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    この場合は呼ぶべきか、呼ばないべきか

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    いちごミルク
    ひと
    来春、都内にて挙式予定のアラフォー、いちごミルクと申します、小町の皆さん、初めまして宜しくお願い致します。

    ある女性について挙式披露宴に呼ぶべきか、家族と友人達で意見が別れております。
    皆さんからのアドバイスをお願い致します。

    当該の女性は私のフィアンセに片思いを1年弱していました。
    今から数年前、当時同じ課であった人達(私含め20名ほど)は全員知っています。
    独身男性に猪突猛進するのは彼女の困った癖として当時から認識されており「またか」という扱いでした。
    今回ご招待する方々は当時を知る人々を最低5~6名は含みます。

    フィアンセは好意に一切応えない(二人きりでは絶対会わない)という形で暗に振ったそうですが、
    彼女は暫く怒っていたと聞きます。今は彼氏ができていて、職場の飲み会でも普通に話すそうです。
    なお私はここ10カ月程度の交際を経ての結婚で、当時のフィアンセとは同僚関係のみです。

    彼女は基本的に素直で優しい女性です。立ち話・一年に1回飲む程度の間柄ですが辛い事が合った時に気にかけて貰いました。
    片思いの件がなければ呼ぶつもりでしたが招待客を精査するにあたり、やはりやめました。家族もその意見です。

    今は彼氏がいますが、年齢40歳、未婚。片思いの相手が後輩の女性社員と結婚する。
    複数の招待客が片思いを知っている。余り良い気分で参列できないであろう、と思ったからです。
    (彼女が結婚願望が強く、子供を欲しがっているのも周知の事実です)
    しかし、同僚友人達は「式場はとても良い所で誘わないと拗ねる」「もう時効でしょ~。お祝いしたがるはずから呼んだら」と言います。

    私は気にしすぎでしょうか?

    彼女の方から挙式披露宴の噂を聞いて「どうしても来たい」と言うならば別ですが私から誘うのどうかと思うのですが。

    トピ内ID:7642814359

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    どういう方か。

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    blank
    面倒だね~
    そこまで猪突猛進に追い掛けた男性の披露宴に招待されたいか?
    招待されなかったら「どーして私を呼んでくれないの!」と文句を言ってくるようなタイプなら、呼ばないのが正解だと思います。だって痛すぎる…
    トピ主さんが誘うかどうかよりも、新郎さんが嫌がらないのですか?

    トピ内ID:4844293058

    ...本文を表示

    まずは報告

    しおりをつける
    blank
    るか
    片想いが現在進行中ならともかく、過去の話であって今は彼氏がいるんでしょう?
    気まずいだろうとか結婚願望あるからとかあなたの勝手な推測です。
    彼女が来たがるかはわかりません。

    まずはきちんと報告しましょう。
    その時の反応を見て心から祝福してくれてるようだったら招待状を出してみる。
    行くか行かないかは彼女自身が決めます。
    勝手に邪推して呼ばない方が感じ悪いですよ。

    トピ内ID:1612807143

    ...本文を表示

    私なら呼びません そもそも話しませんよ

    しおりをつける
    🎶
    心音
    逆に 彼女が ある意味「晒し者」みたいになる場合もありませんか?

    既に貴女は 同僚友人に 「呼ばない」と言い 皆さんで意見されています。
    片思いだったとか もう そういう話ではなく どうなるかが多少なりとも誰かの注目の的になっているわけですよ。

    そんな中 呼ぶなんて 貴女の方が よっぽど失礼で思いやりがなく 怖い花嫁です。
    40歳で子供欲しがってるとか んー やはり そういう「呼びたくない理由付け」をしてて これも悪意ある感情に思えてなりません。心は醜く残酷ですね。

    こういうことは あえて濁すべき。たとえ訊かれても「家族とも色々検討してるので」等 言うべき。

    今は もう引き返せません。

    同僚とか友人全員呼ぶわけじゃないですよね。呼ばれて若干苦笑する人もいれば なんで呼ばれなかったのか、と思うのも披露宴の裏の顔です。
    二次会で お呼びするとか 少し配慮が必要になってしまいましたね・・・・

    せっかくの結婚・披露宴 思いやりだけはある女性でいてください

    トピ内ID:0375584197

    ...本文を表示

    その方と他の方との関係は?

    しおりをつける
    タオル
    会社関係の方を招待する場合、今現在の上司や同僚、他部署の同期などがよくあるパターンですね。

    どういう基準で、選ばれているのでしょうか?
    結構面倒なんですよ。
    本当は呼びたいけど、キリがなくなるので上司に限ってしまうとか。
    呼びたくないけど、仲間はずれ的な状況になるため呼ばざるを得なかったり…

    その方がどうとかではなく、どういう基準で線を引くかです。
    あなたたちの予算だってあるでしょう?
    親戚や本当に中の良い友人などを優先に、会社関係はどうするのかですね。
    まあ、彼も同じ会社なら呼ばない訳にもいかないのでしょうけど

    周りに何と言われ様と、本当に呼びたい方だけを招待するのか
    周囲が仕方がないわねって納得できる方だけを招待するのか、ですね。

    本心は嫌な人は呼びたくないですよね、でもセレモニーには義理も必要です。
    その辺りをもう一度見直されてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3368126845

    ...本文を表示

    トピ主様がしようとしていることは

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    「余計なお世話」だとおもいますね。

    トピ主様の婚約者に片思いをしていたのは過去の話。
    婚約者さまも信頼できるお人柄のようですし、ここで「招待しない」という選択肢の理由が「かつて我が婚約者に片思いをしていたから」と言うのは説得力無し。

    片思い云々を外して考えた時に呼ぶべき人なのかどうか?

    >片思いの件がなければ呼ぶつもりでしたが

    でしたらお呼びするのが良いのではないですか?

    >複数の招待客が片思いを知っている

    でも今は彼女にも彼がいるのも皆しっているんじゃないですか?
    それこそ「なんで呼ばなかったの?」と普通思うところじゃないかしら。
    その理由が「婚約者に片思いをしていたから」って言われたらドン引きですよ。

    トピ内ID:8125341852

    ...本文を表示

    呼ぶ呼ばないの基準

    しおりをつける
    🐧
    同僚全員を呼ぶなら当然呼びますが、そうでなく特に親しいとか仕事上の付き合いの濃い会社関係を呼ぶなら、彼女は当てはまらないので呼ぶ必要ないですよね?

    結婚式はこれからもずっとよろしくと思える親しい人のみ呼ぶものです。年に1回飲むだけの友人は婚約者さんに片思いだのなんだの関係なく呼ばないでしょう。

    仕事上呼ぶべき、という意見以外はスルーでいいです。招待する側の都合は他人にはわからないことですし。ましては拗ねるだのなんだのはくだらないです。すねるならすねさせておけばいいんですよ。元々親友でもないんだし。

    トピ内ID:5046656576

    ...本文を表示

    彼女との間柄は?

    しおりをつける
    🐧
    puravida
    トピ主さんはその方とどの程度仲がいいのでしょうか。
    その方の周りの同僚がほとんど招待されているのか、職場のわずかな友人が招待されているのか、にもよると思います。
    ごく親しい同期の同僚のみ招待ならその方は招待しなくてもいいと思いますし、先輩後輩区別なく招待なら、その方だけ招待しないのはやや不自然ですね。事情が事情なので、自分が招待されなかった理由を察して知らん振りしてくれる人なら問題ないですが。
    新郎さんはどう思っているのですか?そちらの意見も重要だと思います。

    トピ内ID:0168155817

    ...本文を表示

    一応呼ぶ

    しおりをつける
    🐴
    あおば
    私なら一応呼びますね。
    呼ばない方が後で色々面倒な気がします。
    出席するかしないかは本人に任せるっていうのが
    一番便利だと思いますが。

    もしかしたらその女性も今は幸せなのかもしれませんしね。
    私がその女性の立場で、今は幸せなら余計に参加したいですね。
    私は大丈夫っていう姿を見せたいですし。

    結婚するのが片思いした相手だろうが、
    今の自分が幸せなら心から“おめでとう”って言えますね。
    むしろ“あなたと結婚しなくてよかったわ”くらいの
    気持ちで(笑)。

    招待状を送って、後はその女性の好きなように
    させてあげたらどうでしょう?

    トピ内ID:5271984080

    ...本文を表示

    呼ぶ

    しおりをつける
    blank
    あみ
    一応ご招待して彼女の判断にまかせたらどうでしょうか。

    トピ内ID:3382266325

    ...本文を表示

    私なら招待しません。

    しおりをつける
    blank
    ななかまど
    その女性が片思いをしていた、していない関係無く今は立ち話と飲み会で話す程度の仲なんですよね?

    今もその女性と同じ部署で毎日顔を合わせているなら、一人だけ呼ばないのは気まずいかもしれませんが…

    私がその女性の立場なら、呼ばれても行くの面倒だな~と思ってしまいます。

    トピ内ID:3316368097

    ...本文を表示

    敢えて誘わなくても…

    しおりをつける
    blank
    ママは心配性
    無理して誘う必要ないんじゃない?

    だって同期でも無いんでしょ?

    ”ごめんなさい定員が有るので”とか理由つければ良いだけ。
    どうしても来たいのなら二次会に来てもらえば良いです。

    っつか、何故そこまで呼びたいの?

    トピ内ID:0067846738

    ...本文を表示

    そんなに親しいように見えないけど?

    しおりをつける
    blank
    みみ
    >立ち話・一年に1回飲む程度の間柄です

    ふつうその程度の人は呼ばないでしょ?
    トピ主の判断で問題ないと思います。

    「ご招待はごく親しい人だけ」とさりげなく職場で言っておけばいいと思う。

    トピ内ID:6915233179

    ...本文を表示

    気にしすぎだと思う

    しおりをつける
    blank
    クロワッサン
    呼ばないほうが良いと思うわけはなんですか?

    彼に振られた過去があるから、
    その彼の結婚式に呼ぶのはみじめそうだから?

    彼に好意を持っている過去があるから
    なんだか心配だから?

    彼女にとってあなたの彼は、もう過去の事だと思いますよ。
    彼だっているんでしょう?結婚願望があったとしても
    あなたの彼とじゃなくて自分の彼との結婚でしょ。

    誘わなかったら、トピ主さんは変な気を回したなって彼女も同僚も
    思いますよ。

    ちなみに家族の意見は参考になりません。
    娘に「昔彼のこと好きで振られてる同僚がいるんだけど、
    その人呼んだほうがいいかな」って言われたら
    「やめときなさい」って私でも答えます。

    あと、誘われてないのに、「どうしても来たい」なんて
    言う人いないと思いますよ。

    まぁ、1年に1回の立ち話程度の間柄の方は、呼ばなくても
    誰も不思議に思わないかもという気もしてきました。
    しかし「彼女がかわいそうだから」呼ばないのは
    余計なお世話な気がします。

    どうぞお幸せに!

    トピ内ID:8597655810

    ...本文を表示

    同僚がそう言うのであれば

    しおりをつける
    🐧
    主婦
    招待されては如何でしょうか。

    トピ内ID:2699082150

    ...本文を表示

    悩む必要はない

    しおりをつける
    blank
    ななし
    結婚式、披露宴に面倒ごとは持ち込まない。
    (面倒になりそうと思うことは極力避ける)

    結婚式には、色々な立場の人が出席します。
    本人達だけでなく、家としてゲストを呼ぶことになる。
    そこに、あえて面倒の種を持ってくる必要あります?

    もちろん、貴方が一番彼女のことを知っているわけですから、
    「絶対大丈夫」「ぜひお祝いして欲しい」と思うなら別ですけどね。
    第三者から見れば、呼ぶ必要はないと思います。

    トピ内ID:1842177301

    ...本文を表示

    呼ばない

    しおりをつける
    blank
    人の不幸は蜜の味
    まわりは面白がってるだけじゃないですか?

    トピ文を読む限りは特に凄く親しい関係でもなさそうだし、呼ばないでいいと思います。

    トピ内ID:4889037270

    ...本文を表示

    呼ばなくて良い

    しおりをつける
    blank
    たまま
    招待客を決めるのはトピ主さんとフィアンセ、双方のご家族で相談した上でのことでしょ?

    呼んだ方が良いという人がいるみたいだけど、自分の結婚式じゃないからそんなことを言ってるだけ。


    あれこれいう人がいてもトピ主さんのフィアンセを好きだった人を呼ぶ必要は無いから。


    結婚式の準備で色々気を使ったり大変だと思うけれど、疲れを溜めないように気を付けて下さいな。

    トピ内ID:9477613805

    ...本文を表示

    呼ばないでしょ

    しおりをつける
    blank
    サリー
    立ち話・一年に1回飲む程度の間柄で、あなたのフィアンセに振られて暫く怒っていた女性を呼ぶ理由はどこにも見当たりません。

    その上、複数の招待客が片思いを知っている披露宴に呼ばれたいとは思えません。

    もし呼ばれたがったら、その彼女は不倫を期待しているのでは?

    トピ内ID:3598694606

    ...本文を表示

    地雷になるかも

    しおりをつける
    blank
    鶴亀
    エキセントリックな人は危険ですよ。
    滞りなく式・披露宴を終えるためにはあえて地雷をお招きしなくてもいいのではないかしら。
    私なら危機回避のためにお呼びしません。

    ところで、「呼ばないべきか」ではなく「呼ばないでおくべきか」とか「呼ぶべきではないのか」ではありませんか。
    ご招待状でも言葉遣いを間違えないようにね。

    トピ内ID:1847918802

    ...本文を表示

    呼ばない

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    同僚も面倒くさいから親戚と友人だけにします。会社関係なら上司だけでいいのでは?

    面白がってるみたいで感じ悪すぎです。
    トピ主さんも同僚に「その女性を呼ぶかどうか」相談するのも感じ悪いです。
    婚約者と話し合いして「人数の関係で皆呼べなくて」と終る話なのに…周りに言わなくていい事をペラペラ喋りすぎです。「呼ばれてもいい気しない」と推測できるのに呼ぼうとするのも残酷ですよ。

    トピ内ID:3897053010

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐧
    名無し
    職場で同じ部署、何らかのグループにトピ主さんとその人が所属していて、その人だけ除け者になるなら呼びます。
    そうでないなら、プライベートの繋がりはあまりないので呼びません。

    トピ内ID:2161117280

    ...本文を表示

    フラッシュバックします。

    しおりをつける
    😑
    恋次郎
    呼んでは成りません。『職場雰囲気』が不都合に成ったなら『退職出来ます』が、『結婚式』が不首尾に終始しても、『離婚は出来ない』のですから、職場よりも結婚式の都合を優先すべきです。

    人は(特に多くの女性は)人の『不幸には共感』出来ても、中々『幸福には賛同し難い』習性を持っていると思います。特に、かって自らが望んで得られ無かった『想い人との婚姻』について、平生を保てる人は大変に少ないと思います。万一、会場でフラッシュバックでも起こし、非常識な言動でもされたら、取り返しがつきません。

    また、トピ主にしても、一生で一度の華燭の宴を、誰かに気兼ねして催行したいですか。後日職場で『拗ねられ』ても、『呼びたかった』が、トピ主が『気兼ねしたこと』『済んだ事だが、案じた結果』だと、説明すれば良いのでは。例え、参加を要請されても、断るべきです。

    トピ内ID:0833174811

    ...本文を表示

    呼ばなくていい。

    しおりをつける
    blank
    ミントブルー
    貴女の職場の同僚さんも、自分が当事者じゃないから「もう、時効でしょ~」ってな発言なのではないですか?
    貴女の披露宴なのだから、貴女が本当に呼びたい方を呼ぶべきです。
    彼女を気にする必要あります?
    付き合ってたのは貴女ですよね?

    どうしても披露宴に行きたい!
    そんなこと、普通言わないですよ。
    言ってきたとしたら、相当図々しいんじゃない?
    ま、場合によっては、二次会くらいなら来てもらってもいいかもしれないけど。
    私なら、披露宴も二次会も声かけませんね。
    自分の旦那を好きだった女が披露宴に…無いわ~。

    とりあえず、ご結婚おめでとうございます。
    お幸せに!

    トピ内ID:3527040448

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    ん?
    トピ主さんが振られた相手の結婚式に出たいですか?
    彼が出来たとしてもです。
    家族が招待しない方向なら、聞くまでもないことだと思います。
    他人なんて何とでも言いますよ。
    当事者がトピ主さんに招待の打診がなければ、知らん顔のが
    いいと思います。

    トピ内ID:7800087034

    ...本文を表示

    補足1 (トピ主)

    しおりをつける
    blank
    いちごミルク
    皆様、ご意見有難うございます。招待客についての考え方に立ち返って考えるべきとのご意見、その通りだと思いました。

    少し補足させていただきたいことがございます。私の方から件の女性について周囲に相談したことはありません。
    同僚上司達に結婚報告すると「おめでとう!いつからなの?」と軽いやり取りの後に「ところで○さんは呼ばないの?」と必ず言われるのです。
    それに対して「まだ何も決めていないのです」や「実はご招待は考えてません」となど返答するおt「呼んだら~?」となるのです。

    当時の彼女は少しでもお休み時間があればフィアンセのデスクを訪問し、お菓子やら海外旅行のお土産やらを渡していきました。
    (彼女はお目当ての男性以外には配りません)週に数回は夜、グループで食事(飲み会)をし、週末も皆で遊んでいたようです。
    一時期、毎週末皆で集まっていた事もあります。

    私や他の職場の同僚上司はそれを見聞きして、彼女はぞっこんであり断らない相手もまんざらではなく結婚するのであろうと信じていました。
    いつ結婚するのか、つきあっているんだろうと聞く人もいたくらいで、彼女は有名なのです。

    トピ内ID:7642814359

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    呼ばない

    しおりをつける
    blank
    はてな
    招待する理由が1つも見つかりません。

    トピ内ID:0954254752

    ...本文を表示

    補足2 (トピ主)

    しおりをつける
    blank
    いちごミルク
    フィアンセと件の女性、そして私とはお互い同じ会社です。彼女と私どもは仕事上は直接関係ないものの、一時期は同じ部でした。

    仕事上は関係は薄いのですがプライベートではやや密接な関係と言えますね。
    そこで変に悩んでしまっているのだと思います。

    密接と申しますのは我々が所属している(いた)部はプライベートでもお付き合いする機会が多いところなのです。
    一応一部上場大手ではあるのですが、今時珍しく集まるのです。
    飲み会、野球大会、ゴルフ大会、バーベキュー大会、ボーリング大会、山登り、川下り、海外旅行、野球観戦、ラグビー観戦などなど

    私はほとんど参加していませんが(マイノリティ)、フィアンセや件の女性はじめ周囲の皆さんはいずれかには参加、
    よほど楽しいらしく異動した人たちも懐かしくて参加してくるケースが少なくありません。
    招待客の皆様(殆ど会社の関係)はただの仕事仲間よりはやや密接な間柄、と私は捉えています。

    「呼ばないの?」と会社の同僚上司たち複数の方面から言われて、内心呼ぶつもりはなかったのが今悩んでいる状態です。

    トピ内ID:7642814359

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    女ってこわい…

    しおりをつける
    🐤
    はちこ
    トピ主さまは、呼ぶというレスが多数だった場合、本当にご招待するつもりで相談されているのですよね?
    絶対に呼びますよね?

    トピ文を読む限り、お相手女性への悪意が見え隠れしてますけど…。
    40歳で子供が欲しいのに未婚、なんて平気で他人の情報を晒すトピ主さまが怖いです。
    勝手な妄想ですが、家族にも「こんな人が職場にいるけど普通は呼ばないよね~」と笑い者にしてるような印象を受けました。

    最初から招待する気はありませんよね。
    同僚友人に、私が気にしてると思われたら困るわ~全然眼中にないのに!って感じでしょうか。
    お相手女性だけ疎外するのが心苦しいとか申し訳ないってことじゃないですよね。
    仲良くないし呼ぶ義理もないけど、優越感があるから招待してあげてもいいかな、っていう意味で迷っているように感じます。

    上から目線で悩まれるよりは、素直に招待していただいた方が気持ち良いと思います。
    お相手女性もいい大人なんですから、うまい理由をつけて断ってくれますよ。
    私だったらトピ立てる前に、フィアンセの意見を最優先にしますけどね。

    トピ内ID:9507475887

    ...本文を表示

    招待する基準次第

    しおりをつける
    blank
    ウォッカ
    どういう基準で招待するのかで決めます。
    職場の招待は意外と面倒ですよ。わかりやすい基準がないと
    どうしてあの人は呼ばれたのにこの人は呼ばれないの?と話題になります。
    当然、当時を知る人達が知らない人達に過去の話をすることになると思います。
    私からしたらこっちの方が面倒だと思いますが。

    どうしても呼びたくないのなら、同じ部署の人だけ招待とか上司だけ招待とか
    その人が含まれないような基準を決めた方がいいと思いますよ。
    もちろんそれで呼びたい人まで呼べなくなるかもしれませんが
    その人を招待したり変な噂を立てられるよりはいいと思いますよ。

    トピ内ID:1842371373

    ...本文を表示

    招待する基準

    しおりをつける
    🐤
    のんのんの子
    同じ課の当時を知る人の20人中5~6人しか招待しないんですよね?
    その5~6人を選んだ基準は?
    彼女はその基準だと呼ぶほうに入るんですか?
    他の方同様そんなに親しい人にも思えなかったんですが。

    彼はなんとおっしゃってるんでしょうね?
    過去に振った彼女に来てほしいのかな。

    トピ内ID:2649672061

    ...本文を表示

    そもそも親しいの?

    しおりをつける
    😑
    noringo
    トピ主さんの悩みどころがちょっと分からないのですが。
    だって、どうしても招待しないといけないような間柄の方を
    事情があって呼びたくない、というのでは無いのだもの。
    会社の同僚ですから、お世話になったことのある人はたくさんいるでしょう。
    でも件の同僚さん、親しいですか?
    顔が会えば立ち話(社内の人誰でもします)
    年に一回飲む程度(新年会か忘年会ですか笑)
    …え、本当に親しいのですか?
    フッたフラレたは後付けで、そもそも招待するような同僚さんに思えないような。
    同僚全員を招待するつもりなら、彼女もするべきでしょうが
    そうじゃないのなら、何を迷ってらっしゃるのか本当に分かりません。
    >「どうしても来たい」と言うならば別ですが…、って
    披露宴って、行きたいから行かせろ!ってもんじゃないでしょうに。
    新郎新婦&両家から招待されなきゃ、行かないだけでしょ?
    もう少しシンプルに考えられたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:9920332429

    ...本文を表示

    呼ばなくていい

    しおりをつける
    blank
    カサンドラ
    アラサーならまだしもアラフォーでしょ?そんな中年カップルの結婚式なんて誰も興味ないでしょうから呼ばなくていいですよ。

    私は高齢カップルの結婚式は無理があるように思えて(中年のドレス姿はかなりキツイ)嫌いですし、そんな人達のためにわざわざご祝儀を払いたくありません。歳をとったカップルが結婚式をするというのを見聞きすると、周りを巻き込まずに婚姻届だけとか身内だけの食事会とか地味にやればいいのにと毎回思います。

    あなたの我が儘で無関係の人を巻き込まないで下さい。呼ばれても迷惑なだけです。20代そこそこの若くて世間知らずなお嫁さんじゃないんですから、周りの事もきちんと考えないと駄目ですよ。

    トピ内ID:8878830094

    ...本文を表示

    その人を呼ばなくても、義理も人情も欠いてないと思います

    しおりをつける
    blank
    あるぱっか
    彼女を呼んだほうがいい理由・呼ばないほうがいい理由・・・と総合的に考えたら、トピ主さんが最初に出した結論の通り「呼ばない」が妥当だと思います。

    要するに元同僚たちは、自分の都合で物を言っているだけだと思います。自分たちが職場で顔を合わせるので、何か言われたらメンドクサイ・・・ということでしょう。

    でも、トピ主さんはトピ主さんの都合で物を考えていいと思います。何も悪いことをしているわけではありませんし。義理も人情も欠いていません。少し親しかった元職場の人なんて、人生でいくらでもいます。別に呼ばなくてもいいです。

    それから・・・彼女に現在彼氏がいるとしても、上手くいっている可能性は高くはないような・・・。彼女のことをよく知りませんが、純粋に確率の問題からいってそうではないですか?

    とにかく、元同僚さんたちは自分たちの都合で考えているので、あなたはあなたの都合で物を考えてバランスを取っていいと思います。

    トピ内ID:5736274500

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🎂
    いちごミルク
    ☆面倒だね~様へ
    フィアンセはどちらでも良いと言っています。
    私が彼女の事は遠慮したいとフィアンセにはそもそも伝えており、反対はされませんでした。

    ☆るか様へ
    >気まずいだろうとか結婚願望あるからとかあなたの勝手な推測です。
    確かにその通りですね。口で言っている事と思っている事とは違う事もあるでしょう。

    >まずはきちんと報告しましょう。
    職場が同じでしたらご報告したのですが異なる方なのでご報告はしません。

    やはり知人という枠組みではメールや電話でご報告すべきなのでしょうか?
    際限なくなってしまうと思いまして同じ職場の方、学生時代からの親友だに伝えるつもりでした。

    ☆心音さま
    >たとえ訊かれても「家族とも色々検討してるので」等 言うべき。
    その手がありましたね、そういう切替し方が思いつかず
    言われてそのまま答えてしまいました。確かに配慮が足りませんでした。

    招待させて頂くのは上司/仕事上つながりのある同僚の方々、親友、親族のみです。
    大々的にというわけではありません。なお二次会は致しません。

    トピ内ID:7642814359

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    いちごミルク
    ☆タオル様へ
    >どういう基準で、選ばれているのでしょうか?
    今現在の上司や仕事上つながりのある同僚、親友、親族です。

    呼んでしかるべき仕事上のつながりやプライベートのつながりがあるか、ですね。
    そういう考え方で申しますと、個人的にそこまではないので対象外ですね。

    ☆ICHICOさま
    >「かつて我が婚約者に片思いをしていたから」と言うのは説得力無し。
    見世物扱いになるのではと配慮をしたつもりです。

    >でも今は彼女にも彼がいるのも皆しっているんじゃないですか?
    恐らく知っていると思います。
    彼女に彼氏が出来たと聞いた人達は「奇特な人がいたもんだ」「いつまで持つやら」「今度は決まると良いね」と陰口を叩いていました。
    きっと、何か事情が有るのでしょう。私はなんとなく察していますがあくまで憶測なので。。

    ☆銀さま
    >彼女は当てはまらないので呼ぶ必要ないですよね?
    確かにその通りです。
    一生(というと大げさですが)お付き合いしたいかというと、そこまでの間柄ではありません。

    トピ内ID:7642814359

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    いちごミルク
    ☆puravidaさま
    同僚の一部です。彼女は異動して数年経っております。なお、この部署のOB/OGの方々は殆どよびません。
    彼女だけ仲間外れというわけではありません。ただ、

    >新郎さんはどう思っているのですか?
    どちらでも構わないそうです。

    ☆あおばさま
    ☆あみさま
    >一応ご招待して彼女の判断にまかせたらどうでしょうか。
    >出席するかしないかは本人に任せるっていうのが
    確かにそういう手もありますね。
    招待されたら親族の不幸等よほどのことがない限りは断ってはならないと聞いております。
    私が招待状を出すという事は嫌でも来なくてはならなくなるのです。

    ☆ななかまどさま
    >立ち話と飲み会で話す程度の仲なんですよね?
    はい。たまにお声掛けされますがそれは他の方が私を誘うよう話をしているからです。
    二人での飲みは3度(知り合って10年のうち)ほど、メールも来ません。

    >今もその女性と同じ部署で毎日顔を合わせているなら、一人だけ呼ばないのは気まずいかもしれませんが…
    違う部署でお会いすることは月に1度あるかないかです。

    トピ内ID:7642814359

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    いちごミルク
    ☆ママは心配性さま
    >だって同期でも無いんでしょ?
    同期ではありません。正確には先輩です。

    >っつか、何故そこまで呼びたいの?
    呼びたいわけではないのです。
    報告すると、周囲から【話を振っていないのに】「○さん呼ばないの?」といちいち言われるのです。

    ☆みみさま
    >「ご招待はごく親しい人だけ」とさりげなく職場で言っておけばいいと思う。
    そうですね。
    周囲がなぜ「○さん呼ばないの?」って逐一言う理由がわかりません。。

    ☆クロワッサンさま
    >呼ばないほうが良いと思うわけはなんですか?
    見世物になるかもと思ったからです。フィアンセを信用しているので心配はしておりません。

    他の方へのレスで書かせて頂きましたが
    彼氏ができたという話を聞いた人々は「奇特な人がいるんだね」と言っていました。
    聞いた時はそういう扱いの女性なのかと吃驚しました。

    >「どうしても来たい」なんて言う人いないと思いますよ。
    件の女性は思った事をストレートに出す人であり
    皆さんの思う、落ち着いたアラフォー女性とは少し違います。

    トピ内ID:7642814359

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    いちごミルク
    ☆ななしさま
    >そこに、あえて面倒の種を持ってくる必要あります?
    必要性はありません。そして絶対大丈夫とは言い切れません。

    ☆人の不幸は蜜の味さま
    >まわりは面白がってるだけじゃないですか?
    そういう面は無くもないです。こちらで皆さんへの返信を書いているうちにそう感じました。

    ☆たままさま
    >招待客を決めるのはトピ主さんとフィアンセ、双方のご家族で相談した上でのことでしょ?
    はい。その通りです。ありがとうございます。

    ☆サリーさま
    >もし呼ばれたがったら、その彼女は不倫を期待しているのでは?
    その考えはありませんでした・・!

    ☆鶴亀さま
    危機回避、用心するに越したことはありませんね。

    >「呼ばないでおくべきか」とか「呼ぶべきではないのか」ではありませんか。
    そうですね。有難うございます。

    トピ内ID:7642814359

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    いちごミルク

    ☆ぱんさま
    >会社関係なら上司だけでいいのでは?
    上司と仕事上つながりの深い同僚でと会社関係は考えております。

    >トピ主さんも同僚に「その女性を呼ぶかどうか」相談するのも感じ悪いです。
    相談はしていません。

    他には書かせて頂きましたが
    結婚報告すると【こちらが一切名前を出していないのに】「ところで○さん呼ばないの?」「○さん呼ぶの?」と
    聞かれるのです。繰り返しますが私から話を振っているわけではないのですよ。

    ☆名無さま
    >職場で同じ部署、何らかのグループにトピ主さんとその人が所属していて、その人だけ除け者になるなら呼びます。
    その人だけが除け者ではありません。

    トピ内ID:7642814359

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    いちごミルク
    ☆恋次郎さま
    >人は(特に多くの女性は)人の『不幸には共感』出来ても、中々『幸福には賛同し難い』習性を持っていると思います。
    私もそう思います。

    >会場でフラッシュバック
    絶対にないとは言い切れません。危機回避の意味では呼ぶべきではありませんね。

    >また、トピ主にしても、一生で一度の華燭の宴を、誰かに気兼ねして催行したいですか。
    それは望んでいません。楽しい幸せな一日にしたいです。

    ☆ミントブルーさま
    >自分が当事者じゃないから
    別の方々も書かれていましたが、所詮他人事なのかもしれません。

    >どうしても披露宴に行きたい!
    気持ちをストレートに出す人なので言う可能性があります。有難うございます。

    ☆ん?さま
    >トピ主さんが振られた相手の結婚式に出たいですか?
    出たくありません。そもそも招待状すら貰いたくありません。

    結婚と葬式は断ってはならないと親から躾けられましたので
    招待状なぞもらったら、自分が躾けられたことを捻じ曲げて欠席に○をしなくてはなりません。

    トピ内ID:7642814359

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    いちごミルク
    ☆はちこさまへ
    >本当にご招待するつもりで相談されているのですよね?
    第三者の大多数が呼ぶべきと言うならば、フィアンセと相談の上、ご招待させて頂くつもりです。
    しかし"呼ぶべきではない"が優勢で、私もそのつもりはありません。
    またフィアンセは「どちらでも良い」という態度で判断は私に委ねられています。

    >平気で他人の情報を晒すトピ主さまが怖いです。
    詳細を記さないとニュアンスが伝わりにくいです。
    内容的にも個人特定される可能性は低く、その思考は戸惑いを覚えるばかりです。
    悪意も上から目線もありません。

    >最初から招待する気はありませんよね。
    はい。トピックスに書かせて頂いた通りです。

    悩み始めたの切っ掛けはこちらが一切名前を出していないにも関わらず
    報告すると「○さんは呼ばないの?」と複数の方から言われるのです。

    振り返ると、呼ばないのかと聞いてくる人は殆ど、女性ですね。
    一人だけ男性がいましたが。”面白がっているのでは”というコメント頂きましたが
    そういう目線で見ると、私の周囲は怖い女性ばかりなのかもしれません。

    これは、妄想ですが。

    トピ内ID:7642814359

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    いちごミルク
    ☆ウォッカさま
    >職場の招待は意外と面倒ですよ。わかりやすい基準がないと
    私も同感です。
    私とは親しくなくても、部署の集まりには積極的に参加するフィアンセは知り合いが多く
    その人間関係のしがらみがございます。件の女性も仕事上は付き合いがないのですが
    部署の集まりにOGになっても良く参加されるので、それで言われるのだと思います。

    >その人が含まれないような基準を決めた方がいいと思いますよ。
    はい。そのように考えたいと思います。

    ☆のんのんの子さま
    >同じ課の当時を知る人の20人中5~6人しか招待しないんですよね?
    はい。その方々は今も我々と同じ部署に残っていらっしゃる方達です。

    周囲の意見では彼女を呼ぶべきというのはOGだから、でしょうか。
    他でも記しましたが部署の集まりへの参加率が高くて結果、顔が広い方なので。

    フィアンセは「どっちでもいい」だそうです。
    何かを言ってくるのは周囲です。

    トピ内ID:7642814359

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    いちごミルク
    ☆noringoさま
    少々わかりにくかったかもしれません。

    挨拶も全くしない間柄ではなく、立ち話はする程度の間柄です。
    周囲は件の女性と私よりは密なので、アドバイス?があるんだと思います。

    私は深い間柄ではありません。。

    >披露宴って、行きたいから行かせろ!ってもんじゃないでしょうに。
    はい。仰る通りだと思います。

    後出しとのお叱りを受けるかもしれませんが
    他の方の結婚式で「えー、いきたーい」「よんでー」と件の女性が職場で
    言っていたのを聞いたことがあります。

    皆さまよりは私の方が彼女を直にみておりますので
    性格などは多少理解しているつもりです。

    ストレートに発言される素直な人なので言いかねない人です。

    トピ内ID:7642814359

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    いちごミルク
    ☆カサンドラさま
    人それぞれ価値観がありますからお考えも尤もだと思います。

    巻き込まれる距離に結婚されるアラフォーの方々が多くいらっしゃるんですね。
    もしご自分が一度は彼らにお祝いされた身でしたら、ご祝儀を貰った手前、
    招待されたら出席するのが礼儀と思います。そうでないなら欠席で良いです。

    結婚式をする側も親に言われて仕方なくされる方もいるでしょう。物事は一面的ではないのです。
    カサンドラさまのように内心苦々しく不愉快に思う人、
    「あぁ!なんて見苦しい!見るのも汚い」と思う人を彼らだって呼びたくはないはず。
    例え周囲に何を思われても、欠席する位の思いやりは持ってあげてください。

    彼らの直接の上司などで招待された場合は断りにくいですよね。
    特にマネージャークラスは呼ばれる回数も多くて出費も多く大変ですが、
    半分仕事のようなものですから、難しいでしょう。こればかりは何とも。。

    トピ内ID:7642814359

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    いちごミルク
    ☆あるぱっかさま

    >要するに元同僚たちは、自分の都合で物を言っているだけだと思います。
    >自分たちが職場で顔を合わせるので、何か言われたらメンドクサイ・・・ということでしょう。
    そうですね、私もそう感じはじめています。
    こちらに書き込み、皆さまとのやり取りをさせて頂くうちにそう感じました。

    報告すると(こちらが何も言っていないのに)彼女の名を出して言われるのは
    面白がるという悪意もあるかもしれませんが、
    面と向かった時に何かを言われる、それが嫌だという考えがあるのかもしれません。

    皆様の意見を総合して、そして自分でも再考してみてやはり自分の判断は正しいと思いました。
    周囲が何かを言ってきても無用な争いの種は回避したいと思います。

    トピ内ID:7642814359

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    補足3

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    🎂
    いちごミルク
    私とは親しくないのになぜ呼ぶつもりだったかを補足させて頂きます。

    私よりもフィアンセや同僚上司達の方が、会社の催し物で件の彼女と良く顔を合わせています。
    彼女は大変社交的で顔が広いのでご招待させて頂く予定の方々にも広く知られています。
    仕事上のつながりは私どもはほぼ無いのですが、彼女とフィアンセ・招待客同士は関係性が密であるのは確実です。

    出張中で不可能とされるスケジュールでも誘われたからにはやりくりして必ず顔を出されます。
    ご自身で催しを企画されるのも大好きな方です。

    「ほぼ断らない皆勤賞」とされる彼女の日頃の言動を見ていて
    お好きなのだろうと判断、それならばご招待だけでもさせて頂いた方が良いのかと、当初は考えていました。

    後は他でも書かせて頂いた通りです。考えてみると失礼と思い、思い直したところ
    周囲から言われて悩んだ、という次第です。(クドイですが話を振ってないのに、二言目位に言われる)

    悩んでいてこちらでトピックスをあげさせて頂きましたが、周囲から「呼んだら?」と言われ続けても
    何を言われても気にせずに自身の判断を信じる事にしました。

    トピ内ID:7642814359

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    呼ぶ、かな

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    🐤
    かなえ
    >私はほとんど参加していませんが(マイノリティ)、フィアンセや件の女性はじめ周囲の皆さんはいずれかには参加、よほど楽しいらしく異動した人たちも懐かしくて参加してくるケースが少なくありません。
    招待客の皆様(殆ど会社の関係)はただの仕事仲間よりはやや密接な間柄、と私は捉えています。

    ということは、主様ではなく、彼と皆さんが‘密接な間柄‘なのですよね。
    彼は主様が良い気分はしないであろうと察して「どちらでも良い。」と言っていると思いますが、ここで一人だけ仲間外れのようなことをしてしまうと、今後集まりに参加する際に彼自身が気まずい思いをするのでは?
    元カノならさすがに・・と思いますが、態度が露骨だったとは言え‘片思い‘ですからね。
    フラッシュバックの可能性まで疑うなら、そもそもそんな集まりに彼を参加させちゃダメでしょう。

    私ならやはり‘時効‘の判断で招待するかな。
    Aさんだって若くないので社内恋愛のリスクなどわかった上でのことだったでしょうし、数年前の片思いを未だに引きずっているなど、ちょっと考えられないです。
    もしかして、主様は引きずるタイプですか?

    トピ内ID:2610481213

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    周囲はね、面白がっているだけ

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    blank
    鶴亀
    わからない?
    周囲は無責任に面白がっているだけです。

    職場で浮いたキャラの彼女はトピ主彼にご執心だった。
    そのトピ主彼が結婚をする、しかも相手は同じ会社のトピ主さん!

    これで彼女はどう出るか?どう振る舞うか?…周囲の関心はそこです。
    彼女が騒ぎでも起こして伝説を増やしたら面白いと思っていて、期待して「呼ばないの?」と言ってくるのです。

    まともに受け止める必要はありません。
    こんなことで悩むなんて、トピ主さん自身がいじられキャラではありませんか?
    周囲が言えば問題の彼女を呼ぶと思われたりしていませんか?

    「なぜ呼ばないといけないのですか?」
    「このいきさつで○○さん(呼ばないか聞く人)なら呼びますか?」
    ときいてみましょう。
    おそらく「呼ばないかな…」と歯切れの悪い答えが返ってくるでしょう。

    普通なら呼ばないと思われているのに、踊らされないでいいお式・披露宴になさってくださいね。
    お幸せを祈っていますよ。

    トピ内ID:1847918802

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    呼ぶ理由がない

    しおりをつける
    🙂
    ばじる
    ご結婚おめでとうございます。

    家族親族のほか、呼びたい友人、仕事つながりの人、お世話になった人以外で、どうして呼ぶ必要があるのでしょう。
    婚約者に片思いしてた過去がなくても悩みますか?
    むしろそんな過去があるなら、万一思わぬ問題が起きてもイヤだし、呼ばなくていいでしょ。

    トピ内ID:1082326752

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
    blank
    紗英
    彼は主さんに判断を委ねているの?
    主さんの補足を読めば読むほど、彼自身が決めることのように思えるのですが。

    主さんのAさんに対する評価は「周囲から浮いた存在で陰口を叩かれる可哀想な人」に読めるけど、実際は違うのでは?
    老若男女問わず仲良く付き合える人で、周りからいじられてもあっけらかんとしている、バラエティータレントのようなキャラなのではないですか?
    もし本当に友人たちから鬱陶しいと思われている人なら、いくらOGであっても部の遊び企画に誘ったりはしないと思いますが。
    結婚式に招待するかどうか聞いてくるのも、Aさんの人気の高さに思えましたよ。

    Aさんを思いやるような書き方だけど、本当は主さん自身が嫌で嫌で仕方ないのですよね?
    その正直な気持ちを彼に伝えて、彼に判断してもらってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0168558954

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    紗英さんの意見を見て、そうかもねと思った。

    しおりをつける
    🐱
    みさき
    相手を40歳で未婚で、と哀れんでいるトピ主さん、
    あなたは、アラフォーとありますが、実際にはいくつなの?
    相手の年とかここまで晒すなら、自らも何歳だか
    書いたほうがいさぎよいと思います。

    まぁそのお年で結婚できるのは「よかったね」と
    言うしかないけど、あまりにAさんのことを
    ネガティブに書いているので辟易します。
    優越感を持ちたいの?何か不安でもあるのですか?

    紗英さんのレス(7月26日 18:41)にある、

    >主さんのAさんに対する評価は「周囲から浮いた存在で
     陰口を叩かれる可哀想な人」に読めるけど、実際は違うのでは?
     老若男女問わず仲良く付き合える人で、周りからいじられても
     あっけらかんとしている、バラエティータレントのような
     キャラなのではないですか?

    私もそんな気がしてきました。

    トピ内ID:8125161529

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    トピ主です

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    いちごミルク
    ☆鶴亀さま
    >周囲は無責任に面白がっているだけです。
    そういう面は確かにあります。金曜日にちょっとした事がありましたのでほぼ確信しています。

    そういう面白い場になってもいいや、と私が思われているということでもありますが。

    ありがとうございます。

    ☆かなえさま
    >彼と皆さんが‘密接な間柄‘なのですよね。
    そうですね。

    >そもそもそんな集まりに彼を参加させちゃダメでしょう。
    ワイワイと楽しくするのが好きな人なのでそこまでは束縛はできません。

    >Aさんだって若くないので社内恋愛のリスクなどわかった上でのことだったでしょうし
    態度が露骨すぎて(一人にだけではない)そういう態度をとれるという事はリスクを理解していないと思っています。

    >もしかして、主様は引きずるタイプですか?
    片思いですか?どうでしょう、私は引きずらないとは思いますが、、主観なのでなんとも。
    皆が失恋を知っているという状況で出席はしたくないですね。プライドが高いのかもしれません。

    トピ内ID:7642814359

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    トピ主です

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    いちごミルク
    ☆紗英さま
    >彼は主さんに判断を委ねているの?
    恐らく関心がないのです。自分の仕事関係の人たち/親しい友人達の事はとても気にかけています。

    >「周囲から浮いた存在で陰口を叩かれる可哀想な人」に読めるけど、実際は違うのでは?
    そのように読めましたか?私は彼女の事は好きですので、ご招待させて頂きたいという考えが過ったほどですが。

    >老若男女問わず仲良く付き合える人で、周りからいじられてもあっけらかんとしている、バラエティータレントのようなキャラなのではないですか?
    そこまではわかりませんが(苦笑)私は好きです。

    >友人たち
    補足させて頂きますと、若手社員&係長と2名位できちんと幹事を立てて開催されるのです。
    OB/OGを呼ぶのは、習わしでもあり、部署の現トップの強いWILLでもあります。

    >嫌で嫌で
    それは違います。素直で可愛らしい人で、私は嫌いではありません。

    ☆ばじるさま
    ありがとうございます。

    >婚約者に片思いしてた過去がなくても悩みますか?
    呼ばなければいけない相手ではないのは確かです。周囲に言われてからですね、悩んだのは。

    トピ内ID:7642814359

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    結果ですが。

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    blank
    いちごミルク
    金曜日に色んな方にご報告させて頂く機会があり、呼ばないのかと案の定言われました。

    その理由は、大きく分けて2つの理由あるようでした。
    1.件の彼女はお酒を飲むととても陽気になりその場が面白くなるから
    2.件の彼女へ意趣返ししたいから

    逆に呼ばないでという人達もいました。好かれた結果噂を立てられた人、扱いが面倒で疲れてしまうという人。

    1については私もほぼ同感でして、彼女は大勢でお酒を飲むのが大好きだし快活な人なので『場が明るくなる』と思っています。
    2については、女性達は恋敵勘違いされて?色々されたとのことです。本当かはわかりません。ただ言えるのは、ある一部の人達には蟠りがあります。

    結論として、滞りなく式を終えるためにも呼ばない事に致しました。
    二次会は致しませんが、必要に応じて個別にお会いするなどで対応させて頂く所存です。

    皆様、こんな些細なトピックスにコメント下さいまして誠に有難うございました。
    辛口コメント含めて皆様に感謝を述べさせていただきます。

    私の中で結論が出ましたので、本件クローズとさせてください。

    トピ内ID:7642814359

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