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    ローン中の家を出て、新たな家に住むこと

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    🐴
    みずたま
    ひと
    お知恵を貸してください。
    私30代中。夫30代後半。子供2人。
    結婚9年目です。

    結婚して次の年に、24年ローンで家を建てました。
    土地は兼業農家をしている夫の両親が、持っている田んぼを宅地にして提供してくれました。義両親は「かわいい次男(夫)を近くに置いておきたいから」と言っていました。田舎なのでお互いの家は数十メートル離れています。その間には遮るものは何もありません。

    2人目が生まれて私が働くのを機に、私の母と同居を始めました。母は私が小さいころに離婚して女手一つで苦労して育ててくれました。もちろん結婚する時に「自分の母と同居を考えている」と夫には話してあり「わかっている。みんなで助け合おう」と言ってもらえていました。

    案の定、義両親の反対にあい、頭を下げて同居をスタートさせました。
    実際は義両親の過干渉はすごく、我慢の連続でした。自分の家なのに休まることはなく、朝に晩に外で物音がすると「誰か来たかな」とびくびくしていました。義両親からの頻繁な電話の音にも動悸がしています。

    母にも辛い思いを何度もさせてしました。
    夫は平和主義の為、なにも改善されないままでした。
    義両親とは表面上は仲の良い関係ですが、私の方でもう我慢の限界が来てしまい、距離を置くことにしました。

    ローン中の家は売れないと思うので現在の家はそのままに。子供の学区が変わらない場所で古い貸家でも借り、数年様子を見ることにしました。

    ただ、これが本当に現実的なことなのか。
    義両親が大好きな子供達に影響がでないのか。
    私が我慢・改善提案をもっともっとすればいいだけなのではないのだろうかと悩んでいます。

    私も夫も正社員ですが、2人でやっと1人馬力ちょい程度のお給料です。貯金もそんなにはありません。

    でもこのままではすべてが壊れてしまいそうなんです。

    トピ内ID:3733802849

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    大丈夫

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    ハナ
    まず貴方が我慢して精神的に壊れてしまっては、それこそ子供達に影響が出ます。
    義両親との関係の影響の数倍ですね。
    まず我慢せず、自分の家庭を、自分を、子供を優先させましょう。

    昔、金融でローンに従事していたので簡単に・・。
    多分住宅ローンがあっても家は売れます。売却資金で完済するのです。
    もちろん足りない分は貯金から出さなければなりませんが・・。
    詳しくは「まだ具体的には決まってなくて検討中ですが・・」と
    前置きをしっかりした上で不動産屋さんに売却の相談と
    銀行へは同じ前置きをした上で「売却資金で完済は可能か」の相談をしてみては?
    銀行は電話でも大丈夫です。
    気になるのは土地について・・
    名義はどなたでしょう?もし義両親なら少々やっかいです。
    詳しくは不動産屋が言うと思いますが
    売却するなら建物だけなかなか無い。
    土地と建物セットですよね。
    だってその後不動産屋は他人に売るのに建物だけ売りますって無いですから。
    諦めずにそれぞれのプロに相談してみてください。
    (不動産屋はいくつかに聞いてみてもいいかもですね)

    トピ内ID:3914564774

    ...本文を表示

    壊れるより引越しを・・・でも。

    しおりをつける
    🙂
    みかこ
    ストレス回避のために賃貸住宅に住むのは賛成です。
    しかし気になる点が2つあります。

    <夫は平和主義>
    格好良い言葉で誤魔化さず、ご主人が頼りになる人かどうか直視して下さい。
    (もうわかっていると思うけど)
    真の平和主義者は、平和のために戦いますよ。

    <子どもの学区が変わらない場所で>
    あらら・・・簡単に義両親に過干渉されそうな近くに、何故引っ越そうと思うのですか?
    友達といられるお子さんは良いけど、トピ主夫婦は義両親に突撃訪問とかされてもいいのかしら?
    不思議です。

    トピ内ID:4377168443

    ...本文を表示

    ただで土地が貰える

    しおりをつける
    お婆
    という気持ちが勝ったんでしょう? 義父母の側に家を建てて貴方の親と同居。 ありえません婿の親にしたら 毎日イライラですよ。 何故息子に貴方の親まで面倒見させなきゃならない!と思いますよ。私だってそう思います。お母さんも よく来たね 揉めるのは時間の問題でしたよ。貴方だって大事に育てた息子が 嫁の親を養うことになったらいい気しませんよ。
    当たり前な感情です。世間様も 嫁の親転がり込んで来たと言ってると思いますよ。我が親を引き取るなら せめて1駅離れた所に家を建てたら良かったんですよ。

    トピ内ID:7457098078

    ...本文を表示

    土地の名義

    しおりをつける
    🐤
    huuu
    土地の名義はご主人になっていますか?

    それなら、安心。
    ダブルローンの方とかもいらっしゃいますよ。

    トピ内ID:1029045787

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🐷
    abc
    母親と同居始めてからゴタゴタが始まったのでしょう?母親だけのアパートを借りて別居にすればゴタゴタが治まるのでは? 

    トピ内ID:9178829200

    ...本文を表示

    よく考えて・・

    しおりをつける
    blank
    みつまめ
    逃げる事が最善なのか?(残りローン16年)
    その場所(子供の学区が変わらない)は逃げているうちに入るのか?
    子供二人の将来の学費を削っているようなものにならないか?

    あなたとあなたの母親の心はそれで安心するのか?
    ご主人は実家に対してどういう態度なのか?

    義父母の敷地に、お二人の建てた家、その家に住むあなたの母親からは資金協力があったのか?

    安易に今の場所から逃げたいと思うだけにならず、しっかり考えてください。
    使わない家は傷みますし、築8年で空き箱にする程、今の状況は耐えられないのでしょう。
    表面上、良い関係だと書かれていますが、この関係を続けながら出ようとしているなら、何も変わらないのではありませんか?
    子供には両親が健全で、仲が良ければ、祖父母は二の次です。問題はそこではないと思います。

    私なら、今の家に住む事を前提に、交渉しますけどね。過干渉と実母との同居は関係あるのですか?過干渉には、過干渉だとご主人からはっきり言って貰いましょう。お母さんの件で、ご主人に遠慮がありすぎませんか?
    中途半端な引っ越しは「捨て金」だと思いますが。

    トピ内ID:5361939671

    ...本文を表示

    義両親さんには伝えてなかったの?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    義両親から提供して貰った土地に家を建てる事は、よくある事だと思います。
    ただしその場合、実母と同居するのは極めてまれなケースかと。

    >もちろん結婚する時に「自分の母と同居を考えている」と夫には話してあり「わかっている。みんなで助け合おう」と言ってもらえていました。

    ご主人には、将来のお母様との同居について理解して貰っていたかもしれませんが、義両親さんには伝えてましたか?
    義両親さんだって、お母様との同居の為に土地を提供した訳ではないと言う気持ちがあるから、同居を反対したのでしょうし。

    今回の問題は、トピ主さんとご主人が、義両親さんへの説明を怠った為に起きたような気がします。
    お母様との同居前提で家を建てると言っていれば、義両親さんも土地の提供をしなかったでしょうし、過干渉もなかったのでは?
    最初から、義両親さんをアテにしなければ良かったですね。

    とは言っても、現実的には色々拗れてしまっているようですし、距離を置くのは正解です。
    お子さんは、義両親さんの家に遊びに行けばいいのですよ。
    壊れそうなのに、無理してそこに住み続ける必要はありません。

    トピ内ID:2155710767

    ...本文を表示

    何というか

    しおりをつける
    🐧
    名無し
    トピ主さんのお母さんと同居の予定があったのなら、遅くとも義両親から土地についての打診があった時点で話を通しておくべきでしたね。
    可愛い次男(旦那さん)を側に置きたい義両親が用意した土地に、自立できなくもない嫁の親を呼んで住まわせるって、相当厚かましいと思います。
    自分の親を呼び寄せて同居するなら、同居する側の親が自分達夫婦で土地も家も用意するのが筋だと思います。

    過干渉な義両親の味方する訳ではないですが、色々過干渉になるのはこの場合仕方がない気もします。

    お母さんとは近居の別居にしたら状況は変わりませんか?
    それともトピ主さんのお母さんは介護が必要だったり、経済的に苦しくて自立して暮らせない状態なのですか?

    状況が変わってもトピ主さんが諸々受け付けないなら、引っ越しは仕方がないかもしれませんが。

    トピ内ID:5678347136

    ...本文を表示

    あなたが甘いと思う

    しおりをつける
    blank
    コロボックル
    実母との同居をご主人は理解していたとしても、
    まさか義両親は、自分の土地に建てた家に
    実母を連れてくるなんて思ってもなかったことでしょう。
    揉めることくらい想像出来ませんでしたか?
    実母と同居予定だったのなら、そもそも義両親の土地になんて
    家を建てるべきではありませんでしたね。
    身体的理由等で同居を余儀無くされているのではないならば、
    実母がその家を出て行くことがまっとうだと思います。
    楽に家は持ちたい、実母とも同居したい、なんて考え自体が
    甘かったんですよ。

    トピ内ID:2174664082

    ...本文を表示

    そりゃあ面白くないと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    nao
    息子夫婦の為と思って自分の土地を提供したら、お嫁さんの母親があとから同居なんて…
    普通の神経をしていたら騙された!って面白くないんじゃないでしょうか。

    他の方も言っていますが、同じ学区で引っ越すくらいならお母さんに近距離で別居をしてもらい
    トピ主さん家族は今の住居に住むのがいちばんスマートだと思います。
    女手一つで苦労したからは分からないでもないですが、私が親だったらその状況で同居はあり得ません。
    自分が入り込むことで娘夫婦の仲がおかしくなったら大変ですもの。

    自分の親を思うあまりに筋道を見失っていませんか?

    トピ内ID:4605095236

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