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    うりうり
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    夫50才、私44才、結婚16年目の夫婦です。
    今までは、滅多に夫婦ゲンカもしない、まあまあ仲の良い夫婦でした。
    去年の夏に、舅がらみで大きな夫婦ゲンカをして以来、関係が悪化の一途です。
    前は6歳年上ということもあり、本当に優しく寛容な人でしたが、
    夫婦ゲンカ以来、ちょっとした私の発言に夫が激怒するようになりました。
    話しかけても時々聞こえない振りをするようにもなったし。
    先日なんて、「今度から俺に話しかける時は、言葉に気を付けろ、次は無いと思え!」と子供達の前で責め立てられました。

    年齢的にも、もしかすると男性の更年期なのかなとか考えるのですが、
    もう怖くて悲しくて、辛いです。

    夫は「おまえはいつでも自分が正しいと思ってる!」と怒鳴ります。
    確かに正論を言っては身も蓋も無いとは思いますが、滅多に自分の主張は出さない方だと自分では思ってます。
    例えば、ドライブ先で飲んだペットボトルは自宅に持ち帰り廃棄したい私、
    夫は、どうせリサイクル行きなんだからとスーパーやコンビニに捨てると譲りません。
    最近近くのスーパーに、ペットボトルリサイクルマシン(ポイントが貯まる)が
    できてからは、外に捨てないでとお願いして承諾してもらえました。

    私の性格が変わったのか、それとも夫の性格が変わったのか、子供が3人も
    いるので、離婚だけは避けたいのですが、辛い日々です。

    トピ内ID:1759619605

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    もう少し詳しい内容が欲しいです

    しおりをつける
    😣
    張子の虎
    男性は理論優先にて説明不足だけなのではありませんか。

    ペットボトルの件でもそうじゃありませんか。

    ドライブ先で空のペットボトルを持ち帰りたいと言われたら『何故?』と思いませんか。
    『リサイクルが…』と言われても旦那のようにどうせリサイクルされるから一緒と思われても仕方が無いと思います。

    『近所のスーパーでリサイクルに出すとポイントが貰えて、貯まったポイントで○○が安くなるから持ってかえってきて』
    と言われたら大概の男性は無下に断ったりしませんよ。

    大喧嘩した内容が分からないのでなんとも言えませんが、ペットボトルの件だけで判断すると説明不足による意見のすれ違いではありませんか。

    特に女性は感情が優先されるので説明下手な人が多過ぎと個人的には思っています。

    経験談ですが女性の話している内容に『なんでそうなの?』を繰り返し聞き返すことで初めて何が言いたかったのかを理解することが多々ありました。

    なので、理解してもらえずイライラした感じが旦那に伝わってキレられた。という風に思いますがどうでしょうか。

    思い返してみてください。

    トピ内ID:4310861580

    ...本文を表示

    例えが悪い様な・・・

    しおりをつける
    blank
    まっかなリンゴ
    他にも色々有るのだと思いますが、ペットボトルの話以外に有りますか?
    その例では、別のドライブ先で捨てても良いじゃないかと、トピ主さんが細か過ぎるという流れになりかねません。
    私も基本的にゴミは持ち帰りたい派ですが、新しいペットボトルを買った時などは、購入したコンビニや自動販売機横の収集用ゴミ箱に飲み干した方は捨てます。

    舅や夫が「捨てるな。持ち帰れ」と言ったら、ドン引きします。
    その件だけならば、引き下がりますが、他の件など有って「細かい!」「いい加減にして欲しい」と思えば「どこに捨てても同じじゃないですか」「ゴミ一つ捨てるのに、指図しないで下さい」と従わなくなるかもしれません。

    トピ内ID:4487869004

    ...本文を表示

    堪忍袋の緒が切れた

    しおりをつける
    blank
    雨のち晴れ
    ご主人、夫婦喧嘩が着火点となり
    堪忍袋の緒が切れたのではないんですか。

    ペットボトルの空くらい好きにさせてあげてと
    女の私でさえ思います。

    多分ご自分は言ってないつもりでも
    結構うるさかったんではないですか?

    ご主人トラウマになっていることと
    以前の喧嘩がまだ消化されていないで
    「今度から俺に話しかける時は、言葉に気を付けろ、次は無いと思え!」と
    きつい言葉がでてしまったのでしょう。

    男を立てる気持ちがあるなら
    絶対空のペットボトルを持ちかえれとは言わないです。
    50歳にもなってそこまで管理されるのはキツイ。

    トピ内ID:5503219838

    ...本文を表示

    我慢のコップから水が溢れてしまった

    しおりをつける
    blank
    えるる
    トピ主さん、大変ですね。でも、ご投稿を読んだ印象として、男の更年期というより、「長年の我慢に限界が来た」結果のような気がしました。

    50歳位というのは、老後や自分の残りの人生を考える時です。「この期に及んで、変な我慢はしたくない!」という旦那様の反撃に思えるのです。

    ペットボトルのエピソードからも、トピ主さんが「正しいことは正しいのだ」といつも主張する様子がすけて見えます。例えば、私と夫なら、ペットボトルの捨て方ぐらいの瑣末なことは、夫が強く主張するのなら、私は正論は言わずに「そうね、そうしよっか」と言います。

    トピ主さんの年齢を考えても、これからトピ主さんが変わることは難しいとは思いますので、まずは「カップルカウンセリング」を受けてみてはいかがでしょうか。第三者が入ることで、お互い耳が痛いことも素直に聞けるし、気づかなかったコミュニケーションの問題がわかるかもしれません。

    トピ主さん、ある本に書いてありました。「貴女はどちらが大切なのか?正しくあることか、それとも仲良くいることか」。事態が好転することをお祈りしています。

    トピ内ID:0879726315

    ...本文を表示

    一線を越えてしまった?

    しおりをつける
    blank
    マゼラン
    舅がらみの喧嘩で、ご主人の我慢ならない一言を言ってしまった? 自分自身を悪く言われるのは、かまわないけど、肉親の悪口を面と向かって言われるのはとてもつらいものです。 自分が肉親のことを愚痴るのとは違います。 たぶん、喧嘩中、あなたの放った言葉は、正しかったのでしょう。でも、ご主人の感情は許せなかったんですよ。 もううんざりなんでしょ。
    ご主人には、かまわず子供さんとあなたで、したい行動したらどうです? 一人ぐらい、ペットボトルを持ち帰らなくたっていいじゃないですか。 家族だからって皆同じ考えじゃなきゃっていうのも窮屈ですよ。

    トピ内ID:2076239580

    ...本文を表示

    ちょっとうるさい?

    しおりをつける
    🐤
    はな
    もしかして、自覚はないけどちょっと口うるさい奥さんなのでは?
    たとえ話がひとつしかないですが、
    ペットボトル・・・はっきり言ってくだらないです。
    自宅に持ち帰って捨てたいのなら、自分だけそうすればいい。なぜ夫にも同じようにするように言いますか?
    道に捨てるわけではないのなだから、本人の好きなようにさせればいいのに。
    それで喧嘩になるのもくだらないし。ごみをどこに捨てるか夫に頼む(?)妻もちょっとうるさいと思います。
    そもそも、あなたがごみを自分の思うところに捨てて欲しいと思わなければ、喧嘩はおきませんよね。
    他の例がないので分かりませんが、他の家族、夫に対して、すべてにおいてそういうところがありませんか?使ったものは必ずもとあったところに戻して欲しいとか、タオルはこうかけて欲しいとか、靴下はちゃんと表に返して洗濯機に入れて欲しいとか色々です。
    絶対そうでないと、誰かが死ぬとか怪我するとか言うわけでもないのに、こうして欲しいというこだわりが強いとか。そうだとしたら、夫の「おまえはいつでも自分が正しいと思ってる!」の発言も納得いきます。一緒に暮らしてる人は息が詰まりますから。

    トピ内ID:5662372362

    ...本文を表示

    子供は見ている

    しおりをつける
    blank
    案山子
    どちらに非があるのか子供は見ています。

    >「今度から俺に話しかける時は、言葉に気を付けろ、次は無いと思え!」と子供達の前で責め立てられました。

    子供はどちらがおかしいか見ています。

    舅の件で揉めた事が原因とかかれていますが内容は?内容次第では修復は難しいですね。

    ペットボトルについては、めんどくさい妻だと思います。そんなめんどくさい点が積み重なり加算されていたところ、舅の件でケンカになり我慢できなくなったのでしょう。

    トピ内ID:2980417659

    ...本文を表示

    基本的には幸せそうに見えます

    しおりをつける
    まーみん
    のん気かもしれませんが、ペットボトルの処理方法で喧嘩されるくらいで
    あれば、特に問題ないのでは無いでしょうか。

    少々、怒りっぽいのかもしれませんが、夏バテなどでは?
    お子様たちの前で言われるのは、確かにつらそうですね。

    「そういう事は嫌だ」と、口に出してみては、いかがでしょう。

    そのあと、収まれば万々歳です。
    万一、しばらく続くようであれば、ちょっと病院を進めてみても
    良いのではないでしょうか。

    一緒に暮らしていると、ささいな事がストレスになったりしますよね。
    ご夫婦の生活が、良い方向へ進みますように★

    トピ内ID:8787310151

    ...本文を表示

    相手の身内を話題にしたケンカはまずい

    しおりをつける
    🐴
    跳ね馬
    トピ文からは、去年の夏に、舅がらみの大きな夫婦ゲンカ以来の様です。
    ダンナさん側の身内を話題にしたケンカは、ダンナさんの怒る理由にうなずけます。

    夫婦ゲンカのマナーでしょうか?相手の身内の話題で、悪口だけは避けるべきです。
    当人同士の悪口は、収まるのですが、身内の悪口は中々収まりつきません。

    去年の夏からダンナさんが変ったのだと思います。
    去年の夏のケンカで、トピ主さんが、ダンナさんを変えてしまったかもしれません。

    トピ内ID:0974063734

    ...本文を表示

    ペットボトル?

    しおりをつける
    blank
    911
    ぼくも嫌ですね。そんなどうでもいいことで一々対立する妻なんて要りません。多分他の小さなことでも考え方が違い、対立することもあるんでしょうね。

    離婚が嫌なら、夫の考えに素直に従ったらどうですか。ペットボトルか夫か、どっちを選ぶか考えればすぐに分かることだと思うのですが。自己主張が強すぎるんですよ。

    ぼくならうんざり、離婚します。

    トピ内ID:3319525939

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    >ドライブ先で飲んだペットボトルは自宅に持ち帰り廃棄したい私、夫は、どうせリサイクル行きなんだからとスーパーやコンビニに捨てると譲りません。

    >最近近くのスーパーに、ペットボトルリサイクルマシン(ポイントが貯まる)ができてからは、外に捨てないでとお願いして承諾してもらえました。

    ↑この状況だとご夫婦でどっちもどっちではないでしょうか。結婚16年とのことですが、ちょっとお子ちゃまです。もう少しお二人で話す方がいいと思います。

    トピ内ID:7311249097

    ...本文を表示

    重責

    しおりをつける
    blank
    ガチョウ
    心中お察しします。

    もしかして、トピ主様は専業主婦ですか?
    もしくは月に数万のパートですか?だとしたらご主人生活を一人で支えるのが苦しくなってきたのではないでしょうか。

    うちはひとつ違いの夫婦ですが、生活を一人で支えるのが苦しくて仕方なかったようで文句ばかり言ってましたが、私がフルで働き生活費のかなりの割合(2/5)を稼いでくるようになったら余り文句を言わなくなりました。

    うちも子供3人で大変です。

    更年期、中年の危機、社会全体の共働き化(なんでうちだけ一馬力?とか)、病気(脳、心)、女など色々要因はありますよね。

    いずれにせよ、以前と人柄が変わったなら何か要因はあるはず。

    トピ内ID:8113422655

    ...本文を表示

    別にどっちでも良いのでは...

    しおりをつける
    blank
    yuki
    1点だけ気になりました。

    ペットボトルの件、正直どっちで捨てても問題ないのでは?

    うちは目の前にゴミ箱があったら、そこに捨てるだけです。
    コンビニでも、スーパーでも、自販機でも。
    家に持ち帰る方が面倒です。

    スーパーのペットボトルリサイクルマシンって、そんなにポイントが貯まるんですか?
    私なら、わずか数円の為に夫と喧嘩するより、捨てたい時に捨てたい場所に捨てます。

    ゴミ捨て関係は、うちも夫と意見が食い違う事がありますが、並列で進めるだけです。
    夫は夫のやり方で捨てればいいし、私は私のやり方で捨てるだけの事。

    家の中からゴミが消えるなら、どちらの方が素晴らしい方向か?なんてどうでも良い問題。

    ...何かトピ主さん、一事が万事、こんな感じでご主人の意見を完全に却下してませんか?
    どっちでもいいじゃん...って感じです、私には。

    トピ内ID:2243994660

    ...本文を表示

    まだまだ!

    しおりをつける
    blank
    Hanako
    家はもっと悪いから。言葉使いなんて昔は敬語よん~悲しいよね…理不尽でしょう。わかる。きっとアナタも変わったのかな…前は幸せだからこそ、こたえるのね

    トピ内ID:0666229205

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    なんで、ペットボトルを家に持ち帰って捨てたいのか、その気持ちがさっぱりわかりません。

    正直、細かい事に面倒な事を言われるかただなぁと感じました、ご主人は今までは我慢していただけでは?

    トピ内ID:9469856890

    ...本文を表示

    男性の更年期

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    男性の更年期はしんどいですよ。

    仕事のパートナーが更年期で激変しました。結果、わかっていても治療を拒否し怒鳴り散らす状態に耐えられず私が退職しました。

    一変うつ病かと間違うほどの状況も出てくると思います。
    おだやかな時を狙って病院へ誘う、知り合いに話しをしてもらうのも有効です。

    多分、旦那さん自身が一番しんどいですよ。

    トピ内ID:9910720823

    ...本文を表示

    男性更年期

    しおりをつける
    🐱
    レンコン
    トピ文を読ませて頂く前と途中までは、ご主人は男性更年期かな?と思っていましたし
    半分くらいはきっとそうでしょうね。

    なので、1度病院へ行かれるとお互いが楽になるのではないでしょうか?
    きっとご主人も自分が何でこんなにイライラするのか、きっと不快でしょう。

    しかし、最後まで読ませて頂いて、ペットボトルのくだりなどから
    お互いが年齢を重ねる毎にどうしても頑固になる部分、こだわりが強くなる部分がありますよね。
    それを強制されると、若い頃よりイラっとするのかもしません。
    我が家も同じく、結婚16年目の夫婦ですが、夫が頑固になったな~と感じる事が多くなりました。
    なので、私は絶対必要な事以外は、出来るだけ何も言わないよういしています。
    そんな時期なのかもしれないので、なるべくほっておいてあげたらいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7428623849

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    n
    具体例がペットボトルの件だけなので、それで判断すると、
    「どっちもどっち」
    です。

    そんなこと、どうても良いと思います。

    問題は、その些細なことを夫婦共に譲らないところ。

    ご主人が頑迷だと言いたいのでしょうけれど、トピ主さんも似たようなものだと感じました。

    トピ内ID:8652850550

    ...本文を表示

    トピ主さんが自分の頑固さに気がついていない

    しおりをつける
    blank
    hana
    家族でドライブに行ったときくらい、相手の言い分どおりにしてあげたら良いと思いますよ。
    そのときだけ、数本現地で捨ててわずかなポイントもらえなくなることと、夫を不機嫌にすることとどっちが大事でしょうか?

    ときには、自分の気持ちを抑えて相手の言い分を受け入れる姿勢も大事では無いですか?
    たぶん変ってしまったのは、トピ主さんも同じだと思います。

    だんだん頑固になって、譲らなくなっている。
    相手の気持ちを立てる思いやりが無くなっていて、引くことを知らず、言い分を通そうとする。
    ポイントはトピ主さんの中では正論。でもご主人にはゴミをいつまでも持ち歩く不快さがあって正論とは思えない。

    それを更年期?と自分を反省する気も無い。これではご主人が怒るのも当たり前。
    自分の言い分が通らないと悔しいし、後味が悪いでしょう?それをトピ主さんは強要しているのです。
    舅さんのことも、ご主人には父親だから、いろいろとあっても見捨てられない。トピ主さんに他人に対するのと同じ目線で批判されると、
    冷たい女だと思われるでしょう。夫の心を変えたのはあなた自身です。
    思いやりを持ちましょう。

    トピ内ID:9042080783

    ...本文を表示

    念のため脳ドック受診をおすすめします

    しおりをつける
    blank
    加齢ならいいけど
    小さな脳梗塞が原因で暴力的な性格に変化することがあります。亡父も声を荒げたこともない温厚な性格でしたが、急にささいなことで怒鳴るようになり、やがて忘れ物をしたり散歩に出て帰り道がわからなくなったり問題行動が増え、ついにはおかしなことを言うようになりそこでやっと脳外科を受診したら、3年くらい前から小さな脳梗塞を何回か起こして数カ所の血管が詰まっていると言われました。暴言も問題行動もそのせいだったのだと。母は父が最近変だなあと思ってたのにそのままにしてしまい、早く病院に連れて行ってあげていたら治療して治っていたかもしれなかったと自分をずいぶん責めていました。

    トピ内ID:2630228512

    ...本文を表示

    全ての原因は

    しおりをつける
    blank
    ET
    舅がらみで大ゲンカした事だと思います。そこがまだ本当の解決になっていないから今のギクシャクした夫婦関係になっているのだと思います。夫を必要以上に追い詰めませんでしたか。ペットボトルの件など些事なことだと思いますよ。夫婦の根本が揺らいでいるようにみえます。

    トピ内ID:7928381001

    ...本文を表示

    なんとなく。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    例がひとつだけなので断言はできないけど、主さんもご主人に劣らず譲らない人ってことはないですか。
    それも最近のことではなく、前々からそうだったのかな?
    それにご主人が切れちゃったのかなあ。という感想です。

    だって、その辺に捨ててるんじゃない、ちゃんとスーパーとかコンビニのごみ箱でしょ。
    どうしても持ち帰りたい気持ちがわかりません。
    夫婦ともにそういうことが億劫でないならまだしも、思想が違う人からしたら相当めんどくさいはずです。

    今までそういう主さんのこまごましたこだわりに付き合ってきたけど、その喧嘩ですごく傷ついたか主さんに失望したかして、それ以来、自分の気持ちを曲げたくなくなったとか。

    私は年をとるごとに、いろんなこだわりをなくすようにしてます。
    自分だけのことならいいですけど、人を巻き込むようなことはしないようにしてます、それがたとえ家族でも。
    身近に中年になってから拘りが強くなり、家族にもそれを強制して、仲が悪くなりけんかばっかりしてる人を知ってるからです。
    その拘りを、正論だからと譲らないんです。そして拘らない家族を無神経とけなしてます。

    トピ内ID:6511432570

    ...本文を表示

    コップの水があふれた?

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    旦那さんはあなたの正論に歯が立たなかったから、
    喧嘩せず、不満を溜めていったのではないでしょうか?

    舅さんのことでの喧嘩、が発端とのこと。
    身内に対する不満や指摘は
    わかっていても言われると嫌なもんです。
    地雷を踏んだんだと思います。

    厳しいようですが、
    あなたが喧嘩もしない仲がよい夫婦とおもっているからといって、
    旦那さんも同じ考えは限りません。

    理詰めでは言い負かされ歳まうから旦那さんはあなたに対して威嚇?するんだと思います

    口の効き方を反省してみてください

    トピ内ID:1565990767

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
    blank
    さる
    あなたが旦那さんの性格が変わったと思っているように旦那さんも同じように感じてるじゃない?
    価値観に違いがあるんだろうけど、
    それより言い方、言い回しの問題だと思います。あなたも旦那さんにとって嫌な言い方してると思いますよ。

    トピ内ID:4502392211

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    家族構成、夫婦の年齢いずれもうちと近いです。
    私も最近同じように感じています。
    男性の更年期?みたいに感じます。夫が威圧的なことを言ったり、テーブルを叩いたり。
    怖いです。『テーブルを叩かないで』と言ったら『俺の気持ちの表れだ』と恫喝に近い感じで言われました。
    私にも悪いところはあったので反省するところはしましたが、どう考えても夫の態度はひどいです。今はなるべく夫の神経を逆なでしないように暮らしています。
    私からの提案は、ペットボトルの捨て方などの、こう言ってはなんですが些末なことは全部夫のしたいようにさせたらどうですか?
    たいしたことじゃありません。
    その方が平和です。
    もっと重要な、自分自身の根幹に関わるような部分だけは絶対に譲らないと決めて、あとは夫の気の済むようにさせとけばいいかと思います。
    逆の立場で考えてみても、ペットボトルの捨て方まで指示されるなんて窮屈ですよ。
    夫はあなたの子どもじゃないのですから教育する必要はないんですよ。

    トピ内ID:3844772491

    ...本文を表示

    軽んじられている

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    お舅さんのことでの夫婦喧嘩だったわけですね。つまりご主人にとっては実の父親のことで非難を受けた。

    そのことで、それまで積もっていた「自分(や身内)は軽んじられている」という意識があふれ出したのでしょう。

    ご主人の言葉「おまえはいつでも自分が正しいと思ってる」に、自分の意見が家庭内で通らないことへの憤りを感じました。

    ペットボトルの件については正論(自分が正しいこと)の読者への証明として例に挙げているのでしょうけれども、そういった「やり方・やり込め方」は、ある種の男性にとっては屈辱でしかありません。

    彼らは女性のそういった言葉や周りを味方につけ相手を孤立させるようなやり込め方に対処(許容オーバー)できなくなると、態度や暴力的な威圧行動で自尊心を取り戻そうと動いてしまいます。

    トピ主さん(女性)の説明の仕方などの配慮で改善できることだと思いました。

    トピ内ID:6742372376

    ...本文を表示

    人格が変わったわけではないと思います。

    しおりをつける
    blank
    ゆかり
    去年の夏に舅さんがらみで大きな喧嘩をして以来、関係が悪化したんですよね?
    舅さんのことで、ひどい言葉をご主人に投げかけませんでしたか?

    「おまえはいつでも自分が正しいと思ってる」と言われる所から見ても、去年まではトピ主さんのワガママを我慢してくれていたご主人が、舅さんへのあまりにひどい仕打ちに堪忍袋の緒が切れてしまったのかと思います。

    男性更年期のせいかもとか、ご主人の性格が変わったのかと思う前に、ご自分が何を言い、何をして来たのかを思い返してみてはいかがですか?

    トピ内ID:6682196699

    ...本文を表示

    もう愛されていないから

    しおりをつける
    blank
    neko
    夫婦喧嘩以来、ちょっとしたことで激怒するようになったのは、その時から、旦那さんはもう、トピ主さんのことを愛していないし、いつ別れてもいいと思ってるのではないでしょうか。
    以前はトピ主さんを愛していて大事にしようと思っていたけど、やめたということでしょう。
    これからは好きなように生きると決めたのです。
    それについてこれなければ、構わないということです。
    我慢するか離婚かしかありません。

    ポイントくらいどうでもいいではありませんか?
    夫の好きなようにさせることよりも、
    たかがポイントを大事にしないといけない経済状況なのですか?
    お仕事はしているのですか?

    仕事をして自立して離婚したほうが良いと思います。

    トピ内ID:7660583341

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    じょに
    いちいちペットボトルのような小さなことでケンカしてるんですか?
    とってもつまらないですね。

    お互いにそんな小さなことも許せない関係性になってしまったんで
    しょうからお互い様じゃないですか?まずはトピ主さんから寛容に
    なることで多少改善するのではないでしょうか?

    しかし40代、50代でそんなことでケンカするなんて(驚)

    トピ内ID:6916105778

    ...本文を表示

    温度差

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    別にご主人の人格が変わってきたわけではないと思います。
    おそらく昨年夏の夫婦喧嘩で、トピ主は忘れてしまっているのかもしれませんが,言ってしまってはいけないことをつい言ってしまったのだと思います。
    「あ~、この人はずっとこんなことを考えていたんだ」とご主人は思ったのでしょう。
    もう許せないという気持ちなのかも。
    そういうことを察しないで,「男性更年期なのかな」と考えるあたり、「お前はいつも自分が正しいと思っている」なんでしょう。
    自分では気がつけないようなので、「あの喧嘩の時、酷いことを言ってしまったのかな。それであなたの気持ちを傷つけてしまったり,お義父さんに失礼なことをしてしまっていたのならごめなさい。」と言ってみるのは一つの手段だと思います。

    「滅多に自分の主張は出さない方」って,例に出しているペットボトルに関して十分すぎるくらい主張していますよ。
    結局、自分の思うようにしてしまっています。
    たとえ正論でも折れなくてはならなかった方にしたら気分は悪いものです。
    他のこともそうなのではないですか。

    トピ内ID:2001052944

    ...本文を表示

    夫婦って

    しおりをつける
    🙂
    aiko
    夫婦って2番目に小さな、一つの世界だと捉えて生活してる者です。

    ご自分の正当性や価値判断ばかりを前面に出し生活していたのでは、
    貴女自身はご自分の気持ちに忠実に行動が出来、楽で満足でしょうが、
    傍で生活し貴女の考え方を押し付けられる方は、息が詰まってしんどいのではないですか?

    今回の事柄は、たかだかペットボトル・されどペットボトルなのでしょうね。
    日常の貴女方ご夫婦の、一事が万事がこのような状態だったのだと思います。
    お舅様の事での大ゲンカは、ご主人様の怒りの・我慢の沸点を超えた時!だったのかもしれません。

    ご主人様への愛情のしるしの一つに「妥協・適当」もあってもいいのでは…。

    ご結婚して16年という事は、16才の人生を送ってきたという事。
    変わって当たり前なのでは…。

    トピ内ID:3753922264

    ...本文を表示

    ペットボトルくらい

    しおりをつける
    blank
    異数合計
     旦那さまに譲れば良いのに。
     トピ主様は、細かいルールが好きで、他人を思い通りに操作したい人ですか? ちょっと旦那さまに同情します。

    トピ内ID:5747442192

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    大きな夫婦ゲンカの内容は?

    しおりをつける
    blank
    ジェーン
    その舅がらみの大きな夫婦ゲンカはどういったことだったんでしょうか?

    それ以来悪化したのですからそこがキーポイントですよね。

    その時にトピ主さんが主張したことが旦那さんは引っかかっているのかも。

    ペットボトルに関しては他人から見ればどちらでもいいじゃない、と思われますね。
    ポイントが貯まるといっても微々たるものですよね。それが家計に響くってわけでもないでしょう。
    細かいことにこだわりすぎないように。

    トピ内ID:2998183878

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    これは。。。

    しおりをつける
    🎶
    和歌
    あくまでトピ文を読んだ感想

    めんどくさい女。

    今までだいぶダンナさんもガマンしてきて、とうとう爆発。
    よく女の人が我慢して、亭主関白のダンナが定年後に離婚っていうのの逆パターン。

    ペットボトルの件、あまりにもどうでもよすぎてコメントが見つからない
    もっとまともな意見の食い違いはないの?

    トピ内ID:3322130468

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    変わったと言うより

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    御主人の、自分が正しいと思うな発言や、肝心な喧嘩ネタを隠している処、批判は出そうだけど、理解者が得られそうなペットボトルのネタを上げてる処など、意図的なのか無意識なのか、貴女の狡猾さが滲み出ています。
    旦那さんは、積年のイライラが消化仕切れなくなったんでしょうね。
    正当性と言う名の、貴女の常識(一般的に非常識)を振りかざしてきたのが、よく解ります。
    子供の前で怒鳴ったとか、他人の心象を良くする術、自分の正当性を上げるための術を心得ている様ですが、喧嘩の相手にとっては、それがいかに、小賢しく許しがたい事だとは思っていないのでしょうね。
    子供の前で怒鳴ったとありますが、お子様達は、どちらが正しいのか判っていると思いますよ。
    貴女は、お子様達にも同様に、狡猾な術で言う事を聞かせてきたのでしょうから。
    そんな事は無い?
    誤解している?
    いいえ。誤解などしておりません。
    どんなに優しい人でも、一度限界を越えてしまうと絶対に戻りません。と言うか、本質的に優しい人ほど敵に回すと怖い人はいません。何故なら他人の気持ちを理解出来るから。
    貴女の被害者意識を改善しないと一番弱った時に離婚を言い渡されますよ

    トピ内ID:6637871282

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    うちもありました!

    しおりをつける
    くりきんとん
    うちも長年仲良し夫婦でしたが、主人が47くらいの頃から些細なことで怒り出す様になり、どこかおかしくなったのではないかといろいろ調べました。
    私が調べた範囲でも一番怪しいな思ったのが男性更年期障害だったのですが、調べに行こうと言っても本人の腰が上がらず、結果分からずじまいです。
    51歳になった今では多少は落ち着いてきた感じですが、49くらいの頃は首を絞められたり、玄関から蹴り出されたりと、目を疑うようなことばかりが続きました。子どもが居なかったら別れていたかもしれません。
    早めに診察に行かれた方が良いと思います。先は長いです。

    トピ内ID:2714193184

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    多分

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    今までご主人が相当我慢して暮らしていたのだと思います。
    自分の実家がらみの事でトピ主さんの発言で何かどうしても許せない事があったのかもしれません。
    関係を修復したいのでしたら、どうでもいい事は譲ったらいかがでしょうか。
    ペットボトルをどうするかなんてほんとどうでもいい事です。
    そんな事でいちいち妻が自分の意見を押し通すのはご主人にとってすごいストレスだと思います。
    子供が三人いて、ご主人が寛容でトピ主さんは多分家の中で自分の意見が一番で当たり前という傲慢さを身につけてしまったのだと思います。
    やり直したいならご主人に優しくなる事です。
    今まで優しくしてもらった分ご主人に対して寛容になることです。

    トピ内ID:6715434803

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    更年期かも?

    しおりをつける
    🐤
    R
    彼も、50歳ごろから変化ありましたよ。
    うちは相手が一回り年上です。

    相手が45歳からの付き合いでしたが、
    50歳ごろからちょっとした事で怒鳴るようになり、
    物忘れが酷くなり、イライラを自分でも持て余している様子でした。

    それまでは喧嘩はしても、一方的に怒鳴られる事もなく、優しく我慢強い人だったんですけど。
    で、自分が忘れているだけという自覚がないので、どこそこ行ったよね、楽しかったね、覚えてる?と話をしても、
    俺は記憶がない、誰と行ったんだ!!と怒る始末。

    とにかく我慢しました。
    ドライブ中の渋滞で怒鳴り始めても、怒りおさまるまでそっとしておきました。
    はいはいと笑って受け流したり、だよねー、そっかー、私の勘違いかもー、と笑顔で。

    そんな風になって2年が過ぎたころ、
    本人も更年期に気付き、八つ当たりしなくなりました。
    イライラしない方法は、なるべく言葉を交わさない事だったみたいです。
    旦那様も、無視したくて話を聞かない訳ではないのかも?

    本人も辛そうでしたよ。で、更年期かも?と他人に言われても認めませんでした。
    旦那様自ら気付き乗り越えられるまで、見守っては如何でしょうか。

    トピ内ID:6738570667

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    玉ねぎ剥いたら泣けた
    昨年の夏に、舅がらみで大きな夫婦ゲンカをして以来、
    夫婦関係が悪化したのですね。

    確かに、男性の更年期もありますから、
    夫婦関係の悪化に輪をかけている可能性はありますが、
    原因は「昨年の夏の大ゲンカ」なのでは?

    例えが、ペットボトルのリサイクルですか・・・。

    少なくとも、ご主人は、去年の夏のケンカを問題として、
    その問題の結果が今であると考え、

    逆にトピ主さんは、ご主人が問題の結果と捉えている今の出来事を
    一つずつの問題と捉えている感じがします。
    明らかに、夫婦で問題の焦点がズレているのでは?と思います。

    問題の焦点をずらして、あれもこれもと持ち出すと、
    根本の問題を見失い、問題解決が難しくなりますよ。

    昨年の夫婦ゲンカの問題を夫婦でクリアしなおせば、
    今の個々の問題も多くが解決されていくように思います。

    トピ内ID:9495339922

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    「舅がらみで大きな夫婦ゲンカ」が決定打

    しおりをつける
    😑
    おばさん
    ペットボトルの例を詳しくお書きになるのに、肝心の「大きな夫婦ゲンカ」の事を何もお書きにならないのは
    あなたも心のどこかで「しまった」と思っているのではないですか?

    正直に申し上げますと年上の優しいご主人をお持ちの奥様の中には
    当たり前のように<自分の思う通り>に何もかもやっている方が居ます。
    それ自体が悪い訳ではないですが
    ご主人が優しいからと言って「心の中で何も思っていない訳ではない」事をはっきり認識する必要があります。

    強引な男性は「ふざけるな」とさえ言って自分を通しますが
    優しい男性は「まあ、、いいか、、」と言葉に出して表現しません。
    ですが、どちらのタイプであっても<自分なりの意見・思いがある>のです。

    優しい男性は言葉を飲み込んで我慢しています。
    私の夫もそのタイプです。
    夫曰く「心に‘涙のコップ’がある」そうです。

    ご主人は
    物言わないうちに涙のコップが一杯になって溢れてしまったのだと思います。
    その決定打がその大きなケンカだったのでしょう。

    ご主人にも‘心’があるのです。
    それこそ
    たまのドライブでのペットボトルくらい何も言わずにご主人の意見を優先しましょうよ。

    トピ内ID:3468639772

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    更年期ではないと思います

    しおりをつける
    🐤
    あらら
    舅がらみの夫婦ゲンカは取り返しがつかないと思います。
    相手の身内の悪口を言ったのでしょうか?
    であれば今後、意見が食い違う度にその事が思い出されるかと思います。
    自分の価値観を押し付けていませんか?

    そしてペットボトルなんて私も出先で捨てたいです。
    ポイントが貯まることなんて、どうでもいいです。
    各自、好きなようにすればいいです。

    価値観の違いを認められないと本当に離婚になってしまいますよ。

    トピ内ID:1340931553

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    “正論”って何ですか?

    しおりをつける
    blank
    堪忍袋
    >確かに“正論”を言っては身も蓋も無いとは思いますが、滅多に自分の主張は出さない・・・


    この文章に、あなたの考え方の本質が・・・・・。
    あなたは本気で自分の考え方のほうが“正論”だと思いますか?   あなたの考え方を貫くと、悲しい結末になるかもしれません。  

    日常生活での意見の違いの、殆ど100%は両者に“正論”があります。

    あなたに解ってもらうために、少し極端な例を挙げますと、例えば殺人のような悲惨な事例においてさえも、微妙な部分はあるものです。戦争で、勝利したアメリカと、先制攻撃をして、負けた日本の場合は如何ですか?

    トピ内ID:6880559067

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    危機ですよ。きっととぴさんに問題がある。

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    ゆかりさんや紫陽花さんと同じです。

    年の差がある妻なので、今までは大らかに我慢し続けてきたご主人が、舅さんの問題では、さすがに受け入れがたい主張をするとぴさんに、堪忍袋の緒が切れたんですよ。

    親の面倒をみるのは子の責任なのに、とぴさんがきっとなにか主張したんでしょう?きっとそれはトビさんからしたら当然の理屈でも、ご主人からしたら、あまりにもひどいことだったんですよ。

    とぴさんの人間としてのひどさ・幼稚さがはっきりわかって、ご主人は、もうこれ以上はこの嫁はお断りだ~と思ってしまった。

    長年、大事に思い、我慢し続けて自由にさせてきたご主人は、とぴさんの本性に気付き、親も可哀そうでもう気持ちが戻らない。

    とぴさんがわがままになりすぎて、それが当たりまえになり、ご主人の理解の上に成り立っている自由な生活のなかで、女王様になっているのでは?

    ご主人がそこまで言うというのは、きっと、とぴさんを見切ったんですよ。

    夫婦の危機だと思います。離婚も頭に置いておく方がいいですよ。そういう人が本気で怒ったときは元に戻らない。

    更年期とか、他の中途半端なことを考えていると足をすくわれますよ。

    トピ内ID:1817690772

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    うりうり
    皆様、沢山のアドバイスをありがとうございます。
    厳しいご意見や、共感くださるご意見、全部冷静に読ませていただきました。 
    ここにトピを立てるのは、多分初めてに近いものがあるので、言葉足らず説明不足をお詫びします。
    まず、ペットボトルの件ですが、些細な事とのご意見が殆どでした。
    私も、夫と付き合っていた独身時代や、3人の子供が物心もつかない幼い頃は何とも思いませんでした。
    しかし、『出掛け先では、家庭ゴミは持ち帰りましょう」と学校で教わっている現役中学・小学・保育園児の前でも止めなかったので段々気になり始めたのです。 
    確か気になり始めた頃に、TVで家庭ごみをコンビニに捨てる人が多くなっているなんてニュースを目にした記憶があります。
    最初は、子供の居ない所で父親の威厳を損なう事のないようにやんわりと伝えました。 
    でも聞き入れてはもらえず、車内のゴミ箱のゴミも集めて、更に子供には「早く飲んでしまえ、捨ててから帰るから」と。
    さすがに子供達からも「お父さんいけないんだよ」と言われてましたが、止めませんでした。 

    トピ内ID:1759619605

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    うりうり
    もう夜も遅い時間で、明日も仕事なので舅絡みの喧嘩の件は、明日にさせていただきます。
    最近夜遅くまで起きていられなくなってしまいまして。

    舅の事を悪く言った訳ではないんです。
    むしろ舅の肩を持ったというか、かばったという感じです。

    皆さんのおっしゃる通り、堪忍袋の緒が切れたのでしょうか・・・。
    なんだか落ち込んできました。おやすみなさい。

    トピ内ID:1759619605

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    それだけじゃ分からない

    しおりをつける
    blank
    ぷっち
    本当に「正論」かどうか分からないし、舅絡みって何でもめたんですか?

    正論と言い切ってしまうあたり、自分が一番正しいと思ってると思ってるようだし、普通はそういう人とはあまり付き合いたくないものです。

    家族なんてずっと一緒だから本当疲れるでしょうね。

    というわけで、更年期かどうかは判断できません。

    トピ内ID:2487052224

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    トピ主さんに柔軟性はないかな

    しおりをつける
    🐶
    あや
    ペットボトルぐらいで喧嘩するなら、相手に譲ればいいのに
    また家に持ち帰りたいが、正論てことですか?
    旦那さんが言うように外で捨てても、いいと思うし。
    臨機応変にならないと、ますます喧嘩はしちゃいますよね。
    譲り合いが出来なくなったら、破綻するかと思います。
    先の喧嘩がどんな内容か知りませんが、私が正論なんだから!
    て意識が相手には不愉快かもしれません。
    例えあなたが正論だと思っても、他人には違うかも。
    私はそう思いました。

    トピ内ID:0930328786

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    ペットボトルの例のなにが正論なのかわからない

    しおりをつける
    blank
    ライム
    旅先で買ったペットボトルを飲み終わって、旅先で捨てることのなにが悪いんでしょうか。じゃああなた海外旅行でもそうするのね?ペットボトル以外にも、紙くずや自分が出した生ごみも現地に捨てないのね?トイレは旅先ではいかないの?下水を汚しているけどそのことは?
    たしかに自宅で出たゴミをほかの自治体のゴミ捨て場に捨てたりするのはルール違反でしょう。でも旅先で出たものをその場で捨てることとは全く別。あなたの言ってることは、ただの自己満足の偽善です。自分勝手な枠を設けてその中で自分は正しいことをしている人間だって酔っていたいだけ。
    「正論」と言いたいなら、もっと徹底的に理論武装して、その通りに行動してください。あなたにはできないでしょうけど。

    一事が万事、そんな風だからご主人も疲れたんでしょう。これまでは大目に見てくれていたのが、お舅さんの件で堪忍袋の緒が切れたんじゃないでしょうか。
    夫の更年期だなんて見当違いな心配していないで、ご自分こそそろそろ更年期でしょうから、ますます意固地な面倒なお婆さんになる前に、自分を根本から変えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7477804041

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    ペットボトルを捨てるだけでこんなメンドクサイなんて!!

    しおりをつける
    🙂
    男ですが。
     40代。男です。

     お舅さんのことは、一つのきっかけに過ぎません。

     ご主人、普段から相当我慢して生活していますよ。

     トピのタイトルは「夫の人格が変わってきた」ではありません。

     「夫の我慢が限界を超えた」が正しいタイトルです。

     それに「私の性格が変わったのか」などとほざいさる場合じゃありません。

     「貴女の性格を変えなければ結婚生活を維持することは困難」な状況です。 

    トピ内ID:1026748896

    ...本文を表示

    舅絡みの大きなケンカって?

    しおりをつける
    blank
    アラフォーパート主婦
    たまには介護を休んでお出かけしたい、というあなたの正論に「嫁は介護をしてつくすもの、俺は働いて疲れているから子と親の面倒で休日はつぶしたくない」というのでケンカしたのならまあ正論かも…。
    ご主人も自分の老後が見えてきて不安になった、とかもあるかも知れませんけど。

    でもそれで怒るような人ならもともとそんな人だったんだと思うだろうし…。

    ペットボトルは出先で捨てるのは本当は駄目ですよね。
    コンビニとかで捨てる人は「店の迷惑でも自分さえよければ良いんだね」と呆れますから、私は自分の家族がそう言う人でなくて良かった、と思うから、ポイントのせいにしないと持ちかえれないなんて、という悲しい主さんの気持ちは分かりますよ。
    レスの中にもちらほら、主さんがポイントのために持ちかえりたいと「誤解」されている人が多いですよね。短い文章でも誤解は生じるのですから長年の夫婦なら取り返しがつかない行き違いも起こるものでしょう。

    それでも、ご主人がもともと「自分さえよければよし」の人なのだとしたら、離婚を考えないのだとしたら2人の都合をすり合わせる必要はあると思いますがどうでしょうか。

    トピ内ID:6898883972

    ...本文を表示

    なんだろうね?

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    男性の更年期…、まぁ、100%無いとは言いませんが、違う気がします。

    ただ、ペットボトルの例に関しては、
    正直「どうでもいいがな。」と思ってしまうので、
    もう少し何かありませんかね?

    と、いうか、舅絡みのケンカがあったという事ですが、
    それが原因ではないでしょうか?
    そこが具体的に書かれていないのでわかりませんね。

    トピ内ID:3316528954

    ...本文を表示

    積りに積もった感情では

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    友人(男)は、27才で結婚。相手は学生時代から付き合っていた女性で、一人っ子でした。

    けっこうなワガママ娘で、結婚するまではくっついたり離れたり。
    でもその性格をすべて受け入れて結婚したつもりだったのですが、彼女が結婚生活で常に優先しているのは仕事と自分の実家。

    包容力のある男を演じていた友人は「嫌」とか「行動をもう少しセーブしろ」という言葉を飲み込み続け、そのあいだに相手の行動はますますエスカレート。

    彼が奥さんに思いを吐露したとき、真っ先に出た言葉は「離婚してくれ」でした。

    奥さんはすべてを詫びて再出発を提案しましたが固辞。子どももいなかったので、離婚はあっさり決まりました。結婚4年目のことでした。

    周囲は「いきなり離婚はないだろう」と、たしなめたのですが「我慢を続けに続けていたとき、ある出来事があって一瞬で愛情が冷めたんだ。愛情が一瞬で冷める感覚って、初めて知ったよ。愛情もないのに再出発は無理だろう」と。

    主さんは自分の価値観を旦那さんに押し付けすぎです。
    そして舅に関する大喧嘩が、愛情を一瞬で覚ましたのかもしれません。

    トピ内ID:6294452000

    ...本文を表示

    ご主人は話が通じないことに疲れた

    しおりをつける
    blank
    なつ
    離婚したくない理由が「子ども三人もいるので」。
    居心地の良い家庭でもなかったようですが、家長の責任だけは押し付けるんですね。優しかったご主人にそこまで言わせた理由も理解せず、無神経です。
    お舅さんがらみの揉め事(って何ですか?)もさぞ不毛だったんだろうなって想像できます。

    トピ内ID:9482628004

    ...本文を表示

    ペットボトルとか、どうでも良すぎ

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    持ち帰ろうが、コンビニで廃棄しようが
    どっちでも良いじゃないですか。

    トピ主さんの気になる点のハードルが低すぎ。
    すべてを自分の思い通りにコントロールなんて無理ですよ。

    命に係わる事
    人の迷惑になる事
    これ以外なら、多少の事はまぁいいか。って広い心で思えませんか?

    トピ内ID:5705057782

    ...本文を表示

    ちょうど同じ歳の差夫婦です

    しおりをつける
    blank
    時間差
    私43、夫49の夫婦です。

    ペットボトルの件ですが、どうでもいいじゃありませんか。私は、不法投棄するわけでないのだし、コンビニで捨てることいいと思いますよ。

    旦那様が寛容だったことに安心して、そんな小さなことさえ譲ってこなかったのではないですか?

    >「おまえはいつでも自分が正しいと思ってる!」

    これは、結構今まで寛容だった男の人が言うセリフとしては、追い詰められていると受け取ったほうがいいと思います。

    口でかなわないと思っているのです。このまま話し合い続けても、今度は、ご主人は寡黙になり、何も言わなくなると思います。

    旦那様が変わってしまったという視点ではなく、ご自分にも反省する点がないか振り返る必要があると思います。

    男性の更年期のせいにしないでくださいね。夫婦双方に何らかの原因があると思います。

    トピ内ID:5081875764

    ...本文を表示

    もう一度だけ

    しおりをつける
    blank
    堪忍袋
    本当は他人のことなので、どうでも良いのですが・・・・・・つい、再び出てきました。

    うりうりさんが、幸運にも、他人の意見を聞く耳を持っている、数少ない人間の一人であることを祈って・・・。

    これまでの、うりうりさんの傲慢さを、心から謝罪するしか方法は無いと思います。さもないと、離婚にまでは至らないかもしれませんが、実質、針のむしろ状態でしょう(仮に、うりうりさんが鋼の心をお持ちだとしても)。

    本当の幸せを築いて下さい。

    トピ内ID:6880559067

    ...本文を表示

    ペットボトルの件ですが

    しおりをつける
    blank
    50代
    ドライブ中に飲んだ飲み物ってことですよね?
    それは「家庭ごみ」じゃないと思いますけど。
    私もそういうのはコンビニやサービスエリアに捨てます。
    「『家庭ごみ』は持ち帰るように」というのは家で出たゴミをわざわざ持って来て捨ててはいけないってことだと思いますよ。
    例えば、旅行するときにゴミの日にゴミが捨てられないってことで、家からゴミを持って来て、サービスエリアに捨てる人がいるんだと思います。
    主さんのおっしゃるペットボトルなどは、ご主人のおっしゃるように捨てても良いと思います。
    そのあたりを主さんが理解してないことに、イラついてらっしゃるのではないでしょうか?
    私には主さんのおっしゃることが「正論」とも思えません。

    トピ内ID:3008472003

    ...本文を表示

    片方または両方が変わった

    しおりをつける
    blank
    匿名
    これまで我慢できたことが我慢できなくなること、自説に以前より固執するようになることは、加齢、特に更年期障害か若年性認知症の始まりが多いと思います。

    トピ文からは妻と夫のどちらが変わりつつあるか判断が付きません。が、トピ文の記述からみてトピ主様の更年期障害か若年性認知症の初期症状の可能性が高いと思います。なぜなら、トピ文では自己正当性への執着と、他罰的考え方が強く見えるからです。年齢的にも更年期の始まりと合致します。

    離婚を避けたいならば一度病院へ行き、更年期の始まりかもしれないこと、症状を緩和する方法について相談されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6101170136

    ...本文を表示

    いつもその調子なんですか?

    しおりをつける
    blank
    huna
    レス読んだけど、正直、うっとうしい、めんどくさい人だなって思いました。
    そりゃ若い頃は「うんうん」って聞いてられるけど、年取ってきて体力なくなってきたら「もう黙れ!」って言いたくなるかも。

    正論っていうか、あなた話長いでしょ。
    ぐだぐだぐだぐだ、結論の見えてること丁寧に説明してるつもりなんだろうけど、なんか馬鹿にされてるような苛立ち感じます。

    トピ内ID:7181720639

    ...本文を表示

    家庭ごみって

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    家庭ゴミの話って、家のゴミ箱から持ってきた、本来近所のごみ収集日に出すべきようなゴミをコンビニに捨てるなって事じゃないんですか?

    出先で買ったペットボトル、高速のサービスエリアで買ったもの、捨てちゃ駄目なら、なんでその施設にはゴミ箱があるの?

    なんか・・・。ずれてます・・・。一事が万事、その歪曲した解釈でご主人の行動を規制したりしてらっしゃいませんか?

    トピ内ID:9469856890

    ...本文を表示

    ペットボトル捨てるだけでそんなに面倒なことになるなら

    しおりをつける
    blank
    わくせい
    ペットボトルを捨てるだけでそんなに面倒なことになるのなら、
    普段の生活は推して知るべしですね。

    想像するだけで息が詰まりそう…。ご主人、大変だ。

    でもご主人も今まで放置してきたから今があるわけですけどね。

    トピ内ID:0442803081

    ...本文を表示

    離婚を取るか、ポイントを取るか

    しおりをつける
    blank
    ハル
    旅先で飲んだペットボトルを、スーパーのポイントが貯まるかと言って持ち帰らせること、正直面倒です。

    細かいです。
    家では、くつろぎたいんです。

    ポイントがそんなに大事ですか?

    結婚生活とどちらが大切か、よく考えることです。

    トピ内ID:2332189772

    ...本文を表示

    たぶんその舅さんとのイザコザで

    しおりをつける
    🐴
    すいっちぽん
    夫があなたを「敵認定」したのでしょう。

    「コイツは俺の味方じゃない。敵だ」と。

    何があったかはわかりませんが、夫さんにとってはどうしても許せない事があったのでしょう。
    妻なのに、自分の気持ちを理解するどころか、自分を糾弾する側にまわった、敵だ、と思うような何かを、あなたがしてしまったのだと思います。

    だからトピ主さんが悪い、といいたいわけではありません。

    ただ、<自分の配偶者のもっとも突いてはいけないアキレスの踵>を、妻であるトピ主さんが理解していなかったのは残念でしたね。

    正論や自分の主義主張も大切ですが、人間関係では、それよりも人の気持ちを汲み取ったり、寄り添ったりしなければならない時があると思います。

    トピ主さんは四角四面に考えて、いつも夫を責めてしまうのかな。

    正論をぶつけても、人の気持ちは動かせませんよ。
    人の気持ちは、感情でしか動かないのです。

    「あなたの気持ちもわかるけど」という枕詞を使って、上手に自分の気持ちを伝える方法をみにつけたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6946522261

    ...本文を表示

    夫婦だからこそ嫌、お互い。

    しおりをつける
    😨
    ryuka
    私も基本的にコンビニで買ったもの以外のものや車内のものを捨てている人をみると気分が悪いです。
    しかし多くの人は捨てちゃえ~でしょう。

    それが夫婦ともなると頭がいたいです。
    私も夫が車内ごみを捨てるといったら待ったをかけます。

    ただトピ主さんは正義感が強すぎてご主人に無理強いしすぎたのですかね。
    正しいことはいいことですが息苦しく感じることもあるでしょうからね。

    お子さんがいない時で二人で話せる時間を作りできるだけ冷静にお話できませんかね。

    あと万が一ですが女性の影はありませんか?
    あなた以外に女性ができたから急に冷たくなったとか。

    トピ内ID:2601636255

    ...本文を表示

    占いでは

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    占いでは、50を境に男性は性格が変わることがよくあると言われています。
    星のめぐりなので、本人のせいでも周りのせいでも、もちろんあなたのせいではないのです。つらいですが、そういう年齢なのだということなのです。

    ペットボトルの件、説明を読んで、あなたに非がないことはみなさんわかったと思います。

    特に男性の場合、変わってしまったひとを元に戻すことはとても難しいです。
    もともと優しい方だったということであきらめられない気持ちもあるかと思いますが、いったんご主人のことは、手のかかる同居人として割り切り、つかず離れずの関係を維持しながら、ご自身の趣味など、ほかの興味のあることに楽しみを見出すのがよいと思います。

    お子様3人も育てられていて、立派です!
    きっとお子様も変わってしまったお父さんのことを心配していると思いますので、まずはあなたが堂々として、そのうち戻るといいわね、くらいの気持ちでいられたらよいですね。

    トピ内ID:7633006085

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    正論とは…

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    なんとかかんとか
    ペットボトルのくだり。なんとなく予想してたけど、トピ主追加レスにありましたね。

    では、家庭ごみとは?
    「出先で飲んだペットボトルの空容器」これ、いわゆる家庭ごみに
    入ってないです。たぶんですが。
    コンビニの「家庭ごみお断り」とは、家で飲んで、袋にたまった容器を
    まとめて捨てることです。

    だからトピ主は正論と思ってても、根っこが間違ってる。
    一事が万事、そんな感じなんだろーなー…と、判断されちゃいますね。

    トピ内ID:9049323539

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    2度目です。

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    911
    >「出掛け先では、家庭ゴミは持ち帰りましょう」と学校で教わっている

    トピ主様、意味を取り違えていますよ。これは出かけた先でゴミをそこいらに放置して帰ってきてはいけないというという意味です。ゴミ箱があるなら、出先で捨てても何の問題もありません。

    こんな誤解をして、旦那様と喧嘩になるなんて、やはりぼくならうんざりです。トピ主様は杓子定規でしかものを考えられない人なのでは?

    旦那様の苛立ちもよく分かりますし、それを更年期のせいにするなんてありえません。

    トピ内ID:3319525939

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    もしかして

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    みかん
    更年期はトピ主さんの方ではありませんか?

    今まで気にならなかったことが気になったとか

    些細なことでイライラするとか?

    夜遅くまで起きていられないのは疲れでしょうか。

    それとも年齢的なもの?

    ご自身を見つめなおすことも必要かもしれませんよ。

    トピ内ID:7147252053

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    うりうり
    また沢山のアドバイスありがとうございます。
    アラフォーパート主婦様まで読ませていただきました。

    痛烈なご指摘も真摯に受け止めております。
    そんな中、アラフォーパート主婦様の
    「ポイントのせいにしないと持ちかえれないなんて、という悲しい主さんの気持ちは分かりますよ。」という言葉に涙が出そうになりました。
    そうなんです、そこなんです。
    大好きな夫が、なんだか少しづつ変化してきている事が悲しいのです。
    どうでもいい人だったら、私も知らんぷり出来ます。
    ペットボトルぐらいどこに捨てようが勝手にしたらいいと思います。
    けど違うんです。
    夫だから、家族だから、言わなきゃいけないのかなと思うんです。
    ペットボトルの件は、マシンが最近近所に出来た事によって解決したので、良いのですが・・・。

    昨日の続きの舅絡みの大喧嘩の事ですが、昨年の夏の出来事で
    完結に結論を先に言うと、『私が土曜日出勤の仕事の際に、子供の食事の事を夫に頼んで出たのですが、それを夫が同居の舅姑(夫の両親)に丸投げした為、大喧嘩になった』です。

    トピ内ID:1759619605

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    うりうり
    詳しく言うと、当日は休みだった夫に子供達の世話を託したのですが、彼は寝ててしてくれなかったというもので、
    我が家は、過去色々と揉めた経緯があって、キッチンが1階(舅姑世帯)と2階(私達5人)にあって、完全に食事は別々です。

    その日中学生の子は朝まだ寝ていたので、真ん中の小学生と保育園児・夫・私だけで朝ごはんを食べて私は出勤しました。
    その中学生の子が昼前に目が覚めたらしく、お腹空いたと夫に訴えたら
    「階下のジジババの所へ行って飯食わせてもらえ」と言ったそうです。
    そして事もあろうに中学生の子は
    「朝ごはん食べてないからお腹空いた、お父さんに聞いたら下で食べろって」と舅姑に伝えたのです。
    孫かわいい姑は、しょうがないさと食べさせてくれたらしいのですが、
    いつもドライな対応で、「頼られても困る」とハッキリ宣言している舅は、面白くなかったようです。
    そこへ追い討ちをかけるように、外遊びからお腹を空かせて帰ってきた小学生の子が夫に昼ごはんをせがんだら
    これまた「1階で食べてこい」と言ったそうで、元々私が姑に子守を頼んでいた保育園児に続き、ワラワラと降りてくる孫達・・・。

    トピ内ID:1759619605

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    うりうり
    舅の怒りは頂点に達したようで仕事から帰宅した私は階下に呼ばれお説教されました。
    でもお説教といっても舅はとても気を遣ってくれて、争い事が苦手でおっとりしている私に怒鳴らないように話してくれました。
    要約すると「息子は子供の世話ではあてにならないのだから、お前がきちんと食事を用意していかなきゃいかんだろう」という事でした。
    それは確かにその通りだったので、謝り今後気を付けると誓いました。
    その時に、アルバイトなのにフルタイム並に忙しい仕事はおかしいから転職するようにとも言われ、
    今現在は舅姑の言う通りにして転職もしました。
    夫は「孫の食事位でケチ臭い事を言って!」と舅に文句を言うと階下に降りようとしましたが止めました。
    だって舅の言うことはもっともだと思いました。
    いい歳した子を持つ親が高齢の両親に子供の世話を頼む方がどうかと思ったのです。
    私の仕事が忙しくどうしても保育園児の世話を舅姑に頼む機会が多く自分達で出来る時は自分達でしなきゃいけないと思ってました
    高齢の舅姑も幼児の世話は堪えるようで、限界が近づいているなと肌で感じていたので、夫にもそれは伝えてありました。

    トピ内ID:1759619605

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    こまった人

    しおりをつける
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    およ
    正しい、間違っているで結論を求める主様の印象です。
    文面にも「私は間違ったことは何一つないのです」って表れています。
    こういう人って、「~して当然でしょ」、「普通は~でしょ」「じゃあ、私が間違っているっていうわけ?」が常套句ですが、いかがですか?

    きっと舅さんの一件でも、正論を振りかざしてご主人をねじ伏せようとしたのでは?それが舅さんの立場を考慮した一般論だと主張して。。。

    このタイプの人って、ドライな関係の職場ですら多大なストレスになるのです。無防備でくつろぎたい家庭内なら尚更では。。。

    ご主人が変わってしまったのではなく、主様が変わることができなかったのが原因では?

    「3人も子供がいて離婚なんて普通は有り得ないでしょ」
    でもね、人の気持ちと過去は変えられない。。。

    トピ内ID:6909634522

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    家庭ごみ

    しおりをつける
    🐱
    ノンノ
    家庭ごみって家の中で出たゴミの話じゃないですか??

    車内でお菓子たべたりペットボトル飲んだりして出たゴミって私は立ち寄ったコンビニとかで捨てていますけど・・・。

    品行方正な人は車内ゴミもきちんと持ち帰るのか・・・

    しかしそんなに夫責め立てなくてもね。

    トピ内ID:8274482761

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    トピ主さん、それは変ですよ!

    しおりをつける
    blank
    yadamama
    ゴミ箱がある場合は捨てても良いと思うのですが・・
    えーーーー?

    うちは旅先で出たごみなどは
    「ゴミ箱」には捨ててきますよ。
    トピ主さんと反対でペットボトルは
    外で捨ててきてねと常に家族には伝えています。

    家庭内のごみを、コンビニやスーパーのゴミ箱に捨てるはNG。
    旅先で出たごみをゴミ箱がない路上に放置もNG。
    でもゴミ箱にゴミを捨てるのは何の問題もないと思いますが・・

    我が家は車だけでなく、電車出もよく旅をするので
    「ゴミを全部持ち替える」は不可能ですね。
    駅弁とか食べて…全部持ち帰れと夫に言われたら
    私も不機嫌になるかも。5日分の駅弁のごみを持ち歩きながら
    旅行するとか・・ヤダ。
    幼稚園や保育園でそんなこと教えられた記憶はないです。
    トピ主さんのマイルールだか妄想をご主人に押し付けるので
    嫌になっちゃったのでは?
    私も嫌ですよ。
    人に迷惑をかけていない限りは夫婦はそれぞれの考えを
    尊重すべき。

    トピ内ID:2473455989

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    あまりの激変なら

    しおりをつける
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    imari
    我慢の限界で怒っているという見方もありますが
    ペットボトルごときの些細なことでここまで態度が激変するのは解せません痴呆の始まりを疑っても良いのでは?
    年齢的には若年性認知症が当てはまるでしょうし
    他に不安に思うことはありませんか?

    トピ内ID:7975709495

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    妙なこだわり

    しおりをつける
    🐧
    muu
    家庭ゴミをコンビニに捨てることと、出先で買ったペットボトルを出先で捨ててくることって、何か関係があるのですか?
    ペットボトルを売っているところにはペットボトルを捨てる所を併設している場合が多いように思いますし、全く問題ないと思いますけど。
    トピ主さんの妙なこだわりに旦那さんを付き合わせようとしていませんか?
    ペットボトルの件だけから判断すると、更年期なのは旦那さんではなくてトピ主さんのような気がしますけど。。

    トピ内ID:7788327798

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    人の話を聞くこと。。

    しおりをつける
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    しょしらろ
    主様が大変お困りで、ショックを受けているのは文面からようく伝わります。
    だから、まず落ち着かれてください。
    そして、これらのレスをじっくり読み込んでみてくださいな。
    まずはそれをお勧めしますね。
    精神を落ち着けることが大切です。
    ご主人のことをあげつらう前に、人の話を聞くことは大切だと思います。
    どうでしょう、ご主人だけが悪いんですか?
    人格は恐らく変わるもんじゃないでしょう。
    変わったとすれば、長年貴方といて変わってきたという見方がありますね。
    個人的な見解で失礼しますが、主様だってあまり聞く耳持たない方、のような気がします。
    そうなれば似たもの夫婦ということで。。。

    トピ内ID:0613578217

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    夫の人格が変わってきた・・・わけではありません。

    しおりをつける
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    GARASYA
    わざわざペットボトルの廃棄場所で口論するなんて・・・

    それだけでトピ主さんがいかに細かい性格の持ち主であり、時には正論を振りかざし相手に自分の主張をぶつけるタイプなのかわかりました。

    ペットボトルをリサイクルマシンへ投入してポイントを貯めよう!と決めたとしても、それはあくまでも基本合意であり「できるだけそうしようね」というだけのものです。
    目くじらを立てて争うほどのものではありませんし、どうしたらそんなことが問題になるのか理解できません。

    トピ主さんにとって一番大切なのは何ですか? 

    ポイントを貯めることでしょうか! お金を節約することでしょうか? どんな約束でも相手に絶対に守って欲しいということでしょうか!

    一番大切なのは家族で仲良く暮らすことではないですか!

    男性の更年期?などは関係ありません。その言葉には自分は正しく、相手に改めてほしい!と望んでいることがうかがえます。
    こういう時には相手に望むのではなく自分が先に変わったほうが良いと思います。

    自分が変われば相手も変わってくれます。離婚にはなりません。

    トピ内ID:0605482924

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    難しいね

    しおりをつける
    blank
    うん
    奥さんのいい子ぶりっ子、物分かりの良さに旦那さんが付き合わされてるんですね。

    旦那さんは非常識ではないけれど、男性なのでマメさはない。
    舅と対決するのはあなたの援護をするためなのだから、あなたのために立ち上がった旦那さんを後ろから撃った格好ですよね。
    我慢の限界ってところか?

    お子さんに、今日のご飯はパパに頼んだからね、ばあばに頼んじゃダメよ、ばあばが大変だから、と言っておけば良かったのでは?

    トピ内ID:4431401747

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    舅への対応はまともなのにね・・・

    しおりをつける
    😣
    張子の虎
    舅への対応は十分と思います。

    その件は夫側が悪い。
    頼まれた事をせずに舅姑に頼ったのだから責められるのは当然。

    でも朝食を作った時点でなぜ中学生の分を用意しないのかはトピ主の不備。
    そこは一緒に責められて当然。

    これからは最初から姑に頼んでおくかトピ主が用意するかで対応可能でしょう。


    ですが、家庭ゴミはトピ主の一方的な思い込みですよ。
    そもそも家庭ゴミの定義自体が曖昧なんですよ。

    品物を買った時点で家庭ゴミと決め付けているのは勝手ですが、ならばリサイクルポイントを貰うために外のゴミ回収を利用する時点でトピ主の言っている事が矛盾している事に気付いてますか?

    トピ主は外のゴミ箱に捨てるなと旦那には言うのに、結果的に持ち帰ったペットボトルを外のゴミ箱に捨てて(リサイクル)いるのですよ。
    理解していますか?

    コンビニのゴミ箱に捨てて結果的にリサイクルされるのと違いがあるの?
    その同じ行為に気付けずに旦那を責めているトピ主になんの正当性がある?

    同じような事を気付けずに旦那に繰り返ししているから怒っているだけじゃないの?

    トピ内ID:4310861580

    ...本文を表示

    面倒くさい

    しおりをつける
    🙂
    みゅってぃ
    ペットボトルなんて、「お父さんは嫌ね~、こんな事しちゃだめよ?」と子供に言えばいいだけ。
    どうしてそこまでしつこく旦那に食いつく?
    そのぐらいの子育ては主婦のあなたで解決してと思う

    舅さんに関しても、そういう息子を育てたのは舅さんですよね?
    その息子がご飯はじいちゃんばあちゃんの所で、と言った訳ですよね?
    舅も家の問題を嫁のあなたに丸投げ。
    舅は息子に直接言えばいいでしょうに。
    舅は家の問題は全て嫁に言い、嫁は舅に何も言わずに旦那に言い、最終的に旦那がはけ口になっている?
    なんか全員が言いやすい相手に言って甘えている気がします。

    子育てや家の事は旦那と嫁と一緒になって解決していくべきですが、たかがペットボトルの事でネチネチされたら嫌になりますよ・・・
    (もちろんペットボトルだけではないと思って言っています。他にもどうでもいい事を色々と言われて疲れているような気がします。)
    ペットボトルレベルの事なんて「お父さんは嫌ね~」と言ってあなた自身で解決しなさいよ。
    子育てに自身がないからいちいち人を巻き込みたいのかなぁ。

    ここは旦那の協力が必要、ここは私だけで、という線引きは大事ですよ。

    トピ内ID:4400052064

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    😨
    ポテト
    トピ主さんにも疑問がわくのですが…
    事の発端の子供の食事ですが、そもそもご主人は普段からそういう用意をできる人なのですか?
    トピ主さんがご主人に丸投げし、ご主人が両親に丸投げ。無責任さは同レベルだと思います。
    そもそも昼食を作って行かないの?ある程度用意してご主人と中学生に伝えて行けばいいのでは?
    ご主人からしたら味方に背中から撃たれた感じでしょうね。
    ご主人:そもそもトピ主が作って行かないからこうなった
    義両親:息子はやらないんだからトピ主が母親として用意して行くべき
    トピ主:あなたが用意してくれないから!義両親に迷惑かけて!文句なんか言わないでよね!

    トピ主が作れないなら買い置きするなりしてご主人が頼りにならないなら中学生に昼はこれ食べてと伝えて行けばいいだけなのでは?

    トピ内ID:5270873914

    ...本文を表示

    譲ってあげなさいよ

    しおりをつける
    blank
    ゴミにしたってポイ捨てではないんでしょ?家庭ゴミって家にあるゴミをわざわざ持って来て捨てるてわけでもないんでしょ?出先の少量ゴミを捨てるてだけで、お子様と一緒になって『いけないんだよね~』やら『ダメなのにね~』なんて…。子供味方につけて旦那様、疎外感になるの当たり前ですよ。
    舅さんの件にしたって、そのような関係になってしまったのも、あなたのコミュニケーション不足ではないんですか?舅姑と仲良いなら普通こんな事でお叱りくらうかしら…。

    トピ内ID:4973902522

    ...本文を表示

    パッシブアグレッシブ(受身でも攻撃的)

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    blank
    えるる
    トピ主さんの「争い事が苦手でおっとりしている私」という自己評価にちょっと笑ってしまいました。ご投稿を読む限り、瑣末なことにも「正しさ」をあくまでも主張し、相手に強要する頑迷さをお持ちだと感じたので。

    一見弱腰でも、相手に罪悪感を感じさせて自分の欲求を通す人のことをパッシブアグレッシブと言います。

    「夫だから、家族だから、言わなきゃいけないのかなと思うんです。」 うーん、命や健康に関わることや倫理的なことならそうだと思いますが。 家族だからこそあえて言わなくてもいい「たくさんの瑣末なこと」があると思いますよ。

    お舅さんとの話。結局は「自分はちゃんと夫の指示していたのに、夫がそれを守らなかったから舅に説教された!頭に来た!」なのでしょう?旦那様はトピ主さんの立場に立って、一緒に怒ってくれた。それなのに、トピ主さんは正論を言い立てて、旦那様を説教(あーあ)。私ならまず、「一緒に怒ってくれてありがとう。それだけでなんだか気持ちが楽になった。だから階下に文句を言いに行く必要はないよ。これからはこういうことがないように一緒に頑張ろう」と言います。 

    正論だけでは、人の心はついてきません。

    トピ内ID:3069960063

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    やっぱりうっとうし

    しおりをつける
    🐤
    hana
    二回目です。トピ主さんのレス5つ読みました。
    失礼ですが、やっぱりちょっとうっとうしいかなと思います。
    旦那様とどんな家庭を、関係を築きたいか理想はありますか?
    レスを読むと、自分の正論が何よりも重要で、夫の気持ちや、家庭の平和みたいなものはその犠牲になってもいい、ないがしろにしているような感じがします。
    ペットボトルの件、家庭ごみが何だと色々言ってますが、心から自分が正しいと思っていて、夫は悪いと思ってるのでしょうね。
    家庭ごみとは家庭から出たごみを、外に持ち出して公共のゴミ箱に捨ているのがいけないのであって、旅先で買ったボトルなどは含まれないのでは?学校でごみを持ち帰るように支持するのは、遠足の場合、何十人ものごみが一度に、外のゴミ箱に収容できないからでは?
    そんなことぐらいで、父親の威厳がとかまで言われたら、正直、ちょっとうっとおしいです。

    父親の件だって、舅はなぜ、息子でなくあなたに意見する?言いやすいから?
    夫だって言いたいことあるでしょ。あなたが正しいと思ってる事なんてどうでもいいんですよ。舅にも夫にも意見がある。親子で意見をぶつかり合わせればいい。なぜじゃまをするんですか?

    トピ内ID:5662372362

    ...本文を表示

    譲歩せず、べき論を振りかざす人が、おっとり?自己主張しない?

    しおりをつける
    blank
    まっしー
    おっとりしている人は「べき論」を振りかざすことはしないし、「私は正しい」と譲歩しない「べき論」者ほど自己主張の権化はいません。

    あなたが譲歩しない以上、旦那さんが一方的に譲歩せざるをえず、結果喧嘩が発生しなかっただけなのでしょう。
    ただ、旦那さんも年をとって、若い時にはできた譲歩ができなくなってきたのかもしれません。それは変化といえば変化かもしれないけども。

    トピ主さんは正しいかもしれないが、どこか穴がある、マイルールレベルの正しさなんですよね。それを毎回あたかも正論だと主張されると、確かにイラっとするでしょうね。

    ポイントはいらないから出先で出たごみは出先で捨てたい、という旦那さんの考えもそう間違ってはいない気はします。大量に捨てるのは確かにどうかと思いますが。

    子供の面倒をみさせるべきではないというわりに、バイトで働いているときなど保育園なり幼稚園なりに預けることはしないし、キャパを考えて子供を儲けることもなく。正論と実際の行動がちぐはぐな印象を受けます。

    あと、中学生ならブランチぐらい自分で用意できるでしょう。朝寝して父親にごはんを作ってもらうなんて甘やかしすぎ。

    トピ内ID:9348587134

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    学校での話、解釈が違うのでは?

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    yuki
    二度目です。

    「家庭ゴミ」の発想、ちょっと違うような。

    家で消費した結果出る生ゴミやその他生活ゴミを「家庭ゴミ」と言うのでは?
    スーパーで買ってきて、ドライブの最中に飲んだゴミは、ゴミが出た時に捨てれば良いと思うのですが。

    それにコンビニなどに捨てたら、スーパーの時と同様に、きっちりリサイクルしてくれると思います。
    リサイクルがうるさく言われる時代ですから。

    >『出掛け先では、家庭ゴミは持ち帰りましょう」
    この問い掛け自体が、正直良く分からないです。
    「家庭ゴミは、コンビニや高速パーキングその他にわざわざ持ち込んで、捨てたりしないように」という意だと思っていましたが...。

    トピ主さんが考える「家庭ゴミ」の定義、私の発想と違うように思います。
    私は、コンビニなどに捨てられるゴミは、ドライブの最中に発生したゴミ(ちり紙や、ドライブ中に発生した梱包物(極小)や飲食物のゴミ)だと思っています。

    ご主人はこの辺りを主張しなかったのでしょうか?
    夫婦共に家庭ゴミや学校での話をはき違えているとは考えにくく、トピ主さんが、自分の解釈した主張を押し切ったように思います。

    トピ内ID:8674180459

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    ところで・・1

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    blank
    玉ねぎ剥いたら泣けた
    昨年の夏の出来事がなければ、
    子供達が夏休みの平日は、子供達の食事を
    どの様にしようと考えていたの?

    喧嘩をする前の子供達とご主人だけが休みの時は、
    どの様な感じだったの?

    私の感想は、トピ主さんの言いたい気持ちもわかるけど、
    なんか腑に落ちない感じなのですよ。

    善悪や気遣い・行動がすべて
    トピ主さんのものさし(考え)だけで測られているような・・。

    それに、揉め事があって食事も別々なのでしょ?
    それでもキッチンは一階にある。
    ご主人は、極力一階に降りたくない状態だったのでは?
    それとも、舅姑と揉めたのはトピ主さん?

    シングルマザーの人は、自分で保育園に預けてから仕事に行き、
    自分で保育園のお迎えに行く人ってほとんどじゃない?
    その中で、トピ主さんは、
    バイトの為に舅姑に下の子のお世話は頼んでいたのでしょ?
    迷惑をかけたくないのなら、
    自分から最初に勤務時間や体制でバイトを選ぶでしょ。
    それが、バイトの良さだもの。

    続きます。

    トピ内ID:9495339922

    ...本文を表示

    ところで・・2

    しおりをつける
    blank
    玉ねぎ剥いたら泣けた
    続きです。

    自分で、おっとりしていると言うトピ主さんは、
    舅姑に苦情を言われ、
    転職までさせられたと思っているのでしょ?

    それなのに、ご主人が、
    一階へ父親に文句とは言え、
    話しに行くと言うのも止めちゃうし・・。
    それで夫を責めますよね。

    確かに、正論かもしれないけれど、
    その正論は、他者に守られて築き上げた
    杓子定規な正論の様にも思えます。

    その正論を無意識に押し付ける形が続き、
    寛容なご主人が疲れてしまったのかな・・と思いました。

    うちの中学生は、自分でチャーハンやラーメン、
    カレーぐらいは作れます。

    私が留守中に夫が寝ていれば、
    夫や兄弟の分も作りますよ。
    小学生の子供でも、
    パンを焼いてハムとレタスとチーズを使って
    サンドイッチぐらい作れます。

    私からすると、いい歳した子供に世話と言うのも違和感です。
    父親が仕事で疲れている時は、
    中学生が、下の子達の食事ぐらい作らせさせる結論を
    夫婦で決めれば解決する問題では?と思いますけど。

    真面目で几帳面なトピ主さんは素晴らしいけど、
    それを正論として、ご主人にも求めすぎては、
    ご主人も辛いのでは?と思いました。

    トピ内ID:9495339922

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    大黒柱が奥さんでないなら

    しおりをつける
    blank
    yadamama
    私の場合ですが、子供は3人もいませんが、出勤、私用で外に出る
    場合はもちろんご飯は作って出ます。
    また中学生の子は自分でもう作りますね。夫に3人分の食事は
    作らせないと思います。外食でもいいですしね。

    またうちは同居ではないですが、うちの義父母はおそらく
    気持ちよく孫に食事は出しそうです。同居ならなおさらですね。
    一緒に暮らしているのに、迷惑をかけるなと言われるなら
    「じゃあ老後は迷惑かけないで自分で施設に入ってね」てなものです。
    ただあなた方がムリを言って同居させてもらっているのなら
    お舅さんの言い分もわかりますし、逆に家を出るべき。

    とにかくご主人を責めすぎです。
    一般的にはそんなに責められるほどの事をしていないご主人。
    俺はなんでイチイチこんなに嫁に叱られるんだろう・・・と。

    私の場合は長年母がそんな感じで、向こうは責めているつもりはなく
    良かれと思ってアドバイス、説教のつもりなのですが
    自分にとっては逐一やることなすこと責められてうんざりしました。
    ただ母のほうがあなたよりましで何度か切れて以降、
    全く責めてこなくなりましたけどね。

    トピ内ID:2473455989

    ...本文を表示

    前言撤回

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    まず前投稿での失礼お詫びいたします。
    本題ですが、何故最初に一番の原因を隠し、別の例を持ち出したのか?
    あれでは、皆誤解します。
    争いを避け続けて来たために、問題の本質を見抜く力や、相手に物事を伝える術、解決能力が不足しているのでしょう。
    昼を用意しない旦那が悪いのに何故貴女が怒られる必要あるの?
    何故、旦那が下に文句を言いに行くのを止めたの?
    本来、舅は、旦那を叱らなければならないのに貴女を叱るのは、おかしいでしょう。旦那は家にいたのに何で貴女の帰りを待つ必要があるの?
    たぶん旦那は、甘やかされて育ったのでしょう。
    舅は、旦那に文句言うと、喧嘩になるのが解ってるから貴女を待ってたのです。
    旦那の人格が変わったと言いますが、最初からそうだったのですよ。
    自分の思い通りにならない相手を攻撃する。
    結婚前は、舅達だったんだろうね。
    だから舅達は、貴女に注意するのです。
    喧嘩になりそうなら貴女が止めてくれるから。
    で、話しが変わりますが、貴女も旦那のコピーをつくるつもりですか?
    第二の貴女をつくるつもりですか?
    続きます。

    トピ内ID:6637871282

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    息子さんは中学生なのでしょ?
    自分の食事くらい自分で作らせなさい。
    そもそも、休みだからと、昼まで寝かさない。
    朝食は、決まった時間に家族と取らせる。
    そうやって甘やかすから、何も出来なくなるのです。
    今は、貴女や舅が、言うこと聞いてくれてるから、大人しいけど、誰も聞かなくなったら、旦那みたいに怒鳴る様になるよ。
    何故なら自分じゃ、何も出来ないから。
    やらせるしかないから。
    争いの嫌いな人は、争いを避けるために、言うこと聞いちゃうから、争いに発展しないけど、それって容認するって事だからね。
    強く言えば言うこと聞くって学ばせちゃう事だからね。
    舅達も争いが嫌いだから、受け止めてくれる貴女に注意するの。
    ある意味貴女と舅達は、同じ種類の人間。
    その結果が旦那の様な性格を生むの。
    そうならないためにも、今から中学生の息子に炊事洗濯教え込みなさい。
    私が中学一年生の時には、うどん茹でたりして自分で作れたよ。
    最後に、旦那の性格は、最初からそうだったの。
    貴女が言うこと聞いてたから優しかっただけ。
    貴女が口答えする事が増えたから怒鳴るの。
    一度モラハラ検索してみたら?被害に会いやすい性格も。

    トピ内ID:6637871282

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    学校で、ゴミの持ち帰りを指導するのは…

    しおりをつける
    blank
    ふるりん
    学校で遠足とか、校外授業に出た場合、
    最低でも1クラス~学年単位で移動しますよね。

    何十人、何百人もの子ども達が
    出かけた先で一度にゴミを捨てて帰ったら迷惑だと思いませんか?

    だから、
    「ゴミは持ち帰りましょう」と指導するんです。

    「コンビニに家庭ごみを捨てない」というのも、
    各自治体で回収する決められた日に出さないで、
    家から持ってきたゴミを分別しないでコンビニに捨てて行く人がいるから、と聞いたことがあります。

    トピ主さん、
    一生懸命なのはわかりますが、
    情報が断片的な(なぜこうなったか理解できていない)のに
    こだわりすぎて柔軟性に欠けると思いました。
    もう少し肩の力を抜いて、ご主人と向き合ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:8106328017

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    結果オーライの幸運を祈ります。

    しおりをつける
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    堪忍袋
    うりうりさんの書き込みを読むにつけ、

    事が起こってしまった場合、ヒトは良くも悪くも、行き着く所まで進まなければ気が済まない生き物なんだ、ということを再認識しております。

    今回、書き込んでくれている沢山の意見を保存しておくことをお勧めします。

    トピ内ID:6880559067

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    ご主人の主張どおり。

    しおりをつける
    😀
    ひげおやじ
    「おまえはいつでも自分が正しいと思ってる!」
    ペットボトルの件は、トピ主がおかしいという人これほど多くいても、アラフォーパート主婦のレスがけをたよりに自分が正しいと思っているのですよね。
    ご主人の気持ちが良くわかります。
    まず、人の意見を良く聞いて、間違ったことは素直に認めることから始めてはどうですか?

    トピ内ID:3021621379

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    まるで裁判所

    しおりをつける
    MARO
    なんだか文書を拝見していると、まるで裁判所のような家族ですね。

    家のなか、かなりギスギスしていませんか?
    誰が一番偉いのか、誰が一番正しいのか、、
    常に権力闘争が起こっている感じ。

    母は家庭の太陽ですよ。
    そうでないと、いつか破綻します。

    この文章だけですと、トピ主さんの旦那様への感謝の表明が
    足りなくて、どんどん家庭内がギスギスしていってしまったと感じます。

    口にださなくても、気持ちは伝わります。
    家族なんだから。

    あなたの気持ちを旦那さんは感じ取って、それで今の結果なのでは?

    トピ内ID:9341322922

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    正直申しますと

    しおりをつける
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    aiko
    そんな一年前の事を、何故未だにこんな大事にしてまで拘ってらしゃるの?

    ご夫婦のコミュ二ケーション不足と、貴女の細かさなどが問題を引き出してるように思えるのですが…。

    また、貴女の言いたいことに一貫性が無いように感じるのですが…。

    人生は誰しもが、ご自分が思った通りには生きられないものです。
    また、ご自分以外の人をリモコンで操作するようには、動かす事は出来ません。

    トピ内ID:3753922264

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    婚歴21
    ご主人、家族の中で孤立していると言うか、疎外感を感じているのかもしれませんね。

    ペットボトルを外に捨てたいのに、妻子は誰も同調してくれないし、昼食の件も、親に怒鳴り込もうとしたら妻が止めた。
    そういった日々のちょっとした積み重ねで、自分は妻子から敬われてない、と感じて苛々しているのかな?と。

    思うに、簡単に自分を譲ったりできない、気難しい年齢に突入したのかもしれませんね。
    子供がお世話になったというのに親に文句を言おうとしたり、妻子が嫌がっているのに意固地にペットボトルを外で捨てようとしてますし…。

    解決してるようですが、「ペットボトルは回収する人の為にも、洗って捨てたい」と言ってみても。
    洗浄し、キャップやビニールを取って潰した状態でないと回収してくれない所もありますし。
    あと昼食ですが、今後の為にも中学生のお子さんに、自分で昼食をどうにかする知恵を授けておくといいかもしれません。

    良いアドバイスが思い付きませんが、負けて勝つと言うか、支障がない限りご主人の味方をしてあげると、もしかしたら機嫌が悪くなる事が減るかもしれません。

    トピ内ID:2836622290

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    トビ主には何を言っても無駄だと思いますが

    しおりをつける
    😀
    ひげおやじ
    どうしてコンビニの前にゴミ箱を設置していると思いますか?
    お店は、人に入ってもらわないと売り上げを上げることはできません。
    ゴミ箱を入口の近くに置くことで、ペットボトルや空き缶なごのゴミを持っている人が捨てるために、入口に近づきます。
    そのうちの何人かは、ついでにと、中に入ります。
    そして、中に入ったうちの何人かは買い物をします。
    つまり、最初はコンビニで買い物をするつもりがなかった人が、ゴミを捨てるという行為のために、買う予定のないものを買ってくれる可能性があるから、店の前にゴミ箱を置いているのです。
    店の店主はけっして、
    「店の迷惑でも自分さえよければ良いんだね」
    なんて思っていません。
    思っていれば、ゴミ箱を店の中に入れるか、そもそも、ゴミ箱を置きません。

    トピ内ID:3021621379

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    よくわからないけど

    しおりをつける
    blank
    はてさて
    トピ主様は義理のご両親に頼りたくないと思っていますが、ご主人様は頼りたいと思っていらっしゃるようなので、そこに価値観のずれがありますよね。そこでご主人様はご両親と話し合いたいと思っているのにトピ主様がストップをかけた。無理かどうかの判断は義理のご両親とご主人様が話し合えばいいのではないでしょうか?そこにトピ主様が私見をはさんで止めるのならば、最初からあてにならないご主人様にお食事をお願いするなど無謀なことはせずに、お弁当などを準備すればよかったのでは?
    滅多に意見を言わないとおっしゃっていますが、言っていないつもりでもかなり言っていそうな気がします。トピ主様は正論だと信じているから異議を唱えていないつもりでいらっしゃるだけでは?ご主人様から見れば正論ではないので異議ばかり唱えられているように感じていらっしゃるのではないでしょうか?

    トピ内ID:0295167592

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    気持ちは分かります

    しおりをつける
    😨
    nicco
    元々の真面目さもあるのでしょうけれど、お子さんへの影響も考えて
    ご自分を律してこられたのですね。
    ではご主人が変わる以前に、トピ主さんが変わったのですよね?
    それがご主人には伝わらず理解してもらえないで、
    揉め事の火種になっているのでしょうか。
    だとしたら、主さんのギャップをご主人が不思議に思ったり、
    不快に思っている可能性はありませんか?

    ペットボトルはあくまで一例で、一事が万事ちゃんとしたい主さんの
    思い通りにならずにストレスになっている印象ですね。
    でもな~。そういうのってそんなものじゃないですかね?
    他の方もレスしてますがもう少しおおらかでもいいと思います。
    本当ならみんなで出来たら良いのでしょうけれど、難しいなら
    ご主人がいない時に自分ルールを発動させれば良いのでは?

    家庭内では「まぁいいか~」を口癖にして8割でOKと思うようにした私からすると、
    トピ主さん、ちょっと自分で自分を窮屈にしてる感じがしました。
    そういう線引きって各々違いますから、ルールに縛られてギスギスするよりも、
    自分はしないだけでも十分だと思いますよ。
    出来る範囲でやりましょうって大切です。

    トピ内ID:6843129493

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    我が儘

    しおりをつける
    blank
    うーん
    我が儘って自分の意のままって事ですよね。

    リサイクル出来る良識のある奥さん、子供もエコの意識が芽生える、同居して家族のために働いていて、旦那さんも俺が見ておくから働いてくれてありがとね、妻も頑張ってくるわ、夕食はあなたの好きなものを作るから、それをほほえましく見ていてくれる義両親

    な~んて感謝の好循環は理想ですが、結婚って「良かれ常識」が違うからなかなかままならないですよ。
    だから結婚は修業なのでは?融通を利かせないと難しいです。最近働き始めたのかな?

    トピ内ID:4431401747

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    最悪の可能性としては

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    認知症の可能性もあります。

    特に性格が悪くなるタイプの(言い方は悪いですが。要は「我慢ができなくなる」のです)認知症もあります。

    うちの親がそれなのですが。
    若年性認知症。
    今思えば、もう今は60すぎましたが、55歳前後にはおかしかったです。発症はそれより前だったことでしょう。

    もちろん更年期もあります。
    うちは父親が更年期障害だったようです。そりゃもうどなってばかりでしたよ。家に帰るのが毎日嫌でした。
    最近「実はそのころ更年期障害だった」「ひそかに病院にもかかっていた」と言っていました。

    トピ内ID:2369676763

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    自分の両親のよう・・

    しおりをつける
    blank
    スムージー
    私の母(67)が同じようなことを10年前くらい言ってました。
    父(65)が難しくなってきたと。
    今はますます難しいそうです(笑)

    ペットボトルのことでは揉めませんが。
    男性年を取るとますます頑固になるようです。

    男の人は女性のいいなりになるのが嫌いなようです。
    反対意見を言うと、おれをけなしてばかり
    と思うようです。

    私から見ると、父はちょっとかたよった考え方とする所はあるなーと思いますが、ゆっくり冷静に話せば分かってくれる時もあります。

    トピ内ID:7613450264

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    うりうり
    皆様、また沢山のレスをいただきありがとうございます。
    カモノハシ様まで読ませていただきました。
    カモノハシ様の様に何度も親身になってアドバイス下さる方がいて、
    落ち込んでいた私にはすごく嬉しかったです。

    結婚前の交際9年、結婚して16年と約四半世紀を共にしてなんでも相談事は夫にしてきました。 今回は、その当の夫が様子が変で何も言えません。
    こんな事、友達や職場の人にも言えません。
    ここに相談して良かったです、親身になって「理解出来る」とレス下さった文を読んでは、涙が出そうになり
    厳しい痛烈なご意見には、私に「冷静になれ・自分を省みよ」と更なる
    暴走を食い止めてくれました。本当に皆様のアドバイス全てに感謝してます。ペットボトルの件で何人かの方が誤解されていたのでちょっとだけ説明させてください。旅行先ではなくて近所に買い物に出かけた際に家から持っていった、あるいは自販機で購入したペットボトルの事なんです。
    他にも車内のゴミ箱のゴミやスタバやマックで購入したゴミ等です。
    それらを後残り5分10分で自宅に着くという距離のスーパーやコンビニに捨てるのです。

    トピ内ID:1759619605

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    うりうり
    多くの皆さんが、細かい!こだわり過ぎ!との意見でしたが、
    ペットボトルの蓋やアルミ缶は、実は学校で集めていて、
    アルミ缶は現金になり、それが小学校で子供達が使う文具や備品の購入になるのです。
    ペットボトルの蓋も小中学校と募金を募っています。
    でも夫は、じゃあ蓋だけ持ち帰ってペットボトルは捨てていこうと言っていました。
    後半なんてどんなにお願いしても駄目なんだなと悟って、諦めていました。
    私が危惧しているのは、夫の価値観というか性格が変わったのは、何か病気か何かのせいじゃないかということです。
    軽い脳梗塞とか、認知や更年期とか・・・。

    何人かの方からご指摘がありましたが、私が更年期という可能性もあるなと思いました。
    夫に対し、「なんで?」と感じる事が多くなったし、何より夜遅くまで起きていられないのです。

    続きは明日にします。

    トピ内ID:1759619605

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    意見します…

    しおりをつける
    🐶
    私も共働きです。

    中学生と小学生の息子います。

    今日私は朝早く出勤でした。

    子供たちは部活も何もなかったけれど起こしました。

    とにかく食卓につかせて、後で寝てもいいから、一緒に朝食を食べさせました。



    旦那があてにできなかったのと 弁当作る余裕がなかったので上の子にコンビニのカード渡して


    昼に買いに行ってもらいました。


    カップラーメンとかも重宝しますよ!

    トピ内ID:8385196628

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    ~舅の言うことはもっとも~???

    しおりをつける
    blank
    疑問
    よ~くお考えください。

    仕事が休みの夫に子供の世話を頼むのは変?

    「頼られても困る」とハッキリ宣言している舅に、
    勝手に孫の食事の世話を押し付ける夫の意識は?

    休みの息子が怠けているのに意見しない親は変じゃない?

    仕事帰りの嫁に説教をする舅は変じゃない?

    育てた自分(=舅)のことは棚に上げて
    「息子は子供の世話ではあてにならないのだから~」と平然と言い、
    妻(=トピ主)の負担を当然と思う親(=舅)は変じゃない?

    自分が怠けたことを反省もせずに、
    親(=舅)に文句を言いに行こうとする夫は変じゃない?

    全部に疑問符が付きます。

    でも「諸悪の権現」はトピ主さんのご主人のような気がします。

    一家庭を構えている世帯主であり、三人の子供達の親である、という
    自覚が欠如していると思います。いい歳をして…。

    トピ内ID:9015691999

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    皆が皆ではないけれど

    しおりをつける
    🐴
    さち
    主さんお疲れ様です。
    さて、直接の解決にはなりませんが、ひとつ。
    子供と言っても、小学校高学年あたりから、簡単なごはんって作れると思うんです。できなければカップ麺にお湯を注ぐとかね。
    中学生なら、この機会に料理を教えてみてください。
    確か私が中学生の頃、両親が共働きだからと料理上手な男子が数人いて、調理実習で注目を浴びていました。
    息子さんに、「料理上手はモテる」と魔法の言葉を教えてあげて下さい(笑)
    あ、念のため。「鼻にかけない料理上手はモテる」ですけどね。
    そして、あわよくば料理好き男子にして、ごはんをねだっちゃいましょう。
    私もたぶん、多忙だった母に小学校低学年から教え込まれたのはそういう意味もあったんじゃないかなーと思います。
    中学生の頃には、まんまと引っかかって料理大好きになっていて、毎日の夕食を担当していたので…。
    あともうひとつ!朝は叩き起こしましょう。「起きないと朝ごはんはないよ!」と。

    トピ内ID:7990978405

    ...本文を表示

    トピ主さんの間違っている点

    しおりをつける
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    hana
    みなさんがおっしゃってるように、コンビニに家庭ごみを捨てないというのは、
    自分のところがゴミの日では無いけど、ゴミ置いておきたくない人などが、出勤途中にコンビニのゴミ箱に捨てたりする。
    要するにわざわざそのために家庭からゴミを持ってくる人に対しての警告です。
    生ゴミ出すわけでもないでしょうに。食べたお菓子の袋とか自動販売機で買った缶とかペットボトルくらいじゃないですか?
    そういう場合は、車内のゴミを捨てさせてもらう代わりに、お店で何か買ってあげたらいいのですよ。お子さんもいることですし。アイスでも何でも。
    ポイントポイントと思いすぎ。

    車内にごみがあると落ち着かないって人もいるでしょう。
    自分の気持ちだけではなく、相手の気持ちも汲んであげる柔軟さは必要ってことです。
    それでも持ち帰りたいなら、正論ぶちかまし納得させるではなく、お願いする姿勢でしょう。

    あと、お子さんが中学生なら、インスタントラーメン、やきそば、レトルトカレーくらいできるでしょう。
    父親に作らせるって過保護すぎ。そして舅がらみと舅を出す必要に無い内容です。
    トピ主さんが頑固ってだけの話です。

    トピ内ID:9042080783

    ...本文を表示

    お互い様なので様子見で

    しおりをつける
    🐤
    機嫌悪いときは
    私は42歳夫は1つ上、夫の稼ぎだけで生活しているから
    たま~にご機嫌取りしてま~す。
    男なんて子供と一緒。
    おだてりゃいいんですよ。

    トピ内ID:0142808431

    ...本文を表示

    コントロールしすぎかしら?

    しおりをつける
    🐤
    ちっちプー
    相当な性格をした旦那さんですね。

    そしてそれに対応するトピ主さんも、かなり細かくコントロールをしたがりますね。ごみなんてゴミ箱行きが当たり前であり、あなたの旦那のような性格の人に、学校でお金になるとか、そんな細かいことを飲み込むことはできませんよ!!!

    ただ、少々わかるのが、以前リサイクルをしない彼氏と付き合いました。それも理由の一つとして結局別れました。

    トピ主さんの旦那さんは一応コンビニなどのリサイクル用のゴミ箱にペットボトルなどを入れるんですよね?それだけでも充分だと思います。

    トピ内ID:0710426995

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    うちは、トピ主さんと逆で

    しおりをつける
    blank
    みちのく
    口うるさい夫(52歳)に、聞く耳を持たなくなり、キレやすくなった私(妻50歳)です。

    50歳って、思った以上にきついです。
    自分の人生の意味がなかったと思う時があります。
    他人を受け入れてきた人ほど、人を拒絶したくなるのかもしれません。

    トピ主さんの価値観を押し付けないであげてください。
    夫婦であっても、一心同体にはなれません。

    トピ主さんが、正しければ正しいほど、
    「あなたはダメだ。こんなこともわからないの?」
    そう言われているような気持になります。

    トピ内ID:3827262054

    ...本文を表示

    認知症?

    しおりをつける
    blank
    うり
    「変えられるのは自分だけ」
    こちらはトピ主様のトピなのでそう言います。
    夫や舅がおかしいと賛同して溜飲を下げても解決にはならないので(主批判じゃありません)。

    自分の価値観を緩める、諦める、また子供に家事を仕込む。家事の出来る子は女の子を見る目もちゃんとするし、一人暮らしも困らなくなるし、いい事づくめです。

    リサイクルに関しては、世間が細かすぎると思います。蓋の行き先はマストじゃなくベターな部分なので、世帯全体の蓋にこだわらず主様のだけやれば?旦那様がゴミ捨てに興味あるだけ羨ましい。

    トピ内ID:4431401747

    ...本文を表示

    うっとうしいわ~

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ペットボトルくらい捨てさせてよ。
    私もあなたみたいな人無理ですね。イライラします。
    ご主人の言うとおり、自分が絶対正しいと思っているんだよね。

    トピ内ID:3145308758

    ...本文を表示

    細かい・・・

    しおりをつける
    さより
    細かいと言われてもなお「実はこうなんです」という言い訳ばかり・・・
    細かい、細かいよトピ主さん・・・

    一事が万事それだとやっぱりご主人ストレス溜まっちゃいますよ。
    更年期うんぬんよりも今までの積もり積もったものが爆発したのでは?

    ご主人を思い通りにしよう、じゃなくて、ご主人はこうだから、先回りしてこうしよう、って考え方を変えた方がいいですよ。

    滅多に自分の主張は出さない、争い事が苦手でおっとりしている、
    自己分析もちょっと甘そうです。
    まずはそこから少し考え直して、自分はこう思う、ばかりじゃなく、今度はこういう方向から接してみようと思う、みたいに思えませんか?

    トピ内ID:8436843758

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    とにかくこだわりを捨ててしまえばいいのですよ。

    しおりをつける
    blank
    NH忘れた
    ゴミのことはいったん忘れたほうが良いのかもしれないですね。
    価値観の違いなのでどちらが正しいとは言えないと思います。
    私もゴミを車内にとどめておくのが苦手で捨ててしまいます。
    何より家にゴミを貯めるのが苦手で、学校で集めるもの、
    そういったものに対しても非協力的です。

    ですが募金という形で社会には貢献しているつもりです。

    人それぞれなので、トピ主さんはトピ主さんでゴミ集めが
    好きならそれはそれで全うし、
    ご主人が一緒の時はご主人がしたいようにさせてあげれば
    良いと思います。
    平日はトピ主さんがしたいようにすればいいのです。
    ご主人の気持ちはよくわかります。
    私は夫がトピ主さんのタイプで(トピ主さんほど厳しくないですが)
    指図をされると正当化したり、かっとなって言い返したりします。
    夫の考え=私の考えではないのですが説明しても
    わからないようで、ますます酷くなってきました。
    もしかしたら夫は私を「認知症」とでも思っているのかもしれませんね。
    私は基本的にはエコとか政治観とかは個人的なものであり
    夫婦とはいえ押し付けるものではないと考えています。

    トピ内ID:2473455989

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    に、似てるかも。結構頑固でしょ?

    しおりをつける
    blank
    アラフォーパート主婦
    ちゃんとしたいとか、親に頼らず、とか似てるかも…。力を抜いたり甘えるのが苦手では?こだわりは大事だけど、たまには力を抜いたり譲ったり甘えても良いかもよ。ゴミの件は例えでそれでケンカばかりしてるわけじゃないんですよね。

    夫婦でも価値観が違うってのは当たり前。年で頑固になりその違いを責められるとイラつくかも。
    私も夫が2年ほどボーナス全額ギャンブル・女につぎこみ、無職になった時に、ギャンブルを辞めてくれたら私も頑張るが。と条件を出して飲んでもらい、休み無しも当然と思い頑張ってきたのですが、夫が無職中も10万賭けごとに使ってたのが発覚して「あれ、私ならとても使えないのになあ。そうか!違いってのはそういうこと!」とスポンとお腹に何か落ちたような音がして「もういいや」と程よく力が抜けました。
    うちはお金の件では価値観は壊滅的です。何この人、わけわかんない、もう無理かもと思いながらも、やっぱり可愛い人なので夫婦でいます。
    私のようにダメンズが配偶者、とは違うようですが(笑)、主さんももう少しだけ力を抜いてもいいと思う。
    でも実際認知症で暴言が増えた人は多数います。検査はして欲しいね。

    トピ内ID:6898883972

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    エコ?エゴ?

    しおりをつける
    😨
    nicco
    トピ主さんは回収された物がどうなるのかはご存知ですか?

    私の住む地域でもボトルキャップのエコ活動があります。
    でもこれ、私の地域では「世界の子どもにワクチンを」という
    お触れで始まったのですが、回収後に改めて洗浄したり、
    輸送すると赤字になる等、リサイクルやエコ意識の定着をさせるには
    コストがかかる運動と言われています。
    私はそこに矛盾を感じたので積極的な協力はしていません。
    流れが明確でないものに闇雲に乗っかるのはどうかと思うからです。

    ただ、子どもは学校に持って行きたいというので、
    家庭内で出たボトルキャップは貯めて持たせています。
    そこに私の主張は関係ないと思うからです。
    アルミ缶回収は経験がないので分かりませんが、
    ベルマークのように目で見て納得できるのでしょうか?

    前レス同様、夫婦2人の時は気にならなかったエコ活動が、
    お子さんができてから気になるようになったのですから、
    ご主人の体調云々の前に、主さんが今までの生活を変えた経緯が
    ある事も考慮してみてほしいです。
    エコがエゴになっては本末転倒でしょう?
    ただ、年齢を重ねて頑固に磨きがかかる事はあるのかな?とは思います。

    トピ内ID:6843129493

    ...本文を表示

    旦那さんに聞いてみよう

    しおりをつける
    blank
    hiro
    多分、旦那さん、家長だ、年長だって構えた積りで本当は面倒くさがり屋。
    だから放って来たんだろうな。25年分。もう怒りは消化できずにそのまんま発露なんだろう。
    二人の関係なんでお互い様なんだろうな。

    当人に「人格が変」ったか聞いた方が良いと思う。
    主さん自身の「人格」はどう見えるか聞いた方が良いと思う。
    離婚したくない、辛い嫌な想いしてる事を言った方が良いと思う。

    トピ内ID:0261296363

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    男性更年期かもね

    しおりをつける
    blank
    mai
    急にきれやすくなったとかだったら、あるかもしれませんね。いままでストレスを溜めてきた我慢強いタイプがなると聞きましたが。 年齢的にもありえますね。他の方が言われてる若年性認知症とかも可能性ありますけど。 性格が変わるっていうのはホルモン的な問題が大きいかもしれませんね。 あんまり酷く切れてとりみだすようだったら、病院に行ってホルモン値を調べてもらって、薬とか漢方を出してもらった方がいいかもしれません。 ちなみに体型はどうでしょう?メタボとかでないですか?運動とかします?食事に気をつけてます?

    トピ内ID:3854422719

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    うりうり
    皆さん、また沢山のアドバイスをありがとうございます。
    この土日の間に読んで、自分なりに考えた結果、反省しました。
    本当に多くの方がご指摘くださるように、私は細かくて杓子定規なのかもしれませんね。
    そこを反省し、niccoさんの様に「まぁいいか~」の精神で夫と向き合って行こうと思いました。
    ペットボトルの件では、一度も喧嘩した事はないんです。
    ただ昔と価値観がずれてきている事柄の一例としてあげました。
    普段から喧嘩しない夫婦で、しても意見の交換会みたいな感じでした。
    それが去年の夏の件で大喧嘩して、どうして解ってくれないのというか、価値観のズレにショックを受けたという感じでした。
    それから、何人もの方から、子供を甘やかし過ぎというご指摘がありましたが、
    耳が痛いです、中学生の娘は本当に料理が出来ません。小学生の息子の方が素質があると思います。
    原因は、私が先回りして何でもやってあげるのが悪いのだと思います。
    その点も反省して、やらせる様にしたいと思います。
    みちのくさんのアドバイスの様に、一心同体とはいかないのだと肝に命じ
    やっていきます。

    トピ内ID:1759619605

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    貴方こそ変では?

    しおりをつける
    🐧
    あーあ
    御主人を更年期とか仰いますが…

    貴方なのでは?疲れる人ですね、鬱陶しいです。

    チマチマうるさく拘いますね。
    家にゴミを持ち帰るまでは分かりますが、御主人がペットボトル一本位をコンビニのゴミ箱に捨てたからといって…何なの?

    子供さんの昼食の件にしてもです。
    彼等は親子ですから貴方がそこまで意見しなくても…貴方も御自分が悪いと思ってる訳ですよね。ならば…

    二人に「御免なさいね」で済ませれば良いだけではないですか?

    お義父様、御主人、それぞれに、そう間違った話でも無いでしょう。

    「昼食位別に良いだろ」

    「頼られたら困る」

    どちらの気持ちも分かりますけどね。
    お互いに言いたい事を言ってるだけでしょうに。

    主様は一見気遣いが出来る風を装ってますが
    何かと一番事を荒立てていますよね?

    いつだって貴方が『納得いかない事に拘る』が為に、御主人が一歩引いていたのだと思います。

    それ、50歳にもなると流石に疲れてきますけど。

    御主人は今頃やっと正直な自分を出しているだけです。

    トピ内ID:2671112280

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    やじろべえ、的思考で

    しおりをつける
    blank
    aiko
    だから…、だって…、でも…、っていつも反論や攻撃の言葉を、

    ご自分では気づかないうちに乱用してるのではありませんか(?)。


    ここで言って欲しいのですか?

    「貴女の行動が正しくて、ご主人の行動が間違ってる。」と!

    ご自分にとって共感できるレスは、あなたの固執した思考や、粘着した性質を改善してはくれない事をご理解出来ればいいですが…。

    反発を感じるレスにこそ貴女を成長させる糧・ヒントであることを知り得て欲しいですね。

    しかし、残念ながら無理そうですね。とても意固地そうな感じが文面から伝わってきます。

    私も個人的にペットボトルの蓋や使用済み切手を、スーパーや郵便局の回収ボックスへ運んでいますが、個人の趣味の一環としてやっております。旅先で飲んだペットボトルの蓋も持ち帰ってます。主人が飲んだボトルの蓋もそっと外してバッグに忍ばせて持ち帰ります。


    何事も程程に、バランスよくやった方が人生生きやすい。やじろべえ、のように。

    トピ内ID:3753922264

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    病気が原因だと思うなら

    しおりをつける
    blank
    フ号
    夫に受診するように言いましょう。

    それでいいのでは?
    わざわざ見ず知らずの他人に相談する必要もないでしょう。


    年をとるというのは自制が利かなくなること、なのだとか。

    トピ内ID:8824481255

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    娘さんに

    しおりをつける
    blank
    風鈴
    お母様が女性であることに否定的で、父親が動かない人の場合、
    娘さんが家事にいいイメージを持てなくなります。

    今、中学生で家事に興味がなさそうなので、
    家事の一番楽しい部分、
    味付けとか飾り切りとかに参加させてあげてみてください。

    私は母が下処理(キヌサヤのへたとりとか、片付けとか単調作業)しか手伝わせなかったのですごく料理が嫌いでした。今考えるとシェフ気分が味わえたら自発的にやったかなと思います。手伝いより主役を味わわさせて下さい。母は教えるより自分が動くほうが楽、任せないのに文句言うタイプ。

    トピ内ID:4431401747

    ...本文を表示

    上の子は女の子なの?

    しおりをつける
    🐤
    ポッキー
    てっきり息子さんだと思ってました。
    すぐ料理をつくるとまではいかなくても、女の子ならインスタントラーメンを作る、ご飯だけ炊いといてあげて炒飯の素でチャーハンを作る、今ならトピ主さんが素麺を茹でて冷蔵庫に入れといてあげて薬味やつゆを自分で用意して食べるなど簡単な事からやらせてみたらいかがでしょう?
    ついでに小学生の弟さんにも手伝わせ一緒に出来るように仕込むとか。
    ご主人はたぶん大元のケンカで全てが嫌になった状態なのでは?
    まず原因の件をきちんと謝って話し合った上で、もう少しご主人の意向を聞いてあげる形が良いのでは?
    何の話も無く急に態度変えても今更なに!みたくなるかもしれませんし…
    もし話し合いをしてお互い折り合いがつかなかったり、トピ主さんが変わってもご主人がまだ態度を変えないようならその時はトピ主の思うがままに違う決断を下すべきかもしれませんね

    トピ内ID:5270873914

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    あのねえ

    しおりをつける
    😝
    ラバー
    トピ主さん、ご立派な事をいろいろおっしゃっていますが、2世帯で食事も別々なのに義両親にかなり頼ってるんですね。事実関係だけ見たら「依存」ですよ。なぜそのご立派な言動通りにきちんと自分で育児しないんですか。頼ってばかりいるんですか、まずそこです。

    御主人との関係、他の方もおっしゃっている通りこれまでがあまりに一方的すぎたのではないですか。ご立派な事ばかり、いい子ぶった事ばかり言うトピ主さん、ただし行動は伴わない、、、に御主人は何も言わず従ってきた、、、のでトピ主さんからは良い関係に見えただけ。

    御主人、堪忍袋の緒が切れたか、最近気付いてしまったのか分かりませんがこれまでのような一方的な関係が嫌になったのだと思います。

    私はなんとなくわかりますよ、御主人の気持ち。

    ある日ふと気付くと、顔を見るのも声を聞くのも苦痛になる。一緒にいるのが嫌になる。年齢的な事はあると思います。ごまかせない年齢、決定的に気付いてしまう年齢なのかも。

    御主人の気持ちの問題なら、病気病気と騒ぐ今現在のトピ主さんは最悪で、もっともっと気持ちは離れていくでしょうね。

    トピ内ID:8482127904

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    依存型、癒着、共生夫婦

    しおりをつける
    blank
    white
    まず、年齢から言ってもお互いに体調が悪くなる時期。更年期の症状も個人に寄って差は有りますが、出て来ます。

    又、人は誰でも元々お互いに全く違います。
    たまたま似た様な感覚であるという程度。

    性格、価値観が一緒?

    同じって絶対に無いです。違う人ですから。
    その時の状況や感情で随分考え方なんて左右されるものだし。

    人の気持ちは変化するんです。それで良い。
    「絶対」とか無いです。
    一定でも無いです。

    主様は
    「前とは価値観がずれた」
    「変わってしまった」
    と、主張されますが、

    そりゃ変わりますって。
    変わって当然。
    たまたまそんな時期も有ります。

    そもそも人なんて、そんなに正しくも美しくも無いですが。


    私なら貴方とは暮らせないなぁ…疲れてしまう。

    長い人生の今はたまたま合わない時、ずれの時だというだけ。

    人を自分の思う通りに動かそうとしても無理。

    御主人はどう見ても、普通に居る男性です。
    貴方が勝手に「こうあるべき人、価値観の合う素敵な人」に仕立てあげて依存してる感じがします。

    息苦しく感じる。

    トピ内ID:2671112280

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    ペットボトルの件もそうですが

    しおりをつける
    blank
    ヒグラシ
    ひどい(失礼な)んじゃないの?と思うのが

    ご主人が怒っている、不満に思っていることをしっかり考えもせずに
    「更年期障害?」で片づけようとしているところだと思います。
    もし更年期障害だったとしたらご主人の不機嫌に対して
    トピ主さんはどう対応するつもりなのですか?
    「病気だから仕方がないわね」とスルーするのですか?
    その場合、ご主人の感情(不満)はどこへ行くのでしょう?

    夫をバカにしているというか、気持に無関心というか。
    そりゃご主人もストレスたまると思いますよ。

    トピ内ID:9232759524

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    今まで、トピ主さんの意見通りに

    しおりをつける
    ガルボ
     動いてませんでしたか?案外、今までは我慢してたけど舅の件で堰が切れて・・・とか。

    男性にも、更年期はあると思います。私の夫は温厚な人柄でしたが、一時、細かい事を言いだしたり
    気が短くなったりして、私が、最近おかしい自分で気ついていないのか?とても不愉快だから止めてと
    意見したら自制したのか、元に戻りました。ちなみに、普段は夫の意見を尊重してます(私にとって
    どちらでも良い場合のみ)譲れない物は譲りません。笑

    ペットボトルに関して言えば、「どうでも良い事じゃない」と、思います。
    そんん、小さい事でもめてるんですか?私なら夫の意見に合わせますよ。
    もう少し、柔軟な思考持った方がいいですよ。そんな事で揉めるのバカらしいです。

    トピ内ID:8817692023

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    人は‘違って当たり前’

    しおりをつける
    😑
    おばさん
    今までは何でもあなたの言う通りになってきたのでしょう。
    ところが最近ご主人が自己主張をするようになり「価値観が違う」と感じショックだ、という事でしょう。

    この、あなたの大本の考えが違っているのです。
    人は皆、考え、価値観、やり方、常識、、諸々全部違うのです。
    <違って当たり前>なんです。
    そこをまずはっきりと認識して下さい。

    そして大事な事は
    <違いを見下さない>事です。

    あなたのとっている態度は
    「私は正しい」=「あなたは正しない」という事です。

    「あなたは間違っている」「あなたはオカシイ」と決めつけられた相手はどう思うでしょうか?
    あなたは言葉や表面上は大変‘穏やか’でいて、実はご自分の価値感から1mmも動こうとしない‘自分が基準’の方です。
    ご主人やお子さんの思う通りにさせてあげた事がありますか?
    「いや、それでは~だから…」と何でも<正論>であなたの基準に修正させているはずです。
    相手は非常な苦痛なんです。

    あなたがご主人のありのままの想いをまず受け入れてあげれば
    相手もあなたの意見に耳を傾けます。
    最初に相手の意見を聞いていないのは‘あなた’なんですよ。

    トピ内ID:5769521855

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    追記 夫だからこそ

    しおりをつける
    😑
    おばさん
    「正しい行動をして貰いたい」

    果たしてそれは最優先事項でしょうか
    <夫だからこそ幸せでいて貰いたい>と思いませんか?

    正しさを争そうと
    それは‘優劣’‘勝ち負け’‘正誤’ですから
    幸せとはかけ離れた窮屈な理屈の世界です。
    夫婦とは
    優しさや愛と信頼に基づく<心の領域>が大事で、そこにこそ<幸せ>があるのではないでしょうか。

    「ペットボトルを捨てる夫はダメ」
    「土曜日に子供を親に任せる夫はオカシイ」
    「親をケチ臭いと思った夫はマチガッテイル」

    あなたは
    自分の価値基準に適合した部分の夫だけが好ましく
    適合しない部分の夫は「ダメでオカシイ」「ビョウキじゃないか」とさえ思っています。

    物凄く<傲慢>だと思いませんか。
    同じ人間でありながら、同じ様に未熟で不完全な人間同士でありながら
    あなたはまるで‘神様’みたいに人を<ジャッジ>する立場に立っているのです。

    あなたのレスはご主人の言動だけで<ご主人の気持ち>が全く書いてありません。
    あなたが「どうしてご主人がそうしたか」に全く興味を持っていないからです。
    あなたがご主人のありのままの想い、姿を否定せず受け入れる事がスタートです。

    トピ内ID:5769521855

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    質問から外れるけど御免

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    上の子供って、女の子なの!
    だったら尚更、料理させなきゃ。
    まだ先だけど結婚したら苦労するよ。
    料理が出来なくて離婚なんて話もあるからね。
    今は、コンビニとかあって、何でも簡単にそろうから食事が軽くみられがちだけど、毎日の事だから重要な事だよ。
    私の三歳の娘ですら、パスタ投入を手伝ったり、ジャガイモや、人参を切るときは、ネコの手とか言いながら、一緒に包丁持ってるよ。
    中学生なら、家庭科とかで習わなかった?
    苦手とか、不器用とか言ってないで、一緒に食事作りなさい。
    下手でも、危なっかしくても良いから、見守りなさい。
    時間がかかっても良いから、一緒に作る時間を持ってあげて。
    出来たら、たくさん誉めてあげて。
    今やらないと、高校受験や、高校生活始まったら、なかなかやる隙ないよ。
    大学で一人暮らしとかになったらどうする?
    毎日外食かコンビニ?
    食生活心配じゃないの?
    今、心配だからとやらせなかったら、この先もっと心配が増えるよ。
    この際旦那は、放っておいても良いから、娘さんと一緒に料理の時間を作ってあげてほしいです。
    話題をそらして御免なさいね。

    トピ内ID:6637871282

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    うりうり
    8/6のラバーさんまで読ませていただきました。
    ラバーさんの偏見に満ちたレスに驚きました。

    依存しているとは、どこにも書いて無いと思うのですが・・・。
    もう少しじっくり読んでいただけるとご理解いただけると思いますので、
    どうか今一度よろしくお願いいたします。

    依存したい夫と(姑にだけは)、義両親の年齢と病気を考慮して依存してはいけないと考える私、
    そして、「もっと私にも何かさせて欲しい、自分だけ何もやってないのは嫌だ」と言う姑、
    幼い頃の夫にモラハラパワハラ?をして、今でも夫から嫌われ口も聞いてもらえない舅は、
    頼られるのを嫌い、姑の私達に対する好意にも腹を立てます。

    そんな相関図なので、ラバーさんのご意見とは全く違います。
    私は、舅が長年夫に対しモラハラ&パワハラをしてきたと聞いていたので、
    もしかして血筋なのかと真剣に心配してここに相談しました。

    舅は、持病で糖尿病・狭心症があり、真剣に更年期障害との因果関係を心配したのです。
    漢方や食事で改善されるのなら、参考にさせて貰いたいと思っただけです。

    トピ内ID:1759619605

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    うりうり
    その夫も、50歳手前辺りから糖尿病境界型になり、最近は狭心症の波形も出始めました。

    先日の日曜日、体調が良さそうだった夫に謝罪したら、夫も謝ってくれました。
    やんわりと、更年期障害の話しをしたら「何食えばいい?」と笑って言いました。
    自制がきかない事を少し自覚しているようです。
    そしてこんな言葉も・・・。
    「親父もパワハラというか暴言が酷かったけど、もう30歳代からそうだったから、俺なんて50歳だからまだいいよな、睡眠不足になるとしょうがないんだよね」とニッコリ。
    小学生の息子とゲームにはまって、家事育児は人任せ(私と娘へ)な所があったり、
    人付き合いが嫌だと地域の事は知らんぷりだったり、本当に
    子供みたいで大丈夫なんですかと思う時があります。

    私の方が6歳年下だけど、まだ更年期が始まってないと思うので、
    精神年齢と言いますか、私の方が年上の気持ちで、広い心を持って夫を見守って行こうと思いました。

    トピ内ID:1759619605

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    可能性はわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    みん
    心配されているご主人様の認知症の可能性はわかりませんが、知識として頭の片隅にいれておいて下さい。

    人格が変わる認知症があります。
    前頭側頭型認知症といいます。
    詳しくは検索してください。

    この認知症にかかった患者さんのご家族は、多くの人が「人格がかわったけれど、認知症とは思わなかった」といいます。
    変だ変だと思いながらも10年分らなかった例もあります。
    今思えば、ずいぶん前から変だったと言います。

    それだけ、日常生活に支障をきたさずに生きていける認知症です。
    年を取るとキレやすくなる男性が多いようですが、それは前頭葉の委縮のせいです。
    お年寄りの病気ではなく、50代から発症するようです。

    すぐキレる年輩男性を「前頭葉が弱いのね」と思って見ています。

    トピ内ID:5758127782

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    うりうり
    大勢の皆様に、子供達に料理の手伝いをさせた方が良いとアドバイス頂いていたので
    早速今日、プール当番で仕事を休んだので子供と一緒に晩御飯を作ってみました。
    中学生の娘ではなく小学生の息子と、ですが・・・(汗)

    もう高学年で、普段やや反抗期気味でけだるく接してくる息子の目が
    キラキラ輝いて、饒舌に喋る喋る!(笑)

    私一人で料理した方が、早く終わるしなんて思いで、手伝いをさせてませんでしたが
    これからは、息子と晩御飯作りを楽しみたいと思います。

    男の子だし、料理は覚えなくてもいいかなぁなんて考えてましたが、
    これからは料理男子もいいですね、アドバイスありがとうございます。

    娘の方は、料理も食にも興味がない子で・・・、
    これから少しづつ話していこうと思います。

    トピ内ID:1759619605

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    決めつけてしまうとぴさま

    しおりをつける
    🐤
    くしな
    なんでもかんでも、決めつけてしまって、相手の意見は聞かないのが、原因だと思いました

    自分の思う家庭や、家族にわりふりしてキャラを勝手にきめつけてしまっています

    うちの娘は料理ができない!も決めつけです
    できないはずなどないんです ただ無精なだけですよ

    旦那様は、こうだ!高年齢の義父ならこうだ!子供はこうだ!私はこうだ!と、自分で自分を縛り、貴方自身が貴方の首を絞めているんです

    いい母親、いい妻を演じているストレスが旦那さんに押し付けとなり、出ているんじゃないですか?

    私なら、たった一回、家を仕事を留守にして、子供たちがおじいちゃんにご飯を頼んだからって、義父さんが、そんなに怒ることなのかと思います
    旦那さんも旦那さんですけど、貴方が主体で頑張りすぎた結果、誰も貴方がを頼り、何もしなくなっちゃっただけですよ

    もっと一人、一人に役割を果たして貰わないといけないし、貴方の意見で決まるから、周りが面倒になっちゃうんじゃないですか?

    おとなしいと自分で表現してますが、融通が利かないタイプなんですよ

    変わることを恐れては何もできませんよ

    トピ内ID:0889792479

    ...本文を表示

    長期スパンで考えよう

    しおりをつける
    🙂
    きい
    人は誰でも体調がすぐれない時があったり、仕事で躓いて何となく苛々してしまう時期があったり、夫婦なら倦怠期があったり、夏バテでむしゃくちゃする時期があります。そんな不調な時期が数ケ月数年続く場合もあります。そういう配偶者の不調の時こそ、妻であるトピ主さんが一歩引いたり折れたりして夫婦仲を上手く取り持つもんだと思いますよ。

    ご主人が男性更年期だと推測するのでしたら、早めに受診された方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7561160684

    ...本文を表示

    勘違い

    しおりをつける
    blank
    30代男
    トピ主さんの自己弁護ばかりのレスを読めば旦那さんが言う
    「おまえはいつでも自分が正しいと思ってる!」も納得です。
    食事の件も中学にもなって自分の食事も確保できない娘と
    そういう躾をしてきたトピ主の責任が大きいのに、
    この件では瑣末な問題である旦那さん親子の関係にのみ注視する。
    トピ主は正論をかざしていると勘違いしていますが、
    自分に都合のいい部分を切り出しているだけです。
    トピ主のような人は自分は悪くない、善意でやっているという所から
    筋書きを組み立てるから、どっちもどっちといった話やそれぞれに
    反省すべき点があるといった話もトピ主と対立した相手が殊更悪者に
    されてしまう。
    トピ主さんは自分が広い心でなんてうぬぼれてますが、
    これを我慢してきた旦那さんのほうがよっぽど広い心をお持ちです。

    トピ内ID:1020159050

    ...本文を表示

    結局、貴女は変われない人

    しおりをつける
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    tokumeide
    最後の最後までご自分を、いい人で通し

    ご主人はパワハラだの、何だのと!

    挙句はお姑さんや、お舅さん達まで公然とこき下ろすのですね。

    その方たちは、貴女がお腹を痛めて生んだお子様方のお爺さまであり、お婆さまであり、お父様です。間接的にお子様を批判してる事に成るやも…。

    天に向かって唾を吐く!貴方のされてる事はそんなところです。

    トピ内ID:3753922264

    ...本文を表示

    料理男子良かったですね

    しおりをつける
    blank
    りん
    女の子は母親の父親に対する不満に敏感です。

    何故なら自分の半分が父親で出来ているからです。

    両親の不仲、とりわけ母親が夫を子供扱いしたり見下すのはよくありません。
    気持ちで流すのはいいですが「お父さんはすぐ怒る」とか「子供っぽい」などと言わないであげてくださいね。

    主婦業そのものに否定的になり、家事が家政婦のように感じてしまいます。

    トピ内ID:4431401747

    ...本文を表示

    ごめんなさいね

    しおりをつける
    😝
    ラバー
    あのですね、正直言って頭も悪い方なのだという印象です。粘着性格型で頭も悪いとなると、周りの方は本当に大変だと思います。そして身近でない人には、アレ?と思われる事はあってもだいたいいい人に見える。

    >依存しているとは、どこにも書いて無いと思うのですが・・・。

    御主人の年齢から考えて舅姑さんは相当なお歳でしょう。孫の世話ができるのは60歳代までだと思いますよ。ご自分で書いてもそう思わないんですね、甘えすぎですよ。しかも計画性もない。相当な年齢で出産して舅姑頼りとは。
    >私の仕事が忙しくどうしても保育園児の世話を舅姑に頼む機会が多く
    >高齢の舅姑も幼児の世話は堪えるようで、限界が近づいているな

    そしてご自分に対する認識。

    >争い事が苦手でおっとりしている私
    >滅多に自分の主張は出さない方

    これは違うでしょう。おっとりしている方がペットボトルの件でこれほど字数を重ねますか?

    >去年の夏に、舅がらみで大きな夫婦ゲンカをして以来、関係が悪化の一途
    >過去色々と揉めた経緯があって

    自分に対する認識が事実と正反対なのが一番の問題でしょう。

    トピ内ID:8482127904

    ...本文を表示

    またそうやって決めつける

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    また、そうやって決めつける。
    娘さんが、食に疎く、興味がないって何で判るの?
    今まで、貴女が何でもやって、やらせなかった、興味を持たせなかった結果じゃないの?
    貴女、本当は娘さんに興味がないんじゃない?
    何で、娘さんも一緒に食事作らなかったの?
    息子さんの事も、手伝う程度と見誤ってたのでしょ?
    やはり、他人とズレてる気がする。
    依存と言ってる方々も、貴女がとは言ってないの。貴女の家族が結果として依存していると言いたいの。
    依存したくないと言いながら、旦那ではなく義両親に保育園児預けたんでしょ?
    子供達の昼食用意して出掛ける事も出来たのに、しなかったんでしょ?
    旦那が姑を頼るのも知ってたんでしょ?
    今回の件は、容易に想像出来たはずです。心の何処かで、姑もいるし何とかなると思いませんでしたか!
    これを世間一般に依存してると言うのです。
    誤解があるとしたら、貴女の文章、考え方と行動に矛盾があるから。
    それなのに貴女は、自分はの考え方は、正しい(良い事だから)絶対に間違えないと思い込んでる。
    だから間違えに気付けない。
    長くなりそうなので続きます。

    トピ内ID:6637871282

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    お子さん達の事もそうです。
    貴女の中で勝手に性格を決めつけてる。
    実際に娘さんも料理に誘ったんですか?
    娘さん本人が、食べ物に興味ないとおっしゃったのですか?
    何となく、娘は興味ないから誘ってもしょうがないと、誘う事すらしなかった様に思えます。
    同性の子供は、母親から疎まれやすいと言います。
    貴女は娘さんに関心がありますか?
    関心があれば、食に疎いとか、関心がないで片付けられない問題だと思いますが、いかがですか?
    息子さんだって、料理に興味があるって知らなかったんでしょ?
    娘さんの事も知らないだけじゃないですか?
    きつい事言いましたが、文章を読む限り、貴女の家族の中で、一番辛い思いをしているのが、娘さんの様な気がしてなりません。
    何となくですが、数年後、娘さんに、貴女は私に興味が無いんでしょと言われ、ショックを受ける貴女の姿が浮かびます。
    そうならない様に、何でも決めつけず、ご家族と向き合ってみて下さい。

    トピ内ID:6637871282

    ...本文を表示

    血糖値の関係かもね

    しおりをつける
    blank
    mai
    糖尿病境界型ってことで、食事気をつけてますか? 低血糖になってイライラしてるのかもしれないですね。

    トピ内ID:3854422719

    ...本文を表示

    要領

    しおりをつける
    blank
    とと
    おっとりしていらっしゃるとの自己分析ですが、レスを拝読すると要領が悪いことが原因のように感じます。ご自分はそんなつもりがないけれど、悪い結果ばかり引き起こしていませんか?自己分析もやや違う印象を受けます。
    滅多に自己主張しない⇒ペットボトルの廃棄のような軽微な事柄で険悪になるくらいまで自己主張⇒ご主人様をいらいらさせる
    お子様の面倒をいつもみないご主人様にお食事を依頼⇒結果義理両親に迷惑をかける⇒夫婦仲にも影響
    おっとりしているがお子様は3人でフルタイムを選択⇒義理両親に依存して子育てせざるを得ない
    お子様への家事に対する躾のビジョンがなく、1人で料理した方が早いと目先のことのみ考える⇒お手伝いしないお子様や興味を持たないお子様に成長⇒体力が落ちてきた自分が辛くなる
    少し長期的かつ多角的に物事を考えるようになると、少しずついろいろなことが改善できるような印象を受けました。

    トピ内ID:0295167592

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