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    癌になった姑…接し方が判りません

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    😢
    緑色
    ひと
    30歳主婦、結婚して5年 子供はいません
    私たちの現在の住まいから義実家までは車で3時間程度
    病気が発覚するまでは月に1~2度遊びに行っていました
    姑との関係は良好だったと思います
    主人とはあまりウマが合わないらしく
    義両親とはいがみ合うほどでもないがベタベタもしていません

    そして数か月前、姑の癌が発覚しました
    手術をし、現在は抗がん剤治療を受けています
    病気発覚前までは朗らかで天然?な感じの姑でしたが
    人が変わったようになってしまい
    病状伺いや、いつお見舞いすればいいか?等のメールをすれば
    「あなたたちは癌のこと判ってない!」「もっと私をいたわれ」
    「私は辛い!しんどい!!」というメールばかりで話になりません…
    こちら側としては訪問や手伝いを拒否するつもりはなく(資金援助含め)
    はっきりと来てほしい時間や予定、してほしいことなどを言って欲しいのです
    「今すぐ会いに来て欲しい」「お嫁さんには気を使うから息子だけ」
    そう言われればその通りにしますし、主人もそのつもりだったようですが
    「話にならない、会いにいくのはやめよう 心配して治るものでもない」
    と怒ってしまっています
    ちなみに姑のサポートは舅と義実家近所に住む義妹が主にしており
    舅は姑のことで頭がいっぱいなので冷静に相談できる雰囲気ではありません

    私は姑にどう接すればいいでしょうか?
    どうして欲しいかはっきり言って欲しいと伝えても大丈夫ですか?

    トピ内ID:2493798130

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    身近でお世話をされている

    しおりをつける
    😨
    アヒル
    義妹さんに相談してみましょう。
    お舅さんに相談はしんどいと思いますよ。

    普段の調子を冷静に見れるちょっと距離ある義妹さんが適格なのでは?

    トピ内ID:2691126808

    ...本文を表示

    経験あります

    しおりをつける
    blank
    じろ
    直接ではなく義妹さんに相談したらいいと思います。
    義妹さんが見てくれてるのなら任せて何もしなくてもいいんじゃないですか。お見舞いもどういうタイミングで行くのか、先に聞いた方がいいです。

    うちも義母が癌で6年の闘病でした。
    同じく義姉が近くに住んでおり世話していたので、全て義姉頼みでした。
    私自身が姑とはうまくいってなかったので義姉には感謝しています。

    トピ内ID:6514921995

    ...本文を表示

    口ばかりでは…、

    しおりをつける
    blank
    カナダラ
    トピを読んでの感想ですが、トピ主さんご夫婦に病気のお義母さまを思い遣る気持ちが
    欠けているような気がします。

    >病状伺いや、いつお見舞いすればいいか?等のメールをすれば…

    車で3時間の距離ですから遠いですね。 
    でも、都合がついたら先ずはお見舞いに行くものでは? 
    もう既に何回か行かれたかと思いますが、病人が遠く離れた息子さん夫婦に、いつお見舞いに
    来て欲しいなどとは言えないものだと思います。

    心配ならメールでなく電話でお舅さんや義妹さんに様子を聞けば良いし、その具合で
    あなたたちが判断してお見舞いに行けば良いのではありませんか?

    母親が重い病気なのに、

    >訪問や手伝いを拒否するつもりはなく(資金援助含め)

    と言いながら、自発的には動こうとしていないなと感じます。 そこに義母さんが苛立ちを
    覚えるのではないかと、私は思いました。

    都合がつく限りお見舞いに行くうちに、義母さんが望んでいることや、何が義父さん、義妹さんの
    手助けになるかということが見えてくると思うのです。

    >どうして欲しいかはっきり言って欲しいと伝えても大丈夫ですか?

    これは、健康な人の発想です。

    トピ内ID:5503212135

    ...本文を表示

    義妹に聞けば?

    しおりをつける
    レモン
    抗がん剤は髪の毛も抜け身体的にも大変つらく精神的にも追い込まれます。経験した人でないとわからないのはもちろんですが
    しんどいだけでなく衛生面も気をつけないといけないので
    毎日毎日大量の洗濯があり料理も生野菜がだめとかいろいろ制限があるんです トイレットペーパーとか買い物もたくさんあります 私は全部自分でこなしてました 
    忙しくてしんどくて悲しくて見舞客の都合なんて...
    お母さんの反応はもっともだと思いますよ
    死への恐怖と薬の副作用でそうなっている部分もあるので
    それは差し引いて考えてあげてください
    一番看病に携わっている義妹さんには何も聞けないんですか?
    たくさんあると助かるもの代わりに買い物をするとかいろいろあると思いますよ。義妹さんにねぎらいの言葉をかけてあげてほしい
    お義母さんも自分の娘への気遣いは多少なりとも感謝するのでは?
    必要なものや時間を決めてほしいなんて仕事じゃないんですからやめてあげてほしいです
    本当に思いやりをもって接すれば通じると思いますよ まずはご主人を説得するのがあなたの役目 会わせてあげてください

    トピ内ID:6673806161

    ...本文を表示

    なんで聞くのか分からない

    しおりをつける
    もっちもち
    本当に心配ならば行動に移しているのでは?
    本人は病気の事で頭の中がいっぱいだと思う。

    私も癌が見つかり手術をしましたが、
    精神的に追い詰められてました。
    周りが見れる状態では無かったです。

    まず会う事、そして何を求めてるか
    察してあげて欲しいです。
    病気に苦しんでいる人に聞いてはダメ。
    分かってあげて下さい。
    お願いします。

    トピ内ID:9184729928

    ...本文を表示

    多分・・。

    しおりをつける
    コーラル
    そういう時期かも。

    そして、
    メールのやりとりじゃダメなんです。
    実際に顔を出し、
    心配しながら励まし支えて精一杯看病しなければ。
    それこそこちらが疲労困憊、
    クタクタになるまで自分のために尽くしてくれるのをお姑さんは望んでいる。
    そんな気がします。

    「何をして欲しい」なんて病人に言わせてはいけません(苦笑)。
    「察しろ」というのはそこですよ。

    トピ内ID:9453364056

    ...本文を表示

    意味ないと思う

    しおりをつける
    blank
    かおる子
    抗がん剤治療を受けているがん患者がどうして欲しいかなんて・・・

    ・・・はっきり八つ当たりのサンドバッグになって欲しいって言われたら、なってあげられますか?
    それができる人なら言われなくてもなってあげているだろうと思うので、無理ですよね。

    落ち着かれるまで距離を置くのがいいと思います。

    トピ内ID:2115276898

    ...本文を表示

    わだかまりを捨てて

    しおりをつける
    blank
    muu
    「いつお見舞いすればすればいいか?」
    「どうして欲しいかはっきり言って欲しい」は、ないでしょう。

    そんなことを癌と闘っている病人に尋ねるほうがおかしい。
    大事なのは、トピ主さんの思いやり、お見舞いの気持ちでしょう。

    姑さんは、いまとてもつらい状態にある。
    それなのに、
    「主人とはあまりウマが合わない」
    「話にならない、会いにいくのはやめよう 心配して治るものでもない」
    なんて、言ってる場合ですか。

    親と子が、わだかまりの感情を捨て去れるチャンスは、今しかないのですよ。
    この時を逃したら、もうその機会はないでしょう。

    だから、すぐにお見舞いに行ったらいいでしょう。
    お母さんに、感謝の言葉を伝えてください。
    お母さんは、喜んでくれますよ。

    トピ内ID:3116179647

    ...本文を表示

    側にいる義妹さんに聞く

    しおりをつける
    blank
    オクラ
    抗がん剤経験者です。
    副作用は人それぞれです。同じ薬でも毎回違います。
    あの気持ち悪さは経験者でないとわかりません。
    ピークの時はひたすら横になって堪えるしかありません。顔色も悪く人に会いたくないです。段々と回復してきますが。
    姑さんにはお見舞いの言葉のみメールして、病状や見舞いの日時は義妹さんと話してください。
    投薬治療が終了するまでは配慮してください。

    トピ内ID:0180023075

    ...本文を表示

    受け入れてあげて

    しおりをつける
    blank
    もちもち
    私の母も2度、癌の手術をしています。抗がん剤治療も受けました。
    元来、かなり肝の据わった温厚な母ですが、やはり、今までとは違ってましたよ。

    あれこれ求められたり何かを決めるように言われるのをすごく嫌いましたし、こちらが良かれと思ってすることが気に障ってイライラとしていました。
    とくに、ときどき現れたり何か言ってくる兄には「何もわかってない!」とキレ気味でした。
    一番そばに寄りそっている父も、いっぱいいっぱいでした。私は近所ではありませんが、おそらく義妹さんの立場にいたと思います。

    今、義母さんに「何がしてほしいか」「いつ来て欲しいか」などと聞いてはいけません。
    何がしてほしいか…もちろん、癌など無かったものにしてほしいんです。そんなことできない事は当然、わかってます。でも、それ以上でもそれ以下でも無いんです。
    難しいし我儘な要求だとは思いますが、極力義母さんの気持ちを読んであげてください。苛立ちを受け止めてあげてください。

    様子が知りたければ義妹さんに聞いてください。一番の近道です。
    ただし、義妹さんへの労わりも忘れずにね。

    トピ内ID:9009399239

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