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    夫が卑屈な発言をした時、何が原因でしたか?

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    haruka
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    私33歳、夫35歳です。質問お願いします。

    夫が少々卑屈です。
    よそ様の短所を指摘することで自身の存在価値を無理に安定させているような発言をします。

    家の中ではとても穏やかです。
    週に2度ほど外出すると、外出中と帰宅後に上記を思わせるような内容の言葉を発します。

    私は夫に対して愛情があり、日々の感謝もあります。矛盾するようですが人柄の面では他にたくさんの長所を認めております。

    元来の夫の人柄は良く言えば何事も穏便にしたい、悪く言えば気が弱いタイプです。

    外出すればよその奥様がよく見え、しかし私に対しての要望は口に出さず我慢しているのではないかと予想しています。

    その度に自己流に内省してきたつもりです。が、最近はどこが至らないのか自分でもよくわからなくなってきてしまいました。

    夫にそういった発言が目立つ場合に家人として足りないと思われる部分を
    一般的なご意見でご教示いただけませんでしょうか。

    どんなに耳の痛い内容でもかまいません、アドバイスいただけましたら幸いです。

    関係あるかわかりませんが、ちなみに妊娠する予定とペットを飼う予定はなく両方とも不可能な状態です。

    トピ内ID:0478514806

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    オネストマン
    すみませんが、もう少し具体的にどんな発言か説明してくれませんか。

    「卑屈」とは必要以上に自分をいやしめること、と理解していますが、
    夫さんの「よそ様の短所を指摘することで自身の存在価値を無理に安定させている」
    というのはむしろ卑屈とは真逆の感じですが。

    「外出すればよその奥様がよく見え、しかし私に対しての要望は口に出さず我慢している」
    というのが「よそ様の短所を指摘する」こととどう繋がるのかよくわかりませんが、、

    むしろトピ主さんの考え方が卑屈になっているようで心配です。

    トピ内ID:1722412626

    ...本文を表示

    あなたの深読みでは?

    しおりをつける
    🐱
    え?
    夫が卑屈な発言をしたら、なぜあなたが悩むの?

    本当は自分にも言いたいことがあるのだろうな、と想像するから?

    でもさ、本当に言いたいことがあったらきっと言ってると思うよ。

    よそ様のことを毎回指摘するんでしょ?

    そんな人が、あなたにだけ言わないわけないと思う。

    ストレス解消というか、ただの愚痴だと思って聞き流せないんですか?

    それとも旦那さんの言うとおりだと納得してるの?


    なんかさ、あなたの気にしすぎのような気がします。

    そんな風に考えて、疲れません?

    トピ内ID:9601089322

    ...本文を表示

    刺激がない。

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    うーん
    きつい意見です。
    35歳なら仕事である程度自分の力がわかってくる頃です。
    ペットも子供も不可能なら人生に飽きるでしょうね。
    子供時代は、進学、20代は仕事、恋愛という変化があります。
    結婚して変化し、子供の成長で変化していきます。
    でもご主人は30代にして定年まで今のままです。
    浮気でもしない限り。人の人生って意外と変化と刺激の繰り返し、変わらない生活に感謝できるってすごく達観した人です。
    今は子供を作らない人子供がいても離婚する人も多くデメリットばかり言われますが、子供がいる夫婦の利点はちゃんとあります。
    愛情を過信しすぎない方がいいですよ。
    人間は勝手です。
    先が見えないと不安だし、先が見えるとつまらない。
    お子さんを作らないのはどちらの希望でしょう?
    子供が出来ない夫婦と子供を作らない夫婦はまた違います。
    私の周りで子供がいなくて仲良くやっているご夫婦は、仕事に変化があり同士である、2人が元々多趣味で共通の趣味がある、ペットを飼っている、いずれかが当てはまっています。

    トピ内ID:7558814210

    ...本文を表示

    意味が分かりません。

    しおりをつける
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    香港通
    読解力が乏しいのかもしれませんが。

    例えば、ご主人はどのような発言をするのですか?
    他人を貶めて、自分の存在価値を安定させる。
    ま、卑屈な人間にはよくあるタイプでしょう。

    で、それが、トピ主さんに対する不満を隠すという事にどうして繋がるのか?

    例えば、自分の男としての価値ではこんな女房(トピ主)としか
    結婚できないよな…とかですか?
    つまり、子供も産めない、ペットも飼えない、つまらない家庭しか
    持てない男なんだ、俺は。

    のような感じに卑屈なの?(苦笑)

    強いてトピ主さんに足りないと思われる部分をあげるなら
    旦那を褒めまくるようなサービス精神かな?と思います。
    もう、旦那最高!みたいなミエミエのお世辞ではなく
    上手に旦那のご機嫌を取る。そういう才能が足りないのかもしれませんね…

    トピ内ID:5787017576

    ...本文を表示

    しおりをつける
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    みんみん
    具体的にはどのような事をおっしゃるのか書いていただけないと、助言も出来ないと思います。

    トピ内ID:4345568179

    ...本文を表示

    しおりをつける
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    Ocas
    具体的に、どのような発言?

    それも書かずに、アドバイスを請うのは、無理がありませんか?

    トピ内ID:4819313215

    ...本文を表示

    ごめん

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    ちょっと良くわからないんだけど、聞きたい問題は何処?

    夫が卑屈になる?
    卑屈という事は、夫が夫自身にってことです。
    途中から出てきた、他所の嫁を見てって件との関係性は何ですか?

    夫の卑屈な発言は夫自身にかかってくる言葉ですので、それで貴女が内省するってのは言葉の意味として繋がらない行動です。

    どこかに勝手な自己解釈入ってない?
    良かれと勝手に先走ってないですか?

    トピ内ID:1838902304

    ...本文を表示

    価値基準が「比較」なのかもしれません

    しおりをつける
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    マツコ
    >夫が少々卑屈です。
    よそ様の短所を指摘することで自身の存在価値を無理に安定させているような発言をします。


    他と比較して、自分がどうか? 他の奥さんと比較して自分の奥さんがどうか? などで勝ち負けを考えて、勝てば幸せって感じるタイプかもしれません。
    逆に言うと、負ける事が異常に怖いし、負ける人間は価値が低いと思っています。

    そういう方は、子供の頃からコンプレックスを強く感じて生きてきたタイプの方に多いみたいです。 
    卑屈な所を指摘するのではなく、彼自身の「良いところ」も「悪い所」も褒める事が有効かもしれません。 
    特に、「悪い所」を認めて許す事が大切です。 褒めるというか、「共感」し、「許容するのです」

    例題がないので、ザックリ言うとそんな姿勢がいい気がします。

    コンプレックスが強い方は、負けた時に、負けたあなたの頑張りが素晴らしかった。とか、負けたあなたでも好きだ。とか、「負けても愛される」と言う事を理解してもらえば、勝ち負けにこだわる必要性がないことがわかってくると思います。

    旦那さん、あなたに愛されていてとても幸せだと思います。

    トピ内ID:6939776457

    ...本文を表示

    私はどこにでもいるおばさんですが

    しおりをつける
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    ルーシー
    どんなに偉い人でも、褒められるとすごく喜びます。

    認めているたくさんの長所を褒めてあげると良いのではないですか?

    外出すればよその奥様がよく見え、しかし私に対しての要望は・・・とありますが。

    私の主人はデパ地下などで、いくつかのケーキ屋さんからお店を選ぶ時は、可愛い店員さんのお店に行きたがります。

    そして私は「きれいな人に包んでもらって良かったね~。』言います。








      

    トピ内ID:8964751990

    ...本文を表示

    よく分からない

    しおりをつける
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    千鳥
    >よそ様の短所を指摘することで自身の存在価値を無理に安定させているような発言をします。

    こういう人はいます。それは分かります。

    だけど

    >外出すればよその奥様がよく見え、しかし私に対しての要望は口に出さず我慢しているのではないかと予想しています。

    …という思考に飛ぶのが分かりません。

    よその奥さんを批判しながら、実は自分の奥さんを批判しているというのなら分かるんですが、「よその奥さんがよく見えた」場合、ご主人はどういう発言をするのでしょう。

    でも前者のようなタイプなら、結局その「いい奥さん」もけなして、自分たち夫婦の立ち位置を確立させる方向に持っていくのでは?

    どうもトピ主さんが勝手に分析して勝手に先回りしている印象です。
    そもそも外では穏便、家では他人の愚痴を漏らすのなら、漏らす相手であるトピ主さんには気を許しているということなのでは?

    もう少し夫婦の会話を密にしたほうがいいと思います。
    子どもを持つ予定もペットを飼う予定もないのなら、尚更夫婦でしっかりコミュニケーションをとらないと。
    想像と分析だけで人は計れません。

    トピ内ID:4398925758

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