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    義姉、の方教えて下さい。親の介護任せていても弟嫁は嫌いですか

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    義妹
    ひと
    文字制限のため分かりにくいタイトルですみません。

    いわゆる「義姉」(弟の妻から見て)という立場の方に、私の義姉の心情の理解できる方はいらっしゃいますか。
    なぜ無視されるのか、何を思っているのか、分からないのです。

    要介護の義母と同居しています。義母に介護が必要になったとき、義姉と私達夫婦とで「介護は誰か一人だけに押し付けるようなことはないように協力しよう」という話になりました。

    ところが義姉は介護には全く関与せず、私達夫婦の二人三脚です。
    それに、なぜか私からの電話やメールに返事も返信もくれなくなりました。どうしても返事がいる内容のときは、私からメールしていても夫の携帯に返信してきます。

    そして昨日、私からのメールを着信拒否していることが分かりました・・・。
    私からのメールといっても、けしてしつこいものだったり、個人的なつまらないおしゃべりだったりはしません。義母の様子(「今日は足が痛むようです」など)や通院(または入院・退院)の予定などしか送っていません。

    介護に関わりたくないんだなということは分かります。もう協力もほとんど諦めていますが、こんなふうに私に辛く当たってもしも私が怒って介護を放り投げたらどうするつもりなんだろう?(放り投げませんが)と不思議なのです。必死で逃げている介護の義務が自分に降りかかってくるかもしれないのに。

    と、ここまで考えているうちに、もしかしたら本当は私が邪魔なのでは?と思い始めました。本当は親孝行したいのに、嫁という邪魔者がいて自分の思うように母親に孝行できない、それが腹立たしいのでは・・・と。深読みでしょうか。

    そうでないと、ここまで邪険にしている相手に自分の大事な親の介護を任せている理由が分からないのです。私が気に入らないのならいつでも介護役を譲りたいです。

    義姉の本音が知りたいです。心が折れそうです。教えてください。

    トピ内ID:6687028134

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    義姉とか義妹とか関係なく

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    イモ
    >介護に関わりたくないんだなということは分かります。

    これが全てだと思います。関わりたくないんでしょう。

    >義母の様子(「今日は足が痛むようです」など)や通院(または入院・退院)の予定などしか送っていません。

    これが嫌なのだと思います。

    『これみよがしにこんなメール送って来て。厭味ったらしいったらありゃしない。
    自分は一生懸命やってます。お義姉さんはまかせっきりでいいですね、って事?
    下手に返信したり仲良くしたら、押し付けられたり手伝わされたりするかもしれない。
    仲良くなったら断れなくなっちゃうし。無視無視!』

    って事だと思いますよ。

    トピ内ID:4253721651

    ...本文を表示

    可能性は2つ

    しおりをつける
    🐤
    まさか
    1つは本当にやりたくない
    トピ主さんからのメールで何かを頼まれるのがいやだから拒否

    2つ目はやらなきゃいけないけどやれていない現状がいや
    トピ主さんが嫌というより介護を負担してもらっている引け目というか
    誤解を恐れず書けば優等生と劣等性の関係というか。
    トピ主さんからの連絡に劣等真が刺激されて嫌だから引きこもっている可能性です。

    トピ主さんが投げ出したら、さんざんトピ主さんの悪口を言って
    「押し付けられてかわいそうな私」と言いつつ色々やるのでは?

    血縁のないもので「平等に負担」って難しいですよ。
    会社見たいに役職や役割分担や業績評価、
    ひいては給与を払ったりする組織体制があればともかく。

    トピ内ID:5421552173

    ...本文を表示

    責められてるように感じるのでは?

    しおりをつける
    blank
    MAME
    トピ主さんからメールがくる度に、責められているように感じるのでは?
    「自分の親の介護を他人に押し付ける薄情女!介護しろよバカ!」ってさ。
    旦那さんの口から義姉さんに言ってもらったらいかがですか?
    「トピ主は姉さんの代わりに介護してくれてるのに、姉さんの態度はなんだ!約束も違う。介護に加えて姉さんの態度にトピ主が参ってるから、トピ主の分の介護を変わるか、介護費用を負担するかしてくれ」って。
    お姉さんの本音が分かるのでは?

    トピ内ID:8352622196

    ...本文を表示

    弟嫁さんには感謝してもし足りない

    しおりをつける
    💄
    母と弟家族が車で10分ほどのところに近居しています。
    わたしは500km以上離れたところに住居を構えています。

    一人暮らしでとても元気な母(70代後半)ですが、年齢相応には弱っています。たまに転んで骨折したり、胃腸炎や風邪が長引いたり。

    そのたびに弟と弟嫁が本当に申し訳ないほど親身に世話をしてくれています。

    たまにしか帰省できませんが、その折には弟家族にはそれぞれの好みに合った洋服や装飾品・和菓子洋菓子などを手土産にしていますし、クリスマスプレゼントもさせてもらっています。
    もちろんそんなことで世話をしてもらっているなんて思ってもいませんが、せめてもの気持ちです。

    はじめて会った時から実に仲良くしてくれるので本当に妹のようで、「(母の)世話は適当に手を抜いて、年寄りの言うことは話半分に聞いてていいのよ」なんてわたしも調子に乗って言ったりします。

    もちろん、母が寝たきりになったりして、介護が弟家族だけで間に合わないようなことになったならば、なにがあってもわたしも負担するつもりです。
    本当に弟嫁にはどれだけ言葉を尽くしても感謝し足りないと思っています。

    トピ内ID:8278973362

    ...本文を表示

    メールしすぎじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    焼き肉
    返事の要らないメールを頻繁にもらっても正直困ります…。

    それに、弟からじゃなく義妹からのメールだと
    「本当はあなたに介護義務はないのに」
    と申し訳ない気持ちになると同時に
    「面倒看てあげてますアピール」が恩着せがましく受け取れてしまいます。

    親の面倒をみたくないわけではないし、
    あなたのことが嫌いなわけでもなく感謝していると思います。

    ですが、必要な連絡は弟本人からにしてもらいたいです。

    トピ内ID:4613346483

    ...本文を表示

    義姉ではありませんが

    しおりをつける
    blank
    molt
    それは多分、義姉の受け取り方が歪んでいるのだと思います。

    本当に自分の親に介護に関わりたい、でも出来ない、という状態の場合、色々やってくれる義妹に対しては、申し訳ないな、いつもありがとう、という気持ちを抱きます。
    ですが、口では綺麗事を言いつつも、内心は介護なんか嫌、やりたくない、なるべく逃げたい、義妹がやればいいのよと思っていると、今日はこんな状態でした、というただの報告メールが「私はこうして毎日介護してるけど、あんたどうなの?ちょっとは介護しに行かなきゃって気にならないわけ?」という嫌味のメールに読めてしまうのです。

    受け取る方の心根の問題です。トピ主さんが介護をすることに不満がないのでしたら、義姉はいないものと思っていた方がいいです。義姉はまったくアテにならないということです。

    トピ内ID:7512736801

    ...本文を表示

    嫌味に取ったのかもしれませんね

    しおりをつける
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    菜乃
    聞いてもいないのに、姑の様子を知らせたんですよね?
    介護にノータッチな小姑に。
    私はこんなに日々関わってるのよ!少しはやりなさいよ!という嫌味に取ったのかも
    きっと多少の罪悪感はあるんですよ。
    だから聞いてもいない様子を知らされたら、プレッシャーでしょうね。
    おそらくトピ主さんにそのつもりはないのでしょうが

    トピ内ID:8901270375

    ...本文を表示

    義兄さん(義姉の夫)に

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    >もしかしたら本当は私が邪魔なのでは?と思い始めました。本当は親孝行したいのに、嫁という邪魔者がいて自分の思うように母親に孝行できない、それが腹立たしいのでは・・・と。

    これを言いましょう。義姉夫婦が揃っている時に。

    「義姉さんのお気持ちも考えず、出しゃばった真似をしてごめんなさい。私はもう義母さんの介護には関わらないようにしますので、いつでも家に来てくださいね。」
    と、本当に申し訳なさそうな顔で言えば良いのですよ。
    きっと思いは通じるはずです。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3998052152

    ...本文を表示

    しょうもないメールだけでは嫌わない。

    しおりをつける
    blank
    私には弟がいて実家で夫婦で同居中です。よって弟の嫁である義妹がいます。

    結婚当初何か、義理のお姉さんに対してやらかしてませんか?結婚する幸せによっかかった勢いで力任せに失礼なことか、天真爛漫に図々しい何かをしたとか。義理のお姉さん、あなたがいるせいで、自由に甘えられる心と頭を休めるための、実家がなくなったこと分かってますか?

    義姉さんと義母さん、トピ主さんの夫の親子関係・兄弟の関係ってどんなもんだったのでしょうか。子供の頃の話、結婚前の話は聞いたことがありませんか?義姉さんにとって義母さんは弟ばかりかわいがり、女の子だからとやたらに外聞を気にして、弟ばかりに金をだし自分には学費他を渋る毒母だったのかもしれない。義姉さんってどんな人ですか?いわゆる、物わかりのいい、我慢強い人でしたか?

    結婚前・直後・現在まで、弟である旦那さんを挟まず、介さず、個人的に話をしたことはありますか?同居するときに義姉さんと旦那さんを挟まずにキチンと話はしましたか?

    天然で図々しい義妹が嫌いで実家と10年も音信不通にしている私が、あなたが嫌われる思いつく原因を想像するとしたら上記の通りです。

    トピ内ID:9405043579

    ...本文を表示

    介護したくないんです。

    しおりをつける
    blank
    60才の弟嫁
    すみません。
    わたしは、義姉じゃなく、弟嫁60才です。
    義母90代。要介護3です。

    わたしのうちも、夫姉妹は誰一人として
    手伝いません。

    したくないようです。

    元気な母の思い出だけ。と言う人もいれば
    本当に介護が嫌いな人もいるでしょう。

    ほっとけばいい。

    義母には「兄と兄嫁が、邪魔して、もう一生会えない。」
    と言っている、義妹の言葉を

    確かにこの耳で、聞きました。

    邪魔していません。

    義姉は、多分自分が高齢(70代)で、お世話できないんだと
    思います。



    義母がかわいそうなので
    最期まで看取るつもりです。

    お金は一銭も出さないし、口も顔も出さないので
    それはそれで、いいと思っています。

    義母が娘に会いたがるのだけは
    わたしには、どうしようもありません。

    そういう娘を育てた、義母の自業自得かな。

    夫は一人っ子と、思うようにしています。
    その方が、平和です。

    トピ内ID:2128933675

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