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    実母との腹立たしいランチ

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    きのこ
    ひと
    今日、母(70代)とランチに行ってきました。
    暑い日が続いたので、鰻でも食べたいというので今日はプチ贅沢をしようと行きました。
    ところが、母親が、帰りの車の中で、あの鰻屋はまずい。味がしょっぱすぎて二度と行きたくない。
    あんな鰻屋で食べるくらいなら、スーパーで買ってきて食べた方がまし、そんなことなら、近くのとんかつ屋でランチを食べれば良かったと、さんざん言われ、とても悲しい思いをしました。
    母は、何でもはっきり言うタイプで昔からまずいものはまずいと言うのですが、最近は、いつも私のおごりで、しかも、今回は奮発したので、口の合わなくてもおいしかったと言ってほしかったです。私は、とても美味しかったのですが・・・
    うちも決して生活が楽なわけではないので、お金が無駄になってしまったと思って、なんだか悔しい思いです。
    何だか、いままで食事に誘ってきたのがばかばかしくも思えて来ました。

    このような思いをなさった方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:8925754956

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    はーい。ここにもいますよ。

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    🐱
    love
    私の場合は実父です。

    数年前の父の日に事前にリクエストを聞き、希望のオーディオ製品を送ったにもかかわらず「こういう機能が付いていなかった」だの「音が良くない」だの。

    それもわざわざ欠点を書いてFAXで送信してきたんです。

    本気で怒って「もうこの先一生金輪際プレゼントはしないから!」と電話で怒鳴り、しばらく無視していたら母や兄弟から「すごく落ち込んでいるからそろそろ許してやって」と懇願されました。

    「本人から謝罪がなければ許さない」と言ったんですけどね。
    まぁ、プライドが邪魔して娘には謝れなかったみたいです。

    実の娘だからって甘え過ぎなんですよね。
    きのこさんのお母様はまだ可愛いですよ。

    トピ内ID:0388900114

    ...本文を表示

    うちも同じです

    しおりをつける
    🐤
    ホワイト
    そうなんですよねー、私の実母もお中元に奮発して夕張メロンを送って、美味しかったか聞くと、まだ食べてない、メロンだらけだとか言いますよ。

    この間は待ち合わせをしたので、自分で早起きして焼いた米粉のパンを渡しました。
    美味しかった?と何日かして聞くと、うちには食べるものが沢山あるからまだ食べてないわよ!と。
    嘘でも、美味しかったよって言って欲しいと思いました。

    なので、もう実家とは距離を置いています。
    夫は、損なお人やね、って言ってくれてるので、まあうちの実母が非常識なのでしょう。

    トピ内ID:4406849322

    ...本文を表示

    言い返しちゃえ

    しおりをつける
    blank
    キツい娘
    「どこにつれてっても文句ばっかり。ただで飲み食いしたくせに。あんたなんかに奢らなきゃ良かった。あんたのために使った時間と金を返せ。もう二度と誘わない。孝行してやろうと思ったのに損した。次からは一人でどこでも好きなとこに行け」
    って言ってやればいいんじゃないでしょうか。

    こんなキツい言い方はしたことありませんが、私なら実母にそんなこと言われたら、同じキツさで言い返してやります(苦笑)
    言われた人がどんな気持ちになるか、わからせる必要がありますよ。

    例え母親でも言って良いことと悪いことがありますよ。
    お母さんは酷いと思います。

    トピ内ID:1635442569

    ...本文を表示

    お母さん思いのトピ主さん、元気出して!

    しおりをつける
    😑
    でらっくす
    私は祖母の米寿のお祝いに奮発しました。
    薄給でしたが、誰もお祝いする様子がないので喜んでもらえるハズとおもったのですが『自分で作ったほうがまし』と言われました・・。
    高かったのにー!!
    それ以来、安上がりな手料理しか食べさせていません。

    もう大金はたくより、いかに安く満足させるかで勝負しましょう!

    トピ内ID:3236154213

    ...本文を表示

    投稿者きのこです。続きがあります。

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    投稿者のきのこです。

    実は、母が半年前、大病を患って手術しました。
    年金も入院保険も掛けていなかった母は、入院費をすべて私と姉に負担させました。支払うお金がないのです。
    父親もいますが、年金はごくわずか、15年ほど前に自己破産をし、夫婦で市営住宅に住み貯蓄ゼロといった状況です。
    ちなみに父親と言っても、母親の再婚相手です。この父親と母には娘が1人(30代)いますが、訳ありで音信不通です。

    そのため、何かと小遣いをせびられ、正月等の食事会の代金も姉と私が支払っている状況です。もちろん、ランチに行けば私が支払うのが当たり前です。
    食事会等しなければいいんかもしれませんが、大病をし、お金のない母が不憫で、つい甘やかしているような状況です。
    この先、私達に頼っていくようなことを言い始めました。
    これから老いて行く両親とのお金を含めての付き合い方が正直難しいと感じています。

    私も、大学生と高校生の子供がいるので、この先不安です。

    どなたか、アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:8925754956

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私の母もでしたよ

    しおりをつける
    blank
    たまま
    外で何か食べよう、と言われて食事に出かけるといつも「このお店のごはんは美味しくない」「自分で作った方がマシだ」というようなことをしょっちゅう言ってました。

    親戚の食事会でもしかり、私や夫・子供と一緒でもそう。「美味しくない」と文句を言いながら口角を下げて不味そうに食べるのを見てるのが嫌でしたね。


    今は重度の認知症で施設に入所していて、私が会いに行っても会話が上手く運ばないんですよ。

    だからね、嫌な思い出だけど母と食事したことが懐かしいな、と思いますよ。

    多分、文句を言うのが習い症なってるんでしょうね。

    トピ主さんにとって腹ただしいし良い気分じゃないけど、聞き流せるようになるんじゃないかしら、そのうち。

    トピ内ID:8598057991

    ...本文を表示

    うちの母親もそうですよ。

    しおりをつける
    🐱
    のこのこ
    お土産に美味しいと言われているスイーツを買って行ったら「ありがとう」ではなく
    「いくら?」「うわぁ~ 高い 無駄遣いしてー」と言われたり。

    私はそういう時には
    「何なのその態度?何でお土産にそういう事言えるの?お母さんは食べなくていいよ。気分悪いわ。」
    と言ってしまいます。(勿論、母親からのお小遣い等ではなく自分のお金で買った物です)

    トピ主さんも
    「もう お母さんにごちそうするのはやめるわ」
    「人にご馳走になっておいてその態度はない、気分悪い」
    とか ハッキリ言ってみては?(伝えてたらお節介ですみません)

    トピ内ID:0176636323

    ...本文を表示

    店を母親に選ばせる

    しおりをつける
    🐧
    むっちー
    私の母親も、トピ主さんのお母様ほどではないのですが、
    笑顔でちょっとした苦言を呈します。

    本人は言い方を柔らかくしているので嫌味を言っているつもりはないようですが、
    私の心にはしっかりと残っています(笑)

    お年を召すとだんだんと食べられるものが減ってくるように思います。
    (しかも頑固になる!)
    あまり文句ばかり言う人には、自分で店を選ばせればいいと思います。
    あとは食事に行く回数を減らす。
    あるいは…「スーパーで買ってこようね。」と言う(笑)

    一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:3796264937

    ...本文を表示

    あります。

    しおりをつける
    blank
    プリンス
    ボーナスが出たので懐石料理を御馳走したら、美味しくないと言われました。

    それから高額(自分からみて)な物は御馳走してません。

    プレゼントをしても後でケチをつけられるので母が使っている消耗品などにしています。

    トピ内ID:1085139812

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    私の母は年中言っています

    しおりをつける
    😀
    ももこ
    落ち込まないでください
    年をとると、味覚も変わってくるみたいです
    気にしたらきりないです

    10年くらい前に、私は、母がいきつけのラーメン屋さんで急にまずいとカウンターで言い出し、困ったことがありました
    私の実母は、わがまままなんですけどね。思ったこともすぐ言ったりしますけれどね

    それからここが美味しいとかまずいとか、母の言うとおりに食事に行っていますが、なかなか難しいもんです

    だから、お金を払ってまずいと言われても、一緒に食事ができた、良かったわ。と思って気にしないようにしています

    トピ内ID:5399195634

    ...本文を表示

    2度と連れていきません

    しおりをつける
    blank
    度重なる暴言に耐えかねました。堪忍袋の緒は何本あったでしょう。
    うちの場合は父母どちらも礼儀知らず、私がアイコンタクトしてもおかまいなし。悪口・文句の餅つき大会。
    恥ずかしいやら、情けがないやら。2度と連れていきません。
    それはそれでご不満な様子『親不孝もの』と罵るので、先日、商品券を進呈しました。煮て食うなり焼いて食うなりご勝手にです。
    自分で大した料理を作るわけでもないのに、文句のオンパレード。年金がいたましいわ。

    トピ内ID:8786672840

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    不味い(母の好みでない)鰻屋

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
    お世辞で美味いと言ったばかりに、不味いものを
    2度喰わされたらたまったもんじゃありません。
    トピ主さん、それは、トピ主さんのリサーチ不足。
    鰻ならなんでも美味いわけではありません。
    お母様の好みも加味した上で、
    高価なものだからこそ、余計に吟味が必要なのです。
    勉強代だと思ってあきらめましょう。

    トピ内ID:2290920434

    ...本文を表示

    母をテーマパークに連れて行きました

    しおりをつける
    blank
    アラフィフの娘
    一度行ってみたいけど、連れがいないしツアーは体力的に厳しいというのでチケットを手配して連れて行きました。

    すぐ疲れてしまう母のためにスローペースで、あくまで母の希望を叶えることを主目的に、荷物はもちろん全部持ちました。

    でもお目当てのアトラクションが中止されたり、口に合う食事が無かったり、どこに行っても行列しなくちゃならないことで次第に不機嫌に。
    おまけに雨が降り出したのでベンチに座ることができなくなり、まだ昼過ぎなのに「もう帰る」。
    帰りの車中では延々と愚痴を聞くはめになりました。

    年を取るとわがままになるんでしょうか。
    かなりうんざりしましたが、「もう二度と行かない」と言うのも大人げないですよね。

    トピ内ID:6456881321

    ...本文を表示

    傷つくよね

    しおりをつける
    🐱
    りぼん
    実の娘だから思ったことをズケズケ言うのでしょうね。
    私の母もそうですよ。
    誕生日のプレゼントには必ず一言文句付けられ、食事をおごれば
    「やっぱり安い輸入材料で作った料理だからあの程度なんだね~」とか。
    チクチク言われます。
    でももう何を反論したって諭したって通じない年代なのだと思います。

    ここ数年は何を言われても、また始まったと思いつつ、
    「そうだね~」と同意してあげてます。
    すると何回かに一回は「あ、ごめんね。ご馳走してくれたのに」と自分で気付いて謝ってくれてますよ。
    まあ、口が達者なうちは元気なのかなと、いい方に考えてます。

    トピ内ID:1052223565

    ...本文を表示

    もういかなくていい

    しおりをつける
    blank
    まめ
    頭きますね。すごくおいしかった なんて 嘘は、言わなくていいけど ありがとうの一言で とめておけない ズケズケ言う下品な人間はキライです。 もういかなくていい

    トピ内ID:4334897623

    ...本文を表示

    今までも

    しおりをつける
    😑
    julia13
    同じような事があったのに、懲りずにまた嫌な思いするためにわざわざ誘うトピ主が理解できません。いくら親子でも「親しき仲にも礼儀あり」、我が子にご馳走になって店や味批判は普通しませんよ。誘ったトピ主が悪い、もう礼儀知らずな母親なんかの為に時間とお金を使う必要はないと思いますが・・・。

    トピ内ID:5063939806

    ...本文を表示

    居ます

    しおりをつける
    blank
    U
    私の祖母がそういう人間です。
    何かにつけて文句を言わないと気が済まないようです。
    次第に人が近寄らなくなり今は孤独な余生を送っています。
    物や人への有り難みが分からないんでしょうね。

    トピ内ID:7758608909

    ...本文を表示

    分かります。

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    お母様は、娘のあなただから思った事を口にしたのでしょう。
    一番心を許せる人だからこそ、何を言っても良いと思っているのでしょう。
    あなたに甘えているのです。
    娘にも心があるという事を、忘れているのでしょう。
    あなたのお気持ち、良く分かります。
    私の母も同じようですから。(ちなみに85歳です。)

    鰻が本当にまずかったのではなく、
    ちょっと疲れたのかも知れません。
    何だか、ワガママ言いたくなったのでしょう。

    母親って、面倒です。
    でも、母が喜んでくれると娘は嬉しいです。
    お互いに、無理せず少しずつ親孝行しましょうね。
    お疲れ様でした。

    トピ内ID:2478467775

    ...本文を表示

    言えばいいじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    何でその場で言わないんですか。
    その場で言わずこういった公共の場でお母様を誹謗中傷するあなたの方がよっぽど酷くないですか。

    あなたにとってはおいしくてもお母様にとってはおいしいものではなかったのです。
    なんであなたのために嘘つかなきゃいけないんですか。

    先ほども申し上げましたが思ったことはその場で言いましょうよ。
    「文句ばかり言うのならもう連れて行かない」と一喝すればいいでしょう。
    あなたのしていること(お母様のいないところでお母様の悪口をいう)の方がよっぽどずるくて酷いと思いますがね。

    トピ内ID:5208648991

    ...本文を表示

    甘えてるから

    しおりをつける
    blank
    るう
    うなぎ高いですね。
    ちょっとしたお店で食べると、一人何千円もするからめったに食べられなくなりました。

    実際そんなに美味しくなかったのでしょうか?

    期待してたお母さんが期待はずれで、つい文句を言ったのかもしれないですが、
    一応ご馳走になる身ならその言い方は、たとえ親子でもマナー違反だと思います。

    まずはお礼を言って、「せっかくのうなぎだったけど味がね。。。」程度のグチにしておけば
    いいのに。
    親子だから甘えているんです。

    今度はお母さんにご馳走してもらったらどうですか?

    トピ内ID:5496315795

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    やっばり犬かすき
    うちの母もそんな感じです

    どこに旅行に行っても、お風呂が良くない、この料理は冷凍を使ってるだの、何か一言言わなければ気が済まないようです

    外食に行っても、素直に美味しいと言わないし、食べたいだろうなーって思って、美味しい物を買って帰っても
    今お腹一杯だの、後で食べるよって言って、見ようともしません

    そんな事が、ずーーっとなんで、今では何にもしません 悲しい気持ちはとうに、通り過ぎました

    そんな母が、またどっか行きたいねーって言い出しましたが、私はもう二度と一諸に行かない、どこに行っても文句ばっかり
    こっちが、一生懸命考えて誘っても、ありがとうの一言もない、お金を出してくれる、旦那に申し訳ないと言いました

    行くなら今一人身の、兄さんと行けばいいじゃないと、母は兄とは行きたくないようですが、私にしたら今更かよ!って感じです

    高齢の母に言い過ぎたかもと思ったりしましたが、仕方ないです、昔からこうなんで ずいぶん前にあの世に行った父は、辛抱強かったんだなと
    つくづく思います

    トピ内ID:4700104942

    ...本文を表示

    年寄りはそんなもんです

    しおりをつける
    🐱
    うさうさ
    わぁ~ うちの母も同様ですよ。
    同年代ですし、他人からもらった物や、ごちそうしてもらった物にケチをつけます。
    (そのくせ自分が作った物やふるまった物に何か言われるとキレる)
    年齢と共に我がまま勝手度が増してきます。年寄りはそんなものだって割り切って付き合うしかないですよね・・・

    でも、お元気なうちに親孝行してさしあげて下さいね。

    トピ内ID:3715456082

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    🐴
    ひまわりになりたい
    ということを、トピ主さんがお母さんにぶつけないのはどうして?

    私なら、その場でかなり怒りますが。

    はっきり言うって、100歩譲ってお母さんがごちそうしてくれたなら
    わかりますがね。

    ちなみに、私の母も70代ですが、そんなこと言われたら、
    もうランチになんか絶対行きません。

    というか、母の方がお金持ちなので(笑)、一緒のときは
    必ず出してもらいますが……。

    トピ内ID:4981533314

    ...本文を表示

    めちゃくちゃわかる。

    しおりをつける
    🙂
    かき氷
    私の母親も70代、もうそっくりすぎて笑ってしまいました。とても仲良くてしょっちゅうランチや温泉に連れて行くのですが(自分が行きたいというのもあるけど(笑))、まぁ文句文句のオンパレード。

    それなりに満足していてもわざわざあら捜しをしてひとことケチつけないと気が済まず。
    何度注意しても治りません。やはり娘だから言いやすいんでしょうか。うちだけじゃないんだって、今まで結構ストレスに感じていたけどトピさんの話で、なんかほっとしちゃった。最近は、「はいはい。文句言うなら今後行かないよ。」と言うと、しゅんとなります(笑)。

    トピ内ID:0195196271

    ...本文を表示

    あーうちの親と同じ...

    しおりをつける
    🐤
    まさか
    うちの親もそうですよ~
    こちらが払っているのに文句ばかり...

    特にうなぎみたいに「こういう味」というイメージが強いものは
    絶対に文句が出ます。思っていたのと違う、と。
    新しいところに連れて行かずになじみの店に行ってもそうなので
    もうこれは性格なんだと諦めていますね。

    毎回もう二度と誘うものかともうのですが
    歳のせいで鬱々とするのかなぁと思ったりして
    何カ月かしてまた食べに行く、の繰り返しです。

    本人もいい過ぎたと思うのか、しばらくたってから
    ケロッと「ごはんいかない?」とか誘ってきたりもしますしね。

    歳のせいなのかもしれないけど、
    本当に「幸せになれない人」っているんだなぁって思います。
    幸せは自分の心が決めるっていう言葉を思い出したり。
    もううなぎなんて何回食べに行けるかわからないのに、
    自分で自分の時間を台無しにしちゃってるんですよね。

    でもこれって実母娘だからこその関係ともいえます。
    これが姑だったら修復不能でしょ?

    親が元気でご飯を食べに行ける状態であればこそだなぁと思って
    我慢するようにしています。

    トピ内ID:8533374811

    ...本文を表示

    娘だからつい気安く言ってしまうのでしょうね・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    私の実母も似たところがあります。娘だからつい気を許してしまうのでしょうが、言われたこっちはかなり気分を害します。
    1度私が実母の態度に切れたことがあります。それからは私の前では言わなくなりましたが、後日親戚や近所の人に愚痴りまくっていることがわかりました。母は俗にいう毒親だったので、元々母とは折り合いが悪かったのですが、その1件以来、必要最低限の関わりしか持たないようにしてます。

    トピ内ID:4127717951

    ...本文を表示

    義母がそんな人です。

    しおりをつける
    blank
    ミィ
    「こんなの家で作れる」とか「美味しくない」とか。料理嫌いの味音痴な人なんですよ~、まったくなに言ってるんだか!ですよね。亡き実母は気を遣ってか何でも「美味しいね」と言う人。私も夫も、みんなで食事をする時は例えまずくても口には出さず、時間を共にする楽しさを言い合って過ごします。そしてそこにはもう行かないだけです。義母の言うことにはつくづく嫌気が差したので、今では一緒に外食することもありません。

    トピ内ID:5010868330

    ...本文を表示

    ご馳走するからいけない

    しおりをつける
    blank
    あらら
    プチ贅沢は、親のお金でしなければいけません。

    ご馳走するのはもうやめましょう。
    うなぎは美味しかったのだと思います。

    でも、お母さんはトピ主さんに感謝したくなかったのですよ。
    それだけ。

    トピ内ID:0011622493

    ...本文を表示

    好みのうるさい人にリサーチは必要

    しおりをつける
    blank
    のの
    私の母(60歳)も、けっこう好みがうるさいです。

    一緒に住んでいたら、最近はこういう味が好みかとかわかりますが、同居でないと厳しいです。

    私の母は、そこまで文句はいいませんが、濃い味が苦手になってきたようで、「おいしいけど、濃厚すぎる~」と文句を言います。 胃にもたれたとか、後から目やにが出たとかも言われました。

    せっかくご馳走したのに、文句ばっかり言うなら、お母さんにお店を決めてもらってはどうでしょう。 

    私も小さい頃は、母が作った料理に文句を言っていました。 今は自分は大人になったのだし、立場が逆転したのかなと思って、ちょっとくらいは甘やかしてあげています。 でも「他では、ご馳走になっておいて文句はみっともないから言わないでね」と釘を刺しています。 母は少し、しょんぼりして、おもしろいです。 少しのワガママはいいですが、あまり図に乗らせてもいけません。 大人になったら、親もこちらがコントロールするしかないです。

    トピ内ID:4324689710

    ...本文を表示

    年寄りだから?

    しおりをつける
    blank
    ピーター
    同居の義父もそうです。外食に連れて行くと必ずまずかった、高いなどと文句言います。ほんと後味悪くていやです

    トピ内ID:5379117975

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    blank
    みかん
    うちの母も同年代で、年老いたし大事にしようと気を使っていますが、元々の性格なのか感謝するということを知りません。
    あれはどうだった、これはどうだった、ととにかく何にでもケチをつけてばかりで、あれはよかったねと肯定言葉はほとんど聞いたことがありません。
    私も何かを送ったりしてもいつもこうなので最近はそういう気持ちも起きなくなりました。
    距離を置くのが一番だと思っています。

    トピ内ID:6425353193

    ...本文を表示

    うちもそんな感じです

    しおりをつける
    🐷
    るるる
    うちもそんな感じです。
    母はお店では特に何も言いませんが、店を出てから車の中で「もうあそこの店は行かなくていいでね」と言います。
    あ~口に合わなかったんだなと思いますね。

    父はもっと悪いです。
    父の日に苦労して選んだ品を渡すと「なんでこんな物を買ったんだ!いいから店に返してこい」と言われました。
    自分の気に入る物の時は普通に受け取るのに。

    ムカッとくるけど、気を許している家族だから言える事と思って聞き流していますよ。

    トピ内ID:3868557907

    ...本文を表示

    違ってたらすいません

    しおりをつける
    🐱
    まろ
    それは悲しい思いをされましたね。

    なんでもはっきり言うタイプとのことですが、それでも相手の気持ちを少しは考えて言ってもらいたいものですね。


    ですが少し気になったので、タイトル通り違っていたらすみませんが、最近聞いた話と酷似していましたので書かせていただきます。

    先日友人から「最近母がいつにもまして、口が悪くなり、その時たまたま見た雜誌での認知症症状に当てはまってて、病院に連れて行ったら、初期の認知症で・・・。攻撃的になったりするのも認知症の症状で・・・」
    なんて話を聞きました。

    お母様の年齢も70代とのこと。

    今はいいお薬もあるそうです。

    違っていればいいのですが、このような事もありますので、参考にしてみてください。

    トピ内ID:9715226692

    ...本文を表示

    実の母娘でしょ?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    何を遠慮されてるのでしょうか。
    姑相手ならまだわかりますが、実母相手に押し黙る気持ちがわかりません。
    じゃあ、来年はスーパーの鰻にしようねと冷静に怒りをにじませながら言えばよかったのに。
    人間ですもの、意思表示しなければ伝わりません。
    お母さんも娘相手で何の遠慮もなく言いたい放題したわけですが、お年を召されてもトピ主さんが不快だと伝えれば自省する機会もあるでしょう。

    生活が楽じゃないなら、本当にスーパーの鰻でもいいと思いますよ。
    私なんかスーパーの鰻でもテンションあがっちゃうんだけどなあ。

    トピ内ID:0000375190

    ...本文を表示

    親という生き物

    しおりをつける
    sala
    人は老います。 自分が親と同じように年を重ねて大人になったとき、親は
    おじいちゃん おばあちゃんになっている。
    年をとれば、我儘もバージョンアップ。  あなたがここまで生きてこれたのは 私のおかげでしょ??? だから **しなさい、あたりまえよ と。

    お母さんも70過ぎておばあちゃんになっていき、あなたに我儘言い放題なのだと私は理解します。 甘えているのかもしれません。
    子供であるあなたに弱みをみせたくない と考えるかもしれない。
    だって私は母だから と。

    お金は無駄にはなっていませんよ。御近所には娘はこんなことをしてくれた と自慢しているかもしれません。

    へらず口を叩かれたら 「じゃあ次回はお母さんがおいしいものを御馳走してよ。私が教わっていないような御馳走をよろしく」と言ってみてはいかがですか? 勝気な方なら娘に奢ってもらったと恩を着せられるより、奢ったるわ!と元気になるかもしれないし。

    あなたも **してあげた と思わないこと。それはエゴだし 見返りを求めるから腹がたつのです。
    お母様とランチに行ける という貴重な時間を大切にしてね。

    トピ内ID:3857977534

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    私の母親も

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    遊園地
    同じです。実母76歳です。

    いつも文句ばかり。喫茶店でお茶を飲んでる時も、通りすがりの人や
    店のお客さんについて文句を私に言ってきます。話声が大きいやら、態度が悪いとずっと言ってます。母とはそれ以来、一緒に外出しなくなりました。

    時々、食事を持って行っても、味が塩辛い、固い、焦げている、カロリーが高い等、文句ばかり。

    文句や愚痴が会話だと思っているので、諦めるしかないですね。

    娘はいつまでも所有物だと思っているので、言いたい放題なんでしょうね。


     

    トピ内ID:1947971740

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    きのこです。皆様、ありがとうございます。

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    きのこ
    投稿者のきのこです。たくさんの方々のレス読ませていただきました。
    ありがとうございます。私と同じような思いをされている方がこんなにたくさんいらしたとは驚きました。母に、散々言われた後、遠まわしに、「今日の鰻は失敗だったね。私なりに、美味しいところを探して連れてきたつもりだけど、お金と時間を無駄にしてしまったね。これからは、行きたいところ、自分できめてくれる?」と冷静を保ちながら言いました。そしたら、「私が知ってる訳ないでしょ。あなたの方がいろんなところ行ってるから知ってるわよね。今回の鰻屋二度と行きたくないからさ、今度は、ピザ食べに連れて行ってよ。」と。この人に何を言ってもだめだと思いました。喧嘩するのも嫌だったので、自分なりに心で決めました。もう、誘わないと。幾度となく文句を言われ、あなたは何様?と思うけれど、親子の縁を切る訳にもいかず、誰にも相談できず、今まで我慢してきたけど、もう限界です。私達が子供のころは優しい母だったのでそのことを思い出し、精一杯の親孝行をしてきたけれど、年を取るたび図々しくなってきて、手にを得なくなってきました。これからは自分の気持ちに正直になります。

    トピ内ID:8925754956

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そういえばうちも・・・

    しおりをつける
    🍴
    想い出したよ
    もう何年も前の話ですが・・・
    遠方に住む父が、2人目が生まれた直後に我が家に子供を見に
    来ると連絡がありました。
    私は産後で身体はボロボロ、本来なら実家で面倒を見て貰う時期を
    自宅に帰り、1人で家事もこなしていました。
    (夫は基本、家の事は何もしません)

    私は、もう少し身体が落ち着いてから来てほしい。
    今来られても何も出来ないし、とにかくしんどいから・・と何度も
    断りましたが、「別にもてなしてくれなくていい。食べ物なら何か
    買っていく」としつこく言うので、もう反論も疲れてしぶしぶ
    同意しました。

    朝早くに自宅を出発したのか、到着したのが昼前。
    しかも彼女連れ(籍は入れてませんが一緒に暮らしているそう)
    お昼になりましたが、何か食べ物を持参してる様子もないので
    夏だったので、そうめんと、前日の残り物のおかずを出しました。
    そうすると「飯がないじゃないか!」と、怒り出し(彼は麺類の時も
    必ずご飯を食べる人だったのを忘れてました)
    ご飯は炊いてなかったので、冷凍のご飯を温めて出すと、今度は
    「おかずが足らん!」と文句タラタラ。

    泣けてきました

    トピ内ID:2556229678

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    自分が老年になって・・笑

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    😀
    鯨夢
    ウナギ・・  食べたいなぁ!
    ラーメン・・・ 美味しそうだなぁ!
    すき焼き・・・ しばらく食べてないなぁ・・・

    美味しいことは判っているのですが、少しお年寄り向けの味付けに慣れると成人期の味と量は受け付ける舌が変わるようです。
    昔は濃い味付けが得手でしたが、やはり濃厚でも少し薄い味付けの方が好きになります。

    昔はもう一度直ぐに食べたいと思いましたが、濃厚な味は半年先でも良いかと思うようになります。
    ご理解ください。笑

    トピ内ID:1175210487

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    ピザ!

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    yuki
    味覚の若いお母様で。
    でもそうですね、還暦過ぎた私の父も、カマンベールチーズ毎晩つまんでるし。
    日本人の食も変わりましたね。

    私の場合、父方の祖母も母方の祖母も、レストランでおいしいねえといって食べる80歳代です。
    一概に年齢のせいとは限らず、性格によるのだと思いたいです。
    両親も、ホテルのバイキングでも絶賛して食べてます。

    長年我慢されました。
    育ててもらった年数よりも、大人になって我慢した年数のほうが長いのではありませんか?
    十分尽くされたと思いますよ。
    ご自身をいたわってくださいね。

    トピ内ID:0000375190

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    高額療養費制度

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    Alice
    病院でかかった費用がある一定の金額を超えている場合、
    高額療養費支給申請書を提出すると、
    自己負担限度額を超えたお金が後から支給されます。

    今年の話しですよね?
    入院していた病院にお尋ねになってみてください。

    トピ内ID:7933864525

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    ハッキリ言った方がいいですよ。

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    長女でした
    うちの母もちょっとだけそうでした。
    一生懸命、色々考えてプレゼントしても「ココがもう少しこうならね~」とか…お金が無い中、色々考えて頑張ってもがっかりな時が。更に、妹弟はお金は出さずに口が出るタイプだったので…
    母の日も、誕生日も、クリスマスも、お正月も…疲れました。
    最終的には、私が勝手に「そんなに喜ばれないので、もう辞めるね」と宣言して止めました。

    でも、トピ主さんの場合色々ありそうで・・・
    是非、距離を取られることをお勧めします。
    「変に頼られても、うちも家族がいることだし、別の家庭の事までね~」と、ハッキリと別家族宣言されて見てはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8481661794

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    心を強く持って下さい。

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    WaWaWa
    >>喧嘩するのも嫌だったので、自分なりに心で決めました。もう、誘わないと

    きのこ様

    「もう、誘わない。」
    よく決心されました。

    「喧嘩するのも嫌だったので」
    喧嘩するのではありません。もし、今度どこかに連れて行って欲しいようなことを言われたら静かにゆっくり怒りは表に現さないで自分の決心を伝えるのです。
    「今までどこへ行ってもお母さんは満足したこと無いでしょ。だからもう、やめようね。
    私も子供二人でお金はいくら有っても足りないのに主人に申し訳ないと思っているの。お母さん今まで一度も喜んでくれたことないし有難うと言ってくれたことも無いでしょ。お母さんの気に入らないものばかりにお金使ってしまって」と理由をしっかり説明しないとお母さんは「何できのこはこの頃何もしてくれないの」って逆ギレしますよ。
    なお、お母さんが弁解されても「もう、ムリ!」でよいと思います。

    「情けは人のためならず」
    この諺にはいろんな意味がありますが「余り人に情けをかけ同情してあげてはその人のためにならない。」という意味もあります。
    お母さんは人間関係の基本を学ぶべきです。

    トピ内ID:9464081358

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    不憫で、つい甘やかしている

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    ふじこ
    甘やかされて子供帰りしてるんですね。
    これはトピ主さんのほうに問題があるのであって、甘やかさず距離を置けばいいだけの話です。

    トピ内ID:7175171359

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    義父がそう!

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    みぃ
    義父がそうです!
    何ごちそうしてあげても、「おいしい」と「ごちそうさま」でしたを言いません。
    空腹を感じないと普段から言っているので、何を食べてもおいしいと感じないのでしょうか?
    いっそ、何も食べなきゃいいのに。と思ってしまいますが、
    時間になればしっかり食べる義父です。
    せめてごちそうになった時くらい、おいしかった、ありがとうくらいは最低限のマナーとして言って欲しいです。
    マナー知らずの義母でさえ、おいしいと言うのに。。
    気分悪いですよね、トピ主さまの言う事わかるー!

    トピ内ID:6970439572

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    すご~い!

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    わさび
    私の母がそんなことを言ってきたら、

    「人にご馳走になっておいて、文句ばっかり?そんなこと言うなら、もう二度と誘わないから。」

    くらい平気で言うけどなあ。どうして、その場で言いたいことを言わないの?
    わざわざ波風立たせるなんて大人げないと言われようが、実の親子ですもん。
    別に大人げないと言われたって構いやしません。
    そのくらいきつく言っても、時間が経てば普通に会話が出来るのが親子の利点だと思う。

    実の親子なのに、トピ主さんは何故にお母さんの機嫌を伺ってビクビクしてるのか、私にはそちらの方が不思議。

    トピ内ID:9217058984

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    投稿者のきのこです。

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    きのこ
    皆様、たくさんのレスありがとうございます。
    私と同じような思いをされてきた方、それに対する対処法、本当に参考になるレスをいただき、感謝しております。

    Aliceさんがおっしゃられていましたが、高額療養費制度のこと、母が入院する前に調べていたので一応知っていて、先に支払いをして、後から払い戻しがあったはずですが、(支払いは子供である姉と私)私達に返すつもりなどさらさらないと思います。申請後、3か月で戻るはずなのですが未だに私達に一言もないです。
    多分、もう生活費に消えているんでしょう。私達は、母の出方を伺っていて、黙っていました。まともな母親なら私達娘に返しますよね。本当にがっかりです。

    母に直接聞いてみたいと思います。母の病気が病気だったし、つい甘やかしてしまっていた私達姉妹も悪いのです。自分たちの生活を守るためにもしっかりしなくてはいけないと思います。

    しばらく、距離を置くことを考えています。

    トピ内ID:8925754956

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    年を取るとそうなるのかな?

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    ミドル
    身内でなくてごめんなさい…。

    職場の女上司がそうです。
    思えば、私とは親子ほど年齢が離れていますね(私20代・上司50代)。
    母親ではないので、普通は遠慮して言葉にしないと思うのですが…彼女は酷いです。

    飲み会で「貴女これしょっぱくないの?」「油っぽい」「肉ばかり」「胸焼けがしてくる」「量が多すぎる」等々…美味しく食べている人の横で言ってのけます。(そもそも20代と50代の胃袋を一緒にしないで!)

    お局(その女上司)に気を使って、珈琲豆を買ってきてドリップしていると「豆が膨らまないわね、いつの豆かしら」飲めば「インスタントみたい」。

    お土産を買っていくとあまりにも批判ばかりなので、もはや彼女には誰も渡しません。

    1.世代間で好みにギャップがある。
    2.年齢とともに遠慮や気遣いを忘れる。
    3.そもそも性格がそういう人(大人になるまで気付かず治させない)
    4.認知症の前触れ(本気です)

    どれか、ですかねぇ。

    トピ内ID:7319451129

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    ないですよ。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    >高額療養費制度のこと~先に支払いをして、後から払い戻しがあったはずですが…

    ないですよ。70代なら前期高齢でも後記高齢でも現物支給です。

    お食事…もし誘われる機会があれば、タウン紙でも渡してみては?
    その中から探して貰えばいいです。

    トピ内ID:0704033599

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    味覚も老化する

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    しじみ
    年をとると味覚も衰えます。

    ですからどこにお連れしても無駄かもしれません。
    せいぜい亜鉛の補給を気遣うくらいしか手はないかも。

    トピ内ID:5493165628

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    そういう人なんですよ。

    しおりをつける
    🐶
    パンダ
    うちの母もそうです。
    食事に連れて行けば、料理や接客のあらさがし。
    プレゼントをしても、気に入らなければ文句を言う。
    手作りのお菓子やパンを持って行っても、買っても安いもんだとか、店の方がうまいとか。
    とにかく、気に入らなければ、口に出さなければ気が済まないんです。

    今、私は自分がしたいから、ランチに連れて行ったりプレゼントもあげるのだと思うことにしました。
    したくなければ、ランチにもいかなくていいと思いますよ。
    ただ、今後母に何かあった時、ああしてあげればよかった、などと後悔しないようと思うだけです。

    トピ内ID:2256017153

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    結構いらっしゃるんですね、同じような年配の方って

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    momonga
    うちは祖母がそうでした。

    孫から祖母へ旅行のプレゼントをしました。さんざん文句を言われ「二度と行きたくない」とまで言われ、「じゃあ二度と連れてかない」とそれが最後の旅行となりました。

    人によっては「老い先短い相手への孝行」とあたたかく見守る方法もあるようですが、まだまだ若造の私は優しい気持ちにはなれません。

    ただでさえ文句言われたら気分悪いし、もしそう思っても接待されてる側が拒否の発言をわざわざするのであれば、「あなたのご希望どおり、こちらこそもうしません」と、希望を叶えてあげるまでです。

    トピ主さん優しすぎるなと思いました。

    トピ内ID:1467559699

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    まだごらんになって居られるといいのですが

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    🐤
    ICHICO
    医療費負担についてですが、「工学療養還付金制度」の一環で
    「限度額認定証」というものを加入している健康保険組合に申請して出してもらえば、さほど問題は出てこないと思います。

    お母様は年金所得者ですよね。
    他に雑所得はありますか?
    >15年ほど前に自己破産をし、夫婦で市営住宅に住み貯蓄ゼロといった状況です。

    この状態でしたら認定証を出したうえで病院から請求される治療費は10万以下になるはずです。

    それならお姉さまとの負担は少なくなりますよね。

    もし次に同様のことがあった場合には「限度額認定証」で対処なさってください。

    トピ主様のレスを拝見した限りですと、もうお母様との付き合いは最低限の付き合いになさるしかないです。

    言い方が悪いですが、とことんお金に汚くなってしまっているようです。

    私の実家の両親も自営業を長年やっていて、年金は国民年金のみです。
    月10万もつかえないようです。

    ですが、そんな両親は私共にお金の援助を求めるどころか・・・・・・。

    比較対象にすべきではないのかも知れませんけどね。

    どうぞ参考にしてください。

    トピ内ID:2969651634

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    よく考える

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    ぽこ
    トピ主さん、お子さんがいらっしゃいますよね。
    今回お母様に言われたこと、今までされた事、お子さんになさいますか?
    多分しないと思います。
    親子でもマナーや思いやりは必要です。
    それを守れない人とは距離を置いても良いと思います。
    でないとトピ主さんばかりが心身疲弊します。
    経済的な援助もすればするほど甘え、節約どころか更に要求する様になると思います。
    まず現在のご自分の家庭を第一にする。
    トピ主さん家族が苦しんでまで援助する必要はないように思います。
    もう心を尽くしたと思いますよ。
    傷ついてまでお母様に尽くす必要はありません。

    トピ内ID:7067174242

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    心が貧しい

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    🐱
    年増女
    年齢ではないですよ。

    若い年代でも、ありがたい、うれしい、お互い様を知らない人と食事をするとどんなごちそうが出されても、難癖をつけます。

    つける箇所がなければ、ごはんの焚き加減でもけなします。

    心が貧しい人なんだと思います。

    実母は道に生えているヨモギでも美味しい最高だと言う人でした。
    姑さんはどんなごちそうでも文句を一言つけます。
    でも優しい方です。

    私は子育て中には、作り手の気持ちもいただきなさいと言っていた母の教えを子どもにも言ってきました。

    私は姑さんにも、はっきり言います。私は美味しかったですよ、ごちゃごちゃ言いたいならお店の方にはっきり言いなさい、聞いてる方が気分が悪くなるから、と。
    その時はショゲとしますが、またまた繰り返しです。癖なのかしら。

    実母ならなおのこと言います。食べることってとても大切で、育ちがでますね。

    娘が食事に誘ってくれたりさたら…
    うれしい気持ちが先立って、味なんてわからない…。出される水も美味しい!

    トピ内ID:1198201769

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    本当の相談内容は別にあるのでは?

    しおりをつける
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    らっせる
    表面的にはお母様のマナーの悪さに関する相談になってますが、
    なんだか問題はもっと根深いようですね。
    実の親子なら瞬間的に言い合いになるか、
    そもそも諦めてるかのいずれかのように思うのですが、
    なんだか義母に接するかのような対応。
    トピ主さんの振る舞いが他人行儀のように思えるのは、
    お母様の再婚の経緯やその後の生活のなかで
    積もり積もった確執めいたものがあるからなのでしょうか?
    寄りかかってこないで・・・との悲鳴が聞こえます。

    トピ内ID:4895174759

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    きのこさん、優しいですね

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    🐶
    minnminn
    ひどいお母さんですね。

    きのこさん、誤解なさらないでくださいね。
    きのこさんが、同じ思いをされた方いらっしゃいますか?と、トピに書かれたので、同じような経験をされた方がレスしてくださっていますが、
    あなたのお母様のような方は、珍しいと思いますよ。

    ほとんどの親御さんは、子供からのプレゼントや食事に誘ってもらったら、それだけでうれしいものです。
    なにもしてくれなくても、優しい言葉だけでも感激します。

    そんなひどい母親から、きのこさんのような優しい娘さんが生まれた事が本当に不思議です。

    ほとんどの親は子供にできるだけ迷惑をかけたくないと思って生きています。
    きのこさんはもうご主人とお子様がいらっしゃるのですから、そちらの幸せを考えて行かれた方がいいです。
    感謝することもなく、娘たちをたかる存在と思っている母親の事は、再婚相手に任せて、ご自分のご家庭を大切にしてください。

    トピ内ID:3991694501

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    お母さんはうれしいんだと思うの

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    blank
    トリコロール
    うちは父がこのタイプで、はしゃぐとネガティブワードが並びます(辛すぎる、甘すぎる、○○の方が美味しい、など)。
    そうはいっても喜びの表現でネガティブなこといわれるのって負担ですよね。

    距離を置くことにしたのなら、それでいいと思います。

    私は、一応本人的には喜びの表現なんだなとわかってからは、ほどほどに付き合っています。

    トピ内ID:9606160298

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    高額療養費について

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    はな
    入院等が決まったら、直ぐに区役所なりに申請し、発行してもらった書類を医療機関に提出するとすると、後日高額療養費として戻ってくる分を差し引いた金額を支払えば良いという制度があったはずです。正確な名称がわからなくてすみません。お母さんの居住している市なり区の健康保険の係か病院のソーシャルワーカーに聞いてみてはどうでしょう。今回は間に合わなくても、今後また入院等有るかもしれません。
    また、これからのお母さんの生活は再婚された相手が第一の扶養義務者ですから、仰有るようにお姉さんと相談して距離を置くようにされた方がよいかと思います。まず、ご自分の生活を大切に。

    トピ内ID:6228985942

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    手料理をいつもけなされた

    しおりをつける
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    キンクマ
    私は、学生時代は皆のご飯をよく作っていたので、「おふくろさん」と呼ばれ、教授にも時々「晩ご飯頼むわ」と言われ作ってました。地方の田舎に嫁ぎ義父母、義祖父母らのご飯も作ってました。人並みに料理はできると思っています。

    しかし、実家に帰ってご飯を作ると、「こんなマズイおかずよく作るな」と母によく言われました。お正月など兄と一緒になって「キンクマはいつまでも半人前だから、こんな料理しか作れない」とか言ってました。御節料理を作っても、けなすばかり。亡くなるまで、一度も美味しいと言ってくれたことはありません。

    いま、思い出しても胸が痛みます。

    トピ内ID:3693528107

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    反面教師として。

    しおりをつける
    blank
    アクティブ
    実母が同じです。感謝の言葉もなく口を開けば文句・悪口だらけです。
    指摘すると激怒します。
    同じ血が流れている事を考えると恐怖しかありません。

    なので結婚も妊娠もせず、私の代でこの血は終わらせます。

    トピ内ID:0459165462

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    はっきり言ってみたら

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    blank
    ONE
    お母さんは、自分にお金がなくて惨めで、それを隠すために娘に対して虚勢を張りたいのでしょうか?

    どなたか他にも書いてらしたけど、実の親子なんですから、腹が立ったり悲しい気持ちになったら、その場ではっきりと言えばいいのに、なぜ言わないのですか?
    ケンカをふっかけるのではなくて、率直に言うだけでいいのに、なぜそうしないのですか?

    もしかして、お金のないお母さんに変に同情して、かわいそうで言えないのですか?
    だとすると、下手な同情が返ってお母さんをイラつかせて頑なにさせているのかもしれないですよね。

    トピ内ID:9490086190

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    羨ましいです

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    🐴
    うさぎ恋し
    私は母を17年前に病気で亡くしました。


    今生きていたら、母は70後半。喧嘩しながらも美味しいものを
    一緒に食べに行けただろうな、と淋しくなりました。


    実の親娘関係、結構苦いこともありますよね。
    でも、ある程度の年齢になったら関係は逆転し、
    小さい頃ワガママを言って困らせた子供が
    今度は親のワガママを許してあげるように
    変化するのかな、と思います。


    優しく接してあげるには、少々の距離が必要かと
    感じます。


    期待せず、「自分が親にしてあげたいからしている」と割り切って、
    ご飯に連れて行ってあげて下さいね。


    いつか、一緒に出かけることができない日が来ます。
    その時に貴女の胸にポッと灯る思い出の明かりにになるよう
    ご一緒の時を過ごしてみるつもりでいかが?

    トピ内ID:7725506852

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    距離をおいたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    haru
    似たような母で、心の平穏を保つために距離を置いてます。

    「母」としてみるんじゃなく、これが「他人」「友人」だった場合
    許せる行為か・・・で考えるようしました。
    親子といえど、やはり別人格ですから、ある程度の礼儀は必要だと思います。
    普通なら、トピ主さんの母の態度は、疎遠にされるでしょうね
    多分、友人等がおらず(人との距離がうまく保てず)、娘とのコミュニケーションだけで人間関係満足してきたのでは?

    外食したいと今後いっても、今は忙しい。外食はカラダに悪い等で断る方向でよいと思います。
    あと、現金支給は最小限に。極力現物支給でお金を管理したほうがいいかもしれません。米や野菜等時折送ってあげるで良いのでは?

    どんなに失礼な態度をしても、子供達は奢る・いう事を聞くことは母を肯定してることになるので・・・、少し冷たいぐらいの態度をとるほうが良いかもしれません。

    トピ主さんのお子さんが、祖母が自分の母にそんな態度とってるの知ったら悲しみますよ・・・

    トピ内ID:1895868073

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    高額医療制度について

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    blank
    まるこ
    限度額適用・標準負担額減額認定証 を事前に病院に示せば始めから限度内の支払いで済みます。入院でも外来でも使えます。
    国民健康保険なら健康保険証を持参して、市区町村の窓口で手続きをします。
    収入に応じて3段階あります。
    低収入だと健康保険料も軽減措置があります。同居や扶養家族にはしない。

    トピ内ID:9897071074

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    返してもらえ!

    しおりをつける
    🐱
    魔法の財布?
    あなたの一番の本当の不満は、トピ文ではなくトピ主レスの3番目ではないの?
    この内容に比べれば、食事中文句を言ったことくらい些細な事では?
    トピ主レス3の出来事があった上でのトピ文の出来事があったのですよね?
    甘えすぎですね。。。
    払い戻し分くらい返してもらったらいかが?ひどい親ですな・・・

    想像ですが、あなたとあなたの妹さんの経済力、年収をあなたの親は把握して甘えてるんですかね。。。?お金持ちなの?
    あなたが切羽つまってる生活ならばそんな事頼めるはずないですもの・・・

    医療費の払い戻しを申請したのは誰ですか?
    振込先をあなたの口座にすることは。。。。。。無理なんですかね・・・

    いくら払い戻しがあったかは知らないがお金を返さなかったとしても、その払い戻したお金で娘にご馳走するとか。。。考えもしないのかな・・

    距離を置くとよろしいと思います

    トピ内ID:7904930078

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    外食をおごってる場合じゃない

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    ジョジョ
    年金もなくて貯金もなくて、良く生活できてますね。

    援助なしで義父のわずかな年金で生活できてるの? 

    生活費がなんとかなっていても今後もお母様のことでお金かかりっぱなしですね。

    うちも義夫が年金、貯金なしで仕事もできなくなり、入院費やら生活費やら、葬儀代などかなり負担しました。

    つい大変だろうとお金を負担してしまいましたが、高額医療費で返金されているはずなのに1円も返してもらえないし、電化製品のお金を負担しても自分で買ったような言い草をされたり。

    お金出してもらう人って、出している人の気持ちなんて全然わからないんですよ。

    それでもトピ主さんが母だから出してあげたいならいいですが、そうでないなら最低限の援助だけでいいのではないでしょうか。

    見返りは求めないにしても、少しは感謝の気持ちを持ってほしいですからね。

    トピ内ID:8117318191

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    わかります

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    にゃん子鈴
    初めまして

    主さんのつらい気持ち、怒り、すごくよくわかります

    私もしょっちゅう実母に
    回らない寿司や
    焼肉、バイキング、イタリアン等など
    おごらされてきて

    ※ご馳走した、ではなく
    あくまで「おごらされた」です

    文句ばかりで
    おいしかった、ありがとうと言われたことは一度もありません

    ある日
    行列の出来るカレーうどん店に連れていけと言われ
    遠くまで運転して
    平日なのに1時間くらい並んで
    一杯千円くらいするカレーうどんをまたまたおごらされて(笑)

    帰りの車の中で
    あんなものに行列を作るなんて信じられない!
    しかも千円もとるなんてふざけるな。
    あれぐらいなら私だって作れるわ!
    と散々罵り、
    帰宅した途端、
    私の目の前で本当にカレーうどんを作り始めたことがありました

    ついに堪忍袋の緒が切れ
    娘はあんたの所有物じゃない!二度とあんたと食事には行かない!
    と言って

    以降
    母の日も誕生日も一切、
    電話や手紙はおろか贈り物やプレゼントもしていません!

    当然の報いです。

    ま、当の本人は反省などせず
    今度は妹にタカってるようですが。

    母親だからと言って甘やかしてはなりませんよ!

    トピ内ID:2365452364

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    うちもしょっちゅうです

    しおりをつける
    blank
    老娘
    それも昔から。今は介護生活なのですが
    外食はもちろん、買い物を頼まれて買ってきたものにも
    「あの○○はまずかった」「○○が鮮度が悪い」と必ず文句を言います。
    私も大人げないので「じゃあもう行かないよ」と言い返すと
    見放されたら困ると思うのか最近はあわてて謝るようになりました。
    年を取ったんだなあとちょっとさびしくなります。
    実娘には気軽に言いやすいものなんだと思います。
    姑は息子しかいないので不満があっても遠慮してしまうようで
    気の毒だと思っています、嫁に言ったらお互い「腹立たしい」ではすまされないですからね。
    お母さんはお幸せですよ。
    あれこれ文句を言うのもお元気な証拠です。
    あーそうですか、で聞き流してもいいし
    我慢しないで言い返してもいいんですよ。ただし明るくさらっとね。
    大事にしてあげてください。

    トピ内ID:3924936922

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    うちの母もそうだ(笑)

    しおりをつける
    blank
    いちこ
    うちの母も同じです。
    うちの母の場合、昔からですから、慣れてるっていうか気にもしてません。

    私にはよくわからない感覚なのですが、
    姑でなく、実母だったら言い返せばいいのではないのかな。
    私だったら、
    「スーパーでいいなら安上がり。今度からそうするわ」とか
    「歳とっておいしいものわからなくなったのね」とか言う。
    「奢ってもらって文句言うな」ぐらいは確実に言う。

    今度はピザがいいって言われたら、
    「スーパーで買って行ってあげるよ~」と返すし、
    高額医療の返金があれば、
    「私が医療費出したんだから返してよ」と言う。
    (うちの母は医療費は自分で工面できますので、仮定の話ですが)

    実母なのですから、そんなに気を使う感覚がよくわからないです。
    普通は親に言い返さないものなのでしょうか。

    でも一個だけ。
    入院すると病院食が薄味なので、何を食べても味が濃いと感じるようになります。元に戻るまで時間かかる。
    だからピザも空振りになる可能性大です。

    トピ内ID:0832784520

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    そのまま言えば?

    しおりをつける
    💍
    momo
    せっかくおごったのに、そんなに文句言うならお金出してって言っちゃう。
    不愉快だとも言っちゃうな。

    黙っている必要ないですよ。

    文句ばっかりいうから、もう連れて行きません。不愉快です。
    これでいいのでは?

    トピ内ID:7430868274

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    ウチの母もです!

    しおりをつける
    blank
    ヒラタケ大好き
    独身のころ給料から母に贈り物をしても、「こんな物。」
    夫が私の実家に厚意で食べ物を送っても、「こんな物。」
    有名なお菓子を送っても「私が作った方が美味しいから。」
    何をあげても気に入りません。
    貰った物に必ずケチをつけます。

    人気の食事処に連れて行った姉は「まずい」「汚かった」「2度と行くか」等さんざん文句を言われ、ひどく傷ついていました。

    夫の母はいつも「美味しかったよ。ありがとう」と言ってくれるのに、ウチは「こないだ貰ったアレ、まずかったね(笑)」です。

    本当に情けないです。

    私は自分の母親が大嫌いです。もう贈り物なんて金の無駄はしません。

    トピ内ID:8955538706

    ...本文を表示

    もしかすると

    しおりをつける
    blank
    冷風扇
    失礼ですが、そろそろ始ってしまったのかも知れませんね。
    お母様70代で大病の後とのこと。
    距離をおく前に一度、脳のMRI検査されることをお勧めします。

    トピ内ID:0577594773

    ...本文を表示

    投稿者のきのこです。

    しおりをつける
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    きのこ
    きのこです。
    たくさんのレス本当にありがとうございます。
    皆様のお陰で、勇気が湧きました。そして元気をもらいました。

    どなたかがおっしゃっておられましたが、母と私の間にはここでは語れない色々なことがありました。
    正直、若い時は、何ヶ月も連絡を取らないことが何度もありました。
    しかし、去年の母の病をきっかけに、連絡を頻繁にとるようになり、色々と面倒をみてきたつもりではありますが、やはり、この母と心が通じ合うことは難しいでしょう。
    今回のランチをきっかけに、私の今まで我慢したことが爆発してしまったということでしょうか。

    そして、どなたかがおっしゃっておられた中に、ランチなんか奢っている場合ですか?というのがありました。おっしゃる通りです。年金ももらっていない、収入もない、これからどう暮らして行くのでしょう?(現在は養父はわずかながら収入を得ています)私達夫婦だって、近い将来年金生活になるのです。本当にどうすれば良いかそろそろ真剣に考えないといけないのに、後延ばしにしていた(考えたくなかった)のは私達姉妹の責任でもあるのです。しっかりと考えたいと思います。

    トピ内ID:8925754956

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    仏の顔も3度

    しおりをつける
    ちー
    そうそう、仏の顔も3度というでしょ。
    人間の顔なんて2回も撫でたら充分ですよ。

    私は姉がそんなタイプ。
    料理をさせておいて「またこのおかず?」とか言っちゃう人。
    「人に食事を作らせて置いてその態度か」
    といって(心で農家の人に詫びながら)作りかけの料理をすべて
    生ゴミ入れにぶちまけてやりました。
    帰省の際の手土産にも文句を言うので持って行きません。
    そうしたら「感謝されるためにやっているのか」とまた文句。

    家族のための何かなんて、やるだけバカバカしいですよ。
    「昨日の鰻は失敗だったね」なんて「冷静に」言うから付け上がるんですよ。
    大きなコドモには大人の対応をしても無駄。
    「親子の縁を切るわけには」なんて言ってるから付け上がるんです。
    キレてやればいいんです。
    迫力で雷を落として御覧なさい。
    そのときは泣き叫ぶかもしれませんが次からは借りてきた猫のようにおとなしくなるから。

    「お母さん程の肥えた舌を持ちませんのでどこにもお連れで来ません」
    「どうせどこに行っても文句しか言わないじゃない」
    「スーパーの方が美味しいんでしょ?自分で買えば?」
    と言って外食なんか断ればよいのです。

    トピ内ID:6275189709

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    もう十分です

    しおりをつける
    💢
    モモンガ
    ひどいお母さんで本当にお気の毒です。

    でもあなたはもう十分お母さんに尽くしましたよ。
    実の親を突き放すのは罪悪感があるかと思いますが
    あなたの母親は、そうされても仕方ありません。

    誰もあなたを責めません。
    まだ学生のお子さんがいるんですよね。
    自分の家庭を第一に考えて下さい。

    トピ内ID:9425674148

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    うちもそうでした。

    しおりをつける
    blank
    春まき
    私の母も同じような感じでした。

    高いものを食べに行くと「もったいない」。
    近くにおいしいお店があるから、と連れていくと、
    「遠い、しんどい、こんな思いまでして食べたくない」
    と、お店でもずっと不機嫌。

    そんな母でしたが、去年突然亡くなりました。

    当時はせっかく連れていってあげたのに…と腹立たしい気持ちでいましたが、今思えばそれも思い出です。しんどかったけど、おいしいものを食べさせてあげられて良かった。

    母は文句を言いながらも、近所の人に会ったら

    「この間娘が〇〇に連れていってくれてねぇ~」

    と自慢していました。

    お母様も口ではそういいながらもきっと感謝していらっしゃると思いますよ。

    トピ内ID:0631030560

    ...本文を表示

    うちの母も

    しおりをつける
    blank
    らん
    うちの母もそうです。

    子供か小さい頃は誕生日、クリスマス、お正月、家に招いて食事会
    をしていました。料理も材料費だけで2万位かけて作っていましたが、
    「あんたにはおもてなしの心がない」とか「これじゃ、何もおかずがない」など色々言われました。もちろん、美味しいなどの言葉もなし。
    段々と馬鹿らしくなって、今では招きません。
    とにかく、文句ばかりです。
    自分がしてもらうのは当然で、感謝の気持ちがないんですよね。

    今日も、病院行くので迎えに行ったら、第一声が文句でした。
    車に乗るなり文句。荷物を乗せる手伝いをする気もないのか!!ですって。
    え、荷物すごい軽いじゃない…。忙しい時間をやりくりして行っているのに、本当に嫌になりました。

    言い返したところで疲れるだけなんですよね。
    反論して来てますます嫌な気持ちになるので、何も言う気に
    なりません。

    トピ内ID:5231127983

    ...本文を表示

    大袈裟かな

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    母親なんだから、そのたびにキレれば良いのでは?
    親子関係で楽なのは言いたいことが言えることだと思うんですよね。
    だからお母さんも無神経発言を繰り返すんですよね。
    何故娘が、その母親の甘えた無神経発言に悩まなくちゃいけないんですか?
    赤の他人でもあるまいし、おむつの頃から自分のことを分かってる相手に対して遠慮し過ぎです。
    言いたいことを普通に言えば良いんです。

    「あそこ不味かったわ、最悪ね」
    「人におごってもらって何その言い種。人としてあり得ないんですけど」
    「もっと美味しいとこに連れてって」
    「文句ばっかりいう人は連れていきません」
    「あんたの方が美味しい店を知ってるんだから」
    「いやですー」
    「今度はピザが良いわ」
    「いやですー」

    「お金がないから頂戴」
    「うちもありませんが」
    「お母さんを捨てる気なの!?」
    「アッハッハ、ちょっと大袈裟じゃないの?バカみたい~(笑)来月になればまた年金出るでしょ。考えて使いなよ、子どもの小遣いじゃないんだからさ。米と缶詰めだけ買ってあげるよ、感謝してね」
    で、良いのでは?
    なんか大袈裟な気がします。

    トピ内ID:1635442569

    ...本文を表示

    うちもでーす

    しおりをつける
    blank
    切干大根
    うちの母も同じようなタイプです。
    美味しくないとかしょっぱいとか、お店の中でも聞こえるような声で言います。
    本当に嫌で恥ずかしかったです。
    注意しても直してくれないし

    何を言っても無駄なんだなーとあきらめていた頃、息子2人が大きくなりいろいろ思うところがあったのか注意してくれるようになりました。
    「ばーちゃん、それはないわー」とか
    「ここでそれを言っちゃうの?」とか
    2人で口をそろえて言って笑うのです。

    おかげで、最近は無神経な発言が減りました。
    娘の言うことは聞けなくても、孫の言うことは聞けるらしいです。(なんか悔しいですが

    トピ内ID:6059771166

    ...本文を表示

    同感同意です

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    母の母である祖母も母も同じです。
    トピ文や皆様のレス読むと笑えるくらい同じです。
    初任給で母に言われ、祖母の好きな甘物を差し入れたら
    「AよりBのが好みなのに~」と言われ
    母の日にプレゼントしたブラウスを好みじゃないと返され
    母の介護中、食事の支度で野菜の切り方が雑だと文句言われ
    医者に連れて行けば「私が少し良くなると娘が動かなくてね~」と
    医師や看護師に愚痴溢すし、もう私にこれ以上どうしろ状態が
    1年以上続いています。
    祖母も母もこんなだと20年後の私も2人のようになるのかと
    思うと反面教師だと思う分、恐ろしいです。
    くれぐれも自戒しないとと思っていますが
    毎日が辛いよ~。
    トピ主さんの痛みがわかり過ぎる位、わかります。

    トピ内ID:8044739815

    ...本文を表示

    このトピのおかげです。

    しおりをつける
    🐶
    夏バテ
    二度目投稿です。

    今日もランチでまた文句ばかりでした。でも考えが変わりました。こんなに文句ばかり言うのはうちの母親ぐらいだと、よそが羨ましかった。だけどこんなに多くの方も同じ経験してるなら、許せるというか、出た出た文句(笑)!って、何だか遠い目で笑って見れるように。

    文句言われる時は、みんな我慢してるんだ、って何だか変な仲間意識みたいなのが出ちゃって、はいはい。って聞き流してます。
    このトピのおかげです(笑)。

    トピ内ID:0195196271

    ...本文を表示

    うちもそっくりです。

    しおりをつける
    🐶
    うつ子
    トピを読んでいて、うちの母とそっくりだと思いました。
    無神経というか、空気が読めないというか、どうしていつもこういうことを言うのか、長年理解できません。
    私も母にプレゼントを何度もしていますが、気に入らないとすぐに捨てます。
    数年前に高価なブランドのバッグを奮発してプレゼントしましたが、持っているところを見たことないな~と思って、「あのバッグ使ってる?」と聞きましたら、「あれ、質屋に売ってきた」と言われました。

    こういう人って、死ぬまで治らないです。

    トピ内ID:9302103764

    ...本文を表示

    まるで私!!

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    あぁー。このレス、もうトピ主さんは見ていないかなぁ・・・。もっと早くに気づけばよかった。

    私の母はトピ主さんとお母様と同一人物ではないかと思うほどソックリです。会ってお話したいくらい、お互いに気持ちが分かりあえそうです。
    私も母と食事に行ってもスーパーへ買い物に行っても、私がすべて支払います。

    それなのに「あんな店!!お金もったいない!行かなきゃよかったわよ」とたらふく文句を言い、おまけにムカつくのが、あの文句をいってる時の顔。
    本当に嫌そうな顔・・・しかめっ面で私にさんざん文句を言う。思い出しただけでむかっ腹が立ちます。でも、昔からあんな性格です。

    結婚して専業主婦をしている私が、どんな思いで旦那の稼いできてくれたお金をアンタに使ってると思ってんだ!!ほんとうに腹が立ちます。

    おまけに私の母も貯金が全くありません。そして前に自己破産もしています。
    ほんと、トピ主さんと全く同じですね(笑)

    そしてお金もないくせに金を使うことばかり考えている。いい年して金がないことにムカつきますが、そうは言っても実母。見放せずまた支払ってしまいます。

    トピ内ID:5535715091

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