貴女のお金で呼び寄せればどうですか？

それに貴女のご両親はお金は出すと言ってるようだし、勝手にやって来て勝手に近所に住むのは自由だと思います。

＞航空券やホテル、実家から空港までの交通手段の手配もすべて夫がして、
＞義理の両親は荷造りして家から出るだけの状態でした。

貴女がすべて手配して、ご両親は家から出るだけにしておけばよいのです。

何を甘えているのですか。自分でさっさとやりなさい。

ご主人は自分で全部手配してご自分の親を呼んだんですよね。
トピさんも自分で全部手配して親を呼べばいいじゃないですか。

お金も自分でどうするか決めてご主人に報告したらどうですか。

どう話しを進めればいいのかって・・帯同でついていった家族で会社に仕事を禁止されてる立場なら
航空券やホテル、実家から空港までの交通手段の手配もすべてトピさんがして
「この金額になりました！よろしく」って言えばいいのでは？

現地の言葉ができなくて何の手配もできない、自分の収入もないし義理親にやってたことを私の親にもやってくれないかなぁ・・っていうのはナシです。

それこそ不公平。

トピさんの両親が「もちろんお金は自分たちで出す」ならそれでもいいのでは？

不公平って・・ご主人と同じ生産性を転勤生活で生み出してらっしゃるのかしら。
その自負があるなら自分で手配してしまっていいと思います。

専業主婦の親の旅費まで出させるのは
如何なものかと・・・。
う～ん。一寸図々しいと感じました。

トピ主さんが自分のお金で自分の手配で呼べば良いのでは？？
そうすれば文章的には公平になりますよ。

主さんがどんどん手配してあげればいいのではないですか？
もちろん主さんご夫婦のお金で。

別に言わなくてもわかってることだから言わないのではないですか。
まさか自分の親のお金は出すけどそっちはダメ、とは言わないでしょう。
でも、手配までは大変だから、それは妻親なのだから妻がすべき。
それが本当の公平ですよね。

別に、ケロッとして「親の手配、私がしとくね。同じチケットと同じホテルをとってあげていいよね？」と聞けばいいのではないですか。

悩むなら、その時「なんでだよ？」と言われてからでいいのでは？

トピ主さんが往復の航空券をとってあげて、郵送してあげてはいかがですか？

日本でとるより格安ですよね？
で、送る時にご主人に「こっちからとった方が安いから送るね」と言っちゃうとか・・・

「ホテルはもったいないからうちに泊めようか」と話題を振ってみるとか・・・

もしかして、お財布全て旦那さん管理ですか？

でしたら、ズバリ「うちの両親の旅費もこっちで出してあげていいの？」
と聞くのがいいかな！？

娘婿のご両親は、娘婿は一切手配して、後は自分の身支度だけで良かった。

自分たちの娘は、自分で何もしないで、ぼーっと自分の夫が「してくれればいいのに」と思うだけ。

夫は、夫両親の手配を全部して、更に妻の両親の手配もする。
妻は、夫の両親の手配は一切しないで、更に妻の両親の手配も一切しない。

これこそ本当の不公平ですよね。

＞　航空券やホテル、実家から空港までの交通手段の手配もすべて夫がして、
＞　義理の両親は荷造りして家から出るだけの状態でした。

＞　（私の両親はもちろんお金は自分たちで出すと言っています。）


引っかかっているのはお金の話じゃないんですよね。

夫婦で働くことと家のことを分業しているのだから、本来だったら、旦那さんの親の時も
専業主婦で時間もあるトピ主さんが手配関係一切をやっても良かったと思います。

それすらやらなかったのだから、自分の親の手配くらいは自分でやったらどうですか？

少なくとも、旦那さんは同じ事をやった実績があるのだから、
やればできることが実証されているだけでも負担感は違いますよ。

正直、このトピは何が問題なのか全くわかりません。
実際今のところで暮らせているのだから、言葉が全くわからないというわけではないでしょう。

ここで手配を旦那さんに頼るようだと、トピ主さん異国の地で内助の功どころか、
旦那さんのお荷物と言われかねませんよ。

ご主人の転勤についてきているわけですものね。
日本にいて、妻も働ける状況とは違いますものね。
トピ主さんの貯金で呼ぶというのは、しっくりきませんね。
日本にいれば、そんなに費用も手間もかけなくてもトピ主さんとトピ主ご両親は会えたわけですしね。

自分の両親も心配しているし、ご主人の両親と同じように呼んであげて暮らしぶりを見せてあげて安心させたいとおっしゃればどうですか？
トピ主さんは、義両親を快くおもてなししてあげましたか？
そうであれば、ご主人も快く手配してくれてもいいのではないかとおっしゃればいかがでしょう？
義両親ばかり大事にするなら、今後は義両親の事を快く受け入れられなくなりそうだぐらい言ってもよいと思います。

海外に転勤がある職種を選んだ人と、配偶者がそうだった人では、語学力や手配力が違っても仕方ない事と思います。
そういう所も公平にという考え方が今は多いのかもしれませんが、夫婦ですからお互いに補い合えば良い事ではありませんか？
そういう事をきちんと話してわかってもらえないのなら、トピ主が転勤についてくる必要はなかったのかもしれませんよ。

夫が夫の親に出したお金が「家庭のお金」からなら、とぴ主さんの親にも「家庭のお金」から出してあげてください。

「あなたの時と同じようにうちの親にもしてあげていいよね？」でいいと思います。よもや「ダメ」とは言いますまい。ダメといわれたら日本に帰ってはいかがですか？海外にわざわざ一緒に行かされて、そんな夫と一緒にいるのは嫌でしょう。

もし夫が自分の財産から親に出したというのなら、あなたもあなたの貯金から出してください。