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    内弁慶の夫にうんざりです。。

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    😢
    まりも
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    29歳のまりもと申します。夫(30)と結婚して3年が過ぎました。
    現在共働きで、収入は夫450、妻500ぐらいです。
    元々生涯働くつもりで出産後も働ける職に就きました。
    なので、結婚相手は仕事に理解を示してくれる人、収入はこだわらないので家事ができる人という観点から今の夫と一緒になりました。

    夫は一人暮らし暦が長く、家事も一通りこなせ、私の家族のことも大事にしてくれ、この人なら!と思ったのです。

    しかし一緒に暮らしてみると外面だけ良く、内弁慶な男でした。
    ・自分は料理しないくせに、私の料理には文句ばかり。
    ・土日は15時まで寝て、夜中はゲーム&漫画。
    ・友人の悪口&仕事の愚痴は一切口にしない誠実さもありながら、私のことは罵倒し「馬鹿」「ブクブク太りやがって」等言います。(県内一の進学校に通っていたし、華奢な体型で、今まで誰にもそんな風に言われた事がなかったので傷つきます)
    ・家事の分担を話し合っても、その時は「わかった」と返事するのに、結局決定事項を守らず。

    とにかく腰が重く、口ばかり達者で動かないんです。。

    良い所ももちろんあり、煙草/ギャンブルは一切しないし、仕事熱心で、平日は朝5時に自分で起きて誰よりも早く出社してます。見た目も爽やか且外では親切なので、周囲にはあまり理解してもらえません。

    3年間仕事と家事の両立を心がけ、友達、家族、職場の人は「まりもは頑張り屋さんだね」と褒めてくれるのに、どうして一番傍にいる夫は認めてくれないのでしょうか。

    家事を一切やらないのであれば、せめて労いの言葉や感謝の気持ちを示して欲しいです。
    やらないくせに、私に文句を言い、落ち度があれば責めたてる夫に愛想が尽きそうで辛いです。

    旦那も疲れてるのは重々承知していますが、どうすればお互い気持ちよく暮らせるのか、アドバイス等頂けますと幸いです。

    トピ内ID:0743611923

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    うーん

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    ポチ
    ご主人の方が年上にも関わらず収入はトピ主さんより低い。
    やはり男として肩身が狭いのかなぁと思います。
    こういう人は理詰めで正論を言うより、おだてた方が良く動いてくれるものです。
    一度試してみてください。
    外では妻に敵わないのですから家の中でぐらい威張らせてあげてはどうでしょう。
    おだてて褒めれば猛烈に動いてくれますよ。
    賢く立ち回って少しでもトピ主さんが楽出来ればいいじゃないですか。
    コツさえつかめば可愛いもんです。

    トピ内ID:4983208667

    ...本文を表示

    その夫さんは認められる評価を待ってますよ

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    家事をしないことと、人を褒めるとか認めるということは、全くの別物ですよ。

    ギャンブルせず、仕事熱心でまじめ、かつ見た目もさわやかなら、もし専業主婦などを養っている場合、もしかすると尊敬さえされながら毎日を過ごすかもしれない・・と思うわけです。

    それが、もっとキャパのある素晴らしい主様を奥様にしたことで、何か、どちらかというと駄目人間扱い。

    なんか、すねてしまうかも。

    この奥さんを評価するような立派な自分じゃないって、卑屈になるかも。

    あえて、言えば、この夫さんに対して「いつもよくやってくれてありがとうー、助かってるよー」みたいな、主様からの認める評価が先に必要かも。

    今、上にいるのは、多分、主さまです。

    トピ内ID:9797143113

    ...本文を表示

    本当はもっと素敵な女性と結婚したかった

    しおりをつける
    blank
    いち
    身内にそういう夫婦がいましたが、長年別居の末離婚しました。
    ご主人は離婚したくないとのことで、話し合いが長かったのですが、

    ご主人がポロっと、
    「俺なら、もっと、美人で、気遣いのある嫁がもらえたはずなんだ…」
    と言ったそうで、奥様は、
    「私の方が妥協して結婚してあげたと思ってた。私は、ギャンブルしない、料理を作れる、定職についてる、だけが条件だったから。」
    と言っていました。

    すごく好きで結婚したわけではないのなら、向こうからも暴言を言われているし、とりあえず別居されてはと思います。

    なんというか…私は結婚って、両思いは難しいとも片思いなら続くと思います。
    うちも共働き。家事、子育ては全て私で夫は手伝いませんが、爽やかで人当たりもいい夫に尽くしていて苦痛に感じません。
    親しい友人も家事負担は自分が多くて当たり前が多く、頑張り屋だね、とかいう話になりません。

    人は好かれると嬉しいものです。夫は全く気が利かない人でしたが、私を喜ばせるプレゼントをしたり、ねぎらったりするようになりました。俺からだと嬉しいだろうな、みたいなちょっと上からなんだと思いますが、私は嬉しいです。

    トピ内ID:3525084538

    ...本文を表示

    とにかく話し合い

    しおりをつける
    あるぱか
    結婚3~4年あたりから、いろいろと不満が出てくるもんです。
    不満が出てきたら、とにもかくにも話し合いですよ。うちは結婚13年ですが、喧嘩と話し合いを繰り返しながら何とかかんとかやってきました。
    バカとかブクブク太ってとか未だに言われるけど、「そっちこそデブ」とか「ハゲ!」とか負けずに言い返します(笑)
    まぁ、でもトピを読む限りでは良い旦那さんな方だと思いますよ。
    外ヅラはうちの旦那もいいですが、外ヅラ悪かったらそれはそれで困りますし。悪い所があるのはお互い様だと思うので、多少喧嘩っぽくなっても話し合って少しずつ改善していくしかないと思いますね。

    トピ内ID:4804645686

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >どうすればお互い気持ちよく暮らせるのか
    戸別に部屋を持つ、パーソナルスペースを持つでしょうかね。

    貴女のご主人は、一見すると優しい人と混同しそうですが違います。
    器用貧乏な良い格好しいです。

    貴女とお付き合いしてた時に良く見えたのは、それは彼が自宅でストレス発散してたのを見えてなかったから。
    彼はストレス発散しないと良い人を演じれない虚弱な人です。

    >どうして一番傍にいる夫は認めてくれないのでしょうか
    認めたらストレス発散出来ないからです。

    >良い所ももちろんあり、煙草/ギャンブルは一切しないし、仕事熱心で、平日は朝5時に自分で起きて誰よりも早く出社してます

    これは偶然でしょ。
    仮に彼がヘビースモーカだけど禁煙した、ギャンブル好きだったけど止めた、朝弱かったけど改善したなら本当に良い人。
    たまたま彼のマイルールに合致したから苦にならない。
    変化が求められる苦になる部分は変えない。
    これの何処が良い人?

    貴女、人選見誤ってるよ。

    トピ内ID:4427170769

    ...本文を表示

    それモラハラっていうんですよ

    しおりをつける
    blank
    mai
    知ってましたか? モラハラ男は外ずらがいいので、周囲の人間にはいい人にうつってます。でも所詮仮面なので、余計ストレスを溜めて、ぶつけていいと思ってる人間をはけ口にします。 はけ口になってるのが主さんですよ。

    気持ちよくなんて暮らせませんよ、あなたが旦那のサウンドバックになってる限りは。 子供が出来て働けなくなれば、余計に酷くなりますよ。
    早い目に別れる事をおすすめします。

    トピ内ID:4718767016

    ...本文を表示

    期待しない

    しおりをつける
    blank
    オクラ
    そのご主人と結婚生活を続けたいのであれば、期待しないことですね。とりあえず外面はいいので、外で恥をかかされることはないでしょうし、仕事熱心でギャンブルしないというのはプラスの側面ですしね。

    家事をアテにしてたのは期待はずれでしたね。
    きちんと話し合いが出来る人かどうかは結婚前に見極めておくべきでした。

    外面のいい人は、外ですごく頑張って「いい人」を演じてる分、身内をストレスのはけ口にします。
    そうやって精神のバランスを取ってるんです。妻とか母親がストレス発散のはけ口です。
    子供がいれば子供も矛先になる場合も多いです。
    ご主人が自分の母親にどう接してるか見たことありますか?
    義理母は息子の言いなりだったり、顔色窺うようなところはありませんか?

    結婚前は「外面」でトピ主さんと接してたから、きっといい人に映ったことでしょうね。でももう「身内」になってしまったから、ちやほやしたり褒めたりされることは、まずないと思っていいと思います。

    私なら、この結婚を継続するかどうか考えちゃいますね、、、だって働きながら子育てって二人でやっても大変ですよ。

    トピ内ID:8768783786

    ...本文を表示

    旦那さんは、ご長男ではありませんか

    しおりをつける
    🐱
    農家四男坊
    現代は、子供が少ない時代ですから、長男次男という
    区別も少ないとは思いますが、ご長男であれば、旦那
    さんの対応と言うか、言動は不思議ではありません。

    夫婦の間に始めて生まれた子供は、下にも置かぬ持て
    成しを享受します。
    昔であれば、「跡取り・若殿」の立場なのです。
    本人が希望しなくても、親や祖父母が代わりをします。

    生まれ付いての殿様扱いなので、自分で手を下すこと
    はなく、上に立って指揮を執っていれば良いと言う身
    分が自然に備わります。

    トピ主さんは、そのような特質を持った方とご結婚な
    さったという訳です。
    彼に家事の分担を願っても叶うことはありません。
    手足よりも、頭が先に立つ方なのでしょう。

    悪いことばかりではありません。
    人のお世話は、報酬に関係なく実行されます。
    相談事も、軽重関係なく乗って下さるでしょう。

    トピ主さんは、彼の人物像を改めて確認され、彼自身
    が動き易いように「テーマを設定」して上げる事でし
    ょう。
    言って見れば、古い価値観を持った男性だったのです。

    トピ内ID:0030692565

    ...本文を表示

    トピ主さんが我慢して!

    しおりをつける
    🐷
    かん
    トピ主さんが必要最小限の事しかしないようにして、旦那さん(私は夫と言うようにしています!)から文句を言われたら「もう無理!頑張ったけど力尽きたわ~」と言ってやらないようにしましょう!

    裏返ったままの洗濯かごに入った洗濯物は、ひっくり返さず、型くずれさせたくないものはネットに入れて洗い、乾いたらそのまま畳んでタンスに入れます。

    靴下も裏返しのはそのままにして、もう片方と揃えてタンスへ入れます。
    文句を言われたら、「ごめんなさい~疲れてて~」

    料理も、野菜サラダやお浸しやグリルで焼いた魚や鶏肉のローテーション。

    文句を言われたら、「食欲が無くて、献立が思いつかないの~」
    トピ主さんの栄養は仕事中のランチで補って下さい!

    元々、自炊していた旦那さんでしたらシビレを切らして動き出しますよ。


    私がこの裏技を思いついたのが、結婚25年目の年でした。

    もっと早く気がつけば良かったと思います。

    夫は、休日には掃除機をかけて、スーパーに買い出しに行って料理をしています。

    後は、洗濯機の使い方をマスターすれば完璧かもしれません!

    トピ内ID:6834098740

    ...本文を表示

    言葉なんか要らないから家事をやれ!

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    やることやって貰ったらどうです?

    >家事の分担を話し合っても、その時は「わかった」と返事するのに、結局決定事項を守らず。

    だって貴女がやるからでしょ? だから夫は動かない。誰だって楽な方がいいに決まってる。
    決定事項に違反したら離婚でいいのでは?これじゃ子供も作れませんよ。

    >私のことは罵倒し「馬鹿」「ブクブク太りやがって」等言います。

    なんでぶっ飛ばさないのですか?怒りなさいよ。
    こんなに言われて、まだ台所に立っている。まさに夫の言うとおり、お勉強だけしか出来ない「馬鹿」な女です。

    すべて、貴女が本気で喧嘩しないからいけないのですよ。

    トピ内ID:8488297582

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