内向的な息子。もう育児が辛くて仕方ないです。

レス83

（トピ主 2 ）

いろは

2013年07月22日 11:09

子供

５歳の息子がいます。内向的で幼稚なタイプだと思います。赤ちゃんの頃からとにかく呆れるほどよく泣く子で、毎日辟易しています。本当に疲れます。引っ込み思案・臆病・友達の輪になかなか入れない・友達と居てもちょっとしたことですぐに泣く・・・昨日は幼稚園のお友達と集まって遊んだのですが、大勢のお友達と上手く遊べず、友達に意地悪されて泣いたり結局一人ポツンとしていたりする息子に、仲良く遊べるよういちいち助け船を出したり逆に「自力で頑張れ！」と突き放してみたり試行錯誤の繰り返しでした。終始ヤキモキさせられ、ふがいない息子に悲しくなって、帰り道、涙が・・・泣きながら息子にキツく叱咤してしまいました。そんなんじゃダメだ！と。母親に泣きながら怒鳴られ、人格否定されるなんて、息子はとても傷ついたと思います。小さい頃からその性格は感じていましたが、そのうちそのうちと思いあまり深刻にならないように心がけてきました。でもそれが間違っていたんだな、もう手遅れかも、と今更ながら気付きました。小さい頃からもっとお友達と遊べるように私が助け船を出してあげたり家にお友達を呼ぶようにしていれば良かったのかな？と。公園などではそれなりに人と仲良くなる見本を見せてきたつもりでしたが、全然足りなかったようです。周りを見れば、社交的なお父さんの息子さんはやはり活発でたくましい印象。うちは母子家庭で父親がいない事も、息子がたくましさに欠ける要因の一つかな？と思いますが、それはどうしようもなく・・・ただただ悲しくなりました。息子が将来社会で立派にやっていけるのか不安でしょうがないです。でも多分息子が軟弱なのは私がダメな母親だからです。息子に申し訳ないです。

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逆でしょ

🐤

たまる

2013年07月22日 15:56

小さな時からよく泣く子は、安心感が足りない子とよく聞きます。うちも赤ちゃんの時からよくぐずつき泣く子だったから、落ちつくまで沢山甘えさせるといいと専門家に言われ、３歳半まで授乳をしたり、家の中では沢山甘えさせ、常に「大好きだよ～大丈夫だよ～」と抱っこばかりしてました。結果、今５歳ですが明るく社交的で、自立してるし、習い事に行っても皆さんから「しっかりしてるよね～すごいね～」とよく言われ、先生にもよく褒められる子になりました。お子様不安なだけでは？沢山甘えさせましたか？今からでも、家庭で安心感を沢山与えてあげては？

トピ内ID：4269068280

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内向的で何が悪いの？

カモノハシ

2013年07月22日 15:56

貴女の理想像を子供に押し付けないでください。私も、よく泣く子供でしたし、イジワルもされたし、いじめにも会いました。でも、そんな中でも人との付き合いを学び、大人になりました。友達と呼べるほどの人はいないけど、仕事上の付き合いは問題なく生活しております。むしろ、一人の時間の楽しみ、他人と適度に距離をおく事で、トラブルもなく快適です。私にも子供がいますが、一人は、泣き虫で臆病、引っ込み思案ですが、もう一人は、誰に似たのか真逆の性格。子供は、親のコピーではありません。いつも振り回されっぱなしですが、私にとってかけがえのない愛しい子供。私の事を無条件に愛してくれる子供達です。貴女のせいで子供の性格がなんて言われたら子供が可哀想。泣き虫の子は、感受性豊かで、優しい人になります。男の子は、たくましくなければダメですか？活発でなければダメですか？貴女は、勝手に理想の男性像を子供に求め、勝手に苦しんでるだけです。子供の個性を認めて下さい。子供のありのままを受け止めて下さい。貴女の育児が辛いのは、貴女が勝手な理想像を作り、型から外れると自分のせいと、勝手に辛くなってるだけ。

トピ内ID：8947185141

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家の息子は幼少時代は

４０主婦

2013年07月22日 15:56

活発でいつも友達と遊びたい！と駄々こねるぐらい友達と遊ぶのが好きでしたが、それは元々の性格かなと思います。幼稚園時代は毎日、園庭、公園や家の行き来を色々な友人親子としていました。小学校上がると、親は関係なく子供が自分で約束して遊んでいます。でも幼少時代は元気過ぎる息子でしたが、今は小学校高学年で、かなり落ち着いた性格になりました。幼少時代からは考えられないくらい、しっかりもしてきました。息子さんも今は、お母さんからしたらヤキモキする時もあるかもしれませんが、それだけ息子さんを気にかけてあげるお母さんがついてれば、大丈夫。息子さんも必ず成長します。ただ、大人しい性格を活発に変えようだとか、気が優しいのを叱ってまで強くしてやろう、とか考えるのは、子供がかわいそうだから止めましょう。息子さんが遊びたくないなら、無理に幼稚園の友達と遊ばせなくてよいと思う。息子さんが遊びたいなら遊ぶ、遊びたくない時は適当な理由付けて断ればよい。あんまり過度な期待をしない事です。

トピ内ID：4992462153

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息子さんはあなたの分身ですか？

🐤

ゆづき

2013年07月22日 15:56

小学校勤務。誰とでも仲良く『なるのがいい』泣か『ないのがいい』臆病は『情けない』すべてあなたの価値観。息子さんはあなたですか？違いますよね。小さくても、５歳でも、大切な１人の人間。母子家庭だから、父親がいないから、小さい頃お友達を家に呼んでなかったからこれはみんな『あなたが思う理由』です。息子さんには息子さんなりの理由があって泣いたり、不安に思ったりしています。どんな大きな物音がしても平気なお子さんもいれば風に木々が揺れるのを見ても心をふるわせ、不安に思う子もいます。それは恥ずかしいことではありません。感性が違うんです。息子さんを自分の価値観のなかに押し込めた物差ししかもたないあなたの心理に、息子さんは不安を感じているのではないでしょうか。無条件に『なにがあってもあなたが大好き』『お母さんだけは絶対あなたの味方』と母の確固たる愛を心の根底にもつ子は『なにがあっても僕は大丈夫』という自己肯定感が確立していて、未知のものに対する前向きな希望や勇気が持てます。自己肯定感を検索し、これを大切に育てることからやり直してあげて下さい。まだまだ間に合います。

トピ内ID：3583698379

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そのままの息子さんを受け入れてあげて

みお

2013年07月22日 15:56

幼い頃は、活発で、お友達と仲良く遊べる子が「いい子」と思われがちですが、そういう価値観は、この先、大きくなるにつれて、また変わってくるものです。私の叔母が保育士をしており、よく「保育園で目立たなくて友達もあまりいないような子が、小学生以降、（いろんな意味で）すごく伸びるケースが多い。」と言っていますよ。産まれて、まだ五年しか経っていないのに、「軟弱」だなんて決め付けられたら息子さんがかわいそうです。息子さんを変わらせる事よりも、トピ主さんが、ありのままの息子さんを受け入れてあげる事がずっと大切だと思います。

トピ内ID：5062911492

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そんな事ない

ヨーグル

2013年07月22日 16:52

うちの息子は超社交的ですが父親はかなり内向的ですので親はあまり関係ないと思います。持って産まれた気質だと思いますよ。そこは引け目を感じなくて良いのでは。何かお習い事でもしてみてはいかがですか？好きな事だと話せるかもしれないし小さい子に対してはどうなんでしょう。元気な子もいきなり落ち着く訳ではないのと同じで息子さんにも時間が必要なのでは。保育園？でしょうか？先生は何とおっしゃってるんでしょうか？相談してみては？元気な子も大変ですよ。私も涙涙の時もありました。子供の性格は神様が選んでくれた事だから親にはどうにもなりません。良い所を伸ばしてあげれるようにお互いがんばりましょうね。がんばりすぎなくて良いですよ。

トピ内ID：7160899397

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違いますよ

チョコ

2013年07月22日 16:52

お母さんが間違っていたわけじゃありませんよ。お気持ちはわかりますよ。我が子が一人でポツンと輪に入れないのを見るなんて親として胸が痛く切なくなりますよね。まだ五歳です。幼稚園のお友達関係より親子関係のほうがよっぽど大切な時期じゃないですか？貴方が味方でいてあげれば息子さんはハッピーですよ。内面はなかなかかわりませんが、まだ五歳。これからこれから！女手一つでご立派です。頭が下がります。どうぞこれからも息子さんと頑張って欲しいです！

トピ内ID：9085316567

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持って産まれた気性

匿名

2013年07月22日 16:52

というものはあると思います。ただ、その後の人生によって、性格は変わります。大人になれば社交的・内向的と意識的に変わるものですから。まだ５歳ですよね？親の思い通り・理想通りにならなくて良いと思うのです。うちの場合は娘ですが、自分に似て気が強く、いつも友達と喧嘩ばかりしています。それは自分の過去を振り返ると、気が強く一本気な性格の為、人間関係で色々あったことがフラッシュバックするのですが、娘の為を思うと、私に似て申し訳ないと常日頃思っているのです。でもやはり、親の思うがままに娘の気性を直すわけにもいかないので、ＯＯした方がいいんじゃない、というアドバイスはするけれど、ＯＯするところがダメ！という否定はしてません。ただ、親として娘を理解している、というよりは、似た者同士の性格故、わかる部分が大きいので、受け止める度量はあるつもりでいます。もっとお子さんの長所に目を向けて、「内向的で泣き虫だけど、それ以上にここが良いところ」という思考回路でいたいですね。父親がいないとか関係ないですよ。

トピ内ID：3455665140

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息子さんの実の父親に似ただけかもよ

黄鉄鉱

2013年07月22日 16:52

お友達とそのお父さんを比べるなら息子も父親に似たのかもとか自分もそうだったしとかなりそうなもんですが、なぜ父親の話が出てこないの？あなたが自分が悪かったんだと自分を責めてそれで納得されるなら、それはそれで構いませんが、育て方よりは持って生まれた気質のほうが影響していると思います。自分が自分のままでいると母親が悲しむというのは、本人にはかなり辛い状況ですよ。

トピ内ID：7973084332

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毎日お疲れ様です。

ブルック

2013年07月22日 17:33

いろいろと頑張っておられて毎日大変ですね。でも私は息子さんが悪いわけでもお母さんが悪いわけでもないと思いますよ。多分息子さんはうまれ持った内向的な性格優しい男の子なんだと思います。世の中いろいろな職業もありますし将来的にも大丈夫だと思います。私も息子が内向的な性格で困っていました。せっかく体操教室に入れても友達の輪にはいれない公園に連れて行ってもだれとも遊ばない今息子は小学校に通っています。友達の数は多いほうではないけれど決まった友達と楽しく学校生活を送っています。あまりご自分をせめないでください。手遅れなんてないですよ

トピ内ID：2840775921

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たった一人の家族なのに

ポチ

2013年07月22日 17:33

そんなに辛いならお子さんはいなくなった方が良いのですか？たった一人の家族です。お母さんが認めてあげてください。内気、泣き虫と言いますが他の子に意地悪する事も暴力振るうこともないんですよね。優しい所をもっと認めてあげてください。積極的なお子さんは親に認めてもらっているので自信を持って外の社会に出ていけるのです。自分の事で母親が落ち込んでメソメソ泣いている様な状況で自分に自信を持って人と付き合える訳ありません。友達がいなくてもお母さんと楽しく遊べばいいじゃないですか。母親の笑顔をたくさん見てる内に人と付き合う自信がついて来ます。ご自身が泣いてるくせにお子さんに泣き虫なんて言わないでください。まず人からどう見られているかを気にし過ぎです。お子さんが楽しく毎日過ごせるかどうかを考えてあげてください。

トピ内ID：3964716609

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うちも

😉

かさ

2013年07月22日 17:33

うちの息子も内気でした。さらにこだわりが強く、頑固で、気難しくて私は息子のことを「小姑」と呼んでいます。今、中３です。ここまで育てるの大変でした。私もいろはさんと同じように深刻にならないように心がけました。でも、ある日、気付いたんです。息子に私の勝手な「理想の男の子像」を押しつけていたことに。男の子は活発で戦隊物と青色が好きで、野球とサッカーにのめりこんでで、真っ黒になって外で遊び、たくさんの友達と冒険や探検ごっこをするものだと決めつけていました。なので、私は、なるべく息子の気持ちを大切にしました。いじめられても、嫌われても世界中を敵に回しても私が味方になると決めました。辛かったですよ。幼稚園の袋物はすべてピンク。弁当箱はキティちゃん。勇気がいりました。周囲の子にはもちろん、お母さんたちや先生たちにまで変な目で見られました。サンタさんにねだるおもちゃは、ぽぽちゃんやおままごとセット。夫は激怒しました。今でもゲーム機はピンク色です。好きな色なんですって。将来は海上保安庁に入るって言っています。だいぶ立派になりました。大丈夫。ちゃんと育ちます。否定せずに見守ってあげてください。

トピ内ID：0022337267

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違うと思います

kop

2013年07月22日 17:33

>息子が軟弱なのは私がダメな母親だからです。息子に申し訳ないです。違うと思いますよ。私の息子の場合は発達障害なので当てはまらないかもしれませんが、定型の子でもコミュニケーションの得手不得手は千差万別、もって生まれた形質によるところが多いそうです。助け舟を出すことは、コミュニケーションを誘導(強制)することではなく出来るだけ多くの機会と可能性を与えること、これは親にしかできない。色々なワークショップや、様々な年代の子供と参加するようなイベントなどお子さんの興味を基準に、社会の範囲を広げてあげられないでしょうか？なかにはきっと「しっくりくる」距離感の友達がいるはずです。 >泣きながら息子にキツく叱咤してしまいました。そんなんじゃダメだ！と。これは一番やってはいけない対応だと思います。もしお子さんが、交友関係を築くのに時間が掛かるタイプであと一度遊んだその時は輪に入っていける可能性があったとしたら？お母さんの叱咤がその可能性を摘んでしまったかも知れませんよ。当事者は子ども本人、大人が難しいことを子どもにだけ求めるのは間違っていると思いますよ。

トピ内ID：0706604700

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そんな子供でした

🐱

momo

2013年07月22日 17:33

内向的で泣き虫で自己主張できない子供でした。今では損すると分かったら自己主張はきちんとできるおばちゃんになれました。昔の私に戻れるなら言ってあげたいですね。「大丈夫だよ。　あなたがしたいことや、意見をきちんと伝えても　だーれもあなたのことを嫌ったりしないからね」って。怖かったんです自分の意見を言うことや、間違ってるのに違うっていうことが。私の母も私がいつまでも泣いていたら 7歳の私の背中を何度も叩きまくっていましたね・・・悲しい思い出です。せめてお母さんだけは息子君の安全基地でいてあげてください。一個でも人より秀でているところがあったらべた褒めしてあげてください。ちなみにうちの中学生の息子も前に出ていくタイプではないです。でも、この前の懇談で担任の先生に「このような根がまじめな子がクラスを支えてくれているのです。　大切な存在です」と言っていただけました。今は頼りなくても「この子は遅咲きの花なんだわ！」と根拠のない自信を持って育てましょうよ。

トピ内ID：6258944339

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なんで比べるの？

😠

むむむ

2013年07月22日 19:11

よそはそよ、うちはうち。なんでいちいち比べるんですか。(呆) 子どもうんぬんじゃなく、母子家庭ってことをトピ主が気にしてるからでしょ？結局は自分の問題なのに子どもに責任転嫁してる。どんな事情でそうなったかは知りませんが自分が周りを気にしてるせいでお子さんをないがしろにするのはいけません。自分を優先せず子どもを優先して。

トピ内ID：2396491815

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積極性には自信が必要なのに１

くろ

2013年07月22日 19:11

「過去の反省」より「今の事」を考えましょう。主さん、過去よりも今現在、着々と下手を打ってますよ。自信を持って堂々としてて欲しいんでしょう？そしたら、お母さんは、「そんなんじゃダメだ」とか「軟弱だ」とか、そういう事を言ったり思ったりしちゃいかんわけですよ。親にそんなこと言われたり思われたりしてたら、どんどん自信を無くしてオドオドしちゃいますから。どこかいいところがあるはずなんですよ。そこを丁寧に見つけて「誰が見てなくても、お母さんだけはあなたのこんないいところを見てるよ、あんなに頑張ってたのを分かってるよ」と具体的に口に出して知らせてあげましょう。優しいお子さんなんじゃないですか？そしたらそれを認めてあげましょう。否認した挙げ句に「自信を持って積極的にいけ！！」って、それ無理。その集まりだって、意地悪されてもポツンになっても、「もうイヤだ！！帰る！！/お母さんと一緒にいる！！」って言わずに、頑張って皆の所に戻っていってたわけでしょう？強い子じゃないですか。

トピ内ID：8209666128

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積極性には自信が必要2

くろ

2013年07月22日 21:01

ウチの子の園の園長（母大学の教育心理の教授）が講演で話してたことなんですが。あるお母さんに息子が二人いたそうです。お兄ちゃんはとても社交的でスポーツ万能で人気者。弟さんはトピ主息子さんのような子だったそうです。お母さんは弟さんの消極性に心を痛め、何とかお兄ちゃんのようになってほしいと叱咤激励していたそうです。ある時お母さんが風邪をこじらせて寝込んで身動き取れなくなったとき、小学校高学年のお兄ちゃんは、学校から帰って母親の顔も見ずに遊びに飛び出していったそうです。弟さんはとても心配して、帰宅後はお母さんから離れず、アイスノンや飲み物やタオルを用意したり、体をさすったり… と、一生懸命看病してくれたそうです。お母さんは、布団の中で泣いたそうです。弟はこんな素晴らしい性質を持っているのに、それを無視して「兄を見習え！積極的になれ！」と要求して無茶だった。弟はお兄のようにはなれないし、兄だって弟のようにはなれない、それがやっと分かった…と。他人の話じゃ「へー」くらいだと思いますが、息子さんのいい所に目を向けてみましょうよう。

トピ内ID：8209666128

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泣いて叱ってはだめよ

😨

hiromi

2013年07月22日 21:29

親が泣く、って、子どもにはすごい衝撃なんですよ。その上、自分が原因なんて事になったら、いたたまれないでしょう？そうね。たくましくて、活発で、お友達がたくさん居て、誰とでも遊べて、明るくてそんな素晴らしい子が、いろはさんのお好みなんですよね？でも、クラス中そんな子ばっかりだったらうるさくて大変！！物静かで、読書好きな子、虫ばかり集めて、ちっとも友達と遊ばない子、いろんな子が居るから楽しいクラスなんだけどなぁ。いろはさんの希望？は「活発な子」みたいですけど、そういうお子さんの親御さんも、また別のことでとっても悩んでいたりするんですよ。

トピ内ID：1370082745

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分かります

sayo

2013年07月23日 11:12

ああ…分かりますよ。同じように、激怒してそんなんじゃだめだとこてんぱんに言いのめしたことも何度もあります。怒りに任せて。大変反省します。ここの皆さんのレスも、うなづくばかりです。でもお気持ちわかりますよ。子供には、この厳しい時代を乗り切れるような、安心してみていられるような子供に育ってほしいですよね。本当にこんなんで自立できるのだろうか。男の子なのに大丈夫だろうか。せめて運動神経だけでも、せめて手先の器用さだけでも、せめて理不尽なことをされたら向かっていくだけの強さだけでも、せめてぐにゃぐにゃせず机に向かう集中力だけでも、あったなら…。その子なりの成長を、信じて見守れば子は幸せ。だけど本当にそれで、この子は生きていけるかしら…。わたしも不安で押しつぶされそうです。おひとり親ならなおのことと思います。アドバイスできずに申し訳ありません。ぶち切れることだけはないように、わたしも不安から上手に気をそらしたいと思います。ここで皆さんが言うことを心にとめて、子供に愛情を伝えていきましょうね。心の中に愛は溢れているのですから。

トピ内ID：0510473567

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母のせいではない

♨

てんてん

2013年07月23日 11:12

息子さんはまだ5歳だし、持って生まれた性格もあるので、落ち込まないで。いくら親が頑張ったって、人とのコミュニケーションはどうなるものでもありません。ウチの母はとても社交的ですが、私は内向的です。母が色んな人と遊ばせようとするのがとても苦痛でした。幼稚園児はまだ親も一緒に付き合うところがあり、子供同士のやり取りが気になるところも多いと思います。あまりにトピ主様の負担になるなら、遊ばせる機会も無理に作ることはないでしょう。トピ主様のせいでは決してありません。息子さんも成長されますから、今すぐ！ではなくこれからをみてあげてください。

トピ内ID：5444574385

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私もトピ主さんと同じです。

まっちゃ

2013年07月23日 12:07

内向的な息子で、ヤキモキすることが多々ありました。生後間もなく、父親と死別し、私も10年近くシングルマザーで頑張っていました。幼稚園より、保育園の方が逞しくなってくれると期待して入園させましたが、泣き虫で私も一緒に泣きたいぐらいでした。現在、高校２年ですが変わりません…希望の進学校に入り、コツコツ勉強は頑張っていますが、担任からもコミュニケーション力の低さを指摘されました。私もトピ主さんと同様に、父親がいないから…と随分悩みました。でも、母親なんて見守ってやることしかできないんですよね。他の子は、わかっている、人間は一人では生きていけないってことが、実感できていないのかもしれません。トピ主さんもそうだと思うんですが、手探り状態の育児で自分のやり方が正しかったのか不安で自分を責めてしまうんですよね。でも、トピ主さんのお子さんは、まだ５才ですから、これから別人のように活発なお子さんになるかもしれませんよ。

トピ内ID：2717248813

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有難うございます

いろはトピ主

2013年07月23日 13:01

くろさんまで読みました皆さん真摯に答えていただき本当に有難うございます。そうなんですね、私の問題だったんですね。気付かされました。涙が出ました。でも、随分傷つけてしまいました。まだ間に合うでしょうか・・・私自身が小さい頃とても大人しく内向的で、そのくせ内弁慶で癇癪持ち・気性が激しいという難しい性格で、親から全否定されて育ちました。辛かったです。今息子に、自分の親と同じことをしてしまっている自覚が有ります。息子を見ていると、幼少期の自分と重なり、とても切なくなります。今私は明るく積極的でかなり社交的に見られますが、長年無理して演技しているうちにいつの間にかこの性格が板に着いたという感じです。でもやっぱり実際は自分に自信が無いし人付き合いの苦手意識などはまだ少し残っています。ここまで自分を変えるのには本当に苦労したので、息子も同じように苦労をするのでは？もし私のように変われなかったら？と不安になります。ましてや厳しい社会で生き抜かなければならない「男性」ですから、その苦労は女の私の比ではないのではと悲観してしまうんです。

トピ内ID：5226274572

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分かるような。

❤

パフ

2013年07月23日 16:03

もしかして・・・トピ主さんご自身が「内向的な自分」にコンプレックスを持っておられたのではないでしょうか？お子さんの性格を見て、幼いころの自分（あまり好きではなかった自分）を思い出すからイヤなのではありませんか？今はそこそこ社交的にふるまえる自分も、どちらかというと内向的だからお子さんにはそうあって欲しくない。クラスの人気者　→　明るく積極的で元気目立たない子　→　おとなしく、優柔不断私は完全後者でしたけれど、色んな経験を積んで自信を持つとどんどん変わっていきます。今、お子さんのそのままを受け止めることは難しいかもしれないけど、お母さんのビクビク・ひやひや・ドキドキは子供に確実に伝わってしまうので、お母さんがおおらかで居られないとお子さんも変われないと思います。私からのアドバイスは、お母さんが何か夢中になれることを探すことかな？仕事でも、趣味でも、少しお子さんから意識が離れる時間を持つことも大事では？と思います。

トピ内ID：3432362800

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大丈夫です

みゆ

2013年07月23日 16:58

あなたはいいお母さんですね一生懸命息子さんのことを考えてらっしゃるまだ５才ですよお子さんはこれからまだまだ長い人生を送りながらいろんな経験を積んでいくはずですよ持って産まれたものはそれぞれ違います自分なりに思考錯誤しながら周りとやっていきますよ例えできずに泣いて帰ったりしても一緒に泣いてどうしてできないのと罵倒したってなんの解決にもなりませんかけがえのないお子さんをどうか信じておおらかに笑って包んで安心させてあげてください私も長男の中学時代にいろいろありましたがどんなあなたでも味方ですよ好きですよとこんな日々もあるさ大丈夫よと励ましていたらちゃんと高校も入りいまではお母さんいつもありがとうと言ってくれる優しい大学生ですこれからいろんなことがありますよーあなたが何事にも動じない強さを持たないとしかし泣きたい時もある他の子を羨む時もある自己嫌悪になる時もあるみんなそんなふうに子育てしてますよあなただけじゃないから大丈夫！お子さんの控えめな優しいところ大事に伸ばしてあげてください

トピ内ID：9022963110

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息子さんは賢い子

☀

夏を快適に。

2013年07月23日 16:58

うちの５歳の息子も、とぴ主さんの息子さんに似ています。臆病で、慎重で、泣き虫で、引っ込み思案で、ママっ子で、場所見知りの人見知り。オマケに病院で見てもらおうか悩むほど小柄でやせっぽっち。どこに行っても私の傍から離れなくて、友達もあまりいなくて、この子は生き辛そうだなぁと見ていて心配でなりません。わたしが心に決めていたのは、息子をどうやったら笑わせられるか、です。色々な場所に連れ出しても、結局馴染めずにわたしの膝にくっついていることが多かった息子ですが、そんな時わたしがずっと一緒に遊んでますが、徐々に、いろんな人とかかわりをもたすことを企んでいます。一人っ子なので家でも一緒にお相撲したり、戦ったり、レゴしたり。いつも一緒に遊びました。くすぐって笑わせて、寝るまで息子が何回笑うか。それが生きがいでした。たくさん誉めること。子供の問いかけに答えること。わたしは良い母親じゃないけれど、息子が自己肯定をし、自分が何かを好きでいるか分かるように。子供の元気な笑顔が見られるように、これからも動いて行きたいと思っています。

トピ内ID：8787782462

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ポツンが好きな子でした

tata　

2013年07月23日 16:58

息子さん、大勢で遊びたくないのでは？私はそういう子でした。みんなが外で遊んでいてもお部屋で絵本をひとりで読んでいました。「外に行きましょうね」って言われるとイスを廊下に出して「部屋の外」で絵本を読んでいました。人見知りが激しかったですね。母は心配してよく幼稚園に様子を見に来ていましたよ。そんな子でしたが、学校にあがったらみんなと遊びましたよ。社会には適応しまくりで困ったことは一度もありません。心配ないですよ。

トピ内ID：6251037958

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私、そんな子でした

通りすがる2児のちち

2013年07月23日 16:58

幼稚園の行事で、当初聞いていた役割と違う役になっていたのを知らず、ひとりで間違った方にいこうとして浮いてしまい、衆人環視の中、号泣して母親に縋ったことがあります。でも、小学校以降、普通に過ごしましたし、クラス委員などにもなったりしました。ちなみに父親は遠洋漁業で働いており、1年の半分は不在でした。でも、父親の影響などは考えたこともないです。ご心配はわかりますが、むしろ、原因を（簡単に）母子家庭に結び付けるのも、どうかと思います。

トピ内ID：0798526081

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子は親の思い通りにはならない

親も育てて貰ってる

2013年07月23日 18:13

内向的は悪いことではありません。あなたの心がそう思ってるだけではありませんか？子育ては、自分の思い通りにはなりません。その子その子に個性がありますから、他人と比べてもあまりいい結果にはなりません。思い通りにしようとすればするほど、その逆の事が起きます。今の現状を受け容れてみましょう。親は最初から親ではありません。親も子供を育てる事で親として成長させてもらうのです。親は子供のことになると、つい心配してしまうものですが心配するのではなく、信頼してみませんか？子供のあるがままを受け容れる。最初は難しいかもしれません。焦らず少しずつでいいのです。大きな愛情で、いつも笑いかけてください。抱きしめてあげてください。子供は愛情を感じられないと泣いたり親を困らせる状況が起きます。相手を変えようとするなら、まず自分が変わりましょう。考え方一つ変えるだけで、目に見える世界が変わりますよ。問題が起きたときは、気付くチャンスです。

トピ内ID：7091943637

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意外と大丈夫かも、、、

ののこ

2013年07月23日 18:13

息子は、かなりの泣き虫です。幼稚園時代から、呆れるほどすぐ泣いて、しかもずっと泣いています。呆れてみんな放置しているのに、１時間くらいは余裕で泣いていました。今は、小３ですが、学校では普通の子です。　まだ去年までは、普通よりちょっと泣き虫な感じだったのに、、、。　それに使い分けている感じもするし、年より幼かったのは、もう昔の話で、ちゃっかり腹黒い感じの小３です。　家では、まだたまに泣きますが、それも減ってきました。男の子は成長が遅い子もいます。　なんだか小学校に入ってどんどん社交性を身に着けてきたようで、怖いくらいです。　要領のいい子になって、そこは安心なのですが、みーみー泣いていた頃が、かわいかったです。５歳で、手遅れなんて、ちょっと短気すぎです。　確かに父親がいないと、その分、接触する人が少なくて社交性が育つのが遅いかもしれませんが、間に合うと思います。　おじいちゃんでも、お友達でも総動員して、今からでも人と接するのに慣れてもらいましょう。　習い事とかもいいと思いますよ。

トピ内ID：0184469390

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私は内向的な子も好きです

🐤

ｍａｍｅ

2013年07月23日 18:13

あなたの価値観で、息子さんをダメな子に仕立て上げないでください。お母さんには、そのままの自分を認めて欲しいです。このままでは、自分を肯定する事ができない大人になりそうです。あなたの思う通りの大人になれたとしても、息子さんは幸せにはなれないと思います。本当の自分ではない人間を、演じ続けなければいけないのですか？今の息子さんには、いい部分は全くないのですか？いい部分を伸ばしてあげれば、それでいいと思います。

トピ内ID：3527986911

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