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    お姑さんの態度が一変し、悲しいです

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    🐶
    ひと
    結婚6年目になる長男嫁です。
    これまで、義両親とは違う県で生活しておりましたが、子供に会いに来て下さったり、正月などは帰省し、年に何回かは顔を合わせ、仲良く出来ていたつもりでした。
    しかし、ある時から急に態度が冷たくなり、主人がある機会に何となく聞いてみてくれたところ、前から実は気に入らなかった、と言われました。(私は知らないことになっています)
    具体的には、ざっくり表現すれば気が利かない…ということです。確かに私は兼業主婦で、専業主婦の義母には到底かなわない実力です。主人は、よくやってくれてるよ、と言ってくれますが、義母には嫌な思いをさせたのだと謝罪したところ、どうぞ夫婦で仲良くして下さい…と言う言葉を最後に、一切連絡が来なくなってしまいました。私には具体的なことは一切言ってはくれません。
    義姉に最近子供が生まれてなおのこと、うちの子供達に会いに来ることも無くなりました。とりあえずは、こちらから近づいても負担でしょうから、距離を置いています。小町でも度々嫁姑のトピがあり参考にさせていただきましたが、私としては、縁あって家族になったのに、このまま離れるのはさみしいな…と思います。向こうが迷惑なのに近づこうとは思いませんが…。私が足りない点は、反省し気をつける気持ちではおりますが、お姑さんの私を嫌う気持ちはもう変わらないのでしょうか。
    最近同じ県内に引っ越したのですが、主人も会いに行きづらい様子です。主人は、無口なタイプで義母は普段はよく、『娘がいいわー、息子は何考えてるのか分からないし、つまらない』と言っていたので一般にいう息子を取られたなどのヤキモチなどは無さそうですが…、姑の心理が分からず、悩んでいます。
    小町のお姑さんの皆様、また嫁で似たような経験のある方、アドバイスを下さい!
    毎日、気を抜いたら思い出して、ため息が出てしまいます。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4306503028

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    なぜそこまで一気に?

    しおりをつける
    blank
    mi
    あのさ、そんなに卑屈になる必要ないんじゃない?
    よっぽどの非礼をしたのではないでしょう?
    堂々としてなさいな。

    トピ内ID:8073312091

    ...本文を表示

    無理して「いいヨメ」はしない

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    あっちは疎遠にしたいのに、何を「いいヨメ」をしたいと押しつけるのですか?
    貴女は頑張っていても、姑から見れば貴女がストレスの元なのですよ。

    必要なときはあちらから連絡してきます。
    そのときにお手伝いすればいいことです。
    いまは余計な事はしないで夫婦仲良くして下さい。

    トピ内ID:0250039973

    ...本文を表示

    しばらくは

    しおりをつける
    blank
    小町
    気に病まないで自分の家庭と仕事をキープしておけばいいのではないでしょうか?

    お姑さんと結婚したわけではないし、年賀状出したり冠婚葬祭でお姑さんから何か連絡や指示があるのを待つスタンスくらいで。

    トピ内ID:8502805585

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    嫌われたくないから、距離を置いただけ

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    仲良くできていたなら、又、仲良くなれると思います。
    ですが、お姑さんは、楽しく、明るくお付き合い出来る元気がない状況なのでは?
    お孫さんも可愛いのでしょうが、疲れるのでは?

    最初から気に入らなかった、とかは、体調が悪いから出てきた言葉であって、本音だったとかでなく、表現が悪かっただけ。

    私も、最近まで、体力やら心が弱る経験が乏しかったですが、
    好きな相手であっても、可愛い子供でも、疲れるから会いたくなると思う気持ちが理解できるようになりました。

    会って、嫌われるような事になるなら、距離を置きたい時期がある、という事でしょう。

    トピ内ID:5364898602

    ...本文を表示

    良かったじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ke
    何を悩んでいるのですか、これで煩わしさが無くなったではないですか。
    私は完全同居で、舅から出て行け、と言われた時、ヤッター!と思いましたよ。
    実行に移したけど、だまされて連れ戻されました。
    あれから20年。
    あの時の言葉を切り札に、私はいつでも家を出るつもりです。
    ちゃんと解雇手当をもらってね。

    トピ内ID:5626403501

    ...本文を表示

    パワーバランス

    しおりをつける
    blank
    yuki
    たぶんね、学生時代の女子の友人関係と同じじゃないかな。
    仲良くしたいな・・・と、熱視線を送られると、愛される側は重い、逃げたいと感じるものです。
    トピ主さんが内心姑を鬱陶しく思って、極力接触しないタイプだと、姑さんもしつこく構いたがったのかもしれない。
    でもトピ主さんは「縁あって家族になったのだから」と姑ラブなタイプ。
    だんだんお姑さんもサディスティックな気分になっちゃったのかも。
    うまくいかないものですね。

    トピ内ID:3460666854

    ...本文を表示

    え、これ幸いと思えばよろしい。悩む必要無し。

    しおりをつける
    よめっち
    今は義母さんもまだ若く、先々トピ主さんに迷惑をかけるなんて想像もしていないんですよ(失笑)

    どうせ困ったら泣きついてきます。

    私も最初は「気に入った」だの猫なで声でチヤホヤしてたかと思うと
    贈り物が気に入らないと受け取り拒否や、暴言吐くだの罵声を浴びせられるだのして疎遠になりました。

    が、最近義母が不幸な身の上となり泣いて謝罪?してきましたよ。

    放っておいてもよいような自業自得の不幸でしたが、最低限、人として接しています。
    「あんたに世話になるとは思いもよらなかった…」と言っていますが(苦笑)

    人として出来の良い尊敬できるお姑さんなんて、めったといません。
    お元気なうちはあえて波風起こさないほうがよいでしょう。

    よかれと思ってしたことさえも、素直にとってもらえないことなんて、よくあることですし。

    義母さんが本当に困ったときに見捨てない覚悟さえあれば、普段は接点ないくらいの付き合いでよいのですよ。

    義母さんのお望み通り、思う存分ご主人お子さんと仲良く幸せに暮らしておきましょう♪

    トピ内ID:9109097315

    ...本文を表示

    それは単に「見限られた」ってやつです。

    しおりをつける
    blank
    良い機会
    ダメ息子が連れてきたダメ嫁。
    要は二人一緒に「見限られた」ってだけのこと。
    いいじゃん、二人で孤独にやればさ。
    別にそこまで卑屈になることはないと思うよ。
    その代わり「縁あって」とかくだらない自己中は押し付けなければそれでよい。

    あ、それから自分の親に気を使えない旦那はほぼ例外なく同じ態度を妻にしてくるよ。
    それは今から覚悟した方がいい。

    トピ内ID:5425447490

    ...本文を表示

    合わないだけでは?

    しおりをつける
    blank
    nao
    元々息子であるご主人とも気が合わなそうですし、そこへ気に入らないお嫁さんが加わったら
    特別親しくしたいとは思わないのかもしれません。

    向こうが距離を置きたがっているなら残念ですが自然に任せたらどうですか。
    無理に近づいてもお互いが嫌な思いをするだけだと思いますよ。
    間に立つご主人がもっとうまく立ち回れたらいいですが、どうもそのようなタイプではなさそうですし
    無理をしたらトピ主さん夫婦の仲までおかしくなるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4819610518

    ...本文を表示

    修復は無理だと思います

    しおりをつける
    🐶
    姑の立場の者として推測します。
    義母がトピ主さんを元から気に入らなかったのは事実でしょうが、息子であるトピ主夫も「何かやらかした」と思いました。

    トピ主は心当たりが無いようですが「自分は兼業主婦だから専業主婦の義母には実力的にかなわない」と書かれています。
    こんな考え方と表現が姑根性に触ったと感じました。 

    意地悪く表現すると、余計な一言が日頃から多い義娘だったんだろうと推測してしまいました。

    嫁姑は仲が悪くて当たり前が世間の定番です。
    トピ主も、私も一人前の「嫁」に成れたのね~、ぐらいの気持ちで義家とは疎遠で暮らす方が得ですよ。

    ちなみに私は孫に興味なしの姑です。
    建前として3歳までは可愛がりましたが、後は知らんぷりをしています。
    単に子供が好きではないので、いい祖母を偽装できる期限が過ぎたからです。
    孫大好きではない祖父母は以外に多いですよ。

    トピ内ID:0045790258

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