、もしくは一緒に預かるか。

    とにかく母抜きに持ち込んだら楽。

    向こうのおうちで遊ぶときは「今日は用事があるから預けていい?後で迎えに来るね」と
    自分が先に帰る。

    トピ主のおうちで遊ぶなら、「うちで預かるよ、夕飯のしたくとかいろいろあるでしょ」と
    帰っていいよ、オーラを出して帰ってもらう。

    お菓子を持ってきて、迎えは五時半、みたいなルールにしたらいいと思いますよ。
    会話はメールで。

    小二の母同士の付き合いって、そんなもんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:5008824475

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    本性がもう出てる

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    たまて
    「とてもおとなしそうに見える」のは仮面ですから。
    以前マンションの住人相手にいろいろやらかして嫌われたから、とりあえず猫かぶってるだけ。
    現に今現在の言動とて図々しい迷惑ばかりで、「とてもおとなしい」の真逆ではないですか?

    「他人を指導できるあたし」という上の立場、「あなたの子よりも我が家の方が優れている」と確認することで得る幸福感。
    これがその人のすべてなんです。
    これがないと自分が消えますので、よだれを流して他人の領域に踏み込んできます。


    もしトピ主の方が圧倒的に優秀なら依存先としてなついてきますが、そのうちに「あたしが上!あたしが上!」
    が抑えきれなくなるとトピ主の足をひっぱり、噂をばらまいて陥れを開始ます。
    持ち物を真似したり、言葉をコピーしたり、映画「ルームメイト」ばりに成り代わろうとしますから、今のうちに逃げて下さい。子供のことで顔を合わせても「じゃあ!」と背を向けて大急ぎで。

    トピ内ID:0267406291

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    小学生同士なら親は付き添わなくていいのでは?

    しおりをつける
    💡
    家族構成がわかりませんが、上の子と下の子2人とも同学年の同姓ということですか?
    兄弟そろって仲良しってことですか?わかりづらいです・・・。
    そとであそんでらっしゃいと家から出す、幼稚園児のほうはつれて買い物や公園に逃げる、他のママ友達を作るようにして約束を取り付ける。先手を打つことが大事。
    たまに遊ぶのはOK.でも家にあがらせるのは小学校上がって子供だけ出遊べるようになってからにしましょう。

    口うるさい人へは「ふーん、頑張ってね」だけでいいです。
    黙っていれば愛想尽かすのでは?

    トピ内ID:9474531345

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    ああ、そのおかあさん自分のマンションでいくとこなくなったのよ

    しおりをつける
    🐧
    アル
    で、ちょっと離れて新しい人脈のまだ無い人に目をつけたのね。
    なんにもなくても、下の子を連れて毎度上がり込んでくるのが異常でしょう。
    まず子供に約束させない。約束したとうそついてきたら「これから出掛ける」と買い物でも散歩へでも行ってしまう。
    とりあえず、これを何回かやってみたらどうでしょう?

    トピ内ID:3072373248

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