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    人当たりは良くてもかなり意地悪な私

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    moon
    ひと
    掲題とおりの自分にもやもやしています。
    私はアラフォー。

    どこの職場に行っても人間関係に
    苦労したことがありません。

    今の職場でも男女をとわず色んな悩みごとやら
    秘密の話やらを打ち明けられます。
    もちろんそれを漏らすなどしたことは皆無です。

    それに加えて上司受けがよくその職場のトップに
    可愛がられます。それでも他の女子社員から、
    妬まれもせず、moonさんだから仕方ないよね
    みたいな・・・年くってるせいかもですけどね。

    それほど私は人受けがいいんです。
    友達に言わせると人たらしだそうです。

    まぁ思ってもいないことでも本気で
    思っているように言ってるんだそうです。

    人の悩みを聞く時も本気で心配そうに
    相槌をうつけれど、あ~自分がこんな
    境遇じゃなくってよかったぁ~って
    常に気楽に思っています。

    根っこはとても意地悪く嫉妬心が強く、
    私が他の女子社員だったらこんなタイプ、
    大っ嫌いです。

    時々夜にうなされてます。

    こんな二重人格、罰があたりそうで怖いんです。

    トピ内ID:0868471678

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    トピ主さんが「いい人」と思う人も

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    blank
    ぽめ
    中身はトピ主さんと同じじゃないでしょうか。
    私もおそらく人たらしの類だと思いますが、悩み事を聞いている時は
    「んなもん私に言ってないで、相手に言わなきゃ何にも解決しないだろーが」
    と心の中では悪態をついていたりします。親身なフリしてますけどね。

    評価なんていつも人からのものなんですから、ハラの中を表にださなきゃそれでいいんです。

    「悪気はないけど発言で傷つける人」なんかより、よほど人格者ですよ、私達って。(笑)

    トピ内ID:3548788799

    ...本文を表示

    いえいえ、あなたは凄く常識人

    しおりをつける
    blank
    ままっちょ
    不謹慎かもしれませんが、トピ主様が羨ましいと真剣に思います。私は、人間関係が下手くそです。思った事は口にも顔にもすぐ出ますし、厄介な事にお節介なので、悩みを相談されれば必要以上に首を突っ込み必ずと言っていいほどトラブルになります。その結果傷つき、なんて自分はバカなんだと自分を責めるの繰り返しです。
    それを考えると、私とトピ主様は正反対なんだなあ、と思います。あなたは、きっと冷静でちゃんと物事を離れた所から見れる人なんだと思いますよ。人間関係にヒビが入らないように相手の気分を損なわないようなものの言い方ができる人は私は、優しさだとも思うし、他人の悩みなんて、真面目に聞いていたら、自分が疲れるだけで、相談する人は聞いて貰えれば満足だと思いますよ。オーバーリアクションいいと思います。話してて、相手がいいリアクションしてくれたら、嬉しくなってどんどん話しますね。私なら。実際、あなたの人間関係の心のありようが分かっても、私は、けっこう好きです。あなたと同じで私も、自分のような人間とは関わりたくはありませんよ。自分自身が嫌いなのはみんな同じだと思いますよ。

    トピ内ID:6258474598

    ...本文を表示

    バチは当たらない

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    >人の悩みを聞く時も本気で心配そうに相槌をうつけれど、あ~自分がこんな境遇じゃなくってよかったぁ~って常に気楽に思っています。

    あなたが心の中でどんなに思っていても、人には分かりません。聞いて上げるだけで、その人は助かるのかもしれない。

    >根っこはとても意地悪く嫉妬心が強く、私が他の女子社員だったらこんなタイプ、大っ嫌いです。

    たとえ、実際にはそんな人でも、人の役に立っているので、思っていることを口にしない限り、バチは当たらないと思います。

    立派な特技ですよ!

    トピ内ID:3000350081

    ...本文を表示

    抑圧されているのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ピノ
    もしかしたら無意識のうちに、
    裏表の差が大きくなり過ぎたのではないでしょうか?
    人へのアドバイスや行動も、
    好かれる自分や受けの良い自分を常に意識して
    本音を押し殺し過ぎているのかも?

    人間は一つの行動に対して矛盾する考えや
    2面性を持っている事があるらしいですが、
    そのギャップが大きくなり過ぎると、
    自分に対しての嫌悪感や罪悪感を抱くようになるそうです。

    多少、人にどう思われても受けが悪くなってもいいや、
    位に気楽に考えて、ご自身が二重人格と感じる部分の
    ギャップを狭めてみてはどうでしょう?

    例えば、思っていない様なお世辞は言わない…とか、
    悩み事を打ち明けられても聞きたくない時は断るとか。

    トピ内ID:0023354278

    ...本文を表示

    別にいいと思う。みんなの助けになってるんだし。

    しおりをつける
    blank
    でん
    秘密を他でバラして笑ってたりとかしてたら、それは最低ですが、そういうこともなく、仕事もちゃんとしているのであればまったく問題ないのでは。

    むしろ、そうやって悩みを聞いてもらうことで相手は楽になれるんだろうし。人助けでしょ?

    本気で親身になりすぎて共倒れしてしまったり途中でキレてしまうより、相手は親身で聞いてもらったと感じつつ、こちらも負担なく過ごせるなら理想的な気がするんですけど。

    秘密を言いふらしたり、悪い方に向かうようなアドバイスをしているのであれば問題ですが、そうじゃないなら天使のような存在だと思います。自分の存在意義を認めてあげてほしいです。

    トピ内ID:8979822029

    ...本文を表示

    そうは思わない

    しおりをつける
    blank
    なつ
    トピ主さん、正直に言いましょうよ。
    そんな自分が大好きだって。
    直すつもりなんてないんでしょ。
    ただこんな私素敵でしょー!って人に言いたくて仕方ないんだろうなってビンビン伝わってきます。

    いいじゃないですか、誰だって裏と表を使い分けている。
    トピ主さんに限ったことではない。
    私も人当たりすごくいいけど、実際誰にも興味なんてありませんよ。
    誰だって自分のことしか考えてないんだから。
    トピ主さんの周りの人もそうですよ。みんなトピ主さんが本当はどんな人かなんてどうでも良いんです。
    ただ話を聞いてくれて相槌うってくれる付き合いやすい人って表向きには見えてるんだから。
    実際に誰もトピ主さんが本当はどんな人間か知らないし知ろうともしないんでしょ?
    お互いさまじゃないですか。

    ただ思ってもいないことを書いて、私ってうまく生きれちゃうわ~って人に公表するあたり、そうとう自分が好きなんだなって思いますけど。

    本当にうなされるほど悩んでるなら病院に行くことを勧めますけど。

    トピ内ID:2105015450

    ...本文を表示

    ホントにね

    しおりをつける
    blank
    ミートパイ
    ホント、どこでも人間関係を上手く形成でき職場では上司にも気に入られ尚且つ、周りからは妬まれるどころか頼りにされるけど本心は全然違うからいつも悩んでまぁぁす!なんて事をさらっと言えちゃう根性悪の主様。
    胃が痛くなる程、気を使いながら必死で人間関係取り繕って生きてると自然とその人の本性なんて見えてくるものなのですよ。
    私がもし主様と同じ職場だったらその白々しい態度に顔をしかめている事でしょうね。
    私のように笑顔で接していながら本当は主様の本心なんて簡単に見抜いている人間は沢山いると思いますよ。
    もちろん、主様の職場にもね。
    お気を付けあそばせ。

    トピ内ID:2059705520

    ...本文を表示

    普通

    しおりをつける
    blank
    Cherry
    心の中は意地悪でも、実際、言動行動に表さなければ、別にいいんじゃないでしょうか?

    人の不幸は蜜の味っていうくらいですから、多かれ少なかれ、人間ってそんなもんですよ

    「罰がありそう」って脅えてるトピさん、小心者で可愛いですね

    トピ内ID:3085198554

    ...本文を表示

    見下されているだけでは?

    しおりをつける
    😉
    どうかしら
    人は、憧れの人には、悩み事や秘密やらは打ち明けません。

    私は、見下されているときは、いろんな人から悩みや相談をされました。「あなただけには言える」と言われます。
    でも何かの拍子に、実はただの専業主婦じゃないと分かると、一斉に口をつぐんで、「私、すごい人なんだ~。お仲間だよね」って言ってきますよ。

    嫉妬もされない、内緒をぶっちゃけられる。ちゃんと周りからは見下されていると思うので、申し訳なく思う必要はありませんよ。

    トピ内ID:9578369423

    ...本文を表示

    いるいる~

    しおりをつける
    夏を快適に。
    アラフォーです。

    「人たらし」とは凄い言葉ですね! 女たらしではなく「人たらし」なるほど~と思いました。

    わたしの周りにも「人たらし」ではないですが、いますね。

    合づちもですが、とにかく人付き合いが良く、この人に何を話しても自分を認めてくれそうで話やすい・・・。だけど、その人、相反する意見の人と話していても両方に「うんうん、そうやなぁ」と真剣に話をきいて同意できる人です。

    女は愛嬌やろ。と自認しているようで、本当に人当たり良いです。

    しかし、わたしもアラフォー。正直にいうと彼女を信頼してないかな。
    この人どんな人にも話しを聞くの上手だな。という認識でそれ以上でもそれ以下でもない。敵とでも仲良くできることだろう。と、関心しきり。

    才能ですね。

    トピ内ID:6024907608

    ...本文を表示

    サービス精神

    しおりをつける
    blank
    りー

    私もそんなとこあります。
    媚びを売らずに狭い人脈を大切に出来る人が羨ましいけど、
    子供時代のいじめもあり怖いんです。
    寂しがりやなので人が寄ってきやすいです。

    諦めて今は接客業をしています。

    トピ内ID:5562382978

    ...本文を表示

    人の不幸は蜜の味かな

    しおりをつける
    blank
    食用サボテン
    秘密の相談事や悩みの聞き役が多い人は
    ほぼ腹の中真っ黒で決定ですよ。

    いちいち親身になって受け止めていたら
    自分の身が持ちません。

    好きなんですよ、不幸話が。

    口が堅いのも
    この自分にとって心地よいポジションが
    壊れないように
    自分では気付かないうちにそうしているだけです。
    「あの人は口の堅い信用出来る人だ」と
    口の軽い人には誰も深刻な話は相談しません。
    これは黒い性格の人にはせっかくの楽しみがなくなって
    耐えられない事です。

    自己診断として
    人ののろけ話、幸せ話は好きか嫌いか。
    満面の笑顔で祝福しながら
    腹の中で黒い炎がブスブス燃えていたら
    まずこのタイプで間違いないです。

    でもあまり気にすることはありませんよ。
    人から嫌われるような事はないし
    大なり小なり、こういう人が多数派です。
    自分で全然気付いてない人もいますがね。

    トピ内ID:9482883843

    ...本文を表示

    私と反対

    しおりをつける
    blank
    ミモザ
    世渡りスムーズで羨ましいです。でも 動機が一番大事といいますよね、動機が良ければ結果的に自分に返ってくる。悪ければ…寝てるとうなされるみたいな事おっしゃられていますよね。1つ質問ですが、人間関係で苦労知らずとの事ですが トピ主さまは誰かを愛していますか誰かに愛されていますか、今幸せですか?

    トピ内ID:5381101576

    ...本文を表示

    あなたみたいな人、好きです

    しおりをつける
    blank
    きい
    人受けが良い上に、悩みを聞いてくれて表面上は同意してくれている、そして口がかたいなんて最高。最近は感情に正直でそれを恥ずかしげもなく言動に表わす人が裏表なく信用出来るなんていう人もいますが、私はトピ主さんみたく人たらし程の人当たりのいい人の方が好きです。

    所詮職場ですし、本当の悩みなんて誰にも話しません。一生大切にしたい友達には絶対に言えない様な愚痴を感じよく聞いてくれるトピ主さんは貴重な存在です。職場の悪口言ったって誰にも漏らさないなんて最高。

    私もどちらかというとトピ主さんタイプ。心の中で毒づいています。

    トピ内ID:3720385230

    ...本文を表示

    トピ主さんは周りの人を幸せにしてます。

    しおりをつける
    blank
    popo
    だからいいではありませんか。

    悩みを聞いても決して外には漏らさずにきちんと聞いてあげてる。
    それでどれだけの人が救われているか。
    話を聞いて貰うだけで救われてる人がほとんどでしょう。

    それが真剣に一緒に思い悩んでしまう人なら病んでしまうでしょうし、ちょうどいいのでは?

    本当に意地悪いなら誰か気づいて離れていくでしょう。
    誰にも意地悪はしていないでしょう?
    トピ主さんがそう思ってるだけで誰もトピ主さんの意地悪被害にあってないのですから問題なしです。


    職場の大切なムードメーカーなのでしょう。

    誰でも会社の自分と自宅の自分は違います。


    逆に私の職場で、家じゃあるまいし何故そんなにだらけ切ってるの?
    と不思議な程、無表情でだらけた表情筋、歩き方もダラダラ、の人がいます。
    普通に笑顔で受け応えも出来るようですが、一日それをキープ出来ないみたいです。
    公私を分けられない、そんな人の方がよっぽど嫌です。

    トピ内ID:0649062027

    ...本文を表示

    悩むことは無いと思うけど

    しおりをつける
    blank
    moriko
    それが建前だとしても、
    みんなが気持ちよく働ける為の気遣いでもあるんだから、
    ポジティブに受け止めてもいいんじゃないかなと思います。

    あまりにも内面と外面にギャップがあったり、
    内面が悪意に満ちているなら問題ですが、
    親身になる部分と「自分じゃなくて良かった」なんて思いは
    半々くらいはあるのが普通の人間なんじゃないでしょうか。

    もし、全く心が無いのに外面だけがいいという事なら
    見抜く人もいるし、いつか足元すくわれる事もあるかもしれませんが、
    多少なりとも本気で向き合ってる部分があるならいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:4856840119

    ...本文を表示

    皆、一緒です

    しおりをつける
    🐤
    事務員
    私も、あなたと同じ部類です。
    人当たりが良く、皆がやりたがらないことも引き受け、無理難題でもこなし、職場では誰よりも声をかけられることが多い、上司に雑談で話しかられることもよくあり、職場での情報も良いことも悪いことも内緒で一番に教えてもらえる、出世も早い、そんな人間です。
    だからこそ、心の奥底では黒い感情が渦巻きます。
    家に帰ったら、旦那に罵詈雑言聞いてもらってます。
    でも、露骨に態度に表す人よりは、よっぽどいいと思いますよ。そういう人には、それなりの評価しかついてきませんからね。私の中では、そういう人はバカの部類です。
    お互い賢く生きませんか?

    トピ内ID:1250777732

    ...本文を表示

    みんな二重人格だと思ってましたよ

    しおりをつける
    blank
    そうですね
    大なり小なり。実は誰しもそんな感じで二人の自分が葛藤してるんではないでしょうか。私もそうですし。

    わかりやすい所では外ではいい人だけど、家では独裁的なひと。内弁慶ってやつですかね。トピ文からは主さんもこんな感じかな?

    そうやって悩んでるって事は主さんはいい人なんですよ。ホントに悪い人は反省なんてしませんし。

    気にする事はないです。表に出さなきゃいいのだもの、今のまま。周りの人が主さんに話を聞いてもらうだけでスッキリするのならそれっていい事ではないですかね。

    悪さが表に出てる人に相談なんてしませんよ。

    あなたに相談してる彼・彼女らも一緒。別の、主さんには見せないような悪い顔があるんですからお互い様だと思います。

    トピ内ID:6855731503

    ...本文を表示

    性格悪くはない

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    相談内容は漏らしてないし、相談してくる人は
    聞いてほしいのだから、その要求には答えてますし。
    自分がそうでなくて良かった~なんて思うくらいいいじゃないですか。
    うなされたり…って、人から好かれて相談受けてばかりの方が鬱になった例が身近にありました。
    お大事に

    トピ内ID:2372665985

    ...本文を表示

    頭が良いってことでしょう

    しおりをつける
    blank
    人たらしになれるってことは頭が良くなくてはなれないでしょう。
    人の望むものが分かるって、それに合わせた言動ができるって
    すごいことだと思います。

    根っこは意地悪って、そりゃあ人間だもの。
    多少の悪気はあって普通でしょう。
    それを出さなければないものと同じ。
    周りの人に害を及ぼさないわけで、気にすることはないのでは。


    でも年を重ねるにつれ、心は顔付きに表れますよね。
    優しい人はそんな顔。意地悪な人もそんな顔に。

    ところでトピ主様は既婚でしょうか?
    独身だとしたら、男性の嗅覚侮りがたし。

    トピ内ID:3262101369

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    私もそうなので。

    多分トピ主さんより性格悪いです。うなされもしないので(笑)

    人には多かれ少なかれ、そういうところってあると思いますよ。
    対人関係に問題がないなら、十分だと思います。

    トピ内ID:7886036471

    ...本文を表示

    分かります!分かります。

    しおりをつける
    blank
    40主婦
    ただ一つ主と違う所は、こういう自分に全然モヤモヤしてません(笑)

    私はすごく人が良さそうとかでは全然ないのに、知らぬ間に慕われて(自分で言うか!!)何故か相談とかされて、こっちは実は、心の中では
    『あ~~また始まったよ、長くなるのかな~?』
    と思いつつ、時々意見をはさみつつ、もっともらしく相槌打ってます。

    子供関係の知り合いだから無下にも出来ず、子供がもっと大きくなればすぐにシャットアウトするかもね~って思いつつ適当にやってます。

    だからこっちは、友達って感覚全くないのに、相手からは、「私本当の友達って言えるのは、○さん(私)ぐらいだわ~。本当○さんがいてくれて良かった」
    とか言われますが、私は全然そう思ってないから、私の悩みは、あなたには話す気にもならないわって思ってます。

    とはいうものの、私が好感持ってる友人の話は、本当に親身に聞きますし、時々私の話も聞いてもらいます。
    その友人は、自慢もしないし、相手に踏み込み過ぎない節度があるから私は好きです。
    相手さえ良ければ一生付き合いたいかな。

    主みたいな感情や、多少の裏表は誰にだってありますよ。

    トピ内ID:3562167680

    ...本文を表示

    皆そうだから気にしないで

    しおりをつける
    blank
    みの
    表面上周囲に合わせられると言うことは、とても大事なことだと思います。
    本音の感情をコントロールして表に出さないことも。

    みんな内心はどろどろした感情もありますよ。
    でも、それをぶつけられるのは信頼し合える人間関係だけ。

    他は軽く表面で付き合い、踏み込まず、相手の望むことを言ってあげること。

    別に、偽りの自分を演じているわけではありません。表に出す表現を選んでいるだけです。
    なにが悪いのかな?って思いますけど。

    不器用な、真っ直ぐな心根の人がうらやましいですか?
    今更、そちら側には行けないのではないでしょうか?

    トピ内ID:3656460223

    ...本文を表示

    会話力と本心は無関係

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    分かるわ(笑


    私も米国来て英語があまり出来ない時に、外国人相手にはとにかく話を聞いてるフリ、うなずくフリ、分かったフリが上手くなったおかげで、すごくいい人だって思われてるわ。

    本当は会話力が無いから、それは違うんじゃないって思ったことをうまく言えなかっただけ。でも、結局私が何言っても相手は変わらないし、相手に自分はいい人だって思わせておいた方がいいと悟った私。無駄なトラブルにも巻き込まれないし。

    あぁ、やっぱり私もひどい奴ね

    トピ内ID:0719037321

    ...本文を表示

    上手なんだと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    トレペ
    そういう性格を利用して、人を陥れたり意地悪したりする人がいますが、トピ主さんが内心どう思っていても、相手に害が無いなら良いと思います。
    コミュニケーション能力が高い人なのでは。

    私は逆に、トピ主さんタイプの人に意地悪のターゲットにされていて、親しい人に相談しても「あの人がそんな事をするなんて見えない」って言われます。

    トピ内ID:6810670859

    ...本文を表示

    いえいえ、かなり良い方ですよ

    しおりをつける
    blank
    ももか
    人の悩みなんて、よほど大切な人でない限り、うっとおしくて聞いていられません。 内心はどうあれ、相槌を打ちながら聞いてあげる、そして秘密を漏らさないなんて、すごく良い方です。 天使のような性格で、心から同情していても、秘密を言いふらす人の方が、結果的には意地悪なんです。

    人の秘密なんて重たいもの聞きたくないです。 複数の男女に打ち明けられたら、怒りくるってしまいそうです。 重たい内容を聞かせる人も、ひどいと思います。 他人に自分の荷物を背負わせるなんて、図々しいと思います。

    問題はトピ様本人が、自分とうまくやっていけないことですね。 他人と仲良くやれても、自分と仲良くやれないのでは、意味ないように思いますが、他人と仲良くやる方が優先順位上ですか? こんな良い人のトピ様に、絶対に罰は当たりませんので、その心配は無用です。 

    私はやりたい放題で、言いたいことも言って生きています。 だけど自分とうまくやっているし、自分に嘘はつかないし、夜にうなされることもありません。 トピ様みたいな境遇じゃなくて良かったと思います。 トピ様、意地悪じゃないけど、それで幸せですか?

    トピ内ID:8610558647

    ...本文を表示

    私があなたなら、自分で自分が信用ならないと思う。

    しおりをつける
    blank
    ごめんなさい
    前半、本当に人徳だと思います。
    人から信用されるのは、本来の主さんの人柄だと思います。
    ですが、後半の主さんの心の中って怖いです。私もアラフォです。人との関わりの中で適当な相槌もあれば真剣そのものも。
    でも、いくら適当でも『自分じゃなくて良かった』と思ったことはありません。
    知り合いで、表向きはいつも笑顔で話しをするとても楽しく明るい50代の女性ですが、ニコニコ笑顔の下で『クソババ、アホか』などのことを相手に思いながら会話しているそうです。育った境遇を聞いていたので、人の裏表を見過ぎた結果、人の心の中を変にネジ曲げて受け取ってしまう癖が付いているようにも思いました。
    要は、一時も人を信じられないから、何気ない会話でも相手のことをバカにしたり、卑下したりすると思うんです。自分が正しくて相手は悪です。極端ですが、自分が全て正しいと思っているようです。

    人の裏表を知ってしまうほど、素直な人間に育たないんだなって感想です。いつも笑顔の下に隠れている本来の自分を消す事は難しいと思う。

    トピ内ID:3524575195

    ...本文を表示

    わたしも

    しおりをつける
    blank
    メメ
    わたしもそうです
    わたしを慕ってくる人でも大して好きではありませんし
    内心は面倒とさえ思っています

    それで良いと思って開き直ってます
    わたしの心の中がどうでも
    人を傷つけなかった

    これだけが事実として跡に残ります

    わたしは誰かを傷つけずにいられるなら
    十分と思ってます

    トピ内ID:9872678352

    ...本文を表示

    主です。色んなご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    moon
    みなさん、ありがとうございます。

    学生時代も薄ぼんやりと思っていましたが、
    社会人になって、自分が人に警戒心を
    抱かせないんだと気づきました。

    それが見下されているのかどうかは
    わかりませんが、見下して近寄って
    くる人もきっといるんだと思います。

    話しやすい、温和、人の意見を否定しない
    そんなイメージがあるのでしょう。
    正直、どなたかが仰っているように、
    そんな自分を好きな時期もありました。

    でも今、それを通り越して自分が
    嫌いになってしまいました。
    活字にしてしまうと、こんな人づきあいの
    いい私を見てみて!にみえてしまいますよね。

    表の顔と裏の顔。
    そんな大事な事まで私みたいな本当は
    思いやりも優しさもない人間に
    言っていいの?って思うようになりました。

    人の悩みを聞く度量もないくせに
    いい顔ばかりしてきたツケが
    回ってきたのでしょう。

    トピ内ID:0868471678

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    腹黒くない人なんていないでしょう

    しおりをつける
    blank
    さくら
    程度問題はあると思いますが。
    ここでトピ主さんに、根性が見えてくるだのお気を付けあそばせだののたまう人だって、みんな腹の中は真っ黒ですって。

    自分を隠してトピ主批判をする人こそ、腹の中はどれくらい黒いのだろうといつも思います。
    他人を批判できるほど、まっさらな人間なんていませんよ。

    トピ内ID:3459187681

    ...本文を表示

    私も一緒です

    しおりをつける
    🐴
    くま
    人たらしって言うんですね。初めて聞きましたが私もまったく同じです。
    誰もが知っている大手に会社員として所属していましたが、最初は他愛もない雑談を談笑していたはずなのに気がつくと
    その場にいる方の相談を聞いていたり愚痴の吐き出しの聞き役になっていました。
    会社にいるお医者様にも「くまさんってそういう雰囲気なんだよね。みんな大変そうだから聞いてあげてね」といわれていましたし
    現在は退職して自営でやっていますが近所の方に会い立ち話からなぜかいつも相談役になってます。

    自営業って生活も大変なときが多く、サラリーマンや公務員を羨ましく思っていましたがどんな家にも悩みってあることが
    実感としてありますね。

    皆さんそれぞれ悩みはあるようなので、「私もがんばらねば」といつも気持ちを奮い立たせていただいています。

    昔、尊敬する先輩が
    「人の幸福の量って同じなんだよ」
    と言っていましたがそうなのかもな、なんて思っています。

    トピ内ID:7445705562

    ...本文を表示

    謎の発言。

    しおりをつける
    blank
    パナップ
    レスの中に、
    「トピ主さんは、誰かを愛していらっしゃいますか?幸せですか?」って、ありますが、、

    では、この方にお聞きしたいのは、結婚の時は愛し合っていたが、愛が冷めた方達は、はたして幸せなんでしょうか?

    そんな方達も、世の中にはたくさんいるのでは?

    トピ内ID:5949151800

    ...本文を表示

    幸せですか?と聞く人へ贈る言葉。

    しおりをつける
    blank
    パナップ
    他人の幸せは、他人が決める。。

    そして、、、

    自分の幸せも、ご自分で決めてくださいっ!!!

    幸せですか?
    と、他人に聞く事は、時と場合よっては、失礼にあたる時もありますよ。

    世の中には、人それぞれ、いろんな複雑な事情がありますし。

    ですので、言葉を発言する時には、他人誤解されないように、気をつけたいものですよね。

    トピ内ID:5949151800

    ...本文を表示

    真っさらな人って…

    しおりをつける
    blank
    パナップ
    真っさらな人って…

    見方によれば、コントロールしやすい人にも見られますよね?

    いいように、
    コントロールされる気なんて、さらさらありませんよ。

    トピ内ID:5949151800

    ...本文を表示

    腹黒くない人はいない

    しおりをつける
    blank
    せりか

    >トピ主さん
    お悩みなんですね。嫌なら辞めればいいだけだと思いますよ?
    トピ主のような一見感じ良さそうな人だって、やはり怪しさにじみ出てますってば。
    でも誰でも何かしら腹黒いところありますよ。
    私もアラフォーですが、そういうの経験的にわかる頃合いなんじゃないかなぁ?
    トピ主の周りは20代前後以下の人しかいなかったの?
    若い子なら他人を無条件に人を信じそう。
    気づかないで今頃真剣に悩みだしたあたり、トピ主が幼稚に見えます。

    ま、私は愚痴も悩みも人には言わない様にしているので、トピ主タイプに煩わされることも無いですけど(笑)

    トピ内ID:0789025240

    ...本文を表示

    やっぱりね。

    しおりをつける
    嫌われっこ
    私はトピ主さんと正反対の人間です。

    今までのどの職場でも必ずすごく仲の悪い同僚がいて周りの雰囲気を悪くしていたし、上司からも嫌われ、「プライドが高く勘違いしている」と言われた事もあります。

    友人も少ないし、でも時々本当に優しい人は私と友達になってくれます。
    そんな人からも、「あなたって要領悪いよね、いい意味だよ。」なんていわれてました。

    奇跡的に結婚し、今は専業主婦。
    でもやっぱりなぜか周りのママ友たち、私を避ける避ける。けっして会話も踏み込まない。辛いっすよ。

    でもね、有る人がいってた言葉。
    「要領いい人ってね、若いうちはいいけど、ぜったいいつか壁にぶち当たるんだよ。」

    なぜか納得しました。

    トピ主さん、まさに今のあなたですね。

    あなたみたいな人、ずっと羨ましく思ってたけど、きっといい性格がにじみ出て人望が有るんだと思ってたけど、やっぱり。そうだったんですね。

    私もあなたも
    誠実に生きるのみです。

    罰が当たるかどうかは神のみぞ知る。神様は見ています。

    頑張りましょう・笑

    トピ内ID:7632611585

    ...本文を表示

    誰かを愛していてもどんなに幸せでも、

    しおりをつける
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    2回目
    他人と円滑にやっていく為には、大人には裏表が、必ず必要だと思う。

    子供じゃないんだからさ~
    裏表なく、何でもかんでも思った事口にしてたら、嫌われます。

    裏表があるのは、大人の証拠。
    もしも、他人と付き合うのに、私は裏も表もなく、他人だけど相手の事をいつも親身に考えてますっていう人がいたら、その人こそすごい嘘つき。

    自分の事を親身に考えてくれるのは、やっぱり家族だと思います。
    他人にそれを求める方が図々しい。

    主はうなされるなんて、善人だと思うよ。

    私は、うなされた事なんてないもん。

    トピ内ID:3562167680

    ...本文を表示

    ストレスなく対応できるなら良いのでは。

    しおりをつける
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    クニクニ
    主様に言っても害にならないと思っているのでしょう。
    相談イコール 悩みのはけ口になってあげているんですね。

    上司にも可愛がられ、同僚からも空気の様に付き合える主様は良い方なんでしょう。
    人間、天使の様な労りの心も、残虐性も心の中に持ち合わせています。
    どんな人でもです。

    只、それを主様の様に出さない人と、出してしまう人の違いだけです。

    どの位の年齢か解りませんが、結婚しているならご家庭でもそれを貫きとおしてほしいですね。
    二重人格で職場では良い人、家に帰れば感情丸出しの人もいるようですので。

    歳を重ね、本当の人格者になれると良いですね。

    トピ内ID:1109033180

    ...本文を表示

    傾聴が出来ている

    しおりをつける
    blank
    りん
    精神科のカウンセリングに傾聴というのがあります。
    耳を傾けるので患者は感情を吐き出すのですが、医師が一人一人の境遇に親身になりすぎていたら精神的に参ってしまいます。
    ですので、医師の性格ではなく、人形と思って、テクニックだそうですが、主様は何となく当て嵌まってしまうのかも。また、精神的に安定して口が堅い方は分かるので、何でも話したくなります。話したことで親身に動いて大袈裟にするような人にはうっかりして話せない(うまくいくのは漫画やドラマ)。感謝されてると思いますよ。

    トピ内ID:5562382978

    ...本文を表示

    みんなそんなもんでしょ

    しおりをつける
    💋
    コーヒーフロート
    「人たらし」ってった友人、名言ですね(笑)
    褒め言葉だと思うけど。

    人あたりが悪くて、あからさまに意地悪な人だっていますよねえ。
    そんな風に悩む人はそれほどの悪党じゃないと思うわ。

    『人の悩みを聞く時も本気で心配そうに 相槌をうつけれど、あ~自分がこんな 境遇じゃなくってよかったぁ~って 常に気楽に思っています。』
    こんなの、ほとんどの人がそうだと思いますけど。

    そこまで人受けがいいなんて、羨ましいです。

    どうぞ、そのままで・・・。

    トピ内ID:7171702522

    ...本文を表示

    黒いストレスなく人に優しく出来る貴女はいい人

    しおりをつける
    blank
    食用サボテン
    私とトピ主さんは自分が嫌いなのも同じだし
    似てるなと思っていましたが
    トピ主さんの方が遥かにいい人のようです。

    気になるレス
    「見下されている」
    への反応もお見事です。
    私はあのレスはお門違いだなと感じましたけどね。

    あれを書いた人は
    自分が他の人より「上」に
    思われたいんだろうなと

    普通の人の相談をしたい相手は
    1経済的に同じような境遇の人
    2同じ価値観を持つと思われる人
    3自分に共感してくれると思う人
    なんであって

    自分が見下している人と話す事なんか
    くだらないお説教か
    形を変えた自慢話か
    自分勝手な優越感に支配された同情か
    そんなところです。

    例文 
    婚活のお悩みに
    まだまだ大丈夫、頑張ってね
    私も頑張って婚活して、結婚出来ました
    年収1500万の優しい夫と
    幸せに暮らして居ます(嬉)
    (たぶん夫の年収が言いたくてたまらなかったのでしょう。)

    ただの専業主婦ではないとわかってしまったと
    自分でいう 上から目線の人にも
    人は相談事はしません。
    見下されるのは嫌ですからね。

    トピ主さんは周りの人から
    信頼されている。

    これでいいじゃないですか。

    トピ内ID:9482883843

    ...本文を表示

    嫌われっ子さんへ。

    しおりをつける
    blank
    ぱぴこ
    「やっぱりそうだったんですね。」

    と、ありますが、「やはり裏があった」と、いう事でしょうか?

    想像ですが、「自分には裏がある」と、思いながら生きている人は、ネガティブな人だと思われますが、

    トピ主は、ネガティブな人なのでしょうか?

    トピ内ID:5949151800

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    blank
    ささのは
    トピ主さまは、いわゆる「大人な方」だと感じました。

    このご時世、自己の欲望や願望のままに言動する人が多いことに辟易しています。

    「私って、素直なの」なんて、馬鹿正直に何でも発言して、
    周りを不快にするくらいなら、
    「その場に応じた言動」をする方が、大人としては常識的と思います。

    トピ主さまは周りの方を心地よくさせる対応をなさっているわけですし、
    何も心配されることはありませんよ。
    周りにトピ主さまのような方がいると、平和に過ごせるだろうなと思います。

    これからも「人たらしっぷり」は失わないでくださいね!
    それから、
    誰かの不幸話や悩みに引きずられることなく、心の中で距離を取る習慣は
    大切にしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5557062911

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    emi
    トピ主さん批判もありますが、

    人の悩み聞いてあげて、結果その人はすっきりしてるのなら

    いいと思う。

    誰も相談相手に解決してもらおうなんて思ってもいない。
    ただ誰かに聞いて欲しいだけ。

    そこにトピ主さんみたいな他言せず、全部聞いてくれる人がいるから話す。

    それだけでいいでしょ。

    基本、人は他人のことなど関心ないのですから・・・・

    トピ内ID:2226272059

    ...本文を表示

    罰が当たる前に

    しおりをつける
    blank
    カルメラ
    トコトン悩んだ方がいいと思う。
    自分で自分が嫌いというのなら、
    やっぱりいい人とは思えません。
    私は苦手です。
    何かしら、心にもないことを平気で言う
    過剰な社交辞令を身につけてしまったんでしょう。

    処世術として仕方ないかも、
    だけど嫌われても、もうちょっと本音で生きる方が
    長い人生では生きやすいと思います。

    トピ内ID:5314141957

    ...本文を表示

    それが普通でしょ

    しおりをつける
    さんらいず
    皆口では言わないだけで同じです
    現代の日本人の殆どすべてがそうだと断言できますよ

    頑張ってください

    トピ内ID:6682443790

    ...本文を表示

    読んだ事ありますか?

    しおりをつける
    blank
    ライチ
    太宰治の「人間失格」て読んだ事ありますか?

    幼い頃から人たらしの天才の主人公が自分のおぞましさに生涯苦しむという内容ですが。

    私も若い頃は太宰がもう一人の自分のようで のめり込むと同時に 自分も将来はこうなってしまうのかと恐怖を感じましたが いつの間にやら 人たらしである事に何の罪悪感も感じなくなりました。
    太宰は最期まで純粋な人だったんですねぇ。

    でも「人間失格」が未だロングセラーであるのは それだけ共感する人が多いという事ですよね。

    トピ内ID:0831549596

    ...本文を表示

    どんな意見を期待しておられるのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    里見七猫伝
    「それでいいわよ~」という回答がすべてだったら、安心しますか? トピ主が普段やっているように、「あ~私はこんな悩みがなくって良かった~」と思いつつ、適当に書く人もあるでしょう。

    想像ですが、「実がないけれど愚痴を聞いてくれる人」と既に見抜かれていると思います。でも、トピ主さんの態度は、いい点があります。自分の意見を言わず、ただ話を聞いてくれる人を世間は求めているし、そういう聞き方によって、話す人が自分で考えはじめるかもしれないという長所もあります。

    でも、大切のなのは、処世術でもなく、他人の受けでもなく、自分の心の問題だということを感じておられるのでしょう?
    同じように黙って聞くにも、心の持ち方で、意味と深みが全く違ってきます。例えば、「この人はこれを解決できる力があると信じている」というのと、「自分がこんな境遇じゃなくってよかったぁ~」というのでは。後者は自分と他人を比較していませんか?

    結局、生きる意味や人と人との関係はどういうものかという問いに自分はどう答えるかだと思います。人それぞれだし、所詮『他人事』。自分で考えて経験し深めていくしかないと思います。

    トピ内ID:9632291859

    ...本文を表示

    毒舌家に転進おすすめ

    しおりをつける
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    ぷんぷん
    私は反対にトピ主さんみたいな人がいたら警戒します。会社にもいますよ、悪口言わない、いつもにこにこしている人…。

    私はそういう人は「絶対裏がある」と思っています。「こいつ絶対裏であくどいことしてるわー」って。

    私は人気者よりもちょっと嫌われている人のほうが好きです。そっちのほうが安心できるし。

    毒舌家のほうが楽ですよ。私がそうなんですが。笑える程度に毒を吐く。有吉みたいな。

    こっちのほうが高等技術なので、そちらのスキルを高めることをおすすめします。

    うなされることもなく、ストレス発散できて、すっきりしますよ。

    トピ内ID:7915820621

    ...本文を表示

    いいんじゃない

    しおりをつける
    blank
    みい
    自らおっしゃるように、人たらしだという感じがしますね。
    みんなそんなもんです、といった同意や慰め?のレスが付くような文章も心得てらっしゃるし。

    どんな性格の人でも迷いは常にあると思いますし、トピ主さんの状態は特別ではないと思います。
    持って生まれた自分を変えるのって果たしてできるのかしら、と私は思いますけどね。
    結局はご自分のことを認めてあげるしかないような気がします。

    私は若い頃はトピ主さんのようなタイプの人に憧れもし、全幅の信頼を寄せていました。
    でも私には無理。
    今でも羨ましくはありますが、自分は自分でいいじゃないの、と少し思えるようになりました。

    結局、人間みんな、どこかいびつなんだなぁ~と思っています。

    トピ内ID:5298958349

    ...本文を表示

    どうなんだろ

    しおりをつける
    炭酸水
    主さんの相手の悩みに対する返答はどんな感じですか?
    相手を少しでもいい方向へ持っていけると思うような助言をしますか?それが、たとえ、厳しい意見だとしても言いますか?
    それとも、ただうまく相槌を打つだけですか?
    後者なら、いずればれると思います。いい人とは思いませんが、悪いとも思いませんよ。大人になると、なかなか本音を言ってくれる人の方が少ないから、普通なんじゃないですか?相手も、主さんの事は、ただ話を聞いてくれる人として、都合よく使っていると思います。
    前者なら、信頼もされてると思います。
    お互い、狐と狸の化かし合いかもしれませんね。

    トピ内ID:4428949495

    ...本文を表示

    罰があたるわけない!人たらしなんてすごいです。

    しおりをつける
    🙂
    神業
    トピ主さんは他人の悩みを聞いてあげて、他言しない。
    人が不愉快にさせる言動はしない。
    なかなか出来ることではありませんよ。

    人の役にたっているんですから罰があたるわけないです。安心して下さい!

    トピ主さんは、他人の人生をどうこうすることも出来ない、ということを無意識下でわかっているんですよ。だから冷静でいられる。でもだこそ沢山の人の悩みを聞けるのだと思います。

    見下されている、というレスがありましたが、違いますよ。
    警戒心を抱かせないというのはその通りだと思います。そして信頼されている。信頼してなければ、“秘密”は打ち明けないですからね。

    『人たらし』、努力してなれるものではありません。選ばれた人なんですよ、きっと。
    二重人格だとか悩まずにトピ主さんは今のままで人のお悩みを聞いてあげていただきたいです。

    誰からも妬まれずに、いわば“ひいき”を認められるなんて凄いことですよ。ホント!私は今までの人生で一人しかいません。
    ちなみにその人は、優しいというよりも、体温が高そうなイメージでなんだかポカポカしていて暖かそう~という雰囲気がありました。(笑)

    トピ内ID:7534865013

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ぱぴこ
    「なにかしら過剰な社交辞令を身につけてしまったのでしょう」と、ありますが、
    「過剰な社交辞令」ってなんでしょうか?

    「過剰な礼儀」を、身につけてしまった、という事でしょうか?

    もっと本音で話した方がいいと、言われてますが、話し方など、本人の自由では?

    トピ内ID:5949151800

    ...本文を表示

    うなされるくらいなら、態度を改めましょう

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さん擁護の意見も多いですが、
    自分がトピ主さんのことを信じきっていて、
    無邪気に心を開いていたのに、トピ主さんの本心を知ったら、
    血の気が引きませんか?

    相槌を打つくらいは処世術ですが、思ってもいないことを言うのは
    どうしてですか?
    他人を馬鹿にしているとしか思えません。
    典型的な「人の不幸は蜜の味」タイプの人だと思います。
    人の不幸を聞きながら、自分がこんな境遇じゃなくて良かったと
    安堵することができるというメリットがあるから、本気で心配そうに他人の話を聞けるのです。

    トピ内ID:1597649584

    ...本文を表示

    里見~さまへ

    しおりをつける
    blank
    ぱぴこ
    想像ですが、

    里見~さまが、おっしゃる
    「心の持ち方で、意味と深みが全く違ってくる」という事を、

    トピ主は、「自分の心の問題」とまでとは、思ってないですよ。

    他人と比較する事を、「心の問題」だなんて、大袈裟過ぎると思います。

    トピ内ID:5949151800

    ...本文を表示

    昔も今もトピ主さんは変わっていない

    しおりをつける
    blank
    ナルちゃん
    昔は、「偽善を見抜かれることなく人間性を評価される自分 が大好き」だった。

    今は、「偽善者だった過去を悔いている自分 が大好き」である。

    トピ内ID:5772171096

    ...本文を表示

    所詮人間はエゴの塊

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    だから寧ろ、トピ主さんは後悔に苛まれているなんて純粋な人なんだなって思います。

    そもそも、他人に深刻な自身の悩みをわかってもらおうなんて事がエゴだと思います。
    わかるわけがない。だって歩んだ人生が違うんだから。

    だから表面でも同意してくれて、聞いて貰えればそれで十分。
    心の中なんて誰にも覗けないし。

    他言しないなんてすばらしいです。
    思ってもいない事でも、その場に適した事が言えるんだからそれで良いと思います。

    本当の悩みを聞いてほしい時はカウンセラーに聞いて貰います。

    トピ内ID:7886036471

    ...本文を表示

    とどめ言っちゃうよ!

    しおりをつける
    blank
    ばぴこ
    はっきりいいますよ。

    コンプレックスの強い人は
    、他人がなーんとも思わない事に対して、過剰反対するんです。

    グダグダ言う人は、その可能性があるんではないかなと、思いますが。

    トピ内ID:5949151800

    ...本文を表示

    他人の不幸は蜜の味?

    しおりをつける
    blank
    ぱぴこ
    レスの中に、

    「思ってもない事を、さも思っているかのように言う」
    とは、
    トピ主は、「嘘をついている」と言いたいのでしょうか?

    こういう発言は、ちゃんと審議をしてからにしてください。

    じゃなければ、トピ主も迷惑すると思います。

    トピ内ID:5949151800

    ...本文を表示

    ぱぴこさん

    しおりをつける
    blank
    せりか
    何度も、いろんな方にしつこいですね。
    コンプレックスを持つことを、つついて何が楽しいのでしょう?

    これではただの意地悪な人ですよね。

    こう何度も突っかかる人が
    実際の対人場面で人たらし(苦笑)っぽく振る舞うことすら
    出来ているように思えませんが。

    ともかく、
    大抵の人はトピ主みたいなタイプの事感づいていて、
    各自相応の対処をしているだけですよ。
    そもそもそんな人間に甘い蜜(=愚痴)など与えてなかったり
    与えても喜びそうなネタしか振ってなかったり。

    トピをうけてトピ主がじっくり考え
    認識や態度を改めるなりすればよろしい。
    罰があたると怯えることも無くなりますよ。

    トピ内ID:0789025240

    ...本文を表示

    カウンセラーでもなく

    しおりをつける
    blank
    がっしょう
    神様や仏様じゃないんだから、別にいいのではないでしょうか? 多少のいろいろな思いは。
    それもなく聴けたらちょっとその道で食べていける力量ですよ。

     人の話を聴けることは、本当にすごい能力だと思います。

    気にしないでいいですよ。
    ただ、うなされるのは、自責の念にかられているからではなく
    重たい相談もうけてしまっていて、それを消化できてないからではないでしょうかね
     ちょっとご自分の心の言葉にも耳を傾けてあげて、少し労わってあげたらどうでしょうかね
     トピ主さんのような方は貴重なので、是非ご自愛していただきたいです

    トピ内ID:7511733334

    ...本文を表示

    心に引っかかることは宿題…

    しおりをつける
    blank
    里見七猫伝
    このままでいいの?という心のサインかなと思います。

    ゆったりした気分の時、ノートを開いて、何でも思いつくこと、感じることを書き出してみてはいかがでしょうか? そして、一つ一つに、「なぜ?」を4回ぐらい問うていく。
    たとえば、心が落ち着かない。なぜ?⇒相手の期待に反し、私が内心考えていることは全く違う。なぜ?⇒相談されるのはうれしいけれど、それは私の問題じゃないから。なぜ?⇒私がその人に代わってしてあげられることは無いから。なぜ?⇒その人の性格からきている問題と感じるから、などなど。
    その後、それぞれについて、「どうすればいい?他の見方は?」と自問自答します。

    私は、上の最後の「なぜ」には、⇒その人の性格からきているからこそ、その人自身が解決する力があると思えます。この考えは、私の心にしっくりきます。「じゃあ、今度からこの考えで相手の話を聞こう。他に私にできることは?」と自問自答します。

    こんなことを繰り返すうちに、新しい発見-たとえば嫉妬=自分はこうなりたいと憧れてたんだ!-に気がついたり、なんだか深みを見出しうれしくなるのです。

    年をとってあまりしなくなったのですが。

    トピ内ID:9036568422

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    胡瓜トマトジュース
    大体の大人が職場の人に求めるのは、角が立たない応対なんだと思う。
    だからそれができていて、人たらしの評価を得ていることは
    正当であって何も罰当たりな行為ではありませんよ。
    対人スキルが高いというのは社会では大事な事。

    ただ、他の人のレスにもあるように
    自分内で何らかの葛藤があるならば、キャラを替えるか
    本音を吐き出す場所を作るとか、
    あえてやってますよ、と開き直るとかですね。
    仕事のスキルをあげるのもまたあり。

    トピ内ID:9712483770

    ...本文を表示

    合わせるからですよ(笑)

    しおりをつける
    🐱
    そら

    心の何処かで嫌われるよりは好かれたいと考えていませんか?

    「嫌われてもいい」と考える人間は、人の話を聴きませんし。

    勝手な憶測ですが、何処かで話を聴く行為が、将来の歩みの「情報源→雑談や相談からヒントを得る」と割りきっていたけれど、

    ここにきて解決策や話の内容が、過去聞いた話よりレベルアップしないから、聞いてるようで雑念が入り「あ~私じゃなくて良かったぁ」となるのでは?

    簡単に言うと「飽きてきた」感じです。

    ですが、人に打ち明ける行為そのものが、相手の心を軽くすることもあるのです。

    貴女に大勢が相談を持ち掛けることは、対人の輪が広がっている証拠ですし、人徳でもあります。

    貴女がどんな事を考えていても、悩む人は行動力が低下しているだけで、根本の問題って、当事者がクリアしていくしか無いんです。

    話すだけで気持ちの整理がつく方もいるでしょう。

    貴女が責任を感じて悩むのは、また別だと思いますよ。


    自分にこんな気持ちがあるんだ、と悩まず肯定しましょうね。

    決して悪い思考でもありませんよ。

    トピ内ID:0076599153

    ...本文を表示

    それでいいのでは

    しおりをつける
    🐤
    おばちゃん
    仕事で案内業務を7年やり、今もボランティアで相談を受ける活動を
    しています。

    誰でも、陰と陽の部分があり、人当たりがよく、何でもうなずきながら聞いて
    くれる人ほど、実は気が弱くて、自己評価が低く意固地なタイプだったりします。
    恐らく、トピ主さんはそれに近いご性格なのかもしれないですね。
    人と対立したり、厳しく接する勇気がないということで。

    >人の悩みを聞く時も本気で心配そうに相槌をうつけれど、あ~自分がこんな
    >境遇じゃなくってよかったぁ~って(後略)

    これは、そこまで自分を責めなくてもいいんじゃないでしょうか。
    自分がそうでなくてよかった、と思うのは裏を返せば相手の境遇のひどさを
    理解している、感受性ですし。

    トピ主さんは自分の心に自信がない。それは自分の弱さを認めてるということです。
    人が困ってる時、トピ主さんは具体的に援助のために動く度胸はないけれど、
    きちんと話を聞いてあげることはできる。
    自分ができることを分かって行動している。
    それでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6431921474

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    パナップ
    トピ主は、
    「良く人の話が聞ける」
    のにもかかわらず、

    「実は気が弱くて、自己評価が低く意固地なタイプ」ですか?

    わざわざそう言う方も、どうかと思いますが…

    トピ内ID:5949151800

    ...本文を表示

    それがトピ主さんの特技なんでしょう

    しおりをつける
    blank
    からあげ
    それでいいのでは。
    うなされる、と書いてあったのでレスを書きにきました。

    自分自身(本体)は必ず存在させる方法です。
    某電話会社のCMではありませんが、あのように“一皮”のような着脱できる衣装のようなのを想いうかべます。頭の中でです。
    頭の中で、そこにタンスを置きます。タンスは、クローゼットでもジッパー式のビニールタンスでもプラスッチク製のボックスでもかまいません好みで空想します。
    必要に応じて“一皮”も“二皮目”を、そこから出し入れする。

    本体は隠しようのない大切な素の自分自身です、それでいいじゃないですか。

    いろんな人が居るから面白いのだと私は思います。

    友達も心を許している間柄だったから遠慮ないズバッと『ここだけの話だけどね』をしたんだろうと思います。

    トピ内ID:1621705701

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    人間、大事なのは・・・

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    よく、人間、大事なのは表面じゃなく中身だと言いますよね。ですが、あんなん、嘘ですよ。
    人間、大事なのは、外面だと思います。
    ただそれは、姿かたちという意味ではなく、言動という意味です。

    どんなに心の中が思いやり深く天使のような綺麗な心の持ち主であろうが、その言動で他人を傷付けまくっている人は、最低です。
    逆に、トピ主さんのように、内心がどうであれその言動が他人を癒しているのであれば、最高な人だと思います。

    っていうか、アラフォーにもなって、二面性を持つ人間がまさかご自分だけと思っている訳ではないですよね?
    お悩みの内容はティーンのようで、何というか、純粋過ぎるお人なんだなあと感じました。

    トピ内ID:7164292925

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    それが人間でしょ?

    しおりをつける
    💡
    真12
    誰もが不幸話聞いて身を切られるような思いしてたら身が持ちません。精神が壊れてしまいます。

    相談事、悩み事はあくまで他人事です。

    聞いてくれるだけでいいんです。腹のうちはどう思うかなんてどうでもいいんです。受け入れてくれることこそが相手が求めているもの。

    聞くほうだってみんな「いい人」ぶってます。共感したりすることはあっても、実際にどうにかするのは本人だけだし。卑下したり見下したり比べたり。
    多少なりともそういったダークな部分があるからこそ人間なんじゃないのかな?光あるところにはかならず闇があるといったように。

    罰があたるならみな当たりますよ!

    トピ内ID:0066611137

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    都合よく使われてますね

    しおりをつける
    blank
    child
    愚痴って誰でもいいから口がかたそうな人だったら吐き出したいものですし、愛想よく仕事をしてくれる人なら上司は誰でも喜びます。

    トピ主さんは誰からも好かれているようで、誰の中でも「一番好きな人」にはなっていないです。いてくれたら助かるけど、心の友ではない程度。愚痴聞き役にはもってこいなんですよ。

    相手だって「会社の人の中では割といいひと」の一人だという認識ですから、その中身がどうであろうと気にする必要はありません。
    今まで通りにやっていればいいんじゃないですか?

    大丈夫。誰からも好かれる人なんて世の中に存在しません。
    誰からも好かれる人が嫌い、という人はいるのですから、トピ主さんも一定数の人から裏では嫌われていますよ。
    思っているほど愛されてませんから、自分の裏の顔に後ろめたさを感じる必要はありませんって。

    トピ内ID:6872670775

    ...本文を表示

    いい人やぁ~

    しおりをつける
    🙂
    もしかして?
    >時々夜にうなされてます。

    >こんな二重人格、罰があたりそうで怖いんです。


    moonさんは、そう感じている時点で良い人なのですよ。

    人が相談するのは、ただ聞いてもらいたいだけなんです。
    自分の中では答えは出ているから、意見を求めているのではない。
    ただ、聞いてもらいたいだけ。

    だから、やさしく相槌をうってもらえるだけで安心するのです。

    愚痴も然り。
    人は相手にリアクションを求めるのではなく
    ただ、愚痴を吐き出したいだけ。

    人の話を聞くのが苦ではないのなら、
    相談役をぜひ続けてほしいです。

    そういう人が1人いるだけで、
    人間関係が円滑になります。
    職場の雰囲気がぜんぜん違うんです。

    moonさんが、内心どう思っていようが、
    誰もそんなこと気にしてませんから気に病む必要なし!

    聞いてくれる人がいるだけで有難いですからぁ~

    トピ内ID:9201863556

    ...本文を表示

    うーん・・・?

    しおりをつける
    blank
    腹黒系女子
    >人の悩みを聞く時も本気で心配そうに相槌をうつけれど、
    あ~自分がこんな境遇じゃなくってよかったぁ~って
    常に気楽に思っています。

    人間そんなモンだど思いますけど。他人の本音が見えてないだけで。
    本音だけ主張した所で人付き合いなんてやってけないでしょうし、
    これで「貴方みたいな境遇にいなくてよかったぁ~」とか本人の目の前で
    言ったら確実に嫌われるますよ(苦笑)

    トピ内ID:1666068114

    ...本文を表示

    性格が悪いかどうかは深く付き合わないとわからないですから

    しおりをつける
    blank
    乙女
    世渡り上手ってことですかね?
    世渡り上手な人は得ですよね。
    性格が悪くても口が上手いだけだとしても 人に害を与えるようなことをしなければ 全然アリですよ。
    好感持たれやすいことで自意識過剰になって傍若無人になってしまい、信用を失う人や人間性を疑われる人も見てきたので、トピ主さんは 友達・家族を大切にすれば何の問題もなしです。

    トピ内ID:0865816919

    ...本文を表示

    疲れた。

    しおりをつける
    blank
    ぱぴこ
    あくまで想像ですが、
    トピ主は、二面性を理解しているんだと思います。

    ですが、
    人の二面性をタブーのように、大袈裟に感じる方もいるようでした!

    たいへん勉強になりました!

    トピ内ID:5949151800

    ...本文を表示

    普通

    しおりをつける
    🐷
    トンコツかあさん♪
    ズバリ言います。

    人当たりが良く、腹黒。良心の呵責。
    そんなの普通。


    主様にオススメ。

    ・太宰治の小説
    ・米ドラマ「デスパレートな妻たち」


    うなされなくなりますように。

    トピ内ID:3090529636

    ...本文を表示

    むしろ(都合の?)いい人ですよね?

    しおりをつける
    blank
    表裏一体
    何が悪いのか、さっぱり・・・

    よく、ごみ箱にされちゃう人のトピたってますけど、ああいうのの
    ちょっと認識間違ってるバージョンですかね。
    同じ職場にいたら、上司の気がこちらからそれるし、愚痴は聞いて
    くれるし、すごくいいな。

    >人の悩みを聞く時も本気で心配そうに
    相槌をうつけれど、あ~自分がこんな
    境遇じゃなくってよかったぁ~って
    常に気楽に思っています。

    そうですね。本当にいい人なら共感でつらくなる。
    いい人でもない普通の大人なら、話半分。でも真剣に聞く。態度だけは。


    夜うなされるくらい嫌なのにやめられないって、よっぽど嫌われるのが
    こわいのですね。
    思春期にこういう感情を経て、自分なりに切り捨てたりあしらったりして
    みなさんバランスとっていくものなのでしょうけど。

    10代の頃、いじめられないまでも、グループに必死でしがみついてる子の
    心情みたいできゅんきゅんしました。


    安眠できますように。

    トピ内ID:8535236279

    ...本文を表示

    愚痴聞き役にはもってこい???

    しおりをつける
    blank
    ぱぴこ
    トピ主は、人に相談事を持ち込まれるそうですが、、、
    トピ主が、相談されて、

    はたして喜んでやっているのか、嫌々聞いているのか、ちゃんと確認して下さいね。

    お願いします。

    トピ内ID:5949151800

    ...本文を表示

    あなたのままで大丈夫。

    しおりをつける
    blank
    uni
    ご自身を完璧な人当りの良い人間と思っているのでしょうか?

    だとしたらご安心下さい。意地悪な面を見抜いてる人もいます。

    でも、そこも愛嬌だと思っています。

    とても可愛くて素直で素敵な友人がいます。だけど、たまに出る毒で人間性が見ます。

    完璧じゃないからこそ付き合える。だから、あなたのままで大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0256118492

    ...本文を表示

    「ご挨拶」に癒される

    しおりをつける
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    ありがたい
    カウンセラーに頼る程でもない、だれかの助けが必要なほどでもない、
    ちょっとしたことを愚痴らせてくれて優しくしてくれる。女神さまのような存在ですね。

    私も母友系の複数のすてきな方に、つい気分的に甘えてしまっています。
    こちらから積極的に愚痴るわけではないのですが、はげましの言葉やお祝いをさらっと言ってくれて、聞いてほしかったような子供のことも、参考にと、いかにも興味ありそうにあちらから聞いてくれる。
    別に親友ではないのですよ。あくまで、用事のついでに雑談する付き合い。
    わざわざプライベートで連絡をとることはありません。

    接点があれば、やさしくしてもらえる。癒されますし感謝です。
    そして、決して先方もこちらも、今以上にべったりしたいわけではないのです。
    ご挨拶以上のことは望んでいません。その「ご挨拶」がすてきだから癒されているわけで。

    トピ内ID:9437699107

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    みんな同じ!

    しおりをつける
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    私もよ
    良くも悪くもみんな一度は、自己嫌悪に落ち込むのではないでしょうか…

    トピ内ID:5356366389

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    ちょっと似ています

    しおりをつける
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    夏晴れ
    現在日本に住んでおらず、働いてもいないので、日本でなら実際どうなのか微妙なのですが。

    私もよく「人間関係に苦労したことないでしょ」と言われます。秘密や深い悩み事を打ち明けられ、温和で癒されると言われます。

    時々自分で分析します。まず、人当たりがよく、警戒心を抱かせない。それはちょっと意識してそうしている部分もありますね。お人よしなのだと思います。人によく思われたいというより、安心させてあげたいと、初対面のときなど特に気を使ってしまうのですね。

    悩み事も聞いているときには真剣なんです。影響されて哀しくなったりすることもあります。でも心の奥では冷静に見ている自分がいます。

    最近ちょっとそんな自分に疲れ気味で、特に口の過ぎる人や気を使えない人といる時に態度に出ているかもしれません。八方美人的な胡散臭さに自分でも気づいてしまうことがありますし、トピ主さんと同じで、見下されているのかもしれないと思うこともあります。思いやりややさしさがない人間だとは思っていないせいか、うなされることはありません。

    人にどう思われようとあまり気にしていないのです。でも人間として未熟だと常に思っています。

    トピ内ID:2893949113

    ...本文を表示

    ふっ、読み違え

    しおりをつける
    blank
    ふん
    ぱぴこさん、

    >人の二面性をタブーのように、大袈裟に感じる方もいるようでした!

    大げさに問題視してトピ立てたのはトピ主です。
    夜中にうなされるまでに問題にしているのは。
    ずいぶんしつこくレス書いてる割には、
    あまり読解されてないようで。

    もっと勉強してね。

    トピ内ID:5314141957

    ...本文を表示

    私は逆です。嫌な部分はあるけど嫌な人間では無いと思ってます。

    しおりをつける
    blank
    m-doll
    人とは素直に話してます。相手が傷付きそうな場合は黙って聞いてます。
    思ってもいない事は思ってないので殆ど出てきませんね。

    上司より部下、年下の方に好かれる事が多いです。職場の若い子が食事に誘ってくれて、恋愛相談等されてます。可愛いいですよ。

    人の相談は、つい感情移入してしまいます。又、それが相当バカな話だとしても「そういうの分からなくもないなぁ」と大抵の事に勝手に納得しています。

    人に好かれよう、良く見せようとは余り頭にないですね。
    それより親友、彼、家族に好かれていれば嬉しいので。

    友人は子供の頃からの親友が1人、後は程々の距離感で付き合っている友人知人…人数は多くないです。
    少人数と深く付き合うタイプです。

    もう少し、世渡りが上手かったら…と言われる事はあります。

    それでも少人数の上司や年上の方に「嘘がない奴」と可愛がられる事もありますしね。

    大切な人から「正直な所が好き」と言われているので全く悩んでません。

    そもそも誰にでも好かれるって有り得るの?絶対無いと思うんだけどな。

    トピ内ID:2391865122

    ...本文を表示

    それはあなたが思ってるだけで、

    しおりをつける
    💰
    マイ
    案外バレてると思います
    逆にみんなの手の平で転がされてるんじゃないですか?

    トピ内ID:1446769986

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    一緒になって悪口言い合うのだったら、性悪

    しおりをつける
    🎁
    夏の夜
    人の悩みを聞きながら、相手に共感して、悪口言ってるんだったら、性悪…反省せよ。

    悪口言っているわけではなくて、相手を気持ち良くさせているんだったら良いのでは?

    トピ内ID:1352479154

    ...本文を表示

    透けて見えてるはず

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    でも問題ありませんよ。誰もあなたに真心なんて求めていません。表面的に感じが良ければ十分です。それすらできない人もいるんだから。

    トピ内ID:0128617717

    ...本文を表示

    追加です

    しおりをつける
    blank
    パナップ
    人の、誰にでもよくある、二面性などを、

    大袈裟におもしろ半分、騒がれたのかな?

    いい迷惑、被りましたね。

    同情いたします。

    トピ内ID:5949151800

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    moon
    トピ主です。

    色んな角度からご意見頂いて
    感謝しています。

    私のトピ立てのきっかけは、

    時によって、私を本当に情のある、
    親身になる人柄と思いこんでかなり深刻な
    悩みを話してくれる人がいる・・・

    なのに私は・・という

    自分の二面性への
    罪悪感からはじまるものでした。


    でも、今ここで皆さんのお話を聞いて、
    いや、私がそう思い込んでいるだけで、
    かなり深刻な悩みを話して来る人でも

    私が思うように、特段私を情のある
    人間とおもったりは、していないんだろう、

    これはただの私の思い込み、思い上がりと
    いうものであって、


    ただ、警戒心をいだかせない、
    きつい性格のイメージもない、
    同等、並列的として
    チョイスされただけであると。

    特に口が堅いーこれが一番だったんだろうと
    思うにいたりました。

    そんなもん、早くきづけよ と
    お叱りをうけそうですが、

    私も初めのうちは上述のように
    感じていました。
    こんなトピを立てるまでに、
    悩むとは思ってもいませんでした。

    続きます。

    トピ内ID:0868471678

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そんなことで悩んでる時点で

    しおりをつける
    🐤
    りんりん
    そんなことで悩んでうなされてるあたりが、
    既にいい人だと思います。
    私もややトピ主さんみたいな感じですよ。
    学校や職場で人間関係に困ったことはありません。
    心にもないお世辞で人をほめるし、
    自分が悪くないことで仕事にトラブルが発生した時など率先して謝ります。
    素直で一生懸命で他人を立てている、ふりをしていますが…。
    本当に心にかけらもない、
    人を良い気分にさせる言葉を言ってるだけですし、
    他人からの相談事など簡単に別の他人に漏らしますし、
    毎日家では、
    世の中ちょろいよね、馬鹿ばっかだからね~と笑って話してます。


    トピ主さんが心配しなくても、
    どれだけ人をたらしてても、
    知人の半分はトピ主さんを嫌ってるから。大丈夫大丈夫。
    みんなを騙してるとか気に病む必要はないですよ。
    表面的にいいお付き合いできるってことは大事です。
    優しい嘘の成分は99%が優しさです。
    罰も当るとは思いますけど、そんなたいしたことじゃないよきっと。

    トピ内ID:7100379815

    ...本文を表示

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    blank
    moon
    続きです・・・

    ところが、今年の初めに
    ある人から私にとっては
    とてつもないと感じる悩みを
    聞いてしまってから、

    私の今までの適当に悩みを
    聞いてきたというスタンスの
    浅はかさに疑問を感じてしまいました。

    そこから、これでいいのか、
    もっと親身にならないといけないんじゃないか、
    もっと一緒に考えないと私は人間的に
    おかしな人間じゃないのか
    そう考えるようになってしまいました。

    でもこのトピをたてて、みなさんの意見を
    聞くうちに、また別の考えにいたりました。

    その人は、以後私に何も言ってはきません。
    時々社食で会っても、笑って挨拶をして
    終わりです。

    その態度が全てを物語っているのですね。
    それに早く気付くべきでした。

    ここで気づかせてもらわなければ、
    思い上がった私はその人にいらぬ介入を
    していたかもしれません。

    その人は私に聞いてもらいたかった。
    私の親切心など一かけらも期待していなかった。
    聞かなかったように知らん顔していてくれる
    私でよかったのだと。

    なんと思い上がったトピだったでしょうか。

    トピ内ID:0868471678

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ちょっぴり辛口です

    しおりをつける
    🐤
    マシュマロ
    どこの職場に行っても…という言葉から察するに、トピ主さんは長年同じ職場で仕事を続けている訳ではないのでは?
    短い人間関係では、ボロを出さずに表面上だけで上手く付き合う事は実はとても簡単なのです。
    話をしても相手の話を否定せず、相槌を打ってくれる。トピ主さんは相手に興味がないのですから否定なんかする筈がありません。
    誰にとってもそのような人は居心地がいいものです。
    加えて、年配の上司は自分に逆らわない従順なタイプをかわいがる傾向があります。
    他の女子社員から妬まれないのも、失礼ながらトピ主さんの年齢や容姿やスペックなどで妬む要素がないからでしょう。
    でも、プライベートでまであなたと個人的にお付き合いしたいと申し出る人はいないのではないですか?
    職場で愚痴を聞いてくれる程度の関係の人には、実のところそこまで魅力はありません。
    トピ主さんは自分が大好きで自己評価がとても高いのです。
    自己評価が高いからこそ、友達の「人たらし」という褒め言葉を「その通りよね」と真に受け、「でも本当は違うのに…」と苦しんでいる。
    もっと自分に対する客観性を持ちましょう。あなたはどこにでもいる平凡な人間です。

    トピ内ID:0348316703

    ...本文を表示

    「win-win」なんじゃないかな

    しおりをつける
    🐴
    王様の耳はロバの耳
    第三者から見れば、トピ主さんは「愚痴のゴミ箱」にされてる印象です。
    でも、そのトピ主さんも内心では

    >あ~自分がこんな
    >境遇じゃなくってよかったぁ~って
    >常に気楽に思っています。

    他人の愚痴や悩みを聞いて優越感に浸っているんですから
    ある意味「win-win」の関係だと思います。
    トピ主さんが今さら自省したり自虐したりしなくてもいいのでは。

    >どこの職場に行っても人間関係に
    >苦労したことがありません。

    誰とも本気で向き合っていなければ揉めることもないですね。

    >それほど私は人受けがいいんです。
    >友達に言わせると人たらしだそうです。

    友達だから贔屓目に見てくれているのかも知れませんよ。
    トピ主さん的な人は私の身近にもいますが、良い人とは言われていても
    誰一人として彼女とは深く親しもうとしません。
    愚痴や悩みを吐き出したりはしますが、逆の関係になれないのです。
    極端な表現をすれぱ、トピ主さん的な人は精神衛生を維持するための「道具」ですから。
    トピ主さんの内心を見抜いた上で、便利に利用している人もいると思います。

    偽善も腹黒もお互い様です、どうぞ安眠して下さい。

    トピ内ID:0382776228

    ...本文を表示

    優しい嘘の99%は優しさ?

    しおりをつける
    blank
    パナップ
    そうなんですか~
    よく理解いたしました!

    このトピで、私も大変勉強いたしました。

    この先も、頑張ります!

    トピ内ID:5949151800

    ...本文を表示

    十分すぎるくらいいい人ですよ

    しおりをつける
    blank
    あらふぃふ
    >ところが、今年の初めに
    ある人から私にとっては
    とてつもないと感じる悩みを
    聞いてしまってから、

    >その人は、以後私に何も言ってはきません。
    時々社食で会っても、笑って挨拶をして
    終わりです。

    もう、トピ主さんは十分すぎるくらいいい人ですよ。
    そんな重たい悩みを聞かされても他人に漏らさず相手の人生に深入りすることなく、今までどおりにさりげなく接することができるなんて素晴らしい。
    三輪宏明さんもおっしゃるように「人付き合いは腹六分」。トピ主さんはそれができる人なんです。

    >まぁ思ってもいないことでも本気で
    思っているように言ってるんだそうです。

    例えば誰でも「○○さんにはいつもお世話になって、本当に助かってます。ありがとうございます。」とか言いますよね。
    これを、口先だけでうまいこと言ってると思われせか、社交辞令とわかってても相手をいい気持ちにさせるように言えるかで感じのいい人と悪い人が分かれるんです。

    少なくとも職場では、淡々とした、それでいて感じのいいお付き合いができるっていいことです。深入りは不仲の元です。

    トピ内ID:1053655241

    ...本文を表示

    トピ主さんが羨ましいのかな

    しおりをつける
    🙂
    神業
    キツいレスの方いますねー。笑っちゃうくらい、的外れなレスもあったり。
    人たらしにはなれないから、結局羨ましいんでしょうね。

    さて、トピ主さん、たいへん深い相談もされるそうですが、お金を貸して、と言われたことはありますか。

    恐らくないのでは?

    トピ内ID:7534865013

    ...本文を表示

    あぁ 勘違い!

    しおりをつける
    夏子
    周りがあなたに対して好印象を持っているように書いていますが、あなたが思っているほどあなたの事に好感を抱いているわけじゃありません。
    あなたが自己分析しているようにあなたの事を神様みたいな人なんて誰も思いません。 周囲は伊達に年とっていませんよ。 人間を見る目を培ってきているんです。          あなたより周囲がうわ手ですよ。

    あなたはよっぽど人から高評価を受けたい人なんだなと周囲は見抜いていますよ。

    もっと肩の力を抜いて気楽に接すればいいのにとちょっぴり可愛そうな気がします。

    愚痴りやすい雰囲気をもっているあなたは周囲からは重宝されるかもしれませんが、周囲はとっくにあなたの中の真の気持ちに気づいています。

    トピ内ID:3523851883

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    😨
    carro
    そんな小手先のお芝居、お見通しですよ。
    「こんなタイプ、大っ嫌い」とか、「夜にうなされています」とかウソでしょう?お人よしのタイプの人は心配したりするかもしれないけど、そのうちバレるもんです。

    私の職場にもいます。その場しのぎの言動で、芯の無い同僚が。

    でも、同僚くらいの間柄なら、実害がなければ特段問題はないんですよ。友人とか恋人のように信頼関係の上に成り立つ関係だと、NGですけどね。

    トピ内ID:9601898785

    ...本文を表示

    悩みいうヤツは吐いた時点でかなり楽になっています

    しおりをつける
    blank
    からあげ
    ほんとに苦しい時期には言葉に出来ない場合が多いです。
    人に向かって言葉に出して言えるようなら、その方は快方に治癒に向かっているという事です。
    たまに悩みを元手にして(言葉が悪いですが)人を巧くコントロールしようとする人間もいます。

    聞いたら同じ人間なのだから、
    どんだけ重いヘビィな打ち明け話を聞かされようが、
    翌日は普通に接していけば良いと思います。
    一緒に同じ段階で悩まないほうがいいですよ。
    聞かされても翌日は普通に接していく。
    それ以上は触れないこと。関わらない事。

    吐けるだけまだ救いがあります。
    言葉に出来た時点で気持に心にだんだん整理がついています。

    トピ内ID:1621705701

    ...本文を表示

    気が利く人や、目上の人に好かれる人が嫌いじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    人当たりが良くて、悩みを聞いてくれる人・・・

    嫉妬深いのも分かります。
    見栄っ張り?まではいかなくとも、ちょっと人よりいいものや、名の売れてるモノなどを好みがちですよね?

    男性に人気のある女性が嫌いですよね?

    そして、周囲にとても気が利いたり、目上の人から好かれる女性も嫌いですよね?

    良く分かりますよ。

    きっとトピ主さんは、よくあるパターンの人だと思います・・。

    私は逆のタイプなので。

    トピ内ID:4364188452

    ...本文を表示

    あなたはそういう人

    しおりをつける
    blank
    あい
    追加レス読んだ感想です。

    トピ主さんに深刻な悩みを打ち明けた人が、あなたに何を求めていたのかはわからないことです。
    その後その人が何も言ってこないのも、ただ聞いてもらいたかっただけとは限りません。
    いらぬ介入を期待していたかもしれません。
    結局のところ相手があなたに求めている物など、いくら考えたところでわかる訳ないんです。

    自分が内心優しくない人間だと思い、ここでのレスを受けて、そういう自分を肯定するのは勝手です。
    ですが、他者の気持ちを勝手に決めつけているのは如何なものかと思う。思い上がりと言うなら、この部分こそ思い上がりでしょ。

    あなたは正しいと思ったことをした=聞くだけに留めた
    そしてそんな自分について悩んだが、肯定することにした。
    ただそれだけです。

    トピ内ID:5298958349

    ...本文を表示

    自分目線

    しおりをつける
    blank
    里見七猫伝
    >そこから、これでいいのか、
    >もっと親身にならないといけないんじゃないか、
    >もっと一緒に考えないと私は人間的に
    >おかしな人間じゃないのか
    >そう考えるようになってしまいました。

    こういう反省は、真面目そうに見えるし、小心でもあるのでしょう。それは悪いことではないけれど、ごめん、正直言って、自分のことだけ?と思ってしまいました。

    私が人の悩みを聞くときは、最初から相手の助けになれないのをわかっているし、その後相手がそんなこと話したこともないふりをしても、「あそこまで話したから恥ずかしくなったのかも」とか「今はそっとしておいてほしいんだな」(相手目線)と思います。「私に話して後悔してるのか」(私目線)とは考えません。

    「もっと親身にならなければ」(私目線)じゃなくて、話を聞いて「実質的に私に何かできることはあるかな?」(相手目線)とか思わないんですね…?

    え~と、そのような考え方の方なら、今のままでいいと思います。無理することはない、それが貴女らしさですから。

    トピ内ID:9036568422

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    それわかるような

    しおりをつける
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    まちこアイス
    それまで当たり障りなく周囲と上手くやってたのに
    重い内容の相談事をされると驚きますよね。
    たかが同僚の私に何故?と。
    言いやすいからだろうという自覚はあるけど
    その重さに応えられるはずもないわけで
    こちらの内部に踏み込まれたような、
    自分を試され否定された気分になりました(苦笑)

    たかが同僚なら聞くだけで正解ですよ。
    距離感をこちらから示すことも大事ですから。

    トピ内ID:3220604722

    ...本文を表示

    外面だって評価対象ですから

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    外面ばかり良い私,内面は腹黒いのに。
    若しくは,
    私ったら本当に人当たりが良くて,こんな私最高。

    どちらも自己評価としては的を射ていないのではないでしょうか。
    自己嫌悪になることなく,そして慢心することなくニュートラルな気持ちの持ちようは如何でしょうか。

    トピ主さん
    口が堅いだけで十分高評価ですし。
    そこら辺にごろごろしている人々よりずっと,他人の悩みへの向き合い方は誠実ですし。
    人は,対処法がなくとも,悩みを打ち明けるだけである程度心軽くなるものですし。

    トピ主さんが思う処のトピ主さんの腹黒い?正体に気付いている方もいるかもしれないし,純粋に良い人だと思っている方もいるかもしれない。さらには自分は腹黒いかもしれないと自認しちょっと凹んでいるトピ主さんの人間性まで見抜いてふん!!と思う人,いやいや素晴らしいと思う人。
    人なんてそれぞれです。

    取敢えずは,外面だけでも悪いよりいい方がいいです。
    心中で思うにとどまる方が良いのと同じです。

    トピ内ID:7331925407

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    carroさんに同意

    しおりをつける
    blank
    かんな
    「うなされる」なんて白々しいです。

    そんなに悩む割には、人の悩みを心の底で笑ってる。

    矛盾してません?

    トピ主叩きがどうとかいう人いるけど、私も深く付き合うのはごめんですね。

    トピ内ID:2105015450

    ...本文を表示

    そんな事を思えてしまう時点で

    しおりをつける
    blank
    haha
    あなたは何かしらのサインを出している筈です。自分では気付いていないかもしれないけれど。
    人は馬鹿ではないです。

    あなたの周りにいる人はあなたと表面上付きあえれば良いのではないでしょうか。

    私の知る良い人は根っからの善人です。

    トピ内ID:8827641586

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    本当に人たらしなら…

    しおりをつける
    blank
    ななし
    仕事では昇進したり、他社から引き抜かれたり、
    私生活では数多くの男性に告白されて、
    友達も多く、いつも週末は予定で一杯でしょう。
    その辺りはいかがでしょう?
    そうでないなら、都合の良い愚痴のゴミ箱にされているだけなので、
    悩む必要ありません。

    トピ内ID:5240674919

    ...本文を表示

    勉強になりますね。

    しおりをつける
    blank
    crystam
    いやーあいさん、賢い方だなぁと思います。

    人の心情等は思いやる事、それに伴う行動は出来ても、ただそれだけという事ですね。

    そう考えるとなるべく、ありのままに考え、個々に自分らしく思いやり(あくまで自分が思うところの)を持つ。そして生きる。

    所詮自分は自分でしかないとも言えますね。根本は、結局のところ、もっとシンプルで良いのだと思えます。

    トピ内ID:2391865122

    ...本文を表示

    自己陶酔

    しおりをつける
    blank
    (笑)
    過去のトピ主さんは、お腹の中で舌を出していても、それを見破られることなく「人たらし」などと、人となりを高く評価される自分に酔っていたのですね。

    で、現在は、そんな過去の自分を省みて夜に魘されるほど苦しんでいる自分に酔っているということでしょうか。

    でもね、トピ主さんを「人たらし」と称したご友人は、決してトピ主さんを誉めていないと思いますよ。

    「人たらし」は「女たらし」を捩った言葉ですもの。口八丁手八丁、舌先三寸、手練手管を駆使して、誠意なく女を誑し込む男になぞらえた言葉ですもの。

    だから、トピ主さんの「実(じつ)の無さ」に気づいている人、ご友人以外にもきっといますよ。魘されるほど考えなくても大丈夫。

    まぁ実際に魘されてはいないと思います(笑)がね。「人たらし」なら、自分を良いように見せかける為の脚色も粉飾もお手の物でしょうし。

    >こんな二重人格、罰があたりそうで怖いんです。

    反省したように言っている現在でもトピ主さんは、自分に罰が当たることにびびっているだけのようですし、そんだけ利己的なら鬼も閻魔さまも悪魔も裸足で逃げ出しますって(笑)

    トピ内ID:4439937148

    ...本文を表示

    ちゃんと人のためになってるよ

    しおりをつける
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    すい
    トピ主さんが今まで聞いてきた内容って、相談でしたか?

    ほんとは、ただの愚痴だったんじゃないかな、と思ったり。


    で、トピ主さんはどんな愚痴でも聞いてくれる。
    他言もしない。
    聞き役としては最高ですよ。

    だから選ばれていた。

    思い上がりでも何でもない、トピ主さんはちゃんと役に立っています。

    では、なぜトピ主さんが、うなされなきゃならないのかというと。

    ここ小町でもよく出てきますよね。
    基本的に、人の愚痴を聞くのは、しんどいことなのです。
    ネガティブのゴミ箱にされてるに等しいんですから。

    限界があって当たり前。

    そんなこんなで、トピ主さんは疲れてしまってるんだと思います。
    だから、考えなくてもいいようなことまで考えちゃってるんですよ。

    そのにこやかになった何とかさん、トピ主さんのおかげで笑顔になったんです。
    十分、役に立ってます。

    で、一番大事なのは。

    人の愚痴を聞くのは、義務じゃないこと。

    逃げていいんですよ。

    トピ内ID:4588127257

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    ニコニコしている人には裏がある!?

    しおりをつける
    😑
    信じられません
    こういう類のレスに良く、「最初からニコニコ愛想の良い人は絶対裏があるから信用しません」と書かれている方が居るんですが、本当に仏頂面して、愛想もない人の方が安心できます。なんてバカな事があるんでしょうか?

    私だったら後者の方なんて挨拶以上の知り合いになろうなんて絶対思いませんけど。なんでニコニコしている人に裏があるって決め付けるんでしょうね?私の仲間はみんなニコニコ愛想も良く優しい。もちろん、愚痴を言う日もあれば、泣き言を言う日もある。でも基本はニコニコ!幸せそう。 
    裏がある!とか決め付けてる方、あなたみたいな人は絶対幸せにはなれません。長く生きていればわかります。

    トピ主さん、あなたの気持ち、わかります。でも人ってただただ聞いてほしい時があります。それだけで良いんですよ。そして、そこに深く関わりすぎてはいけない。聞き流すだけで良いんです。それで救われるんですから!

    トピ内ID:7697269984

    ...本文を表示

    実はそれ程良い人じゃない。

    しおりをつける
    さくらんぼ
    あなたはいわゆる八方美人なんですね。
    そういう人はどちらかと言うと敬遠されるんですよ。 なんでそんなに人に合わせるのか。 苦痛な時ってありませんか。


    中身が薄っぺらと言うか 私だったらあなたみたいなタイプには 思い相談なんかしません。
    当たり障りのない会話に終始します。

    一見誠実な人の様でその実、裏表がありそうで、、、、。

     

    トピ内ID:3523851883

    ...本文を表示

    みんなに好かれている人ほど

    しおりをつける
    😀
    pome
    結構その場だけの付き合いになっていて、
    大親友が少ない人が多いと思います。
    嫌われてもいないが好かれてもいないという感じで。
    逆に、多少個性があって、中には嫌いという人もいるかもしれない人のほうが、
    真の親友が多いように思います。

    トピ内ID:8906119907

    ...本文を表示

    人間裏表があって当り前ですよね。

    しおりをつける
    🐶
    ポチ
    トピ主様のような人はどこにでもいるものです。悩むこともないと思います。

    職場のかなり年下の女性ですが、誰にでも笑顔で気が利いて、上司や同僚に好かれ、「八方美人だな、一寸調子いいな」と分かっていても、ちょっとした事は何でも話してしまいます。人は吐き出せる相手がいて同意してもらうだけでほぼ満足。その点で主様完璧です。

    人当たりの良い人は。相談されても相手に対して気遣いしすぎるのか、関心がないのか、はっきり答えを出さない人が多いように思います。

    トピ主様は人から相談されたらどのような言動をしますか?

    私は仕事やプライベートでよく相談されますが、自分自身で答えを導き出せるよう、方向性をはっきり助言するせいか、「はっきり言うことは言うので頼りになる」と言われます。でも「きつい性格なので本当は傷ついているのでは」と落ち込み疲れます。

    誰にでも裏表の顔があるのが自然です。万人には好かれないのです。

    「自分が思うほど相手から関心を持たれていない、自分も相手にそれほど関心を持っていない、気の合う友達一人だけでもいれば幸せ」と思うと気が楽になります。

    トピ内ID:1645975434

    ...本文を表示

    人は見抜いている

    しおりをつける
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    もも
    言葉の通りです。
    理論的に判断できなくても、感覚で(むしろ嗅覚で)人は何となく気づきます。

    人当たりがよい・優しそうな人と、本当に情に熱くて優しく信頼できる人かどうか。
    トピ主さんは気づかれているから、まだいいですよ。
    ツケはこれから回ってくるでしょうが(それは仕方ない事ですね)、気づいてるのと気づかないでツケが来るのは雲泥の差。

    中には、ただ人当たりがいいだけな人なのに、自分が他人から信頼厚い真面目な人間だと思ってる人。

    でもね~、そういう人は悪人って訳じゃないから(尚且つ八方美人だから)、周りも殊更嫌わないだけで
    真実信頼できる人間ではないと気がついてますよ。
    だから、内容を選んで相手を選んで相談されるんです。
    人当たりが良い自分は上手く周りとやってると思ってる人ほど、逆に利用されてるって事ですね。

    でも、相談される側も心から寄り添っている訳ではないのでお互いさま。
    自分の周りに残ってる人をみれば分かります。
    気づいたからって、なかった事には出来ませんが、ツケを背負う覚悟を持ちながら、これからはちゃんと生きれば良いだけですよ。
    しっかりね。

    トピ内ID:0296323794

    ...本文を表示

    そういう人いる

    しおりをつける
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    会社員
    まさに同僚にいます。
    いつも受け答えがニコニコ満面の笑顔。絶対に否定的な発言はしない。
    何か意見を求められても、自分の意見は言わず、笑って濁す。
    だから周りの人からは明るくて、誰とでも合わせられると言われ、高評価。
    これだけなら、素晴らしい人と思います。

    でもある日聞いてしまったんです。他の同僚に私の悪口言ってるところ。さすがにそんなことを口にする人だとは普段の態度からは想像できなかったのか、私の悪口聞かされた同僚もかなり驚いたみたいで、思わず言葉が出なくなっていました。

    入社した初日から私を含め、他の人にもやたら笑顔で、随分余裕だな。普通緊張して多少は表情が強張ったりするもんじゃないか?と不自然に思っていたのと同時に、何かモヤモヤしたものを感じていました。
    悪口を耳にしたときは、その直感の辻褄が合いました。

    それからは、やたら感じの良い人は、冷めた目で見てしまい、距離を置くようになってしまいました。

    トピ内ID:2750183945

    ...本文を表示

    その人が

    しおりをつける
    😨
    炭酸水
    主さんの親切心を期待してたかしてなかったなんて、誰にもわかりませんよ。
    ただ、基本的に、他人が介入するとろくな事になりません。

    興味本位でなく心配なら、どう?と軽く一言聞いてもいいかもしれません。
    その方の事はわからないので、なんとも言えませんが。

    トピ内ID:4428949495

    ...本文を表示

    私の実父のようだ

    しおりをつける
    blank
    不適な奥様
    父も「人たらし」でした。
    心底から同情しているかのような表情を作り、共感に満ちた相槌を打ち、他人様の愚痴や悩みを根気よく聴く父でした。
    しかし、その内心はトピ主さんと同じでした。
    トピ主さんと違うのは、我が子である私の前では本音を独り言ちていたことです。

    「人間ああはなりたくないねぇ」
    「家はあんな不幸じゃなくて良かった」
    「惨めな人生だよなアイツ」

    さっきまで父の目の前で深刻な悩みを話していた人を、上から目線で哀れんだり嘲笑ったりしていました。

    そんな父が難病に倒れ、自宅療養と入院を併せると6年あまりに亘る闘病の末、70代で亡くなりました。
    闘病中、仕事を定年退職していた父を見舞う人は、義理で顔を見せた親戚以外は皆無でした。

    職場の同僚は一人だけ、自宅療養中には何度か見舞いと称して父を訪ねてきましたが、目的は報復でした。
    動けず呂律も回らない父に、父の本性に気づいていた彼は、自分の幸せを自慢しに来ていたのです。
    最後に見舞った日、彼は私に耳打ちしました。

    「ざまぁ見ろ、と思ってるよ俺」

    トピ主さんも、老後や臥した時に、貴女の生き方の答えを知ることになるでしょう。

    トピ内ID:1542434422

    ...本文を表示

    やたら笑顔で愛想が良い人でも警戒だけはすべきと思ってます

    しおりをつける
    blank
    のん
    当方アラフォーです
    どちらかというと 見た感じの印象って人間性が良い悪い云々じゃなく『苦労してきたかどうか』が出やすい気がします。
    人間性まではやっぱりある程度入り込んで付き合わないとわからない。
    笑顔、愛想がよい=人間性が高い とは限らないし、逆もしかり。
    でも 無愛想、仏頂面な人には好感も持てないし、だからこそ警戒して接するので おかしなことになりにくい。
    逆に ニコニコ笑顔の好感度大な人には 警戒心を持たず接してしまうので そこから問題が生まれたりすることも。
    私の考えはそういう感じです。

    トピ主さんは普通じゃないですか。
    同僚も友達じゃないんだから 親身になるのも無理なのが普通ですよ。

    トピ内ID:0865816919

    ...本文を表示

    追加を見ました。

    しおりをつける
    🙂
    みっこ2回目です。
    私は、トピ主さんとは正反対の人間です。なので、私の経験からですと、私はお節介なので、悩みや、相談された場合は必要以上に首を突っ込み、逆に相談相手にうっとおしく思われたり、避けられたりもしました。軽い相談から、重い相談でも関係ありません。だから、自分がその人のために一生懸命頑張った分、私自身傷つきましたし、どうすればいいのかわからなくなりました。
    だからね、ほどほどなんですよ♪
    ある素晴らしい方がおっしゃってた事ですが、7割は、うんうん。と共感してあげながら話を聞いてあげて、3割は自分の意見や、こうすればいいのでは?と提案すると、どちらも悪い気はしないそうなんです。例えば、物凄く、重い相談をされた場合は、『私はあまり役には立たないかもしれないけど、少しでも、笑顔になれば。』と、気持ち程度の贈り物もいいそうですよ。相手の方は『気にしてくれていたんだなぁ』と、きっとトピ主さんを嫌いになったりしませんよ。ほんの少しの思いやりでいいんです。真剣に向き合ってしまうと、自分が疲れますから。トピ主さんも、相手が喜ぶ姿を見たら、少しでも、やって良かった。と思うはずです。

    トピ内ID:6258474598

    ...本文を表示

    ばれてるんですね

    しおりをつける
    blank
    minmin
    「誑す」は、< 言葉巧みに人を騙す >という意味です。
    「人たらし」と言われたなんて、恥ずかしい事です。


    >思ってもいないことでも本気で
    思っているように言ってるんだそうです。

    人の悩みを聞く時も本気で心配そうに
    相槌をうつけれど、あ~自分がこんな
    境遇じゃなくってよかったぁ~って
    常に気楽に思っています。

    根っこはとても意地悪く嫉妬心が強く、<


    トピ主さんを「人たらし」と言ったお友達には、この本性がばれているんですね。
    「人徳がある」と言って貰えるなら素敵ですが、「人たらし」とは蔑まれたものです。

    トピ主さんには今後も、一つの職場に長くとどまらないようお勧めします。
    付合いが長くなると、お友達のようにトピ主さんの本性に気づく人がいます。

    40歳ほどにもなれば性格の矯正は非常に難しいので、いっそ最期まで人を誑して生きていくことです。


    >私が他の女子社員だったらこんなタイプ、
    大っ嫌いです。

    時々夜にうなされてます。<


    トピ本文の半分以上を使って、さんざん「人受け」自慢した後にこのセリフですか。
    「誑し」のテクニックは健在のようですね。笑

    トピ内ID:7850341393

    ...本文を表示

    今まで生きてきて・・・

    しおりをつける
    トウモロコシ
    今まで生きてきてわかった事があります。

    トピ主さんタイプの人は罪作りな人だと思います。
    ある時誰かが、ふとした事であなた自身気づかないであろう、あなたからの裏切りに遭うと、その人にとてつもない打撃を与えかねない。

     これ、私の経験談です。 職場にこんな人が入社してきました。最初、とても感じが良くて好感のもてる人で、とても信頼しきっていて結構何でも話せるひとではありました。     でも、ある時、職場で差別めいたことをされ続けて、理由を聞いても答えてもらえず。
    それはそれはもう人間不信に陥りそうでした。 定年後、7年たった今でも心の中でしこりとなっています。

    かねて良い人だと信じ切っていたからその差にびっくりするばかりでした。ショックも大きかったですよ。それからは、人間長く付き合わないとわからないと言う事はは私の持論になりました。 良い人(そうに見える)が実は一番くせ者というのは考えすぎでしょうか。

    トピ主さん、もう良い人のふりはやめたらどうですか? あなたに苦しめられている人は間違いなく存在すると思うんですよ。
    なんで偽りの自分で接するのでしょう? 

    トピ内ID:3523851883

    ...本文を表示

    もうお盆ですね。

    しおりをつける
    blank
    パナップ
    「人間不信」と「執着」

    を、真剣に考えてみたい所ですね。

    トピ内ID:5949151800

    ...本文を表示

    大した問題じゃない

    しおりをつける
    🐤
    りっくんママ
    トピ主さんは感情面が未発達で、だから共感能力が無く利己的なのですよ。
    端的に言えば、精神年齢が低いの。
    同じ理由で、このトピだって過去を悔いて悩む自分に酔ってるだけのような。
    大人になれば直ると思いますよ。
    いまアラフォーだから、直るのはアラ還ぐらいかな。

    トピでもレスでも触れてないけど、トピ主さんには旦那サマやお子さん、いらっしゃる?
    もし旦那サマがいるなら、こういうことは旦那サマに相談したほうが実りがあるのでは。
    もしお子さんがいるなら、お子さんの心にはちゃんと寄り添ってあげてくださいね。

    トピ主さんが独身なら、一生そのままでも大した問題じゃないと思います。
    家族ならともかく、他人は所詮トピ主さんとはその場限りの浅い関わりしか持たないし
    上っ面だけでもトピ主さんに話を聞いて貰って、気が済んだ人もいるだろうしね。

    親しく付合うことなく愚痴の吐き捨て場になってくれるトピ主さんみたいな人は
    案外重宝で貴重かも知れません。

    トピ内ID:8655643295

    ...本文を表示

    トピ主のレスに感心!

    しおりをつける
    blank
    バグ
    トピ主様、よく自分に都合の良い考えを捨てられましたね
    すごいと思います

    こんなに客観的に自分を見つめなおせる人って賢いな~!と思います
    誰でも自分は大事だから、自分寄りの見方、自己愛的な考え方から始まると思うけど
    その事できついことを言われたら、相手を意地悪だと思ったり自分を弁護したくなるはず

    でも、こんなにも相対的な見方を短時間で得心するとは
    相当できる人ですね

    みんな、良い面も黒い面もそこそこ持ち合わせていますが
    口が堅いとか、人当たりが良いという長所があるって
    充分OKなんじゃないですか?
    反面、八方美人的底の浅さって、あって当たり前だと思います
    それが無いと、広く人付き合いできないですから

    逆に、そういうある種の軽さも相談相手としてグッドだったんだと思います
    でも、人はよく見ています
    トピ主さんの賢さと、根本的な人間性を信じているからこそ
    悩みをつい口にしてしまうのでしょう

    そう考えると、ほんと悩み相談相手としてベストですね

    トピ内ID:4128479260

    ...本文を表示

    いいんじゃないですかね

    しおりをつける
    blank
    なっちゃん
    トピ主さんが満面に同情の表情を浮かべて他人の悩みを聞きつつ腹の中でどんなに酷いことを考えていたって、
    相手にソレを気取られなければ被害者はいないことですし。

    個人的には、トピ主さんは「意地悪」というより「他人や世間を舐めてる思春期から成長していない大人」だと思います。

    「人たらし」なんて言われて嬉しがってソレをトピで自慢しているようじゃ、精神年齢14歳ぐらいですかね。

    どなたかも言ってるように、外面と腹の中が違うぐらいは、トピ主さんが独身なら何でもないコトだと思います。

    トピ主さんが母親なら、お子さんに良い影響は与えないだろうから、今後は少しは「実(じつ)」のある人間になってください。

    トピ内ID:1825039532

    ...本文を表示

    そういうのって

    しおりをつける
    blank
    Pina
    見抜いている人はわかってますよ。
    世の中を上手に渡り歩いて行く処世術としては、素晴らしいとおもいます。
    人間誰でも裏表はありますしね。
    そういうのをうまくできるトピ主さんが羨ましくもありますが、本当に信頼できる友がいないのでは?とも思い、それはそれで淋しいと思います。
    まあ、自分はうまいことやっているという自負もあるんでしょうが、あなたに相談を持ちかける人はあなたと似たようなレベルの人間ってこと、気づいた方がいい。
    悩みの本当の根っこの根っこは言わないんじゃないかな。
    多少毒があって、生き方が下手で、欠点がいっぱいあって、そういうことに悩んですったもんだしている人に私は魅力を感じます。

    トピ内ID:9105860656

    ...本文を表示

    トピ主さん独身でしょう?

    しおりをつける
    🐶
    ロンリーワン
    職場の人間関係なんて関わり合う時間もシーンも限られているのに、しかも「>どの職場に行っても」ということはトピ主さんは一つの職場に長くいたことはないだろうに、自分は職場で人間関係に苦労したことがないと自慢するのだから。

    夫婦関係、旦那実家との関係、我が子との親子関係、ママ友関係--何もかも知らない、人間関係は親兄弟や学校、職場でのそれ以外に経験のない子供っぽい人なんだろうと思います。
    現にこのトピの内容も、10代の子供が学校の友達との関係で悩むようなことですし、「>夜にうなされています」などの後悔の表現も、3つ目のトピ主レスで自虐している文言も、大仰で自分に酔っているように感じます。

    そんなトピ主さんでも年齢は大人であり、人当たりの良さや親身なふりを出来る演技力にも騙されて、薄情なトピ主さんですら退くぐらいの深刻な悩みを打ち明ける人がいる‥‥。
    たとえトピ主さんから正解を得ることを期待しない吐き出しにすぎなくても、トピ主さんをその対象に選んだ人はトピ主さんを信頼しているのです。
    トピ主さんには、その信頼に恥じない誠実な心を持ってほしいです。

    いい歳して何やってんですか‥‥。

    トピ内ID:8166094785

    ...本文を表示

    トピ主さんは意地悪ではない

    しおりをつける
    blank
    にしやん
    腹の底が冷たいだけですよ。
    だから苦境に在る人の悩みに「共感」や「同情を寄せる」ことができずに
    自分でなくて良かったという「感想」を覚えるだけで終わるんですよ。
    でも、それって性格だから仕方がありません。
    口が堅い…聴いた話を吹聴しないこと(当り前のことですけどね)は
    トピ主さんの長所だと思います。
    それすらも、冷たさ故の無関心から来る「他人事」な態度、だとしても
    それがトピ主さんにも打明けた人にも良い結果を齎してきたのだから
    いまさら夜に魘されるほど悩む必要ないのではないでしょうか。
    40年配になったら性格はもう直りません。
    開き直ってそのまま、「人当たりの好い冷血漢」でいても良いのでは。

    トピ内ID:3123717289

    ...本文を表示

    感情が未発達なのかも

    しおりをつける
    blank
    おかん
    主さんの文言を拝読して、主さんは共感力に欠けているように感じました。
    他人の悩みや苦しみを聴いて、表面的に同情を示したり同調したりする「技術」には長けている主さんですが、人間が落ち込んだり、怒りを抑圧する苦しさに呻いたり、悲しくて虚しくてやりきれない思いを抱えたりする、その感情を想像も共有もできない…主さんには大人ならあるはずの深い感情生活がないから…人なのでは。
    つまり、未だ未だ感情が発達しておらず、心が幼いのだと思います。
    主レスに書かれた主さんの悩み方にも、思春期の少女が悲劇のヒロイン的に悩みに陶酔し、そんな自分を俯瞰して悦に入る自己愛的な視点が窺えます。
    転職を多く体験されているフットワークの軽さ、故に1か所に短期間しかいないのに何処に行っても人間関係がうまく行くと言い切ってしまう浅薄さから推して、大人として社会人としての経験の浅い若い世代でしょう。
    これから少しずつ人付合いの機微に触れ、想像力や共感力が育まれれば、つらい状況に在る人に本心からの同情を寄せ真摯に応えられる、大人の女性になれますよ。
    今回の気づきと反省を活かして、成長して下さいね。
    応援しています。

    トピ内ID:9511133781

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    策略で良い人を演じているんですか?

    しおりをつける
    🐤
    とま
    いつかどこかで「ふふふ騙されおって」ってカミングアウトするんですか?
    そうじゃなくて、単に居心地の良い空間を作りたいからがんばって行儀良くしているだけなんじゃないですか?
    なら、そういう努力をしている自分も本当の自分です。

    トピ内ID:2305550559

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    そのままでいい

    しおりをつける
    魔女
    うん、います。そういう人。とても魅力がありますよね。

    話も面白いし、一緒にいると楽しい。

    でも、ポロッと出るんです「私なら何を言っても良いの」って上から目線と、心の無い言葉の数々。

    普段はおくびにも出しませんがね、、、

    話も面白いし、一緒にいるのも楽しい、でも信用はしてません。

    わかる人はわかってますから、気に病む必要はありませんよ。

    私、特別って思って生きていってくださいね。

    トピ内ID:8787968218

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    なんだろう、この違和感

    しおりをつける
    😠
    うまく言えない
    追加トピを読むにつれ、「人がこうして欲しいって気持ちを読むのが異常に上手いだけの人」に見えてきました。

    レスに対しての反省?が素早すぎて信用しかねます。

    「この方法で人間関係が上手くいく」を地でいくような。

    なかなかご自分の意見を変えないトピ主さんもいらっしゃいますが、ある意味そちらの方が正直でいいのかも。

    人付き合いのスキルは高そうなんですがね。

    私の中では「実の無い人」がしっくりきました。

    トピ内ID:8787968218

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    うまく言えないさんに同意

    しおりをつける
    😝
    アラ40にもなって!
    >「人がこうして欲しいって気持ちを読むのが異常に上手いだけの人」

    私がトピ主さんの超反省したレスを読んでモヤッとした部分
    うまく言えないさんが的確に表現されてますね。

    人当たりは良くても意地悪な自分に深く悩んでるふうなのに
     お友達に「人たらし」と言われるの~
     どこの職場でも人間関係に苦労したことないわ~
     みんな私に悩みを打ち明けてくるのよ~
    と自慢自慢自慢…
    ホントに悩んでるの?と小首を傾げていたら
    皆さんのレスにテストなら満点な反省レスを書く変わり身の速さ…

    トピ主さんて人の苦しみや悲しみには鈍感というか
    他人の苦しみなんかどーでもいい♪から薄情なんだろうけど
    <自分を善い人に見せかけるテクニックは優れてる>人なんだと思います。
    まさに「人たらし」ですよね、ホントに「実がない」です。

    そんな世渡りをしてると皆ピ主さんから離れていくよ。
    今まではトピ主さんが短期間で転職を繰り返してたからバレなかったの。
    付合いが長くなればトピ主さんの正体に気づきますって。
    少なくとも「人たらし」とトピ主さんを揶揄した人は気づいてますよね。
    本気で反省しないと年取って孤独になりますよ?

    トピ内ID:7092796542

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    いいんでないかい

    しおりをつける
    blank
    ぐらとぐり
    トピ主さんの内心が薄情で友人知人の苦労や悩みなんか
    他人事(じっさい他人の悩みだし)としか思わなくても、
    それで誰も傷ついたり困ったりしてるわけじゃないし、
    いまさらトピ主さんが夜も寝ないで?悩む必要ないと思う。

    むしろ人の悩みに同情や共感を覚えないトピ主さんだから、
    相手の欲しがってる言葉や望む表情を的確に選べるのかも。
    だからトピ主さんは愚痴こぼされたり相談されたりするのかも。

    人たらしと言われて単純に自慢に思ってるふうなところは
    40歳付近の大人にしては浅薄で幼い印象を受けはするけど、
    一応褒められてるというか持ち上げられてるんだろうし、
    素直に喜ぶのは悪いことではないんじゃないかな。

    トピ主さんのレスは懊悩も反省も滑らかすぎる気がして、
    私は正直なとこ全くリアリティーを感じないんだけど、
    件のレスに 素直に反省できたのね! と感動する人もいる。
    その辺りがトピ主さんの話術の真骨頂なんだろうね。

    実が無くても人の信頼を得るテクはある。
    せめてトピ主さんの本心を周りに隠し通す誠意があるなら、
    その巧みな人心コントロール術を私は称賛するよ。
    友達にはバレバレみたいだけど。笑

    トピ内ID:8819539413

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    全ての人の鑑です

    しおりをつける
    😀
    プリテンダー
    >まぁ思ってもいないことでも本気で思っているように言ってるんだそうです。



    心が黒かろうが、意地悪かろうが、嫉妬深かろうが、外面さえ整えておけば、内面なんてどうでもいいのです。
    表に出ているものが、あなたなのですから。
    一生、それを続ければ、トピ主さんは本物ですよ。

    逆に、どんなに心の中で優しくても、外に出しているものが悪ければ何にもなりません。

    人間、外面が全てなんですよ。黒いところは、一生、隠し通してくださいね。

    トピ内ID:6012228469

    ...本文を表示

    羨ましい

    しおりをつける
    🐧
    ふたごっち
    私は人の話に感情移入しすぎて、人の悩みで自分が胃を壊す性格です。
    なので、トピ主さんみたく、人の悩みなんか他人事で表面的には善い人を演ながら内心はクールでいられる性格、本当に羨ましい。
    トピ主さんの性格は本性がばれたら非難されることもあると思いますが、人間関係の中で狡猾に立ち回って損をしない人って、結局はトピ主さんみたく、人の悩みに共感しないで同情心を持たない、良い意味で冷酷なタイプですし。
    トピ主さんは性格が悪いというより、自分の利益を第一に・他人をそのための小道具として上手に利用して・ローリスクで器用に生きていける人、なんだと思います。
    いいなぁ。

    トピ内ID:5842851000

    ...本文を表示

    とぴさんみたいな人だから安心できる。

    しおりをつける
    blank
    元幹事役
    私は常識的な人だと思います。
    別にお腹で思っていても口に出さなければ問題無いし。

    ああそうですか。と私は流すけど。他人の事に関知する暇ではないし。
    だから周囲からは「他人に興味が無く自己中の人」って言われてることも多いです。
    誤解されて悪くとられる事も多いです。

    人当たりがいい。人付き合いが上手。それだけでも得です。
    私はとぴさんみたいな人になりたいです。

    トピ内ID:3789302501

    ...本文を表示

    大好き!

    しおりをつける
    🐴
    なら
    あなたのような人が大好きです!
    まっすぐで正直な印象ですよ。
    どうか夜にうなされないで下さいね。

    トピ内ID:7219941700

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    わたしも

    しおりをつける
    🐴
    koara
    わたしも似たところがあるかも。

    「器が大きく 心が狭い」と思っています。

    器は大きいので、誰でも受け入れる・・・というか居てもらえるスペースはあるけど、
    心から受け入れているか?オモテナシはしているか?と言われると、していない。

    来るもの拒まず、冷たいわけじゃないけど、オモテナシもなく。

    わがままなんだと思っています。
    でもわがままと言われるのもいやなんです。。。

    意地は悪くはないと思います。
    ただ、負けず嫌いでプライドが高いのかな、と思います。

    トピ内ID:3736850471

    ...本文を表示

    意地悪とは違う気がする

    しおりをつける
    blank
    ゴッちゃん
    トピ主さんは他人に関心が無くて、自分への評価にだけ関心があるのかな?
    他人にどう言われた、他人にこう思われている、友人に人たらしと言われた‥
    そんなふうに、自分への評価を沢山、それも良い評価だけを額面どおりに受容れて、
    嬉しそうに書いているので、自己愛が強いように感じます。
    自意識過剰な小中学生の女の子には居そうなタイプというか。

    私はこのトピを読んでトピ主さんの本音を知ったので、
    トピ主さんを優しいとも信頼できるとも人たらしとも思わないけど、
    トピ主さんの本音を知らない人にとっては、愚痴を辛抱強く聴いてくれる善い人なのでしょう。

    だからトピ主さんは、意地悪でも悪人でもなしに、実害の無いナルちゃんに過ぎないと思います。
    このトピでの悩みの告白や反省のレスすら、トピ主さんは自分の評価を上げるために、
    シナリオどおりに書いてる印象を私は覚えるけれど、それもまた実害の無い閉じた行為です。

    自分の評価を高める為なら傾聴も情報保護も出来る、自分が大好きな、一見善い人‥
    トピ主さんが一生そのまま生きて行っても、誰も困りません。
    アラフォーにもなって性格矯正は難しいし、どうぞ、そのままで。

    トピ内ID:9553983071

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🐶
    roro
    気にしなくてイイと思う
    主さん程度の偽善者なんて掃いて捨てるほどいる
    主さん程度の自惚れ屋さんなんて珍しくない
    主さん程度のナルシシストも結構いるもんだよ
    アラフォーにしては幼稚なトピだけどソレも大した問題じゃない
    主さんが既婚なら旦那さんと居ればお子さんに対して偽善者でなければok
    主さんが独身ならマジ無問題
    これからも無感情に人の悩み聞いてやって人格者のフリがんばって下さい

    トピ内ID:6545523595

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    そのままの印象を持たれている?

    しおりをつける
    blank
    花子
    moonさんは、意地悪な性格に気がつかずに他人が寄ってきてくれていると考えているようだけど、そうかなあ。

    なんとなく分かるものではないかな?

    良いことを言ってくれるだけでは物足りなくて、トゲのある厳しい意見がほしい人からは信頼されているのかも。

    深刻になりすぎる人には相談したくないし、落ち着いた対応が良い方向に出ているだけでは。

    ずっと冷たい人ではないでしょう?

    人から好かれるのも、場合によって疲れるものです。誰かから好かれたことで嫌われることもあります。それがないということは、かなり説得力があるか、温厚な人か、良くも悪くも人を刺激しない目立たない人なのではないかな。

    安定感があって羨ましい。

    トピ内ID:3560300018

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    ぼっち
    トピ主さんと同じで人柄を過大評価されて変に信頼されてしまうタイブです。
    夜も寝ないで悩むことなど無いぶんトピ主さんより性質が悪いかも知れない。
    そんな自分の考えではトピ主さんにしても私にしても意地悪なのではなくて
    幾人かの人がレスされているように共感能力が欠けているのだと思います。
    共感できないから同情もしないし可哀相な話にも胸が痛くならないんですよ。
    他人の不幸ウマ~♪とまでは感じないけど不幸な人の立場で考えられないの。
    正直どうでもいいし関心ないし自分の身に起きたんじゃなくてホッとするの。
    トピ主さんも私も心の成長過程で歪みとか欠落が生じた出来損ないなのよ。
    たぶんトピ主さんには本当に親しい友達も長年信頼を寄せてくれる人もいないでしょ。
    短期の付合いなら性格を誉められるし信用もされるけど長年は続かないでしょ。
    いつのまにか自然に見えるかたちで誰も彼もトピ主さんとは疎遠になってるでしょ。
    残ってるのは「人たらし」と無責任に笑う似非友人だけでしょアラフォーにもなって。
    トピ主さんや私みたいな人間は他人に共感できないまま孤独に齢を取っていくんだと思う。
    今さらだけど寂しいね。

    トピ内ID:2296979776

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    びっくりした

    しおりをつける
    blank
    jami
    私のことかと思いました。

    昔から学校でも職場でも人当たりは良く
    「いつもニコニコしてるね」とよく言われます。
    どうすれば感じが良く出来るか、わかっていますし、
    飲み会や遊びのお誘いも沢山頂きます。

    しかし本当は人嫌いで人見知りなので、人づきあいは正直苦痛です。
    誰かといると必要以上に気を遣いがちで後でドッと疲れるため
    心から楽しめず、内心は早く帰りたい…といつも思っています。

    昔から、家でひとり趣味に没頭している時が幸せなので
    人と食事や遊びに行っても、何か自分を高められる有益な内容でなかったら、
    この時間無駄だな…(仕事なら時間もお金になるのに)と思ってしまう自分が、ときどき欠陥人間なのではないかと思います。


    最近は「偏屈で人に迷惑をかけているわけではなさそうだし、最低限の社会性があればいいだろう」ともうあきらめています。
    アラフォーなので、今更もう変わらないと思います。

    トピ内ID:8616326762

    ...本文を表示

    浅いのだと思う

    しおりをつける
    blank
    kein geld
    トピ主さんは感情も思考も浅いのだと思う。
    意地悪というより未だ幼いのだと思う。
    年齢は40歳前後になっていても精神的に未熟なのだと。

    トピ主さんは悲苦の感情を味わわずにオバサンになったのだと思う。
    表面的・反射的な薄っぺらい感情しか感じたことがないのだと思う。
    きっと年相応の恋愛も葛藤も経験してこなかったのではないかと。

    饒舌な人徳自慢と大袈裟な悩みのポーズで構成されているトピ主さんの文言。
    その内容からトピ主さんは独身なのだろうと推察します。
    こんな悩みを聞いて貰える夫も心を許せる友達もいないのですよね。
    寂しいアラフォーのトピ主さん…。

    もう罰は当たっていると思う。

    トピ内ID:0423850368

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    同じような人と戦いました

    しおりをつける
    🐴
    裏の裏は表
    人当たりが良くて裏がある人は政治家になれます。

    職場で出会った女性政治家に翻弄されました。

    表面は人当たりの良い理想を追う正義の味方。

    内心は白いネコでも黒いネコでもネズミを捕ってくるのが良いネコ、敵を追い落とすには手段を選ばず、将を射んとすれば馬を射よ、外堀から埋め兵糧攻めにしろ、敵の敵は味方、等々の権謀術策。

    化けの皮をはがそうと戦い続けました。

    彼女の方が年齢が上でしたので、彼女の退職によりなんとか勝利することができました。

    トピ内ID:6976714938

    ...本文を表示

    悩んでます?

    しおりをつける
    blank
    緑茶
    本当に夜に魘されるほど悩んでたら、トピの文章みたいな自慢バナシ、長々と書かないのでは。
    しかも如何にも鼻高々な言葉のチョイスだし、悩みのトピにしては違和感を覚えました。
    トピ主レスでの反省ぷりも、軽佻浮薄というか軽小短薄というか、何人かがレスで言ってる、
    「実(じつ)が無い」という表現がぴったりな感じがするし。

    結局トピ主さんは人間関係うまく立ち回れてる自分が好きで、人タラシなのが自慢なのかな。
    トピ主さんがトピで本当に書きたかったことは冒頭の自慢パナシ、欲しかったレスは、
    信頼される人間性が羨ましい、そんなに悩むトピ主さんは良い人だよ、的なレスなんだろうな。

    でもね、こういう問題に本当に悩んだ時は、リアルの友人に打明けないと意味ないと思うよ?
    そんな胸襟を開ける付合いの友人が、いつかトピ主さんにも出来ると良いね。

    トピ内ID:0202525296

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