彼もOKであればよいのではないでしょうか

男性が女性に専業主婦を希望していないなら、むしろ感謝されると思います。

頑張るトピ主さん、彼からも大事にされると思います。

実際にはお忙しいと思いますので、結婚後の彼との関わりや会話は意識してくださいね。
間違っても疲れている彼に愚痴なんかやめてあげてください。

家に帰るのが待ち遠しい、そんな家庭を作ってください。

違う面での意見を所望されているようですが、一言。

経済的な面だけでなく、仕事を「社会貢献」「や「自己実現」の為を考えるなら続けた方がいいです。
専業主婦を否定するつもりはないですが、家庭だけに従事していると社会的な感覚がご主人と差異が出てしまうのは致し方ないですし、子供を産んだとしても家電が発達し補助もある現在に、たかだか3、4人の家族の世話だけに一日明け暮れる事もないでしょう。
ご両親に学位を与えていただき、経験も積んでいるのですから、今後も社会に貢献しながら積極的に参加していくという考えをされた方がいいかと。

経済的な事しか頭にないと、異動や組織改編などで環境が変わったりストレスが増えた時逃げの気持ちがでます。
ご主人は逃げる訳にもいきませんから、甘えだと思いますよ。

子供の側にいてあげたい。
家を完璧に綺麗にし、趣味でもして夫を支えてあげたい、という文言は都市伝説です。
切磋琢磨し、悩みながらがむしゃらに生きていく勇気ある妻の方が夫の尊敬が得られますし、逆にそうじゃない夫の方が不安ですよ。

家事は手抜きでも気にしない。です。

私も惣菜や出来合いはあまり好きでないので、料理はバッチリですが、掃除や片付けは後回しです。うちは夫婦は平等が基本なので、家事は私がほぼやって、育児は夫がほぼやってます。してもらうのに完璧を求めるだとか家事ができてこそ妻は働くのオッケーは違うというのが我が家です。
夫だけの収入でもやっていけるし、実際、いつ仕事辞めても大丈夫だよと言ってくれてますが、妻の私がすることに許可はいらないので、飲みに行ったり旅行に行ったりも私の自由裁量です。もちろん夫も同じ。その代わり、片方が不在にするときは子供や家のことはお願いしてます。

男性はどう思うかといっても肝心なのはあなたの夫がどう思うかとあなたがどうしたいかだと思います。相手に合わせるばかりではいずれ不満がたまるから、アソビは必要だと思います。

>彼は私の意見を尊重してくれるので私の仕事のことは何も言いません。
>でも実際どうなんだろうと思ってしまいます。

悩んでるのがそこだったら、どれだけレスを貰おうと答えは出ませんよ。

むしろ、「大半が○○と考えるらしいから、彼も××って言ってても○○って思っているに違いない」とか「大半が○○と考えるらしいから、彼が○○って言っているのは本心に違いない」って思い込む方が危険だと思います。

話題づくりにはいいのかもしれませんけどね。

働きたければ勝手に働けばいい。なんでいちいち男に相談しなければ自分の事が決められないのか？

だいいち、フルタイムで働くのになぜ家事を全てやろうとするのか？
子供が出来たら家事育児と仕事が全て自分にかかってきて、いっぱいいっぱいになるよ。

共稼ぎなら家事育児は分担が当たり前。結婚前にまずその相談を。

彼に嫌われたくなくて嫌な顔をされたくなくて、すべて自分が背負ったら不満がどんどん溜まってきて結婚生活は破綻すること間違いナシ。


ちなみに・・・「完璧」って・・・。貴女の家事ハードル低すぎます。

男性でなくてすみません。

水を差して悪いけど、

今の離婚率知っていますか？
昔と違い、離婚はどこにもたくさんあります。

そんな時、最後に頼るのは生活費を稼げる自分の仕事です。
それが無ければどうなる？

結婚後数年～せめて１年でも

その人とうまくいくかどうかがはっきりするまで、仕事をやめずにいれば？

家事能力もあるようだし。

男性から見てどうか～でなく、自分の人生をしっかり見た方がいいですよ。

私は、妻に働いてほしくないと思う男性が不思議です。
トピ主さんも仰ってるように、将来何があるかわかりません。

夫が働けなくなる可能性と同様に
妻が家事をできなくなる可能性だってあります。

仕事も家事も二馬力のほうがいざというとき安心だし何かと便利です。

我が家は夫婦とも忙しいときは日付が変わるまで帰れないことがザラです。
暇なときは定時で帰れるので、仕事が空いてるほうが家のことをフォローして
特に明確な分担を決めずに家事を回してますよ。

配偶者を養える収入がある男性の意見を聞いてみたいとのことですが・・・。
彼の言葉が信じられず、影でこっそりそんな計算をするくらいなら、共働きどころかそもそも結婚なんてやめましょう。

トピ主さんは、働きたい理由は、将来の不安のためだけ？　会社員の仕事に誇りはないのかい？
自分の仕事にやるべき価値があるのなら、夫に埃まみれのかっこさせてもやるんです。
配偶者が輝やいていない男性が、立派だと評されることはありません。
夫婦の愛というのは、お金を稼いできたり、家事をして世話をやくことでもありません。
そして、仕事とは給料の額で尊さが変わるものではありません。

「家のことをきちんとしていれば働いても構いませんか」って、あ～耳塞ぎたいな！
このトピは、高収入男性は本音は保守的だろうから、せっかくゲットした金ヅルの気分を害することなく結婚生活を始めたいってことではありませんよね？
若人が生活の心配ばかりで、心までビンボ臭くなったとしたら、おばさんは悲しいです。
こんなに自己評価の低く打算的な女性が、将来子供を産んで育てるのか・・・と思いたくない。

ゴミ捨ては一番やらせてはいけないことだと思ってます
では絶対にいけないか？
ということではなく優先順位として。

仕事も家事も完璧に出来るというのも疑わしい。