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    実母の入院費用の分担について

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    😣
    MARIE
    ひと
    恥ずかしい話ですが相談させてください。
    私は三人姉妹の真ん中で、3歳上の姉(既婚)と4歳下の妹(大学院生)がいます。
    父は既に病気で他界、母は賃貸アパートで妹と二人で住んでいます。

    高校生の頃、父が友人と共同で出資していた事業で失敗し、多額の借金を抱えました。資産(家や車)は全て売却し、残った借金も何とか完済しましたが、それ以来うちはとにかく貧乏で、私も大学は全て奨学金で卒業しました。父が亡くなってから、母一人でお金を貯められることはなく、何とかパートで家賃を払いながら、その日暮らしという生活をしていました。

    このたび母が大病を患い、長期の入院となるべく早く手術を受ける必要がでてきてしまいました。保険が効くとはいえ、長期の入院や手術にかかる自己負担分を払える余裕は母にはありません。

    費用について姉妹で話し合ったのですが、姉の結婚相手はミュージシャン(ほぼフリーターも同然)で姉がパートでなんとか生活している状況です。傍目に見ても余裕がない生活をしています。姉は、お兄さん(私の夫)に何とかしてもらえないかといいます。妹はそもそもまだ学生で学費は全額奨学金で、アルバイトはしていますが、大した稼ぎはありません。
    夫は、大手勤務で給与もそれなり。私は専業主婦をさせてもらっています。子供は2歳の子が一人います。夫に事情を相談したところ、ほっておくわけにもいかないし、かかる費用は自分がとりあえず立て替えると言ってくれていますが、姉妹がいるのにうちだけが負担するのはおかしい。姉妹が平等に負担すべきだといい、借用書を作ってかかった費用を三分割し、期限を決めて責任持って必ず全額回収しろと言われました。これを聞いて姉は裕福なのに酷いと憤慨しています。夫は、お前にとっては親だが、自分にとっては他人。全額負担は我慢ならないと言って譲りません。
    どうしたらよいでしょうか。

    トピ内ID:3212134532

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    夫に1票

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    大町
    あなたが働いて稼いだお金を使えればいいのにね。

    トピ内ID:7924168295

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    とぴ主様が働けば?

    しおりをつける
    blank
    えむ
    とぴ主さまが、パートにでるとか、内職するとかしてお金を稼げば、いいのでは?
    ひとまず、とぴ主さまが働いて旦那様にお金を返し、
    とぴ主様が、ご家族からゆっくり返済していただけばよろしいと思いました。

    ただ、旦那様のご家族に同じようなことがあっても、
    同じような対応をするんでしょうかね?

    トピ内ID:2604907295

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    らん
    今回のこと、3姉妹いて次女が全額負担はちょっと、と思いました。
    今回は割合を調整なさって皆さんに同意を求めてはいかがでしょう。
    ダメでしたら、それくらいあなたの貯金で賄えませんか?

    ただ驚きなのは、お母様のその経済環境にありながら、独立した娘2人いて(1人学生ですがので省きます)それって酷くないですか?
    今後、介護や最終的にはお葬式、埋葬のお金、どう工面するおつもりだったのか疑問です。

    詳しい家庭事情は存じませんので、言い分がおありでしょうが、わたしがあなたの立場なら母の為に貯金したり働いて援助しますが。

    ご主人様の言葉も冷たいと思いますが、3姉妹の次女と結婚し別居していたら、あなたのお母様を養うつもりなんて考えもしなかったのではないですか?
    現に今まで、あなた自身が援助したりその為に貯金したりしていないから今回の事で困ってるんですから。

    お子様も小さくお金に困っていない様ですか、お母様の為に早めにあなたが働く事をお勧めします。

    トピ内ID:9874991006

    ...本文を表示

    ご主人御仰る通り

    しおりをつける
    💍
    ジャスミン
    お母様のご病気心配ですね
    お察しいたします

    一時的に生活保護を受けることは出来ないのでしょうか?
    全面でなくとも医療の部分だけとか家賃の部分だけとか・・・

    実子が三人いても皆援助が出来ない状態なんですよね?
    主さんは専業主婦だから無収入だし
    高給取りのご主人には仰る通り扶養義務はないですものね。

    役所で相談してみてはいかがですか?
    大きな病院でしたら入院費の心配などの相談窓口もあると思いますよ。

    もし保護費が下りないのであれば
    それはやはり姉妹均等に負担するしかないです
    今回の事だけではなく、これからいろんな場面で援助が必要になるでしょうから・・
    今回許してしまうと、主さんのご主人に何でもかんでも頼られてしまいますよ

    それと今後の事を考えると
    主さんも働くなど対策を立てなければいけないかもしれませんね。

    御快癒お祈りいたします

    トピ内ID:1124372517

    ...本文を表示

    旦那さんが正しい

    しおりをつける
    blank
    じょに
    そりゃ旦那さんが正しいですよ。

    このサイトを読んでいたら自分の親は自分で面倒を見るべき、という意見が大半で
    私は姑の面倒なんて見ないもんね!といわれてるじゃないですか。それはきょうだいで
    話し合って出すべきでしょう?

    きょうだいのとばっちりを旦那さんに一方的に持って行くなんておかしくないですか?

    トピ内ID:5946350279

    ...本文を表示

    ご主人に1票

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    ご主人の案に1票です。男性だからではなく、他の(恐らく大半は女性の)方からのレスでもご主人の案を支持される方が多いのではないでしょうか。

    先ず、トピ主の親御さんに掛かる費用は原則等分に負担するのが、一番理にかなっているでしょうし、不公平感もないと思いますので、これについてはトピ主も納得の出来ることではないでしょうか。

    その上で厳しいことを言うようですが、ほぼフリーターも同然の夫と結婚しパートで日々の生活をなんとか賄うことを選択したのは姉自身。夫にミュージシャンの夢を諦めさせ働いて貰うことで、預貯金のできる生活を選択することも出来たのではないでしょうか。

    そうせずご主人の夢を信じてついて行くのは姉の勝手ですが、だからと言ってその姉の分の負担をトピ主夫妻が肩代わりするのは筋が違うと思います。

    トピ主夫妻に余裕があったからこそ、一時的にでもお金を立て替えることが出来たのではないでしょうか?もしトピ主夫妻にも余裕がなかったら、どうするつもりなのでしょう?

    またトピ主夫妻が将来的に困窮に陥ったとき、トピ主夫妻の借財の肩代わりを姉がしてくれるのでしょうか?

    違いますよね。

    トピ内ID:3359874414

    ...本文を表示

    トピ主さんの稼ぎじゃない

    しおりをつける
    blank
    MAME
    三姉妹のうち、誰も自分では費用を出さないということですよね。
    冷たくはあるけど、旦那さんの言い分はもっともだと思います。
    実子達が何もしないのに、配偶者だからと他人である旦那さんに丸投げでは、旦那さんが納得いかなくて当然です。
    姉の言い分を通すなら、姉の夫だって朝から晩まで働いて費用を稼ぐべきだと思います。
    自分の旦那はフリーターだから…は言い訳にはなりませんもの。
    あなた方三人のお母さんなのですから、他人に押し付けちゃダメでしょ。
    トピ主さんも「うちの夫が出すんだから、私は何もしないわよ」と、デカイ顔してしまったら、ますます お姉さんと妹は納得出来ないでしょうね…。

    トピ内ID:4061697556

    ...本文を表示

    高額医療制度

    しおりをつける
    🐶
    カフェもか
    あの~
    おせっかいのようですが、高額医療補助制度ってご存じないのですか?

    お母様は健康保険に入っていますよね?

    トピ内ID:0710806995

    ...本文を表示

    私も専業ですが・・・

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    ご主人の仰っていることが、一番公平な気がします。

    経済力があるから、こちらが払いますとご主人がいうならともかく
    自分の母の入院費も出せないような姉がいうセリフではありません!
    私が主さんなら、叱りつけます。

    大体実家がそのような状態で、ご自分の預貯金くらい作られていないのですか?
    頼れる実家がある場合は、いざと言う時に実家に頼れば良いですが、主さんの
    ご実家の様に頼れない場合は、いざと言う時のため夫に内緒の預金位ないと。

    今はお子さんも小さいので専業なのでしょうが、主さんのような場合は、
    ご主人がそこそこ稼いでいても、働いて自分のお金を得ることが必要だとおもいます。

    3分割で、支払ってもらえない場合は(特に姉)主さんが返済する心積もりで、いた方が良いと思います。

    せっかく手に入れた安定した生活を、実家のことで失ってしまうかもしれません。
    そうすれば、お子さんも貴女方と同じように貧乏しなければならなくなります。
    それだけは避けてあげて欲しいです。

    トピ内ID:7024735519

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    主さんが上手く立ち回らないと

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    向日葵
    まさかですが
    ご主人の言葉の逐一,,まして[お前の親で俺には他人]を姉妹に伝えてはないですよね?

    等分負担は主さんの考えであると伝えて上手く立ち回らないと
    この件でご主人との関係が壊れたなら
    ご自分の稼ぎで生活してお母様の援助をする事態になりますよ。


    母様の退院後の生活援助も視野に考えると
    ご主人の言い分はもっとも。

    余裕分は別途日用品等の差し入れてなさればいいのですから。

    トピ内ID:9807731487

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