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    まず否定する彼

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    konbu
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    彼は同僚で、2年お付き合いしています。2か月ほど前からですが、彼は私からの会話をまずは否定します。 私「Aさんのペットが老衰で今日明日らしいよ。○○さんが落ち込んでたよ」 彼「仕事中にそんな会話をしてるの?」 Aさんとは昼休憩中に話したのですが、彼「だったら昼休憩中にと最初に言えばいいのに」で、私の話した内容についてはスルーでした。 細かすぎて自分でも判断に迷っているのですが、最近の彼との会話はこんな感じで、とても疲れます。 職場や彼の環境が特に変わったわけでもないので、これが彼の本性で、実は冷酷なのかなと感じています。 会話に疲れる人と結婚してもうまくいかないですよね。この頃は彼の機嫌を見ながらの会話になっています。 別れた方がいいと思われますか?

    トピ内ID:8315154082

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    私だったら

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    aaa
    何かのタイミングで「話がかみ合わなくて面白くない」ということを伝えると思います。 男女の違いもあるかもしれませんが、「伝えたかったことはそこじゃないのに、全然違うところに絡んでくるから話しても面白くない」と言ってみて、相手の出方をみます。 「気を付けるよ」と言って実際に努力する姿がみられたら、おつきあい継続。 逆切れしたら終わってもいいかも。この場合、多分治りません。

    トピ内ID:8548808154

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    話し方の問題?

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    ai
    トピ主さんの話し方にも問題があるかもしれません。 私だって「えっ?仕事中にそんな話してるの?」と思いましたモン。 それって<否定されている>と言いませんよ。 誤解されるような話し方をされて、疲れているのは彼のほうかもしれません。 どっちにしても、トピ主さんと彼は相性が悪そうですね。

    トピ内ID:1236825093

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    やなかんじですね

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    メタボ神父
    別れるに賛成です。

    トピ内ID:4707602734

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    多分一生そんな感じ

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    マリオン
    私の夫が必ず否定形で返してくる人です。 20代で結婚して30代頃からそういうふうになってきました。 いま40代なんですが、私からは絶対に話は振りません。 夫から話を振られても「へー」「そうなんだ」くらいしか喋りません。 ヘタに言葉を出せばそれについてネチネチしつこく否定形で突込みを入れられるからです。 最近は正直一緒の部屋にいるだけでも苦痛になってきました。 以前何度か、否定形で返したり話の揚げ足を取るのをやめて欲しいと頼みましたが無理でした。 「俺は言いたいことを言ってるだけ」「じゃあもう俺に何も喋るなってことか」こう言われました。 なかなか治らないでしょうね。 彼の機嫌を見ながらの会話は一生続くと思います。 それが我慢できればいいでしょうが…。

    トピ内ID:0640088751

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    うーん

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    あかり
    トピ主さんの会話の内容がどうでもいいから彼の頭に入らないのでは? 内容よりも「そんなどうでもいい事仕事中に?」っていう興味のが強いんでしょうね。 私も「Aさんのペットが老衰で今日明日らしいよ。○○さんが落ち込んでたよ」なんて言われたら「だからなんなの?」としか思えないです。それを冷酷だと思うのなら価値観の違いで別れればいいんじゃないですか? あと、その会話だと彼は否定はしていないと思いますよ。

    トピ内ID:4787446947

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    経験者は語る。

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    😨
    ムーン
    会話に疲れる人と結婚するとほんとに疲れます。今以上に疲れます。 それ以外に悲しくもなります。 私は結婚してから、まもなくそういう状況になりました。 もう話しの腰をボキボキ折られ踏んづけられてるみたいです。 まともに喋れなくなりました。 そのことだけで言えば憎いです。 参考にして下さい。

    トピ内ID:9520076062

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    あなたのためだからと言っても

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    もっと他にいない
    身近にいます。 まず、否定から その人の母親もそうです 楽しい人生送るなら 次の駅で乗り換え でも夫婦の会話なんてじきになくなるわよ

    トピ内ID:9085643065

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    否定というよりは

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    それはね
    トピ主さんの「話し方」にもちょっとした配慮が必要なのかもしれません。 女性と異なり、男性(全ての、とは当然言いませんが)は状況を把握したがる傾向があろうかと思います。 ポイントは「5w」を省かないこと。 「いつ」「どこで」「誰が」「何を」「何故」をきちんと発するのが肝要です。 今回の場合は 「今日、会社の昼休みに耳にしたんだけど、Aさんのペットが~なので、○○さんが~」と話せば良いのです。 「話しかける側」は既に状況が頭にあるので、つい事象のみを口にしてしまいがちです。 「聴く側」は話し手の情報を元にそのシーンを再現しようとしますので、トピ主さんの言い様では「情報不足」と判断されて、彼氏さんの発言を促してしまうのです。 「独りよがりな」話しかけはせず、先ずはきちんと説明する癖を意識されてはいかがでしょう?

    トピ内ID:0056797473

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    つまらない人

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    結婚は一生問題
    同僚や友達なら批判精神旺盛過ぎ~、と笑えますが配偶者ならばつまらない結婚生活になりそうで嫌です。

    トピ内ID:4341775553

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    え?

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    😨
    その会話だと否定には感じないし、質問を間に挟んだだけですよね?つまり主さんの会話とは少しズレてるのでモヤッとするのですよね。彼は彼の気になる順位の高いポイントを口に出し、主さんの欲しい返事が返ってこないって事ですね。たぶん興味ないんですよ、AさんにもAさんのペットにもAさんが落ち込んでるか元気なのかも。彼が口に出した事は主さんが仕事中にそんな話してるか?なーんだお昼休みね。と主さんの事。Aさんはどうでもいいのだから当たり前です。え?Aさん大丈夫?可哀想に…とかAさん寄りのコメント返ってくるよりいいのでは?それと男性は多かれ少なかれ家庭ではそんな感じですよ。興味がないことには無関心。生返事もよくあり、妻にあんまりしつこく会話を要求されれば逆切れ。女性の話にはあまり興味がないものだと思っておいたほうがいいですよ。別れるかどうかは自由です。

    トピ内ID:0296714345

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    別に否定なんかしてないよ

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    🐧
    おばはん学生
    貴女が「1」話しただけで「10」察しろと? 貴女が察してチャンなだけでしょ? 用件は短くまとめて明瞭にするか、ホウレンソウを加えるか、もしくは彼が「それからどうなったの?」と続きを聞きたがるような話し方をしましょうね。 >別れた方がいいと思われますか? 彼にはもうちょっと会話能力のある彼女が必要ですから、彼のために別れていいと思います。

    トピ内ID:9425183140

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    要警戒

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    くま
    非常に原始的ですが、人間関係で自分がより上位にいることを誇示するための言動ですね。 会話で、あえて核心をそれた枝葉末節で揚げ足を取ることで「お前は間違っている」とうい結論を突き付け続ける。 結婚を考えているなら、モラハラ警報と思って安易な期待や妥協は避けて観察を怠らないようにするのが良いかと。

    トピ内ID:2897226921

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    会話って重要

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    あかいはな
    会話のキャッチボールができないと,一緒にいても癒やされないのでは? 会話でひっかかるなら,理解できあえないことで,うっぷんがたまってケンカの原因になりますよ~ このトピの会話ひとつでも,付き合っている二人の時間が冷たいものに感じます。 二人の愛情はどこへやら? 会話が楽しくないと一緒にいても癒やされませんよね。 私なら,もう無理です。 会話が成立しない人とは付き合えません。 ましてや,会話が成立できない人との結婚は絶対にあり得ません。 会話で救われることもあるし,相手を安心させることもできるし, 愛情を確認できたり…。 でも,2年付き合って2ヵ月前から急に変わったのなら,もう少し様子を見ても いいかもしれません。 彼自身に何か悩みができたのか? この状況が続くようなら別れの選択もありかと思います。

    トピ内ID:4849560716

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    否定よりも、勝手な思い込みだね

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    🐤
    ああ勘違い
    その同僚の彼は、何でも自分の狭い世界や思い付きの範囲でしか物事を考えられないみたいですね。 仕事でも頓珍漢なことしていると思いますよ。そんなとこが段々と周知されてくれば、重要な仕事は任せて貰えなくなるでしよう。つまりは、出世出来ないどころか総スカンになる可能性が高いような感じがしませんか。 結婚相手と考えているなら、社内の評判や陰の評価を探ってみたらどうでしょう。 但し、お付き合いしていると知られていると本当のことを話してくれないかも知れません。 社内で評判がよろしいのならば、仕事もブライベートも恋愛も何も全て一本調子で、単に区別が出来ない疲れるひとなだけです。 結論、疲れを克服できないならば、お付き合いは辞めです。

    トピ内ID:8942338597

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    私は苦手

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    ゆう
    話の大筋に関係ない細かいとこを拾って非難してくる人、いますね 自分は完璧でもないのに上から目線だし、話が続かないので一緒にいても会話したくないです つきあったら自分は棚にあげて言動や生活の隅々まで細かく言われそう(笑) 私はマイナスポイントに気づく人よりプラスポイントに気づく人がいいので、主さんの彼さんとはつきあいたくないかな

    トピ内ID:9607753231

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    気持ちを言ってみたらどうでしょう?

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    gomama
    >私「Aさんのペットが老衰で今日明日らしいよ。○○さんが落ち込んでたよ」 >彼「仕事中にそんな会話をしてるの?」 私もそんな返され方したら、え?ってなりますよ。普通は、可哀想だね、とか同情コメント言うと思いますよ。 2ヶ月前からということで、以前はこうではなかったということですか? うーん、彼のほう、別れたいとか思っているのかもしれません。 私なら、ストレートに自分の気持ちを伝えます。 どうして否定してくるのか?なにか問題でもあるのか?また、否定されるのは嫌だと言います。 それに対しての反応をみて、別れるかどうか決めたらどうでしょう?

    トピ内ID:2466304606

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    レス

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    ます
    そういう事を言い出す時って、彼が会社の上司や同僚からあなたと同じように話を否定をされてストレスが溜まっているか、単純にあなたを見下すようになったかどちらかでしょう。 会話が苦痛って、付き合ってる意味すらわからなくなりますよね。 でも妥協してでも結婚にこぎつけたいとか他の部分では別れ難いものがあるならもう少し様子をみるしかありません。

    トピ内ID:0297605548

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    言葉足らずなのでは?

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    Mie
    主語がない。「いつ、どこで、誰が、誰と、何をした」を順序だてて話せば通じる話しも、唐突に始まる、もしくは話しの途中で他の話しに変わっている、話しの人物が誰なのかわからない。そういう話し方をしていませんか? うちの妹タイプ。 妹「それでそのおばちゃんがさー」 私「そのおばちゃんてAさん?Bさん?」 妹「は!?Bさんに決まってるじゃん」 私「てか、わかんないよ」 で、喧嘩。 語彙が少ない、大事な部分が抜け落ちてるために会話が成立しないのです。トピ文の感じだと、彼は「否定している訳ではない」ですよね。主さまが「これは当然通じてるだろう」と思って省略してることが意外と相手には伝わってなくて、彼がいちいち聞かないとわからないんだと思います。 会話に疲れているのは案外、彼のほうかも。

    トピ内ID:9555992729

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    めんどくさ

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    明太子好き
    うん。別れた方がいいと思うよ。 イチイチいらいらするね。 普通に会話のキャッチボールしたいのに別の角度から不必要な指摘するなって感じ。 ま、こんな奴友達も少ないんじゃない? 良く付き合ってられるね。別にいい男いっぱいいるよ。世の中広いよ。 ま、ダメな奴も腐る程いるけどね。

    トピ内ID:3913771126

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    うーん

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    mai
    その会話で気になったのは仕事中に話ししてるのかって部分だけだったんでしょうね。それ以外の話の内容は興味がなかったみたいですね。 否定からというか、あなたの話に興味がないという事みたいですね。無駄なおしゃべりが嫌いなタイプの男性のようです。 でもあなたにとっては、無駄なおしゃべりではなく、大事なコミニケーションの会話ですよね?  付き合い始めは女性のそういうオチのない話を興味深く聞いてくれるでしょうが、付き合いが安定すると、そういう努力はしなくなります。 ですから、あなたは違うタイプの男性を探した方がいいかもしれませんね。 よく結婚して、旦那が話を聞いてくれないと悩む人が大勢いるでしょう? もう諦めて、女友達としか会話しないという人もいます。 話を聞いてもらえないとストレスが溜まりますから。

    トピ内ID:5784480764

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    その会話

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    うどん
    彼の動物への接し方が表れてますね。 愛情という感情があるのかしら。 きっと人間に対しても同じです。 同僚が亡くなったら、「あの人の仕事誰が引き継ぐの?」なんて言いそう。 まずはそこじゃないでしょ。 というわけで、私なら別れます。

    トピ内ID:7835477274

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    主語が抜けているでは?

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    rom
    第三者に話すとき主語が抜けていると話の内容がわからなくなります。彼の事を非難する前に自分の話し方おかしくなかったか改めてください。正直私も「仕事中プライベートの会話したの?」と思いました。

    トピ内ID:6902972857

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    ありがとうございます

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    konbu
    彼とは2日前に喧嘩でお別れをしました。 今までも別れ話が何度かありましたが、彼の「これから治すから見ていてほしい」という言葉でお付き合いを続けていました。 別れの原因は、デート中の他愛ない会話が、彼の否定しながら肯定する事の繰り返しで我慢ができずに喧嘩になり、私が暴言を言って彼が怒って彼の「別れる」で終わりました。 暴言の後味が悪いことで凹んでいますし、これから彼のいない日々に寂しく思うことがあるかもしれません。 でも、私「今日は寒いねー。お鍋が食べたくなるよ」、彼「気温が低いから寒くて当然でしょ。暑くてもお鍋は食べられるよ」という なんだかもやもやする会話から解放されたのだと感じています。 アドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:8315154082

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    あぁ

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    ポンピン
    いるわぁー、そういう人!結婚すると大変だと思う。 気持ちが熱い内はまだ耐えられても、数年後にはつらいだけだよ。 ましてや老後なんて共に過ごせません。 今別れて正解だと思います。 別れ方に引きずられないこと! きれいに別れられたらそりゃいいかもしれないけれど、そんな別ればかりじゃないから、暴言がどうのとかあれこれもう気にしないことよ! こういう別れだからこそ、逆にしっかり別れられるんじゃないかしら。 大切なのはあなたが別れをしっかりと受け止めて、きちんと前に進むこと。 がんばれ!

    トピ内ID:3710301776

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    がんばれ!

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    ムーミン
    お別れしたことは精神的にも多少ツライとは思うけど、 そのうちすぐに 自然と話の合う素敵な男性と巡り合えると思います! その時に「話をしてて楽しい人っていいな」って人一倍味わえるんじゃないでしょうか? その時までに女磨きがんばってくださいね!応援します!

    トピ内ID:1157666306

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    また出会いがありますよ

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    mai
    よかったですね。将来的にはいい事ですよ。私の兄もそういうタイプです。 ですので、ちょっとした愚痴なんて言うと逆に腹立つ結果になるので、話もしないです。普通の会話でもその調子なら本当に疲れますよね。話出来なくなるもんね。 今度は普通の会話がスムーズに楽しめる彼が見つかるといいですね。

    トピ内ID:5784480764

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    別れてよかったですね

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    あみ
    お鍋の会話を読んで、失礼ですが吹き出しました。 その元彼さん、まるでケンカを売ってるみたいですよ。 ここまでくるとあっぱれと言うかなんと言うか、ホントに別れてよかったですね、トピ主さん!

    トピ内ID:9516861583

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