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    あいん
    話題
    夫(44歳)金融機関勤務 年収1000万、私(36歳)専業主婦、息子(3歳)来年幼稚園です

    結婚して4年、夫から毎月の引落しの生協の金額のみ(毎月4万~5万)払ってもらっていますが一部を除いてそのほかのお金はもらっていません

    ※外食代・旅行代・住宅ローンや光熱費、子供の習い事は払ってもらっています

    結婚のときに私が両親から500万もらい、家を購入したときに家の家具や家電、必要なものはすべてそのお金で買い、毎月の生協でかわない日用品や食費などはすべてこちらが払っております。

    ちなみに洋服代や美容院代、携帯代、化粧品やコンタクトを買うお金、医療費なども全部自分ではらっています。

    毎日夫は家で食事するので、当然食費もかかりおまけに食事にシビアなため、毎朝毎晩3品用意し家もきれいにし家事もこなしているのにこの生活です・・

    正直ばかばかしくなり実家の両親にも子供を連れて実家にかえってきたら?といわれる始末です・・

    夫に何度もお金の話をしましたが、「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」と一切くれません

    我が家は車もないうえ、ローンも毎月10万ほどで期間も10年のためそれほど夫に負担はかかっていません

    お金の渡し方ややりとりなどみなさんはどうされているのでしょうか?

    トピ内ID:2207875615

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    😑
    もり
    レシートを見せて「食費にこれだけかかった」と言って現金をもらえばいいのでは?

    私なら実家に帰ります。
    おかしいですもん、旦那さん。

    トピ内ID:8899330854

    ...本文を表示

    主張し続ける

    しおりをつける
    blank
    アンサー
    要は主さんに現金を触らせたくないんでしょうかね?
    過去に何か使い込みとかありました?

    私だったら全て生協の商品で賄っちゃいますが
    それが正解とは思えませんね。

    ウチは毎月、生活費として(食費&日用品)8万円もらってます。
    それが浮いたら私のへそくり&小遣いにしているので
    生活費を浮かせる為に節約の楽しさがあります。

    でも、私自身はバイトもしているので
    携帯代なのは自身の通帳からの引き落としです。
    その他、私物は自費です。

    やっぱり現金を貰った方が節約にも繋がるので
    主張すべきです。

    それでも貰えないなら、生協で全て賄いつつ
    思い切って働きに出ちゃえば?って思います。

    トピ内ID:7459677027

    ...本文を表示

    過去に問題あり?

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    専業主婦が夫から渡されるお金の範囲でやりくりしなければならないのは当然。
    本当に必要なものに関してはご主人はお金を出しています。
    外食も旅行も子供の習い事もありで、これらに関してトピ主はお金を出さないで済んでいます。
    5万円+α(一部を除いてと書いてあるので,他にもお金を貰えることはあるんですよ)で子供が小さい今は何とかなりそうですよね。

    専業主婦なんだからオシャレは最低限で良い,携帯も考えて使うように、慢性的な病気が無ければ医療費はそれほどかからないはずだろう,というのがご主人の考えでしょう。
    ご主人の発言から想像するに、過去にお金に関してトピ主は信用されなくなるような何かをしたのではないですか。
    年収1000万円に舞い上がって、無駄遣いをして、貯蓄が全くされていなかったとか。
    壮大な後出しはごめんですよ。

    夫からもらう月4~5万円以外のお金の出所は結婚の時に親からもらった500万円の残りなんですよね。
    トピ主は働いていないから、このお金はいつか底をつくのが目に見えていますが、その時はどうするつもりなんでしょう。
    その点だけはちょっと心配ですね。

    トピ内ID:3613651586

    ...本文を表示

    それは経済的DV

    しおりをつける
    blank
    別れたら?
    ご主人の言い訳がおかしい。

    だったら、家計簿付けて見せるだけでいいのに。
    使ってしまったことがあるとか?
    なければ、ご主人自身があやしい。
    1000万の年収でそれ?
    あなたもそれなら働いたら?
    働いて、ご主人に家事分担させればいいのに。
    働かせてもらえずにそれなら、経済的DVですから、慰謝料の対象になりますし、さっさと別れましょう。
    私ならまず働いて、自立してさようならかな。
    幸いあなたも実家を頼れるし、そんな奴隷でいる必要ないんじゃない?

    ちなみに私は年収四桁の元彼を振って、今の夫と結婚しました。
    そういうケチとは幸せになれません。
    今は共働きでバリバリ働き、家計は私が管理、楽しく幸せに生活していますよ。

    トピ内ID:4043720941

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    blank
    かな
    金持ちはケチとはよくいったもの。。。

    それ、経済的DVですよ

    トピ内ID:8053780182

    ...本文を表示

    生活費はどこから…?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよお
    単純に疑問なんですが、トピ主さん、専業主婦とのこと、夫さんが出してくれない日用品代や食費など、どこから出していらっしゃるのですか? 結婚前の貯金から? どう考えてももたないと思うのですが…。

    トピ内ID:9194183989

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    かな
    生協の4~5万というのに食費や日用品費は入ってないんですか?

    生協で買って、それ以外のちょっとした買い足しをトピ主さんが
    しているってこと?
    もっと計画的に生協を使えばいいのでは?

    住居費・水道光熱費・こどもにかかる費用・レジャー費・食費・
    日用品費(生協)
    ほぼ全部旦那さんがきちんと家計負担してる気が…。

    要するに「トピ主さんだけにかかる費用」を負担してくれてない
    って感じですね。

    こどもさんも未就園児だし「トピ主さん分の小遣い」を定額決めて
    もらえてもいいような気はします。
    (それで化粧品代・美容院代・携帯代・洋服代を賄う)

    医療費とコンタクトの費用は必要経費として領収書で後から請求に
    しては?

    まぁ自分の小遣い分くらいはこどもさんが幼稚園に入ったらパート
    でもしてはいかがでしょう?

    ちなみに我が家(夫婦ふたり)は、住居費・水道光熱費・携帯代・
    保険その他もろもろ全て夫の給与口座から引落またはカード払いで、
    私(妻)は現金で毎月7万円もらってます。

    これで 食費・日用品費・外食、レジャー費・医療衛生美容費(妻の)
    をまかなってます。

    トピ内ID:1064095378

    ...本文を表示

    実家帰りなよ。

    しおりをつける
    blank
    かず
    500万円出して いろいろ買って、美容代その他は、自分のお金から 出して。
    あなたは、贅沢のために、もっと欲しいわけでは ない。年収からいくと だんなさん 貯めこんでるというか、ケチケチ 使われるのが惜しい お金一番ですね。 話し合って 変わらないなら 実家帰ったほうがいい そんなケチな人といたくないです。

    トピ内ID:5870608715

    ...本文を表示

    旦那が使い込んでいない証拠はあるの?

    しおりをつける
    😣
    張子の虎
    一番最初に確認すべき項目だと思いますが。

    旦那が月に使用している額は大体把握してるでしょ。
    なら年収分かってるならいくら持ってるかは逆算できるでしょ。

    通帳見たら一発で正解が分かるからまずは通帳を見せてもらうようにしましょう。

    あとおかず3品用意?もずく・納豆・味噌汁で良いじゃない。
    毎日変化させる必要ないでしょ?

    貰った金額では足りず私が出してるんだから文句あるなら金を出せと言えば良いじゃん。

    夫婦以前の貯金額は知ることは不可能であっても夫婦後の稼いだ金額は提示させることは可能です。

    その旦那は神経質というよりも自分が稼いだ金という執着で渡さないと思います。

    たとえトピ主が専業主婦でも夫婦になった時点から稼いだお金は夫婦で稼いだものと法律によって定められています。
    なので旦那が稼いだ金をトピ主が知る・使うのになんら問題はありません。

    トピ主と子供が普段の生活で使用するものになら(贅沢はダメですが)要求する権利があります。

    当然の権利を主張するのに後ろめたさは一切無いので頑張ってください。

    トピ内ID:1453492245

    ...本文を表示

    ケチと堅実は違う

    しおりをつける
    😨
    45歳妻
    >洋服代や美容院代、携帯代、化粧品やコンタクトを買うお金、医療費なども全部自分ではらっています。

    貯金が底をついたら払えなくなりますよね?
    これらもあなたが生きて行く上で、楽しく生活する上で必要経費です。
    専業で子育てをされていて、ご主人が稼いでらっしゃるなら役割分担での生活ですものね。
    あなたのお給料と言う訳ではないですが、自由に使えるお金も含めてご主人が養って当然だと思います。
    今の20代30代の方はお財布が別だとか色々な形があるようですが、あなたのg主人は44歳で、私と同世代でしょ。
    男が働いて家族を養って女が家のことをするのが「普通」という世代の価値観もあるはずです。(バブル世代ですしね)

    >お金の渡し方ややりとりなどみなさんはどうされているのでしょうか?

    うちは夫が経営者ですので年収は知りませんし経済を握っていますし堅実ですが、食費と雑費と光熱費(携帯代は夫)で毎月50万 ボーナスシーズンは100万円貰ってます。
    後は住居費も教育費も車等の維持費も外食・旅行等も全て夫です。
    離婚も辞さない勢いで話し合いをするしかないでしょう。
    ケチと堅実は違います。

    トピ内ID:9348697629

    ...本文を表示

    夫も金融業で

    しおりをつける
    blank
    元金融業
    48歳、私は42歳。
    子供一人。
    車アリですが、夫は電車通勤で、平日は毎日私が買い物時に乗る。
    子供一人。
    一戸建て、ローンなし。

    私が24歳の時に結婚しましたが、結婚当初から、給料も、通帳も、結婚前の貯金も、全て私が管理しています。
    夫には、交通費、昼食代込みで、6万円渡しています。
    飲み代ゴルフ代は別途支給。

    トピ内ID:5560664420

    ...本文を表示

    妻に自由に使ってもらっています

    しおりをつける
    😀
    ぴよぴよ
    50代夫です、妻は専業主婦ですが税引き後50万円手取りがありますが、5万円だけ貰って残りは勝手に使ってもらっています。
    妻曰く「あなたにすべて渡したらいくら使うか解らない」だそうです。
    基本的にお金に執着はしていません、勿論離婚等も考えていませんので自分の稼ぎは妻と共有と考えています。
    仕事でお金の計算を毎日していますので、家に帰ってからはお金のことは何も考えたくはありませんので、家でお金の話をされるとめんどくさいです。
    旦那さんは仕事が暇か貴女が頼りにされていないにでしょうか?
    専業主婦の担当は家事と会計担当と思いますが、どうでしょうか?

    トピ内ID:7736922025

    ...本文を表示

    旦那様が正しいと思います。

    しおりをつける
    blank
    3人娘の母親
    簡単です。
    あなたが、働けば、いい話です。
    旦那様もあなたを見通ししています。

    あなたにかかる出費は、パートでも、それから出しましょう。
    子供が、幼稚園に行ったら、あなたは?
    毎日、誰かと、お茶?レストラン?優雅に趣味に専念ですか?
    旦那様を大切にしてますか?
    お疲れさまって、尊敬の心を表してますか?
    つくしていますか?

    あなたの態度で、生活費の額も変わると思います。

    トピ内ID:8393180943

    ...本文を表示

    愛がないモラハラか、専業は認めてないかのどちらか

    しおりをつける
    blank
    みそ
    仕事するしかないでしょ。
    そもそも、専業主婦なのは主さんの選択?
    それとも、旦那様の主義?
    それによって、とんでもないモラハラ夫なのか、
    ただ意見が食い違って、意地になってるだけなのか、
    違ってくると思います。
    働かせないで、一銭も渡さないなら、早く離婚したほうがいいくらいかも。

    ちなみに私は専業ですが、、同じような年収ですが、生協や、ローン光熱費携帯代引き落としなど全て別にして、
    15万もらっています。
    でもパートで三万くらい、お小遣い稼ぎしてます。

    トピ内ID:9573182396

    ...本文を表示

    その旦那さんはナシです!!

    しおりをつける
    blank
    七海
    ケチすぎますよね~!
    私は夫から11万もらって、食費、雑費、医療費、衣料費に使い、残りは私のおこづかいです。
    病院によく行くときは、足りなかったら言ってね~と言ってくれます。
    私の独身時代の貯金を使うことはないようにしてくれてます。
    あなたの御主人は、あなたが貯金を使ってるのを知っていて何にも思わないなんて、男の甲斐性ゼロですね!
    離婚した方がいいです。

    トピ内ID:5448189663

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    blank
    赤ペン
    主さんは今収入がないんでしょ?来年からお子さんが幼稚園ならば、その費用はどうするんですか?自分の独身時代の貯金から下ろすんですか?本当にバカバカしいですよ。一緒に生活している意味がないのではないでしょうか?

    それにしても生協の費用だけしか払ってもらってないということは、生協だけで生活されているんですか?

    トピ内ID:5087701241

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐴
    ころね
    ご両親から頂いた500万円の残額はまだあるのですよね?
    それはトピ主さんが自由に使えるお金ってことですよね。

    まずはその自由になるお金がゼロもしくは緊急時の蓄えとして貯金などに当てて
    しまってから旦那様に相談したほうがよいのでは?

    食費以外にもいろいろお金がかかるのは旦那様だって理解できるはずです。


    >君にお金渡すとすぐに使ってしまうから

    過去にそういう事実、もしくは普段のトピ主さんの人となりを見て
    いるからこそ出る言葉です。ちょっとご自分のことを振り返りませんか

    トピ文からはトピ主さん自身にかかるお金以外は賄ってもらってるみたいですし
    もし、そういう自由にできるお小遣いのような意味合いのお金が欲しいのでしたら
    パートなどで稼ぐのが一番近道な気がします。

    トピ内ID:9523745967

    ...本文を表示

    友人がそんな感じでした

    しおりをつける
    すたあ☆
    トピ主さん、妥協して結婚したんですか?私の友人と似てます。友人は失恋したときに優しくしてくれたノンキャリアの国家公務員と結婚しました。ご主人の金銭感覚がそっくり。
    友人にもこどもが1人いますが、食費と日用品で夫から渡されるのは3万のみ。外食やおでかけの費用は夫もちだそうですが、友人の身の回り品などは出してくれない。3万だけしか渡さないのはあなたと同じく、あればあるだけ使うからと。友人は元銀行員だからそんなことはないと思うんですが。パートにでたいといっても家事が疎かになるからと反対されてました。私は離婚すれば?と言ってましたが。じゃなきゃ働けばと。
    結局、友人は夫のいうことを無視してパートにでました。

    3年くらい前に家を建てましたね。そのための貯金だったんじゃない、よかったねとは言ったものの、気持ちはすっかり夫から離れてたようでした。

    うちはといいますと、私もフルタイム正社員として働いてますが、夫は私に月給はすべて私に渡してくれます。賞与は1割渡してくれる。年収はトピ主さんの夫と同じ。
    離婚する前にちゃんと闘いましょうね。

    トピ内ID:4181572362

    ...本文を表示

    「働いてほしい」ということなのかな

    しおりをつける
    🙂
    福島野菜は安全で美味
    読んでいて「働いてほしい」ということなのかな、と思いました。

    そうではなく、もしご主人の希望、もしくは働けない事情があって専業主婦なさっているのであれば、小遣いも医療費も出さないのは経済的DVにあたると思います。何度言っても改善されないなら、双方のご両親を巻き込んで話し合いすべきでしょう。それでもダメなら調停とか。

    食料は宅配で全部賄えということなら、不経済だけどらでいっしゅぼーややヨシケイや生協などで全部揃えればいいのでしょうが。。。

    トピ内ID:3091473480

    ...本文を表示

    自分のお金だしちゃだめでしょ

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
    もっているからってそれはご両親がもしもの為に用意してくれたもので生活費ではないと思います。働いて自分のこずかい分稼ぐ事はこれから可能だと思いますが窮屈な思いをしてまで婚姻生活を続ける意味があるのか、考える事は必要かもしれないですね。

    トピ内ID:8300478482

    ...本文を表示

    あらぁ~。

    しおりをつける
    blank
    moomin
    結婚当初からこのままのスタンスなのでしょうか?

    足りないからと、独身時代の貯金を出したのはまずかったですね。
    主様が補てんできるんだからやれている
    と思ってらっしゃるんでしょう。

    その他の費用(赤字補てん部分)をノートにレシートを貼り、
    家計簿をちゃんと作ってみませんか?
    「お金が足りない。」と口で言うだけでは、
    恐らくご主人が金融機関へお勤めという事ですので
    納得されない=必要経費を渡さない
    という事につながっていると思いますので。

    私の知り合いに月10万で食費から駐車場代、
    子どものオムツ&ミルクまで買ってやれと言う
    金融機関勤務のご主人がいました。
    独身時代の貯金は出さず、家計簿を何か月かつけて、
    それを見せながら理路整然と説明したら、
    ちゃんと必要分はもらえるようになったそうです。
    それぐらいでやれるもんだと職場の先輩から聞いていたそうで、
    ご主人の思い込みだったようですよ。

    彼女は、結婚直後にご主人の転勤&妊娠。
    辛抱して、見るに見かねたご主人に美容院代を出してもらう事に成功。
    徐々に上手く話の運びを持って行きました。

    トピ内ID:8767284776

    ...本文を表示

    守銭奴と共に生きるのは辛い

    しおりをつける
    😣
    alien
    >夫(44歳)金融機関勤務 年収1000万、私(36歳)専業主婦、息子(3歳)来年幼稚園です
    >結婚して4年、夫から毎月の引落しの生協の金額のみ(毎月4万~5万)払ってもらっていますが一部を除いてそのほかのお金はもらっていません

    夫さんはケツの穴の小さな守銭奴ですね。
    私が彼と同じ年の頃、二倍くらい稼いでましたが、妻には手取りの半分を生活費として任せてました。もちろん、持家ローン無しで、税、車2台の費用、子供たちの学費、大きな買い物(家電など)、旅行費用などは別枠です。

    >夫に何度もお金の話をしましたが、「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」と一切くれません

    ちなみに、妻はへそくりで子供にマンション買ってやるつもりみたいです。信用して任せれば、やるもんだなということですね。

    トピ内ID:7528083200

    ...本文を表示

    まずは、夫に貯蓄高を見せてもらう

    しおりをつける
    💰
    独り占め
    結婚は、双方の合意のもとで生活しなければなりません。
    夫が家計を握るのであれば、詳細を妻にも知らせるべきだと思います。
    妻がやりくりしている家庭は家計簿を付けるのですから。

    それだけの高収入なら相当のものがあるはずです。

    妻が浪費するかもしれないという心配は、夫にも同じくありますよね。

    相談もなく片方だけの家庭経営は駄目です。
    家計だけでなく、夫婦関係も破たんします。

    トピ内ID:2602256912

    ...本文を表示

    失礼ですが…

    しおりをつける
    blank
    りらこりら
    結婚してからずっとご主人が財布を握ってるのですか?年収は随分あるようなのに、なぜ生協以外の物を専業主婦であるトピ主様のお金から出すことになったのですか?「君に渡すとすぐに使ってしまうから」と言うのは以前何かそのような事があったからなのでは?

    それから…私も専業主婦ですが、おかずがメインに副菜が2品を考えれば3品は普通なのでは?

    トピ内ID:1807149053

    ...本文を表示

    安心して渡せないなら仕方ない

    しおりをつける
    blank
    マドレイヌ
    >夫に何度もお金の話をしましたが、「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」と一切くれません

    これが全てを物語ってます。ご主人がお金を託さない理由は明白ですね。
    これまでのトピ主さんのお金の使い方を見て、ご主人は学習したんです。

    買ったもののレシートを全て取っておいて、あとで請求する形にすればお金をくれるんじゃないですか。面倒くさいし窮屈かもしれませんが、ご主人に信用されていない以上、仕方がないです。
    「レシートない。だいたい○円くらいかかった」っていうのはトピ主さんの場合通用しないと思いますよ。

    生協以外の食材費も実はこれだけかかってます!と数値できちんと見せてあげてください。案外「そんなにかかってるんだ!ごめんね」となるかもしれません。レシート全部見せて、数値で訴えること!「あなた食事にシビアだから毎月○万円もかかってる!」とか口で訴えるだけではダメですよ。

    金融関係のご主人だからこそ、数値が強い説得力を持つはず!がんばれ~

    トピ内ID:7734758986

    ...本文を表示

    なんでそう言われたの?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」と一切くれません

    夫がこういうのには、
    理由があるなんてことはないですか?

    お金がシビアなのに、
    毎食3品揃えるから、
    このままでいいと思われるんじゃない?

    「生協で買った食材だけなので、これだけ」
    という生活を夫に体験してもらえば?

    トピ内ID:5668477658

    ...本文を表示

    話は簡単では?

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    家計簿をつけて、月々の必要経費を見ていただいては?

    >>「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」

    この一言が全てを語ってますよ。つまり過去にトピ主は手持ちのお金をすぐに消費してしまっていた。更にはその使途が明らかでないか、もしくは不明瞭な用途に注ぎ込んでいた。なのに、使途に応じた家庭の潤いがなかった...のではないでしょうか?

    家具や家電は折半で買えばいいのです。本当に必要ならご主人も納得してくれるのでは?トピ主とご主人の意思疎通ができていないから、家具や家電の買い物でさえ「自分勝手な買い物」と判断されているだけではないですか?

    家計簿を付けるのが嫌ならば、レシートや領収書をご主人に見せて立て替え分として貰えば良いだけではないでしょうか。

    トピ内ID:1478438294

    ...本文を表示

    実際に浪費家なんですか?

    しおりをつける
    blank
    はげDEオジサン
    >「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」

    これはどういう意味ですか?
    浪費と言うなら旦那さんのいう事が正しいと思いますし。
    必要経費なら貴方が正しいです。

    必要経費ならレシート・家計簿を見せてももらえませんか?
    なんか、価格が予めまたはきちんと請求されてるものは出していると思いますので、
    トピ主さんの必要経費が常識範囲外のような気がしてしかたありません。

    生協が5万って高すぎませんか?(汗

    携帯代は月にどれくらいですか?

    美容系は月に幾らくらいですか?

    ぶっちゃけ貴方は幾ら出してほしいのですか?

    旦那さんが家庭に入れているお金は月に30万以上だと思うのですが、それでも足りないと思われるなら。

    貴方が必要だと思う家計はお幾らですか?

    トピ内ID:2217778855

    ...本文を表示

    全て生協で購入

    しおりをつける
    blank
    実子
    日用品も食品も、化粧品も衣服も全て生協で購入すればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1706556590

    ...本文を表示

    まとまったお金を

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    要求するのではなく、いちいち面倒ではありますが
    「(例えば)トイレットペーパーや洗剤を購入するから○○円ちょうだい」
    「美容院へ行きたいから○○円ちょうだい」

    と請求なさってみてはいかがかしら・・・・。

    トピ主様が専業主婦になることはご主人の希望ですか?
    まあそれにしたって「生協のお金のみ」というのはいきすぎですよね。
    せめて日用品や医療費・最低限必要な化粧品くらいは家計費として出してくれていいはず(あ、化粧品は希望的観測)。

    ご主人はトピ主様に何を求めているんですかね。
    単なる家政婦?
    でもそれなら実際に家政婦を仕事としてしたほうが収入ははるかに良いです。

    いずれにせよ家に入れてくれるお金が5万程度で交渉しても受け入れられないという点から経済的DVと言えるでしょうね。

    ご実家の親御さんもご健在なようですし、経済的に許されるなら弁護士を雇って離婚なさり養育費とこれまでの婚姻費の賠償を得てはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8254218224

    ...本文を表示

    医療費は払ってもらう

    しおりをつける
    blank
    昔貧乏花子
    『君にお金渡すとすぐに使ってしまうから』に思い当たるところはありませんか?

    トピ主さんが払っている物は医療費を除いて、ほとんど主婦のお小遣いの範囲内だと思います。

    ご主人の年収は1000万円ありますが、お子さんが3歳なのに定年迄15年か20年位しかありません。

    もし大学に行くのであればかなり学費はかかります。

    専業主婦なら携帯を持っていない人もいます。

    髪は自分でカットして、洋服は持っている物を自分でリフォーム、使い捨てではないコンタクトにしてみては?

    化粧品だけなら、ご自分で働いていた時の貯金で払えるのでは?

    私達夫婦は若い頃はかなりの節約生活でしたが、主人が44歳の時息子は17歳になっていました。

    私の周りの専業主婦はかなり節約していました。

    自分が働いていた時の貯金をお小遣いにしている人は、私を含めてかなりいます。

    ご主人と息子さんの年齢から将来の事を考えると、あせって貯金をした方が良いと思います。

    ただ専業主婦なので、医療費は払ってもらえるように交渉してみてはいかがでしょうか?

    実家に帰るほどの事情とは思えないので、早まらないで下さいね。

    トピ内ID:6437003348

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    うちも夫は金融関係

    しおりをつける
    blank
    あおい
    夫に聞くと、金融関係のご主人は「お小遣い制」ではなく
    いくらかを生活費として妻に渡すやり方が多いみたいです。

    ただ、

    >洋服代や美容院代、携帯代、化粧品やコンタクトを買うお金、医療費なども全部自分

    専業主婦なのにこれはおかしいし、生協以外の食費もくれないのもおかしい。
    主さんの貯金、すぐに底をつきちゃいますよ。

    私は育児休業中、夫から定額の生活費をもらっていましたが
    費目別に全て細かく家計簿をつけ、毎月月末に夫に見せていました。

    ご主人が、「君に渡すとすぐに使っちゃうから」と言うのなら
    まずは現在かかっている食費・その他上記のお金など
    全てを家計簿につけて、(出来ればレシート貼る)
    「これだけかかっているの、全て必要なものばかり。精算して」
    と、まずは後精算型にしてもらってはいかがですか?

    それがうまくいくようになれば、
    だいたいの毎月の出費額は固定化されると思うので
    あらかじめ定額をもらうシステムに変えればいいと思います。

    まずは、自分は無駄遣いをしてないこと、使い道を明確にさせ分かってもらうことからだと思います。

    トピ内ID:8126674620

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    トピ主さんは浪費家なの?

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > 夫に何度もお金の話をしましたが、「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」と一切くれません

    この言葉が「ただの言いがかり」なのか、「過去にトピ主さんにそういう実績があった」のかによって
    対策の方向はだいぶ変わってくると思います。


    > ちなみに洋服代や美容院代、携帯代、化粧品やコンタクトを買うお金、医療費なども全部自分ではらっています。

    専業主婦でパートとかはしていないんですか?
    だったら、服飾費や美容院代、化粧品代は負担になるほど要らないはず。

    携帯もなくても構わないし、この投稿も携帯でなくPCからだからネット環境もあるので
    持つとしても最低金額のプランで済みます。

    コンタクトも、メガネにすれば基本ランニングコストもかかりません。
    ちょっと考えても、無駄な出費が多いのではないでしょうか?

    支出を見直して、ちゃんと一覧にして交渉してください。
    働いている人が1人なんだから、最低限の生活費一式を負担するのは旦那さんの義務です。

    トピ内ID:3175521265

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    その計算だと

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    旦那様が支払っているお金は、大体20万弱という事でしょうか?
    その金額自体は、少なすぎる!という金額でもないでしょう、いや、むしろ年収1000万からでは多いくらいではないですか?

    生協も、5~6万とありますが、それ以外にも食費や外食費がかかっているようで、いったい食費にいくら使っているのでしょうか?

    確かに、旦那様の
    「お金を渡すとすぐに使ってしまうから」
    という言い分も良くわかります。

    よく、こんな状況で、ご実家の両親は「実家に帰ってきたら?」なんて言えますね。

    質問のお金をどうしているか?ですが、食費、光熱費、その他もろもろ、毎月何にいくらかかっているかを提示し、夫の収入分をどういった配分で使っているのかを明示した上ですべて私が管理しています。
    うちも小さい子供がいますが、私も仕事してます。
    夫と同等以上のお金を家計に入れています。
    美容代や化粧品代は、もちろん自分の収入からです。

    トピ内ID:3107061810

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    私が管理してます

    しおりをつける
    blank
    せみ
    給料日に銀行に行き全部おろし、夫にお小遣いを渡します。
    給料明細も夫は開けません。私が開けます。

    うちも夫の年収は主さんと同じですが、月に4~5万はしかもらえないのは
    少ないですね。
    主さん、浪費家なのですか?
    貯金はしっかりしてるのでしょうか?

    これから子供の教育費に膨大なお金がかかりますよ。

    私の知人にも主さんみたいな家庭がありますが、旦那さんが高学歴の人が多いです。

    トピ内ID:1577402324

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    皆さんどうされているか?

    しおりをつける
    blank
    k
    あまり関係がないと思います。

    ご主人はケチです。

    妻に損をさせても自分だけが得をしたいのでしょう。

    ご両親の仰るようにご実家に帰ることをお勧めします。

    生活費で無駄使いと言うなら、1度自分一人で暮らしてみてどのくらいかかるか経験させればいい。

    それでもそのケチは直らないでしょう。妻に損をさせたい男だから・・・

    トピ内ID:2178790470

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    ヘンだよ~

    しおりをつける
    blank
    もも
    年収たくさんもらっている割にその生活…
    主さんの貯金なくなっちゃうじゃないですか。

    食費など生活費をわたしてくれないのもDVの一つなんですよ。
    きちんともらわなきゃ。専業主婦なんだし…。それとも旦那さんとしては主さんに働いてもらいたいのかな?

    余計に使わない、家計簿をつける、などを条件にして主さんが生活費の管理したらどうかな??

    トピ内ID:1396656988

    ...本文を表示

    んんん

    しおりをつける
    きらり
     私も専業主婦です。支払いは全て主人が払ってくれます。
    「お金を渡すとすぐに遣う」というのは過去に何か浪費した事があるのでしょうか。
     たんにご主人がけちなだけの気がします。
     

    トピ内ID:2810709496

    ...本文を表示

    我が家は月15万

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主人から現金を渡されます。ここから食費・光熱費(電気・水道・NHK・ガス)を出し、残りは小遣いです。夫婦二人、お昼は主人が自分で賄うし、朝はパンとコーヒー、夜も例えばおかず2品(唐揚げとサラダ)や、パスタだけです。主人は少食で、私も主人に合わせたら痩せたし、食費も浮きました。
    電話・ネット代、家や車の諸経費(家は現金一括で購入)外食、私の洋服や美容院など(レシートと交換でお金をくれる)も主人持ちです。私は扶養範囲でパートしていますが、パート代も私の小遣いです。私が友達と旅行に行きたいと言えば、旅行代もくれます。


    結婚した時、独身生活が長かった主人は、私に財布を渡さないけど不便はかけないと言いました。おまけに、給与額もボーナスも貯金も教えてくれず、家政婦扱いでした。

    でも、やり繰りしなくていいし、結婚15年経った今は、パート代と生活費の残りで貯金が2000万以上貯まったので、自分の中で折り合いがついています。

    トピ内ID:1419888587

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    一緒に買いに行けば?

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    無駄に使うって言われるなら、髪切る時、服が必要な時、化粧品が無くなった時一緒に来て貰えば良いじゃない。
    携帯は止めて、固定電話にすれば、幼稚園、小学校の連絡網で必要になるとか何とか言えば、引き落としでやってくれそうじゃない?
    ネットも、合わせて契約しちゃえ!
    今は、幼稚園、小学校のホームページとか掲示板でお知らせがあるとか、ちょっとしたお知らせにメールが必要だとか何とか言って!
    ネット契約すれば端末くらい只で貰えるよ。
    それか、幼稚園始まったら、短時間バイトでも探せば?
    このくらい、如何様にも方法はあるでしょうが。
    あの手この手、口八丁手八丁。丸め込めるくらいじゃないと。
    こんな事で離婚って騒いでも損するだけだよ。
    これだけ世渡り下手だと、経済面を理由に親権取られるよ。
    お子さんいるなら、強くならなきゃ。
    子供に手が離れたら、離婚になっても良い様に仕事をするのも、お薦めします。

    トピ内ID:3206704756

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    事後精算したら?

    しおりをつける
    blank
    muri
    >「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」

    ということでしたら、
    「これは○○にかかったお金です。精算してください」
    と事後精算してもらうか、
    事前に「こういう理由で○○に必要なのでいくらください」
    とお金をもらうか。

    家計を握る必要はないと思います。
    頼んでも、お金をもらえないならそれはまた問題ですね。
    経済DVってやつ?

    しかしあなたもよく自分で払いますよね。
    何でもっと抵抗しないの?

    そもそも何でそんな男と結婚しちゃったの???

    トピ内ID:9522339395

    ...本文を表示

    働けばいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    マリナ
    私も30代専業主婦で家・車ともにローンなしです。収入も1000万を超えて
    ます。うちは月々30万貰っていますが、それでやりくりしています。
    私の小遣いは別に100万もらっているので、自分のものはそれで買います。

    夫が、それくらいなければ生活できないと計算して渡してくれている分で
    残りは貯金しています。

    金銭の問題は信用に関わるので、信用できない人にお金を預けるのが嫌
    なのだと思います。
    働くか、いっそのこと実家からラブコールがあるなら離婚して戻っても
    良いんじゃないですか?

    トピ内ID:9118713818

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    誤解してる人がいるみたい?

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    書き方がわかりづらくて、誤解してる方がいるみたいですが、トピ主さん旦那様が出しているお金は

    ・生協(4~5万)
    ・外食代
    ・旅行代
    ・住宅ローン(10万)
    ・光熱費
    ・子供の習い事

    上記、おそらく20~25万が、旦那さんが出しているお金。

    トピ主さんが出してるのは
    ・生協で買わない日用品や食費
    ・洋服代、美容代、化粧品代
    ・携帯代
    ・コンタクト代、医療費

    ですよね?

    20万以上出してもらっていれば、十分だと思いますが?
    現金がもらえないって問題だけですよね?

    トピ内ID:3107061810

    ...本文を表示

    おそらく

    しおりをつける
    blank
    じゅり
    ご主人が締まり屋で、トピ主さんがお金にだらしない方なのかな~と思いました。
    というのも、うちも生協を使っていますが、毎月4~5万円も行かないからです。
    もちろん、収入に見合った適正金額というものがあっていいと思いますが、ご主人の思うところとは差があるのでは?
    ご主人は、こいつは年収1千万だからといって、任せたら贅沢三昧に浪費するつもりだな、と思っているのでは。(あるいは実際にそうだったとか)
    ご主人の思う、トピ主さんの問題点を挙げてもらい、今後についてきちんと話し合った方がいいでしょう。
    ご自分の貯金だって、いつかは底を尽きます。
    いつまでも あると思うな 親と金
    ですよ。

    トピ内ID:0610020821

    ...本文を表示

    そういう男大嫌い

    しおりをつける
    🛳
    真弓
    じゃ、働けば?とおっしゃる方もいますがトピ主さんは毎日育児も家事もされているんでしょう?それって働いてることと同じですよ。
    すべて出してもらって当然なんじゃないの?
    どうしてもご主人が出してくれないなら外で働く。だけど子供は保育園になりますね。それに家事も半分やってもらわなきゃね。
    それが嫌なら別れるしかないですね。

    経済DVでしょ。暴力振るう男と変わらないと思いますよ、そんな男。

    トピ内ID:4544207777

    ...本文を表示

    働けばいい

    しおりをつける
    blank
    らくーん
    働いたらどうですか?男性に頼る時代ではないと思います。

    しかし、その年収があって、その程度のお金しか出さないとか、一体なぜなんでしょう?
    ケチですか?
    結婚前もそうでしたか?
    旦那さんが一体に何にお金を使っているか本当に知っていますか?

    トピ内ID:9650669898

    ...本文を表示

    うちも銀行員なので

    しおりをつける
    blank
    はな
    私が書いたトピかと思いました(笑)
    銀行員の人って、お小遣い性ではなく、生活費渡すやり方が多いですよね。

    しかも、銀行員ってお給料少ない割には、お昼とか外食が当然だし、飲み会も多いから、結構暮らしが大変。うちは社宅に入らなかったので(夫の希望)ほんと、家計は火の車でしたよ。過去形なのは、今は共働きだから。

    うちも、最初5万で、食費・生活費・外食費・医療費すべて入ってでした。
    毎月赤字で、もう苦しかったなあ~~~
    その当時の夫の年収はわずか600万程度。家賃が12万でしたからね(1LDKの激狭でしたが・・)
    同じように、毎日、一汁三菜作れとか言われました。お風呂のシャンプー裏のぬめりすら許されなかったです。
    貧乏でほんと病んでいましたよ。妊婦健診行きたくなかったし、お金かかるから。


    今は年を取ったので1千万にはなりましたが、子供も3人いますし、専業だったらやっぱりきついですね。今はローン月に27万ですから。

    働いちゃうのがいいですよ。私は専門職だったので正社員として大手で働けましたので、年収500万ほどあります。

    トピ内ID:7590669875

    ...本文を表示

    そんなもんでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆら
    生協で4~5万。
    つまり、食品と日用品にこれだけかかっているんですね。
    三人なら、普通~普通以上じゃないでしょうか。
    うちは夫婦二人ですが、3万~3万5千円なんで。
    後、主さんが自分で出してると主張している分を追加すると明らかに使いすぎですよね。
    もともと、生協は高いのでやめたほうがいいですが、まあ、旦那様が認めてるなら仕方ないですね。

    それと、
    >ちなみに洋服代や美容院代、携帯代、化粧品やコンタクトを買うお金、医療費なども全部自分ではらっています。

    医療費以外は、つまり、あなたにかかるお金ですね。
    服とか携帯とか化粧品は、専業主婦なら、そんなにかからないでしょう。
    どうしてもと言うなら、お小遣いを一万くらいお願いしては?
    専業主婦で一万もらえたらいいほうです。

    多分、あなたの中に旦那様の年収が頭にあるんでしょうね。
    年収が低い家なら、もっと食費や雑費は節約してるし、専業主婦なら自分にお金なんてかけれません。

    で、あなたはお小遣い、いくら貰ったら納得するの?
    後、遅かれ早かれ、ご主人を説得するよりパートに出たほうがいいです。

    トピ内ID:5305429174

    ...本文を表示

    家計簿はつけていますか?

    しおりをつける
    blank
    この
    いままで毎月、どれだけあなたが支払ったのかを項目別にまとめ
    一度ご主人に見ていただいてはいかがでしょうか?

    口頭での説明では、あなたの負担が分かっていないのかもしれません。
    資料を見せての反応で、ご主人が実際どのようにお考えなのかハッキリするかと思います。

    トピ内ID:5517254833

    ...本文を表示

    家計簿は?

    しおりをつける
    blank
    ぺんぺん草
    >「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」

    ポイントはこの一言が正しいのか、そうでないのか、でしょう。
    これまで無駄遣いばかりしてませんでしたか?

    家計簿つけてますか?

    キチンと家計簿つけて、収支を明確にすれば旦那さんは金融機関勤務ということだし、、必要経費は払ってくれると思いますけど?

    トピ内ID:1427705549

    ...本文を表示

    生協分は払ってくれてるのなら

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    >夫から毎月の引落しの生協の金額のみ(毎月4万~5万)払ってもらっています

    少し高くなるけど生協分は全て払って貰えるのなら、
    買えるものは全て生協で買ったら?
    生協なら生活に必要な物は殆ど揃いますよね?
    それ以外も医療費など、
    専業主婦で世帯主が出して当然のお金に関しては領収書を用意して
    きっちり払って貰えば良いのでは?

    トピ内ID:5837404592

    ...本文を表示

    家計簿をつける

    しおりをつける
    🐤
    ぶち
    お金を渡すとすぐ遣っちゃうから……私もです。
    なので10日に1度の割で、食費と日用品のお金(一万円)もらってます。
    月によるけど夫婦二人で3万円くらいです。
    コーヒーやお米など、まとめ買いでどーんと出費することもありますが、節約すると美容院代くらいは出ます。
    その他は引き落としなので私は管理してません。

    生協で4,5万かけてるから、食費足りてないって信じてもらえないのかも?
    とりあえず、何にいくら必要なのか、家計簿つけて提示してみては?
    一見旦那さんがケチのようですが、家のローンや光熱費、子どものお稽古、生協4,5万円…結構な負担ですよね。
    納得すれば出してくれそうな気がします。

    トピ内ID:3775003300

    ...本文を表示

    うちもそのくらい

    しおりをつける
    mimi
    うちの夫の収入が13000万くらいで、
    渡してもらうお金も4万と
    ほぼ同じような感じです。

    子供もいます。
    車もありません。
    夫は私が働くのに反対。
    食事も3品、4品は作ります。

    私はもらった4万で
    食費、医療費、被服費などを賄っています。

    物価が安い地域なので
    へそくりも少しはでき
    なんとかなってますが、

    自分の貯金を切り崩さなければいけないんだったら
    なんとかしなければいけないと思います。

    トピ内ID:9833547893

    ...本文を表示

    おこづかいは?

    しおりをつける
    blank
    たまたま見た
    生活費とは別にお小遣いはもらってないんですか?

    トピ内ID:1264222321

    ...本文を表示

    だけ??

    しおりをつける
    blank
    tantan
    「生協の金額だけしかくれない」って書かれると大変だなーって思いますけど、よく読んでみるととても「これだけ」じゃないですよね…
    「外食代・旅行代・住宅ローンや光熱費、子供の習い事」って結構な金額いくと思うのですが…
    保険代とか幼稚園代もご主人ですよね、たぶん…
    毎月4万~5万の生協代だけで、食費はほとんど持ちそうですが、そんなに足りないですか?

    なんだか、これらを「これだけ」と言ってしまうトピ主さんの金銭感覚からすると、ご主人の言う「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」も、しょうがない気がしてしまうのですが…

    トピ主さんの負担が「洋服代や美容院代、携帯代、化粧品やコンタクトを買うお金、医療費」って事はトピ主さんのこずかいは自分でなんとかしてねってスタンスなんだと思います。
    これらは、トピ主さんの独身時代の貯金から出してるのでしょうか?
    ご主人的には結婚時の500万は共同財産なつもりなのでは?
    トピ主さんは旦那様に頼まれて専業主婦なんでしょうか?旦那さんは働いて欲しいのでは?
    家計簿つけてますか?生活必需品は家計簿みせて相談したらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3860546412

    ...本文を表示

    実績があるのでは?

    しおりをつける
    blank
    35℃
    「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」

    もしくは、金はそんなにないはずなのに、それでも、身の回りに金を使っているように見えるとか。

    ご主人を納得させるためには、家計簿を見せて、これだけ必要と、訴えるしかないでしょう。

    トピ内ID:1189361934

    ...本文を表示

    トピ主さまが浪費家のような気がします

    しおりをつける
    blank
    異数合計
     結婚の時に親からポンと500万円もらってしまうあたり、お嬢様育ちなのでしょうか。
     大人二人と3歳のお子さん一人で生協4万~5万もいきますか? 他に生協で買わない日用品や食費があるのでしょう?(わざわざ自分で払っていることを強調するくらいなので数万円ですか?)

     何より「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」という旦那さまの言葉が、何やら実績があることを伺わせます。トピ主様、おそらく金銭感覚が庶民じゃないんですよ。

    トピ内ID:3784425568

    ...本文を表示

    そうは言っても…

    しおりをつける
    blank
    JK
    世の中、「すべて出してもらって当然って、そういう女、大嫌い」って男性もいるでしょうから、夫婦で価値観のすりあわせをするしかないのでは?
    どっちが正しいわけでもなく夫婦で決めれば良い事だけど、スポンサーは旦那さんなのでやや旦那様に分があるのかな。
    どう少なく見積もっても30万近くは旦那さんは出してるようですし…経済DVではないような。
    さらに、「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」って言われてしまう原因になるものがもしあるのなら…

    結婚時、家は旦那様が購入、トピ主さんが家具購入って、そんな不平等なのかなぁ…どう考えても家のが高いしなぁ…
    結婚するとき、資金二人で出し合いませんか?全部、男性持ちが当然ってちょっと可哀想に感じるのですが…
    結婚前はトピ主さんは働いてなかったのでしょうか?
    家具と家電、全部買い替えたいって旦那さんがいったのでしょうか?なんとなくトピ主さんの希望かな?って感じるのですが。

    旦那さんが働くなっていっているなら別ですが…
    旦那さんの希望ってどうなのでしょうか?

    トピ内ID:6680444763

    ...本文を表示

    追加で3万円が欲しいということよね??

    しおりをつける
    blank
    花木
    トピ主さんが毎月出している金額は3万くらいということでいいでしょうか?
    もし5万以上使っているなら浪費しすぎです。
    ご実家がお金を出してくれているのでしょうか。

    とりあえず通帳などの資産を定期的に見せてもらえるなら、得意な人がお金を管理すればいいと思うので気になりません。
    でも、もう少し自由に使えるお金が欲しいですよね。

    トピ内ID:9128031074

    ...本文を表示

    ご主人のお友達や同僚に会うことはありませんか?

    しおりをつける
    blank
    50代
    私だったらそういう話は主人の友達や同僚が来たとき(うちは結構家族ぐるみでお付き合いしてるので)、皆の前で友達の奥さんに愚痴をこぼします。友達の奥さんもそうです。
    よそのご主人たちもいるところで、「ねぇおかしいよねぇ。」「普通は〇〇だよねー」などと奥さん同士で話します。
    皆から言われると主人たちもしぶしぶ承知するようです。
    義実家でも愚痴をこぼしたらどうでしょう。
    息子の味方をするようなら、今度は実家に皆で帰省した時に話しましょう。
    その時に実両親さんに「離婚して実家にもどってくれば?」と返事をしてもらうとか(笑)

    トピ内ID:3192738569

    ...本文を表示

    経済DVには当たらない

    しおりをつける
    blank
    コンブ
    夫婦として最低限の生活が出来る費用を拠出すれば経済DVには当たりません。夫の給料にも影響はされますが、この場合毎月30万円程度は夫が支出していますので、責任は果たしていると考えられます。
    お子さんも3歳ということで働くには支障はないと思います。頑張って働いて稼いで生活費を拠出してくださいね。

    トピ内ID:0823053322

    ...本文を表示

    専業だから

    しおりをつける
    blank
    ミギー
    髪は自分で切りゃいいし、服なんて手持ちで十分でしょう。
    日用品は食費切り詰めりゃいけるでしょ。他のは全部だしてもらってるんでしょ?
    外食費旅行代ってなに?それ減らして生活費にまわせば?

    トピ内ID:1192665935

    ...本文を表示

    貯金はあるの?

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    残りのお金がどうなってるのか知ってます?
    ご主人が勝手に使用しているなら、無しですよね?離婚の原因にもなり得ます。
    でも、貯金してるなら文句言えませんよね?
    第一、足りない分のお金をどうしてご主人が出さないの?必要経費なんだから、仕方ないですよね?

    トピ内ID:3671922529

    ...本文を表示

    2ヶ月に一度主人に銀行に下ろしに行ってもらう。

    しおりをつける
    オレンジ太陽
    2ヶ月に1度かかるお金を計算して額を出します。
    まず、主人に毎月おこづかいを渡します。
    買い物も主人に行ってもらうので買う商品のメモとお金を渡します。
    コンビニへの支払いも行ってもらいます。
    そうすると、どれだけ家計からの出費があるかお互いがわかります。
    余った予算がどれだけか主人もわかっているのでそういうお金は
    外食費で使い切ります。これで両者納得です。

    トピ内ID:3232007712

    ...本文を表示

    家計への貢献度で家事を分担するべきです

    しおりをつける
    blank
    あい
    つまり、トピ主さんは家計にお金を入れているので
    その分、旦那さんが家事を分担するべきです。

    現状では不公平すぎます。

    トピ内ID:0167028807

    ...本文を表示

    過去があるの?

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    ご主人の発言にひっかかりますね。
    トピ主の金遣いが荒い(荒かった過去がある?)なら
    仕方ないかもしれません。

    とりあえず、毎日の家計に関する出費は家計簿をつけて
    使った分をあとで請求してみてはいかがですか?
    ただ、
    >洋服代や美容院代、携帯代、化粧品やコンタクトを買うお金、医療費なども全部自分ではらっています

    上記のうち、美容院代、携帯代、化粧品代、コンタクト代は
    自己負担かな~って思います。

    トピ内ID:9708969754

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    専業主婦である限りどうしようもない

    しおりをつける
    🐧
    gario6
    要するに、夫は狭い意味での生活費は全部出してくれている。出してくれないのは、トピ主の小遣いや、トピ主の趣味や好みで買いたいものなど。
    であれば何もおかしなことはありません。どこへ訴えても(親以外は)味方になってくれる人はいません。
    旦那の稼ぎは旦那だけのもの。どう使おうが専業主婦に発言権は一切ありません。夫がお金をくれない分の支出は、なしで済ませるか、親に出してもらうしかないんです。それが専業主婦です。
    いかにも不自由ですね?
    そうです。専業主婦とは実に不自由なものなんです。今頃気付きましたか?
    専業主婦とは、一生、他人(=夫)任せで生きていくという選択です。他人任せだから、アタリもあればハズレもあります。アタリの専業主婦もいるのに!なんてトピ主の夫に言っても無駄。それに最初はアタリでも、途中で豹変したり、逃げられたりしても、打つ手はないのです。
    こんな惨めな生活、もう嫌でしょう?
    ならば自分で働きましょう。子供ももう幼稚園なんでしょう?
    自分で働いて自分の稼ぎで何でも好きなものを買えばいいじゃないですか。
    今こそ、自分の人生を自分の手に取り戻す絶好のチャンスですよ!

    トピ内ID:7597032764

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    完全な経済DVですね

    しおりをつける
    blank
    tantan
    4~5万円が3人分の食費としてぎりぎり適正と認めるとしても、あとは光熱費、住宅費、教育費と臨時遊興費。
    つまり奥さんが本を買ったり洋服を買ったり化粧品を買ったりすることは認めないということですね。
    仮に取り崩す貯金が一切なく、上をすべて我慢する生活を想像してごらんなさい。
    それって、専業主婦じゃなくていいなりじゃないですか?
    ご主人は、専業主婦労働を最低コストで吸い上げ、貯金をはたかせる「変形のヒモ」と呼んでもいいと思います。
    親御さんが呆れるのも当然でしょう。
    私なら即別れさせます。

    トピ内ID:2786314087

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    主さんかわいそう

    しおりをつける
    blank
    29歳
    生協に使いすぎ、旦那様はローンなど含めて相当払っているという意見がありますが、現金を一切渡さないのは行きすぎだと思います。
    現金がないから、割高な生協で全てそろえることになるのでしょう。私も子供が産まれて生協に入りたかったのですが、夫が高いからと許してくれませんでした。
    働けばいいという意見も、来年の春までは無理じゃないかな。4月1日の時点で3歳未満なら、私の地域では年収1千万の保育料は6万以上します。働いても保育料なんか出してくれないでしょうしいずれにしろ夫は妻に損させても自分はお金を出したくないのでしょう。

    トピ内ID:4422859836

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    ????

    しおりをつける
    💤
    小雨
    ご主人の銀行口座のATM カード、あるいはクレジットカードを持っていないのですか?

    私は必要な現金はATM で下ろし、買い物はほとんどクレジットカードを使用しています。

    今はどこでもクレジットカードで買い物ができますから。勿論支払いは主人がしています。

    もし、ATM やクレジットカードをお持ちでないなら、申請は難しくありません。銀行に問い合わせをしてみてください。

    ご主人がその後なんと言うか?あなたはご主人を説得することができますか?頑張ってください。


    でもご主人を変えることができず今の状態が今後も続くことになるなら、あなたはご両親から渡された500万円もすぐに底をついてしまうだろうし、その後はどうするつもりでしょうか?

    出来るだけ早くカード申請をする、あるいは家計を任せてもらう・・など、ご主人を説得できますか。

    トピ内ID:0887521179

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    請求してみる

    しおりをつける
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    モモカ
    生協以外の必要な物は、休日に夫と買い出しに行ってカゴにこっそり入れれば払ってくれるんじゃないでしょうか?
    平日は一切、買い物をしない。

    トピ主さん払いの物品のレシートを全部保存して、毎日なり毎月なり請求してみてもダメ?
    ダメなら、保存したレシートは離婚の『経済DV』の証拠品になりますし。

    働きに出たら?という意見もあるみたいですがそんな旦那さん、パートになんて出ようもんなら生協代とか光熱費とか払わせられそう…
    話し合っても変わらないなら、息子さん連れて実家に戻って、養育費もらった方が良くないですか?!

    うちも夫が金銭管理をしていますよ。
    私は専業主婦で、たまに単発で仕事に出ます。
    私のバイト料は私の物でいいと言います。

    普段は家計用の財布に1万円だけ入れてもらい、それで日用品とか食品とか買います。
    底を尽きたらまた1万円追加してもらいます。
    ネットなどでの買い物は、私のカードで払っておいて後で貰います。
    私がまさに「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」なタイプなもので。

    家計で買うのは気が引ける物を買う時は、私の財布から払います。

    トピ内ID:6163153842

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    払ってもらえば?

    しおりをつける
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    みや
    >洋服代や美容院代、携帯代、化粧品やコンタクトを買うお金、医療費なども

    領収書持ってきて、請求すればいいでしょう?
    それが嫌なら、パートに出ますで。

    食費に4~5万は一ヶ月で十分でしょう?
    専業主婦ならなおさらです。

    自分にお金をかけない人なら、具体的にコンタクトがいくらするのか、なぜ使うのかなんて教えてくれないと解らない。

    トピ内ID:7527443125

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    自由になるお金がないと厳しい

    しおりをつける
    blank
    まあ
    わたしは毎月10万円を固定で給料日にもらい、
    大人二人分の食費、光熱費、日用品、保険、携帯、ジムの代金を払い、残りがわたしの小遣いです。
    毎月きれいになくなります。
    ただ、自分の被服や美容費、コンタクト代など足りない分は自分の貯金から出しています。

    最初に主人と話し合い、食費は毎月3万円、光熱費1万円・・・・と
    書き出して話し合った結果なので足りない分はしょうがないです。
    それでもお小遣いは3万円あり、主人と同額です。
    主人は、専業主婦も仕事だから、自分と同額の小遣いを使うべきだと言ってくれます。
    お金がないと、考えるだけでストレスですよね。
    ストレスをため込まないためにも、旦那さんを説得できるといいですね。

    トピ内ID:8233842794

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
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    まりの
    ご主人が払っている生活に関するお金が十分だから、問題はない

    というレスが多いですけど、違うと思います。
    化粧品や服を買う必要がない、外食や旅行するのが贅沢っていうのも、本質的に違いますよね。

    何故なら、外食をやめたからと言って、その分、現金をくれるわけではないし、旅行の事はご主人も了解していて、お金を出しているのだから。

    問題はトピ主さんが自由に使い途を決める権利がなく、しかも生活に必要なもののお金が貰えていない事ですね。

    幸い貴方には裕福なご両親がいて、手元にいくらかの現金があるようですし、日用品だって生活に必要なこと、食品なども、いつも生協で買ってすますのは難しい事をご主人に分かってもらい、事後清算でお金をもらうしかないのでは?

    もし、今以上の支出を認めて貰えないなら、外食や旅行の回数を減らす提案をして、家計全体の支出を減らす方法を訴えましょう。

    少なくとも今のトピ主さんには、生活費の分配を考える自由がないので、必要経費を認めてもらう努力をしないとダメですよね。

    トピ内ID:7990682000

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    主さんの金銭感覚に問題ないですか?

    しおりをつける
    blank
    hai
    >生協の金額のみ(毎月4万~5万)払ってもらっていますが
    >外食代・旅行代・住宅ローンや光熱費、子供の習い事は払ってもらっています
    >ローンも毎月10万ほどで期間も10年のためそれほど夫に負担はかかっていません

    これ全部足すと結構な出費だと思うのですよ。
    おそらくお子さんの将来の学費も夫が払うわけでしょ?
    主さんはそれを当然だと思っていますよね。

    なのに”それほど夫に負担はかかっていません”と言い切ってしまう主さんの金銭感覚を夫は警戒してお金を渡さないんじゃないでしょうか?

    年収1000万といっても均等割り額面で月収83万円、実際はボーナスも年収に含みますからその部分は不安定ですよね。
    毎月の給料としてもらっているのは税保差し引いて手取り50万ほどじゃないですか?
    主さんが思っているほど夫は大金持ちではないので、お金をたくさん貰って華やかに使えるはずと思っているなら勘違いです。

    働きましょう!
    主さんがパートにでも出ればお給料は全額お小遣いじゃないですか!
    保育料はおそらく当然のように夫持ちでしょうから。

    トピ内ID:3372521949

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    家計への貢献度?

    しおりをつける
    blank
    53hot
    いや、だってトピ主さんだしてるのってほぼ「おこづかい」ですよ。
    トピ主さんの服とか化粧品とか…
    生協でかわない日用品や食費ってつまりは「5万からはみ出た分」それってそんなあったら散財しすぎでしょ。
    せいぜいおこづかい込みで、3万くらいなんじゃ?
    旦那さん月30万として、1/10くらい?
    まぁ、ゴミ捨てとか休日のお風呂掃除くらいならしてもらってもいいかもしれませんが…
    なんだか全体的に財布の紐がゆるそうなので、他をひきしめて、全体支出金額をあまり変えない事を条件におこづかいをもらえるように交渉したらいかがでしょう。

    トピ内ID:6653361109

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    貯金だって底をつく

    しおりをつける
    blank
    RIZE
    今旦那さんが飲み食いしてるのはあなたのご両親のお金ってことでしょうか?

    きちんと話し合ったことはないんですか?ご主人があなたに専業主婦でいることを望んでいるなら、もっと強く主張するべきだし、どちらでも良いと言われているなら共働きして家事も生活費も折半にしたら良いと思います。

    トピ内ID:5026998254

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    保育料出してくれそうだと思う。

    しおりをつける
    blank
    JK
    働いても保育料なんか出してくれないだろうという意見もありますが、
    お子さんの習い事代や旅行代も出してくれてる旦那さんなんだから、保育料出してくれそうだと思いますが。
    というか、奥さんの給与から保育料払うのってDVなんでしょうか…旦那さんの給与から生活費だすのは当然だと責められてるのに…
    夫婦二人で家計負担じゃダメなのかな。
    男性ってちょっと可哀想。

    旦那さん用途不明金に支出するのが嫌なのでは?
    だから生協とかはOKなんでしょう。
    ちゃんと家計簿みせたら、融通ききそうな旦那さんですが。
    トピ主さんが家計簿つけているのか、なぜ「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」って言われてしまったのか気になります。

    トピ内ID:5321644042

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    生協で5~6万!

    しおりをつける
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    ぴこ
    独身時代も、結婚してからも、子供が生まれてからも生協を使っています。
    子供が生まれて3人家族になった現在ですが、生協はおくても2万。

    5~6万の支払ということですと、食品はもちろん、日用品も何もかもほとんど生協で購入しているということですよね?
    トピ主さんが出しているのは、急に足りなくなったものとか、明日にはほしい!というようなものだけ?

    もう、この時点で、使いすぎの浪費癖のある方なのかなーと思ってしまいます。
    だから、現金持たせてもらえないのではないでしょうか?

    現金で必要な額を、きちんと計算してスケジュール出して
    ・○○日通院予定 必要予算○千円
    ・○日美容院 必要予算○万円
    というような感じで、書面にして旦那様に渡してみては?

    トピ主さんの考えでは、旦那様に負担かけていないということですが、ローンに生協、外食代、旅行費、光熱費などで、十分負担かけていると思いますので、そこを改める必要もあるでしょう。

    トピ内ID:3107061810

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    私なら

    しおりをつける
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    うなぎ
    離婚する。

    トピ内ID:4141976379

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    金融関係の

    しおりをつける
    ガルボ
     男性は、ケチが多いと聞きますが本当ですね。

    子供が、小学校に上がり落ち着いたら仕事したらどうですか?
    私なら絶対嫌ですね。ご主人みたいな夫。
    細かそうだし、小煩そうだし、それでケチ・・・言いたい事言って申し訳ないですが
    ウンザリしますね~。

    うちは自営で、私が財務省ですので、全て私が管理してます。
    夫には、おこづかい&交際費を渡してます。月によりマチマチです。
    夫がサラリーマン時代は、私の給料と夫の給料全て、やはり私が管理してました。
    貯金、保険等も全て私任せ。夫は、お金の管理が苦手で、面倒な事もあり「お母さんがやって」と、
    新婚当時から、そんな感じです。

    トピ内ID:3788693411

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    いつからそのスタイルなんですか? きっかけは?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
     結婚直後からそのスタイル(毎月の生協でかわない日用品や食費などはトピ主さんが出す)だったんでしょうか? それとも、なにかきっかけがあってそのスタイルになったんでしょうか?

     外食代、旅行代、住宅ローンや光熱費、子供の習い事、生協での買い物以外にも必要な出費はあるでしょうから、現金がないと生活はできないと思います。トピ主さんの貯金もいつかは尽きるでしょうから困りますよね。

    > 夫に何度もお金の話をしましたが、「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」と一切くれません

     このように言われることに心当たりは?

     きちんと家計簿を付けて使い道などを示してもそう言われるんでしょうか?

     使途不明の浪費をした等の過去があるなら、今の状況は仕方がないのかもしれません。年収1,000万円でも無計画に使えばなくなりますから。金融機関勤務なら、その辺はシビアに見るでしょう。今からでも家計簿を付けて、毎月きちんと夫に報告することから初めてはどうでしょうか?

    トピ内ID:8535886471

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    実家に帰るに一票

    しおりをつける
    blank
    あまたろう
    現状でやりくりできないなら専業主婦としてやっていけないでしょう。

    やりくりというのは、遊興費を減らし、必需品に充てるという交渉も含みます。
    なぜここに取り組まないのか理解に苦しみます。
    その話合いもできないのなら夫婦の体をなしていないですから、離婚がいいと思います。

    トピ内ID:1192665935

    ...本文を表示

    負担はこれだけ、と言ってしまう金銭感覚なら夫に軍配を上げる

    しおりをつける
    blank
    まっしー
    夫が払っているもの
    ・生協(4万~5万)食費や日用品など
    ・外食代
    ・旅行代
    ・住宅ローン
    ・光熱費
    ・子供の習い事
    ・ローン(10万)

    結構な負担だと思いますが。生協に毎月4万~5万使ってもなお買い足りないものがあるとは、ちょっと散財している印象です。確かにすぐ使っちゃう人です。

    年収1000万といいますが、手取りではないなら、専業主婦1人+子供1人を養いつづけるには、余裕ある家計とは言えないでしょう。子供の費用が家計に占める割合は成長するにつれてどんどん高くなっていきますしね。

    必要であれば保育園料は出してくれそうな夫だから、パートに出れば?

    トピ内ID:7544245741

    ...本文を表示

    家計を預けられる相手じゃない

    しおりをつける
    🐧
    シュレディンガー
    >生協の金額のみ(毎月4万~5万)払ってもらっていますが一部を除いてそのほかのお金はもらっていません

    この直後に、

    >※外食代・旅行代・住宅ローンや光熱費、子供の習い事は払ってもらっています

    って寝ぼけた文が続いた時点で、こんな人に財布を預けてはいけないって直感的に感じました。

    一部を除いての一部がでかすぎるつーの。

    トピ内ID:9558179295

    ...本文を表示

    家計簿を元に請求する

    しおりをつける
    blank
    yodo
    漠然と、お金が足りないからチョーダイ、ではなく、家計簿をしっかりと見せ、不足分を請求されては?

    だって今自分が払わなくても、毎月やってくれてたら、それ以上のお金を払いたくないのは当たり前じゃないですか?

    >毎月の生協でかわない日用品や食費
    >ちなみに洋服代や美容院代、携帯代、化粧品やコンタクトを買うお金、医療費

    これぜんぶ、レシートまでとっておいて、先月の不足分だから、支払ってください、と後日請求されてはどうでしょうか?

    それで払ってくれなかったら、食事や日用品のレベルを下げるしかないでしょう。あるお金でやりくりしろってことなら、減らすしかない。それで旦那さんが文句を言うかどうか、じゃないですか?食事が少ないといわれたら、だって4-5万から必要経費を引いたら、食事にかけられるお金はこれだけだから、と伝える。

    家計簿をエクセルで管理して、レシートを添付資料として提出したら、払ってくれませんかね?

    トピ内ID:0813736328

    ...本文を表示

    家計簿を付けて、自己主張を!

    しおりをつける
    🐱
    生き金
    ご主人は、理系のようです。
    証拠を見せて要求しなければ、納得されないのでは
    ありませんか。

    トピ主さんが予算化を希望していらっしゃるなら、
    その試案を示すことも必要でしょう。

    ただ、トピ分からの推測では、単なる“ケチ”なの
    ではないかと想像します。ケチの範疇を超えた吝嗇
    家かも知れませんね。

    こうした人は、執着心が強く長生きしますから早め
    に、進退を決められては如何ですか。
    勿論、お決めになるのはトピ主さんであり、その後
    の生活も覚悟なさる必要もあります。

    トピ内ID:8022900708

    ...本文を表示

    とぴ主さんは、お金を払ってくれる無料家政婦さんですね

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽろん
    なんで、生活費、食費をとぴ主さんが払うんですか?
    貯金からなんて絶対に払っちゃだめですよ。

    ちゃんと家計簿つけて、足りないのを主張しましょう。

    そのお金にみあった食事をだせばいいのです。

    そして、夫だけにいいものを出す、なんてことも絶対にしないこと。

    たぶん、けちな旦那だから、実家にもどって、離婚、慰謝料、

    養育費の話をしたら、もどってこい、となるでしょうね。

    実家からお金を出してもらうのも絶対にだめです。

    とんでもないひどい夫ですね。

    それを、経済DVといいます。

    トピ内ID:8075314757

    ...本文を表示

    ケチ男ですよ!!

    しおりをつける
    blank
    まぶしい
    レスにそれだけご主人に払ってもらっていたらと…とか多いですが
    現金も要りますよ~。

    生協って、すぐには届かないし、
    常に欲しいものが載ってるわけでもありませんから。
    急に子供のもので要るものとかもありますよね。

    3歳の子供がいるのに、パートは無理ですよ。

    私は、昔トピ主さんの旦那さんみたいな人と結婚しましたが、
    結局平行線で、愛情も冷め、離婚しました。
    当時は、散財するとか私も言われましたよ。
    100円均一で、必要な掃除道具を買っただけでも(苦笑)
    今は、再婚し、家計は全部管理させてもらっています。
    今の夫に私は散財してるかと尋ねると、そんなことない、もっと使っていいよと言われます。要は、金銭感覚の違いなのです。

    元夫は、私の再婚を知らず、私の実家に復縁希望の手紙を送りつけ
    てきます。あんなことをして後悔している、意地にならずもう少し生活費をあげればよかったとか、調子のいいことばかり。今さらですよね。

    トピ内ID:3693706466

    ...本文を表示

    無料じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    たけ
    無料お手伝いさんではないでしょう。
    お子さんの分をのぞいたとしても、
    トピ主さん分の住宅費と光熱費、生協の食費と日用品、旅行代、外食代、そして旦那さんの扶養に入る事での保険と年金の支払いの免除。
    月収にしたら手取り20~25万はかたいのでは?
    そして将来への貯蓄ももちろん旦那さんもちなんでしょうから。

    いやもちろん、「おこづかい」をもらえないのは大変だと思います。
    主婦だって、10年間同じ服を着てすごすわけにはいかないし、息抜きだって必要でしょう。
    でも、これで「無料お手伝い」なんて言ったら旦那さんの心を閉ざすばかりだと思う…
    いくら夫婦でも「お前の金は当然、俺の金」な人にお財布あずける気になれないでしょう…
    言い方ってものがありますよ。夫からの生活費は「これだけです」って言い方もあんまりじゃないでしょうか?

    なんの事件もなく、そんなに信頼されてないのでしょうか?
    心あたりないですか?

    「毎日夫は家で食事するので、当然食費もかかり~」いや、お金だけ渡して、稼ぎ手は家で食事すら食べさせてもらえないなんてバカな話はないでしょうから、ごくごく普通では…

    トピ内ID:4906631776

    ...本文を表示

    必要な費用の多くを払っているのに、ケチとか経済DVはおかしい

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    トピ主さんが月々払っている金額が不明ですが、ざっと3~5万円くらいでしょうか?

    でもそれって、家庭全体で必要な額のせいぜい2割くらいでしょ。
    残りの8割くらいは旦那さんが払っているんです。

    それに感謝もせず当たり前と思っていることがトピ文からはひしひしと伝わってきます。
    しかも浪費の前歴有りを仄めかせる記述もあるし・・・


    旦那さんから見たら、必要な費用の8割も払っているのに、
    ケチだの経済DVだのって、それはちょっと酷くないですか?

    働くなと言われているならともかく(トピ主さんの書いた文には働くなと言われているという記述はない)、
    そうでないなら残りの2割くらいは自分で何とかしようという気概があって然るべきだと思いますよ。


    物価が多少高い生協とは言え、月に4~5万も使っていれば相当な食材が買えます。
    専業主婦なら高いけど手軽な半完成の総菜ではなく、素材を買って1から作るのは当然ですし。

    だとしたら、それ以外の出費は家計費というよりはトピ主さんの個人的な支出だろうと
    旦那さんが考えるのも無理ないこと。

    トピ内ID:3175521265

    ...本文を表示

    家計簿つけたら?

    しおりをつける
    😑
    あれら
    いかに自分が無能であったか知るでしょうね…

    トピ内ID:4126276346

    ...本文を表示

    実家へ帰るにしても

    しおりをつける
    blank
    めー
    証拠集めも怠らないようにしましょう。

    トピ内ID:6206978378

    ...本文を表示

    これだけ負担して経済的DVとかケチとかないでしょ

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    旦那さんの負担額の多さは、他の方のレスを見ればよくわかると思います。
    ざっと見積もっても20~30万くらい。
    これだけ出してるのに、ケチだとか経済的DVとか言われる方は、いったいどれだけ生活費にお金をかけているのか想像がつきません。

    トピ主さんは、生協でさえ4~5万散財してしまうような浪費家。

    トピ主さんの問題は、「現金がない」ということですよね?
    「現金」をもらえない理由もしっかり存在してると推測できますし。

    「信用」がないのだから、ある程度仕方ないですが、信用を得るためにも、お金のありがたみを知るためにも、働きに出たらどうでしょう?
    20万30万を稼ぐのって、どれだけ大変なのか知った方がいいです。

    3歳の子持ちじゃ仕事できるわけない!という方がいますが、私は子供が0歳の時から仕事してますよ。(協力してもらえる両親がいたわけでもない)
    いきなり正社員は無理でしょうから、子供が幼稚園に言っている間にパートやアルバイトからでも。

    そうすれば、トピ主さんが負担してる額くらいは補えるでしょう。

    トピ内ID:3107061810

    ...本文を表示

    今は貯める時期

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    「ローンも毎月10万ほどで期間も10年のためそれほど夫に負担はかかっていません」
    いや10万×12ヶ月×10年=1200万
    戸建てかマンションかわかりませんが、まさか1Rではないでしょうから、1200万で購入はできないでしょう。
    旦那さんかなり貯金をはたいたのでは?
    今は将来のお子さんの学費の為に、財布のひきしめ時でしょう。
    それを「夫に負担はかかっていません」って言われたら、怖くて家計を預けられないよ。
    その辺の共通認識できてますか?
    漠然と洋服代が~とかではなく、食費・日用品・トピ主さんおこづかい、それぞれちゃんと予算を提示して交渉したらいかがですか?
    専業主婦になる事は旦那さんも賛成していましたか?
    そこが、そもそも意見が食い違ってたら、上手くいきませんよ!

    トピ内ID:4328170062

    ...本文を表示

    ケチの正体

    しおりをつける
    blank
    笑わない猫ベータ
    男女間で「ケチ」という言葉が出ても、もうたいした話だと認識することはなくなりました。どうでもいいことなんですね。

    トピ内ID:4735453701

    ...本文を表示

    レシート交換方式にしていただいては?

    しおりをつける
    💡
    テンプーラ
    >夫に何度もお金の話をしましたが、「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」と一切くれません

    その根拠はどのようなものなのでしょうか。
    過去に家計を任されて使ってしまった実績でもあるのですか?

    もし、過去に家計をまかされた経験がない、無駄遣いが夫のいいがかりの域にあるのであれば「家族関係の調停」でもなさってはいかがですか?
    私は皆さんのレスの通りだと思います。

    年収一千万、金融機関ならボーナスがあって毎月の給与ですよね?
    年収は手取りですか?税込年収ですか?
    税込ならローンに10万払って光熱費、生協に5万、子供の習い事を出せばそれだけでも残り(毎月の給料だけなら)にとても余裕と言える額ではないと思います。

    住宅ローンはボーナス払いはありますか?
    光熱費、生命・医療保険、火災保険(家など)、家の固定資産税の額は把握していますか?

    せめて医療費や必要品は請求してお金をいただきましょう。
    生協はけっこう高いですから、不満ならカード支払式にしてスーパーで買い物か一か月5万円の予算で食費をやりくりしてみてはいかがかと思います。

    トピ内ID:1784078063

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    年収1千万?

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    はるか
    年収1千万だと
    月40万であとはボーナスって感じですか?
    (手取り計算)
    旦那さんはもしかして、
    美容院代や医療費は必要ないと思ってませんか?
    自分で払うのではなく、つど領収書をもらって説明したらどうでしょうか
    基本、専業主婦に携帯電話は無用だと思うので携帯料金は自分でなんとかしてください

    トピ内ID:5697526761

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    それは

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    みいこ
    やはりご主人はケチだと思いますよ。ご両親の言う通り離婚してもいいかもしれません。

    生協で買う以外の食料品や日用品はトピ主さんが貯金から払い、トピ主さんの携帯代・医療費(これらは一般的にお小遣いには相当しない出費ですよね)なども自分の貯金から払っているんですよ。それに新居に用意した家電や家具やその他の物なども貯金から払ってますよね。

    専業主婦でもお小遣いを夫の収入から出してもらっている人は多いですし、もしお小遣いを自分の貯金から出すにしても上に書いたようなものはお小遣いではないですよね。つまり、トピ主さんは専業主婦で収入はないにしても、生活費はある程度の金額を負担しているということになります。

    >君にお金渡すとすぐに使ってしまうから

    この発言も根拠のない発言なのではないかと思いますよ。だって、本当にそういうタイプなら結婚前の500万なんてもうなくなっているはずですから。

    まずはきっちり家計簿(トピ主さんが払っている分のみ)をつけた上で、レシートを見せて請求してみましょう。それでもダメなら離婚を考えてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7792303178

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    ケチだと思います

    しおりをつける
    🐶
    かりんとう
    辛口レスが多くて驚きました。
    専業主婦なのに現金が無くて
    どうしろと言うのでしょう。

    生協の引き落としが4-5万円は
    普通だと思います。
    私は夫と二人ですが4-5万円
    引き落とされます。

    私も専業主婦ですが、純粋な現金出費に
    毎月15万円もらいます。
    美容室、診察代、新聞、ダスキン、パンやケーキの
    買い足し、数か月に一度の自分のガソリン代とかで。

    トピ内ID:7714711659

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    固定で

    しおりをつける
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    chako
    本当に「渡すとすぐ使っちゃう」のが原因なら、食費と日用品は固定費でもらったら?
    お子さん3歳なら、生協をやめたり工夫すれば多少のお小遣いも確保出来る程度の金額を交渉したらどうです?

    ご主人がケチだ、いや充分だ、と賛否両論ですけど、どっちもどっち。
    専業主婦でお金を稼いでいないのに、生活費を負担させるっておかしいです。
    ご主人は妻を専業主婦にさせておける器じゃないのは確か。
    一方で、稼ぎ手のご主人が44歳で子供が3歳ということを考慮すると、それ程贅沢が出来る年収ではないですね。
    お子さんの教育をどう考えているかによって大きく変わりますが、学費と老後を考えればあまり余裕があるとは思えません。
    トピ主さんがご主人よりお若いので、その分の貯蓄も必要です。
    もう既に十分貯まってるなら別ですけど。
    そこら辺の情報が無いですが、ご主人がそこまで考えて家計を管理している可能性は?
    というか、考えていないと困るんですが、目先のお金を話す前に将来設計を含めて話し合うべきで、
    ただ目先のお金をくれくれ、では信用も得にくいかと。

    トピ内ID:5265899630

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    確かに浪費家

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    お子さんがまだ3歳なのに、毎月、生協だけで4~5万!
    この情報だけで、浪費家決定です。

    他の費目も少しずつ高額な支出になっているのではありませんか。
    専業主婦なのに、独身OL並みに洋服、美容院、化粧品にもお金を費やしているんじゃないかと想像します。
    そらー、そこまでお金出せませんわ、みたいな。

    今のトピ主さんは、あればあるだけお金を遣っちゃうタイプだと思います。
    どうも、目の前のお金を遣うことにだけ頭がいっちゃっている印象なのです。
    証拠に、将来への備えというか、貯蓄についての記述はサッパリですよね。
    私だって現金持ちたい、使いたい!って主張だけ。

    ライフプランニングってご存知ですか?
    学資や老後資金など、いつまでにいくら必要で、そのためには毎年いくら積立するか、ご主人はそこのところをきっちり綿密に計画だてていらして、その上で家計費を管理されていると思います。
    車を持たない選択も、車が金食い虫だからでしょう。

    まずは、私も一緒に家計管理について勉強させて、とお願いしてみては?

    トピ内ID:8982833013

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    生協で4~5万なんて当たり前

    しおりをつける
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    パンプキンパイ
    現金がないから口座引き落としの生協に
    食料品に限らずトイレットペーパーや洗剤、生理用品、基礎化粧品、乾電池とか季節用品などを
    注文せざるを得ない状況なのですよね。

    現金がないのだからあれもこれもと買いだめしておきたくなる気持ちはよくわかります。
    月4~5万くらいかかりそうなものですよね。

    トピ主さまが専業なのはご夫婦で話し合って決められたんですよね。
    どちらかの一方的な希望ではなくて。

    それならご主人が生活費として生協以外の雑費を認めず
    現金を渡さないのはおかしいですよね。
    ご主人、一人暮らししたことのない人で生活にどんなにこまごまとしたお金がかかるのかわからない人なんじゃないですか?

    生活の八割出してもらって何言ってるって言ってる方がいますが
    専業主婦で、稼いできてないことはご主人はもちろん知っていてのことですよ?

    本当に無駄な出費がものすごく多かった過去があるのならともかく、
    生協以外でかかるものを書きとめて
    ご主人と向かい合うべきだと思います。

    頑張って!!!

    トピ内ID:2927279159

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    親からもらったお金には手をつけない

    しおりをつける
    blank
    トピ主さまも悪い
    食料、日用品も生協で購入するのはどうでしょうか。下手に親からもらったお金で補てんするのでなんだあるじゃんということで夫はお金を渡さないのですよ。
    トピ主さま夫にとって妻は専業主婦でも夫婦別財布感覚なのでしょう。夫婦同一財布という考えの男性は人気がありますので別財布男としか結婚できなかったなら仕方ない、家計簿をしっかりつけて家計運営のために必要な資金を入れてもらいましょう。

    トピ内ID:2909939182

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    浪費癖の弁護にびっくりします

    しおりをつける
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    笑わない猫オメガ
    女性の散財はきれいな散財~ですか?
    こういう屁理屈のせいで女性の信用はガタ落ちなんですよ。
    夫に心配されるほどの浪費癖を直しましょう。

    トピ内ID:4735453701

    ...本文を表示

    生協で20万買う。

    しおりをつける
    🐤
    とめ
    家具や家電、日用品やはもちろん、食事にうるさい旦那さんのためのものはすべて生協で買う。

    洋服代も化粧品も化粧品コンタクトも全部生協で。

    で、家事は労働対象外ということで。
    賃金よこせとストライキしましょう。
    時給2千円。

    トピ内ID:4337193534

    ...本文を表示

    またか

    しおりをつける
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    ggk
    「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」
    こんなこと言われるってことは浪費の過去があるんでしょ
    まぁここの人たちはそんなこと関係なしにモラハラとか経済的DVの大合唱ですけど

    トピ内ID:4325355484

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    無題

    しおりをつける
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    mm
    ここの女性にとってのケチとは自分の都合のいいお金をくれない男性のことですか?
    ※外食代・旅行代・住宅ローンや光熱費、子供の習い事は払ってもらっています
    一部でこれだけ払ってもらっておいてまだ足りませんか。
    自分で稼ぐってことは考えないんですか?

    トピ内ID:2012105584

    ...本文を表示

    その夫正しいわけないでしょ?

    しおりをつける
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    htst
    幼稚園に入れて働けるかっつーの(まあ幼稚園によりますが)。

    ばかばかしいから離婚を視野に実家に帰って反応見たらどうですか?
    帰れる実家があるって強いですよ。


    うちも夫の年収が1千万ちょっとですが全額渡してくれています(夫のこづかい以外)。

    あなたの夫は私は信用できないですね。しかも5万ってバカにしすぎ。

    トピ内ID:0531581796

    ...本文を表示

    自分勝手な女性ばかり

    しおりをつける
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    専業主婦
    毎月の生協4~5万
    外食代・旅行代・住宅ローンや光熱費、子供の習い事

    すべて払ってもらっておいて、「経済的DV」だの「ケチ」だの信じられないです。

    女性の散財はきれいな散財、男性は勝手に使わせると将来を考えないからダメ
    女性が家計を引き締めるのはしっかり者で男性は従うべき、男性が家計を引き締めるのは経済的DVでケチ


    同じ女性として、専業主婦として恥ずかしくなります。

    トピ内ID:0026824970

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    収支報告書を作成してみる

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    マカロン
    感情的に訴えるのではなく、家計簿、収支報告書を作成し、その結果、毎月いくらの赤字補填を奥様がしているかを、ご主人にプレゼンしましょう
    きちんとデータを作成し、理路整然と説明していきましょう
    交渉をしてみて、どうしても値上げをしてくれないのなら、ご実家にかえると宣言してみては?

    我が家も、主人が財布の紐を握ってます
    我が家は、毎月7万円をもらっていて、内訳は、食費、日用品、子供の習い事、子供のおこづかい、病院代、美容費(ヘアカット代)、子供の学級費です
    はっきり言って、足りません
    でも、上の子は高校生ですが、私立にいかせてます
    住宅ローン代、車の維持費、通信費、光熱費、子供の学費、生命保険代など主人が払ってくれてるので、感謝

    毎月の生活費で足りない分は、私も仕事をしてるので、補填しています

    毎月のガソリン代(6000円)、食費の足りない分(毎月約1万5千円)
    それプラス、子供の洋服代、学用品代、外食費、家族旅行などのレジャー費も、私の給料から出してます
    働くことも、視野に入れてみては?
    実際、ひとり親家庭になった場合、働かないと生きていけませんよ

    トピ内ID:8048618335

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