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    団塊世代の男性にお聞きしたいです。

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    団塊世代女
    話題
    郷里に数十年ぶりに帰省します。
    郷里残留者は5%くらいです。
    殆どの同窓生とも年賀状を交換する程交友関係を続けてはいません。
    懐かしい小中時代の同級生をそれぞれ個人個人で尋ねてみたいなあと思っています。
    女性の同級生は問題ないのですが、

    問題は男性の同窓生です、ムカァ~シの女の同級生に突然お茶などに誘われたら如何思いますかますか?

    トピ内ID:6608772614

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    やめて~!

    しおりをつける
    blank
    くるる
    女性の同級生は問題ない......なぜですか?

    私は女性ですが、年賀状程度のつきあいさえない人が
    いきなり訪ねてきても、迷惑なだけです。
    もう友達でもなんでもありませんよ。

    つきあいがないと言うことは、アポなしですよね?
    相手の都合も聞かずいきなり訪ねるなんて、非常識です。
    おそらく怪しい勧誘かなにかと間違われるだけです。

    親しい友達ならともかく、大昔の単に同級生だった人なんて
    顔も名前も覚えてませんから、今では知り合いでもありません。
    どうかやめてください。

    ....というか、いきなり訪ねて喜ばれるとでも思ってますか?
    トピ主さん、かなり不思議な人ですね。

    トピ内ID:6583441007

    ...本文を表示

    映画「舞踏会の手帳」のような

    しおりをつける
    🎂
    cipta
    旧友がどう思うかより、その奥方がどう思うか・・・

    すみません、団塊世代より、ちょっぴり下で おまけに女性でした。

    トピ内ID:1147530724

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    🐤
    ぺこ
    同窓会とか開いてみてはいかがですか?
    数人で。

    たぶん、結婚してる人だったら奥さんがいい顔しないと
    思いますよ。二人で会うの?いくら還暦過ぎてても
    いい気はしないと思いますよ。
    団塊の世代じゃなくても、もし私の夫の女の同級生に二人で会おうって
    言われたとしたら、行くなとはいいませんが、「なに?この人」って
    思いますね…。

    まだ、男女混ぜて数人で会ったほうがよくないですか?

    あ、質問は団塊世代の男性にでしたね。失礼しました。
    団塊世代で見てる人少ないと思ったので出てきました。

    トピ内ID:1694960393

    ...本文を表示

    いきなりは・・・

    しおりをつける
    blank
    団塊女子
    懐かしい気持ちはわかりますが、これまでほとんど行き来のなかったのが、帰省していきなり個人個人で会おうと申し出られたら、男女関係なく警戒されると思います。
    宗教? 勧誘? なにかの営業?
    まずは、郷里にお住まいの、中心的な、あるいはボス的な、方に連絡をとったらいかがですか。
    久しぶりに帰省する、みなに会いたい。
    そのあと、できれば個人的にも会いたいけど、それぞれの事情がわからないので、さしつかえない程度で、教えてもらえないだろうか。と。

    お互いにとって、旧交をあたためる、よい機会にあるといいですね。

    トピ内ID:2797627874

    ...本文を表示

    二の足を踏みます

    しおりをつける
    blank
    正春くん
    個人個人って、貴女と二人きりってことですよね。

    60代半ばですよね、変な色恋は全く想像できませんが、なんか訪問販売

    とか政治的活動とかのお願いごとでは? と二の足を踏みます。

    それより、そんなことをして何が楽しいのかと思いますよ。

    トピ内ID:0157577022

    ...本文を表示

    団塊ジュニア世代ですが

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    個別の接触は要らぬトラブルにつながりかねませんので、「同窓会」したい、と持ちかけてみてはいかがでしょう?

    当方40代女性ですが、地元に残る有志で定期的にミニ同窓会は開催されており、地元を離れている同級生にもSNSなどを通じてお誘いがあります。帰省の日程が合えば参加できます。

    帰省の前に、どなたかにお声掛けして、ランチでもお茶でも、複数の方とお会いできる場が設けられるといいいですね。

    トピ内ID:7004831681

    ...本文を表示

    調子に乗るな。

    しおりをつける
    😑
    コーラル
    懐かしい訛りを話し、
    郷里に残っている人間は、
    いかにも遠い夏の記憶で、
    あなたにとってはそれも含めて「せつなきふる里の風景」でしょうし、
    あなたにとっては、
    旅行者のようにいいとこどりで、
    楽しいばかりでしょうが。

    郷里に生まれて暮らして死んでいく人間に、
    「ふるさとの風景」のひとつとして会いたいと思われても、
    なんにも面白くないと思いますよ。

    まず、
    あなたの住むところにご招待してご接待してからですよ(笑)。

    トピ内ID:2690749451

    ...本文を表示

    コネ利用のセールスだろうなと思う

    しおりをつける
    😉
    笑うセールスマン
    >問題は男性の同窓生です、ムカァ~シの女の同級生に突然お茶などに誘われたら如何思いますかますか?

    まさか私に惚れていて、今頃になってコンタクトとってきたなんて思ったりはしません。

    もちろん、タダの同窓生の訪問とも思いません。

    唯一考えるのは↑ですので、最初から会う約束ははぐらかします。

    トピ内ID:0003403108

    ...本文を表示

    懐かしいから喜んで

    しおりをつける
    blank
    ponpon
    私は生まれ故郷を離れていない男ですが、以前、30数年ぶりに高校の同窓会に出席しましした。 男の幹事からの声掛けでしたが、それまでは1回も出席したことがなく、顔を見ても全く誰が誰だかわかりませんでした、その後は時々出席しています。

    今なら、女性からでも男性からでも、全く気にせずお茶でもお酒でも、気にせず出かけますよ。

    トピ内ID:7507885521

    ...本文を表示

    同窓会を呼びかける

    しおりをつける
    blank
    団塊世代の妻
    いきなり旧友に会いに行くなんて、やめたほうがいいですよ。
    年賀状すらやり取りしていないのに、そんなことしたら怪しまれます。
    何かの勧誘、怪しげな商売、と思われて妙な噂が流れますよ、絶対。
    我が家も何度も経験あります。

    メールなどが普及した現代、突然の訪問は不謹慎ですらあります。
    それぞれ、人生があり、家庭があり、皆一応に幸福ではないかもしれません。

    自分の欲望だけで行動するのは控えませんか。
    多くの人が任意で集まってくれる会を呼びかけたほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:0631415821

    ...本文を表示

    団塊の世代でも男性でもありませんが

    しおりをつける
    blank
    まりん
    なぜ個人個人?

    同窓会でも開いて一挙に集まればいいじゃない?

    トピ内ID:1514142351

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    blank
    STV
    普通の人はまず訪ねていかないと思いますが。四~五十年前の同級生の女性に突然訪ねてこられても「頭がどうかなったのか?」とまず疑うと思いますよ。

    トピ内ID:6888550985

    ...本文を表示

    半世紀以上も経っていますから・・・・

    しおりをつける
    団塊世代女
    くるる様はお若い方ではないでしょうか?

    女性の同級生は問題ない・・・50年以上前の子供時代の同窓生だと昔の話に花が咲くと思ったのですが?
    ●ちゃん▲ちゃんと呼び合った無我の時代で知り合いですから?

    いきなり訪ねてきても、迷惑なだけです 懐かしさが先に立つと思ったのですが?
    もう友達でもなんでもありませんよ はい、思い出だけを共に持つ懐かしき旧友です。

    どうかやめてください; そんなものでしょうか、残念です。

    いきなり訪ねて喜ばれるとでも思ってますか 喜ぶと言うよりビックリ仰天相手も昔の良き時代の思い出が爆発すると思ったのですが?

    cipta 様の 旧友がどう思うかより、その奥方がどう思うか・・・
    お互いに爺婆ですので男性同窓生の奥様は動揺しないと思いますが、でもやはり男性同窓生は奥様に気を使うのかな?

    同年代の男性の内心をお聞きしたいです。

    郷里はそれこそ田舎です、一部の同級生は中卒で就職列車で見送られた時代です。


    トピ内ID:6608772614

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    団塊世代が思うこと・・・

    しおりをつける
    😀
    鯨夢
    レスは団塊世代に関係する人からが多いようですが、団塊当人です。笑
    団塊世代は66歳から63歳ですか。

    通例ではお仕事から離れている世代!
    レスでは止めた方がよいと言われますが、この世代こそふれ合いを求めていると思います。家族では既に息子・娘の世代が中心で我関せずではありませんか。
    そうでなければご同慶の至りです。

    確かに詐欺、宗教の勧誘が浮かびますが、昔XXで一緒だった○○ですと言われて、覚えが無くても「はい、それで・・・」となるのが日本人ではありませんか?
    聞かれているのは、奥さんがどう思いますかではなく、ご当人がどう思いますかなので、余程疑わしい言い方でなければ、会うことに支障はないのではないかと思います。

    トピ内ID:9878805966

    ...本文を表示

    レス読みました。

    しおりをつける
    🐤
    りん
    まあそこまで思ってるのでしたら、ご自分の思っている通りに
    されたらどうでしょうか?
    誰もがみな歓迎してくれるとは思いませんけど、
    トピ主さんみたいな人もいらっしゃるでしょう。
    どうぞ個別に訪問されて、どうだったか結果報告をお願いします。
    ここのみなさんのレスは否定的ですが、一般的にはどうか
    わかりません。地域性もあるのでしょうから、主さんのところは
    大丈夫でしょう。頑張ってみてください。

    トピ内ID:1694960393

    ...本文を表示

    同窓会を開いてみては?

    しおりをつける
    blank
    団塊世代女子
    まずは同性の同級生と連絡をとり、あなたが幹事となって同窓会を企画してはどうでしょう?

    数十年ぶりに帰省し、しかも、いままで交友関係を続けていなかったのに、いきなり個人的にお茶を誘うのは、ちょっと相手がビックリするのではないでしょうか?名前を忘れられているかもしれないし、覚えていても顔と名前が一致しないのではありませんか?

    トピ内ID:7694453285

    ...本文を表示

    団塊世代は「爺婆」じゃないよ。

    しおりをつける
    😠
    コーラル
    レス拝見いたしました、2度目です。

    あなたの書くレス文章の、
    改稿の仕方や「?」の使い方が私には意味不明でした。
    寄せられたレスに対して回答していたのですね。

    トピ主さんは、
    自分自身らを「爺婆」と自虐せず、
    ミニ同窓会でも開く努力をなさったらいかがでしょうか。

    多分あなたはそういうのは面倒くさく、
    ちょっと紗に構えたようなカッコつけた美学で、
    ちょっと「立ち寄った」体裁をつけたいのでしょうか。

    トピ内ID:2690749451

    ...本文を表示

    逆バージョン

    しおりをつける
    blank
    団塊世代夫婦の妻よ
    私は近年、男性同窓生から突然の訪問を受けました。
    突然なので、すっぴんです。普段着です。

    よく考えると話もさほどしたことはなかったのでした。
    懐かしそうに昔話をされ、そのあとはお願い事でした。
    「あーそういう事か」でした。

    突然の訪問に驚きました。
    同窓会にも誘われましたが、行きません。
    私にとってはめんどくさいものだからです。

    親しい人とは今も連絡を取っています。
    後は特に会いたいとも思いません。
    クラスで何かあったわけでもありません。
    楽しい時代でしたが、今の私はそういうのはうっとおしいだけです。
    すぐに友人何人かに「こんなことがあったよ」と電話してしまいました。

    逆に夫だとしたら、「なんで今頃?」と思うかな。

    まずは同窓会でしょう。
    連れ合いを亡くした人や離婚などで独身の人は付き合っている人いますよ。
    でも、不倫もいますよ。
    みな知ってます。
    「そういえば・・」って情報が飛び交ってます。

    夫だとしたら・・二人で会うのは嫌ですね。
    同窓生とはいえどんな人生歩んでるかわかりませんから。

    トピ内ID:4995115366

    ...本文を表示

    先ずはお勧めくださる方々へ感謝致します。

    しおりをつける
    団塊世代女
    ponpon 様の懐かしいから喜んで、
    今なら、女性からでも男性からでも、全く気にせずお茶でもお酒でも、気にせず出かけますよ。
    旧同窓生も ponpon様のようなアッサリと年の功でおおきな心のご老人(?)である事に期待いたします。

    鯨夢様の 団塊世代が思うこと・・・
    自営で仕事はボチボチまだやっていますが、子供達もそれぞれの人生を歩んでいますので精神的にも身体的にも異状のない今に遠い昔の懐かしい同窓生を訪ねたい心境に駆られています。

    同窓会に参加したらのご意見を頂いていますが、遠方過ぎて此れまでの数回の同窓会には参加出来ませんでした。
    この都度幹事のかたに全国から集まった前回の小学校の同窓会の数枚の写真や同窓生の名簿をメールで頂いて懐かしさが込み上げて来ました。
    99%のお年を召した同窓生の顔に昔の彼等を重ねられます。
    田舎の小学校でしたので苛めもない兄弟姉妹のようなイ組ロ組の旧友達です。

    中学校は400前後の同窓生ですので数人の極懐かしい方々にお会いできたらと思っています。

    コーラル様の攻撃挑戦?興味深く受け止めています。

    トピ内ID:6608772614

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    まりん
    同窓会に参加したら?なんて言ってる人はいないと思いますが。
    皆さんおっしゃってるのは、個人宅に突撃はおやめになったら?っていうことです。
    同窓会を開くとまではいかなくても、どなたかに声掛けをして数人でも集まれる人が集まる会合を持てばいいじゃないんでしょうか。
    昔を懐かしむ気持ちもわかりますので、そういう人たちだけで旧交を温めればよいのでは?って言ってるのです。
    それなのに、なぜ個人個人を訪ねようとするの?

    トピ内ID:1514142351

    ...本文を表示

    迷惑です、お断りします。

    しおりをつける
    blank
    FET
    事前に連絡があったとしても迷惑です。そもそも会いたいとは思いません。

    トピ内ID:3090131387

    ...本文を表示

    面白そう

    しおりをつける
    blank
    昭和23生まれおやじ
     団塊世代まっしぐらです。
    自分が65歳になり、若いころ想像していた
    60代ほど、老けていないのが実感ですが、
    多分若い人に、若く映るはずもありませんが…

     さて本題ですが、自分は、このような訪問
    があったら、とてもうれしいですね。
    自分は、故郷を離れ、首都圏で生活しています
    が、小学校の同級生(女性)から電話があり、
    上京するけど、もし会えたらと言われ、一気に
    40年前に帰った気分になった事があります。
    (電話でも話に花が咲いたので、何かの勧誘か
    などとは思いませんでしたし)

     そんなことがきっかけで、興味のなかった
    同窓会にも出席しましが、あんまり楽しくはなく、
    個人的にゆっくり話出来た方が、よかったです。


     互いに老人とは思っていませんが、その後
    時々葉書のやり取り、女房も何とも思っては
    おりません。友人と言うか、知己というべき
    か、男女というこだわりは全くありません。

    トピ内ID:1334581359

    ...本文を表示

    そこまで言うなら段階を踏んでください

    しおりをつける
    blank
    団塊世代の妻
    二度目のレスです。

    まずは手紙を出しましょう。
    内容のわかるハガキで、封書では家族が不審に思います。
    返事を待ちます。
    相手があいまいだったり、はぐらかすようなならやめましょう。

    ぜひ、会いたい、と日時や場所を指定してきたら、
    ご家族の了解も改めて打診することです。

    大人のマナーです。

    突撃訪問…懐かしさより迷惑99%です。
    過去を振り返りたくない熟年も多いのです。
    あなたのしようとしていることは理解できません。
    少し…心配です。

    トピ内ID:0631415821

    ...本文を表示

    ほっとしましたよ! 昭和23生まれおやじ 様

    しおりをつける
    団塊世代女
    “面白そう”と思えてもらえて一安心です。
    団塊世代に滑り込みセーフの63歳です、その昔の子供の目から見た60代は棺桶を足の先で探っているようなオジィちゃんオバアちゃんだったような気がします?
    さて自分も60世代になりましたが、老けた実感はないですよね、同年の友人と子供の目には私達もスゴ~イ婆さんにみえるんだよね・・・と笑っています。

    同窓生名簿によると既に10人近い旧友が逝っています、何時成人病に襲われるかわからない年代です。
    健康な内に昔の旧友を尋ねる事もこの年かなぁ~と思っています。

    旧友を十数人集めてヤイヤイガヤガヤは性格に合いません。

    “個人的にゆっくり話出来る”これが60代の典型的感覚だと宜しいのですが。
    個人個人を訪問する事に“止めるべき”の意見を多く頂いていますが、どうも若い方々のレスではと思いますが。

    私も仕事柄男女というこだわりは全くありません、昭和23生まれおやじ 様やponpon様のレスで男女問わず問題は無いという事がわかり一安心です。

    団塊世代の妻 様; 疾しい考えも下心も御座いません。

    トピ内ID:6608772614

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ユーターンした団塊世代男性です。

    しおりをつける
    🐶
    ワン介
    嫁は田舎は嫌だと譲りませんでしたので単身ユータン2年目です。
    愛犬のシバ介を家来にあちこちと昔遊んだ山や川への散歩の朝夕です。
    やっぱり田舎が一番です。
    アポなどいりません、どうぞお気軽にお寄り下さい。
    居残り組みとユータン組で賑やかですよ。
    私の田舎の母校も学年二組ずつでしたが今は複式学級スレスレの人数です。
    子供の声は聞かれません、若者も50代です。

    長生きの地方ですが80代の男性は極僅かです、90前後の婆さん達(私の母も含めて)と、団塊世代が大半を占めているのではと思えるような田舎です。

    懐かしいです、ぜひぜひお寄り下さい。

    トピ内ID:5369420474

    ...本文を表示

    「攻撃挑戦」?と思われてしまったようで失礼致しました。

    しおりをつける
    🙂
    コーラル
    トピ主さんの書き込みを、
    私も興味深く拝見しております。

    私は40代後半なので、世間的にももう決して若くはない者ですが、
    トピ主さんよりはいくらか若いので、
    「止したほうが良いですよ」という意見は、
    トピ主さんにとっては、
    「若い者の感覚」なのでしょうかねえ・・。

    「ヤイヤイガヤガヤ」という表現をして、
    同窓会は苦手だということなので、
    多分トピ主さんは、
    「みんなで楽しく集まろう」というタイプではないんですよね。
    (トピ主さんの文体から察しはついてました、笑)

    まあ実際、訪ねてみないと分かりませんが、
    「OKです、ウエルカムです」、という人たちばかりではありませんから、
    お断りされたら直ぐに引いてあげてくださいね。

    無礼な発言、
    失礼致しました。
    ひとりでも多く、
    旧交を温めることができたらいいですネ。

    トピ内ID:2690749451

    ...本文を表示

    疑問しかありません。

    しおりをつける
    blank
    団塊世代後期の女性
    女性でごめんなさい。
    団塊世代の妻さんと同じ意見です。

    あなたは勇気がありますね。
    この年で純粋な気持ちで、と言うのも変です。

    男性、女性は関係ないと言うけれど、そんな年齢でもありません。
    現在は大人。もう知らない人ではないですか。
    かかわりになりたいのでしょうか。

    異性の訪問を受けてそして、そういうことを歓迎するのは
    男性の方でしょうね。
    特に定年などで一線を退いた人は、平凡な日でないことを楽しいと思うでしょう。

    同窓会はその時代が楽しかった人。
    懐かしむ余裕のある人。
    現在、幸せな人。
    自慢したいことのある人。
    今の自分を見てもらいたい人。
    成功した人。
    そんな人たちが集まりやすい所だと思います。

    同級生には会いたくない、今を知られたくないという人も
    いることは確かです。

    あなたの想像しない展開があるかもしれません。
    昔話などすぐ終わります。
    そうすると「今どうしてるの?」ではないですか。

    現在は名簿の表示や配布や管理など厳しい時代なのに
    幹事でないあなたが簡単に手に入れたこと自体
    怖いことと思っています。

    トピ内ID:4995115366

    ...本文を表示

    旧友達も数人ユーターンして居るらしいです。

    しおりをつける
    団塊世代女
    老後をノンビリ田舎で暮らすのは良いでしょうね。
    戦後の電化製品も乏しい時代と違い今の田舎は電気ガス水道と不便は無いと思います。
    私の実家も様式トイレに様式お風呂にクーラーと都会と変わらないようです。
    その昔の、共同井戸で水を汲み、20Wの裸電球、薪でご飯を焚き、味噌汁に旬の漬物が夕飯の時代が懐かしいです。
    薪での五右衛門風呂焚きが私の任務でしたよ、ジィ様の背中をゴシゴシ擦って10円のお駄賃を貰って数百円貯めこんで大金持ちの気分になったものです。
    犬と散歩の途中に道端でバッタリ、チョット昔話も良いですね、家庭菜園のトマトの出来具合とか等・・・きゅうりでも如何ですかと言われたら喜んで貰いに参ります。

    トピ内ID:6608772614

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    否定的な助言や消極的な助言も受け取るほうの取りようです

    しおりをつける
    団塊世代女
    公の場にトピックを立てた以上様々な方々の異論は心得ています。
    レスを下さる方も短文からトピの人間像を描き助言、忠告、嘲笑!でしょう。
    この様なトピ像を持たれているんだ~と興味に誘われます。


    “まあ実際、訪ねてみないと分かりませんが”
    そうなんですよ、ずうずうしいと思われても当って砕けろです。

    “「OKです、ウエルカムです」、という人たちばかりではありませんから、
    お断りされたら直ぐに引いてあげてくださいね”
    ハイハイ、よ~く心得ております。

    トピ内ID:6608772614

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    女性の方のほうに問題が有るとは想像も付きませんでした

    しおりをつける
    団塊世代女
    60数年を生き抜いた年齢だからこそ男も女も同じ人間と悟るのではないでしょうか。
    それぞれ裸電球からの出発でそれぞれの半世紀を生き抜き60代に達した今は居直り人生で世間体などなんのその、後どれだけ生きれるかわからないと思えば自由に振舞えるうちに何でもしておこうと思うのですが、悔いの無いように。

    ≪同窓会はその時代が楽しかった人。
    懐かしむ余裕のある人。
    現在、幸せな人。
    自慢したいことのある人。
    今の自分を見てもらいたい人。
    成功した人。
    そんな人たちが集まりやすい所だと思います≫

    ↑でしょうか?私の場合は自営では有りますが低所得の尻尾の辺りです。
    自慢と言えば貧乏暮らしを受け止めケセラセラ人生の幸せに浸っている事です。

    “同級生には会いたくない、今を知られたくないという人” 
    もしその方が親友であった旧友なら直の事お会いしたいです。

    同窓生を片っ端らから訪問するつもりではございません。
    特別に懐かしい旧友達数人は是が非でも尋ねたいです。

     “今どうしてるの?”を避けたいを感じ取り、避けたい会話を避ける術はわきまえております。

    トピ内ID:6608772614

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    反応が薄くても傷つきませんように

    しおりをつける
    blank
    町内会のオジサンに頼まれ、還暦同窓会の手伝いをしました。子丑。
    還暦になれば、節目だし故郷を懐かしく想うのだろうな~と。大間違いでした。

    まず、お知らせの表書きが印刷だとゴミ箱に直行。
    宛先不明でもないのに返事も無い。
    電話すると暴言を吐かれ怒鳴られる。昔の仲良しが掛けても無理。
    年老いた親御さんにも「地下に居るから連絡するな!」と怒鳴られる。
    ○○さんが来るなら行く、行かない。
    これ、地元の人が多いです。

    地元に残って家業を継いだ運送業の人、鉄工業の人、狭い街では仕事の取り合い…みたいなのもあり、不参加です。
    参加者は悠々自適の里帰り組で成功者が多いようです。

    地元の方を訪ねるなら、取りあえず、商店を営んでいる人のところで買い物しては。
    色恋が無いのは解るけど、波風を立たせないように振る舞わないとね。同級生同士で結婚した人は居ないのですか。

    トピ主さんの近況は知らせてますか?
    大まかな事を知らなければ、やはり警戒されます。
    というか、トピ主さんはどのくらい有名ですか?
    誰だっけ…?と言われても大丈夫ですか。
    小中の同級生は覚えてないかもです。

    トピ内ID:3981479163

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    レス拝見しました。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    コーラル
    多分、
    お盆の頃の帰省なんですよね、きっと。

    多分、
    トピ主さんはここで、
    批判される意見もしっかり聞いた上で、
    それでも「訊ねる決意をなさった」と思います。
    で、
    実際何人訪ねて、
    どうだったか、
    楽しいひとときを過ごせたか、
    または残念なことに拒絶されたか、
    教えてくださいませんか?
    事後報告で結構ですから、
    私も後学のために知りたいです。

    トピ内ID:2690749451

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    深く考え過ぎていたら生きる気力を失いませんか?

    しおりをつける
    団塊世代女
    「泣こかい飛ぼかい泣くよかひっ飛べ」という田舎です、
    考えてる暇があったら実行せよ!という意味です。

    「議を言うな」と行動を重んじる気風の田舎です。
    へ理屈を言うな、文句を言うな、つべこべ言うなと、利害を省みない潔さ、短気直情型ではあるが一本気で肚のすわり剛胆です。

    ≫トピ主さんの近況は知らせてますか?
    大まかな事を知らなければ、やはり警戒されます。
    というか、トピ主さんはどのくらい有名ですか?
    誰だっけ…?と言われても大丈夫ですか。
    小中の同級生は覚えてないかもです

    お国柄から、以上の事に神経を使うような同窓生はまずいないと思います、想像も付きません、二言三言で誰彼と解り半世紀前の田舎言葉丸出しで話が弾むと思います。

    ≫ここで、批判される意見もしっかり聞いた上で、
    それでも「訊ねる決意をなさった」と思います

    “批判”より“建設的な意見”の方が相手に届くと思いませんか。

    私への批判=否定的な昔の同窓生像、とも取れます。
    社会的地位にあろうが経済的に悠々であろうが火の車の人生であろうが一皮剥けば同じ同窓生が潜んでいます、同じ穴の狢。

    トピ内ID:6608772614

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    「同じ穴の狢」と割り切れる人ばかりではない

    しおりをつける
    blank
    すみこ
    皆さんのレスに噛み付かずにはいられないようですが、トピ主さん大丈夫ですか?
    私も郷里から離れてン十年経つので、地元の同級生を懐かしく思う気持ちはわかります。
    しかし田舎に残っている人たちは「世間体などなんのその、皆同じ穴の狢」だなんて思わないようですよ。
    お互いの浮き沈みを知っているわけですから。
    私の幼馴染みたちも、結婚や出産にはじまり、子供の就職先や孫の数などを比べては、いまだに日々一喜一憂しています。
    (幼馴染み同士はもちろん、親世代にまで「●●ちゃんのところは~」と比較され続けるのです)
    妬みそねみもかなりあります。
    引きこもりの人もいます。
    商売などで利害関係にある人同士はさらにシビアです。
    都会よりも人間関係が煮詰まっている分、一旦こじれると大変だそうです。
    同級生の若い頃しか知らず、またその思い出をどこか美化してしまっている私は、帰省するたびに非日常のノスタルジーに浸れますが、同じ場所でン十年生きてきた人は違う感情を抱いていることをひしひしと実感します。
    トピ主さんも来訪を歓迎してもらえたとしても、トピ主さんの気持ちを共有してもらうことは難しいと思います。

    トピ内ID:3459069369

    ...本文を表示

    やれやれ

    しおりをつける
    blank
    カントリー
    >考えてる暇があったら実行せよ!
    >行動を重んじる気風

    それならさっさと実行!数人だっていいから皆さんに召集かけて、みんなで集まれば?企画したら喜ばれますよ。

    召集かけて誰も集まらないのが怖いから、相手が逃げられない戸別訪問したいのでしょ?
    押しかけられたらしゃべらないわけにいかないし、逃げられないし。
    ちょっとずるいですよ。
    玄関先で昔話長くするんですか?押しかけたらしぶしぶ家にあげてくれるかもしれないけど、相手の都合とか迷惑は考えないんですか?

    まず電話でしょ。ゆっくり話したいんなら、向こうの予定もあるんだし。同窓会の幹事に電話番号きけばわかりますから。
    相手がもっと話したいと思えばお招きしてくれますよ。
    断られるのが怖い?

    トピ内ID:8844144105

    ...本文を表示

    最期の挨拶かと思います

    しおりをつける
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    1949年生まれ
    アポ無しで個別訪問、まだ働いている身としては、迷惑以外の何でもないのですが
    「最期の挨拶なのかな」と思い直し、相手をしなくては、と都合を付けるでしょう。

    皆が皆、時間を持て余した老人とは限らないし、
    相手の都合、優しさに甘えることを
    考えてから行動した方が、素敵なレディだと思います。


    でも、トピ主は、
    「お聞きしたい」と言いながら、答えは決まっている頑固頭。

    きっと、「あ~またか」とお友達に思われるかもしれませんから、案外、大丈夫かもしれませんね。
    その後、年賀状も無くなる覚悟は必要です。

    トピ内ID:3128498310

    ...本文を表示

    やれやれ、疲れますよ、噛み付く婆さんと扱き下ろされるのも!!

    しおりをつける
    団塊世代女
    昨日バスを降り、歩き出したらゴロゴロの大きなスーツケースにバックパックを背負った17~19歳の男の子に道を聞かれました。
    同じ方向だったので歩きながらの10分弱の会話でしたが現代ティーンのイメージ携帯片手にモゴモゴと話すのと違い、興味を引き起こす何かを持つ珍しい子でした。
    ミュージシャンの卵であり●●に出て来た事を明確に話す中に聡明な頭脳の持ち主である事を感じさせる子でした。
    歌謡曲のアイドル = ミュージシャンでは無いとの事、
    ミュージシャンの世界を10分弱で学ばされました。

    猫も杓子も大学に行く世の中、職の内定が無い為に大学院に行く時代です。
    親御さんの事をあれこれ想像してしまいました、よっぽど肝の据わった息子を信じる親なんだろうなと思えます、息子の人生は息子で切り開けでしょうか。
    こんな子を“一匹狼”と言うのでしょうか。

    トピ内ID:6608772614

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