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    共働き。夫が家事を一切手伝いません

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    デイジー
    恋愛
    閲覧ありがとうございます。
    今月から、三年間の専業主婦期間を経て、美容院の受付として働き出しました。
    9時半から17時までで、休憩が40分。
    土日は18時までです。
    初めてのフルタイム勤務に加え、帰ってからの家事に悪戦苦闘しています。
    夫は毎日夜勤の仕事で、朝の9時に帰ってきて夜の21時半に仕事に行きます。
    疲れて帰ってくるのはわかりますが、私も疲れているので、簡単な家事(皿洗いなど)をお願いしてもいまいちやってくれません。
    夫が仕事中に起こしたミスのせいで給料から毎月三万引かれてます。
    そのせいで生活が苦しくなり、専業主婦でいてくれと言われたのに働かなきゃいけなくなった、というのもあって、少しは手伝えよとイライラしてキツい口調で言ってしまいました。
    家事を手伝わない夫に嫌気が刺し、離婚すら考えてしまう私は甘いのでしょうか?
    子供がまだいなくてもこの状態なので、子供が産まれたらもっと大変になるのかと思うとため息が出ます....

    トピ内ID:4972163088

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    トピ主さんに質問

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    kuriir
    子供なしで3年間の専業主婦生活。
    多分、かなり楽だったんじゃないですか?
    大人二人の家事なんて、よほど要領が悪くない限り2~3時間もあれば終わるでしょうしね。

    その間
    「俺だけフルで働いて、小遣いと言うお情けをいただくだけの生活」
    を夫に要求しておきながら、いざ自分が働きだしたら相手に気遣いを求めるってどうなんですか?

    あなたが専業主婦時代の夫から与えられていたものって、あなたが働きだしたとたんなくなるんですか?

    「夫の希望で専業主婦でした」
    なんて言わないでくださいね。
    なぜなら、だったら
    「夫の希望で家事をすべてやっているパート主婦です」
    ってなぜ言えないんですか?
    どっちも夫の希望でしょ。
    自分が楽になる方の希望は飲むけど、きつくなる方の要望はのめないってことでしょうか?

    トピ内ID:0151767353

    ...本文を表示

    うちもそうです

    しおりをつける
    blank
    ガーコ
    というか、うちのほうがひどいですよ。

    私はパート事務の仕事で月~金、9時~17時のフルタイムなのに対して、旦那は無職で一日中家にいるのに家事は何もしません。
    好きな時間に起き、好きな時間に寝ているので家族とは時間帯がバラバラです。
    たまには朝ごはんを一緒に食べますがそのまますぐリビングで寝ます。
    私が仕事から帰って夕食を作り、テーブルに出すまでじっと席について仁王様のような形相でTVを見ています。

    子供は一人います。

    もともと旦那は真面目で働き者だったのですが仕事中の事故で大けがをしてしまい、今生きているのが奇跡的なので仕方がないと思って自分を納得させていますが、それにしてもあまりのぐうたらぶりに怒りを通り越してあきれ返っています。
    けがの後遺症でトイレが異常に近く、夜中でも何十回も起きるみたいです。
    それで日中もTVを付けっぱなしにして寝ている生活。
    食事も夜中にキッチンで音を立てて何か作って食べているのでこっちは寝不足で会社へ行くことも・・・。

    子供が大人になって自立したら離婚するつもりでいます。

    旦那には何も言っていません。

    トピ内ID:7501972877

    ...本文を表示

    がまんくらべ

    しおりをつける
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    ぷるーん
    結婚して14年目の者です。夫婦二人で暮らしていたのが8年間。
    亭主関白タイプではないのですが、べつに掃除しなくても困らないと思っているようです。お皿だって無くなったら洗ってくれるでしょう。洗濯物も然り。夫曰く、我慢の限界が私の方が低いんだそうです(笑)
    私が徹底的に放っておくバルコニーは夫が掃除をします。窓拭きも夫がやります。これらは本当に私がやらないから。それ以外の家事については夫が動き出す前に私がやるから俺はやらなくていい、そういうタイプです。

    ただし、愛娘の世話はべつですね。私よりも母性本能が強い夫は、娘の世話は何から何までやります。これも、私がある程度放っているから。(私は料理が得意なのできちんと食べさせていますよ!)
    もしも、私が娘にべったりで少しでも泣いたら飛んでいくタイプだったら、夫は見ているだけだったかもしれません。オムツ替え、ミルク作り、爪を切ること、夫は何でもやりました。たしか何かを聞かれたときに「私だって初めての子供なんだから知るわけないでしょ!」と言ったんです。そしたら夫は自分で調べるようになりましたよ。
    なんでも奥さんがやらないことです。

    トピ内ID:3130828934

    ...本文を表示

    いまのうち

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    🐧
    とくめい
    仰せのとおり、子供ができたら
    もっと大変になるでしょうね。

    全く協力してくれる気配がないのなら
    別れるのはいまのうち、ですね。

    トピ内ID:3343672820

    ...本文を表示

    自分大好きなんですね。

    しおりをつける
    blank
    タヌポン
    要は旦那の仕事のミスのせいで働かなきゃならなくなったそれがイラつきの原因ですよね。
    家事を手伝ってくれないとか理由つけてますけど、専業主婦でいても良いと言われてたのに話が違うということで離婚考えるほど不快感でいっぱいなんでしょ?
    率直に言ったらどうです、専業主婦でいれないなら結婚してる意味もないと。
    三万円減らされようとも必死に働いてる旦那を支えてるという意識ではなく、「旦那のミスのせいでなんで私が…」と思いながら働いてることを。
    三万減らされてんだから皿洗いくらいしろという考え方なんですもの、愛情なんて欠片もないでしょう?
    旦那が働いてるのは当たり前なんて嫌な考え方。
    足りなくなったら補填するために妻が支えるのは普通でしょ。
    しかもフルで働く必要あったの?
    旦那が家事を出来ないなら、家事やりながら安くても時間短くて家事もやれる仕事見つければ良かったでしょうに。
    あと三年間子供もいないで専業主婦やれていた間に、何かあったときのためにとか貯金はしていなかったんですか?
    突っ込みどころ満載すぎる。
    でも本人は自分可哀想って感じなんだろうな。

    トピ内ID:6144839550

    ...本文を表示

    甘いでしょうね。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    だってまだお子さんいないんでしょ?
    夫婦二人だけの家事なんて、たかが知れてませんか?それともすごい豪邸なのかしら?お漬物は一から漬けたり、掃除機も使わず毎朝掃くのかしら?

    しかも、夜勤てすごく疲れるんですよ。。日勤と同じ労働時間で計ってはいけません。
    主さんの勤務時間なら、はっきり言って一人くらい子供いても家事楽勝ですよ。

    どうしても納得いかないなら、ご主人に日勤の仕事に転職してもらうか。
    主さんがもう少し頑張ってご主人に主夫になってもらうか。
    どっちかじゃない?

    トピ内ID:1371543020

    ...本文を表示

    家事の手を抜こう

    しおりをつける
    blank
    まるん
    お仕事お疲れ様です。
    仕事を始めたばかりの頃って本当に疲れますよね。
    でも3カ月位するとだんだん慣れてきますよ。
    私も今の仕事を始めた時は家に帰ってから一旦横にならないと
    動けませんでした。でも今は全然大丈夫です。(肉体労働ですよ)
    なのでトピ主さんも仕事に慣れるまでは家事の手を抜くようにしたら
    如何でしょうか。

    夫がやってくれない!と思うと腹が立ちますよね。
    でも夫も今まで専業主婦に何でもやってもらっていた生活だから
    まだ手伝うことに慣れていないと思うんです。
    トピ主さんがフルで働きだしたら、御主人の給料が3万減ったとしても
    それ以上に世帯収入は増えますよね。

    だからお惣菜を買うとか食洗機を導入するとか、ルンバとか使ってみたらどうでしょうか。
    または部屋がちょっと汚くても気にしないようにするとか。

    うちは生活苦しいからルンバは無理ですが食洗機は付けてます。とても楽ですよ。

    あ、御主人の給料が3万引かれてる件、御主人をあまり責めないで下さいね。すごく気にしてると思うから。そこ責めると夫婦の危機に発展するかも。

    トピ内ID:1609152135

    ...本文を表示

    冷静に判断しましょう

    しおりをつける
    MARO
    まだお子さんがいないんですね。
    今が見極め時だと思います。

    おそらく、まだ20代でしょうか。
    でしたら、女性が離婚しても再婚できる可能性はそれなりに高いと思います。

    ただ、トピ主さんの職歴を考えると、あまり良いお給料の仕事にはつけなそうですね。
    一人で生活するにあたって、十分に自活できるお給料を稼ぐことは可能ですか?
    まず、離婚を考えるなら、そこも考えましょうね。

    それと、旦那さんのお給料が3万円減ることで生活が厳しくなる、ということは
    もともとのお給料も、物凄く高いというわけではなさそうですね。
    年老いていくなかで、いつまでも夜勤というわけにはいかないでしょうし。。
    そのあたりの人生計画とか、ちゃんとできていますか?

    なんとなく、ご夫婦そろって、目の前のことしか見えてない感じが少し気になります。

    家事の分担、子供ができたらどうするか、お給料をどうするか、、
    などきちんと話し合わなくてはいけないことは多いですよ。

    それをしないで一時の感情をぶつけあっても、うまくはいきません。
    トピ主さん自身、離婚まで考えるのであれば、その後のことまできっちり考え抜かないと。

    トピ内ID:7891819463

    ...本文を表示

    皿洗いは食洗機に。

    しおりをつける
    困った
    3年間も、専業主婦をさせてもらったのだから、
    3年くらいはがんばってみたらどうですか?

    がんばってみよう、と思えませんか?

    トピ内ID:7635137804

    ...本文を表示

    パートにしたら?

    しおりをつける
    blank
    mai
    やらない人はやらないですよ。食洗機を買った方が早いね。離婚もいいかもしれないね。
    フルタイムでなくパートにするとかね。 3万だったら、パートでも稼げるでしょう。
    子供が出来たらもっと大変ですよね。今のイライラの3倍くらいになりますよ。家事はもちろん子育てもやらないだろうしね。

    トピ内ID:4556350733

    ...本文を表示

    やらない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    男性って、自分がしなくても後で妻がやる
    って思っているみたいです

    なんだかんだ言っても最終的にあなたがやってくれることを旦那さんは知っているのです

    食器を洗っておいてと言ってから仕事に行く
    洗っていなければずーっとそのままにしておけばいいのです
    毎日夜勤と言う状況がよくわかりません
    正社員ですよね?
    夜勤と日勤、交代制ではないのですか?
    夜勤ばかりの仕事だと休みも多いはずですがどうでしょうか

    夫の分の家事は放棄する
    これでいいと思いますよ

    男性は、家事と言うものは女のすること
    働こうが妊娠中だろうが育児でバタバタしようが、
    家事をするのは女
    と考えている人おおいです

    トピ内ID:5908005058

    ...本文を表示

    別居なんてどうかな

    しおりをつける
    🙂
    hiroko
    お子さんもいないという事で、
    別居してみては?

    自立と、お互いの役割、存在の重み、大切さなどが、現実として実感できますよ。

    それで、もし結婚していなくてもいいと思えたらそのまま離婚してもいいと思います。

    お子さんができる前に、まずは2人の関係を見直してみたほうがいいと思います。

    結婚は、失敗することの方が多いので(離婚する人と我慢を続ける人>結婚大成功の人、という意味です。)やり直しもありです。

    ま、まずは離婚のことなど考えずに、別居してお互いに自立をしてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:7769949893

    ...本文を表示

    ちょっと同情できないかな…

    しおりをつける
    blank
    アジフライ
    人は太陽が昇ると共に目覚め、太陽が沈むのと共に眠るのが最も健康的な生活と言われています。

    それが毎日、仕事とはいえ昼夜逆転の生活を送っているなら、疲労度は太陽と共に生活をしている人の比ではないと思います。
    また、いくら昼間眠ると言っても、夜に眠るのとは眠りの深さも疲労の回復度も違います。

    そういうご主人の働きがあるから、少なくとも3年間は専業主婦として暮らして来れたのでしょう?
    そこへの感謝の気持ちや、夫を労う気持ちは全くないのですか。

    家事に悪戦苦闘と言っても、大人二人分の家事なんて量的にはそれ程でもありませんし、段取りが悪いだけではありませんか。
    あなたの通勤時間がどの程度か分りませんが、朝も比較的遅めな出勤なのですから、朝出来ることは朝にするようにしたらどうですか。

    もしくは、ミスのために引かれる、月に3万円分だけ働けばいいのではありませんか。
    それが補填できれば、生活は苦しくないのですよね?

    昼夜逆転生活をしている夫を労わる気持ちもなく、夫のせいで働かされている、支える気持ちもないなら離婚すればいいでしょう。
    でも、夫が有責者ではありませんよ。

    トピ内ID:2030017708

    ...本文を表示

    そういう事は話し合ってから働く

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    何で働き出す前に家事について話し合わなかったのですか?
    働き出したら夫がすぐに台所に立ってくれるとでも? 察してチャンはダメですよ。しっかり話し合っておかないと。

    みんな楽がいいに決まってます。貴女が文句を言いながらも家事をしてくれるのなら彼は永遠に家事などしないです。

    >子供がまだいなくてもこの状態なので、子供が産まれたらもっと大変になるのかと思うとため息が出ます....

    こんな夫との間に子供を作ろうと考える貴女にため息が出ます。

    ちょっとは本気で話し合って下さい。夫が話し合う気も家事やる気もなかったら、本気で喧嘩して下さい。
    将来のためです。

    トピ内ID:4102220837

    ...本文を表示

    家事と仕事

    しおりをつける
    blank
    なつ
    私はずっとフルタイム働いてきて、最近、この4月から専業主婦になりました。
    朝、決まった時間に家を出て行き、帰宅してから家事一切をやるの、大変ですよね~。
    夫は週に2回のゴミ出しはきちんとやります。
    洗濯物も干していましたが、近所では男性がやっていると奇異な目で見られるのでやらなくなりました。
    洗濯物たたみは、テレビ見ながらきれいにたたみます。

    食器洗い機を購入しました。夫は皿洗いしないのに食器洗いは手で洗え!と購入には反対していました。洗うのは私なのに、勝手なこと言う夫です。

    あなたが働けば経済的に潤うから、休みの時に一緒に美味しいもの食べに行ったり小旅行に出かけたりして楽しんでくださいね。
    美容室の受付なら、おしゃれしてセンスがよくなり、美髪になりそう。
    いいお仕事につきましたね。
    がんばってください。

    旦那さんは、だんだんと家事やるようになるといいですね。

    トピ内ID:4708431495

    ...本文を表示

    だったら…

    しおりをつける
    blank
    減給になった3万円分 働けばいいだけでしょう?

    何も3万円の為に フルで働かなくても。

    3万円なら 今、最低時給850円なんだから(東京)一日3~4時間で20日働いても月5万円以上になりますよ。

    その位の時間なら家事には全く問題なく ご主人に簡単な家事を頼むまでもないはず。

    時間が長過ぎなんです。
    職を変われば解決する事です。

    トピ内ID:5294823619

    ...本文を表示

    甘えです。気持ちを入れ替えましょう。

    しおりをつける
    blank
    tomato
    >そのせいで生活が苦しくなり、専業主婦でいてくれと言われたのに働かなきゃいけなくなった、というのもあって、少しは手伝えよとイライラしてキツい口調で言ってしまいました。
    子供もいないで専業主婦って、1日何しているのですか?
    家庭の経済に変更が生じた時に助け合うのに何を不満なんだろうというのが正直な印象です。

    人は生涯、食べるには働くというのが当然と思っていますので、夫が望むから専業主婦という考えも私には不思議です。
    仕事は金銭を得るだけでなく、自己実現や社会貢献の意味もあります。
    なので、例えお子さんがいてもたかだか3、4人の世話をする為に専業で家事をする必要なんか感じません。
    なので主さんがちょっと働いて疲れたからと離婚という言葉をnetなんかで公言している愚かさには呆れます。

    ようはレベルは同じという事。
    甘えた妻には甘えた夫がいるんです。
    「2人で頑張ろうね。手伝ってくれる?」と辛抱強く話し合うだけでしょう。
    時には疲れたから嫌だと言うかもしれない。
    それでも「ちょい待ち」と話合うのが夫婦です。
    元はあんたが悪いんでしょうが、という主さんのスタンスではどうなんでしょうね。

    トピ内ID:3669349595

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    こぷりこ
     私は正社員共働きでした。夫は一切家事をしませんでした。
     私が思うに、トピ主さんは出来ることのみをすれば良いと思います。
     私は、掃除・洗濯は2人分しましたが、料理は週末以外はしませんでした。
     自分のキャパを超てしまうからです。
     夫が何か言えば「じゃああなたがやれば?」と言いましょう。
     この状況でよいのか、夫に考えさせることも必要だと思います。
     今後お子さんをつくるかは、良く話し合ったほうが良いと思います。

    トピ内ID:4709715862

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    給料から三万引かれたくらいで生活が苦しくなって働きに出なくちゃならない状況だったなら専業主婦なんて初めから無理だったのではと思うのですが?

    トピ内ID:5907968634

    ...本文を表示

    お互い仕事をしているだから

    しおりをつける
    blank
    ふふ
    家事を協力して貰って当たり前だと思っていませんか?生活が苦しくなったから働いているのに手伝えよ!の気持ちでは絶対に手伝いません。上手く言うしかないですね。最初からは上手くいきません。「私●●しているから、××してくれる?」「これしてくれたら嬉しいな~」と感情的にならず優しい声で言います。機嫌や体調が良かったらしますが、夜勤のご主人には当てにしないのが良いです。皿洗いは疲れていれば出来ない事もあります。皿を持ってきて貰うだけでも良いと思います。最初から難しい事は言わなく子供でも出来ることを言います。慣れてきたら徐々に増やして最終的には協力して貰います。手伝わないから離婚を考えてしまうのはあまりにも幼稚です。煽てて上手に夫をコントロールすれば良いと思います。

    トピ内ID:3491926538

    ...本文を表示

    私の元友達にも居たわ

    しおりをつける
    🐷
    ぶひっ!
    共働きなのに何もしない旦那。

    散々愚痴って悪態ついて離婚・離婚って旦那さまを脅していたけど

    よくよく聞いたら世帯収入 旦那9対1妻
    口には出しませんでしたが、それだったら家事はしないとねと思いました

    共働きを主張するなら
    世帯収入の差で家事労働も割ることは必要だと思いますよ

    しかも3年間の専業主婦時代があったのは加味しない?

    解決方法が見つかるといいですね

    トピ内ID:9837247303

    ...本文を表示

    梢さんに同意

    しおりをつける
    blank
    usakuma
    飲食店のランチタイム週3日、4時間でどうにかなりそうですけど。

    フルタイムで働くのが夫婦には合ってなかった。
    じゃあ融通がきくほうが働き方をかえるだけでいいと思います。

    トピ内ID:0641433442

    ...本文を表示

    働き方を見直しましょう

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    ご主人がそのようなシフトの勤務では、基本、昼間は体を休めないと無理でしょうね
    というか昼夜逆転のお仕事を今後も続けられるのでしょうか?
    トピも子供がいないのであれば、夫婦二人の家事をするのに
    夫の協力がなければ、ってどんだけ要領が悪いのかと思いますよ
    料理は休みの日に一週間分、まとめて献立を立てる
    買い物はネットスーパーを利用する
    洗濯は二日に一回、掃除は休みの日にまとめて
    という風にポイントを絞れば夫に頼まぬまでも回ります
    夫を動かすことを考えるのではなく
    もっと頭を使いましょうね
    皿洗いが負担なら、食洗機をパート代で買えばいいじゃないですか
    それでも家事が回らないなら
    フルタイムで働くのは無理なんですよ
    生活をご主人に頼っている以上、家事も手伝えるような職場に
    簡単には夫は転職出来ないのですから、
    トピが働き方を変えるしかないでしょ

    自分のことばかりで、ちっともご主人を思いやる気持ちが
    感じられません
    離婚した方がいいかもね
    で安心して専業主婦にしてもらえる人を
    探したらどうですか?

    トピ内ID:8836151620

    ...本文を表示

    夜勤は大変です。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ご主人、毎日夜勤とのこと。
    私も最近まで夜勤で毎日働いていました。
    本当に体が疲れます。
    昼に働いているのとは全く違います。
    そんな中、家事をやってもらうというのは、難しいかと思います。
    読んでいて愛情がないなと感じました。
    もう少し、ご主人に対して思いやりがあってもいいのでは?
    と思いました。

    トピ内ID:0375737865

    ...本文を表示

    甘い、甘すぎる

    しおりをつける
    blank
    我が家も共働き
    トピ主さん、「働いてやってる」って思ってますよね。
    まずはその考えを改めた方がいいですよ。

    あなたが独身でも、フルタイムで働いて毎日家事することになりますね。
    今と何か違いますか?
    一人分が二人分になるだけであまり変わらないでしょう、お子さんもいないんだし。
    3年も専業主婦してたなら、もう少し手際よくできません?

    まずは働いてくれる旦那さんに感謝しないと。
    文句を言うのはそれから。
    対等に働いたこともないのに、あれやれ、これやれはさすがにかわいそう。
    もしあなたが夜の21時半から朝の9時まで仕事して帰ってきて、
    旦那から「ちょとは家事手伝えよ」って言われたらどう思います?
    私ならきれますね。

    あなたたちに子どもはまだ早い。
    精神的にも、月3万でそこまでアップアップになるようなら経済的にも。

    トピ内ID:3903560674

    ...本文を表示

    夜勤

    しおりをつける
    blank
    よる
    1人暮らしで夜勤の人は家事一切やらないのでしょうか?

    夜勤のある男性と結婚したら「家政婦にキターーー」と心得なさい!
    ってことですか?
    なんか寂しいですね。
    女性で夜勤のある既婚者はどうしているのでしょう?

    トピ主さんは他の方も言ってるように、働く時間を短くしないと家庭が回らないでしょうね。
    お疲れさまです。

    トピ内ID:4708431495

    ...本文を表示

    女のわがまま

    しおりをつける
    blank
    じょに
    どうして女ってこうなんでしょう。

    女が働かなくちゃならないのは男のせい。男が悪い、自分は楽させてもらって
    当たり前。甘ったれるのもいいかげんにしなさいよ。

    今までは何一つ稼ぐこと無く、子供もいないのに専業主婦でいられたことに
    感謝もなく、自分が不利になったら離婚ですか。

    まあ、いいんじゃないですか?好きにすれば。

    トピ内ID:4813919939

    ...本文を表示

    夜勤をしています

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    毎日お疲れ様です。看護師で夜勤をしながら共働きです。夜勤明けはかなりきついです。お昼寝は夜の1・5倍の時間を寝ないと、夜の睡眠時間でとれる疲れがとれません。私は夜勤明けは翌日お昼からの勤務だったりするので、まだ何とかなりますが、毎日だとかなり大変かと思います。洗濯機を回しながら床で寝てしまい、何度2度洗いしたことか・・・。
    解決策としては3万円分働けばいいならトピ主様が週3回程度のパートに職を変えることが1つだと思います。どうしても今のお仕事がいいというならばご主人様には洗濯機を回してもらい、干すまでが平日。休日にお風呂とトイレ、お部屋のお掃除をして頂いたらいかがでしょう?平日は体がきつくても、休日ならできると思います。
    どうして家事をやらないかの理由がわかるともう少しアドバイスしやすいです。

    トピ内ID:9086449103

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    blank
    春雨
    確かに夜勤は疲れます。
    体内リズムが、なんとなく狂いますしね。
    私も、経験があるので分かります。

    でも私、洗濯も食事の用意~後片付けもしていました。
    自分でしなきゃ、誰もしてくれないからですよ(独身時代)。

    ご主人だって、自分でやらなきゃ着替えがないなら、洗濯~たたむまでするはずです。
    簡単な買い物~食事の用意もするでしょう。、
    今、それをせずに済むのは、トピ主さんがしてくれているからです。
    それに、ご主人の仕事のミスで減給分を補う為にトピ主さんは働きに出ているのです。

    ご主人こそ、トピ主さんに感謝の気持ちはあるのでしょうか。
    もしあるのなら、洗濯ものをたたんだり、食べた後の食器をちゃちゃっと洗うくらいしてもバチはあたらないと思いますがね。

    トピ主さんへ。
    働き方を見直すか、離婚を視野に入れるか、よくよく考えて下さい。
    今の状況では、トピ主さんの想像通り、妊娠・出産・育児にご主人のフォローは期待できないと思いますので、その事も含めて話し合われた方がいいと思います。

    トピ内ID:5940557052

    ...本文を表示

    夜勤のある夫の妻です

    しおりをつける
    夜勤のある夫の妻です。
    夫はときどき料理はします。(好きなので)
    洗い物はしなかったですね。
    うちは子供がふたりいます。
    フルで働いていたときには、無理はしなかったです。
    私がやっていた方法はまとめ作りです。
    ハンバーグや餃子、冷凍したり
    カレーは作って冷蔵庫にいれます。
    会社近くの総菜店で、お惣菜を買ってきたこともあります。
    今は、在宅で仕事をしているので、料理はすべて手作りです。
    私が思うのは、家事はある程度男性もできたほうがいいです。
    うちは子供がもうすぐ、一人暮らしになります。
    毎日外食ではお金もかかるので、簡単なものは作れるように
    教えようと思います。
    男の子です。
    家事をしない夫って子供ができると奥さんに
    ストレスが溜まると思いますね。

    トピ内ID:4487390623

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    1人暮らしなら全部自分でやるでしょう?

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    あおい
    ご主人の収入が3万減ったことでご立腹のご様子ですが、
    それでも現在の主さんの収入よりご主人の収入の方が多いのでしょう。
    しかも拘束時間もご主人の方が長い。
    さらに夜勤。

    子どもがいないのですから、家事の量なんてたかが知れていますし
    大体1人暮らしだったら帰宅してから自分で全部やりますよね?
    子どもがいないなら1人分も2人分も大して変わりませんよね。

    どうしても大変ならたまに外食にしたり惣菜を買ってきたりと
    時々手抜きをしたりしながらやっていくのが賢明なのでは。
    それに子どもが生まれると、どうしても育児の比率は妻の方が高くなります。

    主さんのような方が、産後専業主婦なのに
    夫が育児を全然手伝ってくれない!と言うのだろうなと思います。

    帰宅後すぐに夕飯の支度をして掃除機をかける。
    洗い物や洗濯はご主人が出勤してからゆっくりテレビでも見ながらやる。
    ゆっくりやったらいいんですよ。

    それと、ご主人に対して「少しは手伝えよ」は良くないでしょう。
    主さんだってご主人に、「家事まともにやらないなら俺並みに稼げよ」と言われたら嫌な気分になるでしょう。

    トピ内ID:1972455547

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    主です

    しおりをつける
    😨
    デイジー
    色んなご意見ありがとうございます。
    三年間専業主婦だったのは、夫が働くことを嫌がったためです。
    三年間専業主婦でいさせてくれたことに感謝はしてますが、専業主婦は結婚する際の約束でした。
    夫のために働くことは正直嫌です。
    なぜなら、給料から三万天引きのくせに、私に黙って新車購入、挙げ句の果てにはホイールも近々購入するみたいで。
    そのくせ私には節約しろだ何だ言ってきます。
    三万を補うための仕事ならば今より楽だったと思います。
    しかし離婚しても困らない為に(節約しろとうるさく言われたくないが為に)勤務時間が長い仕事を選びました。
    夫にも、あなたとはやっていけないと言いました。
    何故私がこんな風に言うか、彼はまだ理解してないみたいですが。

    トピ内ID:4972163088

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    離婚まで頑張れ

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    mai
    離婚を考えてのフルタイム勤務だったのですね。その旦那さんはハズレなので、今は我慢してお金を貯めて離婚するのために準備するのです。 そう思えば頑張れませんか?
    避妊は徹底して下さいね。子供もいないのだし、はずれ旦那はすぐにでも捨ててもいいように思いますけどね。仕事も確保してるしね。別居から始めるのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:4556350733

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    よかったですね。

    しおりをつける
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    つみんだ
    >専業主婦だったのは、夫が働くことを嫌がったためです。
    >専業主婦は結婚する際の約束でした。

    夫による就業反対を簡単に受け入れたのは、夫の言い分というよりも、自分が楽できるのような約束だったからでしょ。
    都合よく相手に責任転嫁したい意図がミエミエ。

    >夫のために働くことは正直嫌です。

    3万の減給は理由でなく、本音はこれでしょ。
    夫はあなたのために働いたんじゃないんですか。専業主婦できたのはその証拠でしょ。夫が妻を支えるのは当然なだけで、お互い支えあう、という視点が全くないんですね。

    専業主婦を養えるくらいの給与から3万程度のマイナスの夫が離婚したら、誰も扶養せずに済むからリッチな生活が出来るようになるでしょう。

    夫に寄りかかるだけで、支えあうつもりない妻との離婚は渡りに船。車もホイールも趣味に充実する夫の生活が実現しますね。

    離婚上等です。

    トピ内ID:5956346898

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    駄目なダンナと思うよ・・・

    しおりをつける
    💡
    アルカージ
    でもさ、

    そんなダンナが、「妻は外で働かず家の仕事をして欲しい」と要求したら、
    「YES」と言って専業主婦なんだろ?

    そんなダンナが、「ボクは家の仕事は嫌いだから全部妻にやって欲しい」と要求しても「YES」と答えるしかないじゃない?

    最初に譲歩したんだから、次も譲歩出来ない理由は無いよね。

    トピ内ID:3941227275

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