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    結婚式のゲストへの配慮について

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    新妻
    ひと
    9月に結婚式を挙げる者です。
    その結婚式で実兄より連絡があり色々な不満?を言われました。
    ・招待状も何も来ていない状態で場所も時間も分からない、普通はそちらから連絡して来ないか?→実家の両親から伝えてもらっていましたがうまく伝わっていなかったようです。でも非常識だと思い、非礼を詫びました。
    ・時間を教えた後(土曜日朝10時からです)、乳幼児がいて地方から出ていくのは難しいかもしれない。→前泊は兄の仕事の都合で難しいとその時に言われました。車で来れば朝5時に出れば間に合うよ、とも言ったのですが「そんな簡単にいくか」と怒ってしまいました。例え兄が前泊できる状況でも、地方に住んでいる方々に宿泊してもらうなどの配慮ができないことに怒っているようです。
    ・最悪、自分だけの参列でもいいか?(義姉と姪二人は不参加)→出来れば家族みなさんで参列して欲しいです。それにうちの両親は曲者なので、義姉姪が来なかったら、義姉はずっと両親に嫌味を言われ続けると思います。(兄が庇った所で火に油状態)
    ・家族みんなで参列するとして、授乳室はあるのか?→ホテルではなくレストランウェディングなので専用の場所はないよといったら、妹の晴れ舞台を見届けたいと思うし、子供を持っていないお前に乳児を抱えての外出に理解を求めようなんてことは一切思ってはいない。だけど、自分たちからしたら色々とハードルが高すぎる。自分たちに家族全員で参列して欲しいと思ってくれたにはありがたいが、それなら配慮が足らなすぎないか?
    というのが兄の意見でした。

    兄の言うこともわかりますが、一家族の為だけに色々と変更なんて出来ませんし、兄の言い分に納得出来ない場所も多々あります。
    私はどうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:7362998400

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    無配慮だね!

    しおりをつける
    🐷
    え?
    トピ主さん、完全な無配慮ですね!

    どう変更したらよいですか?と質問されても、ここまで無配慮だと変更のほうが難しいよ!

    なを、親族にも招待状は出すんじゃないの?
    そちらの地域は出さないの?

    参加してほしい、参加しないとうちの親からもずっと言われるよ~!
    って、おかしくない?

    どちらかというと、絶対に参加してほしい人に自分達が合わせるものだよ、挙式披露宴って!

    婚礼業界人より

    トピ内ID:4638487749

    ...本文を表示

    今からでも遅くない

    しおりをつける
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    パイン
    家族揃って(子連れで)出席して欲しいなら、
    やはり、それなりの配慮は必要だと思います。

    配慮の方法が分からなければ、直接、義姉から希望を聞いてください。
    私も友人の結婚式に出席した当時、乳幼児が2人いまして、
    子供たちは夫にロビーで面倒見ててもらって、私1人で出席したんですけど、
    本当に本当に大変でした・・・
    だから、欠席でも仕方がない、くらいに思ってあげて欲しいです。

    ちなみに、私が大変だった点。

    ・手持ちのワンピースだと授乳が出来ないので、この日の為だけに授乳用のドレスを買った
    ・授乳できる場所がなくて、車の中であげた
    ・朝早かったので、髪セットをしていけず、現地の美容院でやってもらったけど、
     その間も子供の面倒は夫。
    ・朝早く子供たちを起こし、しかも遠出だったので、1日中グズりっぱなし。
    ・何より、子供のことが気になり、披露宴どころではない・・・

    こんな感じでした。

    これなら欠席で、ご祝儀を奮発してもらった方がいいと思いません?(笑)

    トピ内ID:8012025015

    ...本文を表示

    お兄さんの言うとおりですね

    しおりをつける
    🎶
    わんこ
    まだお若いトピ主さんなのでしょうか?

    お兄さんの言うことは全て関してもっともだと思います。

    兄妹といっても、結婚し別所帯をもっているのです。
    きちんと招待状を出すのは当たり前のこと。

    しかも、乳幼児がいるのに朝5時に家を出て来いなど、親しき仲にも礼儀ありです。
    近くのホテルをとって、式場も授乳やおしめを替えたり出来る別室を用意してあげるのが当たり前ではないですか?

    自分のことで舞い上がっているのはわかりますが、配慮が足りませんね!

    両親にまかせているのなら、どういう手配をしてくれたか確認をするべきです。

    今からでも間に合うでしょ。直ぐに手配してあげましょう。

    トピ内ID:2359523788

    ...本文を表示

    あなたが全面的に非常識

    しおりをつける
    めたた
    >土曜日朝10時からです
    →開始時間早いですね、前泊の配慮が当然でしょう

    >車で来れば朝5時に出れば間に合うよ
    →非常識な発言です
     しかも乳児がいる人への配慮がゼロなのはありえません

    >義姉と姪二人は不参加→出来れば家族みなさんで参列して欲しい
    →何の配慮もせず「朝5時に出てくればいい」と言ってしまうような自己中ぶりでは
     あなたの希望はただの我儘でしかありません

    >うちの両親は曲者なので、義姉姪が来なかったら
    →『あなたが』両親を説得しましょう。あなたの配慮だと見せるのです

    >授乳室はあるのか?→ホテルではなくレストランウェディングなので専用の場所はないよ
    →授乳はどうしろというのでしょうか?その辺で胸を出せと?義姉さんを馬鹿にしてませんか?

    >一家族の為だけに色々と変更なんて出来ません
    →来て頂きたいのなら、1人の為にでも配慮すべき


    全面的にあなたが非常識です
    前泊の用意もなく朝10時の式に参加させられるお友達も多いのでしょう?
    お兄様のように何かを言うことなく、結婚を機に友達を失う可能性が高いですよ

    トピ内ID:4599794344

    ...本文を表示

    確認ですが

    しおりをつける
    🐱
    toko
    招待状は きちんと出していないのですか
    どうして実家からなの
    日にちが決まった時点で自分で直接連絡していないの

    私も7月に身内の式披露宴出ているけど
    式場予約した時点で連絡貰っていますよ
    5月の連休に実家に行ったとき本人から招待状を貰っていて
    よろしくお願いしますと言われています
    当日か前日かも細かく話しています

    妹が結婚するなら出たいと思っても
    何も言って来ないから怒っているのだと思う
    親任せにしないで直接連絡とったほうが良いと思う

    トピ内ID:6426204834

    ...本文を表示

    最初から有り得ない

    しおりをつける
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    水色
    兄といえど招待状無しとか信じられません。
    まぁそこは謝罪したようですが。

    兄家族の為だけに変更…って、貴女は呼ぶ側なのにな~んの気配りもしてないのですね。
    もしかしたら他のゲストへも配慮がなく、トピ主の為だけの式になるのではないかと思ってしまいます。

    両親はくせ者で←貴女もです。
    親子そっくりなのでしょう。

    貴女、来てもらう事の大変さに対して全く気遣いがありませんよね?
    納得できない、ってこれだけ言ってるのに、何もしようとしてくれないなんてお兄さんの方が納得できないでしょ。
    ほんといっその事お兄さんだけ出席してもらっては?

    両親には「私の配慮が足りず、義姉と姪たちには負担が大きすぎて申し訳ないから兄だけに来てもらう。悪いのは私だから絶対に義姉に何も言わないで」と話しましょう。
    だって事実ですから。

    もしくは義姉には頑張ってもらって一人で子供抱えて前泊してもらい(トピ主負担ですよ)、パーティー会場には別室を設けてもらうよう話をしましょう。
    小さくたって控え室くらい用意できるでしょ。
    お兄さんはギリギリになってしまうでしょうが、謝罪して来てもらいましょう。

    それ位できるでしょ。

    トピ内ID:8144460655

    ...本文を表示

    配慮がなさ過ぎる

    しおりをつける
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    匿名
    トピ主さん、それはウエディングハイです。
    親族に招待状を送付しないということでしょうか?

    遠方で挙式、披露宴をするのに日時を午前指定、
    乳幼児をゲストに招いて授乳室のない会場、ということはベビーベットも用意しないのでしょうか?
    子供を休ませる控え室もないのでしょうか?

    乳幼児と参列するゲストがお兄様家族で良かったですね。
    新郎側ゲストだったら大問題ですよ。
    今回はトピ主さんがお兄様しか招待しなかったということにして、泥をかぶるべきでは?
    非常識なトピ主さんのせいで義姉さんが嫌味を言われるなんて可哀想です。
    ご両親も非常識な娘に育てた事を詫びられないようならそれまでの人ですが。

    招待するならゲストに配慮すべきだと思いますよ。

    トピ内ID:5097734763

    ...本文を表示

    招待する側の配慮

    しおりをつける
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    元花嫁
    世間一般的にも、お兄さんが求めた配慮は全面的に正しいです。
    そして、当たり前の常識に対抗するために、義姉や両親の感情論を持ち出すトピ主が変です。

    >一家族の為だけに色々と変更なんて出来ませんし
    まだ時間はあります、婚約者とトピ主側招待客への配慮を相談してみたらいかがですか?
    それでも婚約者が配慮を渋るようでしたら、
    婚約者は常識のない人間なのか、
    もしくは、嫁の親族や招待客なんてどうでもいいと見下している事が安易に想像できます。

    >私はどうしたらいいのでしょうか
    ・招待状も何も来ていない状態→急いで郵送
    ・土曜日朝10時から→遠くから参列していただく人には宿泊代&交通費を用意(できれば宿泊先の予約までする)
    ・乳幼児がいて地方から→実兄さんは仕事で前日にこれなくとも、義姉と姪二人を前日に招く用意をして招待する
    ・授乳室はあるのか?→レストランにお願いして、ひと部屋確保しておく

    >兄の言い分に納得出来ない
    はっきりと教えてくれた兄に感謝しましょうね。

    トピ内ID:5775774860

    ...本文を表示

    まだ招待状出してないの!?

    しおりをつける
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    ぷれまま
    まずは、ご結婚おめでとうございます。
    結婚式・披露宴成功のコツは、「ゲストを第一に考える」ことです。
    先に結婚式をしたものとして、少し耳のいたいことを書きます。
    イライラするかもしれませんが、どうか読んでくださいね。


    まず、普通は3ヶ月前に、最低限2ヵ月前には事前に打診の上、招待状をお出しするものです。
    お仕事のスケジュール調整をしていただくためです。
    招待状を出さないのはご両親、あとはご両親と世帯を同じくする未婚のご兄弟くらいなものでしょう。
    招待状なしなら御祝儀もなしですか?
    ご家族の慣習で御祝儀無しでのご招待でも、スケジュールの伝達は確実にしましょう。


    次に、授乳が必要なお子様がいる場合は、最新の配慮が必要です。
    移動に体力を使わせてしまいますし、授乳は数時間おきに必要です。
    お呼びするなら、控え室を用意するのは当然です。
    ベビーベッドはできる会場ですか?


    式が近づき、あわただしくイライラするのはわかります。
    でも、お兄さんは間違っていません。
    プランナーさんは、何もおっしゃらないのかな?
    本当に頼れるプランナーさんは、ゲストに失礼にならないよう助言してくれますよ。

    トピ内ID:9667833104

    ...本文を表示

    日程、式場を決める時にお兄さんに相談しなかったの?

    しおりをつける
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    えむ
    乳児のいる親族(遠方)に挙式、披露宴にきてほしいなら、
    以下のことに配慮するのは当たり前だと思います。

    ・2時間以上の移動を伴うなら、前泊、後泊は提案(もちろん、費用は新郎新婦負担)する。
    ・授乳室(もしくは、授乳専用の親族控え室)を準備
    ・使っているオムツやおしりふきの銘柄、サイズなどを聞き、ホテル、式場に準備
    ・挙式、披露宴日程、式場の設備などは赤ちゃん優先

    以上ができない場合は、
    「申し訳ないが、日程、式場など赤ちゃん優先にできない、
    できれば参加してほしいが、私にはわからない不便もあると思う。
    参加、できそうかな?」

    と聞きますね。

    いっそ、その日程や式場の選び方、配慮のなさだと、
    「来てほしくない。」
    ととられかねません。

    旦那様となる方の親族にも、配慮のないとこ、してませんか?
    新郎新婦のやりたいようにしたいなら、
    お二人でお式を挙げればいいのに。

    トピ内ID:8339543893

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