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    🐶
    アラフォペケママ
    ひと
    高校生の娘の学校で仲良くなりましたママ友さんのお父様(実父)が亡くなられました。

    ママ友歴は浅いのですが、とても親身に相談に乗ってくれたり乗ったり、と相互関係もとても良いママさんです。
    実際、ママ友さんの実父様とは面識は一切ありませんが、今年に入って具合が悪いことを伺っており、この暑さで先日急逝。

    ある程度、期間を置いてからアクションを起こそうとは思っておりますが、どのような対応が望ましいのか、初めてのことで気が回っておりません。

    今後の対応も含め、どのような行動をとればよろしいでしょうか?
    アドバイス、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:3670421599

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    実父を亡くしました

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    akiko
    私が30代前半の時、実父を急に亡くしたものです。
    私は海外在住なので連絡を受けた翌朝発で日本に帰国してようやくお葬式に間に合いました。どこでどう知ったか友人がお葬式に来てくれてとても嬉しかったです。仲の良い友人でしたがわざわざ父のことは知らせてなかったというか知らせる気力もなかったので。でも彼女の顔を見るだけで、会ったこともない父のことを、そして私のことを心配して来てくれたんだと思うだけですごく嬉しかったです。

    その後は特に彼女に何をして欲しいというわけでもなくただただごく普通の彼女の存在に癒されました。もし日本にずっといれれば、1-2ヶ月ほど経ってからで良いのでごく普通にお茶でもしたいです。もしもお葬式に参加されていないなら1-2週間以内に連絡を取ってご自宅にお邪魔するのが良いかもしれません。時間は短時間で。もちろん亡き父の話ばかりだと嫌ですが、気を使われすぎてもしんどいのでごく普通の会話をしてもらえると気が晴れると思います。

    トピ内ID:0600667194

    ...本文を表示

    あいだはおかないですぐに。

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    blank
    50歳
    お気の毒ではありますが、若くして亡くなられたのではなく順番ですから(おそらく70歳は超えておられるのではないですか。)
    お悔みの気持ちをすぐにあらわすのが大人のお付き合いだと思います。

    ある程度期間をおくのではなく、すぐにお花や線香などのお供え品、あるいは品物にせず香典をお渡しするのもよいかと思います。

    トピ内ID:3206194696

    ...本文を表示

    他の人にも影響があるので…

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    blank
    娘の幼稚園時代のママ友…20年弱の付き合いの方。
    親しき仲から相続で争続と聞いたので、一回忌の法要辺りに花籠か、現金にしようと考えています。
    自分の友達だとやりようもありますが、ママ友だと他の人に煙たがられない付き合い方が大事かなと、突出したことは控えた方が無難かなと思います。どうでしょう。

    トピ内ID:6061714408

    ...本文を表示

    私は何もしません

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    🐴
    Mint@s
    私も子どもは高校生ですが、
    子どもが保育園の頃から今でも付き合っているママ友(?)がいますが、
    親の不祝儀については何もしません。

    葬儀等が終わって帰ってきてから「大変だったね」と話を聞くくらいです。
    ちなみに子どもの誕生日プレゼントや入学祝いなんかもしません。

    そういうことはしなくても友達としてずっと付き合っています。

    明日も子ども抜きで親だけの飲み会があります。

    何かしないと落ち着かないようなら
    香典をお渡しするくらいができることではないでしょうか?
    その場合はあまり間をおかないほうがよいと思いますが。

    トピ内ID:3487435548

    ...本文を表示

    私だったら

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    🐤
    母に逢いたい
    心身ともにお疲れでしょうからと傷心を少しでも癒して欲しいと2,000~3,000円の和菓子かシンプルな洋菓子(ヨックモックのシガールだけのブルー缶とか)を
    お香典の替わりにさしあげると思います。
    8月のお盆が新盆になるのであればその時期がいいと思います。
    5,000円を包めるようなお相手なら、お花でも供えてさしあげてとお渡ししますが。
    20代で両親を30代で義父を見送り、心遣いのできる友人や職場の年上の同僚によくしてもらえたので、今ではそのようにしています。

    トピ内ID:1383830243

    ...本文を表示

    お手紙と

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    blank
    とも
    やはり嬉しいのは、お香典にお手紙を添えて届けてくれることです。
    お金が欲しいというのではなく、気にかけてくれたことが嬉しいです。
    お香典をいただいて、お香典返しを送って、そういうやりとりが、父の死を悼んでくれた実感として心に残ります。

    わたしは、遠方の友人にはいつもそうやって送っていますが、近居だとお渡しする場所やタイミングが難しいでしょうか?
    あまり頻繁に顔を合わせないご友人なら、郵送でもいいかもしれません。
    あまり遅くなってからお香典もちょっと変かな?って思いますものね。

    お手紙は、簡単なものでいいので、ぜひ添えてくださいね。

    トピ内ID:0771023779

    ...本文を表示

    その思いやり、とっても嬉しいなあ~!(半分ヨコ)

    しおりをつける
    😀
    ロット
    ある程度、期間を置いてから……その気持ち、とても嬉しいです。
    相手の気持ちを考えてくれてるって感じがステキ!

    私は大学生で、去年祖母の葬儀を家族葬で、という形で行いました。
    受付を含めその他雑務など全体的なことをこなしていたのもあったのでしょうが、父の兄弟がこのことをバラし、押しかけてこられて15人程度が50人に膨れ上がりました。

    なので上の方みたいな“どこでどう知ったか友人がお葬式に来てくれてとても嬉しかったです。”とは思えず、逆にかなり迷惑でした。

    仕出し弁当がなかったり、座席の移動(故人との関係でまとめていましたので)など、疲れました。

    喪主以外から聞いて/聞かされて参列する際には、呼ばれてもきちんと家族葬か確認を取ってからにしてほしいです。

    で、個人的には、早くても四十九日までは待ってほしいですね。
    親と子の関係など、自分に近ければ近いほどショックは大きいです。
    あんなに沈んだ父は生まれて21年、初めてみました。

    接するときも励ましたりするのはダメ。
    父曰く、逆に辛い(プレッシャー)そうで、職場の同僚のうんうん、と耳を傾けてくれることが、嬉しかったんだそうです。

    トピ内ID:3416866552

    ...本文を表示

    akikoさん ありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    アラフォペケママ
    ご自身の体験から、とても心に響くお話をありがとうございました。

    私自身も早くに父を亡くしておりましたが、まだ学生ともありどういう立ち位置が・・といった気持ちに寄り添えるほど、経験が浅くまた、立場的な点からも経験がなかったため、動揺してしまいました。

    実の親をなくすことは大変心身ともに辛いことです。
    どのような気遣いが良いのだろうか?と思っていたところで、akikoさんのお話伺えて良かったです。

    少し落ち着いたら、ママ友さんのお宅へちょっとお伺いして、お父様のお話を伺ってみようと思います。

    トピ内ID:3670421599

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    50歳さん、ありがとうございました

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    🐶
    アラフォペケママ
    とても参考になるご意見、ありがとうございます。

    順当に行けば、至極普通の流れで天に召されたこと、私自身も頭では納得していたのですが、立場的なことから(子供を通してのママ友さん)どのような立ち居振る舞いが良いのだろうか?と思っておりました。

    お花や線香、御供等はご実家がわからないため、ママ友さん宅へ(送付)お渡しは致しました。(金額的には5000円前後・お花は軽めにお供えはまだしてないでした)

    亡くなられたあと、はどの程度のお付き合いが望ましいのでしょう?
    再度、ご質問となってしまってすみません。
    恐らく、子が卒業しても色々な面でお付き合いをしていくと思いますので、どの程度まで対応しておくのが良いのか・・。
    もし差し支えなければ、このあたり~といった具合をお教え頂けますでしょうか?

    トピ内ID:3670421599

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    凛さん、ありがとうございました

    しおりをつける
    🐶
    アラフォペケママ
    とても興味深いご意見、ありがとうございます。

    「他の人にも~」のくだり、大変参考になりました。
    他の方々の立ち位置もあり、私自身が一番仲が良い、とかそういう位置でもないため、非常に考えた部分です。

    相続等の問題は、ママ友さんの話だと特に問題は無い(ママ友さんのご兄弟の方とご同居だったようです)ようでしたが、他のママ友さんも絡んでくるとなると、自分だけ突出してしまうと思い、まずは形式的な香典・お花、だけを個人名で出させていただきました。

    その後、どの辺りまでお付き合いをすべきか、が初めてのことゆえどう対応したらよいか・・。
    お恥ずかしながら、実親(父)は学生の頃に亡くしましたが、当時と今では立場が違うため、相手の方の立場になって考えることに経験なくしては形式的なことしか思い浮かばないのが残念でなりませんでした。

    でも、他の方との兼ね合いも考慮した付き合い方、これはとても参考になりました。

    トピ内ID:3670421599

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