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    夫が卑屈な発言をした時、何が原因でしたか?

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    haruka
    恋愛
    私33歳、夫35歳です。質問お願いします。

    夫が少々卑屈です。
    よそ様の短所を指摘することで自身の存在価値を無理に安定させているような発言をします。

    家の中ではとても穏やかです。
    週に2度ほど外出すると、外出中と帰宅後に上記を思わせるような内容の言葉を発します。

    私は夫に対して愛情があり、日々の感謝もあります。矛盾するようですが人柄の面では他にたくさんの長所を認めております。

    元来の夫の人柄は良く言えば何事も穏便にしたい、悪く言えば気が弱いタイプです。

    外出すればよその奥様がよく見え、しかし私に対しての要望は口に出さず我慢しているのではないかと予想しています。

    その度に自己流に内省してきたつもりです。が、最近はどこが至らないのか自分でもよくわからなくなってきてしまいました。

    夫にそういった発言が目立つ場合に家人として足りないと思われる部分を
    一般的なご意見でご教示いただけませんでしょうか。

    どんなに耳の痛い内容でもかまいません、アドバイスいただけましたら幸いです。

    関係あるかわかりませんが、ちなみに妊娠する予定とペットを飼う予定はなく両方とも不可能な状態です。

    トピ内ID:0478514806

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    もう少し

    しおりをつける
    blank
    オネストマン
    すみませんが、もう少し具体的にどんな発言か説明してくれませんか。

    「卑屈」とは必要以上に自分をいやしめること、と理解していますが、
    夫さんの「よそ様の短所を指摘することで自身の存在価値を無理に安定させている」
    というのはむしろ卑屈とは真逆の感じですが。

    「外出すればよその奥様がよく見え、しかし私に対しての要望は口に出さず我慢している」
    というのが「よそ様の短所を指摘する」こととどう繋がるのかよくわかりませんが、、

    むしろトピ主さんの考え方が卑屈になっているようで心配です。

    トピ内ID:1722412626

    ...本文を表示

    あなたの深読みでは?

    しおりをつける
    🐱
    え?
    夫が卑屈な発言をしたら、なぜあなたが悩むの?

    本当は自分にも言いたいことがあるのだろうな、と想像するから?

    でもさ、本当に言いたいことがあったらきっと言ってると思うよ。

    よそ様のことを毎回指摘するんでしょ?

    そんな人が、あなたにだけ言わないわけないと思う。

    ストレス解消というか、ただの愚痴だと思って聞き流せないんですか?

    それとも旦那さんの言うとおりだと納得してるの?


    なんかさ、あなたの気にしすぎのような気がします。

    そんな風に考えて、疲れません?

    トピ内ID:9601089322

    ...本文を表示

    刺激がない。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    きつい意見です。
    35歳なら仕事である程度自分の力がわかってくる頃です。
    ペットも子供も不可能なら人生に飽きるでしょうね。
    子供時代は、進学、20代は仕事、恋愛という変化があります。
    結婚して変化し、子供の成長で変化していきます。
    でもご主人は30代にして定年まで今のままです。
    浮気でもしない限り。人の人生って意外と変化と刺激の繰り返し、変わらない生活に感謝できるってすごく達観した人です。
    今は子供を作らない人子供がいても離婚する人も多くデメリットばかり言われますが、子供がいる夫婦の利点はちゃんとあります。
    愛情を過信しすぎない方がいいですよ。
    人間は勝手です。
    先が見えないと不安だし、先が見えるとつまらない。
    お子さんを作らないのはどちらの希望でしょう?
    子供が出来ない夫婦と子供を作らない夫婦はまた違います。
    私の周りで子供がいなくて仲良くやっているご夫婦は、仕事に変化があり同士である、2人が元々多趣味で共通の趣味がある、ペットを飼っている、いずれかが当てはまっています。

    トピ内ID:7558814210

    ...本文を表示

    意味が分かりません。

    しおりをつける
    blank
    香港通
    読解力が乏しいのかもしれませんが。

    例えば、ご主人はどのような発言をするのですか?
    他人を貶めて、自分の存在価値を安定させる。
    ま、卑屈な人間にはよくあるタイプでしょう。

    で、それが、トピ主さんに対する不満を隠すという事にどうして繋がるのか?

    例えば、自分の男としての価値ではこんな女房(トピ主)としか
    結婚できないよな…とかですか?
    つまり、子供も産めない、ペットも飼えない、つまらない家庭しか
    持てない男なんだ、俺は。

    のような感じに卑屈なの?(苦笑)

    強いてトピ主さんに足りないと思われる部分をあげるなら
    旦那を褒めまくるようなサービス精神かな?と思います。
    もう、旦那最高!みたいなミエミエのお世辞ではなく
    上手に旦那のご機嫌を取る。そういう才能が足りないのかもしれませんね…

    トピ内ID:5787017576

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    具体的にはどのような事をおっしゃるのか書いていただけないと、助言も出来ないと思います。

    トピ内ID:4345568179

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    Ocas
    具体的に、どのような発言?

    それも書かずに、アドバイスを請うのは、無理がありませんか?

    トピ内ID:4819313215

    ...本文を表示

    ごめん

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    ちょっと良くわからないんだけど、聞きたい問題は何処?

    夫が卑屈になる?
    卑屈という事は、夫が夫自身にってことです。
    途中から出てきた、他所の嫁を見てって件との関係性は何ですか?

    夫の卑屈な発言は夫自身にかかってくる言葉ですので、それで貴女が内省するってのは言葉の意味として繋がらない行動です。

    どこかに勝手な自己解釈入ってない?
    良かれと勝手に先走ってないですか?

    トピ内ID:1838902304

    ...本文を表示

    価値基準が「比較」なのかもしれません

    しおりをつける
    blank
    マツコ
    >夫が少々卑屈です。
    よそ様の短所を指摘することで自身の存在価値を無理に安定させているような発言をします。


    他と比較して、自分がどうか? 他の奥さんと比較して自分の奥さんがどうか? などで勝ち負けを考えて、勝てば幸せって感じるタイプかもしれません。
    逆に言うと、負ける事が異常に怖いし、負ける人間は価値が低いと思っています。

    そういう方は、子供の頃からコンプレックスを強く感じて生きてきたタイプの方に多いみたいです。 
    卑屈な所を指摘するのではなく、彼自身の「良いところ」も「悪い所」も褒める事が有効かもしれません。 
    特に、「悪い所」を認めて許す事が大切です。 褒めるというか、「共感」し、「許容するのです」

    例題がないので、ザックリ言うとそんな姿勢がいい気がします。

    コンプレックスが強い方は、負けた時に、負けたあなたの頑張りが素晴らしかった。とか、負けたあなたでも好きだ。とか、「負けても愛される」と言う事を理解してもらえば、勝ち負けにこだわる必要性がないことがわかってくると思います。

    旦那さん、あなたに愛されていてとても幸せだと思います。

    トピ内ID:6939776457

    ...本文を表示

    私はどこにでもいるおばさんですが

    しおりをつける
    blank
    ルーシー
    どんなに偉い人でも、褒められるとすごく喜びます。

    認めているたくさんの長所を褒めてあげると良いのではないですか?

    外出すればよその奥様がよく見え、しかし私に対しての要望は・・・とありますが。

    私の主人はデパ地下などで、いくつかのケーキ屋さんからお店を選ぶ時は、可愛い店員さんのお店に行きたがります。

    そして私は「きれいな人に包んでもらって良かったね~。』言います。








      

    トピ内ID:8964751990

    ...本文を表示

    よく分からない

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    >よそ様の短所を指摘することで自身の存在価値を無理に安定させているような発言をします。

    こういう人はいます。それは分かります。

    だけど

    >外出すればよその奥様がよく見え、しかし私に対しての要望は口に出さず我慢しているのではないかと予想しています。

    …という思考に飛ぶのが分かりません。

    よその奥さんを批判しながら、実は自分の奥さんを批判しているというのなら分かるんですが、「よその奥さんがよく見えた」場合、ご主人はどういう発言をするのでしょう。

    でも前者のようなタイプなら、結局その「いい奥さん」もけなして、自分たち夫婦の立ち位置を確立させる方向に持っていくのでは?

    どうもトピ主さんが勝手に分析して勝手に先回りしている印象です。
    そもそも外では穏便、家では他人の愚痴を漏らすのなら、漏らす相手であるトピ主さんには気を許しているということなのでは?

    もう少し夫婦の会話を密にしたほうがいいと思います。
    子どもを持つ予定もペットを飼う予定もないのなら、尚更夫婦でしっかりコミュニケーションをとらないと。
    想像と分析だけで人は計れません。

    トピ内ID:4398925758

    ...本文を表示

    よく解らないのですが…

    しおりをつける
    blank
    ブン
    何度もトピを読み返しても トピ主さんの聞きたい事と トピ内容が繋がらないんです。

    卑屈とはご主人が自分自身に卑屈になるって事ですよね?

    よその奥さんとか出てきたり あなたの内省とか…

    読解力不足でスミマセン。

    トピ内ID:5443523440

    ...本文を表示

    うん・・・・

    しおりをつける
    blank
    domi
    それじゃまったく意味わからないですね。
    具体的どのような発言をするんですか?

    >外出すればよその奥様がよく見え、しかし私に対しての要望は口に出さず我慢しているのではないかと予想しています。

    ってか、卑屈なのはご主人じゃなくてあなたなんじゃ???
    (外出してよその奥さんが良く見えるくせに、私には文句も言えず悶々としてる夫・・)ってあなたが思ってるって事ですよね?
    夫の発言に自分の至らなさを反省する?
    なんで?
    なんであなたが反省するの?
    夫が卑屈だとなんであなたに原因があるの?
    そのあなたの思考回路が卑屈ですね。
    旦那さんはただ愚痴っぽいいだけなんじゃ?
    嫌味やグチの多い男。
    あなたはその原因がなぜか自分にあると反省する女。
    なんであなたはそんなに卑屈なんですか?

    夫のグチが多かろうが、夫がネガティブで卑屈だろうが、原因は彼の性格のせいでしょ。
    なんで(私の何が原因でしょうか・・)って考えになるの?

    トピ内ID:9625884225

    ...本文を表示

    スキンシップが足りない

    しおりをつける
    blank
    tata 
    たぶんもっと手とか背中とか触ってほしいんです。
    ほめて欲しいんです。
    harukaさんに認められている、愛されている、という安心感がほしいんです。

    トピ内ID:2319544925

    ...本文を表示

    ともかく具体例を挙げて下さい

    しおりをつける
    blank
    野次馬中年男
    旦那様が実際にどんな態度や会話をするのか、
    具体例が2つか3つ位ないと、
    トピ主様が仰ることのイメージがわきません。

    あと、トピ文の最後にやや唐突な感じで書かれていますが、

    >妊娠する予定とペットを飼う予定はなく両方とも不可能

    ということは、旦那様の態度の原因の一つなのかと、
    トピ主様はお考えなのでしょうか?

    トピ内ID:3536028214

    ...本文を表示

    通常は夫自身の問題です

    しおりをつける
    blank
    ののこ
    卑屈な発言の具体例がないので、難しいですが、通常は夫自身の問題です。

    外に出ると、急に自信がなくなるということは、家にこもるなどして自己防衛しないと、卑屈で自信のない本来の性格が出るのではないでしょうか。 トピ様は穏便な旦那様が何かの理由で、卑屈になるように思いたいのかもしれませんが、逆だと思います。 本当は卑屈で自信のない人なのです。 そこを穏便な仮面をかぶって自分をごまかして生きているのです。

    外出して刺激を受けると、穏便仮面が外れて、他人の悪口などを言ってバランスを取っているのだと思います。

    生い立ちや元の性格と関係が強くて、30歳過ぎてから妻が悪化させないだけましで、治すのは大変と思います。

    夫の卑屈な発言を自分のせいかと考えるあたり、トピ様も、卑屈になる傾向があるようですが、それはなぜですか? 夫が卑屈なせいでしょうか? 確かに卑屈なパートナーがいるとお互いに影響を受けるかもしれません。 まず自分が幸せで卑屈を脱出できるような人にならないと、相手を幸せにするのは難しいと思います。
     

    トピ内ID:9395284834

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    haruka
    トピ主です。
    せっかくトピを開いていただいたのに、私の言葉の選び方が悪かったせいで混乱させてしまい申し訳ありませんでした。
    そんな中コメントを頂きまして心から感謝しております。

    卑屈という言葉を選びご迷惑をおかけした事、反省しております。
    夫の発言の具体例(口調は陰険です)を聞いていただけますでしょうか。

    『横綱母ちゃん』
    太っている女性を怠惰な性格だと思い込み、嫌悪感があるようです。
    義父に障害と借金があり義母が夫の子育てを祖母に託していた生育環境が関係あるといったら飛躍しすぎでしょうか。

    『看板がさびれ過ぎ』『汚い営業車』
    経営が順調でないように見える個人事業に注目します。

    私が卑屈・考え過ぎというアドバイスをくださった方、ありがとうございました。
    30代にもなって生まれ育ちもないと思うのですが
    社会人がほぼ未経験でして、思いついた事を書かせてください。

    私の産みの母親は母子家庭で育ち、私の父親に当たる人に対しては
    些細な事が原因で頻繁に頭を下げていました。
    子供に対しては高圧的で、逆に謝りたくないようでした。

    トピ内ID:0478514806

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    またまた意味不明なレスですね・・・

    しおりをつける
    😑
    え?
    具体的にとみなさんおっしゃってますよ。
    具体的にとは旦那さんが実際にしゃべったことを聞きたかったんです。
    ご主人の家庭環境が原因だと、あなたはもう勝手に決め付けているようですね?

    2つの例をあげていらっしゃいますが、そのとき旦那さんはなんと言うんですか?
    太っている女性や古びた看板を見て悪口を言うんですよね?
    悪口なのに・・・卑屈な言い方ってどういうセリフなんでしょうか?
    ちょっと私には想像できないんですよね。
    旦那さんが言った言葉そのままが知りたいです。

    で、肝心のあなたの質問はなんですか?
    あなたの家庭環境も書いてありますが、何が質問したいのかさっぱりわかりません。

    >最近はどこが至らないのか自分でもよくわからなくなってきてしまいました
    >アドバイスいただけましたら幸いです

    と最初のトピにはありますよね?
    なんか、話がずれまくってますよ?
    失礼ですが本当に思いついたことを書いているだけで、話の流れもないし支離滅裂です。
    みなさんのレスと、あなたのレスが全く噛みあってません。

    このトピを立てた具体的な原因と質問を教えてください。

    トピ内ID:9601089322

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    既に「え?」さんから同様のレスが付いていますが、貴女の脳内フィルターを通した具体例は既に具体例とは言わないんですよ。
    脚色が入っているので。

    >『横綱母ちゃん』
    >~あるようです。

    あるようですってそれが貴女の推測でしょ?
    貴女が我々に聞きたいのは、皆さんも夫が発したある文言でこれと同じ印象を持ちますか?ってことを聞きたいんじゃないの?
    私の感じ方はどうですか?って。

    旦那の発した言葉そのままや、その時のシチュエーションを書いて貰わないと確度の高い想像は出来っこないですよ。

    誰が何に対してなんと言った。
    私はそれをこのような立場から聞いて何と感じた。
    皆さんならどうですか?
    明確にしましょうか。

    トピ内ID:1838902304

    ...本文を表示

    時間はかかると思いますが、きっと解決できますよ。

    しおりをつける
    blank
    こまるとわかる
    トピック拝見しました。
    ご主人のことは好きなのだけれど、言動に気になることがあり、
    もしかすると自分が原因なのかもしれないけれど、
    思い当たるところがなくて困惑している、ということでしょうか。
    いったん、この仮説で進めさせて頂きますね。

    まず、ご主人に関してですが、
    幼いころの生育環境で何かしらの課題を持ったことは、
    あるかもしれないとは思います。
    トピ主さまが推測されるように、母親もしくは母親的役割の
    人に対する感情がこじれているように感じます。
    また、個人事業に注目して発言するということは、
    ご主人が自分自身に対する信頼感のなさを
    そういった形で放出しているようにも見受けられます。

    ただ、こういった意見はあくまでトピ主さまの書きこみだけを
    もとにしたわたしの考えですので、具体的なことは、
    ご主人のお話やご意見をうかがってみないと、
    本当に本当のところはわからないということも
    つけ加えさせて頂きますね。

    トピ内ID:4302961169

    ...本文を表示

    時間はかかると思いますが、きっと解決できますよ。【続】

    しおりをつける
    blank
    こまるとわかる
    追加レスの中に「口調が陰険」とあるのは、
    その話題になると普段とは人が変わったようになるため、
    トピ主さまも気分が暗くなってしまう、ということでしょうか。
    でしたら、何とかしたいと感じるのも、当然ですよね。

    ここでひとつ、気にかかるのは、トピ主さまご自身のことです。

    追加レスの中に「せっかくトピを開いていただいたのに」とありますが、
    トピ主さまは小さいころから周囲の人に気を遣うことが多くて、
    自分自身のしたいことをするのが難しかったのではありませんか?

    生育環境から生まれる課題というのは、多かれ少なかれ、
    誰もが持っているものだと思います。
    また、この広い世界で縁があって結婚する2人というのは、
    お互いにこの人と一緒にいる間に解決できる課題というのを
    持っていることが多いものです。

    おそらく、トピ主さまご自身の課題に取り組むことで、
    ご主人さまの課題も一緒にほどける可能性が高いと思われます。
    もし可能であれば、まずトピ主さまがカウンセリングに通い、
    段階を踏んでご主人さまも一緒に参加してもらう、という手段も
    あるように思います。

    トピ内ID:4302961169

    ...本文を表示

    時間はかかると思いますが、きっと解決できますよ。【続々】

    しおりをつける
    blank
    こまるとわかる
    わたしは個人的に実はカウンセリングというのは
    ごくごく普通のおしゃべりと同じなのだと思っています。

    トピックの題名とはずれが出るかもしれませんが、
    きっとこういった話題を出すことができたのも何かの機会ですから、
    ふだんお家の中や周囲の人には言えなくて悩んでいたことを、
    ひとつひとつ追加レスとして書きこんでみてはいかがでしょうか。
    きっとみなさん、読んでレスしてくださると思いますよ。

    何を書いたら良いのかわからなくなってしまった、という場合には、
    いったん紙やノートに自分の思っていることを書いてみると
    自分が今何を考えていて、何を思っているのかがはっきりしますよ。
    パソコンの画面の前だと、わからなくなることもあるので、
    わたしは自分の手で書くことをおすすめします。

    使っていらっしゃる用語からすると、
    心理学方面の本や情報をよく読んでいらっしゃるような感じがします。
    今までもいろいろ悩むところはあったということですよね。
    このさいですから、生活やお気持ちにさしさわりのない範囲で、
    持っている荷物を下ろしてみてはいかがですか。

    トピ内ID:4302961169

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    domi
    『横綱母ちゃん』『看板がさびれ過ぎ』『汚い営業車』
    旦那さんはただ単に嫌味な性格・他人の悪口をよく言う性格ってだけじゃないですか?

    >太っている女性を怠惰な性格だと思い込み、嫌悪感があるようです。

    嫌悪感なのか知らないけど。「あの女太ってるな}と嫌味言ってるだけでしょ。

    >経営が順調でないように見える個人事業に注目します。

    何か理由があって注目してるんじゃなくて、単純に目に入ったから「あの店汚い!}と罵倒してるだけでしょ。

    ただの悪口でしょ。何を見てもグチや嫌味なものの言い方する人っていますよ。性格が悪いだけ。マイナス面ばかりに目が言って、ついグチを言う性分ですね。過去の生活環境のせい?なんて思うほど根深いものは関係ないのでは?どこにでもいますよ、そんな性格の人。

    まして「その原因が私にあるの?}なんて思うのも飛躍しすぎ。
    (旦那がマイナスな言葉ばかり発して不快だ)って言うのなら解るけど・・
    旦那さんは人の悪口を言ってるだけで、彼はちっとも卑屈になんかなってませんよ(笑)
    トピ主さんの考え過ぎな性格の方がよっぽど問題のような気がしますが・・

    トピ内ID:9625884225

    ...本文を表示

    二回目です。 トピ主レス読みました…

    しおりをつける
    blank
    ブン
    要はご主人は 何でもかんでも悪く言うのですよね?

    人も車も看板すら 難癖付けないと気が済まない。
    性格だと思いますが…

    トピ主レスにあった 貴女の生い立ちに関してですが『産みの母親』 というのは『育ての母親』がいるのでしょうか?

    違うなら普通に『私の母親』でいいと思いますが…

    同じく『父親に当たる人』というのは 貴女の母親は再婚された という事ですか?

    違うなら『父親』の表現でいいかと…

    貴女の文章の未熟さ(失礼)が 内容をややこしくしてる気がします。

    トピ内ID:5443523440

    ...本文を表示

    トピ主です!

    しおりをつける
    blank
    haruka
    え?様
    ささ様
    domi様
    ブン様

    言いにくい事を言ってくださりありがとうございます。
    うまく伝えられていない事に気がつかないままで問題を解決できないところでした。
    心から感謝しております。
    特にこまるとわかる様のお言葉は心に沁みました。

    頂いたトピック作りに関するアドバイスに気をつけて
    もう一度「発言小町」に出直します。

    このトピックをお気に入りに入れていただいた方
    申し訳ありません。

    トピ内ID:0478514806

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