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    子供3人 夫多忙 限界です

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    まな
    子供
    3人の子供(7歳・4歳・2歳 いずれも男児)の母です。

    8:30~17:30のフルタイム勤務です。

    夫は、平日は8時に出勤し、帰宅は早くて午前1時。
    土日は、午前中は、ほぼ寝ており、午後からサービス出勤。
    帰宅は19時頃です。

    こんな状況で、3人も産んだんだから自業自得と言われればそれまでですが、
    3人目が生まれるまでは、夫もこれほど激務ではありませんでした。

    そろそろ、私にもうっぷんがたまり、限界を迎えそうです。

    どちらの両親も車で20分以内ですので、頼ろうと思えば頼れますが、
    まだ、働いているので、それも難しい状況です。

    毎日がバタバタです。
    6時少し前に起床。
    朝ご飯とお弁当と夜ご飯の準備。(現在夏休み中で、子供は学童に通っているので、お弁当は必須。大人2と併せて3つ)
    8時に子供達を連れて出勤。(学童と保育園に送り届け出社)
    18時前に退社し、子供達を連れて帰宅すると18時半です。
    それから、三男が「抱っこ抱っこ」と愚図るのを相手しながら、
    夕食を食べ始めるのが19時。
    全員食べ終わるのが、19時半過ぎ。
    それから、子供達が遊んでいる間に、夕食の片付け。
    その間にも子供達の「あれしてこれして」「あれ見てこれ見て」「一緒にやって」攻撃があり、
    それもどうにかうまくかわしつつ、20時半から入浴。
    21時にとりあえず就寝。
    23時頃に起きて、夫を待ちつつ、洗濯・残りの後片付け。
    25時過ぎに夫が帰宅し、少し会話と、夫の入浴を待ち、
    26時頃、就寝です。

    夫は先に寝てれば良いと言いますが、用意してある食事は食べず、その場でうたた寝。
    そうされることが嫌で待っています。

    こう見ると、夜中に一旦起きてから、時間があるように思えるのですが、
    体が動かず、部屋は散らかり放題です。

    続きます

    トピ内ID:0129947579

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    やっぱり「夫を待たずに寝ましょう!」

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    🐧
    ハリボッテ
    >>用意してある食事は食べず、その場でうたた寝。
    >>そうされることが嫌で待っています。
    「嫌」なのはご主人がじゃなく、トピ主さんが、でしょ?

    だったらしっかりせめて睡眠だけでも取りましょう!
    うちはひとり少ない息子2人で同じような状況を経験しましたが
    ダンナの面倒まで見てたらこっちのカラダがもたないので
    全て見ないフリ、見ないフリ・・。
    当然会話もほぼゼロという日々が数年続きましたが・・
    仕方がありません。

    『かあちゃん業』は何をおいても体力が勝負です!
    自分でなんとか出来る大人には、自力でどうにかしてもらいましょう。
    そして、目を瞑る訓練、がんばりましょう!
    これは性格的なものもあるかもしれませんが、
    全てを完璧に、が出来るのはもう少し先のお話だと思います。

    例え洗濯物が畳まれていなくても、一食分お皿が洗ってなくても
    大丈夫!死にはしませんから(笑
    それよりも「元気で笑顔のママ」ですよ。

    トピ内ID:2789222971

    ...本文を表示

    続き前で失礼

    しおりをつける
    blank
    空路
    トピ主さん、私もフルタイム勤務で気持は分ります。
    でも何かをやめないと、きっと不満ばかりになります。

    18時30分に帰宅ならいいなあと思います。
    私はいつも20時30分ころで、それから家事がスタートですから。
    トピ主さんは帰宅後の時間は結構余裕があると思いますよ。

    で、切り捨てるべきは「旦那さんを待つ」と言うところ。
    旦那さんは大人です。自分の事は自分でしてもらいましょうよ。
    今の所、トピ主さんがイヤなだけです。
    そう言う部分は柔軟に対応した方がいいです。
    子供はいずれ大きくなり、手の掛らない時間もやってきます。
    そこまでは、部屋が散らかっても死にません。
    洗い物は夫にしてもらう様に命令しちゃうくらいの勢いで。
    お互いがやれる事をもっと分担し、切り捨てる気持の部分は切り捨てましょう。

    私は子供がもう中学に入りました。
    嘘のように楽になる日が来ます。
    私も子供達を保育園に入れていた頃はいつ寝ているか分りませんでした。

    トピ内ID:7044224836

    ...本文を表示

    先に寝る

    しおりをつける
    blank
    多忙な友人も夜は抜き
    ご主人を待たずに寝た方が良いと思います。

    お子さんと一緒に早く寝て早起きして家事をするのはどうでしょう?

    身体も元気になり家事もはかどって、何よりトピ主さんの気分が良くなるので
    ご主人も喜ばれるのでは。

    トピ主さんの睡眠不足が一番の問題だと思います。
    結果として家事に支障をきたしているのなら、それはご主人にも影響していると思いますよ。

    ご主人も大人なのだからうたた寝が続いてまずいと思えば、
    自分で考えると思いますよ。

    食事も深夜は食べず、朝になって食べた方が身体に良いと思います。

    トピ内ID:8393929106

    ...本文を表示

    十分ですよ。

    しおりをつける
    blank
    頑張る主婦
    うちのことかと思うほど境遇が似ています。
    でも、私は21時に子どもを寝かしつけてから起きられず、朝まで爆睡ですよ。
    夫は、用意してある食事を食べて片付けてくれます。

    私は朝5時起きです。今は夏休みで子ども達ラジオ体操に行くのでそれまでにはご飯を食べさせます。

    今は一番大変ですよね。一年一年楽になるはずです。
    フルタイムで働くなんて、見上げたもの。自分の将来の為にも頑張って。

    トピ内ID:1245986512

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    😢
    まな
    とりあえず、優先順位は 食事→お風呂→洗濯→掃除 と
    掃除が後回しになり、あまりの散らかり様にイライラ。

    本当はもっと、きちんと片付いた家で、ゆったりと子育てを楽しみたいという理想とのギャップにイライラ。

    仕事なんてやめれるものならやめたいけれど、やめたら生活はできません。

    行きたい所にもなかなか行けず、週一の買い物でさえやっとです。

    だんだんと、夫との関係も悪くなる一方のような気がして、イライラの矛先は子供達へ。
    それが分かっているけれど、心の整理がつかずにまたイライラ。

    元々、まじめな性格なのか、食事も総菜やレトルトを使うことに罪悪感を感じてしまうタイプです。
    外食にしてもそうです。
    夫はすぐに、「じゃあコンビニで」「牛丼で」「ハンバーガーで」
    食事をしようと言いますが、それにもイライラ。

    仕事も家事も子育てもと欲張りすぎなのはよく分かっています。
    このままでは子供が犠牲になってしまうことも分かっています。
    だから、どうにか、私の心がけで、何かが楽になるのなら
    その方法を知りたいと思います。

    トピ内ID:0129947579

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    家事サービスを頼む

    しおりをつける
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    こう
    頼んだことないんですが、共働きで辛いでしょう。この辛さも後数年。たまには家事サービスを頼んでみてもいいのでは?贅沢に思えますか?
    また、夕食も手土産もって、たまに実家でいただいてはどうですか?家でつくって食べて片付けるより楽で、ジジババも喜ぶかも。もちろん、お手伝いはしなきゃダメでしょうがね。
    ご主人分は残り物や簡単なものだってたまにはありですしね。
    弁当3つか~子供分は仕方ないけど、大人分はたまには外食かコンビニもありでしょう。
    こんな手抜きダメでしょうかね…

    トピ内ID:7663948909

    ...本文を表示

    なぜご主人を待つの?

    しおりをつける
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    クローバー
    夜9時にお子さんと一緒に寝て4時頃起きて少しでも自分の時間を持ったり家事を片づけたりするのがいいんじゃないですか。
    ご主人も先に寝てていいっておっしゃってるんだから。午前1時すぎに食事をとるのはご主人の健康上いいとも思えません。ご主人、会社でお昼から真夜中まで何も食べないで働いているんですか。きっと何か軽食をとっていると思うので、真夜中に自宅でがっつり食事する必要はないのではないでしょうか。「食べないでうたたね」が正解だし、ご主人の体が欲することだと思うのですけど。(その分、用意していたものは翌日朝にがっつり食べてから出勤してもらう、とか。)

    とにかくこのままではご夫婦共倒れしてしまいそうです。トピ主さんはまずはご自分の睡眠時間を確保して下さい。

    トピ内ID:0365601583

    ...本文を表示

    お辛いですね…

    しおりをつける
    blank
    くはら
    まだ続くようですが…コメントしたくなりました。お辛いことが、文面からヒシヒシと伝わります。

    是非、何日かに一回は、ご実家に預けるなどしてください。
    私の母は父の手伝いなく、働きながら私達三兄弟を育ててくれましたが…ビリビリしている母の傍にいるのは辛かったです。
    小学校にあがってから、休日は祖母の仕事が休みなので、祖母の家にいくようになり…それから、あたたかい思い出が増えました。救われました。

    私は、夫と私どちらかが死ぬほど忙しくなった時を想定し、子供は一人です。母をみてきた教訓ですのです。それほどの思い出です。

    是非、いっぱいいっぱいの自分だけで頑張ることをよしとせず、他の人の力を借りてください。

    トピ内ID:9504187865

    ...本文を表示

    もう少し柔軟に考えては?

    しおりをつける
    🙂
    中年
    「私はこれをしなきゃ」と考える事を止めて柔軟に対応してみれば?食器は食器洗い機で朝出かける時に洗うとかも出来ます。また、家事も週二、三回、掃除、洗濯、食事などを入って貰えば如何ですか?週に何日か楽できる日があると、トピ主さんもお子さんの対応に余裕を持って出来そうです。また、だんなさんが食べずに寝る、という事は体が食事よりも睡眠を欲しているので寝かせて、朝に栄養を取ってもらいましょう。

    旦那さんの激務期間が終わるまで、若しくは下のお子さんが小学校に入るまでは、もう少し家事を手抜きする方法を使い、お子さんと接する時間を増やした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4708268489

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    限界で当たり前です

    しおりをつける
    😀
    ジュン
    お疲れ様です。同感できる部分がとても多くあります。私は長男6歳長女3歳なので、男の子3人のご家庭と比べたら比較にならない程楽かと思います。
    その環境でしたら疲れて当然だと思います。うちも片付けても片付けても家は散らかっております。
    男の子の元気の良さと甘えは女の子しか育てていない方には想像もつかないと思います。
    論題が反れましたが、私が実践して居る事をお話しさせて頂きます。

    平日は主人の食事は用意しない。
    収入の違いはあったとしても同じフルタイムで仕事をしていることは間違いがなくご主人とトピ主様の立場は平等です。

    洗濯、掃除は家政婦さんにお願いする。
    洗濯する時間があったら子供たちと遊んで楽しく過ごしたいです。家政婦さん代なんて子供たちと過ごす大切な
    時間を考えたらプライスレスです。

    何かを諦める。大切なことだけを厳選する。
    良妻賢母。家はきれい。食事は栄養のバランスがありおいしい。いつも笑顔でおおらかな母親。そんな全てはできません。

    続きます

    トピ内ID:1874426979

    ...本文を表示

    「朝活」のススメ

    しおりをつける
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    超早起き
    小学低学年1人息子もちの兼業母です。
    子がひとりなので三人のトピ主さんとはだいぶしんどさが違うとは思いますが・・・
    ほかの皆さんと同じく、夫は待たずにさっさと寝てます。

    9時に子と同時に就寝、朝は自然と早く目が覚めます。
    ここ数年は目覚まし時計を使ったことがないくらい。
    だいたい朝4時(最も早くて2時半)に目が覚めます。未明に窓をすべて開け放すと涼しくて爽快です。
    ここで疲れが残ってたら、ドリンクをグッと一瓶。
    それから、仕事と私事のメールを整理し、積み上がった洗濯ものの片付け、ネットオークションの出品や発送準備をしたり、ベランダの水やり、洗濯機のセット。
    5時になったらお弁当用のご飯のスイッチを入れ、朝食とお弁当準備、並行して自分の身支度や子の連絡帳書き・・・そうこうする内に6時半に夫と子供が起きてくる。
    朝すずしい内だと体も楽だし、邪魔が入らず気持ちよく動けます。
    夫との夜の会話時間は犠牲になりますが、朝食が一緒なのでなるべくその時間にパパッと情報交換、必要に応じて食卓にメモを置いてなんとかやっています。
    掃除は日常的にできませんので目を瞑って、週末にまとめて片付けています。

    トピ内ID:5960418288

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    夫との会話は朝にする

    しおりをつける
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    さき
    トピ主さんがイライラすると、家庭内がギスギスしませんか?
    ご主人を待つ必要はないと思います。
    ご主人は25時過ぎに帰ってきてご飯を食べるんですか?それはそれで健康を害しますよ。外で食べてきてもらったほうが良いです。というか、外で食べてるんじゃないですか?昼の12時から25時まで12時間も飲まず食わずなんてありえないですから。

    そうすれば、トピ主さんは21時に寝られるわけです。
    夕食の片づけを子供が寝た後にすれば、子供の相手もそれなりにできるし、トピ主さんも22時には寝られるでしょう。

    ご主人とは、朝ごはんを共有したほうが良いと思います。
    子供がいてバタバタかもしれませんが、家族そろって会話をしたほうが良いですから。
    大人の会話は週末に持越しですね。

    頑張ってください。

    トピ内ID:9155747002

    ...本文を表示

    コンビニ、牛丼、ハンバーガー

    しおりをつける
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    ピーチ
    旦那さんが良いって言ってくれるんだからたまには手抜きしたらどうですか?ご飯炊いておかずは買ったっていいんです。手抜きの日を2日くらい作ってその日は掃除をするとか。 このまま頑張り続けるのは無理かと思われます。

    トピ内ID:0474879122

    ...本文を表示

    旦那さんのお弁当2個持ち(昼用・夜用)はいかがでしょう??

    しおりをつける
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    らっしー
    私は双子を含む3人の幼児ママです。ウチも旦那が深夜帰りのため、主さんと同じく一人で家事・育児をしているので大変だなぁ~と思いながらトピ読んでました。私の場合は今は専業ですが。。。

    毎日ご苦労様です。ほんと想像するだけで限界が伝わってきます。

    ウチも旦那が「先に寝てていいよ」というタイプなので、もうそこは旦那に甘えて、子どもと一緒に寝ちゃってます。

    あとは、ほぼ毎日日付を越えてから食事をするのも体によくない(そこまで夕飯を食べてないのもよくない)と思って、お弁当を2個持ちしてます。今の時期だとガンガンに保冷対策してですが。

    夕飯を会社でちゃんと食べてると思えば、先に寝てしまってても深夜帰りになってしまってても、胃袋を管理する妻としては気がラクになります。

    旦那さんと顔を合わす時間が減ってしまいますが、主さんが体を休めることを優先した方がいいと思いますよ。

    私は健康だけは自信があったけど、激務が原因で難病を患ってしまいました。数ヶ月にわたる長期入院もしました。家族(とくに母親)が倒れると大変なのは家族です。最悪そうなる前に、まずは主さんの睡眠時間確保!!です。

    トピ内ID:3699838559

    ...本文を表示

    2回めです。ウチは掃除洗濯は子どものお仕事にしてます

    しおりをつける
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    らっしー
    ウチは双子の4歳と2歳の男の子ですが、洗濯をたたんだり、干したりのお手伝いは1歳から教えてます。今では洗濯済みのものがたまってると私が何も言わなくても自分たちでたたんで、自分たちの棚に片付けまでします。

    それが終わってから子どもたちは遊ぶって感じですね。

    始めは「一緒にたたもー!」って言ってあそび感覚で教えるためにはかどりませんが、一通りやれるようになると、すっごく家事がラクになりますよ。

    洗濯物がわしゃー!!って散らかってないだけで部屋がスッキリして見えるのでストレス減ですし。

    あとは当然ですが、自分のおもちゃの片付けもやらせてます。

    クイックルワイパーとか、じゅうたんのコロコロとかの掃除も、子どもたちは遊び感覚でやってくれたりします。7歳だったらお皿洗うのも手伝えるかな。

    お父さん・お母さんが遅くまでお仕事してるのは分かってるので、今のうちから子どももちゃんと家のことを手伝ってくれる「クセ」をつけておくと、主さんに回りまわって「ラク」がやってきます。
    夕飯食べてからお風呂入るまでの間、家事を教えながらお子さんとあそんでみては??家事も育児もちょっとラクになりますよ。

    トピ内ID:3699838559

    ...本文を表示

    母とは、大変な内が華

    しおりをつける
    🙂
    BAーBA
    3人の男子・・もう成人しました、
    当時、4歳・3歳・1歳、仕事にも行ってました、若さと、我が子可愛さで頑張れました、

    もう大変でしたが、今、つくずく思います、もう一度、この手で抱きしめたい・・・
    嫁のものになってしまい、触ることさえままならず、我が子と言えども、親戚の人・・・
    その位の距離をおかないと、お嫁さんの手前があります、

    男の子は、小学校の高学年になると、母親に対してちょっと照れくさいような感じになってきます
    ですから、ママ、ママと へばりついてくれるのは、あと何年かと数えてみて下さい、わずかですね!
    手が掛かる内が華だったなぁ~と、しみじみ思います、
    三人とも、現在は遠くへ行ってしまいました、さみしい限りです。
    トピ主さん、母親として、今が一番幸せな時なのですよ、この時を大切にしてください。

    トピ内ID:0232450772

    ...本文を表示

    解決策

    しおりをつける
    blank
    多忙な友人も夜は抜き
    1.子供と一緒に先に寝る。

    2.食事はお惣菜と冷凍食品や夕食材料宅配を利用

    3.掃除は週に一回。毎日の片付けは子供にも手伝わせる。
    不用品を少しずつ処分していくと掃除が楽になります。


    安心できて安らげる家庭環境作りが最優先だと思います。

    その為に
    トピ主さんの精神と身体の健康回復が第一の優先事項だと思いますよ。


    ご主人に「お前の言う事なんか聞かない」、
    と言って毎日苛々されたらトピ主さんも辛いですよね?

    トピ内ID:8393929106

    ...本文を表示

    我流ですが

    しおりをつける
    blank
    さくら
    部屋が散らかっていると、ストレスがたまり
    余計なエネルギーを使ってしまいますね。

    片付けやすい部屋にしてみるといいです。
    私がやっていることは、
    1. 大きめの片付けボックスを作る
    (平日夜、一息ついた時にはじめます。出しっ放しのアイロン、プリント、服など
    リビングの散らかっているもの全てをボックスに入れます
    一気に綺麗になります。拭き掃除をちょっとしてお終い。)
    2. 休日にお片づけボックスを整理する

    散らかり放題の部屋は片付けのモチベーションが下がるので、
    一気に片付けてから、整理するという方法をとっています。

    参考にならなかったらすみません。

    トピ内ID:2861840131

    ...本文を表示

    3人までが一番疲れるとか!

    しおりをつける
    🙂
    masa
    なにやらの研究結果で、子ども3人がお母さんの疲れMAXだとか!
    4人目からは楽になるそうで、その理由とは!
    「あきらめるから」
    だそうです。

    私も2歳ずつ離れて一番上が小学校低学年です。
    9時半には寝ます。5時におきます。洗濯は、洗濯機を予約で回し乾燥機に主人が放り込む役目です(朝畳みます、戸建てじゃないと無理?)。掃除は土日。LDの片付け(床とテーブルに物を出さない)だけ寝る前に。土日の食事は手を抜いています。主人の夕食は外で食べてもらいます。大人は自分の面倒を見れるのだから。自分的には寝るのが一番疲れが取れる!

    お兄ちゃんも戦力になります!真ん中とおふろ入ってくれますから。

    何かしら「あきらめて」楽になれたらいいですね。

    トピ内ID:9147829077

    ...本文を表示

    わかります!!

    しおりをつける
    三兄弟母
    現在育休中なことと、両実家が新幹線の距離であること以外、ほぼ同じ状況です!
    休暇中でも疲れ切っています。復帰後が心配・・・

    「用意してある食事を食べない」のが嫌なの、すごく分かります!
    私の場合、頑張っても「生姜焼き、ほうれんそう胡麻和え、味噌汁」
    程度しか作っていませんが、私が寝ていると
    メインの生姜焼きだけちょっとつまんであるだけです。
    「ほうれんそう?そんなのあった?味噌汁?あっためるのがめんどくさくて・・・」なんて翌朝に言われると
    こっちだって一品料理で済ませたいところを気力を振り絞って
    作ったのに、子供はちゃんと食べないし、せめて夫にくらいちゃんと
    食べてもらって感謝されたいのに!!とイライラしてしまいます。

    育休三年より、子育て世代の激務の免除とかしてくれないですかねえ。。。

    解決にならなくてすみません。
    我が家は、終電帰りであろうとお皿は夫に洗ってもらってます。

    トピ内ID:1161093860

    ...本文を表示

    家電と子供たちのお手伝いで

    しおりをつける
    💤
    そら
    専業主婦なので、全く参考にならないと思いますが、同じ状況だったらと想像して見ました。

    まず、食洗機の導入。専業の私でも必須家電です。
    兼業ならお掃除ロボット。
    洗濯物を畳むのは上の子二人にさせて、下の子は玩具の片付けとコロコロ、玄関のくつを揃えるのが担当。
    長子にお風呂掃除をさせるか、夫の入浴後に掃除させる。
    トピ主さんは台所周りと、物の整理だけを担当して、足りないところは一週間ごとにローテーションでやる。
    買い物はネットスーパーの宅配も利用する。
    うちはお弁当のおかずは休日に作り置きです。簡単にできるもののみ作って詰めるだけにしています。
    日々の夕食もほとんど下ごしらえをして冷凍。

    実母がフルタイムで四人育てた人ですが、兄弟全員家事の役割分担をしていました。
    父は平日休み、早朝から深夜帰宅の人でした。
    でも、父はシャツのアイロンがけ、靴磨きは自分でやっていたし、父が休みの日はご飯を作ってくれていました。
    休日は洗濯もしていて、みんなでするのが普通という感じでしたね。一人で何でもやろうとしすぎてる気がします。

    トピ内ID:0311717592

    ...本文を表示

    我が家の数年前と同じです・・・

    しおりをつける
    blank
    どや
    似たような状況でした。
    3歳違いの上2人男の子、末っ子女の子を育てています。
    今は高1中1小4で、楽にはなりましたが、子どものスケジュールもばらばらで、食事の時間も違うのである意味大変さはアップしましたが
    手を離せない、待ってもらえないという状況はなくなったので、やることは増えて加齢に伴い体力的には厳しくなりましたが、コントロール
    できるので、精神的には楽になりました。

    うちも3人目が生まれてすぐに部署異動で大変多忙になり、出張で長期家にいないこともあったりでてんてこまいでした。

    加えて真ん中の子の持病で毎日通院、年に数回は遠方の病院まで検査、長期の休みは2年かけて手術したり、上の子がスポーツをはじめて
    土日も休めない状況になったり、まあいろいろありましたが、少しずつ慣れてきて楽になってきましたよ。

    あと少しです。
    私もレトルト惣菜はダメなタイプで、せめてもの妥協で高価ですが安心素材の半調理品の宅配など買い物などはネットや宅配を多用
    しました。
    また、少し広い家に引っ越しました。
    ストレスが減ります。
    方法はあんまりないです。大きくなれば楽になる。頑張ってください。

    トピ内ID:2044107772

    ...本文を表示

    お疲れさまです

    しおりをつける
    blank
    清美
    毎日 本当に大変だと思います。
    頑張っていらっしゃいますね。

    でも無理は禁物!
    ご主人が牛丼でも良いなら、週2くらいは食べて帰ってもらったらいかがですか?大人だし大丈夫。
    子供の食事も、たまにレトルトや惣菜でも良いじゃないですか。
    この二つを同じ日にすれば、主様の気も少し楽かも。
    夏はお風呂もシャワーで 良いし。
    真ん中の4才の子がポイントですよね。
    シャンプーや体を洗うのも、すぐ出来るようになりますよ。
    最後きちんと流してあげれば、OK!
    下の子の着替えを出すくらいも、してくれると思います。
    頑張ったら、たくさん褒めてあげてね。
    ご主人に期待すると腹がたちますから。
    一緒に程々に頑張りましょう。

    トピ内ID:5822781579

    ...本文を表示

    素晴らしい

    しおりをつける
    🐤
    aswd
    主さんのような女性によって今後の日本はなりたって行きます。

    お子さんを3人も産み育て、働いて、そのうえ家事。

    今が正念場、一番しんどい時でしょう。でも、やれます。乗り越えられます。
    その先に充実感、解放感が待っています。
    若いから出来るんです。

    私は末の息子の卒業式に号泣でした。

    終わったーーって。
    今は、有り余る時間を好きな事に使っています。主さんにも必ず来ます。
    応援しています。

    トピ内ID:9265659533

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    haruka
    まなさんのご家庭とは違い「娘」の立場ですが、口を挟ませていただいてもよろしいでしょうか。

    私は母が多忙で一日中イライラしている家庭で育ちました。

    成人し家庭を預かるようになりましたが
    未だ
    「あんなに子育てが嫌なのだったら施設に出して欲しかった」
    と思っています。
    手は出されなかったものの八つ当たりするときの表情を向けられやしないか
    びくびくしながら育ちました。

    母親はいつも嫌そうに食事の支度をし、母親自身はダイエットだのと食卓には着きませんでした。
    メニューは現在も人気の定番ものばかりですが当時の暗い気持ちと結びつくのでよっぽどの事がないと作りません。

    『まじめな性格だからうまくいかないとイライラする』
    現在の心が要求する、いわゆるマイルールは
    今までの人生の集大成なのでしょう。

    それと平行して1ミリだけでも、子供の気持ちに寄り添ってみることを視野に入れてみてはいかがでしょうか。

    私のような不幸な子供が少しでも減れば嬉しいです。

    トピ内ID:0394909674

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    妥協して!!

    しおりをつける
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    モーリン
     レトルトは嫌、コンビニは嫌、それで子供に当たっていたのでは本末転倒です。
    時々です、時々はレトルト、コンビニで済ませるのです。
    買い物の日は惣菜、掃除の日だけコンビニ、外食、そうやって自分の好みにも妥協して、上手くやりくりですよ。
    冷凍のから揚げだって、少し手を加えて自分流にアレンジすればいいのです。付け合わせは冷凍食品のブロッコリーで充分、それでできた時間10分でゆとりが取れるなら万々歳。

    有給はありますか?
    子供のために取っておこうと考えていると思いますが、年間何日くらい必要かを考え、それを超えて残った有給があれば、平日自分のために3ヶ月に一日くらい、のんびり出来る日を作ってはどうでしょう。

    まだまだ10年、こんな日が続くのです。エネルギーの配分には注意して下さい。

    トピ内ID:9736016826

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    自分で自分を追い込んでいるのでは

    しおりをつける
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    sato
    わたしは子ども二人ですが、2歳0歳からの数年間、夫の激務と重なって、家庭が崩壊寸前でした。お気持ちわかります。
    そういう時って、生活の抜本的な見直しが必要になるんですよね。今までと同じ生活はできないんですよ。

    わたしもまず、ご主人を待つことをやめるのが一番と思います。
    うたたね嫌ですよね。ちゃんと食べてお風呂入って寝てよ!と思うのですが、これはもう治らないと思って目をつぶるしかありません。
    意外に男の人って、ちゃんと休んでいないようでも、大丈夫みたい。
    ソファ(床)が夫のベッドなのだと割り切りましょう。
    夫は夕飯は食べなくてもよし。外食でもよし。
    その分朝食を充実させ、もし栄養面でトピ主さんの気持ちが許さないのなら、睡眠時間が増えた分でお弁当つくってあげては。
    わたしはそうしました。夫には、テレビだけつけっぱなしにしないよう、タイマーの習慣だけきつくお願いしました(自分たちの睡眠に影響するので)。

    外部の業者にお掃除を委託するのなら、まずは水回りだけお願いするといいです。
    さっぱりして、自分も元気でますよ。

    健康第一、頑張ってくださいね!

    トピ内ID:0593986202

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    レスします

    しおりをつける
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    ひびき
    >その間にも子供達の「あれしてこれして」「あれ見てこれ見て」「一緒にやって」攻撃があり、
    それもどうにかうまくかわしつつ、20時半から入浴。

    いつ子供と会話するんですか?いつ遊んであげるんですか?
    もちろんそれじゃ旦那さんとも会話ないでしょうね。
    子宝に恵まれていいと思いますが計画的に生んだ方がいいと思います。

    こういう子育てが基本じゃない人が一番苦手です。
    お宅がそうとは言いませんが、だいたい子供に問題がある人(いじめや乱暴的)は関わってない人が多いんです。
    頑張っておられると思いますがどこかに無理があるでしょうね。周りに助けを求めるか仕事を減らすか・・・

    関わりが少ないって子供がかわいそう。

    トピ内ID:6465475941

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    冷凍はどうでしょう?

    しおりをつける
    💋
    同じく3人の子持ち
    ジッパー付きの袋に、野菜、肉、調味料(しょうゆべーす、ミソベースなど)を入れます。そのまま冷凍。食べるときは、袋のままレンジでチンです。

    スープに入れるベーコン、野菜などを切って冷凍しておきます。
    当日、スープにそれを投入して、煮るだけです。

    サラダも3日分くらいは、冷蔵庫に切ったまま入れておきます。

    お弁当のおかずも土日に一週間分冷凍しておきましょう。朝、ごはんと詰めるだけです。サンドイッチも簡単です。前日に、サンドイッチの中身を用意しておけば、
    朝パンに挟むだけ。

    そして、これ、肝心。夫は待たなくていいです。自分の時間をなるべく平日にとれるようにしましょう。自分の時間と睡眠時間が必要です。

    そして、土日に、3時間くらいシッターさんに来てもらえないでしょうかね?ご夫婦で出かけてみたり、自分のために生き抜きしたり、しましょう。

    一人の時間を過ごすだけで随分、癒されると思います。

    がんばって!

    トピ内ID:2568955427

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    主義を改めましょう

    しおりをつける
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    はる
    レス読みました。

    主さん、何事にも全力投球、完璧大好き主義者!?
    自分で自分を追い込んでますね。

    取捨選択。
    お子さんのためにもね。

    トピ内ID:4790862594

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    私も三児の母です

    しおりをつける
    🐤
    たけママ
    8歳(男) 5歳(男) 4ヶ月の赤ちゃんがいます。

    仕事をしていないで私でさえ 多忙の夫の協力があまり得られず 大変な中、まなさんの大変さはそれ以上のことでしょう。

    私も極力 ご飯は手作り 家はきれいにしていたいので それが乱れてくると私の気持ちも乱れていました。

    子供と向き合い 自分も息抜きしていくと 本来の自分を取り戻していけると思います。

    まなさんと私にいろいろと共通点がおおくて返信せずにはいられませんでした。ありきたりの言葉ですが、自分をもっと楽にして子供とのんびりできる時間を少しでも作れるといいですね。

    トピ内ID:1816791880

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    うちも3兄弟です

    しおりをつける
    🙂
    suppaman
    お疲れな気持ち、分かりますよ~!
    私はフルタイムではなく、パートタイム勤務にもかかわらず、グッタリですもの(苦笑)

    ただいま夏休み中。
    今日はパートを休んでいるのですが、3人が部屋を散らかし放題・・・。
    しかも未だに着替えもしません(怒)
    もう、叱る元気もなくなりました。

    料理は、私の場合はある程度手抜きなので、何とかなっていますが、あまり根をつめると、もっと大変ですよ~!!
    手抜きを覚えるほかアリマセン。

    うちの場合も夫が帰宅後に放っておくと夕飯も食べずに寝てしまうのでソファーをソファーベッドに買い換える予定です。
    枕代わりのクッションと、ちょっとおしゃれめなキルトカバーをつければ、いっそ熟睡できるかな?と思って。
    あと、お掃除ロボも気になっています。

    私も夜遅くに夫が帰ってくるまで寝ずに待っていたのですが(料理を温めないと食べないので)さすがに夏休みに入り体が限界になったので、先に寝る事にしました。
    夫も、眠くて不機嫌な顔をして待っていられるよりも、その方がいいみたいです。
    根をつめずに手を抜きつつ、便利な物は使って頑張りましょう!!

    トピ内ID:3765609614

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    最優先事項のみ死守、他は合理化・省力化

    しおりをつける
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    ねこくま
    うちは女児だけですが、たまに友達の息子を預かると体力や遊びの豪快さに驚きます。男の子3人、疲れて当然だと思います。

    家事ですが、重ね仕事はどうでしょう。たとえば調理中に洗濯機を回す。下洗いが必要なものが多いなら調理時間中はバケツに洗濯液を張って浸けておき、入浴後に他と一緒に洗濯。私の実母は靴下・下着の下洗いは子ども自身にさせてました。食べこぼしは、皿洗いのついでに台所洗剤をちょっとつけて揉んでおけば洗濯機でキレイに落ちます。

    掃除は、埃は人が活動していない時間に最も落ち着くので、朝起きてすぐか帰宅後すぐなら紙モップと使い捨てハタキでざーっと拭うだけで結構きれいになります。
    長男君と次男君には、自分の物の片付けや洗濯物畳みを任せましょう。三男君もお兄ちゃんたちの真似をしてやるようになるかもしれません。

    買い物は通販・宅配を活用。私は田舎住まいなのに車の免許がないので、子ども服はベル〇ゾンか無〇良品のネットショップです。

    上のお子さんの年齢を考えると、お母さんだけで何もかもする時期でなはいと思います。手作りご飯が最優先なら、他の家事は家族みんなでする方向にシフトしてはどうでしょう。

    トピ内ID:4563691477

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    体のために

    しおりをつける
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    ネコメイシ
    主様の体のためにも、眠ってしまう方がいいとは思うのですが。
    旦那様との会話や旦那様の身体も心配でしょうから
    週の半分は眠って半分は一旦起きる、などとやってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1713770431

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    楽をして下さい

    しおりをつける
    blank
    はなすけ
    あんまり頑張りすぎたら倒れてしまいますよ。
    入院したらしたで家の事が気になるでしょう?

    ご飯は炊いてもおかずは買ってもいいんじゃないですか。
    後、お皿を何枚も洗うのは面倒でしょうから仕切りがある丸皿か何かで
    おかずを何品か乗せるようにしては?

    ご主人には流しにお皿をつけてもらうようにしてトピ主さんは
    寝て下さいね。
    部屋の散らかりは気にせずに。
    普段から物を買わないように増やさないようにを心がけて。

    お子さんが大きくなるにつれて楽になると思いますよ。

    トピ内ID:7033077382

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    完璧主義をやめる。

    しおりをつける
    blank
    今夜はカレー
    お辛いのは非常によくわかります。が、あえて厳しいことを書かせてください。
    私の義母も完璧主義者です。それで、うまくいかないと、周りにイライラをぶつけます。正直、周りの人間はこれほど迷惑なことはありません。もう少し手抜きしては?と言っても、それはできないと言う。要は自己満足なのに、うまくいかないことを怒って周りにあたる・・・
    どれかに手抜きして、お子さんを楽にしてあげてください。トピ主さんの体が疲れているなら早く寝て、旦那さんがうたた寝することくらい許してあげてください。それが許せなくて起きているのは、ご自身がそうしたいからしているのです。そのイライラを周りにぶつけないでください。

    トピ内ID:7175247133

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    私の母親が同じタイプの女性でした

    しおりをつける
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    りりママ
    衣食住のうち、食事の優先度が高く、必ず肉と魚の両方のメニューが並んでいる
    ような家庭でしたね。
    実家も私を含め兄弟は3人でしたので、家は散らかる事も多く、そもそもが片づけや
    掃除の苦手な母親は、そうした状況にイライラとしながらも、見て見ぬふりをするような
    ところがあったと記憶しています。

    正直、食事なんて、その当時、発売したばかりのカップめんでも良いと思いましたし
    それよりも、片付いた綺麗な家に住みたかったな~と。
    その反動か、結婚してからは、まずは片づけと掃除ありきの生活でしたね。

    散らかった家からは幸せは産まれませんよ。
    少し位、食事の部分は手を抜いても、片づけと掃除はキチンとされていないと、御主人も
    子供さんも居心地が悪い自宅には戻ってこなくなりますよ。

    トピ内ID:0528137778

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    自己満足してるだけ。

    しおりをつける
    おこめ
    お子さんとダンナさんに全部しっかりやれと頼まれましたか?

    頼まれていないですよね。それよりも甘えられるところは素直に甘えて

    笑顔の妻であり母であってほしいことをご家族は望まれているのでは?

    お弁当まで3個もつくったり、夫の帰宅時に起きるだなんて、家族の為といいながら

    自分の満足のためにしているということに気づいて下さいね。

    トピ内ID:5405714981

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    4人の男の子

    しおりをつける
    🐱
    yoko
    私の同僚で4人の男の子を1人で育てているお父さんがいます。奥さんはいるんですが、家事全般、家庭訪問も授業参観もお父さんの担当です。仕事もバリバリです。少しあまいですね。

    トピ内ID:1181091437

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    非常事態なのに

    しおりをつける
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    つぐみ
    >きちんと片付いた家で、ゆったりと子育てを楽しみたいという理想とのギャップにイライラ

    なんて、真っ向から戦ってなにしたいの?
    あと何年かすれば、確実に今の情況は楽なほうに変化するでしょう?
    それまでは、ツナギの時間。
    来る楽しみの為に、心を無にして黙々頑張るんですよ。

    ご主人だって仕事は忙しい上に、奥さんはカリカリ。
    だから「寝ててもいい」「外食でも、コンビニでも」
    と言ってくれるのに、それにもイライラ。きついです。

    たまにはうたた寝で、朝シャワーだけで出勤もいいじゃないですか。
    先に寝てしまいましょう。真夜中の食事は体(胃)に悪いです。
    つまむだけで良し。
    掃除は、数日に一回。浮いた分は子供を抱きしめて笑う時間に。
    片付けてもまたすぐ一緒でしょ?無駄無駄。

    総菜に罪悪感はあなたの勝手で、他の家族を付き合わせない。
    自分が罪悪感から解放されたい為に、皆を犠牲にする事こそに罪悪感を覚えて欲しいです。
    心がけというより、自分の強欲さを内省すればいいのでは?
    私は汚れた部屋で睡眠4時間の時は、
    皆でキャンプしてるんだ、位に思って黙々頑張ってました。

    3児の母さん、応援しています。

    トピ内ID:0927566723

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    もっと手を抜いて大丈夫ですよ~

    しおりをつける
    🐴
    ぴら
    本当にお疲れ様です!10余年前の自分を見る様です。

    おかずはお惣菜も可とし、ご主人は待たずに寝る。夫婦の会話はメールやLINEも有効です。
    自分の身体をもっと大事にしてください。主さまが倒れたら、ご主人もご多忙でどうしようも無くなるでしょう?
    ストレスを甘く見てはダメだし、更年期も来ます。

    私は3人目で掃除など色々と諦め、毎日家族が無事に暮らせるだけで良いと開き直りました。
    そして肩の荷を下ろせる所は下ろし、なるべくストレスを溜めないようにしました。ストレスで子供に当たるより、笑って暮らせた方が良いと。

    今はお子さんも親の都合で動かせますが、育つにつれ子供自身の塾通いや部活、スポーツクラブ等でバラバラになり、母親もPTA(うちは子供1人につき小学校は2年間、中学は1年間義務。皆仕事を持っている為、辞退不可)やスポーツクラブの付添い等で忙しく、管理が大変になります。

    そうなればいずれは、現在されているような生活管理は無理になるでしょう。
    今のうちからもっと気を楽に、上手な手抜きを覚えて良いと思いますよ。

    主さまが、子供が小さい時を楽しめますよう。

    トピ内ID:5067495969

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    それは

    しおりをつける
    blank
    樹理
    トピ主さん頑張っていますね。でも、はっきり言ってしまうとトピ主さんが一人で頑張りすぎだと思います。(きつい言い方でごめんなさい)

    傍から見るとやらなくていいことまで勝手に1人で頑張っているようにしか見えません。たぶん世の中の普通の専業主婦と同じかそれより多いくらい家事をやっているのだと思います。もちろん、一部のスーパー専業主婦は当然除きます。

    まずは、今より半分にすることです。家電でできることは全部家電で。食洗機、洗濯乾燥機(乾燥機使ってますか?)、ルンバ。外注できることは外注。大人の洗濯物はクリーニング、家庭では子供の洗濯物とタオル類にしてしまえばどうですか?食材の宅配も利用してはどうですか?野菜が切ってある状態で届くものを注文すれば味付けは自分でできますよね?お金は当然かかりますが、一生続ける必要はないですよね。いわば保育料と同じような種類のお金ですよ。

    それから、朝と昼とちゃんと作って夕食を食べないこともあるなら、しばらくご主人の夕食は用意しなくてもいいのではありませんか?ご主人は子供じゃありません。自分でできることは自分でやってもらってもいいですよ。

    トピ内ID:9119041140

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    もう少し家事を合理化する

    しおりをつける
    🛳
    うず
    毎日しなければならないこと、まとめてやってもいいこと。

    お金で解決すること、できないこと

    トピ主さんだけができること、他の家族でもできること

    時間はお金と同じくらい大事なんですよ。

    トピ内ID:6986563397

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    掃除は子供にやらせたら?

    しおりをつける
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    nanami
    うちは、片付けしないなら捨てるからね~、捨てれば部屋が汚くならなくていいわ~、とよく言います。
    食べる前に片付け開始!寝る前に片付け開始!お母さんがやるんじゃなくて、やらせる。
    片付かなきゃ遠慮なくゴミ袋行き。3歳でも片付けできます。
    7歳なら掃除機もかけられるよね。

    そして、何かを親にやってもらったらすぐ、ありがとう!と言わせる。
    子供が「お茶ちょうだい!」と言って出したら、ありがとうは?ってしつこく言うんです。

    逆に子供が何かやってくれたら、おおげさにありがとう!といいます。
    元気な子供が3人もいるんですから、この際この手を使っちゃいましょう。

    あと、旦那さんはほっときましょ。
    夜食べなきゃそれを弁当にいれちゃったらどうかな。

    トピ内ID:5133000967

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    blank
    たま子
    私も子ども3人、うち1人障害があります。末っ子が大学生です。

    部屋が散らかろうとも、食事が手抜きになろうとも、できることをやり、できないことは諦める…でした。子ども達は近所の習い事に行かせたり、あとは結局TVとゲーム機に子守してもらった感じで、そこは反省しています。
    夫の世話は全然しませんでした。食事はあるものを自分で用意して食べていたようです。
    家庭内別居?かもしれませんが、その当時他に方法がなかったんだと思います。目まぐるしい毎日で記憶にないほどです。
    夫は今でも下着もシーツも自分のものは自分で洗濯しています。

    私は仕事休みが日曜日だけなので、なるべく日曜日に集中して家事をしました。夫も休みで子ども達を外に連れ出してもらえました。夫婦の会話は最低限でしたが、お互いズバリしか言わないようになりました。
    仲悪くないですよ(笑)子ども達もよく育ってくれました。

    大変ですが、とにかくイライラの原因をなくす方法を見つけて下さいね。
    状況から主導権は完全にあなたにありますよね?あなたにとっていい方法が家族のルールになっていくと思います。
    応援しています!

    トピ内ID:8024255893

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    掃除は家事代行にお願いしています

    しおりをつける
    🐤
    フルタイム母
    トピ主さん、頑張っていますね。
    うちも似たような感じです。

    2週間に1度、家事代行をお願いしていて、徹底的に掃除を頼んでいます。
    そのため、普段は片付けくらい、そして気が向いたらルンバで掃除をするというような感じでも、そんなに気にならなくなりました。
    自分では掃除機は使いません。
    ルンバにおまかせです。

    手を抜きましょうよ。
    私も外食・中食はあまり使いませんが、掃除は苦手・でも汚れてるとイラつくので、家事代行とルンバです。

    トピ内ID:7132213825

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    夫は何してる?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    続き前ですが、夫は何をしてるんですか? 仕事じゃなくて一杯飲んで遊んで帰ってくるのでは?

    朝も、朝ご飯の片付けや部屋の掃除は遅く起きてくる夫に任せましょう。
    あるいは食洗機やル○バを夫の金で買いましょう。

    少しは甘えたり怒ったりしないと、ぶっ倒れますよ。精神的に。

    トピ内ID:8165727279

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    懐かしくなる日が来ます

    しおりをつける
    🙂
    3人のかあちゃん
    毎日お疲れさま。「私、がんばってる!」って自分を誉めましょう。
    現在高2男子、中2男子、小4年女子をメーカー勤務総合職(現在は管理職)で惣菜、外食には頼らず子育てしていますよ。勤務時間は主様よりちょい長め。
    保育園児のいる間は、子どもと一緒に布団に入り、絵本の読み聞かせをしながら一緒に寝ていました。21時~22時。
    朝は3時半か4時には起きて朝ごはん、お弁当、夕食の下ごしらえ、洗濯、クイックルワイパーで掃除してすっきりしたところで子どもを6時半に起こして朝食です。
    6時半までに5分でもあれば、そこで初めて座って紅茶を飲み、チョコを食べたりしていました。
    土日は掃除機をかけ拭き掃除を子どもと一緒にして、作り置きおかずもいっぱい作ります。
    例えばね、にんじんを太めの千切りにしてごま油と塩で炒めておくとあとはツナで和えてもいいし、焼きそば作るときにもやしとお肉だけ炒めてこのにんじんを足せばまな板使わずに食事の準備ができます。冷凍食品をレンジで温めるより早いですよ。
    食材は生協を利用して足りないものを1,2品会社帰りに買い足す程度。
    大丈夫。にこにこお母さんで、がんばって!

    トピ内ID:6257441980

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    プライドを捨てて手抜きしよう

    しおりをつける
    😀
    あみ
    コンビニ食や外食に罪悪感があったり、旦那のこと等きちんとしたい気持ちよくわかります。

    が、心身持ちませんよ。

    例えば、週に一度でも、コンビニ弁当の日を作って、その日は片付けの日にするとか、理想の素敵な部屋を想像して「前向きに」手抜きするといいですよ。

    「コンビニ弁当デー」などと宣言してその日は家事を子供にも手伝わせるとかして、この際、早いうちに子供に家事を協力する習慣をつけるといいと思います。

    トピ内ID:0542386900

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    おつかれさま

    しおりをつける
    blank
    まゆこ
    大変な時ですね、お疲れ様です。
    主さんの状況は十数年前の私と似てます。
    6時出勤・0時過ぎ帰宅の夫と、学童・保育園・無認可託児所(育休制度自体なかったので…)に3人の子供を預けてのフルタイムでした。当時は6時半までしか延長保育が無かったので、お迎えは近所の方に有料でお願いしていました。
    親は一切頼れず、時にシッターさんや保育園ママ友(というより戦友)を頼って乗り切りました。

    むしろ、たまに10時前に帰ってきてしまった時の夫が最大の「敵」でしたね。
    子供は起きてしまうし、手順が狂って…いない方が楽!(笑) 
    あの怒涛の10年間は「大変!忙しい!」以外は全く記憶が無いんですよね(苦笑)

    でも…今だけですよ!「忙しい」のは。

    洗い物や洗濯なんて、多少溜まってもいいじゃありませんか。
    疲れたらコンビニ弁当だっていいじゃない、毎日でなければ。
    むしろ、その分子供たちと遊んでください。ガヤガヤできるのも今だけです。
    上手に手抜きしながら、育児を楽しむ方法を考えてください。

    と、今だから言えるんですね。当時はストレスの塊だったのに。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5875886532

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    心がけるのはただひとつ。

    しおりをつける
    blank
    侍女

    客観的に見たらご主人なりご両親なりの協力が必要に思えますが、
    トピ主さんはどーしても根性論(=心がけ)で片付けたいみたいですね。

    だとしたら「お金で解決できることはお金で解決する!」と腹をくくることです。

    1)掃除→ルンバを買って毎日タイマーセット。

    2)皿洗い→食洗機を買って朝晩使う。

    3)大人のお弁当→作らない。外食にする。

    4)買い物→生協の個別宅配(1回あたり200円くらい)を使う。

    5)土曜日→月に1回は子供3人をファミリーサポートに半日預けて自分は寝る。

    全部お金で解決しますよ。
    ランニングコストとして必要経費と思ってください。

    お金で時間を買うことは甘えていることでもさぼっていることでもないです。
    フルタイムで仕事に復帰することを決めた時点で覚悟すべきことです。
    腹をくくって、大手を振ってお金で解決してください。

    そしてできた余裕でご主人と会話をする時間を持てばいいと思います。
    トピ主さんが一番欲しいのはそこでしょう?

    トピ内ID:3112390875

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    家事代行は?

    しおりをつける
    blank
    なお
    共働きなんだから、少しくらいは余裕あるでしょ?
    心の余裕もお金の余裕もないの?
    毎日とか、毎週とか、必ず頼まなくてもいいので
    月に2回とかで、まず掃除だけ頼んでみる。
    水周りがキレイになるだけでも違いますよ。
    慣れてきたら、料理も頼んでみる。
    家に帰って1食出来ているだけで違います。しかも手作り。
    どうですか?
    贅沢に感じるかもしれませんが、今はお金を出して時間を買う時代です。
    家事代を出して、時間を作りましょうよ。
    一生家事代行してもらうわけじゃなく、保育園に子供を預ける感覚でいいじゃない。この忙しい数年だけ、手伝ってもらうと思えば。

    トピ内ID:4886587484

    ...本文を表示

    ちょっとずつ手抜き

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    お疲れ様です。
    我が家も似ています。子供二人ですがフルタイム勤務。実家は遠方だったり、親が亡くなっていたりリハビリ中で頼れません。

    他の方も書いていますが、旦那様を待って起きているのを止めませんか?
    それだけで、たっぷり睡眠がとれて楽になると思います。

    帰宅してから夕飯、入浴、就寝までは、我が家よりずっとスムーズにこなしてらっしゃるので、そんなにキツくないかなーとは思いますが。
    手を抜くとしたら、洗濯物をたたむ等の簡単な家事ならお子さんに手伝ってもらうことも出来ますよね。あとは家事サービスやルンバ等の家事家電の導入。

    他に1日1個ずつ手抜きするのはどうでしょうか? 
    例えば、1週間に1回は外食でもいいとか。どうしても嫌なら月曜日と火曜はカレーの日と決める。月曜日に2日分仕込んで、火曜はサラダ程度で良い程度の手抜きで、カレーでもシチューでもおでんでも作り置きできるメニューを取り入れることです。
    水曜は掃除をさぼる。
    木曜は洗濯をさぼる。
    金曜はシャワーで済ます などなど
    1日分の手抜きなら翌日に取り戻すのも簡単です。
    試してみて下さいねー

    トピ内ID:3568267554

    ...本文を表示

    がんばってますね!

    しおりをつける
    🐶
    シャーロット
    限界を超えそうです、とありますが、
    ということはまだがんばっておられるということ。
    素直に感服します。
    少子化の折、こんな方もいらっしゃるのだな、と。
    たいへんな状況、お察しします。

    ひとりで抱えてがんばろうということもよく理解できるのですが、
    やはり、ご両親とか、できる限りの援助はお願いしてもいいのではないでしょうか?

    3人も産んだから自業自得なんて、そんなこと絶対思いませんよ。

    トピ内ID:4052988697

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    まな
    皆様、親身なアドバイスありがとうございます。

    「夫のことは放っておく」というアドバイスがやはり多いですね。

    自分自身、そう思うのですが、帰ってくるまで心配と言いますか…。
    正直「夫を待っているけなげな妻」と周りにも思われたいという見栄もあります。
    とりあえず、捨てる物はこの見栄でしょうね。

    昨日、夫を待たずに寝ようと試みましたが、
    子供を寝かしつけるまでに片付け等が終わらず、
    やはり一旦起きました。

    片付けの間に、洗濯機を回し、干すまでで1時間。
    それでも午後11時過ぎには終了したので、そこから就寝。

    午前3時頃に目が覚めましたが、隣に夫がいないので、
    リビングへ見に行くと、エアコンガンガンでシャワーも浴びず、
    うたた寝中でした。

    そこでまたイライラ。

    一番手のかかるのが夫のような気がしてなりません。

    トピ内ID:0129947579

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    分かります

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    とも
    うちは、6,3,2歳の男三人です。
    専業主婦ですが、それでも一日中子どもの世話と相手でクタクタですし、家の中もぐちゃぐちゃです。
    なので、帰宅の遅い夫の夕食は起きて作る気力があったら作るというスタンスでやっています。
    帰宅が遅いので、メニューによっては胃がもたれるといって食べなかったり、夕方ラーメン食べたから軽いものでいいと言われたりしたこともあり、時間と労力と食材の無駄だと割り切りました。
    今は、お互いにその方が気楽になったような気がします。

    お母さんが疲れすぎて、子どもとも夫とも関係がギクシャクしてしまっては本末転倒です。
    もしかして、お仕事をされているから余計に家事育児をきちんとこなさなければという、強迫観念はありませんか?
    もう少し、自分を大目に見てあげましょうよ。

    どのような環境であっても、全てのお母さんは戦っているのだと思います。そして、この戦いは持久戦です。
    とにかく、気力と体力の消耗をコントロールしながら、明日の戦いに備えましょう。

    トピ内ID:4662620506

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    素晴らしいけど…

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    さかな
    手を抜いてもいいと言われているのに手抜きしないのは立派だけど、それで機嫌が悪くなってたら本末転倒ですよ。
    毎日キチンとした食事よりお母さんの笑顔のほうが子供たちには大切なのではないですか。

    そこまで真面目に家事をやろうとするのって単なる見栄な気がするんですがね。
    働いていても私はちゃんと家事をやってるわ!みたいな。

    もっと適当に楽しく過ごすようにしたほうがいいですよ。
    せっかく三人ものお子さんを授かったのですから。
    もったいないです。

    トピ内ID:5180103315

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    もっと手を抜いてください

    しおりをつける
    😉
    ふゆのちゃん
    子供達の「あれしてこれして」「あれ見てこれ見て」「一緒にやって」攻撃を
    どうにかわす 

    というのが気になりました。日中子どもの相手をしていないのに夜になっても
    さらにこれでは愛情不足です。トピ主さんはがんばっているつもりになっていても
    思春期が心配です。ギスギスした態度は子供に伝わりますから。

    ダンナさんも外食でも良いと言ってくれているのですからたまには手抜きして
    お子さんの相手を思いっきりしてあげてはどうでしょうか?

    トピ内ID:8639125362

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    手抜きも修行です

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    😀
    boysmama
    生真面目で完璧主義の方なのですね。毎日本当に大変だと思います。お仕事子育て家事、本当にお疲れ様です。
    そんなに短い睡眠時間では心身ともに持ちません。今はいいかもしれませんが、今後だんだんと色々な所にひずみが出てきます。惣菜やレトルトを上手に使い、ご主人を待つことなく床に入り、睡眠確保とお部屋の片付け、余裕のある育児に努めた方がよいと思います。イライラも短い睡眠時間が関係しているかもしれませんよ。
    お子さんが大きくなれば手は離れます。両手に乗り切れない事をやろうと思っても、必ず溢れる部分があるわけで、何かをどこかを犠牲にしなければやれないのです。きっとそれも今だけです。
    罪悪感と言うか、負けず嫌いなのではないですか?ご自身のプライドの問題とか。例えば惣菜やレトルトを使う事によって、何かに負けた気がするとか。違ったらすみません。でも妥協や手抜きも人によっては人生の修行になると捉えた方がよいですよ。

    トピ内ID:4286069310

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    イライラ以外はいい家庭

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    びーむ
    旦那さんは家族のために一生懸命働いている。
    貴女も3人の子供に悪戦苦闘しながら、家庭を切り盛りしている、しかも働きながら。
    それぞれがそれぞれの役目を果たすべく、頑張っている。
    いい家庭です。

    なのに、なぜイライラするのか?

    体と心に無理がかかっているからです。
    すべてを自分でやろうとするから、無理がかかるんです。

    あなたの家族で何かを頼めるのは、旦那さんだけ。
    旦那さんに何かを頼みましょう。
    例えば
    「食事をしなかった時は、冷蔵庫に入れといて」
    「お風呂入ったら、ついでに掃除もお願い」

    あなたに負担がかかっていることは、旦那さんも気づいています
    でもどうしたらいいかわからない。
    だから、あなたが具体的に何かを頼めば、旦那さんだって協力してくれるはずです。。(コンビニ・牛丼・ハンバーガーは、時間のないあなたへの、彼なりの気遣いです)

    どんな小さなことでもいい、旦那さんを頼りましょう。
    ポイントは、できるだけ具体的にです。

    家庭内での役割をきちんと決めたら、夫婦は最小で最強の組織になります。

    トピ内ID:4538569123

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    がんばっておられますね!

    しおりをつける
    🙂
    むらさき
    夫激務、ほぼ母子のみ、7歳・4歳・2歳の男子達って我が家と全く同じですね、というか同じでした。(今は末っ子が高校生です)
    ただ私は専業主婦だったのでトピ主さんは本当に素晴らしいと思います。
    お仕事を辞める、という選択肢はありえない?のでしょうから、幸いにご主人が外食、レトルトでも良い、家が散らかっていてもおおらか、なのですからこの際罪悪感は無視して甘えちゃいましょう。(私は同じく外食、出来合いのお惣菜に罪悪感があるので、専業だったし当然ほとんど手作りでしたが)
    思う存分だっこ出来るのも今しかないですよ~。
    お母さんに少しでも心のゆとりを作って、今の間にいっぱい、いっぱいお子さんを抱きしめてお話して、いっぱい、いっぱいほっぺにチューしちゃいましょう!
    大きくなったらしたくっても出来ませんよ~。
    掃除、食事はなんとでもなります。今を楽しみましょう!

    トピ内ID:4852342182

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    いいなぁ

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    るん
    うちもフルタイム
    子どもは男児の双子
    夫は多忙ではなく死亡

    なぜかうらやましいです

    あたしも夫が生きてる時はトピ主さんににてたよー
    でも、亡くなってから全ての力が抜けました
    何をそんなにマジメに神経質になってたのかと。。。

    外食やお惣菜で罪悪感感じてたし、夫にダラダラされて片付けできなくて
    イライラしてた

    今思えば、おおらかにしていたらな

    もう少ししたら楽になるとき来ますよ
    それまでは、少しくらい自分の考えと違ってよいじゃないですか
    体壊しますよ

    まずは睡眠とりましょーね。

    トピ内ID:7844784716

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    まとめて寝る。

    しおりをつける
    🐱
    ぶどう
    「体が動かないのに起きてる」23時~26時が無駄かなと思いますね、やっぱり。

    私なら、21時~4時まで寝て7時間睡眠を確保し、
    誰にも邪魔されない朝のうちに夕食準備やら洗濯掃除を集中してやる。

    合計した睡眠時間が同じでも、2回に分けるのとまとめて寝るのとでは当然疲れも取れ方も違いますし、効率も下がります。
    ましてや、そうやって確保した「起きてる時間」に体が動かないんじゃ、
    ますます勿体ないです。
    ちなみに、私の知り合いの学者さんは、1日24時間ではなく2日48時間をひとつのサイクルにして、
    36時間起きてて12時間寝るという生活を続けておられました。
    割合としては6時間睡眠の人と同じですが、
    とても効率が良いんだそうです。

    そして、私なら食事は適度に手を抜きますが、
    それがかえってストレスになるなら、まあ仕方ないかなと。

    ご主人は、ほうっておくしかないです。
    手伝ってくれるならともかく、手が掛かるだけのご主人なら、
    当面の間は自分のことは自分でしてもらうしかないです。
    うたた寝しようが何だろうが、死にゃしません。
    食事が放置されるのが嫌なら、用意しないか冷蔵庫に入れておくか。

    トピ内ID:9078708441

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    一番大事なことのため、こだわりを捨てる

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    🙂
    さつき
    体を壊しそう・・・。

    人生の優先順位を考えては?

    私は、「心身の健康」と「円満な家庭」が、
    一番大事です。

    「用意した食事を食べずうたた寝されるのがイヤ」、
    「惣菜やレトルトを使う罪悪感」、
    分かりますよー。

    ただ、私は、体を壊した経験から学びました。
    一番大事なこと以外は、こだわりを捨てようって。

    「こうありたい」ってのは、
    結局、自分のエゴなんですよね。

    私も、安易に外食と言われるとイラッとしたけど、
    それも、自分の頑張りを軽んじられたように感じた(=エゴ)からだと思います。

    今でも、きちんとしたがるほうですが、
    「健康と円満を害さない範囲」にしています。
    そのためには、使えるものは素直に使いますし、
    いろいろ目をつむり、妥協できるようになりました。

    主さんの、一番大事なことは何ですか?

    トピ内ID:7350200447

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    わかります。

    しおりをつける
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    るな
    ものすごくわかります。
    家事を一通り終えても、また散らかるのサイクル。私もレトルトに抵抗があり、土日に作り置きして冷凍してます。私も追い込まれて同じ環境に陥りました。夜に持病の発作が起こり救急病院へ搬送されました。夫婦関係は携帯でお昼とかにメールして何とか意志疎通しています。1分でも電話したり。先日休暇を取り、保育園に預け1人で爆睡しました。いわゆる『サボり』かもしれません。でも、スッキリしました。これ以上だと親の私がダメになる!と思い1日だけ(園長先生も快く受けてくれました。夫にも話して。)かなり限界まで来ていたと思います。その1日で気持ちを切り換え、またいつもの毎日です。半日だけでも自分を休めるとかなり違うと思います。お互い頑張りましょう。私みたいに過労で救急搬送みないになる前に。少しでもいいから休んでください。

    トピ内ID:1668350023

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    頑張ってますね!!

    しおりをつける
    火曜日は晴。
    5歳と2歳がいます。フルタイムです。

    トピ主さんすごく頑張ってると思いますよ!
    うちも夫の帰りが遅いですが、私は食事作るだけでなんにもしません。
    食器洗いも、洗濯(回すのだけは私がやっとく感じ)も夫の役目です。
    もちろん夫が帰るまで待ちません。21時に子供達と就寝です。
    起きるのも6時。お弁当は作ってません。
    片付けは週1。掃除機と合わせてが~~っとやります。

    それでも「あ~もうつかれたなぁ~」って毎日思うのに、トピ主さんの話聞いてて穴があったら入りたい状態ですよ(笑)

    きっと頑張りすぎですよ。
    ある程度の「あきらめ」は必要だと思いますよ。
    手を抜いても良いと思います。というか・・・寝ましょう!!

    トピ内ID:7659208058

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    疑問

    しおりをつける
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    とくめい
    なぜ旦那さんは少しも手伝わないのですか?

    土日午後からサービス出勤とは、日頃遣り残したデスクワークを処理しているのでしょうか?それなら、やりくりは旦那さんにも必須ではありませんか?13:00-19:00の仕事なら、例えば土曜日をがんばって延長し、日曜日を在宅にするなど工夫は出来ないのでしょうか。

    旦那さんが単身赴任で、というのなら分かりますが、同居していて3人のお子さんがいるのに全く手伝わない、というのは幾ら忙しくても疑問を感じます。夫婦で話し合ってもいないのではありませんか?

    トピ内ID:1129897725

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    がんばってますね

    しおりをつける
    😨
    うさぎ

    まあ、ほんと、よく体が持ちますね

    散らかった部屋にイライラするお気持ち、よく分かります

    うーん、レトルト、コンビニ、牛丼がお嫌なのも、よくわかる

    が、どこかで,手を抜かないと、破綻しますよね

    土日お休みなら、金曜日の晩は、手抜きの日にして、デパ地下のお弁当とかにしたら?
    お母さんも、その日は、好きなお惣菜を買って、ワインでも飲んで、子供達も歯磨きだけさせて、
    みんなで、だらだらしちゃうとか
    次のお休みの日には、リフレッシュして、家事をまとめてやる!

    完璧なお母さんより、たまには、ま、良いか!って言う,お母さんの方が、お子さん達も、ほっとするかもしれませんよ

    お風呂に一晩入らなくたって、ほか弁食べたって、部屋が散らかっていたって、命に関わる訳じゃない

    ほんと、日本の働く母は大変です

    アジアの某国に駐在していたけど、現地の働くママさんは、メイドさんをこき使って、自分たちは、仕事だけ!でした

    全く、生めよ増やせよ、働けよと言われても、仕事が無い、保育所が無い、では、どうしとろ?
    って、思います

    あんまり、頑張りすぎないようにね

    トピ内ID:6093995394

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    応援したいです。

    しおりをつける
    blank
    幸せが訪れますように
    お疲れ様です。
    うちは二人しか居ませんが、トピ題を見ただけで本当に本当に
    お辛いのだろうなという気持ちが伝わってきました。

    子供を産むのは自己責任、確かにそうなのだろうと思います。
    でも、子供を3人も産み育てようとされている方が
    1人で疲れて悲鳴を上げているなんてあっていいわけない
    と思ってしまいます。

    心よりエール送ります。

    親としての責任感や理想像がおありの方かと思いますが、
    我々たかが人間がどだい頑張ろうとも完全になれるわけもない
    その代わり良いも悪いも自然の摂理が
    ご主人もお子さんたちも我々母親のことも磨いて
    育ててくれる面があると思います。
    家族が多いということは多面な関係が多いということ
    二人家族なら一つの関係のみですが5人家族なら24通り
    それだけで特別なことは何も無くとも多彩な人生では
    ないでしょうか。

    抽象的になってしまいましたが、人数が多いほど
    あるべき姿も複雑で多彩なはず。
    何もかも1人の肩で背負い込むことないよう
    トピ主様には今は「頑張らないことを頑張ること」や
    「鷹揚にして俯瞰から見る」ことが大切ではないかと思います。

    トピ内ID:9692079014

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    自己満足なら我慢するしかないと思う

    しおりをつける
    blank
    みかん
    アドバイスのように旦那さんの事は自分でしてもらうことができず
    旦那さんを心配する自分を自己満足しているのなら
    イライラする理由がありません
    旦那さんにイライラするなんて八つ当たりもいいところです
    旦那さんが気の毒です

    節約か何か知りませんが、弁当をやめたらどうでしょうか
    今時出勤途中で弁当くらい購入できる場所はいくらでもあります
    時間をお金で買っていると割り切れないで働くことは
    そもそも無理があります

    宅配でいくらでも食事のサービスもあります
    働くというのは経費がかかるものだと割り切れませんか

    これだけ無理してケチケチしてイライラして
    なんのために働いているのでしょう?

    トピ内ID:8970221251

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    同じです。

    しおりをつける
    blank
    たま
    うちも子供三人、夫は多忙。一番つらいのが帰宅してから夕飯を食べさせるまで。子供と一緒に泣きたくなる事も。うちは夫が可能な時は30分でも帰ってきてもらい、子供に食事を出し、自分のシャワーをしてしまいます。本当はお風呂につかりたいのですが…(涙)末っ子が3歳を過ぎた頃からだいぶ楽になってきました。ぐずりや抱っこが減ってきました。あとは時短の工夫ですね。めんどくさがりなのにキレイな環境で暮らしたいという願望を叶えるため、片付け、収納のブログ等を読みまくり、家全体をスッキリさせました。最低限の動きで家事が終わるように、最大限子供が自分で何でも探し出したり着替えたり出来るように整えました。一度全力で整えてみませんか。気持ちも軽くなり、使えない夫にもちょっぴり優しく出来るようになりました。たまにですが(笑)あと一年、頑張ってみて下さい。子供は成長します。一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:2557961114

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    おつかれさまー

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    blank
    mama
    すっごい分かります。
    ウチは女の子(1年生、年少)二人で、夫婦ともフルタイム。
    子供を学童と保育園から回収して帰宅時間は19時半すぎです。
    寝るまでの2時間強は、一日で一番忙しい!

    あれこれちゃんとやろうとすると直ぐにイライラマックス、子供が「あ、ママ怒ってる?」と顔色を見るようになっているのに気づいて、めちゃめちゃ罪悪感。

    旦那さん、帰りが遅いのは仕方ないけど、朝に何かやってもらえません?
    保育園の送り届けとか。朝も早く行っちゃうんですか?

    あと、掃除はルンバにお任せ。とりあえず埃はたまらないし。

    弁当は何か一品だけ、子供が喜ぶから。。って自分に言い訳して冷凍食品導入。

    夜は、子供と一緒に寝てしまって途中で起きない。そのかわり朝3時半~4時に起きて家事。
    旦那さんがリビングで寝ちゃってたらそこで布団に行かせる。

    旦那さんの夕食は準備しない。そのかわりデッカイおにぎりを持たせて、夕方会社でおやつ代わりに食べてもらう(お菓子食べるより良いですよね)。

    ウチはこんな感じで手を抜いています。

    トピ内ID:8437777176

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    大人を管理しようとしない

    しおりをつける
    🐴
    心がけをということで皆さんも仰ってる事ですが。

    夫が一番手がかかる。当たり前です。
    夫は大人なので自分のやり方で
    自己管理しているところに
    妻が妻のやり方で管理しようとするから
    やり方が違う!と腹も立つ。

    子供じゃないんだから
    もっと、ちゃんとしてよ?

    どこの奥さんも兼業専業問わず考えること。

    子供じゃないんだから
    もっと、相手を信じて任せましょう。

    きちんと食べてから寝て欲しい。
    衛生的にかたづけて欲しい。
    それは正しいことです。

    食べるより睡眠を取りたい。
    最低限生活できる程度の片付けで充分。
    それも夫の価値観です。

    洗濯なんて畳まずに吊して干してあるとこから
    取って着たら良いとかね。
    そういうのを賢いと思うか手抜きと思うか
    あなた次第。

    お子さんに手がかからないように育ててますか?
    面倒だからと自分でかたづけすぎると
    お手伝いのデキナイ子に育ちます。
    何年後には、この家事は誰に任せようと
    計画的に育てるのも未来が明るくなりそうじゃない?

    トピ内ID:6572719202

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    頑張っていますね

    しおりをつける
    🙂
    茄子ママン
    私は子供が2人いますが、15年前、あなたみたいに頑張って疲れ果てました。
    夜勤もある変則勤務でヘトヘト。親は働いていて頼れない。ある時、子供に「ポケモンカレーがいい」「イシイのミートボールがいい」と言われて、あー手抜きしよ!と思ってからはずっと手抜き母です。休みには手作りしましたが、普段は惣菜ばかりです。でも、そのせいか中学から子供は食べたい物を自分で作るようになりました。外食は小さな時からあまりしないので、たまにすると喜びます。昔のひどい食事をネタにして子供と笑っています。ひどいとトウモロコシ茹でただけとか。
    その頃集めたカレーのおまけのシールがまだありますよ。学童の弁当は冷凍食品や惣菜の残りばかり。
    果物は缶詰めや自分で剥けるミカンやブドウ。
    頑張ったのは遠足の弁当だけ。塾の弁当はホカ弁の時もありました。
    洗濯は予約して子供が寝る前に干したり、部屋が汚くても死なないと言っていました。
    あともう少しで楽になりますよ。子供とのふれあいは大切にして下さい。
    私は子供が成人して、料理も家事もできる余裕ができても、更年期で面倒と言ってさぼる怠け母です。
    やらない時は子供が作ってくれています。

    トピ内ID:1350858862

    ...本文を表示

    何かを捨てる

    しおりをつける
    blank
    ぴよこ
     働くかあちゃん、全部は無理です。
     何か捨ててください。

     自分にとって本当に大切なものは何か、とことん考えてください。
     意外な答えが出るかもしれませんよ。

     育児と両立は無理といわれた仕事を18年やり倒している
    おばちゃんからの提案でした。

    トピ内ID:8747830901

    ...本文を表示

    深夜残業の経験は無し?

    しおりをつける
    blank
    かな
    寝かせてあげて下さい。

    今は暑い季節なんだから側にタオルケットでも置いておけば良いでしょう。
    シャワーなんて朝入れば良いんです。

    トピ主さん達の生活の為に頑張ってるんですよ。

    苛々しないで
    子供と一緒に先に寝ていた方がご主人も楽だと思うのですが。

    ご主人だって疲れてるんですよ。

    トピ内ID:8393929106

    ...本文を表示

    私も同じです(でした)

    しおりをつける
    🐤
    3人息子の母
    昨年までフルタイム勤務、今は専業主婦です。
    息子3人、昨年までは全員保育園でした。
    下二人に持病があり食事制限があるため毎日お弁当持ち。
    夫は夜勤ありのシフト制で土日は仕事。
    勤務先まで片道1時間半。
    毎朝5時起きで、送迎・家事全て私でした。(家事は私の希望)
    帰宅後はトイレ以外座れない!というくらい動いていて
    大袈裟ではなく家の中を走っているような感じでした。
    私も元々完璧主義なので洗濯は自分でしたいし部屋が汚いのも嫌、
    夫のこともちゃんとしたいし、夫に頼るのも嫌、
    お惣菜も外食も冷凍食品も嫌・・・

    でも、そんな状態でやっていけるわけありません。
    「がんばって」楽することにしました。
    まず夫のことは気にしない。食事は作りますが、あとは放置。
    夫がだらしなくしていても「がんばって」気にしない。
    それと洗濯を夫に任せました。任せても干し方が気になるんです。
    でも乾くもんは乾くと、「がんばって」気にしない。
    「がんばって」ですよ。
    そのうち慣れて楽になります。

    子供の病状が悪化し今は専業です。
    時間に余裕がある分、子育て毎日楽しいです。

    トピ内ID:2560890331

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    涙が出ます

    しおりをつける
    🎶
    タンポポまかろん
    大変さを思うだけで涙が!
    私も現在23時近くに自分の夕食を書き込んで小町を見てるとこでした。

    なんでもしょいこんでしまう性分な私は、
    いっぱいいっぱいで子供にあたってしまいます。
    旦那は寝に帰るだけ。自分は家事育児仕事その他付随作業で目が回る毎日。。。
    で、子供にあたるよりかは、
    と、洗濯乾燥機や1日1000円迄の惣菜を利用して日々を乗りきってます。

    夏休みは塾に行かせて時間稼ぎして、全然お金が溜まりませんが、数年後子供が成長してから再就職出来る保証もないので頑張ってます。
    旦那の夜飯はほっといて睡眠を確保しましょう。体が何よりの資本ですから!

    トピ内ID:0768410361

    ...本文を表示

    大変なのは分かるけど…。

    しおりをつける
    😨
    りんご
    0歳児のママです。
    我が子ももうすぐ一歳になるので、そろそろ会社復帰になります(現在、育休中)。

    お子様が複数いて、フルタイムで大変!というトピをよく見ますが、自分が欲しくて何人も産んでるんだから自業自得って思ってしまいます(トピ主さんも言われてましたが…)。

    私も理想はもう1人~2人欲しいけど、フルタイムで働きながらだと私のキャパでは難しいと思って悩み中です。

    今、手塩にかけ愛情こめて育児してる息子にイライラをぶつけたりしたくないし、家族皆で楽しく穏やかに暮らしたい。

    私自身も3姉妹で育ってますが母がフルタイム勤務で常にイライラしてて小さい頃は母の顔色を伺ってビクビクしてました。

    トピ主さんは欲しくて三人産んだんでしょ?

    お子様が小さいうちは家事は手抜きでいいんじゃないの?

    食事はレトルトや外食でもお子様達と楽しく過ごしてあげて。

    ご主人も激務なんだからリビングでうたた寝させとけば?エアコンとかはタイマーかけとくとか。
    お子様達に優しいママでいてあげて下さい。

    トピ内ID:6994902701

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    自分の時間を捻り出す

    しおりをつける
    blank
    ねこくま
    >子供を寝かしつけるまでに片付け等が終わらず、
    >やはり一旦起きました。
    >片付けの間に、洗濯機を回し、干すまでで1時間。

    というのが気になりまして、再度出てきました。

    何を片付けているのかによっては的外れかもしれませんが、おもちゃや衣類、日用品ならお子さんたちと片付けてから寝たらどうでしょう。あるいは収納や生活動線に無理や無駄があって片付きにくいのかも。

    私も散らかった状態が苦手なので、お風呂の前に子どもと一緒に片付けタイムを取り、入浴後は本の読み聞かせや手遊びなどで過ごします。お風呂上りに洗濯機スイッチオン、寝かしつける間に働いてもらいます。

    お子さんが寝た時点で片付けと洗濯(干す作業除く)が終わっていたら、今より小1時間節約できますよ。続けて眠れるのが理想でしょうが、今は一度起きてしまう睡眠リズムになっていると思うので、途中で起きたら美容とかスイーツとか読書とか、ご自分のために使うとリフレッシュできるのでは?

    トピ主様は疲れをおしてご自分ばかりを犠牲にして家族に尽くしているから、疲れてうたたねしているご主人にイラつくのだと思います。もっとご自分をいたわってください。

    トピ内ID:4563691477

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    放っておきなさいよ

    しおりをつける
    🙂
    みゅってぃ
    別にリビングで寝てたっていいじゃない。

    私の主人もリビングでしょっちゅう寝ています。
    やはり最初の頃はギャーギャー言っていました。
    冬は毛布をかけてあげたりもしていました。

    でもね、子供じゃないですよね?
    立派な大人。
    自分でそうやっているのだから勝手に風邪をひけばいい。
    勝手に倒れればいい。

    自業自得です。

    風邪をひいたら私が大変!なんてまたそこでそんな馬鹿な事を考えないでくださいね。
    相手は大人なんですから。
    勝手に放っておきましょう。

    とにかく旦那を構い過ぎ。

    旦那が子供です、みたいなとらえ方をしているようだけど、あなたも子供すぎます。

    あ、あと、レトルトとかを使用するのに罪悪感とあるけれど、罪悪感と周りに当たり散らすイライラとどっちがいいんでしょうかねぇ。
    私はイライラが迷惑です。

    自分自身の為だけに今の生活をしているのではないですよね?
    家族の幸せの為に頑張っていますよね?
    じゃぁイライラする方向にばっかり向かうのはやめましょうよ・・・。

    トピ内ID:2932159036

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    ほぼ同じです

    しおりをつける
    blank
    べん
    子供の年齢は6歳4歳2歳、男の子。旦那朝7時半出社、午前0時前後帰宅。
    私朝8時半出社、6時頃半帰宅。
    レトルト、外食が嫌な(添加物が気になる)為どんなに忙しくても手作り。
    旦那が帰ってくるまで起きて待っていないと気が済まない。
    忙し過ぎてイライラがたえない。トピ主様と凄く似てるなぁと思いました。
    ただ、上記に書いた私は、半年前までの私です。
    半年前、癌が見つかり入院する事なりました。
    本当に色々考えさせられました。
    そして、その入院している間に親しくなった女性がいました。
    彼女は私と3歳しか変わらないのですが、お子様は16歳でした。
    入院していたのは16歳の息子さんです。バイクで事故をし、意識不明のまま1週間近くたっていました。
    結局、意識が戻る事なく他界されました。
    夜中うつらうつらしていた頃、大声で泣く声が廊下に響き渡りました。私はすぐに何が起こったのかわかりました。それから1時間も経たない頃、彼女が私の病室に来て『帰る事になったよ』と泣き崩れました。
    私は彼女を抱きしめ、泣く事しか出来ませんでした。
    どうか今ある幸せを大切になさって下さい。

    トピ内ID:3498942302

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    金曜日だけでも

    しおりをつける
    💡
    tama
    それぞれのご実家が車で20分の距離で、土日休みならば、
    子どもたちに金曜の夜から順番に泊まりに行ってもらってはいかがですか?

    金曜の夜~土曜の午後まで普段できないことをやって休めませんか?

    夏ならいっそのことサマースクールに出すのも手です。

    倒れませんように。

    トピ内ID:9835706136

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    おつかれさまです。それと・・・

    しおりをつける
    🐴
    うまさん
    まなさま

    3人のお子様を抱えてフルタイムでお仕事&家事、おつかれさまです。
    私はひとりものなので、私なぞ想像もつかないくらい大変なのに、
    よくやってらっしゃるなあと心から思います。

    なのですが、あの、これまでのレスも読んでいて、
    どなたもつっこんでないのでつい気になりましたので、
    うかがってよろしいでしょうか?

    ご主人の労働環境がすさまじいですね。毎日午前様で
    土、日も半休でサービス残業とは。3人目のお子さんが生まれてからだそうですが、
    この状況はいつか終わるのですか?一時的なものですか?
    まなさんが起きて待つお気持ちも、よくわかります。
    これはどうにかなりませんか?

    せめて1日は全休が取れないものでしょうか?
    ちょっとトピからずれてるかもしれませんが、ご主人の健康も心配になります。
    色々お勤め先の事情もあるとは思いますが、せめて1日だけでも休まないと、
    身体の負担が半端ない気がします。家に帰ればすぐバッタリが週7日はつらすぎます。

    まな様のご家族が健康で、楽しく暮らしていけるよう祈ってます。

    トピ内ID:4391665319

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    やはり健康が一番大事

    しおりをつける
    🐧
    トピ主さんも限界だし、ご主人も多分もう限界超えてると思うんです。家族がいるから、若くて体力があるから何とかなっている…けど、その生活では10年後には体壊してますよ。
    子どもには多少は手はかからなくなるけど、まだまだほったらかしには出来ないです。

    ご主人の激務がいつまで続くのか、先が見えないなら転職は1歳でも若いうちがいいでしょう。転職はとても難しいでしょうが、病気で無職になるよりマシでは?

    トピ内ID:3500554632

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    厳しいこというようですが…

    しおりをつける
    blank
    kuroro

    結局のところ、

    自分の思うよう周りを動かしたい。
    周りから褒められたい。

    これに尽きるのでは?
    それがうまくいかなないから
    イライラしているのでは?

    自分の母親と一緒です。

    子どものときは親に好かれたいから
    小さいながらにお手伝いしてましたよ。
    いっぱい。

    でも、成長するにつれ、
    母親の身勝手さに気づいてしまいました。

    今でも彼女は自分の思うようにならないと
    イライラしています。

    でも、可愛そうとは思いません。
    だって自分だけがそうしたいので。

    子どもやご主人様にそう思われないよう
    つまらない見栄は早く捨てた方がよいです。

    捨てるタイミングは遅くなるほど、
    背中にはりついて…

    トピ内ID:6408332348

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    がんばってるなぁ~

    しおりをつける
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    りんごんとう
    私は時短の正社員で、三歳児ひとりとお腹にひとり(八月から産休)、夫は22時帰宅といった感じですが、もっと手を抜いてますよー。トピ主さんはすごいです、頑張りすぎ!

    でもね、子どもにイライラの矛先が行く時点で、何か他の物を諦めた方がいいと思います。私はいつもそこを基準にしてます。

    食事、手を抜きたくないのはよーく分かります。私も料理と食べることが好きなので、どうしてもレトルトとかは… でもね、そんなこだわりのせいで子どもにイラつく位なら、レトルトの方が断然いいんですよ。

    部屋の散らかり、イライラしますよねー。お子さん達とゲームみたいに、片付け競争とかできないですかね。床に置いた物を全部どかして、誰が一番早くルンバのスイッチいれられるか?とかね。ルンバいいですよ。うちの子は嫌いで号泣するので、ルンバにおもちゃ吸われちゃうよ!と脅してます。

    洗濯は、最近発売されたガス乾燥機を買いました。もともと乾燥機付きの洗濯機でしたが、2時間半とかかかっていたのが30分で乾燥!洗濯と乾燥が並行できるし、とにかく洗濯が楽チンになりました。

    トピ内ID:7276393297

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    がんばってるなぁ~2

    しおりをつける
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    りんごんとう
    ご主人のことは、多少目をつむりましょうよ。毎日午前様で働いていたら、うたた寝もエアコン付けっ放しも責められるものじゃない気がします。というか、その状況で奥さんに責められたらご主人壊れちゃうかも。エアコンも最近のだったら電気代高くないですし。

    ちなみにうちも共働き必須の家計ですが、夫が体力的に限界なのでちょっとお高い漢方薬を飲んでいます。それを飲むと朝スッキリ起きれるんだとか。正直言って、そんなもんなくてもがんばってくれよーというくらい高いのですが、これも必要経費と割り切ってます。

    料理は私のこだわりで手作り優先ですが、レトルトやお惣菜にも頼るし、週一で昼か夜に外食もあり。

    ということで、うちは収入の割にけっこうあれこれお金かけて、負担を減らしていますね。じゃないと、長く働けないと思っているので。

    どんな家庭もそうですが、お母さんが太陽のように家族を照らすのが一番なんじゃないかなと。
    部屋はいつもピカピカ、料理は全て手作り、仕事もバッチリ、でもいつも眉間にシワ寄せてイライラしているお母さんより、多少手を抜いてもいつもほがらかニコニコお母さんの方がいいですよ。私の目標でもあります。

    トピ内ID:7276393297

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    あきらめる勇気

    しおりをつける
    🛳
    真弓
    子育てに家事に仕事、お疲れ様です。

    トピ主さんと同じではないのですが、うちは双子の子がいまして2歳になるまでノイローゼになりそうでした(笑)

    どちらの両親も頼れる状況はなく、専業主婦でしたが家事と子育てで毎日倒れそうでした。
    そんな私を見て夫が「このままだと倒れてしまうよ。何かをあきらめないと、お前が倒れたら元も子もないじゃないか」と言ってくれました。

    そこで私は専業主婦でありながらベビーシッターや保育所を利用するようにしました。週に1,2回数時間。ずいぶん楽になりましたよ。夫婦げんかも減りました(笑)
    最初は抵抗ありました。シッターさんも、保育所も。でも私が倒れたらどうしようもない、そう言い聞かせて預けました。段々慣れるとストレスも減っていきました。

    トピ主さんにできること
    ★フルタイム勤務をやめる
    ★育児を手伝ってもらえる人を探す
    ★家事を手伝ってもらえる人を探す(家事サービスを利用したっていいではないですか!)
    ★ご主人は大人です、気にしないようにする。気にならないように、ご主人に最低限のルールを守ってもらう

    何かをあきらめる勇気、です。

    トピ内ID:1955904746

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    私のことかと思いました

    しおりをつける
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    たろ吉
    まなさん

    日々お疲れ様です。まったく同じ境遇で、私が書いたのかと思ったぐらいです。

    うちも、子ども3人(7歳男、4歳男、3歳女)。
    ただちがうのは、皆さんがおっしゃっているように、「夫をまたない」ことでしょうか。私は、24時には先に寝ます。

    あとは、帰宅後の家事の順番を
    1入浴(18時半-19時)
    2食事&洗濯(19時半)
    3掃除&洗濯干し(20時から15分程度)
    321時まで子どもの相手→21時子ども就寝
    421時半からフリータイム
    と入浴を先することで、食事と洗濯を同時進行にしていることですね。

    掃除は、私は朝:濡れ雑巾で拭き掃除、夜:掃除機と分けてしています。といっても全部屋ではなく、キッチン、リビング、廊下階段などの共用部分以外は週末に掃除ですが。

    入浴は、7歳小学生は学童から帰宅後即入浴するように言ってます。
    泥まみれで帰宅するので、家に砂利があがるのを最小限に抑えるのと時間短縮を兼ねて。

    この時期、学童は弁当持参。。ということで5時起きで辛いです。。
    お互いがんばりましょう。
    まずは家事の順番を変えてみてください!

    トピ内ID:2428437028

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    私も限界・・・。

    しおりをつける
    🙂
    nao
    2人の子(11歳、6歳)を持つ母です。
    8:00~17:00のフルタイム勤務です。
    管理職なので、定時には帰れません。

    トピ主様とほぼ一緒。
    両方の親も病気で寝たきりなどで頼れません。
    子供の数や年齢が違いますが。

    3年以前は主人も同じように帰宅が遅く、夕飯を別で作り、
    26時以降就寝でした。

    主人が転職し、早く帰られるようになった現在も、
    一切家事はできません。
    しかも手抜き料理は嫌い、家事についてもうるさい主人。(泣)
    いっそいなくなってくれたほうが楽かも・・。

    不眠症の主人に合わせて、就寝時間も遅い・・・。
    いっそのこと病気で倒れてみたい。(不謹慎ですね)

    唯一救いは子供たち。
    長男には、ご飯炊き、風呂洗い。
    長女には、洗濯ものたたみ、食器片付け。
    というように手伝いしてもらっています。

    もう少し頑張れば、子供たちが助けになると思います。
    少しずつ楽になると思い、共に頑張りましょう。

    トピ内ID:5449622131

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    子供達にお手伝いさせる

    しおりをつける
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    まあこ
    毎日お疲れ様です!
    すごくがんばってらっしゃって、素敵なお母様ですね!

    私もレトルト総菜大嫌いです!(笑)
    真面目でがんばりすぎて、時々プッツンします(笑)

    今の環境は確かに大変だと思います。でも考えてようによっては素晴らしい環境だと思いますよ。

    専業主婦で子供のために何でもかんでもやってあげてる人より、子供達がしっかりすると思います。

    これをチャンスに子供達にお手伝いをさせましょう。掃除、洗濯、料理をしっかり仕込みましょう。

    子供は親を助けるのは当たり前。

    そうやってしつけをしておけば、人の為に動くのが苦にならない人間になりますよ。

    大丈夫です!!今の環境を活かしましょうよ!!ピンチはチャンスです!!

    時間はかかるかもしれませんが、子供達にきっちり仕込んで、空いた時間で旦那さんに尽くしてあげて下さいね☆

    がんばって下さい!
    応援してます!

    トピ内ID:5095800708

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    私の場合ですが。。。

    しおりをつける
    🐱
    会社員
    イライラがピークに達し限界を感じた時は、有給休暇を使って1日マルッと自分のために過ごします(月1ペース)。映画を見に行ったり、近所の銭湯へ行ったり。
    あまりお金をかけるのは少し罪悪感もありますので、数千円で済むようにプランを練る時間もストレス発散になっています。
    そういう1日があるだけで、自分にも余裕(楽しみ)ができ、普段の忙しさもがんばれます。

    それと、7歳と4歳のお子さんにはそろそろお手伝いをしてもらって助けてもらう。とか。洗濯物たたんだり、おふろ洗ったり、7歳だったら掃除機かけたりもできるかも。せっかく3人も元気なお子さんがいらっしゃるんだから、大好きなママのために頑張ってくれると思いますよ。

    トピ内ID:2278501895

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    注力する矛先が違う

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    blank
    丹頂鶴
    拝見して感じたのは、貴方はとてもご主人のことを愛していらっしゃる。子供たちへの愛情もとても深い。ということです。

    >このままでは子供が犠牲になってしまうことも分かっています。
    >だから、どうにか、私の心がけで、何かが楽になるのなら
    >その方法を知りたいと思います。

    ということなので。
    貴方は御自分のイライラにばかり焦点を当てていらっしゃいますね。
    しかし、貴方はもっと御自分の愛情深さに焦点をあて、注力すべきだと思いますよ。
    自分はこんなにも夫を愛しているんだな・・・子供たちを愛しているんだな・・・と。
    だって、手のかかる夫の帰りを待つのは何故ですか?掃除を後回しにしても子供たちの相手をするのは何故ですか?
    ご自分の愛情深さにお気づきになって、もっと御自分を労わってあげてください。

    そして可能であれば、ご主人との短い会話時間にでも「貴方のことをとても愛してる」と、本音を語ってみてください。今更こんなことに気づくなんて照れくさいけど・・・ナンテネ。
    イライラ仕出したら、「あ~また愛しちゃった愛しちゃった~!」と笑い飛ばすぐらいで丁度良いでしょう。

    トピ内ID:3997538399

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    ほっておく

    しおりをつける
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    さら
    夫は子供ではありません。ご飯たべなくてもうたたねしても彼が自分でそうしたかったからそうするだけ。死ぬ訳じゃありません。大の大人なのです。ぬしさんは子供三人の面倒みてるんだから、自分の面倒は自分でみてもらっても悪じゃありません。
    一番上と次のお子さん、洗濯物をたたんだり、まわしたり、お掃除くらいは全然できる年です。おしえてあげたらいいだけでは?
    イライラを子供にぶつけるのだけは言語道断ですよ。

    トピ内ID:5501475918

    ...本文を表示

    んんん

    しおりをつける
    💡
    ライト
    片付け‥家族全員でやる。2歳にも自分の玩具をしまわせる。片付けられない量の玩具は処分。物が少なければ散らからない。
    掃除‥ルンバやメリーメイドなどのお掃除サービスを利用。または家族で協力。うちは2歳から雑巾がけを,4歳では掃除機や箒で手伝いしてくれる。
    洗濯‥乾燥まで出来るものにして干す手間を省く。干すのは2歳くらいからやりたがる。4歳は低い位置にハンガーなどをかければ干すお手伝いが出来る。
    皿洗い‥食洗機か家族で協力して洗う。すすぎは2歳,洗うのは4歳が出来る。
    料理‥4歳は野菜を切れるのでサラダを作ってもらえる。テーブルを拭くなど配膳の準備は2歳も出来る。
    休息‥近くの両祖父母にたまには子供たちを預けて休む。夫婦で会話する時間を作る。

    トピ内ID:3161730247

    ...本文を表示

    えらいわ。

    しおりをつける
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    焼酎晩酌
    トピ主さん、頑張ってますね。
    えらいです。
    私はフルタイムで子供二人ですが、徹底的に手抜きしてますよ。
    頑張って料理はします。品数などもきちんと作っています。
    が、子供は丼ものとかの一品料理でも喜んでくれるし、たまに買うスーパーのお弁当も珍しくて喜んでくれました。
    そこから、少しずつ手抜きしてもいいんだと気づきました。

    掃除は始めっから手を抜いていたのですが、洗濯物たたみは子供の当番として私はノータッチ。リビングに山のように洗濯物があったとしてもノータッチ。週末に片付けてくれればいいかという感じです。当番にするまでは、一緒にやっていましたが、やってくれると本当に楽ですよ。
    食器洗いは食器洗い機でやってますし、お風呂に入る時に洗濯物を回して干すのは主人。片付けは子供。掃除は週末だけ。
    主人の帰りは待ちません。朝家族で朝食をとる習慣だけ守っています。

    部屋の乱雑さはあまり好きではないので、リビングの洗濯物の山以外はガミガミ言って片づけます。
    主人のダラダラにも目をつむります。私もダラダラするから。
    あまり自分を「べき論」で縛らないことも大切だと思いますよ。

    トピ内ID:2372786096

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    分割睡眠をやめる

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    りつ
    分割睡眠、合う人ならすごくいいんですが合わない人ですと体に負担になるだけかと。
    21時にお子さんと就寝されるなら、そのまま朝まで寝てしまいましょうよ。
    片付けが終わっていない?
    起床時間を4時にすればいいんですよ。
    エアコンガンガン、も3時間ぐらいなら我慢してあげられるんじゃないですか?
    仮眠明けの数時間、体はまだ寝ている状態に近いんですから動けなくたって当然ですよ。
    用意した食事をご主人が摂らない日が続くなら、平日の夕食は自分で用意していただきましょう。
    その代わり、休日に少しだけ余裕を作って、一緒に食卓を囲めばいいじゃないですか。
    自分で自分を追い詰めているだけのように思います。
    お母さん頑張って!

    トピ内ID:4666444352

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    ヘルパーを雇いましょう

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    blank
    ハル
    北米に住んでいます。共働きが当たり前ですが、まなさんの様な生活を送っている人を
    見た事がありません。

    大抵の家に食洗機、洗濯乾燥機があります。干す手間等が省けます。
    食後、お風呂に入る前に二つの機械に働いてもらえば、お弁当作りだけすれば良くなります。
    夜の洗濯がご近所迷惑なら、起床と同時にスイッチを入れれば良いと思います。

    あと、子供が多い場合はヘルパーを雇っている方も多いです。割り切っています。
    2-3時間程度来てもらい、洗濯、アイロンがけ、掃除、買い物、夕食の下ごしらえ等を頼んでいます。
    週に2回、火曜と木曜に頼むだけでかなり違いますし、水曜1回だけでも楽になります。
    また、こちらで学ぶ点は、物が少なくすっきりしていて散らかりようが無い所です。もちろん例外もありますが。

    ご主人が激務なら協力してもらうのは難しいですね。ご主人の事はご主人に任せ
    あなたは夜は9時に寝て、ご主人にはしっかり朝食を食べてもらえば良いと思います。
    夜食は身体に悪いです。

    無理して身体を壊すとすべての事が出来なくなります。ご自愛ください。
    炊飯器調理、圧力鍋、そのまま冷凍できるお弁当も助かります!

    トピ内ID:2506936191

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    お疲れさま

    しおりをつける
    blank
    かなみ
    とどのつまり、一番厄介なのは夫という訳です。
    厳密に言うと「トピ主の思い通りに動かない夫」ということです。

    「思い通りに夫を動かそうとする妻」が「悪」ではありません。
    トピ主の気持ちは至極当然。
    健やかな家庭にはルールがあります。
    ご飯や風呂などきちんとした生活を営むことで、家庭がまわるのでそれを乱す夫は子ども以下。
    最低自分の事ぐらい、律っすることができない大人はダメです。

    解決としては、男児3人をかかえたフルタイムの主婦は、夫の存在を脳内で抹消することが一番かと。

    夫もよほどのバカじゃない限り、妻が男児3人かかえて仕事している負担がわかるかと。
    「オレのメシ」や「オレのワイシャツ」の事を妻が完璧にしない(できない)からと怒ることなどできません。
    ましてや、妻の稼ぎがないと「オレの家庭」は「食っていけない」のだから。


    あと数年、夫はいないものとして「私と子ども」という単位で動いてはどうでしょうか?
    なまじ期待するから歯がゆい。
    自分のペースだけで生きる。

    そのうち、子どもも大きくなるし夫が普通なら気付くはずです。
    自分が何をすべきかを。

    それでダメならダメですけど。

    トピ内ID:0176935596

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    このままでは居心地悪いね

    しおりをつける
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    大切な事
    どうして何から何まで気になるの?

    私フルタイム正社員子供2人小学生です。

    私が心がけている事は笑顔でいる事です。

    仕事家事育児、忙しいけど
    自分がえらい時は、お惣菜も外食もします。
    掃除洗濯も完璧になんてしてません、自分の体の動く時だけ。
    (着る物がないという状況にしない程度)
    埃がたまってる事もありますが、誰にも文句いわれた事ないです。

    でもいつも笑顔でいますよ。

    子供も今夏休みなので1日学童で頑張り
    主人は仕事で1日頑張り

    帰宅してからくらいは、自由にのんびりしてほしいです。
    クーラーつけっぱだろうが、シャワー浴びてなかろうが
    何の文句もありません。
    主人もお金稼いでるんですから。
    子供がやったら怒りますけどね、無駄使いは許しません。

    主人が子供が、それでくつろぎ休めるならいいと思ってます。

    価値観は同じではないですから。

    子供には最低限の教育してるだけです。
    自分の身の回りの事と宿題。
    これさえしてあれば、就寝までゲームずっとしてようが何も言いません。

    家ってなんでしょうね?

    トピ内ID:6126208907

    ...本文を表示

    ご主人の管理の仕方が間違っています

    しおりをつける
    blank
    ピヴォワンヌ
    健康診断の仕事をしています。

    深夜のカロリー摂取は肥満の原因となりますし、
    朝の食欲減退を招きます。

    帰宅後すぐ寝てしまうぐらいお疲れなのですから、
    そのまま寝かせてあげて、
    朝に入浴としっかりとした食事を提供すれば良いと思います。
    夜お風呂に入らなくても、おしぼりを用意しておいて、
    それで顔や体をさっと拭いてもらえば良いじゃないですか。

    うたた寝しているのを途中で起こすと
    まとまった睡眠がとれないだけでなく、不眠を引き起こすこともあります。
    また、トピ主さんもまとまった睡眠がとれてないうえに睡眠不足なので
    常にイライラするのです。
    睡眠不足だと気力さえなくなってきますよ。

    ご主人には夕方、何か軽食を取っていただいて、
    帰宅後は食べずに寝てもらう。
    晩御飯として用意したものとか、お弁当用のおかずを
    朝にしっかり食べていただくと良いのです。
    夜食べずに寝れば、朝の食欲が湧いてくるようになります。

    トピ内ID:6593944973

    ...本文を表示

    力を抜くための具体策

    しおりをつける
    blank
    momo
    本当に頑張っていらっしゃいますね。敬服します。

    私は長年の不妊治療の末、最後の手段まで何度も試しましたが結局授かれませんでした。
    3人も天使がいて心から羨ましく思います。

    投稿を拝見する限りとても頑張り屋さんのようですが、そこが長所でもあり短所にもなり得るのではないでしょうか。
    力の抜き方が分からない、頼る事や甘える事への罪悪感。

    ご自身が一番苦しんでいる事と思います。

    こういう時は(私も同じですが)自分への言い聞かせ、暗示、そして「慣れ」が有効です。
    いきなりでなくてもいいんです。2週に1度だけでいい、1品のみ惣菜を取り入れる事から始め、5回はトライアルと思って実践してみる。どうしても許せなければ元に戻し、大丈夫なら回数をほんの少し増やす。

    就寝も、例えば水曜日だけは先に就寝する。ご主人の事はその日だけは見て見ぬフリ。エアコンはこっそり消して、肌掛けをかけておけば入浴せずとも死にませんよ。

    ただご主人を放っておく、というのはやり方に気を付けてください。帰宅後立ち上がる気力がなくなるまで働いている相棒です。気遣う声かけだけでも続けて下さい。

    トピ内ID:4301176118

    ...本文を表示

    イライライライラ

    しおりをつける
    blank
    pomerol
    どうして勝手に自分の首をしめてイライライライラしているんですか?

    ご主人は先に寝てていいって言っているのでしょ?
    勝手に起きて待っているのに、一番手がかかるのは夫と言い切る。
    なんて傲慢なんでしょう。
    読んでいて不快になりました。

    夫婦共にフルタイムで働いていて、子供が3人いらして、両親も頼れないんだったら家事を外注しましょうよ。
    週に1度とか、月に2回とか、掃除サービスを頼みましょう。
    お弁当も子供の分だけにすればいいじゃない。
    洗濯は乾燥まで機械にやってもらえばいいじゃない。
    食洗機、お掃除ロボットも使っていますか?
    食事は半調理の宅配を頼めばいいじゃない。

    簡単に欧州と比較できないかもしれませんが、こちらでフルタイム子持ち夫婦でシッターや掃除婦を雇っていない人って皆無です。
    もっと楽に行こうよ。

    トピ内ID:3604041787

    ...本文を表示

    一番手のかかる子供=夫

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     夫が子供です。それが一番の問題です。オトナなのですから、そのままほおっておきなさい。それで首になるなら、そんなブラック会社辞めたほうが身のためです。
     夫の会社は完全ブラックです。本当に体を壊しますよ。夫の言うように本当に仕事ならね。

    トピ内ID:2077139568

    ...本文を表示

    人の優先順位は?

    しおりをつける
    blank
    q
    家事の優先順位は判りました。 では人の優先順位はどうなのでしょうか?
    トピ主さんの3つの文章からの印象では 自分>夫>3人の子供です。
    自分 真面目だろうが関係ありません。 自分の理想が第一。 食事へのこだわりや見栄などすべて自分第一、全てを自分の思い通りに通したいからでは。
    夫 『けなげな妻』を演じるための道具? 大人なのですから、3人の子の父として、少なくとも自分の事は自分でしてもらいましょう。 トピ主さんがあれこれ言って手を出すのは、自分の思い通りにしてもらいたいから。 
    3人の子供  本来は優先順位1番では。 それが最下位に位置し、尚且つイライラの発散道具にされているなんて、それでも母親ですか?????

    今は多少お金が掛かっても、家事など外注や惣菜を上手に賢く使ってはどうですか。 
    最後に質問。 自分の拘りを優先しますか、それとも3人の子供の心の平穏を優先しますか?

    トピ内ID:3858746138

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    欲張るのがよくない。

    しおりをつける
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    紅茶
    何のために働いているのでしょう?
    自分のやりがい?お金?家族のため?

    自分の身は一つしかないし、1日の時間は決まっている。
    そしたら、優先順位をつけるしかないと思います。

    レトルト・惣菜は嫌→
    すでに味がついていて、焼くだけのお肉とかお魚を宅配してくれるサービスもありますよ。
    そういうのを使ってみませんか?

    部屋が汚くてイライラする→
    不在にしている間に家事をしてくれるサービスを利用する。
    共働きの友人は、休日が掃除だけで終わるのが嫌だから・・・とそういうサービスを利用しています。

    旦那さんに手がかかる→
    見てみないふりも重要。
    大人ですから、自己管理くらい自分でしてもらいましょう。
    エアコンつけっぱなし?旦那さんのこづかいから、ペナルティを徴収して自分を納得させましょう。


    ある程度、お金をかけることにより回避できるところはあると思います。
    お金はかけたくない、時間はない、家事も育児も完璧にしたい。
    はっきり言って、無理です。
    どれかを選び、どれかをあきらめましょう。
    まずは、すべてを書き出し、優先順位をつけてみませんか?

    トピ内ID:7273143297

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    旦那さん、残業手当はつきますか?

    しおりをつける
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    まちこ
    お疲れさまです。
    連日残業して土日も出勤だと疲れがたまるばかりですね。
    残業手当はついていますか?

    可能であれば、トピ主さんはフルタイムで働く形態を変更した方がいいと思います。
    就学すると学校行事も増えますから、旦那さんが家にいないならトピ主さんが働かない時間、融通が利く時間を作らないと倒れてしまい、病人や怪我人になってしまう恐れ、寿命が縮む危険性があります。
    無理が長期に渡ると健康を害してしまいますので、無理するのはほどほどにしてくださいね。

    トピ内ID:2276082963

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    なるほど

    しおりをつける
    🐷
    lotus
    トピ主さんは完璧主義者でプライドが高く、見栄っ張りなんですね。
    ご主人の事を支配しようとしていませんか?
    子供じゃあるまいし、うたた寝しようと側で寝てなくとも
    放置でいいんですよ。ご主人は一個の人間なんですし、
    激務でお疲れなんですから。
    むしろ牛丼とか手抜きでOKと言ってくれる寛容なご主人に感謝して
    甘えてしまいましょう。(トピ主さん甘え下手で弱みを見せたくないタイプ?)
    あれもこれもと頑張って理想を追及してキリキリしてると、
    一気に心身にガタがきますよー。
    どれか一つでも楽をする抜け道を作らないと、うつ病になりそうです。

    トピ内ID:1133404476

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    罪悪感を捨てよう

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    紙飛行機
    すごいわかる…
    旦那さんはほっといたらダラダラして許せないんですね。うちと同じでよくわかりますが、もうそこはある程度諦めましょう。ダラけてる姿、クーラーとかつけっぱなす姿を見ないことです。知らぬが花。

    たまの外食は全然悪くないです。週1程度ならいいじゃないですか。私も休日お昼買ってきたり、夜も休日はよく外食に出ます。平日めちゃくちゃがんばってるんだから、少しくらい緩く行きましょう。少し「いい加減」になることも必要ですよ。それにたまの外食は料理のヒントになることもあります。

    トピ主さんの生活、本当にすごい。でも家が散らかってイライラ…もとてもよくわかる。旦那さんにゴミ出しだけは絶対担当してもらうとかお風呂洗いだけは責任もってもらうとか、何か一つでも担当してもらい、散らからない協力も頼みましょう。掃除というよりは「散らかさない」ことを協力してもらうんです。旦那さんの意識を少しずつ変えるのは大事です。

    家電は充実してますか?洗濯乾燥機、食洗機、お掃除ロボ(←これはなかなか使えない場合もありますが)便利なものは使いましょう。だって多分トピ主さん、今が人生で一番忙しい時期。

    トピ内ID:3261044326

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    自分で自分を追い込んでいる

    しおりをつける
    🐧
    まめころりん
    フルタイムで働きながらお子様たちの世話から家事まで本当に頑張っておられると思います。
    体力的・精神的な疲れも限界なのもわかります。
    子育てではないですが私もトピ主さんのように夜仮眠とりながら1~2時間ごとに起きる細切れ睡眠だった時期があります。そうせざるを得ない状況でした。毎日気力でなんとかやってました。

    でもね、そこまで追い詰めているのはトピ主さんご自身なんですよ。
    きっちり一日のスケジュールを書いているようにキチンとして真面目な方なのでしょうが、完璧主義もほどほどにしましょう。
    ご主人は先に寝てていいとおっしゃってるのにその通りしないのはトピ主さんの都合です。ご主人は子供じゃありませんから食事とらずに転寝してても放っておく。ご主人だって食べずに寝てしまうほどお疲れなのです。
    トピ主さんがそこを切り替えれば少しでも楽になるんです。
    同じ6時間睡眠でも2時間と4時間で分けるより一気に6時間とったほうがいいと思うけどな。
    途中で起きる3時間の動きが無駄に感じます。21時にお子さんと寝たら朝4時に起きて片付ければいいじゃないですか。
    もっと力抜きましょう。

    トピ内ID:6443474620

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    頑張ってる

    しおりをつける
    blank
    アッパレ
    私と同じですね
    7、4、2歳、旦那激務です

    ただ私は専業なので…
    けど私はそれで身体をこわしました
    目の前が、真っ暗になって自分のしている事が他人がしているように見えたり、婦人科系の病気になりました

    3人も産んで失敗したと悔やんでますよ、想像以上の大変さで…

    トピ主さんは更に仕事でしょう?
    身体大丈夫ですか?
    自業自得なんてこれっぽっちも思わない!
    大変なんですよ!

    ただ夫もう見限るしかないね
    私は今ほぼ毎日婦人科に点滴ですが夫は平気で午前様ですからね、飲み会で!

    子供のこと思って段取り組んで生活してるのをぶち壊される、早く自分も寝たいのに!疲れてるのにって思いますよね

    一人で病院に行くのも気晴らしになりますよ
    週末婦人科や内科行ってみては?

    トピ内ID:8222580366

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    ハウスキーパー雇えませんか?

    しおりをつける
    🐱
    るる
    毎日でなくても、1週間に1度とか2度とか。
    この日は完全に休業日!という日があれば、夫婦共に少しは心も休まるでしょう。
    トピ主さんだけでなく、過酷な労働環境に置かれているご主人の体調も心配です。

    お子さんが3人もいたら、今後教育費にかかるのもわかります。
    けれど、旦那さんがそこまで激務で、トピ主さんもフルタイムで働いていて、月に数万円の出費もできないほど生活がカツカツだとしたら、一体なんのために身を粉にして働いているのかと。

    その他、改善できそうな点ですが…

    お弁当は必須とありますが、おにぎりでもいいですよね。
    大人は外食はダメなのでしょうか?

    長男が7歳ですから、「お片づけ」はできませんか。
    トピ主さんの負担軽減というより、躾や遊びの一環として、お片づけをゲームのように楽しみながらさせることも可能では。

    夫を待つのをやめられないとのことなので、23時には起きず、25時過ぎの夫が帰宅した時に起きてはどうでしょう。睡眠は3時間サイクルが理想と言われています。2時間では余計に疲れそうです。

    どうか少しでも、心健やかにお過ごしください。

    トピ内ID:3518990445

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    数年の我慢!

    しおりをつける
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    まま
    数年の我慢です。
    がんばって。
    私がちょっと手伝いに行きたいです。

    「大変だ」って、ご主人に言ってますか?
    話し合いも大事。
    子どもも大事。
    自分も大事。

    がんばれ!しか言えなくて、スミマセン。
    でも、応援しています。

    トピ内ID:9785000843

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    ムリして抱え込まない

    しおりをつける
    blank
    ayaka
    トピ主さん一人で抱え込みすぎではと思いました。

    共稼ぎで、お金がないわけじゃないのだから
    ある程度、設備投資、初期投資して家事の手を抜かないと
    ムリがたたって、家庭がキグシャク、夫浮気、家庭崩壊となります。

    何が一番大事か考えてみてください
    家族あっての、仕事家庭でしょう?

    洗濯は機械にまかせる。食洗乾燥機、ルンバの利用
    食事はワンプレート・丼にする(洗物を減らす)

    洗濯は、ノンアイロンまたはクリーニング
    子供服は、スポーツメーカーの速乾素材のものを(1~2時間で乾く)


    平日はとことん手を抜いて、
    土日に手間をかける
    メリハリをつけたほうがいいのでは?

    トピ内ID:6223719527

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    自分の理想を家族に押し付けない

    しおりをつける
    トト
    頑張ってらっしゃるとは思いますが、
    旦那さんだって頑張ってらっしゃるんです。
    疲れて帰宅したのに、あなたの理想を押し付けてイライラは気の毒です。
    シャワーなんて翌朝でもいいし、うたた寝でも自由にさせたらいい。
    なぜ管理しようとするんですか?

    お弁当だってご主人の分を作らない日があってもいいし、
    家事代行サービスで掃除を頼んだり
    週に一度はレトルトや買ってきた惣菜・冷凍食品とかでも問題ない。
    家族は誰も頼んでないし、トピ主さんが1人で
    こうありたい!とイライラしてるだけ。
    もっとおおらかに構えて手抜きした方がお子さん達のためにも
    いいと思いますがね。いつも眉間にシワ寄せてませんか?

    トピ内ID:1133404476

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    きついかもしれませんが正直に言いますと

    しおりをつける
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    正直に
    主様の家庭って何か嫌だ。

    イライラしてる原因ってあなたのエゴのせいでしょ?

    手の抜くことが嫌いで

    自分で自分の首を絞めて

    それで出来ないことでイライラが溜まって

    子供に八つ当たりして・・・

    全てはあなたが招いてることじゃないですか?

    共働きで大事なことって夫婦の会話もそうですが

    「私だって疲れてる!」って主張じゃなく

    「あなたも疲れてるのよね」って共感じゃないでしょうか?

    一日だけなーんにもしない日を作って体を休ませてください。

    心が苦しくなってるから笑えなくなるんですよ。

    子供達と「今日はゴロゴロする遊びしよう」なんて言って

    みんなでゴロゴロしてれば

    子供だって喜ぶし

    あなたもゆっくりできるでしょう?

    自分に無理させない努力をしましょう?

    トピ内ID:0907102270

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    頑張り過ぎです

    しおりをつける
    blank
    ぴるる
    私も主人が遅く帰ってくると起きてしまい、寝不足です。
    ちょっとでも会話したいのもあります。


    私がトピさんなら、先に寝ます。仕事に差し支えるから。
    そして、せめて週1でも手は抜いたご飯にします。
    うちは主人が出張が多いので、出張でいない日はかなり冷凍物チンです。
    卵焼きと南瓜とか凄く質素です(笑)
    でも、そうしないと自分が疲れるのです。
    土日はなるべく外食は控えてます。出張の夫の健康を気遣い。


    土曜日とか、学童や保育園はないのですか?あるのなら、仕事なくても
    月1ぐらい預けて休んで下さい。お金はきっと稼いでらしてあるんですから
    お金を使い休んで下さい。

    トピ内ID:5159546325

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    尊敬します

    しおりをつける
    🐱
    るう
    来月で5歳と、2歳半の男子2人の子を持つ母です。
    ワーキングマザーです。

    ものっすごく気持ちがわかるので思わず…。
    私は後輩なので、エールしか送れないのが申し訳ないですが。

    でも、忙しくても、惣菜とかレトルトに罪悪感とか、夫はそれでいいと言うとか、がんばってるって周りに評価されたい見栄とか…一緒過ぎて。

    私も、料理は基本手作り(でもまだ子どものお弁当は未経験。大人の弁当は冷凍食品満載です)、9時には寝かせたい、布おむつで育てたい!でした。

    まなさんと違うかなーと思ったのは、夫の態度です。
    うちも2人目が生まれてしばらくは、平日の子育ては全てやっていましたし、土日も午前中は激務の夫は寝ているので、子どもの公園遊びとか、虫捕りとか全部1人でやってました。

    でも、夫が変わったんです。
    上司に、「共働きなので、考慮してほしい」と言い、企業側は考慮しないのわかっているので、残業の記録とか全部残すようになって、早めに帰宅してます。

    収入は落ちましたが、家族は円満です。
    がんばりすぎているので、あえて言います。
    頑張らないで!

    トピ内ID:0757012905

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    頑張りすぎ

    しおりをつける
    🙂
    フルタイムで働いているのに、食事もきちんと作られてるなんて、頑張りすぎです。
    たまには、レトルトやお惣菜でもいいじゃないですか。これ食べたからって死にませんよ。

    旦那さんのことは、もうほっとくしかないですね。
    ただ、エアコンがガンガン付けっ放しはいただけない!
    エアコン付ける時は、2時間後に切れるようにタイマーをかけるように、旦那さんにお願いしましょう。

    私の夫もリビングで寝てしまうタイプなので、私は先に寝るときにタイマーかけちゃいます。これで少しはイライラ解消です。

    頑張りすぎて、体壊さないようにしてくださいね。
    ママが倒れたら、本当に大変です。(私は入院経験ありで、本当に大変でした)

    トピ内ID:3051839461

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    さな
    毎日おつかれさまです。
    頑張ってる自分がお好きなのかな?
    起きて待っていて、旦那さんにほめてほしいのかな?
    優しい言葉ほしいですよね。
    そんだけ働いてるのに旦那さんのお給料だけで、暮らせないなんて、、、
    頑張り屋で完璧主義なトピ主さんなら、一度お仕事を辞めても、また働けるのでは??
    いろいろ自業自得な気がします。

    トピ内ID:4614865222

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    苛々されると余計疲れる

    しおりをつける
    blank
    寝ましょう
    寝不足だから余計に苛々するのでは。

    ご主人は起きて待っていて食事や風呂や寝場所の世話をされるより

    トピ主さんのその苛々が辛いのだと思います。

    トピ主さんも疲れている所をあれこれ行動を干渉されたり、苛々されたら辛いと思うのですが。

    トピ内ID:8393929106

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    子供3人 夫多忙 限界ですに発言します。

    しおりをつける
    寛治
    心の断しゃりを!

    トピ内ID:4944270781

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    夫に当っては絶対に駄目

    しおりをつける
    🎶
    ことり
    旦那様。遊んでるわけではありません。1日中、働いて疲れてくたくた。深夜に帰って、すぐシャワーではなく、とりあえず横になりたいとソファでゴロン。寝ちゃってた。これ、仕方ないですよ。ここでは怒らず「お帰り。お疲れ様。こんなところで、うたた寝してたら疲れが取れないよ。ベッドで眠ったら?」と言ってあげて欲しいです。出勤前にシャワー浴びればよい事だし。
    もしくは、帰宅したらリビングには入らず寝室に直行と決めたほうが良いかも。深夜の食事も必要ないです。貴女は子供と共に寝て、早起きしてきちんとした朝食とお弁当と掃除。お互いの実家も頼りましょう。両家に月1回~2回(2回づつなら毎週です。)金曜に子供たちをお泊りさせてもらい、土曜日も夕方まで預かってもらえば土曜の午前中は貴女一人の時間、午後からは旦那様との時間が出来ますよ。家の中も片付くし、夫婦仲も改善されます。親も働いてるけれど月1回くらいなら協力してくれるでしょう?「頼る事」「感謝する事」が大切です。

    トピ内ID:7850641405

    ...本文を表示

    文明の利器を使う

    しおりをつける
    🐱
    いぐやま
    家電をフル活用すると楽ですよ。
    全自動掃除機、食洗機、洗濯乾燥機、スチーム機能付のオープンレンジ、食洗機対応のミキサーなどなど。
    自分も楽ですし、お子さんとのコミュニケーションの時間もできます。
    また、掃除は外注したら どうですか?
    週1くらいなら金額的にも無理にならないと思いますよ。

    トピ内ID:2291381903

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    本末転倒

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    完璧を目指し過ぎでは?

    結局 何もかもやろうとして 何もかも中途半端になるんです。 特に子供の相手さえも…。

    優先順位は 子供が一番、自分が二番、旦那さんが三番で良いと思います。

    部屋は 物の配置を決めれば、そんなに散らからないし 床に物を置かなければ 掃除機かけるのは 一番目の子でも出来ると思います。
    毎日かけたいなら貴女が食事の準備をしてる間に かけてもらえば?

    うちにも 3人の息子がいますが(ほぼ同年齢)上の2人には 毎日一つの手伝いをさせてます。

    家事を手抜きして子供達の相手は手を抜かない、旦那は自分の事は自分でしてます。

    健気な妻を演じて毎日 イライラしてたら 健気ではありませんから。
    っていうか 帰ってからガミガミ言われる旦那様は大変だと思いますよ。

    手抜きか時短家事、ながら家事を覚えると 少しは楽になると思います。

    トピ内ID:3638176145

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    まな
    前回の設定を消してしまい、トピ主表示が出るか不安ですが…。

    皆様、たくさんの励ましや親身なアドバイス、本当にありがとうございます。

    多くの方に、もっと手を抜いても良い・家事サービスを頼んでも良いと言われ、肩の力が少し抜けました。

    本当は、誰かに認めてもらいたくて、よくやっているねと労って欲しかったのかもしれません。
    本当に自分中心ですね。
    そうやって、認めてもらいたい相手は夫なのでしょうが、
    お互いイライラして、思いやりも持てなくて・・・。

    当たり前ですね。妻が自分で自分の首を絞めてイライラしているのですから。

    一昨日から、子供と一緒に21時に就寝し、朝4時半に起きる生活へと
    変えました。
    少し、頭がすっきりした感じです。

    今までも、子供たちに色々なことを手伝ってもらっていたり、
    自分のことは自分でやらせていたりしたのですが、
    それさえも、母としても役目を放棄しているようで、
    後ろめたい思いもありましたが、それでも良いのですね。
    少し安心。

    ただ、朝、夫はギリギリまで寝ているため会話の時間が激減したことが
    気がかりです。

    トピ内ID:8226790879

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    リビングに布団を敷いては?

    しおりをつける
    blank
    ウォッカ
    うちも似たようなことでもめた結果、主人は夕食を外で食べるようになりました。
    主人が言うには深夜にしっかり夕食を食べると翌朝胃もたれがして
    朝食が食べられないそうで、かえって体に悪いので外食に切り替えました。

    ご主人がうたた寝をするのなら、もうリビングに布団を敷いてはどうですか?
    帰ったらその足で入浴してそのまま就寝すれば2時前に寝られますよね。
    テレビ見ながら寝ても布団なら問題なし。

    どうしても心配ならトピ主さんは寝かしつけの時に仮眠をとるのを止めて
    洗濯や掃除をしながら夫を待ち一緒に就寝してはどうでしょう?
    7時起床にすれば連続5時間睡眠になりますよ。

    あとは少しずつ家事の削減をしてはどうですか?
    料理もカット野菜を買うとか1品は2日分作って翌日に回すとか
    手作りしながらも工夫できることはたくさんあると思います。

    片づけも玩具を減らすとかカゴに入れるだけの収納にするとか
    リビングだけをきれいにするとか方法は色々ありますよ。

    こだわりの強い性格なら全体的に少しづつ削減する方がストレスが少ないと思うので
    ぜひ模索してみてください。

    トピ内ID:0503504740

    ...本文を表示

    メリハリを1

    しおりをつける
    blank
    おうむ
    一番大変な時ですね。

    私も4人子どもがいます。上は大学、末は小1で末の子が小学校へ
    入り、ようやく楽になったのかなと思います。 
    学童は夏休みは親にとってキツいですよね。
    働くママたちと「あーお弁当面倒~」なんてよく行ってました。
    でも中学校になっても毎日お弁当があるんでその辺は同じかなと
    思いました。(今は給食の学校も多い)

    私自身は実は結構のんびり構えていたんです。
    周りからは「よくやってるわ」と言われましたから、他人から見たら
    大変だったんだろうと思います。

    帰宅後、7時半ご飯、8時半お風呂で21時過ぎには就寝させてました。
    その後は散らかった部屋を大急ぎで片づけ、後は自分の時間。
    これがかなり貴重でした。ゆっくりコーヒー飲んでPCしたり本を読む。
    12時には熟睡してました。翌日帰宅したら部屋がきれいじゃないと
    何にもやる気が起きないので、面倒でも掃除だけはして寝てました。 

    トピ内ID:4143231739

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    メリハリを2

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    blank
    おうむ
    旦那・・・申し訳ないですが待たずに寝てました。ご飯はラップで。
    でも自分が休日の前の日は待っていて、帰宅後の夫とあれこれ話したり
    してましたね。そして休日は・・・泥のように眠る。だらだらする。
    子供の習い事や学校行事などの関係で、できない日もあるけど
    テキパキやるときと、のんびりダラダラするときの両方あっても
    いいと思います。でないともたない。

    自分の時間を少しでも作って、睡眠はしっかり取ってください。 
    出来ないときはやらない場合もアリと考えている方が気が楽ですよ。

    トピ内ID:4143231739

    ...本文を表示

    というか。。。

    しおりをつける
    blank
    鋤簾
    旦那さんも大丈夫?

    トピ主さんが忙しくて、苦しいのは十分に分かります。
    せめて、一番下の子が4才くらいになってくれれば、ちょっとは落ち着くかもしれないけど、今は辛いですよね。

    お兄ちゃんの勉強だって見てあげたいでしょうし、とにかく時間がいくらあっても足りませんよね。

    やっぱり保育園や家事サービスを利用する事しか思いつかないけど、なんとかしのげるように祈ります。

    トピ内ID:8638244536

    ...本文を表示

    家事の負担軽減

    しおりをつける
    blank
    あんこのパン
    家事サービスよりもっと簡単な方法がありますよ!
    紙皿と紙コップ・割りばしです。
    ピクニック気分で食べて、あとはごみへポイ。

    ご主人が出張ばかりの友人宅は、ご主人がいない日いつもそうしています。

    でも…自分に厳しいトビ主さんには受け入れがたい提案かしら?
    せっかくトビ立てたんですから、何かひとつ、取り入れていきましょうよ。

    トピ内ID:9349210562

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    サーモン
    2児の母、週5でパートしています。

    朝5時起きですが、最近それでも家事が間に合わず4時半起きにしています。
    夜は8時には寝てしまいます。

    主人は23時頃帰宅、夕飯は温めるだけにしておいて、後は自分でやってくれています。
    でもやっとです。やっと文句を言わず自分の事は自分でやってくれるようになりました。

    主さんのご主人の夕飯、おにぎりを用意しておくとかはどうでしょう?
    栄養面で心配ではありますが、食べないよりはいいような…。


    とにかく睡眠はホントに大事ですよ。お母さんが倒れたらそれこそ大変です。
    まずは自分を気遣ってください。手を抜いてください。

    ご主人、自分の事は自分でやるという事に慣れてもらいたいですね。

    お子さんも大変な時ですが、だんだん楽になってきますから、
    なんとか乗り切ってほしいです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:7206872179

    ...本文を表示

    本当に

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    blank
    くぅ
    旦那さん、残業なんですか?
    給与明細に残業てついてますか?固定給だから記載されてないとか?
    そもそも、そんな勤務時間が今の雇用形態ありえるんでしょうか?
    どうにも不倫してるか、二重生活のように思えるんですが…

    トピ内ID:4469704890

    ...本文を表示

    なんだかね~

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    blank
    匿名
    ご主人だって疲れているんだよ。
    放っておいてあげなよ。 勝手にイライラされてもすごい迷惑だし。 うちは子供2人ですが、私もフルタイムで同じような時間の流れです。
    実家なんて近くにありません。
    食事はほぼ毎日作りますが、疲れが溜まったときは総菜や弁当を買います。 部屋だって散らかりますが気にしません。笑
    イライラして家庭の雰囲気悪くなるのが一番避けたい所ですから…

    トピ主さんが自分で自分の首をしめている感じですね。

    トピ内ID:3102748865

    ...本文を表示

    ほぼ毎日

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    blank
    くぅ
    旦那様は朝から出勤で、早い帰りが深夜の1時、もしくはそれ以降なのですか?
    1日17時間以上も労働されてるんでしょうか?
    労働基準法に厳しくなってきたこのご時世に…。
    自営業で、毎晩接待とかではないんですよね?
    それと、休日もサービス業務の為に家を出られるそうですが…。本当にお仕事なんでしょうか?
    果たしてそういう過労死するような会社ってあるんですか?
    バイトを掛け持ちって訳ではないんですよね?
    女の気配などないのでしょうか?以前私が働いてた24時間営業のスーパーの副店長は、本当は5時で上がるのにわざと奥様には残業だと言い深夜ご帰宅。週1の本当の残業では深夜まで仕事をした後に愛人宅に寝泊まりという二重生活を数年されてましたね。年俸制の給料だった為に明細には載らず奥様にはバレてないのか、旦那様には無関心なのか…。
    そういう方もいますよ。

    トピ内ID:4469704890

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    頑張りましょうよ!

    しおりをつける
    😉
    DORA
    お気持ち分かります。
    同じく、4歳、2歳の男児のママです。

    私もよくイライラしてぶちぎれているので。

    私は家事、育児で一番清掃を第一優先にしてしまっています。
    次に収納です。
    何よりママの心の余裕のために。ママの余裕が子供たちのためかもです。

    収納は手の届きやすい場所から優先順位をつけて、ほとんど使わない物は、
    屋根裏なり遠くにしまっておくといいですよ。全てクローゼットに収まり、
    部屋は広く使えます。
    本当に必要ない物はあげるか思い切って捨てましょう。
    殺風景でも必要なものだけ揃って入ればいいです。

    物がない部屋は、掃除機もかけやすくなりますよ。
    充電式ハンディタイプの掃除機がおすすめです。
    月に一回はメンテナンスの日ができるといいですね。
    一日掃除に費やす。ご実家に子供さんを預かってもらえないでしょうか。

    私は年末大掃除なみの掃除を2週に一度しています。後はちょくちょく。
    それで楽になりました。

    私も毎日寝不足です。でも部屋がきれいだとだいぶ救われます。。。

    トピ内ID:5137206349

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    一番大変なのは、パパのお世話かな

    しおりをつける
    🐱
    くぅ
    私は専業主婦なので、トピ主さんのすごさに本当に頭の下がる状態ですが

    ふと、全体を読んでいて思ったのが、旦那様だけ行動時間が異なっている点が気になりました。
    普通に同じ時間帯で動いてらっしゃるなら、トピ主さんももう少し楽だと思うのですが、どうしても激務で仕方ないとの事ですよね。そういう場合、お仕事のあるトピ主さんは、旦那様に合わせちゃダメだと思います。ご飯の支度までしっかりなさっているなら、あとはご自分の睡眠時間をしっかりとって休んでください。それも一家を支えるお母さんの仕事として自分の健康管理をしっかりするというのは、大事な事だと思いますよ。

    旦那様もそうして欲しいと言って下さっているのだし、誰が見ても精一杯やってらっしゃるのはわかります。休む事も大事な仕事のひとつだと思って堂々と休んでください。

    うちも3人ちびっ子がいますが、まだ言葉がわからず泣いたり笑ったりしてるくらいだからぜんぜん楽ですね
    私ももっと頑張らねばと思いました

    トピ内ID:0471830486

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    まな
    トピ主3回目のレスが、やはりトピ主表示されませんでしたので、
    2013年8月1日 9:42 のレスのレスもご一読いただけると幸いです。

    皆様、引き続き多くのレスありがとうございます。

    何人かの方からご質問がありました夫の件ですが、
    一応管理職とやらで、残業手当は一切出ません。
    休日の出勤にしても何の手当も出ておりません。

    役職手当は微々たる物で、管理職になってから、
    かなりの収入減となっております。

    ただ、夫も私と同じように仕事に対して完璧主義の所があり、
    他人に任せるということはできないようです。

    それではお互い身がもたないので、転職について何度も話し合いをしましたが、
    現在のような職種がなかなか無い事、年齢的にも30代後半となり
    難しい事、自分を頼ってくれる部下をおいて、自分だけ転職できない事が
    理由で、平行線のままです。

    おそらく、浮気やお酒では無いと思います。

    トピ内ID:0129947579

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    頑張り過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    なも
    自分が一番 倒れたら 困るのはお子さんですよ
    子供には 何でもいいから 何か食べさせる 風呂に入れて寝かせる
    お金で解決できるものは お金を出す
    我が家は しばらくこれです と言っても 宅配 お惣菜を買うくらいですが
    洗濯は 必要最低限の枚数のみで あとはまてめて週末
    掃除も週末 歩くとこだけ片付けです
    これで 乗り切ってます
    頑張り過ぎないでくださいね

    トピ内ID:7668131760

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    同じでした

    しおりをつける
    blank
    zou
    3人の子が8,4,1才だった2年前、同じ状況で退職しました。
    夫は激務、親の手伝いナシでした。
    それで、私は家事手伝い兼シッターさんと、ファミリーサポートセンターさんを交互に利用しました。
    出張や残業もあったので、週1回程度は私の帰宅も21時くらいになることがありました。
    週1のシッターデイに残業。でも仕事が多くない日は一人でカフェタイムや、整体でほぐすのに利用。家を掃除して下さり、食事を用意して下さり、子供を迎えに行って、食事している時に私が帰る感じでした。

    それでも退職したのは、末っ子が病弱すぎて入院が多く、仕事の責任を全うできないと気付いたからです。末っ子がもう少し丈夫だったら、退職はしませんでした。

    専業主婦となり、子供、夫婦とも関係は良好になりましたが、もう贅沢はできませんし、復職の確約はありません。

    トピ主さんは辞めると暮らせない、とあるので、収入からは贅沢ができないとも読み取れますが、もし少しでもあるなら、あと1年だけは家事サービスを有料で利用して下さい。
    大事なのは今の仕事をつなぎ、ママの笑顔を増やすことです。特に後者が大事です。

    トピ内ID:0338704828

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    分かります!!

    しおりをつける
    haru
    お疲れさまです。

    私はまだ子供がひとりですが、毎日バタバタして疲れ果てています。
    仕事から帰ると、夕食とお風呂の後はほぼ家事はせず、子供と眠ります。というか、子供と一緒に眠ってしまい、朝まで目が覚めないので、朝5時起きで家事をすることにしています。朝のうちに、家事と保育園の準備と朝ごはん等を作っています。

    私も掃除や洗濯、料理もきっちりしないと落ち着かないタイプです。
    夕食は基本的に、週2日は外食、3日は主人が作っています(主人ほ方が私よりも1時間早く家に帰れるので)。以前は私が夕食用意していた時期もありましたが、あまりの疲れように主人から提案がありました。

    ・掃除機はなるべく週末のみにする。
    ・洗濯は毎日しない。2日に一度にする。
    ・料理は手を抜け。夕食は自分(主人)が作る!!1時間待ってるのお腹すくから。


    掃除と洗濯はすごく楽になりましたよ。
    料理も主人に任せると、肉魚が多くなるし、出来あいの惣菜も並びますが、文句はいいません。とてもラクになりましたからね。夫婦の会話は減りますが、疲れが減るとイライラも減ると思いますよ。

    トピ内ID:6013959596

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    楽になる方法

    しおりをつける
    blank
    nio
    家事は思い切って外注しましょう。

    とりあえず 1回ダスキンさんに頼んでお部屋や水回りをきれいにしてもらったら

    すっきりしますよ。

    トピ内ID:8572055840

    ...本文を表示

    え~!? 同意できない。

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    >自分を頼ってくれる部下をおいて、自分だけ転職できない事

    え?
    自分の家族より、部下が大事ですか?
    部下が、トピ主さんやご主人に何かがあったりしても、助けてくれる保証ありますか?

    まず、大事にすべきなのは、家族だと思いますけど。


    私が子供だったら、正直、イライラしている母親も散らかり放題の家も嫌です。
    多少貧しくても、にこにこやさしいお母さん、居心地の良い家庭の方がありがたいと思いますけどね。


    仕事辞めたら、生活できないって・・・。
    それで、3人も子供を持つなんて・・・。
    無計画すぎるし、優先順位間違ってますよ。

    まぁ、結局、危機感をもっているのはトピ主さんだけで、夫は何も思ってなさそうなのも問題だと思うので、一度、夫婦で真剣に話し合ったらどうですか?

    トピ内ID:7273143297

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    辛いのは自分自身のせい

    しおりをつける
    blank
    ハコハラ
    毎日お疲れ様です。
    大変ですね。

    日々、あなたが辛いとするなら、誰のせいでもなく、あなたのせいです。
    あれもこれも手放すことができず、自分の首をしめてますよ。
    自分が苦しむだけですみますか?
    知らず知らずのうちに、子供にも悪影響がでませんか?

    一つ手にしたら、一つ手放すしかないんです。
    頑張りすぎないで、毎日どうしたら笑顔がひとつでも増えるか考えてみませんか。

    最終的に倒れて入院して周りに迷惑をかけそうですよ。
    本当は自分でしないと気が済まないけど、楽になることを一つ受け入れてみましょう。
    合言葉は、「まあいいや大丈夫」です。
    少しでも気持ちが楽になるといいですね。

    トピ内ID:2811549549

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    自分で自分の首をしめてる。

    しおりをつける
    blank
    えーこ
    〇子供を3人生んでもフルタイムにこだわる
    〇仕事を止めれば生活できないような年収のご主人
    (あるいはあなたの求める生活レベルが高すぎる)
    〇理想を求めながら自分のキャパを過大評価してる
    〇私が嫌だからと言って求められてないことまでやる

    あとね、完璧主義だから他人に任せられないのではなく
    ただ他人を信用できないから任せられないのですよ。

    あなたは息子の嫁にダメ出しするような姑になるでしょう。

    トピ内ID:6978767376

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