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    独身の義姉

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    キャサリン
    ひと
    義姉との付き合い方がわからず、悩んでおります。
    義姉は30代後半独身で、実家暮らし。
    義理の両親はすでに他界しており、祖母と義姉2人暮らしです。
    弟のことがかなり好きなようで、私と結婚が決まってからは、私へのあたりがとてもきつくなってきました。
    結婚式は海外でしたが、前日も当日もずっと義姉が弟に電話してきて、呼び出すばかり。前夜は1人ほっとかれそうになり、悲しい思いをしました。
    結婚直後は、悪い嫁が夫を悪くするとか、結婚するのが早い、私と(弟と)一緒にやっていこって言ってたのに。。など、色々言われました。。
    適度な距離を保とうとは思っていますが、私と夫が一緒に働いてる場所に度々現れます。
    所帯を持ったという考えが、義姉にはなさそうで、度々夫にメールや電話で、実家に明日帰ってきて下さいなど、いってきます。
    嫁はおかまいなしで、夜中まで帰ってきません。。
    夫も姉には何も言えずみたいです。義理の両親がいない為、義姉に何か言ってくれる人がいません。
    私にも上手くやれない悪いところがたくさんあるんだとは思います。

    こんな境遇の方はいらっしゃいますか?また、どうつきあっていくのが、ベターなのか、色々とご意見ご指導よろしくお願いします。

    トピ内ID:3704651120

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    ご主人、実家にお返ししては?

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    🐧
    姉に何も言えず、嫁よりも優先するならもう実家にお帰り願った方がいいですよ。
    極論ですが、その覚悟で話し合いをするべきです。ご主人が今の感覚はおかしいと自覚しないまま赤ちゃんが出来たらどうします?赤ちゃんが具合の悪い時もきっと姉の命令を優先しますよ。だって今トピ主さんをないがしろにしてるのに、自分自身が作り上げていく家族を大事できるわけないです。

    今、どう付き合うかを考えるのではなく、ご主人を義姉から解放するにはどうしたらいいかを夫婦で考えるべきです。その話し合い次第では早く見切りをつける方がいい。
    私の娘なら結婚自体を大反対したのに。

    トピ内ID:5710399606

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    祖母のこと

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    yuki
    80代前後の祖母と二人暮しとは、決して楽なものではないと思います。
    実家に帰ってきてくださいというのも、たまにはあなたがばあちゃんの話相手してよ!というヒステリー状態なのかも。
    祖母が健在のうちは忍の字。
    ただし、寂しい、つらい、普通じゃないとの訴えはマメにご主人に行うこと。
    ご主人に積年の罪悪感を持たせ続けて、子どもを作れば逆転できるんじゃない?

    トピ内ID:9360657744

    ...本文を表示

    人のせいにしない!

    しおりをつける
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    のんたん
    義姉さんにも問題はあると思います。
    が、結局はあなたたちご夫婦の問題でしょ?
    ご主人が大事なのはどちらか?ということではありませんか?
    お姉さんに呼び出されたからと言ってホイホイ言いなりになるのはあなたのご主人にも問題がありますよね?
    まず、お二人でよく話し合ってください。

    トピ内ID:4248578695

    ...本文を表示

    アラフォーで独身で実家暮らしのトリプルなのですから

    しおりをつける
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    そうですね
    そういうの仕方ないと思います。あと主さんへの嫉妬が大きいかな。結婚できない自分と結婚して幸せそうな主さん。女性として劣等感があるんではないでしょうか。それに旦那さんは自分のものだったのに取られた!みたいな変な気持なんでしょう。義母がいない代わりの義姉ですね。

    もう誰も何も言えませんよ。彼女に対して。祖母、弟は家族ですし、親戚は親戚で陰で哀れんでるだけです。人事だからね。

    主さんも哀れんであげたら?いい年して痛いオンナね、って。よかったこうならなくて、と。心で思ってりゃいいんですよ。周りもそうでしょうからね。それかサッサと結婚していただく。

    ま、あんまり義姉さんには関わらないで下さい、主さんは。子供出来たらもっと風当たり強そうだど、度を超すようなら主さんの実家のご両親から旦那さんに言ってもらえばいいと思います。旦那さんが一番怖いのは主さんの両親では?ダメ婿のレッテル貼られたくないでしょうから。
    もしくは主さん両親と主さん夫婦義実家で会議する。

    こんな変な人がいる家の人と結婚したのだから運が悪かったと諦めて対策練るのがいいですよ。離婚になるのは嫌でしょう?

    トピ内ID:7363632938

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
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    キャサリン
    色々とご意見ありがとうございます。。
    私が変なのか、よくわからなくなっておりました。
    私の親は、怒りよりも、私と夫を心配してくれています。
    夫は板ばさみなので、私よりも、精神的に参っています。
    姉に言えない自分、嫁に嫌な思いをさせている自分、自分が悪いと考え、精神的に病んでしまっています。
    その状態で、実家に帰り、姉から、あなた達2人でやっていくのは無理だから、私達にもっと、相談してきなさい、と言われて、帰ってきたみたいです。
    義理姉に何も相談なんてありません。。ただ、私達夫婦をそっとしておいて欲しいのですが、、、
    どうしたら、わかってくれるのでしょう。。

    夫にも何回も義理姉について、困るとは言っているのですが、『ゆずれないところ』なのだそうです。
    私は職場にほぼ毎週突然現れる義理姉に、心臓が本当にドキドキして、しんどくなります。。

    離婚は考えておりません。。義理姉とうまく距離をとる方法はないでしょうか。。

    トピ内ID:3704651120

    ...本文を表示

    強い姉と言いなりな弟…関係性は変わらない。

    しおりをつける
    😨
    あらほーおばさん
    私の夫の姉も過干渉がひどかったです。
    結婚当時私33歳、夫39歳、義姉未婚家事手伝い実家住まい42歳義両親健在69歳でした。
    結婚して11年が過ぎました。

    義姉は気性が激しく、勤めも続かなかったようで、実家でお稽古ごとの先生でのおこづかい程度の収入しかなく、老親の扶養。

    それなのに「家事を含め、すべて取り仕切っているのは私。私のおかげで家族は生きて行けるのだ。」とまで豪語していました。

    私が9歳も下なので、言いなりになると思っていたようですが、あまりの過干渉に夫自身が辟易していたので距離を置こうとすると、逆上して怒鳴り散らします。

    「電話がない!」「帰ってこい!」ですよ。帰れば帰ったで「買い物に行け、私の普段の苦労をねぎらいがない!」など、すべてが命令です。

    弟が好きというよりか「弟の世話をし育てたのは私。姉親というものだ」等々、自分の存在を認めさせようとする主張が激しすぎます。

    キャサリンさんの義姉さんも「実家を支えているのは私」など思っているのでしょうね。

    結婚していないこともうちの義姉と共通します。

    トピ内ID:6595130913

    ...本文を表示

    強い姉と言いなりな弟…関係性は変わらない。2

    しおりをつける
    😨
    あらほーおばさん
    祖母さんにはほかにお子さん(ご主人さんのおじ、おば)はいらっしゃらないのですか?
    いらっしゃるなら、その方にご相談に乗っていただくほうがよろしいかと。
    将来の介護問題にも関わりますし。

    祖母さんもずっとお元気であればよいですが、介護状態になればますます義姉さんの言動や命令は強まりますよ!

    いらっしゃらないなら、祖母さんの面倒をキャサリンさんたちが見る覚悟で義姉さんに意見しなければならなくなるでしょうね。

    きっと義姉さんもうちの義姉のように変な責任感やら、自分と祖母さんとの将来的生活の不安等があるでしょうからそれを抜きにはできないでしょう。

    夫さんがこれ以上病まないように、追い詰めすぎてもいけないので、放っておける限り、放っておくしかないように思います。

    なにかあったら「いつでも受けて立つ!」くらいの覚悟と、祖母さんの介護が必要になった時のための知識くらいは備えておいたほうがよいかと思います。

    義姉さんが変わることはありません。

    トピ内ID:6595130913

    ...本文を表示

    縁起でもない話しですが

    しおりをつける
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    ルー
    学生時代の友人が似た状況でした。
    友人の舅は、結婚してすぐに死去。
    敷地内同居の姑、友人より5歳上の義姉と毎日顔を付き合わせる
    生活。
    「もっと私達の言うことを聞け、もっと面倒見ろ。」の執拗な要求に
    友人は壊れました。
    祝い事の家族写真を何枚か見せてもらったことがありますが
    友人が1枚も笑った顔がなかったです。
    代わりに姑,義姉、友人夫の両側に鎮座して写るもの
    ばかりでした。
    友人と子供は、少し離れて写っていました。
    結果、離婚です。
    友人夫は、友人親子より自分の母、姉を選んだということです。
    離婚する気がないなら、子供がいないなら
    あらほーおばさまのコメントを参考に「できない、できない」ばかりでは
    何も変りませんよ。

    トピ内ID:1968783078

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    旦那の、そして夫婦の問題でしょ!

    しおりをつける
    山歩き
    トピ主レスに「・・・離婚は考えておりません。。義理姉とうまく距離をとる方法はないでしょうか・・・」とあるけど、無理でしょ。

    旦那が義理姉の言いなりになっている以上、義理姉とうまく距離をとる方法なんてないですよ。旦那自身が今のままではダメだと意識改革し、行動出来ればよいが、それが出来なければ離婚も視野に入れざるを得ないと思うけど。

    現状を変えることが出来ない人との生活は厳しいと思うね。そんな旦那を選んだのはトピ主自身、そろそろ決断の時期かな!

    トピ内ID:2529360713

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