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    事実婚の母の相手を、家族と認めたくない。変でしょうか?

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    まい
    ひと
    0歳の子供がいる者です。

    私の母には、長年事実婚状態のパートナーがいます。
    母と同居していて、私達子供ともお正月や誕生日を一緒に祝ったりするような間柄で、家族のように接しています。
    今まではその事について特にどうこう思ったことはありませんでしたが、出産して、一児の母となり、私の考えも変わってきました。

    事実婚って、同棲と何が違うんだろう・・・。
    海外では普通だったりするようですが、日本で、世間的に、前を向いて人に言えるような男女の形なんだろうか、事実婚って。
    私の子供が、もしも将来、おじいちゃんとおばあちゃんみたいに事実婚でいいと言ってきたら(考えすぎかとは思いますが・・・)、私はどう反論・反対・説得すればいいのだろう。

    子供の教育・価値観の形成という意味で、母の事実婚を認めたくないのです。
    無理に結婚してくれとは思っていません。ただ、籍を入れないのであれば、入れないなりに、ただのパートナーであって家族ではないという、道理というか、筋を通して欲しいのです。

    私は頑(かたく)な過ぎるでしょうか。皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:2894962101

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    戸籍の問題

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    🐧
    おばはん学生
    相続問題が発生したときに余計なトラブルが無いように籍を入れないのかも知れません。

    籍を入れていたら母親の財産が子供に半分しか行かないからです。

    それをあなた方が嫌がるかもしれないので籍を入れてないのかも知れません。
    あるいは相手に子供がいて、財産を取られるのを嫌がっているのかも知れません。

    いろんなパートナーの形があっても良いのでは?
    無理に「お祖父ちゃん」などと呼ぶ必要もないでしょう。


    ちなみに知人は義理の実家の親戚付き合いや介護など、煩わしいことに関わりたくないがために籍を入れずに事実婚です。
    ヨメ扱いされたくない方にとっては宜しいのでは?

    トピ内ID:2115585704

    ...本文を表示

    賛成・反対あっていい

    しおりをつける
    blank
    事実婚20年
    お母様が事実婚にしているからといって、
    娘であるトピ主さんが「私も事実婚いいと思う」必要はないです。

    お母様の生き方を認めつつ、「でも自分はしたくない。
    自分の子供にもさせたくない」と思うのは自由です。

    ただ、子供がいて、ある程度以上の年齢になってから
    事実婚を始めたご夫婦は、子供への遺産相続を考えて
    (自分の遺産を実子のみに残したい)
    事実婚を選択した方も多いですよ。ご参考まで。

    ちなみに私個人は、人前で、前を向いて「事実婚です」と
    言っております。何も恥じることはないと思ってますので。

    トピ内ID:0762738586

    ...本文を表示

    ほんとそう思う

    しおりをつける
    blank
    さんりんしゃ
    私も以前から思っていました

    事実婚って、権利は主張するけど
    義務は曖昧みたいな

    例えば
    籍も入れないのに遺族年金が受給できるとか
    訳わかりません
    つまり扶養する義務はないのに
    扶養される権利はあるっていうことですよね
    いいとこ取り過ぎですよ

    トピ内ID:2529621307

    ...本文を表示

    籍いれられるほうが面倒

    しおりをつける
    blank
    飛鳥
    トピ主様の倫理観や子供への教育上の影響はわかりません。
    でも、私は薄情なので、今さら籍は入れてもらわない方がいいかな。
    家族行事は年に数回で我慢できますが、実際にこれから介護や入院などの面倒な手続きが起こった場合、籍が入っていたらパートナーの方のこともトピ主様に関係してきますよね。
    入院や手術時の保証人やお世話、介護時のお世話や介護費の負担、不吉な話ですが亡くなった時の手続きや遺産相続。
    籍が入っていなければ、自分の母親のことだけを気にしていればいいのですから。
    世の中には、いろいろな価値観の方がいるので、トピ主様の考え方だけが正しいわけではないこと。
    そして、パートナーを家族扱いしないのならば、実の母親ともある程度距離を置いて付き合うことを覚悟すること。
    すべてをトピ主様が手に入れることは難しいですから。
    トピ主様は頑なではありませんが、守るべき家族ができたのですから、大きな視点で旦那さんやお子さんに迷惑の掛からない道を考えてはいかがでしょうか?
    私なら、現状維持で放っておいて、何かあった時に「戸籍上も父親ではないので」と逃げます。

    トピ内ID:5667153593

    ...本文を表示

    事実婚であれば家族、同棲なら家族ではない。

    しおりをつける
    🐱
    50代
    お母さんにはお母さんの祖父母から、またはお父さんからの遺産相続がありました?
    お母さん、財産がありますか?
    これは事実婚の相手にの財産もそうですが、亡くなった時に配偶者に行かないよう、
    全部それぞれの子供達に行くように、年齢のいった方達の再婚は籍を入れないのも多いです。

    そういう事もあるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6270400110

    ...本文を表示

    トピさんに同意します

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    私は、トピさんのお子さんの立場です。
    就学前に、祖父が亡くなりました。遠くに住まいしていましたので、いつから祖母にパートナーがいたか知りませんが、数年ぶりに祖母宅に行った際には、いました。
    母は、反対していました。籍を入れればいいのに、と。祖母は、パートナーを「おじいちゃん」と呼ばせたかったようですが、とうとう呼びませんでした。私の結婚式には祖母だけ出席です(トピさんの言う『筋』ですよね)

    叔父(1)も反対。祖母だけなら自分の家に来ないかと言っていましたが祖母が拒否。
    叔父(2)は近くに住んでいたので、祖母が普段そのパートナーにどれだけ支えられているか知っていて、寛容でした。自分の子にも「おじいちゃん」と呼ばせていました。近所の方たちも、普通に受け入れてくれていたようです。


    祖母が先に逝ったら、パートナーはどうするのか?と憂いていました(祖母の家にパートナーがいたので)が…震災で2人とも逝きました。

    一度、どちらかが先に逝った場合のことをどう考えているのか、聞いてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:6202250545

    ...本文を表示

    事実婚20年です。

    しおりをつける
    海 ほたる
    何故 籍を入れないのかと申しますと お互いまあ少しですが 預貯金不動産があります。お互い子供もいます。自分が死んだら我が子に残したいためです。それだけです。死後入籍していたら もめるでしょ? それだけの理由ですよ。 年金は内夫が死んでも 内縁関係の妻でも夫の年金が貰えます。孫たちは皆爺ちゃんといって慕っていますよ。 4年ぐらいになると家族のことを習うから 一度何故苗字違うのと言われたけど。。。何にも変わらなかったですよ。

    トピ内ID:5122916559

    ...本文を表示

    日本の事実婚と海外のそれは別物

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    >海外では普通だったりするようですが

    それはいわゆる「パートナーシップ制度」の事を指しているのでしょうか?
    でしたらあれは、宗教上の理由などから離婚が出来なかったり、離婚手続きが煩雑な国で発展した制度なので、日本の事実婚とはまったく性質が違うと思います。
    パートバーシップ制度の場合、パートナー同士は結婚したのと同等の権利と同時に義務も負いますが、日本の事実婚は夫婦別姓や戸籍制度への反対の意。もしくは、結婚に伴う義務を回避する為の方便の為に使っている人が多いですよね。

    また、パートナーシップ制度のある国では、他に正式に結婚した相手や子供がいても、パートナーやその間に生まれた子供の権利は保証されてるけど、日本の事実婚では、婚姻届を出した配偶者が他にいる場合には露骨に差が付くし、法的手続きもいちいち面倒。

    社会の認識的にも、日本での「事実婚」は「デキ婚」を「おめでた婚」と言うのと一緒で、「愛人関係」や「同棲」や「内縁関係」を耳触りよく言い換えただけというイメージが強いです。

    トピ内ID:6792302417

    ...本文を表示

    家族として認める必要はない

    しおりをつける
    blank
    白夜
    トピ主さんの感情はごく自然なものだと思いますよ。事実婚の人たちを責めたりはしませんが、勝手にやってくれと思いますね。お母様の相手に対してはパートナーだと思っていればいいと思いますよ。事実婚なんだから、家族として受け入れる必要ないと思います。

    トピ内ID:9574144913

    ...本文を表示

    そのパートナーの方って

    しおりをつける
    blank
    Yuan
    あなたが認めたくないならば認めなくても構わないと思いますが、世間的にはお母様のパートナーの方は夫であり家族ですよ。そして事実婚も法的に結婚と見なされます。

    トピ内ID:2652097502

    ...本文を表示

    本人たちにしか解らない事

    しおりをつける
    🍴
    スパイス
    あえて籍を入れないには、何か本人たちにしか解らない事情があるのでしょう。
    世間的に見れば確かに宙ぶらりんで、理解出来ないかもしれませんが
    もういい年齢をした大人同士の生き方です。
    尊重してあげたらどうでしょうか?

    あなたはあなたでもう新しい家庭を持ったのですから、あまりお母さんの
    生き方に口出しをされないほうがいいと思います。

    私の父も長年事実婚の女性と暮らしていました。
    その当時は、私も若かったし、世間体の事などもあり、一緒に暮らすなら
    入籍すれば良いのに(口に出した事はありません)と思っていましたが。
    結局その女性とは破綻しました。

    籍を入れるメリットよりも、今を大切に生きていらっしゃるのではない
    でしょうか。見守ってあげたらいいと思います。

    トピ内ID:1382500320

    ...本文を表示

    どうして事実婚なのか

    しおりをつける
    blank
    るる
    お母様とパートナーはどうして事実婚なのでしょうか。

    事実婚自体は理由や信念なしにやっているのであればただの同棲あるいは内縁状態だと思っています。
    私の知り合いにも何組か事実婚のカップルがいますが、それぞれ事情が違い、理由というか、本人たちの考えを説明してもらえた場合は納得して受け入れられてます。

    年齢的にも、いまさら籍を入れれば筋が通るという話でもないと思います。一度お母様とパートナーに、籍を入れない理由をきちんと確認されてはどうでしょうか。お子さんにもいずれ説明せねばならない時が来ると思うし、私自身納得して子供に説明したい、と正直に話されればよいのでは?

    トピ内ID:3168473215

    ...本文を表示

    私は事実婚です

    しおりをつける
    😀
    アイリス
    私たちは10年も一緒に住んでいますが 籍は別です。 お互いにパートナーを死別で失いました。 トピ主さんは事実婚を気にしていらっしゃるようですが、それは世間体ですか?それとも既成概念ですか? うちは子供が3人 パートナーは一人います。逆に私の息子から籍を入れるなら一緒になるのをやめてほしいと言われました。その理由は 息子の父(私の夫)が死んだ時、財産分与をみて考えたのだと思います。夫の遺産は妻である私に半分、3人の子供たちには 残りの3分の1づつ与えられました。私が死んだ時、籍を入れなければ 3分割で済むものを今のパートナーの籍に入れば、そうではなくなります。私には家もあり、それなりの財産があるので一人でも十分食べていけます。 一方今のパートナーにも十分な財産がありお互いの財産を子供たちが奪い合うようなことをしたくないからです。世間さまがどう言おうと 食べさせてくれるわけでもないしお互いに楽しい家庭を作り思いやって暮らしていけばいいと思います。それらのことを加味して現状を考えた上で結論を出したらいいと思います。

    トピ内ID:3652010854

    ...本文を表示

    なんか嫌ですよね

    しおりをつける
    blank
    2児の母です
    失礼な言い方になりますが、事実婚ってどうも好きじゃありません。トピ主さん同様ただの同棲としか思えないし、何か訳ありなんじゃないかと勘ぐってしまいます。ちなみにうちのお隣の奥さんのお母さんも事実婚です。お母さんは娘さん(お隣の奥さん)が小さい頃に父親と離婚し、奥さんが成人してから今のパートナーと交際を始めたそうです。

    たまに一緒にお隣に遊びに来ていますが、奥さんはその男性について「私や夫にとってはただの他所のじいさんなのに身内ヅラするし、うちの子との間に血縁関係もないしおじいちゃんではないから、どう呼ばせて関わらせるべきか困る。だから出来るだけうちの子には関わって欲しくないのよね」と言っていました。

    その男性はトピ主さんのお子さんに対して「おじいちゃんだよ」みたいな素振りを見せるのでしょうか。まだこれからの事ですが、お子さんのお誕生会や七五三などのイベントなどにもトピ主さんのお母さんと一緒に参加しそうな感じですか?トピ主さんが仰る「家族でないなら筋を通して欲しい」というのはそういう事でしょうか。

    私だったらおじいちゃんヅラされるのは嫌ですね。トピ主さんと同じ気持ちです。

    トピ内ID:7974494542

    ...本文を表示

    トピ主さんが

    しおりをつける
    blank
    香港通
    そう思うのは自由ですが、お母様も自分の人生ですから
    それを否定するのはどうかと思います。

    トピ主さんのいう家族ってなんですか?
    籍を入れていれば「家族」と呼べるのでしょうか。
    その家族ではない人に対して、どんな筋を通して貰いたいのですか?
    父親ヅラ、お祖父ちゃんヅラするなって事なのかな。

    トピ主さんとその男性の今までの経緯(仲の良さや一緒に暮らした?など)が
    分かりませんが、トピ主さんが子供を産んだ事で変わった価値観を
    いきなりぶつけるのは、どうかな~と思いますね。

    事実婚を認めないのは構いません。
    それによって母親と断絶してもいいでしょう。

    けど、そうやってコロコロと変わる価値観(もしくは今まで何も考えてこなかった怠惰)が私は好きじゃありません。

    事実婚が嫌なら、最初っから反対するのが“筋”だったと思いますけどね。

    トピ内ID:3420800904

    ...本文を表示

    その時その子は成人した大人だからね

    しおりをつける
    blank
    dydo
    トピ主さんが事実婚で籍が入っていない母のパートナーを家族と認めないのは自由でしょう

    と同じように
    将来子供が事実婚を選ぶのも自由ではありませんか?

    偏見やリスクがある事などを伝えるのも
    親としては反対と伝えるのも良いと思います
    ですが
    事実婚に対する認識も時代と共に変わってゆくでしょうから
    その時の世情や子供の考えに耳を傾ける必要もあると思います

    今トピ主さんと母が互いを尊重し対等であるように
    将来トピ主さんも子供と対等で互いの考えを尊重し合える関係になるのではないでしょうか

    トピ内ID:1750008571

    ...本文を表示

    事実婚状態・・・?

    しおりをつける
    🎶
    一市民
    まづ、トピ主さんの仰る事実婚状態と言うのはどういう事なのでしょうか?
    私は、以前、事実婚ってどういう事?って、色々検索した事があるのですけど、
    分かった事は、事実婚は、夫婦別姓を望む結婚であると言う事でした。
    現在の法律では、役所で婚姻届を受理してもらうには、どちらかの姓に統一しなければないですよね。
    そうすると、名前を変える事で不利益を被る人達が多くいて、
    夫婦別姓のままで結婚をしたい人達は、役所で住民票の世帯主だとか、変更する手続きをとるそうです。
    一部の生命保険の会社でも、事実婚でも、生命保険の受取人になれるとかいてありました。
    このように、事実婚は、じわじわと世間に浸透してきていると思います。

    たぶん、トピ主さんがモヤモヤされているのは、お子さんにお母様のお相手男性の事を「おじいちゃん」と呼ばせて良いのか悪いのか、お子さんににその男性をどう説明したら良いのか?と言う事ではないでしょうか?
    私は、お母様ときちんと話し合いをされた方が良いと思います。
    将来、病気になった時の事とかもありますし、お話されてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7914877235

    ...本文を表示

    事実婚である限り、子どもと同席させない

    しおりをつける
    🙂
    みかこ
    今後その男性の事を、トピ主さんのお子さんにどのように説明するつもりですか?
    もしお母さんと同居していなければ<仲の良い男友達>でよいけど、なまじ同居しているから厄介ですね。
    血縁関係にないので<おじいちゃん>ではないし・・・

    自分をトピ主さんの立場に置き換えて考えると、長年の事実婚関係は当人達の間で自己完結してほしいです。
    第三者(この場合、トピ主さんのお子さん)に説明できない関係は、やはり健全ではないと思います。
    いずれどちらかの介護・葬儀・墓・法事など、縁起でもない話で申し訳ないのですが、考えておいた方がよいですよ。

    トピ主さんが筋を通して欲しいと考えるなら、その男性を加えた団欒を持たないほうが良いでしょう。
    家族でも友達でもない特殊な関係者ですから。

    トピ内ID:0353978238

    ...本文を表示

    簡単には思えませんね

    しおりをつける
    blank
    みみ
    私の実母も以前事実婚、現在は別の方と遠距離らしいです。

    当人同士の間だけなら別にいいのですが、実母となると話しは別ですよね。

    私は同居していた昔から母の友達だと思うようにして、今は子供達にも友達だ、と伝えています。母もそう言っています。

    子供の立場でも、再婚して新しいお父さん、と思うのも簡単ではないのに、事実婚で父親と思うようにするのは難しいです。
    また、自分も大人ですし、事実婚で本人達が満足していればいいと思っています。

    さらに孫にまでおじいちゃんを強要することはないと思います。

    相手は親戚付き合いにも行きませんし、行ったとしても、絶対世間体を気にしていいことは言われません。
    家族とは一線引いた関係でよい、と思っています。

    ちなみに、事実婚の職場の方は、実子に相手を父親とは認識させていないようです。

    トピ内ID:8586303987

    ...本文を表示

    主さんの感覚が一般的

    しおりをつける
    blank
    のの
    事実婚の相手は家族とは思えません。

    トピ内ID:9359379221

    ...本文を表示

    私もそう思う

    しおりをつける
    blank
    カッケ
    「形にごだわりたくない」とか「紙切れ一枚のことだから」とか
    事実婚の人たちはよく言いますけど、私もトピ主さんと同じです。

    たとえば相手に家庭があるから(それもイヤですが)、籍を入れないままにという人も
    いると思いますが、どちらにしても「家族」とは違うと思います。

    あくまでも親の交際相手で同居しているだけの人。
    自分にとっては、継父ではないし、子どもの祖父にはなりません。

    だから何も家族として接しなくてはいいのではないですか。
    「母親にいつもついている人」ではダメですか?
    たまたま一緒にいるから、お正月も一緒に過ごす人。
    たとえどんなに良い人でも、万が一お母さんが先に逝っても、面倒を見る義務はないのだから。

    お母さんにはなんでずっと事実婚なのか、聞いたことはあるのかな?

    トピ内ID:3461429032

    ...本文を表示

    トピの内容では判断できない

    しおりをつける
    🐤
    くしな
    貴方たちお子さんが、巣立ったあとに、お母様はパートナーの方と同居されたのでしょうか?

    事実婚はいわば、内縁の夫、妻となり、長年暮らしていれば、夫婦と同じ扱いになります

    生活費や住居費、すべて折半ならば、同居に近いですね

    事実婚の経緯や、今までのとぴさまとパートナーの関係により、やっぱり答えって違ってくるんじゃないですか?

    とぴさまたちによくしてくれていて、急にこんなこというなら、変だと思うし、教育上とか倫理の問題を振りかざすからには、お母様はだって同じ立場ですよね?だったら、お母様とも付き合いを絶たなくてはいけません

    倫理とはそうしたもので、多分、貴方は倫理を理解しないで振りかざしているようにみえるんですよね

    本当は、子供のせいにしてるけど、子供を産んで、世間体を気にしてるだけなんじゃないですか?

    事実婚と言っても、バツイチで子供産まない四十代以降ならいいんじゃないですか?

    若いうちの同棲とは違う気がするんですが、どうなんでしょうか?

    深読みしちゃうけど、介護とかまわってきたら、嫌だからじゃないんですか?

    トピ内ID:9326131406

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    空路
    これは人それぞれでしょう。

    私はむしろ、結婚してから「事実婚でもよかった」と思いました。
    子供たちにも、結婚と言うのは色々な表現がある、と教えています。
    教育的に?と言われればどうなのか分りませんが、
    道徳的にその人とだけ俗に言う「結婚生活」をするのであれば、
    私自身はOKかと思います。
    特に私も女性ですが、今の結婚制度には女性が大変な事が多いので。
    子供がその道を選んでも、特に反対はしません。

    ただ、日本の法律下では事実婚は不利となる場面もあります。
    そこを理解したうえで、選ぶのであれば良いのではないですか。
    選択肢が無くて事実婚なら困りますが、日本には選択肢があるのですから。
    きっと貴方のお母さんは、子供達の事を考えてその道を選んだ気がします。

    トピ内ID:8904610841

    ...本文を表示

    なぜ事実婚がダメなのか?

    しおりをつける
    blank
    黒いワンコ
    子供の教育上、事実婚を認めるわけにはいかないと言われますが、なぜ事実婚がダメなのか?
    それを明確に人に説明(自分の意見)できなければ闇雲に反対したりダメと決めつけるのはおかしいと思います。

    現時点では日本の社会は事実婚に対して差別的な措置を取っています。
    婚姻関係(書類上)にない間に生まれた子供の立場、相手が亡くなった場合の遺産や年金対応、、、事実婚であるがゆえにまともな待遇が受けられない状態です。
    でもそれは事実婚自体が『悪』なのではないと考えます。
    日本の法が遅れているというか、対応の問題もあると思っています。
    ですから事実婚そのものを否定するより、社会が様々な立場の人(ひとり親家庭であるとか、事情により婚姻によらない出生である子供、事実婚などなど)に対応していかなければいけないのではありませんかね?
    その第一歩がトピ主さんを含めた人の意識改革かな、、、と思ったりしました。

    トピ内ID:6781864247

    ...本文を表示

    こんな事を言うと

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    事実婚擁護の人達は、結婚と代わらないとか、何かあったら妻同様の保証がされるとか、形式に拘らないとか反論や、持論を持ち出しますが、貴女の感性の通り同棲と何ら変わりません。
    根底には、問題があったら何も失わずに別れられるがあります。
    要は、問題が発生したら一緒に乗り越えようと言う気概が無い。
    たまたま別れる程の問題が無かったから長く一緒にいただけ。妻同様の保証されるのは、それが裁判で認められたからに過ぎません。
    紙切れ一枚、結婚のリスクすら負えないから、都合の良い関係でいるのです。そのかわり、扶養に入れないとか、法律の加護を得られないと言いますが、そもそも、その選択をしているのは自分達なので、それを言うのは、お門違い。
    事実婚の中には、不倫の末、相手が別れてくれなかったからなどと言う人達も含まれますから、けして、体裁の良いものではないです。
    ですが、いろいろな事情があり、その形態を取って、貴女を産み育ててくれたのですから、そこを批判しても始まりません。
    それはそれ、貴女は、貴女の正しいと思う道を、子供に示してあげれば良いのです。
    貴女の子供が、結婚っていいものだと思える家庭を作って下さい。

    トピ内ID:1290164846

    ...本文を表示

    今は過渡期。

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    事実婚や同性婚、夫婦別姓等、かつては社会に
    受け入れられなかった事柄が、
    現代の社会で問題として俎上に載せられていますね。

    この手の問題は、概ね既存の社会常識では
    不利益を被る当事者達が声を上げます。
    これまでの常識を覆したい方々が。
    そうでない人は何も言いません。
    言わない分だけ押されてしまうのですよね。


    で、主様のおっしゃる「事実婚」。

    道理が違う、筋を通せ。確かにその通りです。
    事実婚のどこに道理があるのか、私にもわかりません。

    でも、事実婚を社会的にアリにしたい方々が
    事実婚を認めるように声高に叫んでいます。
    叫べば叫ぶほど社会に認知され、それもいいか、となります。

    恐らく20年後には、事実婚も社会的に受け入れられて
    いるのではないでしょうか。
    少なくとも、「事実婚もアリ」と認識されているのでは?

    主様が頑な過ぎるとは思いません。
    ただ世の中の常識は、その時その時の若い世代が作るもの。
    継承された常識もあれば新たに出来る常識もあるでしょう。
    主様が、残した方が良いと思う常識を、
    自身のお子さんに伝えていけばよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9885595447

    ...本文を表示

    いいえ

    しおりをつける
    blank
    さりな
    トピ主さんと同じ感覚の人が多数いるから、事実婚はなかなか認知されないのです。

    ただ、高齢者同士の結婚は相続問題が絡んでくるので、若い人の事実婚とは事情が違うと思います。

    トピ内ID:6986941732

    ...本文を表示

    家族として認めなくたってよい。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    事実婚ってオカシイ。そう感じるお気持ちは分かります。
    でもトピ主さんは、なぜお母さんが事実婚にしているのか、理由はご存じなのですか?

    私は、お母さんが入籍しないのは、トピ主さんのためだと思いました。
    事実婚なら、お母さんの財産は、トピ主さん(+御兄弟)での相続となり、パートナーには相続権はありません。
    でも入籍したら、お母さんの財産の半分はパートナーのもの。トピ主さんの取り分は半分になります。
    パートナーが入院だの介護だのとなったときに、マイナス面の責任をトピ主さんにかけないように。
    そういったことを考えて、あえて事実婚にしたのではありませんか?

    だからといって、別に家族扱いする必要もないと思います。
    おじいちゃんではなく、おばあちゃんのダンナさん。
    たとえば、家族のイベントに子供の彼氏彼女を招待することもありますよね。
    そんな感覚でいればいいのではありませんか?

    トピ内ID:2517040933

    ...本文を表示

    考えさせられます

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    家族とは何かを考えさせられるトピですね。

    スジを通すという意味では、籍を入れることは有効な手段です。

    でも、問題は形だけではないでしょう。
    紙切れ1枚出したから、はい今から家族、と言うほど単純なものではないはず。

    書類上他人であっても仲むつまじく暮らしている例もあれば、
    血縁関係があってもいがみ合っている例もある。

    果たして家族とは何でしょうね。


    1つだけ言えることは、何事もメリットもあればデメリットもあります。
    例えば入籍しないことのメリットは、遺産相続で揉めにくいこと。

    制度そのものを変えることは容易ではありませんから、
    自分にとってメリットが多い方を選択するしかないのでは?

    トピ内ID:0457427475

    ...本文を表示

    トピ主です。(その1)

    しおりをつける
    🙂
    まい
    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。1つ1つじっくり読ませていただきました。

    まず、事実婚の人を家族と認めるか、認めないかについては・・・「家族と認めない」が世の中の大多数の意見という訳ではないのですね。「家族と認める」と考えている方が、それなりの数いるのですね。これは新たな発見でした。今後の自分の振る舞いの参考にしたいと思います。
    そして、私の考え方が変か、変でないかについては・・・少なくとも「変」ではない(世の中の半分くらいのひとが私と同じような意見)なのだと、認識しました。

    トピ内ID:2894962101

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。(その2)

    しおりをつける
    🙂
    まい
    母が事実婚である理由は、以前聞いた事があり、知っています。ですが、あえて書きません。何故かというと・・・理由次第で、それは認めてあげるべき事実婚なのか、認めるべきでない事実婚なのか、変わるというのが嫌なのです。初婚か再婚か、それすら関係ないと思っています。
    他人様は、人の事実婚の理由なんて知りません。ただ単に、事実婚なんだという事実しか知りません。そして、その事実だけをもとに、その人・その事に対して印象や意見を持つはずです。だから、理由が何だろうと関係ないと思っているのです。
    何人かの方がご指摘のとおり、私は世間体を気にしています。我が子に、悪い意味ではなく世間体を意識する子になってほしいのです。(世間体を気にするあまり、大切な事を見失ってはいけませんが・・・。)

    トピ内ID:2894962101

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。(その3)

    しおりをつける
    🙂
    まい
    そして、母がこのまま事実婚でも仕方ないと思います。私は、(私も含めた)子供たちが全員結婚してひと段落したら、母は再婚するものだと思っていました(勝手にそう思っていただけなんですが)。私としてはきちんと籍を入れてくれたほうが嬉しいですが、母なりの考えがあってこれからも籍を入れないのですから、再婚の強要はしません。ですが、やはり今のままの状態では、母のパートナーのことを「おじいちゃん」と我が子に呼ばせられないという私の気持ちは母に伝えてあり、それは母も理解してくれています。今までも、私は母のパートナーのことを「お父さん」とは一度も呼んだ事はありませんでした。
    私のこの気持ち(子供に「おじいちゃん」と呼ばせたくない)を母に伝えるのは、一大決心でした。それを境に、徐々に、我が家(私・夫・子供)とパートナーとは、距離を置いて付き合うようになってきています。仕方ありません。これでいいと思っています。我が子の価値観を(頭ごなしの強要や押し付けではなく)環境の面から徐々に形成して・導いていくのは、親の役目だと思っています。

    トピ内ID:2894962101

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。(その4)

    しおりをつける
    🙂
    まい
    母は、パートナーとは一緒にではなく、一人でですが、孫(我が子)にちょこちょこ会いに来てくれています。我が家に来る時にパートナーと一緒でないというのが、母としては寂しく、傷ついているかとは思いますが、そこは仕方ないと思ってほしいです。私にとって、母は大切な母に変わりありません。私に出来る範囲で、仲良く・大切にしていきたいと思います。

    ちなみに、籍を入れてこそ結婚だと、私は思います。
    結婚って、当人同士が好きで一緒にいたいだけで成り立つものではないですよね。親の介護を知らん振りはできません。面倒をこうむるから籍を入れない、でも夫婦として振舞いたいというのは、事情がどうであれ少し自分勝手だなと思います。子連れ再婚の財産分与もそうです。相手につながっている人々も含めて家族になる、それが結婚だし、それでこそ夫婦なんだと思います。助け合う範囲は、配偶者と実子だけではダメだと思っています。我が子にも、結婚っていうのはそういうものだよと、私としては、親として教えていきたいのです。(我が子がその教えに異を唱える子に育つかもしれませんが。それはそれで、仕方のない事なのでしょう。)

    トピ内ID:2894962101

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    あなたに迷惑をかけないためでは?

    しおりをつける
    blank
    そっくす
    お母様とパートナーさんの交際はいつからですか?
    例えば、あなたが独身のころに、お母様がパートナーの方の籍に入る形で結婚されると、同じ戸籍にいるあなたまで苗字が変わってしまったとか?
    成人されていれば、分籍する方法もあったとは思いますが、嫁ぐ前の娘と苗字が違ってしまうのが嫌だ、ということもあるかも。
    あとは、他の方もおっしゃっているように、お母様が亡くなられたときに遺産をすべてあなたに残すため。相手の方にも子供がいらしら、下手したらそっちまで行ってしまいますから。逆パターンもありですね。
    年配同志の再婚の場合、上記のような理由から、子供や親族が「なにも籍まで入れなくても、、、」と正式な婚姻に難色を示すことも多いみたいですよ。

    トピ内ID:2826995052

    ...本文を表示

    社会の多様性も、子どもに教えられる人になってね

    しおりをつける
    blank
    海外専業主婦
    >子供が、もしも将来、おじいちゃんとおばあちゃんみたいに事実婚でいいと言ってきたら、私はどう反論・反対・説得すればいいのだろう

    自分の子が選ぶ結婚の形が気に入らなければ、『反論・反対・説得』をすることが、子どもの気持ちを尊重することよりも大切なのですか?

    >日本で、世間的に、前を向いて人に言えるような男女の形なんだろうか、事実婚って

    逆に、事実婚であることを『前を向いて人に言えないような国』が、先進国として競い、誇りを持てるものでしょうか?

    私の両親は婚姻関係にある80代ですが、『子どもが幸せなら、私たちも幸せ』をモットーにしているような夫婦です。
    海外で事実婚を続ける私を非難することなど決してないし、日本で普通に結婚している姉たちと私を比較することもありません。
    私たち娘の選択を『反論・反対・説得』で妨害...、あり得ません。

    >籍を入れないのなら、ただのパートナーであって家族ではないという、道理というか、筋を通して欲しい

    お母さんにそれを求めるのではなく、トピ主さんが『家族のように接する』関係を断つことで、道理というか、筋を通せばいいのでは?

    トピ内ID:4990373911

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    💡
    炭酸水
    主さんは、主さんの価値観でいいと思います。無理に家族と認める必要もないです。
    が、お母さんにそれを押し付けないでいてあげて下さいね。
    そのうち、お母さんの気持ちがわかるときが来ると思います。
    ただ、そのパートナーさんの老後をどうするつもりなのか、お母さんの財産問題等は聞いておいた方がいいと思います。
    お母さんの老後の面倒を、そのパートナーさんが見るのか、それとも主さんが見るのかでまた違うとは思いますが。
    いずれにしても、ややこしいですね。
    本当は、お母さんも新しいパートナー等作らなくて、主さん家族と一緒にいるのが1番わかりやすくて、丸くおさまり、子供としても楽なのですが、実際にはそうもいかないんですよ。
    それはわかってあげて下さいね。

    トピ内ID:3190213177

    ...本文を表示

    子供に迷惑をかけないため

    しおりをつける
    blank
    キオスク
    ではないでしょうか。

    若い人の事実婚と、ある程度年を取って子供がいる人の事実婚は
    意味合いが異なるように思います。

    亡くなった妻の実家が資産家で、その財産を夫もかなり相続していた状態で
    再婚して、夫の再婚相手にかなりの財産を持って行かれた事例を知っています。
    日本は結婚時の契約があまりないので、籍を入れると
    後々トラブルがおきる事例が多々あります。

    あと、介護等やお墓の問題ですね。正式に籍を入れると、
    まあ、養子縁組しない限りとぴ主さんには関係ないのですが、
    いろいろと支障が出るリスクが上がります。

    トピ内ID:9352717081

    ...本文を表示

    事実婚を選んでいる人を傷つける発言だと思う

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    籍を入れなければ夫婦ではなく、家族ではない。
    トピ主さんがそう考えるのは自由ですが、世の中には男女別姓を待って事実婚を選んでいる人もいることをお忘れなく。
    そのような人たちは子供ができても、事実婚続けているのですけれど、彼らは家族とは言えないのですか?
    そもそも結婚の制度なんて国によっても違うし、戸籍というものがある国の方が少ないんじゃなかったかしら。

    二人の結婚が事実婚か否かによって、陰口をたたいたり、差別する人がいるならば、差別する方の人間性が問われるのであって、事実婚が悪いと私は思えません。

    私は普通に結婚し銀婚式も終えましたが、子供が事実婚を選んでも本人同士がよく考えた末のことなら問題ないと思ってます。

    トピ内ID:9291858323

    ...本文を表示

    お母さんが幸せなら

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    お母さんの人生

    貴女も自立したなら、要らぬ口出し無用では?

    トピ内ID:8016170601

    ...本文を表示

    教育、というのであれば

    しおりをつける
    Nia
    わたしが親で、子どもに対する教育を考えるなら、
    世の中にはいろんな考え方があり、いろんなやり方や生き方があり、人それぞれ個別の感じ方や意見や理由があって、自分とちょっと違って見えても、思いやりをもって仲良く生きていきたいね。
    そうやって、教えたいなと思いました。

    トピ主さんはどうも、わたしとは違う考え方なんだなと思いました。
    わたしもちょっと自分の意見を述べたくなったので、書いてみた次第です。

    トピ内ID:5652573961

    ...本文を表示

    価値観

    しおりをつける
    blank
    sugoi
    私は、トピ主さんとは別に、結婚制度の反対派です。

    結婚をするも/しないも、私の彼に対する気持ちや、彼の家族に対する気持ちに、変わりはありません。責任も、結婚してないからといって、逃げる気もありません。私的には、なぜ結婚をしなければいけないのか、理由がよく分かりません。おそらく、海外での生活が長いため、そのような感覚なのだと思いますが・・・

    なので、トピ主さんの意見は、結婚賛成派の方がこのように考えているんだと、新鮮な気持ちになりました。

    このようなトピは、それぞれの価値観によるものが大きいので、正解はないのだろうな、と思いますが、一つ言えることは、お母様が可哀想だな、ということだけです。

    人に紹介する時ぐらい「祖父です」でいいんじゃないかな?と思いますが。嫌なら「義理の父です」で。会う人、会う人に事実を伝える必要もないですし。子どもにだって、事実を伝えていいと思うんですけどね。「ふーん」で終わると思いますよ。

    ちなみに、私の母親もトピ主さんのような方です。でも、子どもの私はこんな風に育ってしまったので、ご注意を(笑)

    トピ内ID:6343406187

    ...本文を表示

    私は逆だなあ

    しおりをつける
    blank
    Kimika
    事実婚でも立派に家族の役割りを果たしている人には家族として接したいし、例え籍を入れていても家族を放り出してる人は認めたくありません。
    籍を入れない理由は人それぞれなのであまり気にしません。というか、私自身結婚してますが、籍を入れるという行為にあまり意義を感じないのです。
    紙で結ばれていなくても心で結ばれていれば充分ですし、紙だけで繋がって別れられない状況になるのは嫌です。

    逆に聞いていいでしょうか。
    トピ主さんはなぜそこまで籍にこだわるのですか?世間体以外に何かありますでしょうか。
    そしてそれはトピ主さんのお母様が事実婚を選んだ理由よりも重要な理由ですか?
    私も勉強の為に聞きたいです。

    トピ内ID:6116783188

    ...本文を表示

    子供っぽい

    しおりをつける
    blank
    lime
    >私の子供がもしも将来、おじいちゃんとおばあちゃんみたいに事実婚でいいと言ってきたら、
    先の事を今考えるのは愚かな事です。
    それに主さんは今、自身をご自分のお子さんの親としてでなく、お母さまの子供として傷付いている。
    そんな状態でいくら考えても、正しい答えはでません。

    道理を通すとはどうして欲しいのですか?
    お母さまのパートナーに親面でもされていて、それを正して欲しいのですか?
    主さんの希望がちゃんと具体的に書かれていなければ、何のアドバイスもしようがありません。

    いずれにせよ、主さんがお母さまのパートナーを認めていないのですから、家族でも何でもありませんよ。
    人は好かれていないのは分かるものです。

    相手を好いていないのですから、主さんも向こうから疎んじられている筈。
    人ってそういうものですからね。

    言える事は、いい年をして余計なイザコザの種をわざわざ自分から作っていないで、大人になればという事だけです。
    袖擦り合うも何かの縁。
    血や書類上で繋がらなくても、縁があったのだから上手くいく方法を考えたらどうでしょう。
    好き嫌いで人を選んでいると自分に返ってきますよ。

    トピ内ID:9172729825

    ...本文を表示

    子供たちにとってはおじさん、孫にとってはおじいさん

    しおりをつける
    blank
    roots
    父と離婚後、20年以上事実婚だった母が最近になって入籍しました。当人の心の中がどう変わったかはわかりませんが、事実婚と同時に通称として彼氏の姓を名乗っていたので目に見える変化はなく、私にとっても何も変わりませんでした。
    彼氏だった頃、事実婚の頃、入籍後の今、私と兄弟は変わらず「おじさん」と呼んでいます。事実婚を決めた時点で既に家族の一員でしたが「お父さん」ではありません。孫たちはずっと「じーちゃん」と呼んでいます。
    母とおじさんは母の両親、おじさんのお父さんの介護を何年もして看取りました。今は夫婦でお母さんの介護をしています。そういう姿を見ていることもあって、それぞれの親戚はだいぶ前から「夫婦」として認めていたようです。あちらの法事にはおじさんの先妻とお子さんも来るそうなので母の立場を心配していましたが、当然に「嫁」扱いだったそうです。どう見ても同棲ではない立派な事実婚が長いのになぜ今更入籍?と思ったら、おじさんの末っ子が巣立ったからだそうです。財産や先々については事実婚の時点で、また、入籍にあたって改めてきちんとしてあるので一応安心です。本当に何も変わらないので拍子抜けしています。

    トピ内ID:3334103502

    ...本文を表示

    とぴさまレスを全部読みました

    しおりをつける
    🐤
    くしな
    そういうお考えなのですね それはそれでよいとは思いますよ!
    とぴさまの考え方は、どうやら黒と白、善と悪のような二者選択の答えしかないんだと思いました

    私は事実婚をしていますが、勿論、とぴさまのような考え方が、一般だとはわかってますし、世間からは誤解を受けてもしかたないと思っています

    事実婚に至るまでには、子供にも相談し、子供たちは、それで結婚相手が嫌がるなら、別れると言ってますから、とぴさまとは真逆な考えですね

    理由も人により、賛同する方から、否定する方から色々だと思いますが、別にわかってくれない人には理解して欲しいとは思ってないし、最終的には家族さえわかってくれていれば、いいと思ってます
    子供たちは、今の彼に救われたと言ってますし、それを忘れたら「義」が成り立たないと考えてます
    メンタルな部分のトラウマで、結婚はできないけど、いつかは克服して、籍はいれたいとは思っていますが、世間体ではなく、ずっと一緒にいたいからです

    「事実は真実とは異なることがある」

    とぴさまに持論があるように人それぞれの持論があることを受け入れなくていいから理解してくださいね

    トピ内ID:9326131406

    ...本文を表示

    ひとにはひとの事情や考えがある。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    という当たり前のことを子供には教えないのですか?

    多分ちょっとトピ主さん、色々とうまくいってないんでしょう。
    なので八つ当たり先を探して文句をつけているだけですよ。
    お母様のこのはどうでもよいので、あなたは幸せな家庭わ作ってくださいね。

    トピ内ID:5544378239

    ...本文を表示

    珍しいですね

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    あなたのお母様のような、「2度目の相手とは事実婚」という方は、少なからずいらっしゃいますよ。
    籍を入れての再婚には、子どもが反対するというケースが多いです。
    それは、それこそ「家族と思いたくない」という意識が強いからですね。

    あなたが仰る通り、世間は事実しか見ませんけれども、お互いかどちらかに子どもがいる状態で、2人目の相手とは事実婚、という事には、意外と「そういうものだ」と受け入れていますね。
    世間体がどうたらというなら、そもそも離婚自体が世間体が悪い事ですし。

    トピ主さんが、お母様のパートナーを「家族と見られない」なら、それで良いのだと思いますよ。
    元々何か理由があったにしろ、「家族には、ならない」という意志が根底にあったのだと思いますし。

    トピ内ID:8504347178

    ...本文を表示

    頑な過ぎるか?

    しおりをつける
    🐷
    ごはん
    と問われれば「そうですね」と応えます。
    普通とか一般的といわれることの中に居て安心を得たいのでしょうか?
    手続きを踏んだ約束事でしか結束を確認できないと思っているのですよね?
    それは縛るものがないと自分なら都合のよい方に逃げてしまうかもしれないと思う気持ちの裏返しでしょうか?
    追加も読みましたがそこから感じられるのは
    一族ならどんな奴でも受け入れる。その代わり一蓮托生なので
    一族のために誰かが、当然自分も含めて、犠牲を払う覚悟でいる。
    って言うような重苦しいものを感じてしまいました。
    けれど子供を生んで変わった価値観のように
    実際に自分が一族のために犠牲を払うことになったらまた
    価値観が変わるのではないですか?
    その時になって「だってあの時はそう思ったんです」って言わないで下さいね。
    頑なを人に求めるってそういう事ですよ。

    トピ内ID:9540766137

    ...本文を表示

    私の母も

    しおりをつける
    🐤
    まろ
    私の母も事実婚で、籍ははいっておりません。

    かれこれ20年以上の同棲生活です。

    最初はなんか許せなく、拒絶していました。しかし自分も結婚をし、実家を離れ少しづつ気持ちが変わってきました。

    母の体調が悪くても、私が直ぐに駆けつけて看病は出来ません。地震が起きたとき、台風が来たとき、母のパートナーがいるおかげで、余計な心配をしなくても安心できるんです。これってとてもありがたいですよね。
    私も結婚して、そばに誰かがいてくれることの喜びや安心、いろいろ実感し、入籍はしてなくとも、母にパートナーがいてくれることに感謝しています。

    もちろん母のパートナーであり、私の父ではありません。
    しかし、子供の「おじいちゃん」として生活しています。

    子供はまだ小学生ですので、事実婚を話す必要もないし、理解もできないと思っています。
    いづれ話す時が来るのかもしれませんが、生まれた時から「おじいちゃん」ですので、変わりはないと信じています。

    トピ内ID:6214639175

    ...本文を表示

    身勝手だな。

    しおりをつける
    😨
    絶壁の母
    子どもを産んだばかりじゃ世間はわかりませんよ(苦笑
    トピ主さんは知らないふりかわからないのか?経済的援助とか
    いろいろ助けてもらってたんでしょう。
    お母さんが精神的に追い詰められなかったのも
    理解あるパートナーのおかげ。
    母子だけでは生活は苦しいですよ。
    そんなのを無視して籍にはいってないのだから
    知らないよと言うほうが
    人間として筋が通ってないですよ。
    なんか理由をつけて年寄りを棄てたいわけでしょ。
    うちも事実婚ですが、我が子もひとりで大きくなったと
    あなたと似たような冷たい態度です。
    こうなったら籍を入れて相手の人に
    私の財産をすべて譲ります。
    これで筋が通りますかね(笑
    財産が残ったのは事実婚の相手が毎月長い間助けてくれていたから
    残せたんですよ。

    トピ内ID:1299463790

    ...本文を表示

    主さんの追加を読んでの質問です

    しおりをつける
    🐷
    炭酸水
    世間体になんでそこまでこだわるんですか?

    本当に困った時、助けてくれるのは誰ですか?世間ですか?

    1番大切なものはなんですか?世間ですか?

    世間が一体何をしてくれるんですか?

    何を頑なにしてるんですか?

    お母さんを独り占めしたいから?奪われたと思ってる?そのパートナーが嫌いなんですよね。


    追加をレスを読むと、主さんには疑問符が飛び交います。

    トピ内ID:3190213177

    ...本文を表示

    むしろ事実婚でいてもらったほうがいい気が

    しおりをつける
    blank
    nao
    だって今更結婚したらお互いの子供まで巻き込んで面倒臭いことが将来あるかもしれませんよ?
    事実婚なら万が一お相手の方に介護の必要が出ても、トピ主さんのお母様が存命な間は
    トピ主さんは他人として接することが出来ますが、もし結婚してしまったら他人とはいえ
    現実的に面倒を看るか看ないかは別にして、やはり面倒なことがあると思うんですよね。

    私だったら、むしろこのまま事実婚でいてもらったほうが気が楽ですね。
    自分の親、お相手、どちらが先に亡くなっても面倒が少ないですもの。

    トピ内ID:9307814323

    ...本文を表示

    トピ主さんの感覚は一般的だと思う

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    おそらく日本人の大半は、トピ主さんと似たような感覚だと思いますよ。トピのタイトルで「結婚したい」と書けば結婚したい人たち、「事実婚」と書けば事実婚をしている人たちのレスが増えるのは当然のことだと思います。

    お母様は恋人と長年同棲していると考えればいいじゃないでしょうか。家族かといわれると家族じゃないけど親しい人、くらいの感覚です。

    個人的には、若くて子どもがいないカップルが「事実婚」といっても「あっそう」で終わりますが、ある程度年配の人が事実婚だと聞くと、どちらかが結婚しているが別居して恋人(愛人)と住んでいるのかなという印象をもち、ちょっと反感をもってしまいます。絶対に聞けないので疑惑を抱いたままになるのがもやっとします。

    なので、「事実婚」などといわれるよりは、「恋人で同棲しているの」といわれる方が気楽ですね。

    トピ内ID:6670246354

    ...本文を表示

    経験とともに考えは変わる

    しおりをつける
    blank
    飛車

    >出産して、一児の母となり、私の考えも変わってきました。

    ほら、出産したら変わりましたよね。

    今後ずっと考え方が変わらないつもりでしょうが、この先、さまざまな経験とともに、あなたの考えはまた変わります。思いもしない方向へ。

    仮にお母さんが正式に結婚したとして、お母さんが亡くなる頃になり、
    「お母さんが事実婚でいた気持ちがやっと分かった。正式に結婚してもらうんじゃなかった。」と悔やむんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5931278523

    ...本文を表示

    事実婚の方がよい

    しおりをつける
    blank
    ジョン
    私は1度目の結婚で子がある人は、2度目に法律婚する必要はないと思います。それが子への思いやりですよ。遺産も子に100%残した方がよいではありませんか。

    法律婚だけが結婚ではありません。人とのつながりは色んな形があるのです。法律的な事実より、時をかけて作った人間関係が大事ですよ。そんなに頑なに壁を作らずに、家族としてもっと仲良くしたらよいのに、と思います。

    トピ内ID:1657603613

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    💡
    ライト
    主さんの考え方は普通だと思います。お子さんにどんな価値観を教えたいか,よく考えているいいお母さんですね。
     法律も夫婦になるには入籍するように,と求めているのですから,日本国に住んでいる国民として,国の法律に従うのは当たり前だと思います。
     入籍した夫婦であれば,片方が事故で死亡した場合保険金を受け取るのは配偶者。同棲相手では遺族と認められず,保険金も受け取れないという事例もありますから,籍を入れることには万が一の時,残される側への配慮があることだと思います。
     孫ちゃんからみれば,「母の事実婚の相手」は「祖母の同棲相手,恋人」という間柄ですから,他人ですよね。家族ではないですね。

    トピ内ID:2588669052

    ...本文を表示

    変ではないと思います

    しおりをつける
    blank
    さくらはなび
    私のまわりには事実婚の方がいないので詳しくなく同棲や内縁関係とどう違うのか、わかりません。

    一緒にいたいなら家族としてまわりからも認めてもらいたいなら入籍という方法があるのにと不思議です。

    知り合いに飲み屋のママがいました。事実婚みたいなものよ、と言っていましたがそれが愛人で内縁の関係でしたので
    未だに違いがわかりません。
    お相手にちゃんとした奥様がいらっしゃって離婚出来ないから事実婚って言うのかな?と思ってました。

    先日、ある漫画家の奥様を寝取った人もブログで奥様は離婚していないから僕たちは事実婚ですって言っていた気がします。
    当の本人たちでさえ、内縁同棲と事実婚の違いがわかっていないのでは?と思いました。

    そして、そんな目で見られる、事実婚という形が整備されていない国で敢えて事実婚を選ぶ人達には多少世間体が悪い事情があるのでは?と思われても仕方ないでしょう。
    主さまのお母様はご自身の事情からその形を選ばれ納得されているのでしょうが、それが普通だと我が子に思って欲しくない気持ちはよくわかりますし、真っ当な親心だと思います。

    トピ内ID:3289702750

    ...本文を表示

    いい加減な言葉の氾濫

    しおりをつける
    blank
    エム
    日本において結婚とは入籍をする事です。
    法的に「事実婚」「法律婚」などという言葉はありません。
    入籍しない状態は「同居」であり、一定期間事実上婚姻と同等の状態にあった場合を「内縁関係」と呼びます。
    いい加減な言葉でなし崩しに市民権は得られないと思います。
    主さんの感覚は至極真っ当であり、これからも日本の社会はそうあるべきだと私は思います。

    トピ内ID:9539431790

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