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    義母から疎遠(絶縁)にされている場合、将来お世話しますか?

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    💔
    嫌われ嫁
    ひと
     アラフォーの女性です。
    昨年、義母(60代後半)といろいろあって私のみ疎遠(ほぼ絶縁)を言われました。
    原因はお互いにあると思うのですが、私の悪かった面は謝罪しましたが拒否されました。
    義母は言い訳ばかりで、自分の非は認めず、すべて私のせいにして、暴言も吐きました。
    もともとあわなかったのと、価値観があまりにも違い過ぎたのだと思います。
    義父は話せば分かる人ですが、義母のお尻に敷かれているので存在感が薄いです。
    夫は呆れているのと面倒臭がりなので、仲介してくれません。
    夫も私の父のことが苦手らしく、自分の親とは自分のみ付き合うということで話しがつきました。
    私の両親はそれを了承しています。
    修復は諦めたのですが、
    将来もし義両親に何かあった時(病気や介護など)、義母が拒否しているのだから私は手助けしなくても良いものでしょうか?
    夫は長男(転勤族)で、他に弟(独身・本人希望で実家暮らし)がいます。
    義弟は私と同年代ですが、結婚するか不明です。
    10年以上彼女がおらず、前の彼女とは結婚話が出ていたのに義母の余計なひと言で別れてしまったと義母から聞いたことがあります。
    義両親は自身の親の世話はせず(時々見舞い程度)、兄弟姉妹が多いのに家を継いだ義叔父夫婦(義父実家)、義伯母(義母実家)に丸投げてしていたみたいです。
    なので、夫は親が祖父母の介護や入院の付き添いなどで苦労している、疲れている姿を見たことがないそうで、そういうことに疎く楽観的です。

    トピ内ID:5683802084

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    丸投げが一番

    しおりをつける
    blank
    考えたくない
    丸投げ先は弟か? 人生設計なく能天気じゃ無理
    転勤族の旦那にお役目がくる?
    これも口だけで無理っぽい
    痴呆で会社に連れていけない 保老施設はない

    稼ぎがあれば 1人¥25万で3人分で¥75万
    毎月払う

    あなたが1本かぶり あなたに順番がくる
    先々4人のお世話
    でも
    養父・養母を世話されても相続権がない
    つまり無償行為
    愛がなければできない
    疎遠感情で拒否では排泄介護はとても無理 10倍無理

    あなたも10数年たつと体力が落ちる 20数年たったらあなたの老後
    すべて財布と腰に負担がくる
    終わりが見えないので心がささくれだつ
    自分はもっと優しかったのに

    どうするか
    一筆とるか
    能天気な旦那に学習させるか
    おむつ替えできるかな
    どこかのホームで体験させる
    これがいい

    できない と言ったら
    そんな大変なこと女にさせるの
    この私に
    4人の世話をしろと

    本当にあなた逃げたほうがいいよ
    まちがっても
    義侠心出さない

    ジムで体力 貯蓄 精神を鍛える
    現実の
    女の道は大変
    備えないともっと大変

    トピ内ID:4547164174

    ...本文を表示

    絶縁されるには

    しおりをつける
    高齢
    理由があります。絶縁してるのに 嫁が来たら命が縮みます。 残り少ない時間 嫁には来てほしくないと私は思います。

    トピ内ID:3151594556

    ...本文を表示

    同じく義母に疎遠にされています

    しおりをつける
    柚子
    私の義母も、結婚時から私を拒んでいます。
    交流ができる前から拒まれているので、私にはどうしようもないんですけどね。
    同じく義弟がいますが、未婚で、今度も結婚する意志がないそうです。

    そのとき、私は主人に「あなたのお母さんのほうが私を遠ざけているのだから、今後何かあっても手助けはできない。普段は遠ざけておいて、困ったときだけ頼るというのはナシね」と伝えてあります。
    主人も了承済みです。
    これから先、義母に介護が必要になったとしても、私は何もする気はありません。
    金銭的な手助けは、どうしても必要なら考えますが、実際の介護はしません。
    疎遠にするということは、そういうことですもんね。

    主人が義母に「柚子をそんなに拒否するなら、今後困っても手助けできないよ」と言って説得しようとしましたが、「それでもいい」と義母は答えました。

    トピ主さんのご主人は、そういう交渉もしてくれないんでしょうか?
    介護などに疎いといっても、きちんと説明すればわかるはずです。大人なのですから。

    トピ内ID:6649571313

    ...本文を表示

    世話はしません

    しおりをつける
    🐧
    そんなこと言われても
    義母から疎遠を言い渡されたのでしょう?
    それなら相手が倒れても疎遠でいます。

    自分の親が倒れた時は、旦那さまをあてにしてはダメですよ。
    主さま側だけで対応すべきだと思います。

    私でしたら、このようにします。
    いくら悪口を言われようとも貫きます。

    トピ内ID:5061471289

    ...本文を表示

    そういう人は

    しおりをつける
    blank
    私も嫌われ嫁
     親戚に丸投げしてきて、これまでなんの苦労もない義母さんのような人は、お世話の大変さがわかりません。人間、だれしも自分が経験して、やっとわかることが多いのです。
     
     トピ主さんは優しい人ですが、今はそのお気持ち、そっとしまっておきましょう。義弟さんの例でわかるように、このような義母さんは、誰が側に来ても気に入らず、うまく調和していけないでしょう。そこまでこじれているなら、なおさらです。よかれと思っても、単なる出しゃばり、ととられかねません。
     
     現在、介護は実子がするようになっていますし、万一の時には、まずは親と同居の義弟さんが中心になってお世話せざるをえないでしょう。義母さんにとっても、その方がよいはずです。
     
     また、人は年齢を重ねるごとに、偏狭になってきたりもします。よほど向こうから助けを必要とされたりした場合のみ、ご主人の補助みたいな形でならなさっても良いと思いますが、本当に大変でストレスがたまります。
     
     それも感謝されることや、向こうからの和解なんてことを、一切期待してはいけません。そんな甘くはないです。わたしは長年の義母のお世話で、そう感じています。

    トピ内ID:9261101881

    ...本文を表示

    するわけないじゃない

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    トピ主に絶縁を言い渡しておいて,自分(達)の介護が必要になった時に手助けはしてほしいなんて、常識がある人なら言えませんよ。
    その時だけ都合良く復縁ですか?
    ありえないです。
    丸投げして楽をしてきた人は、自分も丸投げされるということを身をもって知ったらいいです。
    トピ主は優しい気持ちの持ち主のようなので,情に流されないように。
    相手が他人扱いしているのですから,もし介護にどうしても関わることになるのならヘルパーの資格をとって仕事としてお世話した方がすっきりします。

    トピ内ID:4174923456

    ...本文を表示

    私は介護はしません。

    しおりをつける
    blank
    ピヨピヨ
    夫にもハッキリ言いました。あれだけの事を長年されて、
    介護なんか出来るわけがないし、する気もないし、義務も無いからと。

    ただあなたと結婚している以上、妻としてあなたのフォローはしましょう。
    買い物や役所などは、手伝ってあげても構わないが、あくまでもあなたの為に、と。

    その時は口にはしませんでしたが、私は義母の介護をするくらいなら
    夫に仕事を辞めてもらい、実家に帰って貰っても構いません。
    自分がするくらいなら、昼夜とわず働いてお金を稼ぐ方を選びます。

    お世話にもなっていない、私の人格や私の親を否定し、世の中の常識から大きく外れた価値観を持ち
    自分達の兄弟からすら、疎遠にされているような、底意地の悪い人達です。
    介護なんか、私には絶対に出来ませんしするつもりはありません。

    トピ内ID:3809717377

    ...本文を表示

    必要ないんじゃない?

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    今の所放置、でいいのではないでしょうか
    義両親と仲良くしたいの?
    もれなく義弟も付いてきますが、それでも付き合いたい?

    60後半の義母さん、まだ心身が健常なのでしょう
    あと5-10年で、確実に衰えます
    そのとき、どうするかで良いのでは?

    義両親が義祖父母の世話をしなかった・・コレって義両親の時代は良くあることじゃないかな?
    家を相続した人が、後を見るって戦後の法改正以前の風習です
    でも今だって相続が平等ではないですからね
    ただ、泥沼の遺産騒動を起こしたけど実は世話は全然だった・・というのなら話は別ですが。

    一番いいのは、義弟が結婚して後継いでくれることでしょうね
    転勤族の主旦那では、なかなか難しいでしょうから

    旦那さんも了承済み
    建前上は介護義務は実子ですからね
    もしもの時を考えるのなら、条件を考えておいてもいいかな

    トピ内ID:3189263034

    ...本文を表示

    親を捨てるわけにもいかないので。

    しおりをつける
    blank
    クニクニ
    主様からの介護は姑様も望んでいないと思います。

    ご主人は親子ですから義務もありますし、弟と二人で面倒看ないといけないと思います。
    ご主人が面倒看れないなら、弟に介護費用として相応のお金で分担だと思います。

    男二人の介護もぎこちないでしょうが、今は介護保険の適用で結構老人も家で過ごせるようになりました。

    主様は介護の為実家に行く事を許してあげないといけません。
    ご自分の両親の事もありますので。

    トピ内ID:2706455726

    ...本文を表示

    この先義両親とは二度と会いません

    しおりをつける
    mimi
    10年以上前同居中色々あり姑から絶縁宣言されました。

    まだ小さかった娘と家を出て実家で子育て、夫とも取り合えず別居

    していました。

    今思うとその後母が亡くなり実家で一緒に暮らせて良かったと思って

    います。

    あれから疎遠です。今は家族で引越し仲良く暮らしマイホームも買い

    気ままに楽しく暮らしています。

    一度何故か私の携帯に身内の葬式のことで連絡が

    有りました「今から仕事なんで・・・」とあっさり切りました。

    酷い事をして向こうから絶縁したくせに。

    数年経ちましたが小さな仕返しをしてやりました(笑)

    今では舅の仕事もなく姑は朝から夜までパート、昔から無駄遣いばか

    りし裕福を振りかざし私の両親を馬鹿にしましたが義両親の今を思う

    と「勝った」って感じです。

    もちろん介護、葬式なんて無視です。

    一番許せないのは私ではなく両親に対する暴言です。誰より、何より

    最期まで私を守ってくれた両親を侮辱したこと。

    だから二度と会うことはありません。

    トピ内ID:5014740902

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