詳細検索

    • ホーム
    • 話題
    • お互いをよく知ってから結婚したいという彼女とのこれから
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お互いをよく知ってから結婚したいという彼女とのこれから

    お気に入り追加
    レス173
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ヒマワリ
    話題
    38歳の男です。女性の皆さんの意見が聞きたくて相談しました。
    28歳の彼女とは結婚相談所で知り合いました。
    先日、付き合って3ヶ月の記念にプロポーズをし、彼女も喜んでくれました。
    しかし、結婚はもっとお互いをよく知ってからしたい、1年は付き合いたいと言われました。
    僕は結婚してからもお互いいい面悪い面は出るのだからダラダラ付き合うよりも早く結婚したい、彼女を全て受け入れる覚悟は出来ていると言いましたが、納得してもらえません。
    指輪を買いに行くのも結婚式の話をするのもまだ早いとのことです。
    まだあなたとの恋愛を楽しみたい、可能なら結婚前提で同棲もしたいといわれ、さすがにそれは出来ないと反対しました。
    もっとよく知って将来を決めたいと言われるのは値踏みされているようで、嫌になったら別れると宣言されているようだ、結婚は勢いが大切だと言っても、あなたと結婚はしたいけど、結婚は一生を左右する大切なことだし不安も心配もあるから今すぐには出来ないとの返事です。
    僕のことはいままでの付き合いのなかで沢山話してきたのに、これ以上無駄な時間を過ごすより早く一緒になった方がいいと思っています。
    彼女が結婚に前向きになってくれるにはどうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:9218176864

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 3 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数173

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    安心させてあげる事。

    しおりをつける
    🐱
    のこのこ
    口だけではなく、行動で。

    離婚となれば戸籍にも残るし、
    スピーディーなイメージの結婚相談所での出会いとは言え慎重な人もいるはず。

    今の時点でトピ主さんは自分の早く結婚したいという気持ちばかりで
    「彼女のすべてを受け入れる」とは程遠い人となっていますしね。

    彼女から見たら「口だけかもしれない」という印象を持たれても仕方ない状態です。

    トピ主さんの人間性だけでなく 女性側からしたら
    義家族となる夫の家族はどんな人達なのか、同居はあるのか等 気になる事は沢山ありますし。

    ここで焦って自分のペース優先させ続けるのであれば
    折れてくれるのではなく 破断になる可能性の方が大きいのではと思います。

    まずは1年間の交際を受け入れて、その中で彼女の気持ちをもっとしっかり捉えて
    全面的に安心させてあげれば結婚時期も早まるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7353450141

    ...本文を表示

    籍入れちゃえばこっちのもんだってか?

    しおりをつける
    blank
    なんかこわーい
    10歳も年齢差がある若い彼女、逃したくないからって怖すぎです。
    彼女の言ってることは至極まともです。
    自分の欠点がばれないうちに決着つけたいんですかね?
    大人の男性なら、余裕のある態度を取ってくださいよ。
    追い詰められたら、結婚自体無くなりますよ。もうそろそろ彼女が引き
    気味なんじゃないですか?それでますます焦ってるんじゃ?

    トピ内ID:5146649571

    ...本文を表示

    38歳にもなって。。。

    しおりをつける
    blank
    さらさら
    値踏み?当然でしょう。

    相手はまだ28歳。あなたは38歳までダラダラ独身で過ごしてきて、40間近になって焦ってるんでしょうけど。

    値踏みされたくないというあなたは、今の一時の熱があるうちに彼女と入籍まで持ち込んでおかないと、メッキが剥がれて捨てられてしまうと思ってる。でもメッキの剥がれた姿が、貴方の実態なんですよ。

    あなたは自分のことしか考えてない。自分が結婚したい、自分が幸せになりたい、それしか考えていない。

    彼女の幸せを考えたことがありますか?

    彼女のすべてを貴方が受け入れたとして、実際に、あなたと結婚することが彼女にとって一番の幸せでしょうか?もし今入籍まで持ち込めたとして、彼女は数年後、貴方と結婚したことを後悔しないといえる自信がありますか?もっと他に条件のいい男性と彼女は結婚したほうが幸せだと思いませんか?

    トピ内ID:5551011263

    ...本文を表示

    感覚の違いを受け入れて

    しおりをつける
    😉
    黄色いきつね
    あなたが38歳、彼女が28歳。年の差があるからこその悩みだと思います。
    彼女にしてみたら、結婚する前に恋愛を楽しみたい気持ちがあるでしょう。結婚したら、我慢しなければならないことが女性にはたくさんあります。子供ができれば、外出すら自由にできなくなるのですから。それに引き換え、男性は結婚しても仕事は変わらないし、さほど変化はありません。結婚しても飲みに行けるし、名字も変わらないのですから。
    もう少し彼女の気持ちに寄り添ってあげることはできませんか?結婚に対して不安感があるのかもしれません。自分の気持ちを押しつけるのではなく、彼女の気持ちを聞いてあげてください。
    楽しく過ごすことができ、彼女の不安を取り除くことができたら、彼女は「この人となら結婚しても楽しく生活できるかもしれない。」と思え、結婚に前向きに考えてくれるようになると思います。まずは、彼女のお母さんの話を聞かせてもらってください。嫁姑で苦労しているかもしれませんよ。

    トピ内ID:1777139472

    ...本文を表示

    そんなに焦らなくても

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    値踏みは重要ですよ。これから一生一緒にいるかもしれない人ときちんと恋愛もせずに結婚だなんて気持ち悪いです。

    それに勢いで結婚してダメだったときのダメージは女性の方が大きんだからそのくらい許してください。

    トピ内ID:3671975002

    ...本文を表示

    がっつきすぎ

    しおりをつける
    blank
    てて
    38歳でもういい年なんだから、どっしりと構えて彼女が決断するのをゆっくりと待っていてあげてください。

    そんなに急かすと彼女さんも愛想尽かして逃げていくかも。

    同棲、いいじゃないですか。年下の彼女さんの方が常識的だし精神的にも上なような印象を受けました。

    35歳過ぎても未婚の男性は何かある人が多いですが、あなたもその内の1人ですね。
    もっと柔軟性を持ちましょう。

    トピ内ID:2145698223

    ...本文を表示

    よく分からない?

    しおりをつける
    🎁
    ふくみ天平
    結婚前提の同棲がOKなら前向きなのでは?
    不安と心配の原因は、愛情の事ではないような気がします。
    そう話せてる時点で信頼関係は出来てると思います。
    お金のかかる事が嫌なのではないでしょうか?
    勝手な想像で、本当はよく分からないです。

    彼女も、よく分かってないですよ~笑

    トピ内ID:6117327746

    ...本文を表示

    個人的にはNGですが

    しおりをつける
    blank
    さく
    個人的には結婚するまで外泊等はしない方がいいと思っていますが、

    結婚を前提とした同棲も可とまでいっている彼女なら

    一度旅行に行ってみてはいかがでしょう?

    話すだけではわからない色々な相性がありますから。

    あなたに彼女のすべてを受け入れる覚悟があっても

    彼女の側には10歳上のあなたを受け入れる覚悟が

    ないのかも知れません。

    トピ内ID:2980012740

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    blank
    オリーブ
    トピ主さん、一言だけ。

    >彼女のすべてを受け入れる
    といいながら、すでに1年待ちたいという彼女の気持ちを受け入れてないじゃないですか?

    彼女の言い分がもっともだと思いますよ。

    トピ内ID:2312502652

    ...本文を表示

    普通では?

    しおりをつける
    blank
    きらら
    しっかりしたいい女性と知り合えましたね。

    結婚とは、一生を決めることですよ?
    それをたった3ヶ月で決めてしまおうという、トピ主さんが短絡的です。
    年齢的にも、トピ主さんはこれを逃したらあとがないかもしれませんが、
    女性の方はまだ20代ですから、選択肢があってもいいはずです。
    それが結婚相談所のメリットですよ!

    「彼女をすべて受け入れる」...具体的にどういうことですか?
    結婚を焦る男性は、簡単に言うんですよ。
    実際は「結婚してしまえば何とかなるだろう」ですよね。

    これから先、どういう生活をするかライフプランをどうするか、
    子どもの事仕事のこと親のこと住むところや金銭感覚
    3ヶ月じゃ、まだなにも話してませんね。
    その女性は、これからそういうことを話しましょうと言っているのです。

    そういう私も昔、結婚相談所で知り合った人に3回目のデートでプロポーズされました。
    お互い一人っ子だったので「親の面倒はどうするつもり?」と聞いたら
    「どうにでもなりますよ」と笑いながら言ったのでその場でお断りしました。

    人生について、熟考出来ない男性はダメです。

    トピ内ID:9404236492

    ...本文を表示

    価値観は人それぞれなので

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    彼女に無理強いすると、結婚してから彼女の中であなたに対して何か嫌な事があった時、
    あの時あなたに無理矢理結婚させられたからだ、なんて要らぬ恨みを買ってしまいかねません。

    もしかしたら彼女の周りで結婚生活が上手くいってないご友人や知り合いがいて、彼女はとても慎重になっているのかも知れません。
    彼女にだけ譲歩させるのも、あなたが彼女の意見を全て譲歩出来ないのも、それぞれの価値観の違いから来るものだと思います。
    全ては譲れなくても、「同棲するなら婚約という形にしてご両親にはきちんと挨拶に行きたいし、挨拶に来て欲しい」
    とか条件をつけてみてはどうでしょうか?
    それでも婚約はまだしたくない、と彼女が言うのであれば、
    つまり、彼女はそういう人(自分の意見だけを押し通したい人)であるということを認識した方が良いです。
    結婚生活においてもあなたの意見は全て却下され、彼女の意見だけを通そうとする事も理解した上で改めてそれでも彼女と結婚したいのかもう一度考えてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:8452474356

    ...本文を表示

    前向きだからこそ。

    しおりをつける
    😒
    コーラル
    慎重になっておられると思います、彼女さんは。

    大事な恋人時代の期間、
    ダラダラ付き合っているわけでも、
    無駄な時間を過ごしているわけでもないと思いますが・・。
    それが、
    あなたへの値踏みだと思う、
    あなたの感覚が理解できませんね。

    それとも、
    あなたのスネにはバレたらマズい古傷でもあって、
    彼女にバレないうちに、
    彼女の気が変わらぬうちに、
    怒涛の勢いで結婚に持ち込みたいですか(苦笑)?

    あなたもまだ30代、
    一年くらいの恋人時代なら、
    あっても良いでしょう。

    トピ内ID:3147837059

    ...本文を表示

    彼女が正しい

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    たった3ヶ月でしょ?
    まだお互いに見えてない部分が多いのに、何を焦ってる?
    あなたは彼女を理解し、愛するより、ただ結婚したいだけに見えます。
    彼女は値踏みをしたいのではなく、あなたと結婚生活を送れるかどうか、もっと知りたいのでしょう?すべてをさらけ出してもなお、つき合える、欠点も愛せる相手でなければ、結婚は簡単にできません。
    私なら、あなたのようにたった3ヶ月で結婚を押し進め、自分の意見を理解してくれないような男とは結婚しません。
    たった一年すら付き合えないのですか?
    結婚前は両目を見開いて、結婚後は片目をつぶる。基本ですよ。
    相手をよく見極めて結婚しなければ、自分が苦しむのですから。
    一年も待てないって、あなたはそんなにダメ男?
    そうでしょうね、彼女の意見を聞き入れず、我を押し通すような自分本意な男ですから。
    彼女はせめて一年と言ってるんでしょう?
    常識の範囲だと思います。
    しつこく迫れば、すぐにでもさようならですよ。

    トピ内ID:5692361077

    ...本文を表示

    勘違いされますよ

    しおりをつける
    blank
    ポピ
    結婚を急がれると、もしやこの人には何か重大な欠陥とか、隠しきれない変な性質があるのかな、とか疑われちゃいますよ。

    長く付き合っていると、やはりこんな所が合わなかったとか、考え方の違いが出てくるものです。
    まぁそれを話し合って乗り越えて行くのが夫婦なのでしょうが、知り合ってまだそう日もたっていないのなら慎重になって当然です。
    彼女を大切に思うのなら、彼女のそんな価値観も愛してあげてください。

    トピ内ID:3672096269

    ...本文を表示

    ビックリです

    しおりをつける
    blank
    心の駅
    彼女が正しいというようなレスが多くて驚きです。
    もしお二人が紹介だとか社内恋愛とかだと彼女の意見は正しいと思います。
    でも出会いは結婚紹介所ですよね?
    付き合って3ヶ月なのに、これから1年は付き合いたいと言われたら「じゃ、結婚紹介所は使わないでくれ」と
    女性の私でも思いますが。
    結婚紹介所で出会って3ヶ月なんて、早い人は結婚していますよ。
    私の友人は紹介所での出会いから1ヶ月未満で結婚です。

    その女性は普通の出会いと結婚紹介所の出会いを勘違いしています。
    そんな女性が
    >結婚に前向きになってくれる
    なんて方法はないと思いますよ。
    残念ながら、いい方向にでも悪い方向にでも人の心は変えられないんです。

    あなたがどうしても彼女がいいのなら1年待つしかありません。
    1年も待てないのなら、その女性とはお別れし、他の女性を見つけるしかありません。
    でもトピ主さんも38歳。
    これからすぐ彼女と結婚しても子供ができるのは40歳。
    お子さんが大学に入る頃に定年ですよね。
    その女性との付き合いは見切りをつけて他の女性との出会いを探した方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6253850163

    ...本文を表示

    期間を決めて・・

    しおりをつける
    blank
    玉ねぎ剥いたら泣けた
    半年ぐらいで良いのでは?
    その間に同棲ではなく、2泊ぐらいの旅行をお薦めします。

    皆さんは、トピ主さんに否定的だけれど、
    私は、ちょっと彼女を疑ってしまいます。

    2人の出会いは、恋愛相手を探す場所でもなく、
    職場でも合コンでもなく、
    一日でも早く結婚したい人が行く結婚紹介所ですからね・・。
    そんな中で、1年は付き合いたいというのも変な話ですね。

    ただ、そんなことを言っても始まりません。
    気持ちを切り替えたらどうでしょう?
    女は、結婚(男)で今後の人生が左右されます。
    逆に、男も結婚(女)で今後の人生が左右されるのです。

    期間を決めて、彼女にたくさん値踏みをしてもらいましょう。
    そして、トピ主さんも結婚で目を曇らさずに、
    しっかり彼女を値踏みしましょう。
    捨てられる事もあるけれど、
    捨てる事もある。まさに、フィフティーフィフティーです。

    結婚をスタートさせてしまうと、間違った!と思っても、
    すぐには、その道から外れられません。

    それから、トピ主さん、万が一の為にですが、
    どんなに彼女を魅力的に感じてもどんな理由を言われても、
    お金を貸したりしない様に気をつけてくださいね。

    トピ内ID:0426216118

    ...本文を表示

    ×彼女が正しい

    しおりをつける
    blank
    dieyabo
    ○両方正しい

    です。

    逆にしてみましょう。
    彼女が34でトピ主が35くらい。逆にトピ主が「一年つきあわないとダメ」と言ったら?

    これも両方正しい、です。

    価値観とは両方が正しいものですから。

    トピ内ID:4519485378

    ...本文を表示

    彼女が正しい

    しおりをつける
    blank
    だんご3兄弟
    私も38歳ですが、付き合って3カ月でそこまで押し切れる強気の理由がわかりません。

    25歳で結婚し、現在3児の母親ですが、夫婦って、いいときも悪い時もあり、これまで10年余り指摘しても治らない、(お互いに)相手の癖もあります。

    結婚も相当体力を使いますが、離婚はその数倍と言いますね。
    一生連れ添うのにたった3カ月の交際で十分と言い切れるトピ主様の自信が一番怖いです。

    彼女を1年待てないなら、3か月で簡単にOKしてくれる相手を探したほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0602209145

    ...本文を表示

    待てないなら、次に行ったら?

    しおりをつける
    blank
    とろろ
    その彼女は今の時点でトピ主さんと結婚する気はありません。

    1年たったら結婚する気になるのかといえば、多分ならないと思います。
    それまでにもっと好条件の男性を見つけられると考えているのでしょう。

    男女逆にしたってわかるでしょ?

    そんな女性にしがみつかない方がいいですよ。

    トピ内ID:0198882697

    ...本文を表示

    魅力、決め手がイマイチ

    しおりをつける
    blank
    わかんない?
    一時の感情で燃え上がって、冷めたらお別れ、よりましかな。
    まあ、あまり好きではないんでしょうね、貴方のこと。
    というか、魅力、決め手に欠けるのでしょう。
    もうちょっと付き合ったらいいとこが見えてくるかな、と時間稼ぎ。
    いずれにしろ彼女は正しい。

    トピ内ID:1229655845

    ...本文を表示

    安心できるものがないから迷っている?

    しおりをつける
    🐴
    じゅん
    三か月たったから結婚しなきゃというのはシステム上のこともよくあることですが、あなたは早く結婚したい、歳も若いしいい方と出会われたからと思っているかもしれません。また彼女のことをすべて受け入れるとか軽いこと言っているけれど、普通相手のことをよくわかってからじゃないと結婚なんてできません。自分の今後のことちゃんと話しましたか?結婚後は子供はどうする?共働きする?生活費はどうやっていく?家は購入する?
    のちのち同居はあり得る?等いろいろあるけれど、うやむやにしてませんか?また男の誠実な態度として現在の収入証明などきちんと相手に見せるなど誠意ある行動を取ってますか?彼女さんは、相手のことをよくまだ分かってないから結婚にまよっているのですよ?うやむやにしないで安心させないと駄目です。

    ちなみに私は収入も安定かつ高収入の部類、誠意ある態度でとにかく安心したので2カ月で結婚決めましたけれど・・・

    男ならちゃんとした方がいいですよ?

    トピ内ID:4260834615

    ...本文を表示

    結婚に対する温度差=年齢差

    しおりをつける
    🎶
    hotaka
    28歳の女性、まだこれからもっといい出会いがあるかも?!と思っている気がします。
    「同棲はOK」という心理はよく分かりませんが・・・

    私の友人は、婚活パーティで知り合った男性に
    2度目のデートで、
    「結婚を前提にお付き合いしたい、それができないなら時間がもったいないから次に行きたい」と言ったそうで
    それが功を奏して(?)半年くらいで結婚しました。

    時間がもったいないというのは、主さんの方で、
    彼女はまだ若いからその感覚はきっと薄いと思います。

    次に行く覚悟で、ちょっと脅かしてみたらどうですか??

    年齢的に1年は待てない。
    1年経って「違った」と言われるのは困る。
    その気がないなら、他の人を紹介してもらおうと思う…とか。

    トピ内ID:8383145143

    ...本文を表示

    急がば回れ

    しおりをつける
    blank
    sin
    何をそんなに焦ってるの?毎日会ってるわけじゃあるまいし、以前からの知り合いだったわけでもない。
    しかも二人は10歳もの歳の差がある。
    彼女が慎重になる気持ちも解りませんか?
    しかもたった1年じゃないですか。その1年も待てないの?
    だったら他の人探してくださいって言われるよ。
    あなた結婚出来たら誰でも良いようだから。3か月で結婚してくれる相手に切り替えたら?

    >僕のことはいままでの付き合いのなかで沢山話してきたのに、これ以上無駄な時間を過ごすより早く一緒になった方がいいと思っています。

    ムダな時間じゃないんだよ、どこがムダなんですか?
    もうそこがずれてますね。彼女にはムダな時間なんかじゃない。
    結婚相手として大丈夫かどうか見極める大事な期間です。

    >値踏みされているようで、嫌になったら別れると宣言されているようだ

    その通りですよ。値踏みしてるんです。嫌になったら別れます。当然です。でもそれはお互いにメリットになることですよ。
    (3か月で結婚しました!でも即離婚しました!)
    そうならないように交際期間があるんですよ。焦って失敗するのはバカです。

    トピ内ID:7754935024

    ...本文を表示

    続き・・

    しおりをつける
    blank
    sin
    急がば回れです。
    あまりそれを押し通すと、逆に不信感持たれて破局しますよ。

    だから38歳で独身なんだ、若い子を捕まえたから逃がすまいと必死。
    欠点がバレる前に結婚してしまえばこっちのもんだって考えが透けて見えます。
    相手のペースに合わせてあげようという気持ちがみえない。
    ずれてるから相性悪そうです。

    あまり言い続けると、どんどん彼女が離れていきますよ。

    お急ぎなら他の人とどうぞ・・ってね・・・

    トピ内ID:7754935024

    ...本文を表示

    「心の駅」さん。そりゃそうでした、前レス撤回します(笑)。

    しおりをつける
    😉
    コーラル
    確かに「心の駅」さんの仰るとおりでした。
    思い出したのは、
    同じような結婚相談所で知り合った知人の体験。
    そのケースは知人が女性でトピ主さんと同じ考えです。
    で、相手の男性が、彼女タイプ。
    「まだ君をよく知らない」とか、
    親戚筋も教えてもらいたし妊娠できるかどうか健康状態も調べて欲しい」
    なんて、普通はまあ言いにくいことを、
    はっきり言ってたらしい。
    女性と付き合った経験さえなかったらしいですが、
    公務員で堅実だったので、
    知人はなんとか懸命に合わせて、
    そのようにしたらしいが、
    やっと結婚にこぎつけたあと、
    急に糸が切れたように愛も情熱も冷めて、
    男性のケチさや母親が第一なところに嫌気がさして、
    数年後離婚したらしいですよ。

    結婚は勢いやね。
    はいそうでした。

    トピ主さん、
    他の人も探してなさい。
    女は彼女だけじゃないから。

    トピ内ID:3147837059

    ...本文を表示

    38と28ではスタンス違って当たり前

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
    恋愛じゃなくて紹介でしょ?
    その状況では、彼女に合わせ1年待は付き合ってみる、もしくは即別れるの2択かな。
    ま、28の彼女のほうが、圧倒的に有利な立場。トピ主が従うor元々無かったことにするしか選択肢はなく、従わせる(今、プロポーズ結婚)という判断は彼女がするわけありません。

    トピ内ID:6416458492

    ...本文を表示

    慎重に・・・

    しおりをつける
    😀
    コーヒーミルク
    トピ主様も慎重になったほうがいいですよ~
    昨晩勢いで結婚してと言っていた夫が結婚は間違いだったとぼやいていました・・・
    ちなみに年齢差はトピ主様と彼女と同じくらいです
    今日は昨日の喧嘩が腹がたったため夫が仕事へ行ってから家事をする気になれずにのんびり小町にいます
    1年後には逃げられそうだと思うのでしょうね・・・・
    確実に逃げられます
    私も1年あれば旦那を見極めて逃げれたかもしれないのに・・・
    急ぐ理由はなんですか?
    自分の欠点を隠すためですか?
    勢いでしか結婚できない結婚なんてしょうもない人生が待っているだけですよ
    私は結婚したいって押したのは夫なんだからと最終的にそこにたどりつきわがままさせてもらってます
    勢いで結婚したために私は全ての責任を夫に任せている気がします
    あまり彼女の意志を無視しないほうが長い目で見るといいかと思います
    逃げられないように1年間頑張れないのかな?と思いますね

    トピ内ID:1517977282

    ...本文を表示

    出会い場所が問題ですよね

    しおりをつける
    😨
    既婚
    結婚相談所って、かなりお金かかりますよね?
    その相手、まさか子供とかいませんよね?本当に結婚したいのですかね?多分、あなたよりもっといい人が出てくるかも?と待ってるのでは?
    恋愛や紹介で出会うなら別ですが、あくまでもお金のかかる結婚相談所ですからね…そこが引っかかります。まさか、サクラじゃないよね?あなたから一度引いてみたらどうですか?結婚相談所にも、色々男性をみるようにと上手く乗せられてる可能性もないですか?すぐ決まったら結婚相談所も儲からないので。

    トピ内ID:8788614474

    ...本文を表示

    すでに・・・

    しおりをつける
    blank
    わはは
    何人かの方が指摘されていますが
    彼女の全てを受け入れるといいつつ、
    「お互いをよく知ってから」という彼女の最初の希望を
    すでに受け入れる気がないじゃありませんか

    彼女を受け入れた上で、ご自分の希望をかなえたいのなら
    「彼女によく自分を知ってもらうためには、どうすればよいか」
    という建設的な方法論になるはずなのですが、
    自分の希望だけを一方的に通す方法、彼女の希望を聞かなくてすむ方法
    をまず考えるような人なんですから、
    彼女もトピ主の言葉を信用できないのは無理ないですよ

    ちゃんと相手の言うことに耳と心を傾けてください
    今の状態では進展しないでしょう

    トピ内ID:5165522601

    ...本文を表示

    1年ぐらい待ちなよ

    しおりをつける
    blank
    かつら
    彼女の言うとおり、結婚は一生を左右する人生の大事です。
    いくら相談所を通じての出会いで、お互いの条件はわかっていると言っても、
    この先50年も60年も寄り添って生活していくかどうかの問題なんですよ。

    彼女さんが慎重すぎるとは思えません。

    トピ主さんこそ、なんでそんなに急いで籍を入れたがるの?
    時間が経つと剥がれてしまう化けの皮でも被ってるんですか?

    そうでないなら、彼女があなたと「一緒に暮らしても大丈夫」と確信が持てるまで
    結婚を待ってあげたっていいでしょうに。
    彼女の全てを受け入れる覚悟はできてるんでしょ? だったらそこも受け入れたら?

    トピ内ID:4722816783

    ...本文を表示

    値踏みは仕方ない

    しおりをつける
    blank
    身の程を知りましょう
    男女逆でも値踏みはするでしょ?相手がもし28歳ではなく、35歳だったら
    あなたは同じセリフを言ってるんでしょうかね?
    逆に自分が1年くらい付き合ってから、と言ってたんじゃないですか?
    だから相手から言われたのだと思いますけど。

    将来を決めるには、あなたに決定的なものがなかったのでしょう。
    そういうものがあれば付き合った期間なんて関係ないですし。私も3ヶ月で
    結婚決めましたよ。夫は1ヶ月でプロポーズしてきたし、結婚してもいいと
    思えるものもありましたから。婚活ではなかったからなおさら人を見る目が
    重要でしたけどね。もう10年経ちましたが、夫婦仲は年々良くなっていますよ。

    本当に結婚だけしたいのなら、30代半ばから40代に幅を広げれば話が早いんじゃないですか?
    その年代が一番結婚したいのですから。
    子供の心配があるでしょうが、今は不妊治療も進んでいますからそんなに問題ないですよ。
    それよりもトピ主の年齢の方が問題ですよね?最短で子供が生まれても大学卒業のころ
    には定年です。大丈夫なんですかね、経済的に…65歳まで元気に働ける保障はないよ?

    トピ内ID:3973661257

    ...本文を表示

    思いっきり値踏みされてますよ

    しおりをつける
    🐴
    po
    結婚相談所での結婚ははやいものです。お互いに条件が合えば早々に結婚へと進むのですから。
    そこを彼女が1年くらい~といっている時点で、はっきりいってピンとは
    きていない証拠です。
    この状態で話をむりやり推し進めても無理なのは目に見えてます。
    他の人を探したほうが良さそうですね。

    トピ内ID:4260834615

    ...本文を表示

    決め手に欠けているから?

    しおりをつける
    🐶
    まろん
    彼女も十分結婚には前向きな気持ちでいるでしょう。
    でも何かしら『即結婚』にはブレーキをかける物がトピ主さんにあるんだと思いますよ。

    例えばその結婚への焦り。
    その焦りのためか、トピ主さんの『早く結婚したい』が『誰でもいい』と彼女の直感には写っているかもしれません。

    それにトピ主さんの人と生り。
    ご自身で沢山お話になったようですが、それに彼女は違和感を持っているのかもしれません。
    自己評価が高かったのか、少々ズレがあるのか、そこは分かりませんが、少なくとも彼女は自分でもトピ主さんの人と生りをしっかり確かめたいと思っているんです。

    どんなに無駄であっても、やはり今後の人生が掛かっているのが結婚です。
    違和感は確かめないと踏み切れないのは当然のことですよ。
    それに彼女自身、そこまで具体的に気付いてないかいもしれないですしね。
    直感的にブレーキをかける何かを感じているだけかもしれません。

    どうであったにしても、彼女の全てを受け入れる覚悟があるなら、今の彼女の考えも受け入れればいいんじゃないですか?
    全てを受け入れると言いつつ、なぜ受け入れられないのか、そちらの方が不可解です。

    トピ内ID:8290852174

    ...本文を表示

    受け入れてないような

    しおりをつける
    🐶
    coo
    彼女のすべてを受け入れる覚悟はできているはずなのに、
    一年だけ待ってという彼女の慎重な気持ちを受け入れることが出来ないとはどういうことなんでしょう。明らかに矛盾していますよね。

    結婚したいという気持ちだけで、相手は誰でもいいと言っているように聞こえるから彼女も慎重になるのでは。彼女の言い分は彼女の長所なんだということからまず認識されてみては?

    トピ内ID:8170576550

    ...本文を表示

    “意見のすりあわせ”を避ける者同士?

    しおりをつける
    😀
    太平燕
    最初の発言文を読んで気になったことがあります。

    どちらの言い分ももっともです。その上で、プロポーズも受け容れる間柄なら、一般的に考えてお互いが
    「意見のすりあわせ」
    をしなければならないはずです。なぜならが価値観の違う2人が一緒になるのですから。どちらの価値観、意見も正しい訳ですから、そうなると衝突の形を呈します。

    衝突したならば
    ・どちらか一方が忍従する よりも
    ・どちらも納得できる結論を導く
    方が、ベターなことは明らかです。

    最初の発言文を読んでいると、彼女さんの方にも、主さんの方にも、頑なな一面があり、お互いが譲らなさそうに見受けられます。

    夫婦にもなろうという2人が最初からそれでは、結婚生活もいずれ破綻する可能性、大では? まずはお互いの落としどころを探す話し合いを重ねるべきでしょう。たとえば

    ・つき合いは半年ぐらいに縮められないか?(たとえば彼女の誕生日があるといった事情があればなお可)
    ・1年「は」と口にしているということは、1年以上の可能性もあります。そうすると最短でも出産年齢は30になります。そういった時間経過も考えて欲しい。

    等と告げてはいかがですか?

    トピ内ID:3876785543

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    ヒマワリ
    たくさんの方々からのご意見ありがたく読ませていただきました。
    まず誤解しないで頂きたいのは、僕にはやましいことは何一つとしてありません。
    だから結婚した後ボロが出るとかメッキが剥がれるなんてことはないと自負しています。
    あと結婚に焦っているつもりもありません。
    若いからという理由だけで逃がしたくないとも思いませんし、ましてや結婚出来れば誰でもいいなどとの考えは毛頭ありません。
    彼女との年齢差は気にしていないのです。
    今後デートという非日常をいくら重ねても、実際に結婚して一緒に暮らさなければ本当の姿は分からないと思います。
    相談所は僕と結婚したいからと退会してくれました。
    あとはもう籍を入れたら終わりなのに、どうして恋愛期間という時間が欲しいのか理解出来ないのです。
    彼女は、年齢差は気にならないわけではないがあなたは同い年のように感じる、僕に転職歴があり今の会社は勤続5年目なことが気になると言っていました。
    でも年齢だったり転職や勤続年数は僕には変えようもない事実で、このことをとやかく言われてもどうしようもありません。
    何を言ったら彼女が僕を信用し結婚してくれるのか、今も悩みます。

    トピ内ID:9218176864

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    器が小さい

    しおりをつける
    🐧
    さくら
    ご自分が28の頃のことはもうすっかり忘れてしまったんですね。

    この十年間でそれなりに出会いがあったり、
    周囲のいろいろな人間関係を見てきたからこそ、トピ主さんは
    結婚後もいろいろなことが起こるから一年はムダだと思うのでしょう。
    でも十年前にそう思えましたか?
    そもそも、その年になるまで結婚しなかったんだから
    あと一年くらい待ったって同じことじゃないの?

    十歳も年上なのに、そういった理解や余裕、包容力が感じられないから
    彼女は結婚後の生活が不安なんでしょう。
    28ならまだそこまで焦らなくたってこの先も出会いはあります。
    同じ38でももっと成熟した大人の男性と出会えるかもしれない。

    トピ文を読むだけで、自信がなく必死で結婚を急いでいるのが伝わります。
    彼女とこんなふうにこの先の人生を幸せに生きていきたい、ではなく
    とにかく条件に問題がなくまあ結婚できそうな相手がいたから逃してはいけない!
    そんなかんじ。結婚することがゴールになっていて、その後の人生が見えていない。

    そういう人として成熟していない点が、彼女を踏みとどまらせてる一因では?
    彼女が好きで仕方ないってかんじでもないし…

    トピ内ID:6359335113

    ...本文を表示

    えーっと、彼女さんですが

    しおりをつける
    🐱
    かぷ
    結婚相談所で知り合ったのは、きっかけに過ぎないので
    「結婚=生活=現実」の前に
    「あなた」と、恋人同士の「非日常を経験したい」という気持ちでいる可能性はないのでしょうか。
    彼女さんは、婚活していたけど本心では恋愛結婚に憧れていた、とか。

    1年と言っても、実際には半年くらいで満足するかもしれませんし。
    半年目くらいから、式場フェアの「有料試食」をデートのコースの1つとして提案してみてもいいかもしれないです。
    (すみません。私の趣味です。美味しいモノは正義!で披露宴の優先事項にしましたので。そして衣装系イベントは本番まであえて避けました。)

    私の場合、自分が恋愛音痴な方だと自覚していましたが
    それでも夫との恋人時代は、今とはまた違ういろいろな幸せがあって楽しかったです。

    結婚前に結婚資金を貯めておくように
    恋人期間を作って心の貯金(愛情・信頼)を貯めるつもりで、彼女の恋人期間を「受け入れて」あげたらいいのに。と思います。

    その結果愛情がマイナスになったら、トピ主さんからお断りしてもいいのですし。

    トピ内ID:2203963626

    ...本文を表示

    ただのキープじゃないの

    しおりをつける
    🐤
    ヤン
    ただのキープじゃないの。向こうは30までに結婚出来ればいいんでしょう。
    でも結婚相談所でそれやっちゃいけないと思います。

    主さんも、キープしながら他を探したほうがいいんじゃないの。

    彼女も転職歴が気になるというのが主要因なら転職歴がない人を探せば良いと思います。

    トピ内ID:3782301347

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    oo
    >でも年齢だったり転職や勤続年数は僕には変えようもない事実で、このことをとやかく言われてもどうしようもありません。

    彼女だって年齢を変えろなんて思ってないですよ(笑)
    その歳の差でやっていけるかどうか・・見極める期間をくれと言ってるんです。
    あなたは良いでしょうよ。自分は年上の方だから。
    彼女はまだ心配なんですよ、10歳上の男性とうまくやっていけるかどうか・・1年位相性をみたいんです。

    結婚しても交際してもお互い良い面も悪い面も見ることになるでしょう。
    でもね、紙切れ1枚の差が重いの理解出来ません?
    あなたは「ダメになったらすぐ離婚すればいいじゃ~ん」って感覚なのかもしれないけど、誰だって離婚歴なんてない方が良いんですよ。
    交際中だったらお別れして終了だけど、結婚したら、別れたら離婚歴が付いちゃうんですよ。そんな簡単には別れられなくなるしね。
    だからもうちょっと慎重に考えたいって言うのにどうして理解出来ないの?
    28歳の彼女はそこまで焦る必要ないんですよね。
    ちゃんと見極めてから結婚したい。彼女の方が慎重なだけです。賢いですね。

    トピ内ID:7754935024

    ...本文を表示

    追加レスを読んで

    しおりをつける
    blank
    青空
    追加レスを読んで思ったんですが、
    結婚相手として値踏みしている、というよりは、

    彼女は、恋愛経験が少ない人か、
    それか、結婚は家庭に入って落ち着くことだから、それまでに恋愛気分や非日常的なデートを思う存分楽しみたい気持ちか、どっちかだと思います。

    結婚して落ち着いてしまう前に、カップルとしてあちこち出かけたり、楽しいことをしたい、という意味ではないでしょうか。
    1年は長いですが、季節のイベントとか、楽しみたいのかもしれない。
    ザデート、という王道のデートを何度もすると、安心するかもしれません?(想像ですが)彼女が憧れているデートスポットとか、あるようだったら出かけてみては。その時にちょっとしたアクセサリーとか、何か二人で気に入った物をペアで買うとか、そういう甘い時間を過ごしたいのではないかと。。。

    トピ内ID:5917195631

    ...本文を表示

    信用って?

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    彼女まともだな。四季とおして一年くらい時間と経験繋いだ方がいいと思うわ。そうしたら信用されるのでは?

    トピ内ID:8996702355

    ...本文を表示

    もっと会いましょう?

    しおりをつける
    🎂
    リリー
    彼女の話を、もっとゆっくり聞いてみたらどうでしょうか?
    会って話をしましょう。
    きっと分かり合えます。
    あうべきです。

    あうも不思議あわぬも不思議?笑

    待っているはずです。ガンバ!笑

    トピ内ID:6117327746

    ...本文を表示

    彼女がおかしいでしょ

    しおりをつける
    blank
    きょん
    そりゃあ普通の出会いなら彼女の言い分もわかります。
    でも、結婚相談所でしょ?しかも28歳。
    38歳の男性からみたらまだまだ若いと思うかもしれませんが、子供を産み育てるとなったら決して若すぎるわけではありません。
    しかもお相手が38歳ともなったらたらたらしてられないんじゃありませんか?お父さん定年だけどまだまだ学費がかかります。的な。
    とりあえず「結婚する(キープ)相手ができた」ってことなんじゃないですか?どっちにしてもだらだら付き合って彼女のいいなりになってしまいそうですね。

    トピ内ID:6505585618

    ...本文を表示

    矛盾だらけ

    しおりをつける
    🐧
    水中花

    結婚してからボロが出る、メッキがはがれることはないと自負している、そりゃそうでしょう。自分では普通だ、問題ない、と思っている何かが、人にとっては嫌なこと、欠点、ボロ、メッキだったりするものです。それを強気にないと言い切れるあたりにあなたの性格が出ています。

    それに彼女との年齢差は気にしていない、って(失笑)あなたにとっては10歳も若い女性を妻にできるかもしれないんですからそりゃ気にならないでしょう。でも彼女は気になっているんですよ。すぐに40になってしまう男性でいいのかな・・・っていう気持ちがあるんです。

    それに何よりも「あとはもう籍を入れたら終わり」この一言がものすごく怖いです。そういう雰囲気を感じてちょっと引いているのでは?

    それに非現実の恋愛をすっとばして一緒に暮らさなければ本当の姿はわからない、ならば彼女の提案の同棲してみる、というのを受け入れればいいじゃない。同棲したら非現実のデートではなくあなたの望む生活ができますよ?
    やましいことがなく、ボロもメッキもない!って自信があるなら、一緒に暮らしたら?

    トピ内ID:2559898589

    ...本文を表示

    無理もない

    しおりをつける
    blank
    愛はどこに
    どうせ一生つきあう相手なら、一年待ったところでなんなのよ?
    その間に彼女の気持ちがぐっと近くなるだろうと予想を立てられないんですよね。
    幸せなカップルになろうね、という気持ちがトピ主からは伝わってきませんね。
    そりゃあ値踏みしたくなりますわ。

    トピ内ID:2522577628

    ...本文を表示

    自分の事ばっかり考えないで

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    彼女の不安なところを聞き出している訳ですから、それに対して信頼と実績を積み重ねて安心させてあげれば良いのでは?

    彼女の不安を取り除く事を第一に考えれば良いと思います。
    なんかトピ主さんは自分の事ばっかりで、大丈夫かな~と思いました。

    彼女から同棲の提案があったのに断ったのはなぜですか?
    お互いを知るチャンスでしょう?
    そこまで自負がおありのトピ主さんならば彼女の気持ちを変えられるほどの人物像を見せつければいいじゃないですか、同棲で。

    トピ内ID:6468918384

    ...本文を表示

    信用は行動で示すしかない

    しおりをつける
    💔
    みっともないよ!
    トピ主レス1を読みました。結婚に焦っているつもりはないと書きつつ、何を言ったら結婚してくれるのか?って・・・

    トピ主さんて言ってることとやってることが違い過ぎて、あと矛盾していて、はっきり言って信用出来ないです。

    彼女もそう思っているのでは?口では焦らないからと言いつつ、何とか早く結婚させようと顔や態度に出る様子を見て・・

    私が親だったら、やっぱりそんな男性は娘をペットやモノ扱いしているようで、早く自分の物にしたいとアピールされてるようで、
    どんなに良い人そうでも、しばらく様子を見なさいって言いますよ。

    彼女の年齢は関係無いし、信用しているなら、彼女の意思を十分尊重している態度を示さないとダメです。

    具体的には「君が結婚したくなるまで、いつまでも待てるよ」と言って、絶対結婚を急かさない事でしか示せません。

    何かに付けケッコンケッコンと言う男は、獲物を逃すまいと焦っているようで、自分は大切にされてないのかも・・と不安になるし
    女性は引いてしまうと思います。

    これ以上色々あの手この手で結婚を急かすと、強引さに嫌気が差して別れ話されちゃうかも。

    トピ内ID:5127081270

    ...本文を表示

    お気持ちは分かります

    しおりをつける
    blank
    りんごの木
    私も結婚相談所で活動して結婚した者です。
    お見合いであれば、今のトピ主さんの3ヶ月つき合って意思確認というのは普通のことです。
    ちなみに私は4ヶ月で決めました。
    無駄な時間を過ごしたくない、お気持ち本当に良く分かります。

    ただ、彼女はまだつき合いたいと。
    トピ主さんは彼女の意向を変えることはできません。
    それはそれで尊重すべき考えなのです。

    トピ主さんは30代で積極的に活動されているようですし、将来の展望もお持ちなのだと思います。
    彼女の意思を尊重しつつ、あなたにできることは、一年待つか、ご縁がなかったかとあきらめるか、どちらかです。

    自分自身どうしたいのか、もう一度考えてみてはいかがでしょうか。

    余計なことを一言言わせてもらうと、30代なんですから1人にこだわらず次を探された方が良いのでは。
    40代に入ると婚活も難しくなりますよ。

    トピ内ID:9176306243

    ...本文を表示

    同じでした。

    しおりをつける
    blank
    ゆめもぐらの運転士
    43歳男です。僕も同じような経験をしました。
    好きだから付き合うのに、なぜもっと良く知ってからというのか全く訳が分かりませんでした。
    トピ主さんも指摘しているように、要するに彼女はトピ主さんを値踏みしているのだと思います。
    トピ主さんも彼女はとりあえず押さえて置いて、もっと良い子を探してみてはいかがでしょうか。
    僕の場合15歳年下の大学生の子と合コンで出会い、「彼女にして」と告白されました。
    当時37歳でしたが、若い子とつき合えるなんて宝くじに当たったようで幸せでした。
    よって、付き合っていた彼女は即切ることにしましました。
    付き合って良い方を取っていくのが恋愛ですから仕方ないです。
    今の若い子はオヤジ好きが多いので、トピ主さんもまだまだ大丈夫だと思います。
    トピ主さんも僕のように恋愛という名の試験の合格者になれるよう頑張ってください。

    トピ内ID:0302142922

    ...本文を表示

    矛盾している

    しおりをつける
    blank
    こま
    あなたは、彼女のすべてを受け入れる覚悟があるといいますが、
    そんな覚悟はできていないと思いますよ。

    だって、恋愛期間を楽しみたいという彼女の希望は「無駄」と切り捨て。
    同棲したいという望みも、却下。
    よく知りたいという思いも「値踏みされているようだ」と却下。
    ひとっつも、彼女の希望を受け入れていないじゃないですか。
    歩み寄りすらする気がないんでしょ。

    結婚を焦るわけではないのなら、なぜそんなに結論を急がせるの?
    あなたのペースでなければ我慢できないというのは、
    彼女のペースを受け入れたくないということですよね?
    そこまで自分中心で、どこが彼女を受け入れているんですか?
    どのみち他人と共同生活自体、あなたにはまだ無理だと思います。

    トピ内ID:5636906610

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    haruka
    女性です。

    10歳年上の男性に人間性の部分で年の差を感じない上
    この先は極力従ってほしい、というスタンスを感じたら
    私なら結婚に慎重になります。

    10歳も年下の人間に値踏みされて嫌だなんて、
    10年も人生経験が短い異性相手への感覚でしょうか。

    交際6ヶ月妊娠3ヶ月のできちゃった婚と、無計画さは通じていると思います。
    次の、『結婚シタイシタイ』女性をお捜しになったらいかがでしょうか。
    トピ主様は容姿や経済力に魅力のある男性なのではありませんか?

    トピ内ID:7760026674

    ...本文を表示

    1年後の入籍をめざす

    しおりをつける
    blank
    ネオン
    あとはもう籍を入れたら終わりなのに、どうして恋愛期間という時間が欲しいのか理解出来ないのです。

    あなたはもう籍を入れれば終わりかもしれませんが、彼女は結婚までの過程もゆっくり楽しみたいのです。不思議ではありません。昔の見合いとちがって、いまの婚活では恋愛感覚を求める人が多いですから。結婚もほぼ彼女の中では固まっているのでしょうが、せっかくだし恋愛期間も味わいたいって20代女性なら可愛らしい希望だと思いますが?
    それにまだ3か月は十分知り合ってるとは言えません。まして10も年上。年下女性にとって10歳差は大きいですよ。あなたが思う以上に。

    たぶん私の推測ですが、実際には1年かからずに先の見通しがハッキリして、ひとたび結婚となれば1年とまたずに動き出すと思います。
    彼女には、これから1年後の入籍を2人の目標にしよう、といって、今は、一緒にいる時間を前向きに楽しく過ごせばいいのでは。
    あなたにとっても、相手をよく知る良い機会になると思うし、余裕のある態度でいるほうが相手も安心するのではないでしょうか。

    トピ内ID:2916220276

    ...本文を表示

    あなたの器はすでに試されている

    しおりをつける
    林ライス
    トピ主さんは焦っておられる様子ですが、自分に自信があるのならどっしりかまえて1年ぐらい待ちましょうよ。

    1年間付き合ってみて、お互いに弱点や問題点も見えてくるでしょう。それを乗り切れるか否か。話し合いのできる相手であるかどうか。

    そういう意味で、あなたはすでに彼女に試されているということをお忘れなく。

    あと早く結婚したからといって一生を共にできるという保証はどこにもありません。
    結婚を迫りすぎて振られるということもあり得ますし。
    あなたにとっても「彼女をもっと知ることのできるチャンス」だと思って、1年間恋愛を楽しんではどうですか?

    それとも「彼女が20代のうちに嫁にもらって皆に自慢したい」という浅はかな狙いがおあり…?

    トピ内ID:9365122409

    ...本文を表示

    結婚の認識の違い

    しおりをつける
    blank
    あたる
    ちょっと結婚という物の認識が甘いと思います。結婚というのは愛し合う男女が家族になるという事でもありますが、
    赤の他人の家族と家族が親族になる事でもあります。そう考えた事はありますか?

    結婚相談所で知り合って3ヶ月ですか、男の人は仕事に置き換えるとわかりやすいと言います。
    中途で入ってきた3ヶ月目の契約社員に社の命運をかけた案件を任せますか?どんなに実力があっても任せないでしょう。
    それなのにその人は社員にしてくれ!この案件を任せてくれ!と言っています。
    何が足りないのかは一目瞭然。信用です。

    ちなみにやましい事はないと言いますが、言うだけなら結婚詐欺師にも出来ます。その裏が取れる様な情報交換はしてますか?
    あとトピ主さんの行動は今まで恋愛経験が乏しかった男性がとる行動とまるっきり似ています。心当たりはあると思います。
    つき合って3ヶ月で結婚するというのは、前から友人関係だったり同じ会社だったり、前々から信用がある人が圧倒的に多いです。
    最後にあなたの理論だと世の中のほとんどの人が無駄な事をしている事になります。
    違います。必要なんです。あなたはそれに気付いてない。どう思いますか?

    トピ内ID:3341722377

    ...本文を表示

    信用ならない

    しおりをつける
    blank
    うーむ
    トピ主の本文・レスだけ読んでも、そう感じますよ。

    全てを受け入れるなんて言っているその内容は
    全てを聞き流す
    という意味でしょ?

    相手の言うことを理解せず、覆すことしか考えてないじゃないですか
    その路線を進むなら、口先だけの人と思われ信頼を損なうばかりです
    できないことは言うもんじゃないです

    トピ内ID:5165522601

    ...本文を表示

    トピ主のことが好きになれない疑念

    しおりをつける
    blank
    aba
    お見合い・結婚相談所
    って今すぐにでも結婚したいかたがたしかいないのでしょう?

    恋愛とかの場合はそれこそ結婚は視野にはいっていないところから
    スタートなので1年どころか数年のお付き合いなんてことも。

    1年はつきあいたい
    彼女・・1年の間に、もっといいのをみつけよう・・じゃないですか?
    10歳も離れてるし、旦那の介護なんてゴメンだわ~とか。
    28歳・・自分の市場価値を高すぎ!って位、自己評価が高い彼女かも。

    トピ主も別なかたをみつけるのがいいと思いますよ。
    結婚後もキョロキョロする奥様にモヤモヤするより、ずっと建設的です。

    トピ内ID:9720745473

    ...本文を表示

    彼女擁護が多くてびっくり

    しおりをつける
    🎂
    MAHO
    普通の出会いならともかく、結婚相談所でしょ?
    結婚相談所って要は有料でお見合いを斡旋してくれるところという
    認識だったので、数ヶ月付き合って結婚かお別れかのどちらか
    かと思ってました。
    トピ主さんに決めてにかけるのかも知れませんが、条件ありきで
    出会う結婚相談所で1年引き伸ばすってのは無しだとおもいます。
    それに、結婚を決めたからと言って、翌日に入籍をする訳じゃ
    ないんだから、入籍を1年後と決めてお付き合いをすればいいのでは?
    まあ、婚約破棄で慰謝料ってリスクも負いますが、それくらい
    本気で結婚に進む為のシステムだと思いますよ。

    トピ主さんの年齢を考えたら、子供が欲しいのであればいい加減
    結婚を決めた方がいいと思うので、お別れするか同時進行するかを
    彼女に言ってもいいかと思いますよ。

    トピ内ID:1916924814

    ...本文を表示

    婚約期間をおけば?

    しおりをつける
    blank
    キララ
    とりあえず1年後に挙式する(親族のみの食事会でも)として、双方の親へのあいさつ、両家の顔合わせ、新居の準備…色々することがありますから、あっという間ですよ。本格的に動き出したら、デートする暇なんてなくなります。

    彼女が、同棲まで視野に入れているなら簡単です。正式に婚約してから一緒に暮らそう、と言えますから。双方の両親にあいさつに行き、新居を探しましょう。一緒に暮らし始めたら、即結婚式準備に入ればいいのです。

    トピ内ID:8650282898

    ...本文を表示

    彼女は変?

    しおりをつける
    🎁
    ピエール・ルドン
    プロポーズを喜んで、貴方を全て受け入れる覚悟は出来てるとまで言って下さる方に、どうしてすぐにお答え(結婚)出来ないのでしょうか?
    ひた隠しにしてる事があるのではないでしょうか?
    大事な話を本音で出来ないタイプじゃないでしょうか?
    ですが、プライドもあるので慎重に大切に信じてみるのは、どうでしょう。

    トピ内ID:6117327746

    ...本文を表示

    彼女は恋愛結婚がしたいのかな

    しおりをつける
    🐱
    膝に猫女
    出会いは結婚相談所で、
    お見合いと言う形で出会った彼女と主さん。

    彼女だって、効率的に結婚相手を探すために相談所に入会して出会いを求めたわけだけど、
    予想外に、条件面以上に、好きになれる相手(主さん)と出会えてしまった。
    (しまった、と言うと語弊があるかも知れませんが、嬉しい誤算、と言う意味で捉えてください)

    せっかく、条件ではなく、恋愛対象として好きになれた人と出会えたのだから、
    お見合い結婚ではなく、
    恋愛結婚がしたくなった、
    と言う感じではないでしょうか?
    だとすれば、かわいい願望じゃないですか。

    それに、一年って、けっこうあっと言う間ですよ。
    入籍が一年後になったって、彼女はまだ20代で、子供を産む事を考えてもまだまだ若いし、
    夏の花火や秋の紅葉や冬のイベントや春の桜を楽しんでいるうちに、
    一年なんてあっと言うまに過ぎていきます。
    そういうイベントを一通り恋人同士として二人で楽しんでから、彼女は結婚したいのではないでしょうか?
    かわいいと思いませんか?

    あまりがっついて嫌われないように、大人なんだしもう少し余裕もって、頑張って!

    トピ内ID:9155847139

    ...本文を表示

    時間も大切

    しおりをつける
    🍴
    エッセンス
    3ヶ月で決断しろなんて無謀でしょう。
    結婚は一生で一番大切な問題ですからね。


    20歳前後の若造じゃないんですから、もう少し思慮深く将来を
    見据えたほうが賢明だと思いますよ。お互いに。

    急かされると女性は不安になるので逆効果です。
    焦ってると、逆に何かバレたらマズイ事でもあるの?って
    勘ぐられちゃいますよ。落ち着いてね。

    トピ内ID:7198838818

    ...本文を表示

    相手に合わせるな。足元見られてる。

    しおりをつける
    blank
    dieyabo
    悠長なこと言ってないで別れた方が賢明です。
    相手は時間があると思ってるから足元みてるんですよ。

    そういう相手は後々さらにふっかけてきますよ色々と。
    お別れしましょう。

    トピ内ID:4519485378

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😉
    太平燕
    主さんが紹介を受けたのは、仮にも「結婚相談所」です。結婚前提ですよ? 女性だから結論を延ばしても良いという道理にはならないと思いますが。

    もちろん男女の仲など簡単に理解できるものでないことぐらい判ります。それでも「条件をすりあわせた上での出会い」です、紹介所方式は。見合いだって、結論をそう延ばす性質のものではないはずです。

    トピ主さんの仰ることはもっともです。もちろん相手方の主張も間違っていません。しかし1年は長すぎます。しかも下手をすると初産が30に入ります。もちろんイマドキは普通な出産年齢ですが、あっという間であることも確かでは?

    私には主さんの相手は「石橋を叩いて渡らない人」にも思えます。

    トピ内ID:3876785543

    ...本文を表示

    値踏みされて困る?

    しおりをつける
    blank
    たわけもの
    いいじゃないですか、値踏みされても。自信があるんでしょ。
    「さぁ何処からでも値踏みしてくれ!なんなら預金通帳だって見せるし、友人にも合わせるよ!」ぐらいでドンっと構えてれば。

    彼女はあなたを値踏みするのに1年間必要だって思ってる訳ですから、その程度の時間は許してあげたら。
    万が一それで彼女がトピ主の事を嫌いになるようだったら縁が無かったって事でしょ。
    トピ主が値踏みされるのがイヤなら、今の時点で彼女とは縁が無いって事ですよ。
    この先一生の事を決めるんですから一年ぐらいの期間をかけてもイイんじゃないですかね。

    恋愛期間を「ムダ」と言い切るトピ主さんと、じっくり関係を築き上げた結果結婚に至りたいと言う彼女。
    この時点で人生に於ける時間の使い方と言う価値観が大きく異なってます。
    さて、この価値感の差は人生を伴にする伴侶として許容範囲ですか?
    生きて行く上で、かなり根っこの部分の価値観だと思うんですが。
    見も知らぬ第三者の勝手な印象ですが、今の時点でお二人が結婚しても上手く行かないだろうなと思いました。

    トピ内ID:0472872737

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    ヒマワリ
    批判が多い中、やはり彼女の感覚がおかしいという僕と同意見のレスもあり、ありがたいです。
    歩み寄る気がない、受け入れる覚悟もない、だなんてとんでもありません。
    彼女には結婚したら新居は彼女の実家の近くにしてあげる、仕事を続けたいなら続けさせてあげるし家事も手伝う、専業主婦になりたいのならそれでもいいとも言いました。
    僕だって本音は地元を離れたくないし会社から遠くなるのは嫌です。でもそうしなければ女性が嫌がると聞いていたので譲ったのです。
    同棲を断ったのはふしだらですし世間体も悪く、またうちの親は堅いので反対するでしょう。
    友人たちはここ数年で仲間内で結婚していきました。
    彼らは皆長年の友人どうしでしたが、結婚を決めたのはどれも半年前後でした。
    僕と彼女は結婚相談所で知り合ったのだからそれより早い結婚で何ら問題ないのではないでしょうか。
    それにたとえ恋愛をこの先して、もし嫌になったら別れるなんて信じられないです。
    いつから恋愛はそんなに軽いものになったのですか。
    僕は男でいわゆる女心は分かりません。
    女性でも同じ男性目線からでもいいので彼女が結婚してくれる方法を教えて下さい。

    トピ内ID:9218176864

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    終わり・・・

    しおりをつける
    なっしー
    籍を入れたら終わり・・・?
    何が終わるんでしょう?
    籍を入れてからが始まりかと思いますが。

    そういうところを彼女は敏感に感じてるんですよ。
    だから信用されない。

    彼女を信用させるなら行動しかないでしょう。
    もう今の時点で彼女の気持ちを理解しようとしないのがバレてかなりがっかりされてるかもしれませんけどね。

    トピ内ID:7660648313

    ...本文を表示

    結婚は

    しおりをつける
    blank
    ダメだな
    席入れたら終わり、のゴールではなく、スタートです。
    あなたは結婚について深く考えていない。
    あなたは完璧なつもりでも、それが相手にとっては致命傷なこともある。
    男性が「彼女にして」という女に乗り換えた話がありましたが、結局上っ面だけ。
    上っ面しか見ない男には上っ面しかみない女しか寄ってきません。年の離れた結婚にありがちな、妻の浮気も懸念されますね。
    怖いなあー。
    恐ろしいまでのポジティブシンキング。しかも自分への。
    彼女の気持ちは全て受け流しておきながら、懐は広いアピール。
    それって、めっちゃ狭いですから。

    トピ内ID:5692361077

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    swsw
    トピ主さん信用出来ないですよ。大人の余裕ゼロですね。
    言ってることとやってることが違い過ぎ。
    焦ってない、メッキがはがれる事はないと言う割には、彼女のペースなど無視してなんとか説得出来ないかと躍起になっている。
    全てを受け入れるんじゃなくて、何も見ないふりしてさっさと結婚だけしてしまおうって感じしか伝わってこないです。口だけ立派ですが、行動が伴ってないのでまったく信用出来ないです。

    結婚相談所の出会いだったしても、彼女の年齢なら焦ってなくてもしょうがないでしょ。
    恋愛経験少ないですか?女性を逃すまいと必死になって、距離感おかしくなってる男性の典型のような気がしますが・・
    恋愛経験があったとしても、長く交際出来た事ないのでは?
    私が彼女だったらそう考えてしまいますね。
    その独りよがりのペースに不信感募り(この人はちょっと様子見た方が良いな・・)と用心深くなりますね。あなたのしてる事は逆効果だと思いますよ。
    誰でも良いわけじゃない、彼女じゃないとダメなんだというのなら、彼女にもう少し寄り添いなよ。
    結婚したいだけなら、あなたと同じように3か月で結婚出来る人をどうぞ。

    トピ内ID:7754935024

    ...本文を表示

    とりあえず落ち着きましょう

    しおりをつける
    blank
    福助
    昔ながらのお見合いをして、2か月で結婚を決めた友人が、実際に入籍したのは4ヶ月後です。弟より兄を先に結婚させたいという理由で、夫側が急いだのです。支度で間に合わないものがいくつあって、妻側の方は不満だったそうです。

    お見合いで結論を出すのは3カ月。これは結婚をするか否かであって、即入籍ではないですよ。少なくとも半年はおくものです。挙式=入籍となると、もっと時間がかかると思います。

    また、結婚は2人だけの問題ではありません。結婚相談所であれば、血縁や地縁を仲立ちにするお見合いとはまた違います。指輪の前に、両親と会うのが先ではないでしょうか? 10歳も上だと、彼女のご両親がすぐにはイエスと言わないかもしれません。お見合いの場合はこのあたりは最初からクリアです。

    彼女は結婚に前向きのようなので、1年は付き合いたい…というのは、あまりにもとぴ主さんが焦りすぎているのを抑えるためのような気がしないでもありません。

    まずは、前向きに結婚を考えているというスタンスで、あなたと彼女のご両親に会ってみてください。結婚の話を進めるのはそれからだと思います。

    トピ内ID:8650282898

    ...本文を表示

    口だけの嘘っぽい

    しおりをつける
    blank
    わっふー
    彼女の全てを受け入れる覚悟があるって?
    それじゃ、何故「彼女の価値観」を受け入れてあげないの?

    彼女の全てを受け入れるなら、彼女の価値観を受け入れて、もっとゆっくり交際したら?

    彼女が「恋愛を楽しみたい」という価値観を示しているのに、それを「無駄」と切り捨てているトピ主が「彼女の全てを受け入れる」なんて言っても、嘘くさくて信じられるわけが無い。

    「彼女の全てを受け入れる」という前提が崩れているとしたら、彼女が納得しないのは当たり前だと思いませんか?

    トピ内ID:4163363260

    ...本文を表示

    7月31日 21:03のトピ主レスをみて

    しおりをつける
    🎂
    MAHO
    最初彼女の感覚はおかしいと思ったのですが、2番目の
    レスをみてやはり彼女の判断はおかしいですよ。
    だって、トピ主は歩み寄って「あげる」受け入れて「あげる」
    ってスタンスなんですから。
    彼女の望みをかなえて「あげる」から、俺の言うこと聞けって
    事でしょ、要は。
    それは歩み寄りや受け入れじゃないよ。
    単純なgive & takeでしょ。
    しかも、女性がそうだと聞いているからと憶測でのgiveで
    彼女自身が望んでいるかどうかもわからん事で恩着せられてもねぇ。

    彼女はもしかしたら何とか出来るかもと、交際期間を設けたのかもしれない
    けど、まだ20代なんだからこんなハズレを引かないでとっとと
    次に行く方がいいと思いますがねぇ。

    トピ内ID:1916924814

    ...本文を表示

    彼女の気持ちわかるかも~

    しおりをつける
    blank
    28歳女です
    トピを読みました。主さん、上から目線なのが気になります。

    実家に近いところに住まわせて「あげる」、家事も「手伝う」、仕事も続けたいなら「続けさせてあげる」

    アウトだなぁ。
    家事は手伝うという補助的なものじゃなくて、するものですよ。
    「~してあげる」を口にしてるなら彼女さんはそこが気になるのかも?

    トピ内ID:4879422874

    ...本文を表示

    期待に添う答えではありませんが

    しおりをつける
    blank
    たわけもの
    トピ主って結婚をどう言う物だと思ってます?
    なーんだかもう「とりあえず誰でもいいから女性と結婚して家庭って物の体裁を整えりゃいいや」って印象を持ちました。
    ステレオタイプな「女性が喜ぶ条件」だけ整えて「さぁ結婚してやる!」って女性をなめてますよ。
    ちなみに紹介されてから3ヶ月でプロポーズをされたとの事ですが、その3ヶ月で彼女の何がわかって求婚したんですか?
    「そんなモンわからなくても俺が結婚したいからプロポーズしたんだ!」って、そりゃ乱暴ですよ。

    >僕は男でいわゆる女心は分かりません。
    いやいや、理解す気持ちがあれば理解はできますよ。(納得出来ない事も多いですが)
    トピ主はわかろうとする気持ちが無いだけです。

    結婚はゴールじゃなくてその先ずーっと続く生活の始発点です。
    何考えてるかわからない存在と一生添い遂げたいですか?
    最初から相手をわかろうと努力もしてないのに、結婚すればわかり合えるだろうって…無理無理。

    歩み寄ったり受け入れるのは「条件」じゃなくて「心」ですよ。
    それが理解出来ないうちは結婚は待った方が良策かと思います。

    トピ内ID:0472872737

    ...本文を表示

    焦りすぎ

    しおりをつける
    blank
    もうすぐシニア
    追加レスを読むほど貴方の焦りがひしひしと伝わります。

    この彼女を逃したら後が無い?そんな、ガツガツ感があっていささか引きます。一年なんて短いです。

    どうしてちゃんと付き合おうと思わないのですか?結婚は生活そのもので、お財布も一緒だからお出かけしてもデートは言いがたいです。彼女が大事なら、この一年間で沢山デートをして絆を深めたら如何ですか?

    私がその彼女の親御さんの立場なら、貴方の追い込み方に余裕の無さを感じてちょっと不快です。

    トピ内ID:6341936747

    ...本文を表示

    ひっかかりますね

    しおりをつける
    blank
    kirara


    >新居は彼女の実家の近くにしてあげる、仕事を続けたいなら続けさせてあげる。

    ~やりたいのならさしてあげる。ですよね、言い分が、上からだなと思いました。
    お互いを一人の人間として尊重する人間はこのように考えないと思います。


    言葉の端々から、トピさんと結婚するのにそりゃ二の足踏むでしょうと思う書きっぷりです。
    入籍すれば終いなんてどれだけ、結婚なめてるんだろう。
    長い長い人生赤の他人と家族を作るんですよ。
    結婚の文字は知っている、でも結婚することを理解されていないのでは。

    お見合いであれ、恋愛であれ
    結婚して、子供を持つ、親族との付き合いなどで色々波風
    がたちます。
    そのときお互いに話し合い、助け合い、守りあい、支えあうことができるかどうか
    を相手に求め自分も相手に差し出せるかを考えるは当たり前ではないでしょうか。



    色々と彼女の言い分を聞いてみてはいかがですか。お友達は少なくとも意思疎通ができ、早期結婚したのでは。
    少し時間を掛けて、お互いすり合わせができなくて破談になっても、離婚よりましだと思いますよ。

    トピ内ID:3332112316

    ...本文を表示

    連投ですが

    しおりをつける
    blank
    たわけもの
    >批判が多い中、やはり彼女の感覚がおかしいという僕と同意見のレスもあり、ありがたいです。
    結局、自分とは異なる意見は排除しようとしてますよね。彼女が信用出来ないのはそう言う所じゃないでしょうか。

    >彼らは皆長年の友人どうしでしたが、結婚を決めたのはどれも半年前後でした。
    当たり前でしょ、長年の友人同士だったんですからお互いを見極め合う時間は「長年」あったんですよ。
    たしかに結婚相談所で「結婚する為の相手」として出会ったのだとしても、本当に人生のパートナーとして適しているかどうかなんて時間をかけなきゃわかりませんよ。
    たった3ヶ月で結婚を決意しちゃうトピ主サンの方が、底が浅いと言うか上滑りしてると言うか、信用おけません。

    >もし嫌になったら別れるなんて信じられないです。いつから恋愛はそんなに軽いものになったのですか。
    それ以上に結婚の方が重いと思いませんか?結婚したら道義的なだけでなく法的な責任も発生します。結婚したら「嫌いになったから別れる」事が困難になります。それ以前に見極めるのはおかしいですか?

    トピ主の言ってる事がまるで中学生みたいです。本当に38歳?

    トピ内ID:0472872737

    ...本文を表示

    無駄な時間?

    しおりをつける
    blank
    竪琴
    彼女と過ごす時間なのに「無駄」ですか。
    最愛の人と過ごす時間を「結婚」に拘るが故に
    無駄と言ってしまえるその神経、疑いますね。
    結婚していないと「無駄」な時間になってしまうのは何故ですか?
    彼女と過ごすことに変わりはないのに。

    彼女を受け入れる覚悟はおありのようですが、
    逆に彼女のほうはトピ主さんを受け入れる覚悟が出来ているのでしょうか?
    その差、だと思いますよ。
    本当に彼女を想い、彼女を幸せにしたいと思うなら、
    彼女のペースに合わせることも必要です。
    結婚のタイミングだけでなく、これからの生活の全てにおいて言えることです。
    トピ主さんにはそれが足らないように思えます。

    彼女は結婚に対して既に前向きなのだから、
    焦って急かして心証を悪くするよりも、彼女のペースに合わせて
    二人の時間を積み重ねていき、彼女が「今、結婚したい」と思えるまで待ってはどうですか?
    だって【今】結婚したいのは、トピ主さんだけなのだから。
    彼女の【今】を待つことも、結婚生活に不可欠な「歩み寄り」ですよ。

    トピ内ID:0965584163

    ...本文を表示

    このトピが男女逆だったら

    しおりをつける
    blank
    カリビアン
    「その男、最低!」「結婚紹介所での出会いなのに何故1年も待たないといけないの?」
    というレスばかりだと思うんですけどね・・・。

    それはさておき、トピ主さん。
    彼女と結婚する方法をお伺いですが、その方法は彼女の言う通り1年待ってみるしかないです。
    もちろんその間に別れる可能性もあるのですが。

    人の心は変えられません。
    ですから、そんな方法ないんですよ。

    1年待って彼女と結婚できる可能性にかけるか、彼女と別れるかのどちらかしかないです。

    私はトピ主さんの考えは正常だと思います。
    でも世の中、正しい正しくないだけで人の心は変えられないって、38年生きていらしたら
    分かりますよね?

    トピ内ID:6253850163

    ...本文を表示

    急いては事をし損じる、ですよ

    しおりをつける
    blank
    ミンティー
    >同棲を断ったのはふしだらですし世間体も悪く、またうちの親は堅いので反対するでしょう。

    ふしだらって、女性がそういって断わるのはいいけど
    男にそういわれるのはなにか抵抗を感じます。
    それにここに親を出してくるのも38歳男としてはちょっと違う感じ。柔軟性なさそう。

    ともかく結婚してくれる方法ですね。

    トピ主のなかで3ヶ月など期間を決めて、
    いわゆる恋人のやることを、ぎゅうぎゅうに詰めて駆け足でやる事。
    誕生石リングを渡すとか夜景を見るとかディズニーに行くとか旅行をするとかをやってみる。
    特に旅行は大事です。1泊じゃなくて2~3泊は一緒で濃密に過ごしてみてください。
    それだけの時間を楽しく過ごせたら、
    色んな意味でかなり相性がいいということなので、絶対離れたくなくなります。
    お見合いで結婚しても「私たち恋愛したよね」という気分にさせてくれるので
    結婚に向かいやすくなります。

    その後はびしっとスーツで決めて彼女のご両親へ正式に挨拶をする、かな。

    あと指輪を買うのは早いっていうなら
    ともかく買わなくてもいいから気楽に見に行こうって誘ったら?

    トピ内ID:1568558384

    ...本文を表示

    女心なのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ウインドウ
    トピ主さんは38歳なので、結婚相談所で知り合い決めたと人に知られても何もおかしいと思われません。

    28歳の彼女は婚活ブームで登録して見たら、意外にも早くトピ主さんと云う方に出会えて満足は為さったのだと思います。 でも若いので恋愛結婚に憧れているのだと思います。 同棲が恋愛で、憧れに成るのか浅はかなと思うのは大人の考え方で女心なのでしょう。

    彼女家族やトピ主さんご友人とお会いに成ったり会わせたりしながら、ご希望通りに同棲する住まいを彼女家族の近くや、違う場所でお捜しに成っては如何でしょう。 暑い中捜している内に、電気製品購入等々、自分もお金を出さないと行けなくて二重手間だと気が付けば現実的に成るかも知れません。
    女性は服や靴でも、買う事は決まっていても信じられない程時間が掛かる人がいるんですよ~

    トピ内ID:7338035772

    ...本文を表示

    青空さんの

    しおりをつける
    blank
    冬子
    ご意見に全面的に賛成です。
    トピ主さんのお気持ちもわかるけど、
    ここは今、トピ文から察するにあなただけを見ているであろう年下の彼女の気持ちを汲んで、
    一年間、甘い恋人期間を過ごされたらどうですか。
    結婚という現実世界に足を踏み出す前に、しばらく夢の時間を楽しむのも素敵ですよ。

    万が一、月日の経過のうちに心変わりがあったとしても、それはそれでよしとしましょう。
    それは彼女かもしれないし、もしかしたらあなたかもしれないのだから…

    トピ内ID:4957326120

    ...本文を表示

    彼女のご両親

    しおりをつける
    スライム
    ただ単に、結婚に対する価値観の違いですよ。

    恋愛に夢見る彼女を説得するよりも、
    彼女のご両親を味方につけた方が早いのでは?

    但し、トピ内容をそのまま打つては逆効果です。
    まずは冷静な気持ちで、
    彼女のご両親の立場に立って考えるのです。

    親ならば娘をどんな人と結婚させたいのか?
    ・何があっても娘を守ってくれる人
    ・経済力
    ・健康
    ・孫の顔を早くみたい
    ・世間体
    ・自分達(彼女の両親のこと)も大切にしてくれる人
    ・近くに住んでくれること
    ・主さんの両親も娘さんを大変気に入ってくれていること
    ・主さんの両親の介護が必要ないこと

    ザッと思いつく内容はこんな感じですが、
    主さんなりによーく考えてみてください。

    大切な娘さんとの結婚です。
    ご両親からの信頼を得る方が早道です。

    頑張ってください!

    トピ内ID:7396874600

    ...本文を表示

    追加レスを見ました

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    >女性でも同じ男性目線からでもいいので彼女が結婚してくれる方法を教えて下さい。

    あれ?みなさんのレスを見ていないのですか???

    ・彼女の不安を取り除く
    ・信頼を積み重ねる
    ・口先だけでなく、行動で

    主にこういった意見が多数寄せられてますよ?
    男性目線・女性目線関係なく出ていますよ?

    結婚相談所だからとか関係ありません、ひとりの人間として今問われているのではないでしょうか?
    今の所、トピ主さんにあるのは口先だけですよね?
    女心がわからないのでは無く、人の心を知ろうとしていないだけです。
    全部が自分の事ばっかりで、彼女の気持ちは考えないのでしょうか??

    トピ内ID:6468918384

    ...本文を表示

    あのねえ

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    私はトピ主さんがおかしいとは思いませんよ。
    相談所で知り合った相手に
    「恋愛を楽しみたい」とか、意味がわかりません。

    せっかく早めに婚活を始めたのに、
    一年経って、相手のほうの気持ちが変わってしまったらどうするんだろ。
    「約束が違う!」とか、騒ぐんでしょうかね。
    こういう人が、ずるずると30過ぎてしまうんだろうな。

    でもね。
    ここで彼女擁護、トピ主さん批判をしている人の意見が、
    ほぼイコール彼女の気持ちなんですよ。
    がっつき過ぎ、器が小さい、何か隠してる?エトセトラ。
    あなたよりは年下かもしれないけど、28歳は立派な大人です。
    その大人がこうしたいということを、無理に変えることはできません。

    説得の方法なんて、あるわけないでしょう。
    相手にも意志があるんです。無視したらストーカーですよ。
    残念なのはわかりますが、
    どうしても彼女でないとダメなら、言いなりに待つしかありません。

    一般的には条件が合わないのだから、あっさりお別れが正解です。

    トピ内ID:5751715412

    ...本文を表示

    急がば回れで9ヶ月待つのが正攻法

    しおりをつける
    blank
    ももか
    トピ様の言うことも分かります。

    デートでは、取り繕うこともできるので、そのまま9ヶ月付き合っても、3年付き合っても、結婚してから、本当の相手を知ることもあると思います。

    ダラダラ付き合うより、相手を知るには結婚した方が早いかもしれません。

    でも、1年は付き合いたいという相手に合わせて、ダラダラでなく、あと9ヶ月待てない理由がわかりません。 9ヶ月待ってあげるのが、一番の正攻法と思います。 

    君のすべてを受け止めると大きいことを言っていても、行動は逆で、9ヶ月すら待てないで、すぐ結婚したがるワガママな男性。 こんな30代後半男性を信用しろと言われても難しいと思います。 生涯を伴にしようというのに、その相手を9ヶ月も待てないで、価値観を受け止めようとするでなく、ひたすら相手の考え方を変えさせようとばかりするようでは、上手くいくものも行かなくなると思います。 

    相談所も退会してくれたし、誠意のある女性と思います。 信じて9ヶ月待ってあげれませんか?

    トピ内ID:5015006170

    ...本文を表示

    やっぱり焦ってる

    しおりをつける
    blank
    おいおい
    焦ってないと言うわりには、周りが結婚したことを気にしてる。

    主さんはプライドものすごく高い人ですよね。だから友達と張り合ってる。彼女への譲歩だって、とにかく今結婚したいから譲ってるだけで、きっと結婚後は亭主関白になることでしょう。

    彼女はアナタという人間をまだ信用してないんです。女は結婚で人生を大幅に転換させられます。対して男はそんなに変わらない。せいぜい養う家族が増えるだけ。女は大変な出産をこなさなきゃならないし、名前も変わる。人生を変えてまで連れ添いたい相手か、短期間じゃ見極められないんです。結婚して子供できてから離婚じゃ、女のほうが大変ですからね。

    結婚に焦ってないなら、彼女の言う通りにしたってよいのでは?一回りも上なんだから懐の広さを見せないと。じゃないと逃げられると思います。

    トピ内ID:3264164125

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💋
    節電太郎
    >彼女を全て受け入れる覚悟は出来ていると言いましたが、納得してもらえません。

    彼女は、トピ主を全て受け入れる覚悟が出来ていないということでしょ。
    何故、トピ主の覚悟だけで結婚に合意しなけりゃいけないの?

    >値踏みされているようで、嫌になったら別れると宣言されているようだ

    そのとおりでしょう。
    結婚相手として覚悟できる相手かどうか見極めるのは当然。
    結婚相手に相応しくないと思えば、当然、別れるでしょう。

    自分の考えや自分の都合を押し付けているうちは、彼女が結婚に前向きになれるはずがありません。
    トピ主が相手のことを考えられるようになったら、そこから検討期間がスタートです。

    ちなみに、相手のことを考えるというのは、相手の為になることを自分勝手な価値観で並べ立てることではなく、相手の価値観を尊重するということです。


    >いつから恋愛はそんなに軽いものになったのですか。

    いつから結婚はそんなに安直なものにんんあのですか?

    トピ内ID:3617576599

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    voi
    屁理屈ばかり並べて頭でっかちになってますよ。

    >彼らは皆長年の友人どうしでしたが、結婚を決めたのはどれも半年前後でした。僕と彼女は結婚相談所で知り合ったのだからそれより早い結婚で何ら問題ないのではないでしょうか。

    逆じゃないですか。
    それが解りませんか?
    彼らは、恋人同士になる前に、長い長い友人期間がある。
    その期間でお互いの性格をよ~~く知りつくしてるんです。
    あなたの言ってる値踏み期間がすでに長くあったんですよ(笑)
    そういう人が恋人同士になったら、あとはとんとん拍子ですわ。
    あなた達は確かに結婚したい人が集まる場所で知り合ったけど、そこで初めて会った人ですよ。友達達と違って、知り合ってまだ3か月しか経ってない人です。何もしらない。過ごした時間が少なすぎる。だから時間が欲しいんです。

    >それにたとえ恋愛をこの先して、もし嫌になったら別れるなんて信じられないです。

    え?じゃあなたは相手を嫌いになっても別れないの?彼女が暴力をふるう・男にだらしなくて借金まみれの女でも別れない?
    そういう事を慎重にみるために値踏みする期間はお互いに大事なんですよ。

    トピ内ID:7754935024

    ...本文を表示

    31日レス拝見。三度目のレス。

    しおりをつける
    😑
    コーラル
    もうとにかく一年待ちなよ。

    彼女はあなたと一緒になるために、
    相談所を退会したじゃないか!
    それが彼女の誠実ですよ。

    一年経ったら結婚するつもりなのでしょう、彼女は。
    結婚しないなんて言ってないよ、彼女は。
    トピ主さん、
    変ですよ。

    焦ることない。
    彼女を信じて、
    一年恋愛期間を持ちなよ。

    トピ内ID:3147837059

    ...本文を表示

    なんだかねえ

    しおりをつける
    blank
    朝顔
    >彼女には結婚したら新居は彼女の実家の近くにしてあげる、仕事を続けたいなら続けさせてあげるし

    「してあげる」「させてあげる」って無意識かもしれませんが、そういうちょっとしたところがひっかかってるのかも。「女性の一般論」はどうでもいいんです。彼女はどうしたいか聞きましたか?

    >彼らは皆長年の友人どうしでしたが、結婚を決めたのはどれも半年前後
    >僕と彼女は結婚相談所で知り合ったのだからそれより早い結婚で何ら問題ないのでは

    逆でしょうが。ご友人たちは長年の友人同士で人となりをしってるから、半年で決められたんです。あなた方二人はお互いを知り合えてない匂いがプンプンします。

    >僕のことはいままでの付き合いのなかで沢山話してきたのに

    彼女ときちんと会話していますか?なんだか一方的な様子が目に浮かびます。そういうところが、踏み出せない不安の一因なんじゃないかな。
    年齢差があろうが、会話のできない夫婦はすぐだめになりますよ。結婚したかったら、あなたの事をしゃべるだけじゃなく、ちゃんと彼女と話しをしてくださいね。

    トピ内ID:4398526767

    ...本文を表示

    ○○してあげるが鬱陶しい

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
     40代男性既婚です。
     自分を正当化するために小町に投稿されたのですね。「僕と同意見のレス
    もあり、ありがたい」なんて書いているようでは器が小さいです。そんな、
    ところも彼女に見透かされています。
     女性が嫌がる=トピ主彼女が嫌がる、なのか? トピ主です2を見ると、
    (結婚願望のある)女性なら誰でも良いのように受け取れます。
     結婚生活をなんと心得ているのか。結婚してからの姿を想像できない
    (今のなんら変わらないのだったら不可という意味も含め)ので、結論を
    ペンディングされているのかと思います。
     自分にとって居心地の悪い意見をよく目を通して、自分自身を見つめな
    おしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6416458492

    ...本文を表示

    彼女の気持ちわかるかも~2

    しおりをつける
    blank
    28歳女です
    連投です。

    「たとえ恋愛をして、嫌になって別れるなんて信じられないです」

    この主さんの言葉に尽きます。
    恋愛関係になったら嫌われる要素があるのでしょうか?
    自信がないから結婚に持ち込みたくて焦ってる?

    「してあげる」発言といい、彼女と話し合いが出来てないんだろうな~。

    同年代ですが彼女が正しいです!

    トピ内ID:4879422874

    ...本文を表示

    結婚して貰う方法は信用して貰う事だと

    しおりをつける
    blank
    あたる
    だから結婚して貰う方法は信用して貰う事だとみなさん言ってますよ。

    結婚相談所だから短い期間?いやいや、逆です。結婚相談所だから普通より警戒するんです。
    それに周りは半年だからそれで良いはずだ!なんて、数組のデータが正しい事だとは。
    それこそ狭い世界で生きてるなと思います。それは人に寄ります。

    トピ主さんはきっと彼女の事を誰よりも考えてると思っている事でしょう。
    しかしそれは一方的な感情です。彼女のやりたい事、したい事は無視してます。
    それは彼女の為に考えているのではなく、自分の為です。
    「お前の意見なんて知らん、俺がこうしたいんだからこうするべき。それが一番良いに決まってる」
    彼女にはそう聞こえている事でしょう。
    逆に聞きます。どうしたらその誤解が解けると思いますか?

    このままでは結婚どころか別れる事になると思いますよ。
    結婚相談所だってタダじゃないんですから、交際相手が見つかれば一度退会する事はよくある事です。

    でもま、読んだ限りこのまま彼女に嫌われて別れた方が彼女の為かもしれませんね。

    トピ内ID:3341722377

    ...本文を表示

    似たような経験あり

    しおりをつける
    blank
    aki
    結婚してほしいって、最初に言われた時はうれしいですが、言われるたびに重荷になって、だんだんうんざりしてきて、そして嫌いになってしまうというケースがありました。余裕を見せて、待ってくれてれば、嫌いにはならなかったかもしれないのに。その経験から、彼女がその気になってくれる魔法の言葉なんてないといえます。

    あと、他の方もおっしゃっていますが、なんとなく信頼できないんですよね。
    「彼女の全てを受け入れる覚悟がある」とか、そんな自分に酔ったような言葉で言われると引きます。
    「仕事をさせてあげる」「家事も手伝う」って、言われたら、何様?って思いますよ。なんでそんな上から目線なのか。申し訳ないが現職歴は5年なんですよね?共働きだったら、家事は分担するものですよね?

    彼女だって、相手によってはすぐに結婚を決められたかもしれない。あなたという人だから、時間をかけたいと思ったのかもしれません。
    ・・・ということで、今は結婚のことを言わずに、ここからのお付き合いで信頼を積み重ね、彼女が自然に結婚したいと思える関係を育ててください。

    トピ内ID:5072566522

    ...本文を表示

    早速、嘘を付きましたね

    しおりをつける
    blank
    納得できなくて当然!
    >彼女を全て受け入れる覚悟は出来ている
    全て受け入れる覚悟が本物ならば、「1年は付き合いたい」も受け入れて当然では?

    つまり、トピ主は彼女を全く受け入れていないのと一緒です。

    だいたい、たった3ヶ月ですべて受け入れるなんて不可能なんですよ。甘すぎます!

    結婚ひとつにしても、お互いの意見が合ってないのに、結婚生活の維持なんて不可能です。
    自力で彼女を説得できないなら、確実に時期尚早です。

    ダラダラではなく、有意義に付き合おうとは思わないの?
    無駄な時間と決め付けず、お互いの意思疎通をもっと図るべきだと思わないの?

    彼女のほうが正論です。
    私だったら、歩み寄りの姿勢もなく、自力の誠意も見えないトピ主とは、10年待っても結婚したくありませんけどね。

    値踏みとか無駄だとか、ネガティブ思考も止めたらいかが?

    トピ内ID:9591686823

    ...本文を表示

    選択をさせる

    しおりをつける
    blank
    人生の先輩
    「結婚の決断が出来ないなら別れよう。8月末までに答えを出して欲しい。それ以上は待てない」

    と言いましょう。
    彼女があなたを失いたくないと思えばOKするでしょう。
    そうでなければ縁がなかったとキッパリ諦め、次の女性を探しましょう。
    結婚ってタイミングも重要です。
    彼女がその気になる頃には、あなたの気持ちが冷めている可能性が高いです。

    トピ内ID:7363564422

    ...本文を表示

    妥協案

    しおりをつける
    既婚こども無し女
    >あなたとの恋愛を楽しみたい

    これ本心だと思います。
    いくら相談所での出会いとは言え人に交際期間を聞かれた時に3ヶ月なんて言いたくないし、かと言って嘘をつくのも嫌なんでしょう。
    婚活した上での結婚でも普通の恋愛のように楽しんじゃいけないの?


    >よく知って将来を決めたいと言われるのは値踏みされているよう

    ならばせめて結納だけ先にしちゃえば?
    1年位じっくり時間かけて結婚の準備するのも楽しいと思うけど。
    あなたの気持ちも分かるけどトピ主がゴリ押ししようとすればするほど「焦っている感」が出て逃げられる可能性が高くなると思うけどね。

    トピ内ID:3033093651

    ...本文を表示

    同棲とかに、損はないですよ。

    しおりをつける
    blank
    判定士
    男ですみませんが、寧ろ、男性なら率先して行うべきかと。
    同棲の良いところは、色んな意味で飽きてきた頃に
    自分の気持ちが正確に確かめられる点です。

    意外と、もういいかな、こりゃ縁がないかも?と思うことも
    あるかもしれません。

    彼女がそれを望むなら、そんな良いことはありません。
    やっておいて損も何一つないと思います。

    トピ内ID:5824440437

    ...本文を表示

    だって結婚相談所でしょ?

    しおりをつける
    🐶
    はんさん
    彼女擁護のレスが多くてビックリしちゃうなあ。
    結婚相談所を何だと思ってるんだろ。

    彼女擁護の人たちは、普通の恋愛といっしょくたにしてるよね。
    普通の恋愛なら、彼女擁護も理解できる。
    でも相談所には内々のルールというのがあり、それに反するやり方の彼女は卑怯だと思うよ。

    っていうか彼女、トピ主を値踏みしてるよ。
    『もうちょっとあなたを知りたい』なんて体のいいこと言いながら、トピ主より他にいい人がいるかも…くらいのこと考えてる。
    純情(そう)なトピ主は気づかないだろうけど。

    だいたいに

    >指輪を買いに行くのも結婚式の話をするのもまだ早いとのことです

    こんなこと言われて、その台詞がなにを意味するかわからない?
    指輪を買ったり結婚式の話なんてしちゃえば、もう後に戻れない。
    破棄したくても慰謝料がかかっちゃう。

    そう、彼女はずいぶん性根逞しい女性だね。

    誰かのレスにもあったけど、他の女性とも同時にお付き合いしてみたら?
    (結婚相談所の場合、これは二股とは言わない)

    なんとなくトピ主が傷ついて終わりそうな気がする。
    だから保険はかけておいたほうがいいね。
    健闘を祈る!(笑)

    トピ内ID:3293298632

    ...本文を表示

    信用して欲しければ、相手の言い分に耳を傾ける

    しおりをつける
    blank
    ホワイトさん
    彼女の言い分を、鵜呑みにしろとはいいません。
    ですが、聞く姿勢、理解しようとする姿勢は必要。
    同時に、トピ主の考え方も、丁寧に伝わりやすくしなくては駄目。

    昔の見合いなら、お互いの家は知られ尽くしているので、即結婚で問題が無かった。
    いくら結婚相談所とはいえ、やはりすべてが知られ尽くされてはいない。
    おまけに彼女は、「恋愛期間を楽しみたい」という考えの持ち主。

    トピ主と価値観のズレが多くないかなぁ…。
    彼女の主張だからというより、トピ主の為に、1年待ったほうがいいのかも。

    トピ主にやましい事がなくても、彼女も真っ白とは限りませんよ。

    結婚してから、やっぱ上手くいかなかった、即座に離婚になっても構いませんか?

    本音で嫌なのに譲ったり、焦ってないのに確定させようとしたり、
    彼女との価値観が全く合ってないですね。
    その状態で結婚すると、後悔しかありませんよ。

    昔と違って、今の結婚観は多様化してます。
    お互いの価値観のすり合わせが先だと思います。

    トピ内ID:0974740203

    ...本文を表示

    ボロならでてるよ

    しおりをつける
    すたあ☆
    わたしも、トピ主の彼女が一年くらいじっくり付き合って見極めたいという思いを無駄と両断し、働きたいなら働かせてあげる、その言葉だけであなたがなんで結婚できなかったかわかります。

    上から目線のうえ、寛大なつもり。女性を下に見てるようなかんじ。若い女を逃したくないから譲歩の姿勢をみせてる。年齢は気にしてない、焦ってないと言えば言うほど行動は反対。嘘くさい。
    これじゃあ、彼女は不安だと思いますよ?結婚は失敗したくないからこそ、トピ主さんが真に優しくて寛大な男かを見極めようとしてるんです。結婚して釣った魚に餌をやらないタイプじゃ困るしね。

    結婚はタイミングと勢い、これさ同意しますけど勢いにのれない「なにか」をあなたに感じているから。あなたのせいなんだと考えた方がよいと思います。

    彼女を結婚に向かわせたいなら、あなたが本当の意味で寛大さと優しさと包容力を見につけることです。賢い女ならちゃんと変化を感じられるもの。

    トピ内ID:4880442953

    ...本文を表示

    ふーん。

    しおりをつける
    blank
    わはは
    >批判が多い中、やはり彼女の感覚がおかしいという僕と同意見のレスもあり、ありがたいです。

    その「おかしい感覚」は受け入れられないんですね
    やっぱり受け入れられませんでした、と言って別れればいいと思います
    そして同意見の方と結婚しましょう

    トピ内ID:5165522601

    ...本文を表示

    無駄を恐れて無駄を増やしてる

    しおりをつける
    blank
    わっふー
    男性からの意見です。

    トピ主さんは、もし別れる事になったとしたら、それまでの恋愛の時間は「無駄」だと考えているんですね。
    だから、結婚できないかもしれない恋愛を極度に恐れている。

    でも、無駄を恐れるあまり、余計に無駄を増やしていると思います。
    会って数カ月で結婚するのを恐れる女性は多いと思います。

    1年付き合って結婚してくれる女性と、3ヶ月付き合って結婚してくれる女性、後者は圧倒的に少ないです。

    3ヶ月での結婚にこだわれば、その3ヶ月を無駄にする可能性が高いです。
    今の彼女と破局した後、次の女性にも3ヶ月で結婚を迫れば、また破局する可能性は高いでしょう。
    そうやって、4人の女性と破局すれば、結局合計で1年を無駄にします。
    3ヶ月で結婚してくれる稀有な女性を見つけるまで、何年も無駄にするでしょうね。

    逆に1年付き合って結婚するようにすれば、結婚出来る可能性はぐっと上がります。

    勝率の悪い小さな賭けをを何度も繰り返すか、一度の賭けを確実に勝てるようにするかと言う事です。

    トピ内ID:4163363260

    ...本文を表示

    彼女とは合わない

    しおりをつける
    🐧
    水中花
    どうしたら結婚してくれる?って、それは彼女の望む通りに1年くらい付き合って、その1年間であなたの魅力でますます好きになってもらえれば結婚にいたるでしょう。

    でも客観的に見て、彼女とトピ主さんは合わないと思います。

    「同棲」ひとつとったって、考え方がこうも違うんですよ?彼女は一緒に住んでみてわかることもあるから試しに同棲してみたい、でもあなたはそれをふしだらだという。この時点で考え方が真っ向から違うし、合いません。

    それに嫌になったら別れるのが恋愛です。いつからもなにも昔からそうです。恋愛したら結婚しなくちゃいけないなんてことはないです。

    籍入れたら終わりとか、トピ主さんのそういう考えが10歳年下の彼女にとっては怖いんですよ。それに新居も彼女の実家の近くにしてあげる、仕事も続けさせてあげる、って。なんでもかんでも○○してあげる、って言ってるところがすべて上から目線です。あなたと結婚したら一生そういうこと恩着せがましく言われそうですごく嫌です。

    トピ内ID:2559898589

    ...本文を表示

    何度も申し訳ありません

    しおりをつける
    blank
    たわけもの
    例えばです、トピ主サンの希望通り早急に結婚したとしましょう。
    トピ主サンも仰ってます「実際に結婚して一緒に暮らさなければ本当の姿は分からない」って。
    で、本当の姿がトピ主サンが想像していたのとはまるで違う酷い女性だったらどうします?諦めて我慢しながら一生を送りますか?
    それを見極めもせずに焦って結婚を急ぐメリットがわかりません。
    「結婚相談所で引き合わされたんだから、すぐに結婚するべきだ」と言うトピ主サンの固定観念だけで急いでいる様に感じます。

    世の中にはいろんな考え方があるんです。トピ主サンだけが正解なんて事はありません。
    トピ主サン一人で結婚は出来ません。相手があっての事です。相手の意見も尊重しなくちゃ。
    この先、長年連れ添うつもりならば、誠実に話し合って結婚までの期間を決めればいいじゃないですか。
    ここでトピ主サンのゴリ押しで話を進めちゃうと、後々に遺恨を残しますよ。
    話し合いで1年が10ヶ月、10ヶ月が7ヶ月になるかもしれないじゃないですか。
    どうしても1年待てないのなら互いに誠実に話し合いうことをおすすめします。

    それでも意見が合わなければ次のヒトを探しましょう。

    トピ内ID:0472872737

    ...本文を表示

    待つこと

    しおりをつける
    🙂
    なかい
    結婚相談所とはいえ、彼女は恋愛をしてから結婚したいのかもしれません。

    私の場合、見合いではないですが彼には二年くらい待ってもらいました。
    一緒に過ごしていくうちに、彼なら大丈夫だという安心感が出てきました。
    ある日、もう待てないと暗に別れも考えた上の催促をされ、彼を失いたくなかったので結婚に向けて動きました。

    今では結婚してよかったです。
    優柔不断な彼女なら、別れか結婚かを迫るのが一番効果的です。
    しかし出会ってすぐなら速攻ふられる可能性大。
    彼女の意見をよく聞いてあげてください。

    トピ内ID:3444911929

    ...本文を表示

    説得したい気持ち満々で、彼女と向き合っていないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    どうにかして彼女を説得する方法はないか?という相談ですよね?

    トピ主は、自分の思い通りに物事が進まないと
    気が済まない人のような印象を受けました。

    相手の気持ちを尊重していない感じがするのです。

    この先、夫婦になるのだから
    二人で話し合って、落としどころを決めた方がいいのでは?

    トピ内ID:7377265727

    ...本文を表示

    なぜ待てぬ????

    しおりをつける
    林ライス
    「恋愛をしてもし嫌になったから別れるなんて信じられない」とありますが、
    今の時代「結婚して嫌になったから別れる」というパターンだってあり得ることを考えたことはおあり?

    それに結婚を待つことによって自分が振られることを予測しておびえていらっしゃるのはなぜ?

    あと9ヶ月ぐらいゆったりした気持ちで待ちましょうよ。そんなのあっと言うまですよ。
    待ってあげるだけで、彼女は安心するんでしょう?そんなに難しいことかな?

    どうしてそこまで焦るのか、あなたの言い分を何度読んでも納得できないッスわ。

    トピ内ID:9365122409

    ...本文を表示

    ボロなら出てますね

    しおりをつける
    blank
    sasa
    すたあ☆さんの意見に同意ですね。

    >だから結婚した後ボロが出るとかメッキが剥がれるなんてことはないと自負しています

    自信満々のようですが・・
    残念ですが、トピ主さんもう今の時点でボロが出まくってますよ。
    口先だけ、信用出来ない。焦りまくり。
    彼女を急かせば急かすほど、小さい人間性でボロ出まくりです。

    >これ以上無駄な時間を過ごすより早く一緒になった方がいいと思っています。

    この一言に人間性が現れてますね。
    彼女との交際期間を(ムダな時間)と言い放つ。
    その価値観に私なら驚きます。
    慎重に相手を見極めたいと思う彼女にとっては大切な時間。
    決してムダなんかじゃないんですよ。
    あなたも結婚に焦ってないというのなら、彼女の方に歩み寄って、その1年間を有意義に過ごしたらいいのに・・・・

    もう相性悪いんじゃないですか。
    これだけすれ違ってるんだから(笑)
    あなたは未だに彼女の考えが理解出来ないようだし。
    10歳年上で余裕あるフリしてるけど、全然余裕なんてない。
    そういうところが透けて見えまくってますよ。

    トピ内ID:7754935024

    ...本文を表示

    たった3ヵ月でプロポーズされたら不信に思う

    しおりをつける
    blank
    ん?
    >彼女を全て受け入れる覚悟は出来ている

    全く覚悟できてないですね。
    言ってることが矛盾してます。
    3ヵ月であなたの何がわかると?
    わかるわけないです。

    そもそも、3ヵ月でプロポーズしてくる男なんて信用できません。
    むしろ、早すぎて不信感がつのるだけ。
    焦ってるんだろうな、さっさと結婚したい理由が何かあるんだろうな、って勘ぐるだけ。
    女はもし離婚することになったら色々と不利なことが多いです。
    子供ができてからの離婚はかなり大変です。
    一生のことですから、できるなら離婚はしたくない。
    それをたった数ヶ月で決めろというほうがおかしいです。

    結婚相談所ってねぇ、色々と詐称してる人なんて山ほどいるし、都合の悪いことは隠しますからね。
    信頼のある仲人さんが紹介してくれたお見合いとは話が違います。
    そう簡単にあなたを信用できるわけないです。
    まだ何も信用できないです。
    だから退会してくれと、まずはあなたを試しているんでしょ。
    相性が悪かったり信用できなければ別れるのは当然です。

    トピ内ID:3776994824

    ...本文を表示

    結婚後のこと

    しおりをつける
    blank
    リリー孵卵器
    結婚してお子さんを考えておられるのでしたら
    お二人それぞれの年齢から考えても
    できるだけ早いほうがいいですよね。

    二人で相談して期限を決め、
    その時点で結論が出ないようなら
    「さようなら」、ということに
    しておくのはいかがでしょうか。

    このまま放っておくと1年たっても彼女は
    結論を出さないような気がします。
    (勤続5年目と6年目にそんなに違いがあるでしょうか?)

    トピ内ID:0344366145

    ...本文を表示

    まだ相談所に入会中なら

    しおりをつける
    blank
    半沢
    彼女は迷うけどこれから、あなたを越える人に会えるかはわからないので、保険として話を進めないでキープを維持したいんでしょう。結婚相談所に入会中で一年間お互いよく知ってから=たぶん他の人とお見合いしてますから調査会社を使い調べたらわかります。事実を知ればあなたが彼女を嫌になるでしょう。時間を大切に。あなたも彼女以外ともどんどん会ってみたら?

    トピ内ID:0944323729

    ...本文を表示

    うーん、ちゃんと恋愛してますか?

    しおりをつける
    blank
    あやの
    30代後半、結婚2年目の主婦です。
    夫は40代前半です。

    出会いはお見合いでした。
    結婚相談所には入ってませんでしたが、親類同士からの紹介で。
    正式なものではなかったのでざっくばらんなお見合いでしたが、私は結婚願望がまるでなく、半ば強制的にさせられたお見合いでした。

    が、なぜか意気投合し、あれよあれよというまに半年後にはプロポーズされ、それから一年後には結婚式でした。

    出会いから一年半かけての結婚でしたが、プロポーズされてからの一年間は新居の用意やら親戚の挨拶やら結婚式準備やらで休みはつぶれ、ほとんどデートの時間はありませんでした。

    たまに主人とも話題になりますよ、
    「もっと恋愛期間を楽しみたかったねー」
    って。

    純粋な恋愛時代が半年間しかなかったので、甘い恋人気分がゆっくり味わえなかったのが残念でした。

    夫婦になってもあちこち出かけて楽しんでますが、やっぱり恋人気分の感じとはまた違うし、お金の使い道や外食一つにしても渋ったりもしますし(笑)。
    ちょっと所帯じみますしねー。

    恋愛期間のお互い独身だけど、恋人とデート、な気分をもうちょっと味わいたかったなぁ、と思う既婚者です

    トピ内ID:2599020380

    ...本文を表示

    追加レスを読みました

    しおりをつける
    🐤
    はちこ
    >それにたとえ恋愛をこの先して、もし嫌になったら別れるなんて信じられないです。
    いつから恋愛はそんなに軽いものになったのですか。

    すみません、この意味が分かりませんでした。
    相手が嫌になったら別れるのが、おかしいということでしょうか。
    嫌になっても絶対に別れさせないために、早々に入籍をしたいということでしょうか…?

    結婚相談所のことは詳しく分かりませんが
    一度お相手を決めたら、入籍するまで別れる自由がないのですか?
    恋愛期間を設けてはいけないという規定でもあるのでしょうか。

    どうしたら結婚できるか、彼女側は提示されています。
    その条件をトピ主さまが受け入れるか、中間の妥協点を探るかしかありません。
    結婚に至る過程で、どちらかが相手を嫌になったら、別れるのは当然です。
    トピ主さまのような方が相手だと、別れるのも一苦労しそうだな、と彼女も感じているのかもしれません。
    入籍してから離婚するより、今の段階でお互いを見極める彼女はごく普通の考えだと思います。

    トピ内ID:0333347000

    ...本文を表示

    28歳

    しおりをつける
    🐱
    パンちゃん
    結婚→日常生活になる

    お姫様扱い→非日常気分を味わいたいとか。


    彼女さんがどれだけ恋愛経験があるかわかりませんが、プロポーズを嬉しく思ったのなら

    恋愛期間のウキウキした、ときめきの気分を楽しみたいのかしら?


    花束とか贈って、「結婚記念日は大切にしたいなぁ」とか、「君のウエディング姿は素敵だろうなぁ」なんて、分かりやすく夢みせてあげたらどうでしょうかね。

    トピ内ID:8593922213

    ...本文を表示

    相談所だからとは思ってたけど、レスで本性が…

    しおりをつける
    🙂
    太平燕
    既に指摘が沢山ある通り、レスで本性があられてしまった格好でしょうか。1つ目のレスでも疑問符が出てきましたが、2つめのレスでそれがより強調された形です。

    中でも、何かにつけて
    「~してあげる」
    という表現が気になります。

    38歳男性の文章にしては、社会性も感じられません。仕事をしていればもう少しは意見を聞く姿勢について謙虚さがあって良いと思うのですが。それが主さんの文章からはほとんど感じられません。

    何かこう、高飛車な雰囲気を感じます。どうしてそこまで彼女さんに対して高慢に振る舞えるのでしょうか、不思議です。

    彼女さんが彼の立場になって書いたというのはヘンですけれど…、そんな印象さえ持ちました。

    トピ内ID:3876785543

    ...本文を表示

    彼女と結婚する方法教えます

    しおりをつける
    🐧
    お節介ママ
    男と女が逆転してますね(笑)どうして、結婚してくれないの、友達は皆片付いたのに、嫌、俺はもう少し恋愛も楽しみたいし、友達とも遊びたいんだみたいな。そんな時は貴方が結婚の話しもピタリと辞め、彼女ともあまり会わず、友達と飲みに行ったり、自分の時間を大事にしてみて下さい。
    人間なんて勝手なもので追われなくなったら、凄く気になるものです。
    それから結婚をあまり迫る男は余裕なく、それが理由で、ふられちゃうよ。頑張って余裕みせて。

    トピ内ID:8177485006

    ...本文を表示

    すでに3ヶ月。

    しおりをつける
    かんぴょう娘
    結婚に向けての交際をするか、別れるか、
    判断できる時期だとは確かに思います。

    でも彼女の場合、きっと経験がないから判断材料が乏しいのでしょう。
    トピ主さんの何を判断して結婚の決め手とするのか、
    分からないのだと思います。

    トピ主さんは、あと2年で大台ですからね、焦る気持ちも分かりますが。
    いつでもドーンと構えてくれる男性に、女性は魅力を感じます。
    ここで自分の我を通すと、良い事ありませんよ。

    すぐに結婚したいならば、年齢の近い人と付き合わないと。

    トピ内ID:2781330816

    ...本文を表示

    結婚したいなら急いでる女性にしなきゃ

    しおりをつける
    🐶
    あや
    彼女は年齢的に焦らないでじっくり付き合いたいんですね。
    今、お見合いでも恋愛みたいな関係から結婚したい人がいるみたいですよ。
    あなたは年齢的に焦るかもしれませんが、手っ取り早く結婚したいなら、やはり焦る年齢の方を探した方がいいと思いました。

    トピ内ID:9043464252

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    😑
    みかん
    あなたと同じようなタイプに結婚迫られ、婚約破棄した女です。

    途中のいいことばかり言うセリフもほぼ同じ。

    『あなたのことは全て受け入れる』そう言うけれど、
    結局彼女の希望、全く受け入れる気ないですよね?
    自分の希望が叶うにはどうすればいいか、にしか興味がない。

    そう言う部分、女性は敏感にかぎ取ります。

    この現在ですら、自分の肝心な部分の気持ちを汲み取ってもらえない人が、将来自分を幸せにしてくれるとは思えません。

    始めはフィーリングが合ったせいで、彼女も結婚してもいいかな?
    と思ったのでしょうが、付き合っていくうちに、少しずつ疑問に感じる部分が増えていったのでしょうね。

    このまま、彼女の言う通り、同棲するか、待つかすれば彼女の信頼は得られるかもしれませんよ。

    私はゴリ押しされたので、一気に冷めて別れましたが。

    トピ内ID:0227937305

    ...本文を表示

    他に

    しおりをつける
    blank
    もも
    他にも誰かいい人が居て、貴方に決めかねているのでは無いですか?
    値踏みする女性は当たり前に存在します。

    トピ内ID:2710789426

    ...本文を表示

    トピ主さんが受け入れる準備が出来ていても

    しおりをつける
    blank
    しろ
    20代後半の女です。

    トピを読ませていただいて思ったことは、やっぱり二十代後半の女性はトピ主さんが彼女をすべて受け入れるつもりでいても、彼女さんのほうがすべてを受け入れる覚悟がまだ出来ないのでは、とも思えます。
    年齢差は気にしないといっていても、本人たちの経験や懐の大きさは10も離れていれば差があるのは明白だと思います。10年前の自分に、女性のダメなところをすべて受け入れる覚悟はありましたか?
    彼女さんが大丈夫という核心を持たせてあげるまで待ってあげてください。

    個人的には、きちんと半年から一年は待ってあげて欲しいなと思います。
    トピ主さんの年齢では半年で入籍された方もいらっしゃるかもしれませんが、20代の女性が半年ないしは三ヶ月で入籍となると、周りからいろいろ心配されたり批判を受けることもあります。
    そういったところを気遣って余裕のある大人なところを見せてあげて欲しいです。

    トピ内ID:6218528680

    ...本文を表示

    個人的考えですが

    しおりをつける
    blank
    温泉卵
    相談所で知り合ったのだから、よく知り合う期間も恋愛期間もすっ飛ばして入籍するのが当たり前のような考えがいやです。
    私たち夫婦も相談所での出会いです。アラフォー同士で早い段階からお互いに結婚するならこのひと、と意識してましたが、私は以前別のひととの別れの経験から慎重でした。私が心から結婚を決意できたのが交際5か月頃です。そのあと親に会わせました。双方の親に紹介してからあとは早かったです。
    夫は早くから結婚の意思をあらわにしてましたが性急にせっつくことはなく、私の不安や懸念、それがどんな些細なものでも誠実に対応してくれ、そういうところにますます信頼を置くようになりました。

    相談所は効率的に出会うシステムですが、人間関係も信頼関係も、そんな簡単に雑な感じでは成り立たない。二人は今新しいステージの入口に立ったところです。あと何ヶ月付き合うかでなく、お互いに妥協点を見つけて良い関係を築いていけるかどうか?だと思います。

    トピ内ID:9956117294

    ...本文を表示

    自分の直観で

    しおりをつける
    blank
    花火
    この人と感じたら、それが時期だしまだまだなんて 思ったら半年後も変わらず今のまま。
    私なら暫く彼女と距離をおいて彼女の出方をみるかな?気があれば、連絡してくるだろうし、無ければ縁はなし。貴方の考えは解るけど彼女にはその気はない。結婚するぼど愛はないって事。貴方と彼女には温度差があるんじゃないかな
    他をあたれば?

    トピ内ID:3780891948

    ...本文を表示

    初めて女性と付き合った?

    しおりをつける
    🐤
    あき
    >それにたとえ恋愛をこの先して、もし嫌になったら別れるなんて信じられないです。
    いつから恋愛はそんなに軽いものになったのですか。

    いやあの、昔から嫌になったら別れるのが恋愛だよ?
    嫌になっても別れない恋愛って、相手に弱みを握られてるくらいしか思いつかない。
    あなた、今まで誰とも付き合ったことないでしょ。
    やたらと「~してあげる」って上から目線も、逆に痛々しい。

    男性の38歳はまだそんなに焦ることないでしょ。
    待つか、諦めるか。
    男なら自分で考えなさいよ。

    ところで結婚は値踏みだからね。
    あなただって考えてるでしょ、彼女と結婚するメリットを。
    相手が同じことしたからって文句言わないの。

    トピ内ID:1175566113

    ...本文を表示

    無駄な時間ではない、必要な時間だ

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    人生にとって大切なことだからこそ、相手をよく見極めるのは当たり前。

    安易な結婚で後からわかった貴方の悪癖や姑・親戚との折り合いのせいで離婚となり戸籍が傷つくのは嫌じゃないですか。


    大体自分のことをよく見せずに結婚を急かす男にロクなのいませんよ。

    自分の正体がバレたくないから早く結婚して相手を縛ろうとしているとも解釈できますしね。


    自分にやましいことがないのなら、彼女の不安を解いてあげたらいいじゃないですか。

    1年間同棲し、自分と親兄弟親戚の全てをさらけ出したらいいじゃないですか。

    彼女が納得するまで付き合ってあげたらいいのに。


    それとも知られたくない理由でもあるんですか?

    自分の全てを知られたら、マズイ理由でもあるんですか?


    それを知ったら彼女が逃げる確率が高いのですか?

    トピ内ID:8270611333

    ...本文を表示

    トピ主の追加コメントを読んで

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    自己中心的な男…。

    彼女に歩み寄ると言いながら、肝心の彼女の不安を解こうとは少しもせずに
    自分の思い通りにさせる魔法の言葉を必死に求めてる。

    そんなもんあるわけないでしょう。

    こんな男だから彼女が不安になるんですよ。
    自分勝手で自己中心的。
    こんな人と果たして一緒になって大丈夫なのか、と。

    自分勝手に結婚を急かす男にロクなのいませんよ。

    このトピ主さんと結婚しても暗雲立ち込める未来しか想像できない。

    トピ内ID:8270611333

    ...本文を表示

    深呼吸してから考えて

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    彼女の口から出た要望は、以下3点
    ・恋愛を楽しみたい
    ・同棲したい
    ・不安も心配もある
    それに対してあなたは「No」だという。
    それは、俺には心配ない。これ以上あなたの不安を取り除く作業は無駄、と言っているようなものです。

    あなたが思っている彼女の追加要望3点
    ・新居は彼女の近くにしてあげる
    ・仕事を続けたいなら続けさせてあげる
    ・家事も手伝う

    これ、彼女の口から「して欲しい」と言われましたか。
    あなたのなかで「女性はこうだから」という思い込みじゃないですか。

    彼女を個人として見ていないから、彼女が不安がっているのです。

    私も、あなたのような方と婚約破棄しました。
    理由は、「会話が成立しないから」です。
    私の要望は全てNo。世の中の女性が喜ぶ(しかし私は一切喜ばない)ことをやったから、「俺はこんなに譲っているのに」

    自分の妄想ではなく、きちんと彼女の要望と向かい合ったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6634965229

    ...本文を表示

    大人の恋?笑

    しおりをつける
    💍
    フリソン
    ごちゃごちゃ言わずに結婚すればいいのに~
    何かあるの~笑

    トピ内ID:6117327746

    ...本文を表示

    待ってあげましょう。

    しおりをつける
    🐤
    アップル
    さすがに、交際三ヶ月で結婚というのは、早すぎると思います。一番楽しく、お互い盛り上がっている時期ではないでしょうか?
    彼女も、せめて一年くらいは交際してからとお考えのように、そのくらいの時間は、焦らず待ってあげればいいのではないでしょうか?
    勢いやタイミングも重要ですが、早まって結婚して失敗することは、可能な限り避けたいと思うのは普通だと思います。
    自分の考えを一方的に相手に押し付けず、きちんと彼女の思いを汲み取ってあげましょう。
    でなきゃ、これが原因で別れることも大ありですよ。

    トピ内ID:8210514439

    ...本文を表示

    結婚してくれる方法

    しおりをつける
    😑
    かのん
    追いかけすぎで怖いです。
    女性を振り向かせるなら、一度追いかけるのをやめることです。
    一切あなたから結婚に関する話をすることをやめてください。
    すると、安心するか不安になるかで自然と彼女のほうから結婚の話をしてくれるようになるでしょう。
    あなたは「彼女と」結婚したいんですよね?
    彼女が提示した1年より期間は短くなるはずですので、
    「結婚の話を一切しない」方法をとってください。

    結婚はお互いのタイミングです。
    普通の出会いで4ヶ月で入籍した私ですが、それはお互いに
    結婚したいと思ったタイミングが合っただけです。

    ご忠告ですが、このまま結婚話を無理に進めたところで彼女が重度のマリッジブルー(もしくは拒絶する)になりますよ。

    トピ内ID:8688604150

    ...本文を表示

    早いと思う。

    しおりをつける
    blank
    新婚ちゃん
    結婚焦ってないなら待ってあげればいいのにって
    レスみて思いました。
    どうせその後一生一緒にすごすつもりなら
    あと9ヶ月位まっても一緒だし…って思えませんか?

    結婚が失敗に終わった時、失うものが大きいのは女です。
    慎重に行きたいんでしょうし、理解できます。
    ほんと怖いです、結婚って。

    その気持ちも分かるよって言ってあげました?
    なんだか
    >僕は結婚してからもお互いいい面悪い面は出るのだから
    ダラダラ付き合うよりも早く結婚したい、
    彼女を全て受け入れる覚悟は出来ていると言いました

    なんて返答されちゃったら女として切ないです。
    ある程度ありなら誰でもいいの?って感じです。

    貴方が好きだから早く一緒になりたい!と
    ダラダラ付き合いたくないから一緒になりたい!は
    似てるようでかなり違いますよ。

    まずもし今彼女の親御さんに結婚すると言って
    許して貰えるのでしょうか?
    あら?親御さんには会ったのかしら?
    彼女のお友達には?
    結婚を全面に押し出さなくても外堀から攻めて
    「彼はいいね!」といって彼女の背中を押して貰うのも手です。

    トピ内ID:0082323747

    ...本文を表示

    言葉よりも態度で示す

    しおりをつける
    🐤
    彼女に結婚を決意させるのに必要なのは言葉ではなく態度です。
    主さんにはその態度が足りないのでしょう。
    例えば、十回好きと言われるよりも一回抱き締めてもらった方が好きが伝わります。
    何回彼女を受け入れると言っても受け入れる態度が見えないから彼女は渋っているのだと思います。
    あと、彼女、本当に退会しましたか?
    違うところに入会していませんか?
    そして、主は退会していないのですか?それはなぜですか?彼女と結婚するつもりなのだからもう必要ないのでは?

    そういう部分からも決心がつかないのでは?

    トピ内ID:4967600354

    ...本文を表示

    親の立場からの意見です

    しおりをつける
    💋
    mumyu
    3ヶ月でプロポーズ…早いと思いますが無くはないです
    すぐに結婚…これは反対しますやはり付き合う期間が短すぎます

    3ヶ月で相手の何が分かるのでしょうか。自分にやましい事はないと書いてますが
    他人には分かりません、まして性格は3ヶ月の短い期間なら幾らでもごまかせます
    今までの人生より遥かに長い時間を共にする人を選ぶのです
    慎重すぎても問題は無いでしょう、失敗すれば女の方が失う物は大きいのです

    初めて会った者同士と長年の友人関係の結婚を同列に考えるのは間違ってますよ
    理由が分からなければ、考え方に問題ありで親としては結婚を反対します

    今まで女性とのお付き合いの経験が無いのでしょうか

    >恋愛をこの先して、もし嫌になったら別れるなんて信じられないです
    これはあたり前の事です
    付き合って価値観の違いや、許容できない癖などで嫌いになる事はあります
    嫌いになっても付き合い続けるなんて普通はしません
    嫌な事に目を瞑り結婚した挙句離婚はよく聞く話ですよ

    娘から相談されたら、トピ主は止めなさいと私なら言います
    口先だけで行動が伴わない自己中男は駄目です

    トピ内ID:2397564379

    ...本文を表示

    いろいろ恐いんです

    しおりをつける
    🙂
    順子
    結婚相談所に入会している20代後半女性です。

    私は、もし結婚を考えられる人と出会っても出来れば何年か待ってもらおうと思って入会しています。
    待ってくれる人がいたらいいなと思っていますが、出会いのきっかけが相談所だと、待ってくれない人がいそうで心配していました。

    そしたら、まさに、トピ主さんのような方がいらっしゃるのですね。

    彼女はトピ主さんとは結婚してもいいな、と思ってらっしゃるのでしょうが・・・
    トピ主さんが待てないなら・・・残念、ということになってしまうかもしれません。

    なんだか、トピ主さんは、「なんでダメなの?」「なんでダメなの?」って迫ってる感じで、
    そういうところがダメなんだよ、と言いたくなると思います、彼女は。

    なんか、そういう男性・・・恐いんです、私とか。
    結婚生活や将来にも不安があるのに、こういう男性じゃ余計心配です。

    20代女性に特有なのかはわかりませんが、男性に慣れていなかったら余計だと思います。
    それにそういうことをしてくる男性も、恋愛経験が少ないんだろうと思います。

    彼女に結婚を決意させる方法は待つことですかね

    トピ内ID:1814178172

    ...本文を表示

    うわ・・・なんてわかりやすいダブルスタンダードなんだ-

    しおりをつける
    blank
    飛び入り
    女性が年齢や妊娠できる期間を理由に結婚を急ぎ
    男性がいやいやじっくり見定めたいみたいなこというと

    ふざけんな!女の時間は貴重なのよ!!
    責任とれよ!

    みたいなレスのオンパレードですよね
    私もそのように考えることに一定の共感はできます

    であればこの件も同様に考えればよろしいと思います
    主様には主様なりの主張や考えがあって結婚を急ぎたいわけです
    その内容は特に違和感を感じるものではありません

    彼女のほうが間違っていると断定してここは押し切りましょう
    方法としては女性たちが年齢や出産を理由に結婚を急かす内容のトピを参照してもらいましょう

    一般的に自分の都合で相手に結婚を責任として強いるのが正しいんだと証明しましょう

    トピ内ID:9540039643

    ...本文を表示

    三ヶ月あれば十分

    しおりをつける
    blank
    お父さん
    と我が妻は言ってます。
    あとは、惰性になってしまうと。
    トピ主さんも、そういう女性を探しましょう。

    だいたい、トピ主さんの考え方によれば、彼女は十分ふしだらでしょ。自分から同棲を提案するくらいだし、ね。
    好みの女性のようですが。

    女性陣から攻撃されてますが、男って好みだけでも結婚できるものです。子供が自分の子供か分からなくとも愛情持って育てることを運命付けられた生き者です。
    その彼女、過去に苦い経験とかあるのでしょうか?私は、次を勧めます。

    トピ内ID:5997253210

    ...本文を表示

    よくつきあってるな

    しおりをつける
    🐱
    もも
    彼女・・・こんな人と。

    ~してあげる
    ~させてあげる
    ~してもいい
    って女性ひとくくりにして訳知り顔。
    その上、上から目線で全然対等じゃないし。
    こういう人とは結婚生活が上手くいくわけないです。

    ~親が許さない
    しかも親に頭があがらない!!

    ひどすぎる。
    「やましいことはありません!」って言い切ってる所を見ると
    もう自覚ゼロって事ですもんね。
    恐ろしい。

    「結婚はもう少しお互いを知ってから」という当たり前の要求を
    全く考慮せず、自分をゴリ押しする男というだけで
    結婚やめる十分な理由になるんですけど。

    「彼女を受け入れる覚悟はあるといっても納得しません」ってそりゃそうです。
    「あなたを」受け入れられるかどうかをもう少し付き合って考えたいって事を
    彼女は言ってるじゃないですか。
    会話が成立してないの理解できてます???

    「僕の事はいままでたくさん話してきたので」って
    彼女の話聞いてなさそうですよね・・・。

    個人的にはトピ主さんの質問に答えるよりも
    彼女さんに「結婚は考えなおした方がいいんじゃない?」って言いたいです。

    トピ内ID:2372583535

    ...本文を表示

    次に行ったら?

    しおりをつける
    blank
    たわけもの
    何回かレスさせていただいてます。
    ややトピ主批判めいた意見を言いましたが、必ずしもトピ主が間違ってるとは思いませんよ。
    考え方なんて人それぞれですから,トピ主が自らの信念で「こうするべきだ!」って思っているならそれはそれでいいんです。
    でも、相手の女性も一人の人間です。ちゃんとした考えや信念を持って生きてるんです。それを無視してはいけないと思います。

    結婚までの時間が何ヶ月かなんて、誰にも正解を言い当てる事なんて出来ません。
    だって正解なんか無いんですから。
    二人で「正解」を作り上げてくのが結婚だと思うんですよね。
    現状ではお二人それぞれに、それぞれの正解を持っていますが「二人共通の正解」を作る事が大切だと思います。

    しかし、今の時点ではお二人とも「自分の正解」に執着して譲ろうとしない。
    摺合わせてちょうどいい着地点を見極めようとしない。
    こんなんじゃ、もし結婚したってうまくいくワケありませんよ。

    話し合えなければ、その女性とは縁が無いって事ですよ。
    ならば、次に行くことをおすすめします。

    トピ内ID:0472872737

    ...本文を表示

    なんだろうな。

    しおりをつける
    blank
    eri
    もう値踏みは始まってますよ。

    トピ主さんはとにかく1年待つのが嫌なようだけど、このままだと1年の値踏み期間もいらないくらい、あっさり捨てられますよ。

    もう少しお互いを知ってから結婚したいという彼女の要求を拒否し、
    自分の思い通りにしようとする。
    それだけでも結婚やめたくなりますね。
    1年も考える必要ないですね(笑)
    もうすでに、こんな男とはやっていけない。この人とは話し合いが出来ない、価値観が違うと彼女は思い始めてると思いますよ。

    トピ内ID:7754935024

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    ヒマワリ
    色々と貴重なご意見をありがとうございました。
    その後の経過ですが、彼女とは別れることになりました。
    いくら話しても彼女とは平行線のままで、意見のすり合わせなんてとてもじゃないができませんでした。
    結婚したいのは彼女のことが欲しいと思ったからだと言いましたが、私は物じゃないと拒否されました。
    また、結婚に不安があると言った時に、大丈夫だから気にするなの一言が無責任だった、とも言われました。
    僕は何事にも前向きでとりあえず飛び込んでみる性格なので、彼女を励まそうと思ってのことだったのに無責任とはショックです。
    気持ちを分かろうとしてくれない人とは結婚出来ないと言ってきました。
    表面上振られた形ですが、僕も何を言っても安心してくれない彼女には途方に暮れていたし、結婚に頷かないのは僕のことを信用していないからだと思うと傷つきました。
    おまけに過ぎたことを蒸し返して言葉の揚げ足をとられ、今更どうしようもありません。
    年齢を気にせず付き合ってきましたが、彼女はまだ子供だったのでしょう。
    やはり僕は結婚する気のある大人の女性を紹介してもらおうと思います。
    今回のことは人生でいい勉強になりました。

    トピ内ID:9218176864

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    少し落ち着きましょう。

    しおりをつける
    blank
    忍冬
    トピ主さんはどうして結婚したいんですか?
    結婚に焦っている訳でも若いから逃がしたくない訳でも結婚出来れば誰でもいいなどとの考えも毛頭ない。
    ということは彼女さんが好きで結婚したいんですよね?

    でしたら考えの相違がなぜ発生するのかまず考えてください。
    トピ主さんの考え方は結婚相談所で出会ったのだから自分を気に入っているなら即結婚しても良いはずというものだと思います。
    確かにその通りですが、皆がそう考えてきているとは限りません。
    「結婚を前提にしたお付き合いを出来る相手を探すため」という理由の方も多いと思います。彼女さんもそういった方なのだと思いますよ。
    目的は同じですがこの二つには
    ・結婚までの期間長さ
    ・後者の方が結婚に対して慎重である
    という大きな違いがあります。
    この違いがトピ主さんには「籍を入れるだけ」が彼女さんには「籍を入れるんだ」と大事になります。
    ですからこれはトピ主さんにとって「同棲はふしだらで世間体も悪く、うちの親は堅いので反対する。」のと同じくらい彼女には出来ないことなのではないでしょうか?
    どちらもおかしいとは思いませんが、これではずっと平行線ですね。

    トピ内ID:0189879024

    ...本文を表示

    落ち着いたら考えてみてください。

    しおりをつける
    blank
    忍冬
    続きです

    ですからお互い少し考え方をかえて
    例えば彼女さんの言う期間(あと9ヶ月)を結婚の準備期間もしくは婚約期間とし
    ・週末は外せない予定がない限りは常に一緒にいる。(出来るだけお泊りする)
    ・平日もちょくちょくデートする。
    ・出来るだけ密な時間をすごすようにする。
    こんな風に早く結婚したいトピ主さんと時間がほしい彼女さんとの中間地点を二人で決めてはいかがでしょう?
    結婚は紙に名前と判をつくだけで出来ますが生活するには準備が必要です。
    準備は結婚してからも出来ますがする前だって出来ますからお互いそうやって楽しむことは考えられないでしょうか?
    正直言って早く結婚したいが為に彼女が望んでいるのかわからないことも「妥協してあげる」と思っている段階ではトピ主さん自身にとっても結婚は早いものだと思いますし、
    今ある価値観の相違すら意見のすり合わせが出来ないのであれば結婚しても十中八九早い段階で駄目になるでしょうね。
    そんな結婚で良いのか、もう一度なぜトピ主さんは結婚したいのか考えてください。
    好きで一緒に居たいならお互いの為の方法を一緒に考える、出来ない相手ならお互いご縁がないのです。

    トピ内ID:0189879024

    ...本文を表示

    トピ主さんはある意味正しい

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    彼女にお伝えしたい。
    結婚前の不安は、結婚後倍になります。
    3ヶ月居れば、相手のことはある程度分かります。
    結局トピ主さんに安心できなかった、それが答えではないでしょうか。

    ・相手の話を聞いているふりして聞いていない。
    ・相手の真の要望ではなく、自分の妄想の要望に摩り替えて「こんなにやっているのに」と恩着せがましく言う
    という性格が、表面化してきたのではないでしょうか。

    話が対立するのは、当たり前のことです。
    その時、「話し合えるか」がポイントだと思います。
    話し合えない相手との結婚は、辛いと思いますよ。

    たとえば同居の話。
    「世間の目や親が言っているから、完全同居。水周り一緒。お袋が家事やってくれるんだから、お前は恵まれている」
    という主張だけを繰り返される。不満や不安を訴えても「お前の気のせいだ」と言われる。
    そんな生活になりますよ。
    まだ、28歳。次に行ってください。
    安心させてくれる人、探してください。

    と、彼女にお伝えください。

    トピ内ID:6634965229

    ...本文を表示

    私は「恋愛結婚」をしたの

    しおりをつける
    blank
    kazu
    結婚相談所で紹介されてお見合いみたいな形で結婚したんじゃないのよ。
    たまたま知り合ったのが相談所だっただけ。
    30前だから焦って結婚したなんて思われるのは心外だわ。

    ・・・と自分(と友人達)を納得させたいのでは?

    そのためには一般的な恋愛結婚と同じぐらいの「恋愛期間」が必要なのかも。

    もしそうだとしたら、乗ってあげるのも一種の愛情じゃない?
    (つまらないプライドだと思いますけどね)

    トピ内ID:8628847195

    ...本文を表示

    方法論

    しおりをつける
    blank
    わはは
    婚姻届を目の前につきつけ、今すぐサインしろ、でなければ別れる。と言う。

    もっともシンプルで効果的な方法です
    トピ主の信用度がストレートに試されるでしょう

    トピ内ID:5165522601

    ...本文を表示

    いやぁ~、

    しおりをつける
    🎁
    moomin
    相談所は退会したフリをしてるだけじゃないかなと。

    あなたは多分、実年齢より少し幼いように彼女から見られていますね。
    そしてなんでも彼女の言いなりになると言いつつ、
    釣った魚にエサはやらないタイプと思われているのかも。

    頼りないと感じられている可能性もあります。
    転職して5年目という事なので、
    また嫌になって辞めて私のヒモになるつもり?
    みたいな雰囲気が少々あるのかも。
    男性には引っ張っていってほしいと思っているのかもしれません。

    2人の自宅をお互いの会社の真ん中あたりの最寄り駅にするか、
    お互いの実家の中間地点あたりにするか、折衷案の方がいいかも。
    お互いの事を考えてという作戦はダメですか?

    うちは初めての賃貸を決める時、もめにもめました。
    私の実家近くと最初は言っていたのに義両親が激怒し、
    次男なのにうちの近くに住め!と言ったようで、
    今度はうちの両親が激怒。「話が違う!」
    お互いどうしても結婚したかったので、
    丁度中間地点となる場所を探しました。

    おかげさまで、今年結婚20周年を迎えました。

    トピ内ID:1867730858

    ...本文を表示

    説明してあげる。

    しおりをつける
    😠
    やまま
    誰でもいいのではなく彼女と結婚したいのでしょう?
    どれならどうして彼女とすぐに結婚したいか説明して差し上げてください。
    たとえば。。。
    3か月でプロポーズしたのは彼女が素敵な人でつきあえるのも光栄なくらいだ。
    年も年、こんな素敵な人と出会えることが一生に二度あるとは思えない。
    変な言い方だけどどうしても逃したくない。
    そのくらい彼女のことを思っている。
    3か月は確かに早いかもしれない。ただ、せかすのは今なら選んでもらえるかもっていう
    気持ち。
    1年後に式を挙げることを目標に式場見に行ったり指輪見に行くのはだめですか?
    もしその間僕の気に入らないところがあったら治すし、それでもだめなら別れても一切なにか要求することはない!書面にしてもかまわない!

    どうでしょうか?

    トピ内ID:7601739795

    ...本文を表示

    とことん話し合って相手の気持ちを考えて下さい

    しおりをつける
    🐤
    piyopiyo
    文章を読んで感じたのは、ヒマワリさんは真面目で頭が固くて、相手の女性の気持ちを考えるのが下手ですね。

    一般的な女性の事を考えるのではなくその女性の気持ちを考える事です。
    >理解出来ないのです
    なら、出来るまでとことん話し合いましょう。
    >女性が嫌がると聞いていたので譲ったのです
    その女性の気持ちや考えををもっと聞きましょう。
    >僕と彼女は結婚相談所で知り合ったのだからそれより早い結婚で何ら問題ないのではないでしょうか
    世間的な問題ではなくて2人の価値観の問題です。

    結婚相談所なのだから価値観が合わず擦り合わせるつもりもないなら次に行きましょう。よほど大恋愛の末でなければ結婚までは値踏みが付き物です。

    30代既婚者の個人的な価値観としては、1年はかけて相手を知りたいし、結婚を前提とした同棲も必要だし、勢いだけで結婚はしないし、どうしても嫌になったら別れます。
    仕事を続けるかどうかや新居の場所はどちらかが犠牲にならないように話し合って決めたいし、「してあげる」なんて考え方にはうんざりします。
    価値観は人それぞれですよ。

    トピ内ID:2726370661

    ...本文を表示

    よかったですね

    しおりをつける
    🐤
    主さん、彼女と別れて正解だったと思います

    このままでは二人とも不幸になるところでしたね

    しかし、彼女が悪いとばかり思っているようですが、主さんにも悪いところがあるのはちゃんとわかっていますよね?

    そこをきちんと把握しないと結婚する気のある大人の女性も逃げていきますよ

    主さんの悪いところはみなさん書き込んでくださってますから最初からきちんと読んで理解してくださいね

    トピ内ID:4967600354

    ...本文を表示

    良かった!

    しおりをつける
    blank
    sana
    良かったです、本当に良かった!

    すごいですね、トピ主さん。

    ・結婚したいのは彼女のことが欲しいと思ったから
     →自分の願望のみで彼女の気持ちは無視
    ・結婚に不安があると言った時に、大丈夫だから気にするなの一言
     →結婚は現実ですからね
    ・何事にも前向きでとりあえず飛び込んでみる性格
     →営業じゃあるまいし当たって砕ける訳にはいかないのですよ、現実なのですから
    ・気持ちを分かろうとしてくれない人とは結婚出来ない
     →彼女が貴方に言ってたことじゃないですか
    ・結婚に頷かないのは僕のことを信用していないからだと思うと
     →“思うと”じゃなくて間違いなく信用できないですよね
    ・過ぎたことを蒸し返して言葉の揚げ足をとられ
     →気持ちの上では過ぎたこととは限らないのですから、そこで謝るなりきちんと話し合えないのはアウト

    …いやぁ、子供はどっちでしょうね。
    彼女さんにはハズレに捕まらずに良かったねと心から言って差し上げたいです。

    トピ内ID:8984711848

    ...本文を表示

    やはり別れたのですね。

    しおりをつける
    blank
    たわけもの
    主レス3を拝読しました。
    やはり別々の道を行く事になったのですね、残念ですがご縁が無かったと割り切りましょう。

    ところで「今回のことは人生でいい勉強になりました。」って今回の事で何を学んだのでしょうか?

    「彼女が欲しいから結婚したかった」って玩具を欲しがる子供じゃないんだから、次からはちゃんと相手の心を優先して考えなきゃ失敗しますよ。

    「(彼女が)結婚に不安があると言った時に、大丈夫だから気にするなの一言が無責任」って、この意味を理解してますか?
    彼女の不安の内容を聞きもせず「大丈夫」って無責任と言うよりコミュニケーション不全ですよ。

    「僕も何を言っても安心してくれない」ってトピ主サンは何を言ったんですか?
    彼女が不安視している物の一つ一つに対して真摯に対応しましたか?
    たぶん違いますよね。個々の問題に丁寧に対応してれば信用は勝ち取れたはずです。

    女性は「モノ」じゃありませんよ。人形遊びをする訳じゃないのだから「自分が欲しいから」って手に入る物じゃありません。
    以前のレスで中学生と書きましたが、それどころか五歳児並ですよ。
    もっと大人になってください。結婚はそれからです。

    トピ内ID:0472872737

    ...本文を表示

    何を学んだ?

    しおりをつける
    blank
    わはは
    ちっとも学習したようには見えませんが。
    たぶん、次の相手も同じだと思いますよ。

    これだけ異口同音に「口ではなく行動で示せ」と言われているのに
    >何を言っても安心してくれない
    口先だけでごまかされてくれるのは子供だけです

    トピ内ID:5165522601

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    28歳女です
    コメントした方々の言うとおりになってるじゃないですか!

    彼女の不安な気持ちを汲み取らない、話を聞かない、明後日な提案をする。
    無駄にポジティブですね。ポジティブ自立なのかな。
    例えるなら、ジャングルに彼女と入って、絶対に蛇とかいるのに
    彼女:蛇とかジャガーとかいるよ、慎重になろうよ。
    トピ主:そんなのいないよ。そう思うからいると思うんだよ!
    みたいな

    こんな調子で同居されたりしたら大変です!

    トピ内ID:4879422874

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    popo
    別れて良かったですね。あなたに結婚は早すぎると思いますよ。
    どっちが子供なんだか・・・多分結婚してたとしてもすぐ別れたんじゃないですかね。

    >結婚に頷かないのは僕のことを信用していないからだと思うと傷つきました。

    だって信用出来ないから。ここでのレスでも散々言われてますよね。
    あなた口だけで行動が伴ってないから、だからうさんくさいんです。
    そんな人信用出来るわけがありません。
    口を開けば開くほどうさんくさい。
    彼女の方がよっぽど地に足付いてます。

    >僕は何事にも前向きでとりあえず飛び込んでみる性格なので、彼女を励まそうと思ってのことだったのに無責任とはショックです。

    とりあえず飛び込んでみようぜ!で結婚ですか?!
    で、失敗したら離婚すりゃ良いじゃん~!ですか?
    それが無責任・短絡的すぎるって話なんですよ。
    離婚なんて簡単に出来るもんじゃないし、バツ1になるなんて誰だって嫌ですから。だからもう少し時間かけてお互いを知りたいって言ってるのに、(大丈夫だよ)と何の根拠もなく口だけで言う男。信用出来ないところか、逆に不信感募るだけです。

    トピ内ID:7754935024

    ...本文を表示

    やはり・・・

    しおりをつける
    blank
    もうすぐシニア
    お別れになりましたか。

    その方がお互いの為に良かったと思います。この経験を是非次の機会には生かして、お相手の気持ちに寄り添える人になって下さい。

    彼女が子供過ぎたのではなく、貴方が大人ではなかったと思います。前向きだから飛び込んでみると言うのは、ただの向こう見ずで褒められることではありません。一生を共にする結婚ならもっと慎重になるのが当然。貴方はもっと謙虚に女性と付き合うべきだと思います。頑張って幸せをつかめますように。

    トピ内ID:6341936747

    ...本文を表示

    正解です。

    しおりをつける
    blank
    水中花
    お互いにとってとてもいい選択だと思います。
    合わないですもん、考えが。

    でも彼女が子供だった、の一言で済ませているようじゃなんの勉強にもなってないですけどね。

    とりあえずトピ主さんは、いち早く結婚したいようですので、同じようにとりあえず一日も早く結婚を決めたい!と思っている女性が合うと思います。
    「結婚」だけにむかって寄り道をせず進んでいける女性が。

    となるとやはり同じ歳くらいの方がぴったりだと思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:2559898589

    ...本文を表示

    彼女さんの気持ちもちょっとわかります。

    しおりをつける
    💡
    さぼりんまま
    >また、結婚に不安があると言った時に、大丈夫だから気にするなの一言が無責任だった、とも言われました。

     このとき彼女さんに具体的に何が不安なのか、お聞きになりました?(もし、そうしてたら以下はスルーしてください。)

     数々の不安ひとつひとつについて「こう思ってる。こうしたい。どう思う?」って丁寧にすり合わせしていたら彼女さんの不安は解消。少なくともトピ主さんを信頼できたのでは?

     トピ主さんがすり合わせと思っていても彼女さんにはそう思えなかったのかも。だって価値観の同じ人間なんていないですもの。

     トピック・レスからは彼女さんのしっかりした理性を感じました。年は若いけど子供っぽいわけではないと思います。
     
     これからトピ主さんは結婚したい大人の女性を探されるでしょうが、早急に結婚に持ち込みたい女性ってワタシ的には疑問符。がんばってくださいね。

    トピ内ID:4563312632

    ...本文を表示

    次回(いや今回から)はご自身を振り返る事もお勧めします

    しおりをつける
    blank
    納得できなくて当然!
    最新レス読みましたけど、彼女に言ってる事が、そのままトピ主にも当てはまります。

    >過ぎたことを蒸し返して言葉の揚げ足をとられ
    彼女には言い負かされたので、ここで同じ行為ですか?
    >彼女はまだ子供だったのでしょう
    トピ主も十分子供。彼女にも言われましたよね、「同い年のように感じる」と、私も同感です。
    >いい勉強になりました
    オコチャマだから、勉強になったのでしょうが、次回に同じ失敗する可能性ありますよ。何故なら
    >大人の女性を紹介してもらおうと
    自分は努力せず、相手任せというか、相手依存ですからね。

    >何事にも前向きでとりあえず飛び込んでみる性格
    無責任というより、無謀です。
    一人ならいくらでも飛び込んで下さい。責任も一人で取るのですから。
    でも、二人で飛び込むつもりなら、相手の気持ちを考えなければ、相手の分の責任も取らなくてはいけません。

    結婚は一人でするものじゃありません。相手の意思は無視できないのです。
    相手をきちんと見つめる事も必要。
    同時に、自分の望みも含め、もっと自分自身も見つめなくてはいけません。

    トピ内ID:9591686823

    ...本文を表示

    やっぱり別れましたか

    しおりをつける
    blank
    抹茶プリン
    多分そうなるだろなと思ってました。
    これだけ皆さんが意見してるのに聞く耳持たないし自分のことばかり。
    すぐに結婚を承諾せず時間をかけたいといった彼女の判断は正しかったわけです。
    最新のレスを読んでも、感性がズレてるというかデリカシーに欠けてます。私は40代既婚ですが、君が欲しいなんていわれたら気持ち悪いです。若い彼女ならなおさら引きますよ。
    大丈夫だから気にするなもズレてます。そんなことばよりあなたは彼女の不安をきちんと聞いて、ひとつひとつ丁寧に向き合いましたか?
    この先、同世代の女性を選んでも話し合いができないようでは相手になりません。
    結婚するにはトピ主は子供すぎます。

    トピ内ID:9956117294

    ...本文を表示

    何を学んだ??

    しおりをつける
    🐴
    うなぎパイ
     トピレス3の中で、ご自分のことを前向きな性格とおっしゃっておられますが、前向きというよりは後先を考えずに行動してしまうようなところがあるように見受けられました。 
     トピ主様は38歳ということですが、お年の割にはどうも建設的に物事を考えるということができない方なのではないかと思います。そういったことが垣間見えたからお相手の女性はトピ主様と結婚することについて不安を持たれたのではないのでしょうか?
     もっと大人の女性がいいという前にトピ主様がもう少し年相応のお考えをお持ちにならなければ、大人の女性こそあなたのような方を結婚相手に選ぶことはないでしょう。。。

    トピ内ID:9916288916

    ...本文を表示

    まぁ、予想通りですよね

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    >気持ちを分かろうとしてくれない人とは結婚出来ない

    ポイントはそこなんでしょうね。
    トピ主さんもいい勉強になりましたね。

    トピ内ID:6468918384

    ...本文を表示

    あ~あ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    2回目のレスですが、

    トピ主さんは、彼女の不安を取り除くように、
    具体的に話し合いしましたか?

    具体的に話し合いをしないのに
    大丈夫、大丈夫、みたいに、軽くいなされるのって
    余計に不安がつのるものですよ~
    彼女の不安は無視されたのと同じことですからね。

    トピ内ID:9612740647

    ...本文を表示

    同じ世代の男として

    しおりをつける
    😒
    情けない親父
    甚だ情けないです。もうここを見る気もないと思いますが、いくつか事例と解説をしておきます。

    ・結婚した後ボロが出るとかメッキが剥がれるなんてことはないと自負しています
     ⇒自分の自負だけで、相手に信用してもらおうというのですね?それは男女間では無理ですね(笑)。実績がないと。

    ・彼女との年齢差は気にしていないのです
     ⇒一般的には10歳差は「女性が」気にします。理解しましょう

    ・転職や勤続年数は僕には変えようもない事実
     ⇒年齢はともかく、転職や勤続年数はトピ主の「責任」です。だって勤務先を選んだのは「トピ主」でしょう?

    ・彼女には結婚したら新居は彼女の実家の近くにしてあげる、仕事を続けたいなら続けさせてあげるし
     ⇒えらく上から目線ですね。これでは信用してもらえません。

    ・大丈夫だから気にするな
     ⇒何がどう大丈夫なのか具体性が全くありません。男女間ではなく友人としてもこんな人は信用できません。

    ご参考まで。

    トピ内ID:7676483703

    ...本文を表示

    仕事や友達付き合いも同じようにするのか?

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    トピ主さんタイプに何回か会ったことがあり、いつも疑問に思うのが、上司・同僚・友人にも同じことをしているのか、ということでした。

    異動したての上司から
    「君の企画書は実現性に不安が残る」と言われたら「俺はこんなに説明しているのに。俺を信じてください」と言うのでしょうか。

    異動した先の同僚に、
    「今回のプロジェクトは○○を検証する必要が無いか」と言われたら「俺は大丈夫だと思うから、大丈夫だ」と言うのでしょうか。

    知り合ったばかりの友人に、
    「今度の遊びに行くために必要なチケット、もっと安く入手できるか調べたい」と言われたら「俺が調べた結果を信じられないのか」と言うのでしょうか。

    もし、そうであるのであれば、本当に仕事出来ているのか、コミュニケーション取れているのか不安です。

    もし、そうでないのであれば、女性は盲目的に男に付いていくべきである、という男性優位的な考えが無意識にでもあるのかと思います。
    あとは、女性はひたすら優しく母親のように間違いを認めてくれるという妄想に囚われているか。

    このことが理解できないと、大人の女性を選んだところで結果は同じになると思います。

    トピ内ID:6634965229

    ...本文を表示

    結婚したいだけ、彼女じゃなくてもよかった

    しおりをつける
    blank
    やっぱりね(笑)
    そういうこと。(笑)
    あなたは本当に彼女と結婚したいんじゃなかった。彼女じゃなくても良かったってこと。
    彼女の判断は正しかった。
    本当に「彼女と」結婚したいなら、こんな簡単に別れないですよ。
    彼女の方が大人。
    結婚て、価値観の違いがドンドン出てくる。
    これくらいのすりあわせもできないなら、あなたは結婚しない方がいい。
    上から目線だし。恋愛、結婚は平等です。
    勝手なことばっかり言って、結局ゆずらない。なんにも勉強してない。
    彼女はあなたと別れて良かったですよ。

    こんな男、誰が結婚したいと?親が資産家で勝手に決められた相手じゃないとダメかもね。それでも離婚しそう。(笑)

    トピ内ID:5692361077

    ...本文を表示

    頑張って下さい

    しおりをつける
    blank
    たか
    貴方は振られたのでは無い!
    最良の決断をしたのだから、貴方が見切ったのです。
    自身を持って下さい!
    次に会う人は貴方と苦楽を共にする事に躊躇しない
    貴方を愛してくれる人に出会えますよ。
    その為のステップアップだと思って頑張って下さい。

    トピ内ID:2710789426

    ...本文を表示

    良かった!

    しおりをつける
    blank
    なんあみ
    間違って、彼女さんがトピ主さんのような男性と結婚したら、妻だけが苦労する家庭になりそうでした。
    彼女さんの目が覚めて良かった!

    日本語でコミュニケーションが取れない男性とは結婚できませんよね。

    トピ内ID:2024648331

    ...本文を表示

    何事も(特に結婚は)

    しおりをつける
    🐴
    ピポパポ

    女性は慎重になりがちです。

    それを性急に促すのは、大人気なかったですね。
    あなたが早く結論を出したいのは、あせりだとか他にも問題があるのではないかとか、いろんな不安を彼女に与えたことでしょう。
    結婚は片方の結論だけでできるものではないですよ。

    あなたが大丈夫と思っていても、彼女が大丈夫と思えなければダメです。

    この意味がわからなければ、今後もあなたは失敗していくでしょう。

    あなたが結婚に向かない点は、経済力や容姿の部分ではなく、相手の気持ちにより添えないという部分だと思います。

    まあ見切りも早いようなので、次も前向きに探せば見つかるでしょうね。
    でも今回の反省点をもっと改善しなければまた同じ結果になると思います。

    トピ内ID:0715819314

    ...本文を表示

    順当な結末

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    相談所で知り合ったとはいえ、年齢的にも気分的にも余裕があり、
    強気に出ている彼女に対して、
    自分も強気で押そうとしたトピ主さん。

    お互いにまったくすり合わせる気持ちがないのですから、
    別れる以外の結末はありえなかったのです。
    むしろ「相性が悪い」お二人というべきで、
    双方とも、何を勘違いして恋愛などと思ってしまったのか不思議です。

    トピ主さんに合うのは、おとなしくて自己主張をせず、
    言いなりについてきてくれる女性です。
    トピ主さんが用意したプランを、無批判に受け入れる人です。
    今の若い子は、年長の男性にも気おくれしませんから、
    うんと年下でもなめてかからないこと。
    あなたから見て子供でも、相手は対等と思っているのです。
    年齢ではなく、性格をよく見極めましょう。

    俺について来いタイプの夫は、必ずしも暴君ではないし、
    幸せになれないとも限りません。
    とにかく、お相手女性との相性次第だと思います。

    トピ内ID:5751715412

    ...本文を表示

    ついでに言えば

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    ことの経過を、相談所に上げておいてもよいかと思います。

    ・求婚は受け入れたにもかかわらず、それ以上話を進めるのは困ると言われた
    ・一年間の恋愛?観察?期間をおいてから、結婚を決めると言われた
    ・正式な婚約前の同棲を持ちかけられた

    結婚相談所を出会い系サイトかなにかのように考えている人が登録しているのは、相談所側にとってはマイナスでしょう。

    とくに同棲の話は、まともな男性ならその時点で破談でもおかしくない。
    ちゃんとした家で育った28歳の娘が、
    結婚相談所で知り合って三か月の男性に提案することじゃありません。
    驚きです。

    トピ主さんはよほど目がくらんでいたんでしょうかね。

    トピ内ID:5751715412

    ...本文を表示

    貴方がいい歳しておこちゃま

    しおりをつける
    😨
    くしな
    本当に思いやりのない人ですね
    自分の都合しか考えてない子供は貴方の方ですよ

    結婚にはプロセスが必要ですし、同棲をふしだらと決めつけてしまうところもキャパの狭さを感じてしまいました

    結婚に焦ってる女性しか貴方に引っ掛かりませんよ

    ただ結婚に失敗して、文句言うのも貴方のような気がします

    トピ内ID:3456844066

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0