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    義父母や義兄弟とのつきあい

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    わんこわんこ
    ひと
    現在婚約中のものです。来年挙式予定で両家挨拶済。
    現在は、新居への引っ越しや、式の手続きなどに追われています。

    新居も決まった頃から、義父母と義弟夫婦から
    旅行に行こう、食事会観光に一緒に行こうと誘いがあります。

    私の実家では、親戚付き合いはあっさりめ、
    盆暮れ正月に挨拶程度のゆるい感じ、食事も外食で短時間。
    会う時は手土産持参といった感じです。

    入籍もまだなのに、こうも集まりを頻繁に企画される事に
    戸惑いを感じています。

    最初、誘ってくれる事自体は、嫌われてないんだろうと想って、
    有難く思っていましたが、仕事や結婚準備で色々と忙しい時期に
    頻繁に集まりの声がかかる事に、結婚したらもっと頻繁に
    彼の実家側と行動を共にしなくてはいけないのでは?と、気になってきました。


    私の実家側では、婚約者を連れて食事とか、旅行といった事は、
    彼も彼の実家側も嫌がるだろうし 先に新生活を整えなさい、と一度もありません。
    逆に彼側からは、新生活への手助けはなく、遊びの誘いが沢山あります。

    正直言えば、「遊んでる暇ないんだよ!」って感じです(疲労)
    平日フルタイムで働いて、休日は体を休めたい所、式や引っ越しの準備で
    てんてこ舞いなのです。

    引っ越しも、彼の大量の私物が部屋を占拠していて
    私の私物が搬入出来ない有様ですし、それなのに「早く引っ越して
    くればいいのに」「沢山泊って行けばいいのに」という彼にも
    少しですが、カチンときます。片づけてくれないと引っ越せないと
    何度も言っているのですが、彼のコレクションなので、私が手を出すわけにもいかず。。。



    愚痴スレですみません。
    同じような環境の方、共感あるあるの方、ご意見頂ければ幸いです。。

    トピ内ID:9638716936

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    義理の人たちとの付き合いなんて分かってること

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    blank
    こんなんばっかりや
    こういう質問多すぎ。結婚すれば否が応でも相手の親族、なかには親類縁者との付き合いが避けられないことはあらかじめ分かってることと違いますか?なんでこんな女性が多いんだろうと唖然とします。こういう女性たちは、結婚を前提に付き合うのであれば、あらかじめ相手の家族構成や親類縁者との仲などよく知ってから、結婚後の自分の対応の仕方、つまり仲良く付き合っていくかそれとも絶縁を覚悟するかを決めて、彼氏にもその旨納得してもらうべきじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3525649113

    ...本文を表示

    きっちり

    しおりをつける
    blank
    おっっっと
    言ったらいかがですか?
    仕事といろいろな準備でとても付き合えない。
    貴方の荷物を何日何時までに片付けろ。そしたら荷物を運び込む。
    自分の都合ばかりで物事を判断するな。

    でも、彼とその親族は、自分の判断と価値観だけで発言するようなところは、そっくりですね。
    この先も、彼と親族との付き合いは大変そう。

    トピ内ID:1866925385

    ...本文を表示

    話し合うなら今のうち

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    育った家の価値観の違いは放置すると、どんどん違和感が膨らみます。

    それぞれの家の価値観を押し付けあうのではなく、お二人の新しい価値観を生み出していこうと言う気持ちがないと辛いですよ。

    それには、彼にトピ主さんの話を聞く気があるかと言う事が大切です。

    ちゃんと、「今は疲れているから頻繁な誘いはきつい。結婚後もまずは夫婦のペースを大事にしたい。」と伝えましょう。それに対して「えっ楽しいじゃん、俺の家のやり方に文句言うな」みたいな対応だったら、今後を考え直したほうがいいかも。

    トピ内ID:0856426014

    ...本文を表示

    入籍もまだなのに義父母呼ばわり?

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    blank
    先輩花嫁
    >入籍もまだなのに

    入籍もまだなのに相手の身内を「義父母」「義兄弟」呼ばわりし、早くも嫁気取り・妻気取りですか。まだ結婚していないのですから義父母だの義兄弟だのと呼べる立場ではありません。そんな最低限の常識も知らないのに嫁に行くんですね。

    >結婚準備で色々と忙しい時期に
    >式や引っ越しの準備でてんてこ舞い

    来年のいつ頃挙式か知りませんが1月と考えても半年はありますよね?そんなに時間があるのにてんてこ舞いになる理由が分かりません。私も数年前に結婚して引越しも結婚式も経験し勿論仕事もしていましたが、半年前はそこまでバタバタしませんでしたよ。どれだけ要領が悪いんですか?

    入籍もまだなのにと文句を言うくらいなら義父母だの義兄弟だのと嫁を気取るのもやめたらどうですか。それにあなたの実家の親戚付き合いがあっさりしているからといって、彼の実家も同じでなくてはならない理由はありません。彼の親からしてみればあなたの親の考え方は「うちの息子は歓迎されていないのでは」と思うかもしれません。自分の実家を基準に考えるからいけない。自分の実家基準でしか物事を考えられない幼稚な人は結婚すべきではありません。

    トピ内ID:8798869778

    ...本文を表示

    羨ましいなぁ。。

    しおりをつける
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    おしゅーとめ
    息子が婚約・結婚して1年間になります。お嫁さんになる人は正社員で働いていて 結納や式の準備でどれだけ忙しいか分かっているので貴重なお休みを潰させるのが申し訳なく こちらからのお誘いは一切しませんでした。

    それがお嫁さんのお母様には娘を無視する冷たい姑と写ったみたいで 結婚式当日に花嫁のお母様からかなりのお叱りを受けました。お嫁さんのお母様は一度も働いた経験がなく 休日や有給の貴重さが理解できないようでした。

    トピ主さんとはまったく逆のケースですね。こればっかりは相性としかいいようがないです。人の価値観てそれぞれですが 最初が肝心ですから自分たちのスタンスははっきりさせた方が絶対いいですよ。最初に無理して合わせてしまうとそれが当たり前になりますからね。

    トピ内ID:8038871699

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    こんなんばっかりや さんへ

    しおりをつける
    😢
    わんこわんこ
    >こんなんばっかりや さんへ

    厳しいレス有難うございます。
    義理一家との付き合いを完全に断ちたい訳ではありません。
    彼にとって、大事な親兄弟ですし、実の親と同様だと思ってます。
    会う頻度の高さに戸惑っているんです。

    決算期の仕事の忙しい時に、食事や旅行に誘われたため、
    気持ちは有難いが、時間が取れそうにないので食事会には出席出来るよう、調整します、よろしくお願いします、とお伝えし、各人には手土産を持参し、会食中は配膳・オーダー等に奔走し、帰宅後相手の帰宅の頃を見計らって、お礼の電話をしたりと、礼は尽くしているつもりですが、覚悟が
    たらなかったと思います。

    こんなんばっかりや さんの気を悪くさせてしまい、
    申し訳ないです。生活習慣や考えの違う義一家との付き合いは、
    普遍的なものであり、当然のことで、結婚することはこういった事を苦も無くこなすことが普通であり、別段騒ぎ立ててトピ立てする事でもなかったのだと、自分の甘さを痛感しました。

    本当に申し訳ありませんでした。
    覚悟を決めて、義一家との生活、それと結婚生活に臨みたいと思います。
    活を入れて下さって、ありがとうございました。

    トピ内ID:9638716936

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    荷物整理の苦悩

    しおりをつける
    blank
    あぁ~夏休み~
    私も何度となく経験しました。
    自分の荷物なら、どんどん片付けられるのですよね。
    問題は相手(同居人)の荷物。

    トピ主さんのケースと違いますが、子供部屋が必要になった時、一部屋天井まで荷物の埋まった部屋を片付けて欲しいと夫に頼んだところ、「一年かかる」と呑気な返事…。

    結局私が分別し、判断はまとめて夫に聞き、半年で片付けました(汗)

    コレクションは、彼の目の前で片付けする事をお勧めします。
    スペースを有効にして、少しでも空きを作るのです。
    要る・捨てる・保留の3つに分類し、「捨てる」と決まった物は、気の変らぬ内に速攻で捨てに行きましょう。

    義両親から誘いがあったら、遠慮なく「部屋が片付いたら、ゆっくり行かせてもらいます」と断りましょう。
    それくらい、彼にプレッシャーを掛けないと、部屋なんて片付きません!

    ちなみに私は今、子供の部屋の片付けに格闘中です(大汗)

    トピ内ID:1002989115

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    後悔されませんように

    しおりをつける
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    わこ
    私も結婚前は義両親と適度な距離で仲良くやっていきたいと考えていました。
    結婚前に夫には結婚についての考え方をよく話し合ったつもりです。
    あなたと結婚するが夫の家の嫁になるわけではない、実家に顔を出すのは盆正月で十分という夫の理解があったのでプロポーズを受けました。

    が、結婚して間もなく毎月義実家に来いだの外食だのお出かけに呼ばれるように。
    私も週6働いて貴重な休日1日を毎週のように潰されるのはきつかったです。
    我慢して要求にこたえるともっともっととエスカレート、ついに結婚10年目には蕁麻疹が出るほどストレスになりました。

    もう義実家には行きたくないときは行きません。
    夫と子供だけで行けば十分でしょと思います。
    一週間の海外旅行も誘われましたが笑顔でスルーしました。

    甘い新婚時代は義父母のせいで喧嘩がたえず、子供が生まれてからは私も強くなり姑の自分勝手にはつきあいきれなくなりました。
    いつかこんな日が来るなら最初から距離を置くべきでした。

    新婚時代は戻ってこないしどうか後悔されませんように。

    トピ内ID:0115151340

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    別に間違ってないです。自信もって!

    しおりをつける
    😨
    似た立場の嫁
    平日働いてるのに休日に義理の家族(予定)と会うなんて避けられないことじゃないですよ、避けていいことです。
    もっと自分に自信をもって、都合悪い時ははっきり断っていいんですよ。
    言いなりになることと親戚の付き合いは同じではないですよ。

    周りを見ていても、嫁側の実家は干渉しないで見守っててくれるのに、
    旦那側の実家は本当に干渉がひどいし相手の都合を考えてないことが多いです。
    価値観の違いって言うけど、非常識だと感じることには意見いっていいと思います。
    もう明らかにトピ主さんも嫌だなあって思ってきているでしょう?
    結婚したらあちらももっとひどくなりますよ。
    一言だけ言いたいです、我慢しないで。

    トピ内ID:1521612887

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    おっっっと さんへ

    しおりをつける
    blank
    わんこわんこ
    >おっっっと さん

    おっっっとさんのお気持ちも害してしまって済みません。

    先方のお気持や、配慮、好意や都合などを鑑みることなく
    こうして愚痴をこぼすことの馬鹿さ加減に、自分が情けなくなりました。

    仕事が忙しいからと、交流の時間が取れないのは、
    自分のスケジュール調整がなってない証拠ですし、
    憶測で相手を罵る振舞いは、最低だったと反省しています。

    お相手の気持ちを尊重し、気持ちを汲んで意に添えるよう、
    謹んで行きたいと思います。レス有難うございます。

    トピ内ID:9638716936

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    ヘムレンさんへ

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    わんこわんこ
    >ヘムレン さん

    レス有難うございます。

    価値観の違いは早めに話した方がいいのですね。
    忙しいのだから察してほしい、習慣が違うのに、と押し付ける所でした。

    彼は鷹揚なタイプなのですが、互いの実家の習慣の違いや
    こちらの実家や私自身についての、彼の親からの無遠慮な発言などは
    まあ大丈夫だよ、悪気ないんだよと、流してしまう所があるので、
    神経質になっていました。


    結納の席で、初耳だった即同居の事や、実親の面倒は放棄して
    相手方のご両親の面倒に専念よね、といった事や、共稼ぎを彼から
    切望されたのに、ご両親からは子育てや介護も見据えて、
    キャリアウーマンもたいがいに、とお叱りがあった事など、
    彼と私で話し合った事などが、上手く伝わってなかった経緯もあり、
    必要以上に相手方一家を警戒している所もありました。
    (これらは、すぐに双方の家同士で話し合って、決着済)

    「楽しいじゃん」といった風も見えますが、こちらの都合も
    先方にお伝えしてくれて、間を取り持ってくれる所もありますので、
    まずは彼とキチンと話し合って、風通しのいい夫婦でいられるよう
    努力しようと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:9638716936

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    先輩花嫁さんへ

    しおりをつける
    blank
    わんこわんこ
    >先輩花嫁 さん

    厳しいご意見ありがとうございます。身が引き締まる思いです。
    身バレを警戒して、フェイクを入れての相談でしたので、
    実際の式まで3カ月を切っているのです。要領も悪く、各々100キロ離れた
    実家と新居と、またそれから同じく離れた職場の3拠点を週の間で
    変則的に行き来している毎日で、同じような生活をこなしている方から
    すれば、何をそんなに騒ぎたてる事かと、失笑される事かと思います。
    本当にすみません。

    あと、結納や婚約・結婚指輪、新居の事や顔合わせなど、全て済んで
    いる状態で、あとは互いの仕事の都合で未入籍となっているだけ
    でしたので、義理の家族と書いてしまいましたが、正式には
    入籍後に義理の家族とお呼びすべき所、無知をさらけ出す形になり、
    穴があったら入りたい気持ちです。

    結婚をする以前に、幼稚で愚昧な人として恥ずべき人間だという事が
    よくわかりました。ご鞭撻身にしみます。
    結婚を前にこちらに相談を寄せて、改めて、まだまだ一層の努力が
    必要だと感じ入りました。

    先輩花嫁さんには、気分を悪くさせた事、深くお詫びいたします。

    トピ内ID:9638716936

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    おしゅーとめさんへ 1

    しおりをつける
    blank
    わんこわんこ
    >おしゅーとめ さん

    レス有難うございます。
    生活習慣や価値観の違いには、このたび結婚することになって、
    改めて驚きや、戸惑いを感じ、また調整することや、誤解なく
    上手く折り合っていくことのむずかしさを痛感しています。

    傲慢で我儘な考えですが、おしゅーとめさんのように
    お誘いが少ない方でしたら、嬉しかったかと思います。

    相談文には、付き合いのあっさりした親戚付き合いと書きましたが、
    これは母方の親戚の話で、父方の親戚は週4日は同居の祖母に
    会いに来たり、私の家の庭や洗濯物の様子から、生活様式や行動を逐一
    詮索される事がしばらく続きまして、ただでさえ同居で
    心神喪失していた母が、義理兄弟に辛く当られ、着る服・贈った食べ物なども
    全て嫌みを言われ、しまいには自宅介護と家での葬儀の段階になって、
    来訪の頻度がやっと落ち、介護の労をねぎらわれるわけでもなく、手紙や
    電話で世話の至らなさを責められて、骨と皮のようになって苦心していた様を
    みていたので、一緒になって介護をしていた私としては、親戚の過干渉は嫌な記憶を
    呼ぶもので、必要以上に警戒していた所があるのです。

    続きます

    トピ内ID:9638716936

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    おしゅーとめさんへ 2

    しおりをつける
    blank
    わんこわんこ
    母方の親戚とは、良いお付き合いが出来ており、また、父方の
    親戚も、祖母が亡くなった後は同じ程度の交際だけでしたので、
    そういった穏やかな距離感を保った生活が出来たらいいなと
    想っていたのです。

    相手方の信条や事情を推測するに、ご両親の親族は遠く遠方におられ、
    近場にはご両親と彼兄弟のみが住まうだけですので、なにかにつけ
    あつまり、結束を固め交流をふかめようという姿は、
    自然な事なのかもしれません。思慮が足りませんでした。


    無理して合わせてしまう所は、昔から色々な人に言われて
    おりますので、相手とのよい落とし所を見据えながら
    きちんとこちらのスタンスを伝えていこうと思います。

    自分が悪い事とはいえ、厳しいご意見がならぶなか、
    暖かいレスを頂けて、不覚ながら涙がでました。嬉しかったです。

    おしゅーとめさんのお嫁さんへの配慮は、相手を思いやっての事で
    決して冷たいものではないと思います。私の両親がそのように婚約者や
    彼のご両親・兄弟を気遣っていますので、、、

    ありがとうございました。

    トピ内ID:9638716936

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    あぁ~夏休みさんへ

    しおりをつける
    blank
    わんこわんこ
    >あぁ~夏休みさん

    片づけのヒント、ありがとうございます。

    自分の物ではないので、手伝い程度には手を出せるのですが、
    何しろ趣味のコレクションなので、うかつに仕分け出来ないのです。

    部屋が広ければ、専用の納戸を作っても良いんですけれど、
    夫婦2人がやっとの賃貸な上に、貸し倉庫に入れてもまだ入らない
    状態で、私が私物を全て諦め、身一つでくれば生活できますが、
    それでは着替えもままならないので。。。(汗)


    ただ、最近彼の荷物の山の標高が、少しずつですが
    低くなってきた感じがします。
    なので、あぁ~夏休みさんのアドバイスにあった、3つに分類方式を
    とって、彼主体プラス私で片づけていこうと思います。

    彼のご両親にも、気持ちを配慮しながら、部屋の掃除が終わったら、と
    伝えてみます。

    あぁ~夏休みさんも、お子さんの部屋のお片づけ、
    毎日暑くて大変ですけど、頑張って下さいね。

    レス有難うございます。

    トピ内ID:9638716936

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    先輩花嫁さんへ 2

    しおりをつける
    blank
    わんこわんこ
    >先輩花嫁さんへ

    すみません、お詫びの不足がありました。

    入籍前に嫁気取り・お嫁様然としていたこと、指摘して下さって
    ありがとうございます。
    彼のご両親の事は、彼のお父様・お母様、兄弟の事は、
    弟さん、その奥様とお呼びしなくてはいけないところ、
    義兄弟や義両親よわばりし、偉そうに自分の都合勝手を
    振りまわして、大上段に構えていたこと、反省しています。

    過剰に反応した経緯をお話ししますと、

    ・同居無しの話で承諾した交際が、挨拶後、同居ありになった
    ・彼から切望された共稼ぎ(産前産後も勤務希望)が、
     彼の両親には伝わっていなく、私が仕事に執着している風に言われ、
     早く退職するよう促された
    ・彼側の一族の安泰と、彼のご両親の老後の世話を念を押された
    (私の両親の健康状態を確認後、それなら世話は不要ですね等の発言)

    ・彼には私が一人娘の為、親の世話は切っても切れない、
     貴方の親の面倒ももちろん一緒にするが、そのことは了承してほしい、と
     念を押してからの交際だったが、ご両親は介護も同居も了承した嫁として
     挨拶に来たと思っていたようだった。

    続きます

    トピ内ID:9638716936

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    先輩花嫁さんへ 3

    しおりをつける
    blank
    わんこわんこ
    ・ご両親や彼の兄弟たちは、集まりがとても好きなようで、
     頻繁に寄りあいを開いているようだった。

    このことから、同居や介護の事は、互いの事情を鑑み、落とし所を
    つけたとはいえ、彼や彼のご両親に遠慮して息をひそめている両親と
    オープンで交流の盛んな先方とを比べてしまい、このまま取り込まれるような
    気がしていたのです。

    ただ、実の両親の事を言わせてもらえば、
    彼や彼のご両親に気遣いが全くなく、冷淡に接しているわけではありません。
    果物の産地ですので、季節の挨拶にそういった物を贈ってはどうか、しかし、
    先方にお礼などの負担をかけてはいけないが、礼を欠いてもいけないし等
    気を配っているつもりです。

    ご両親は彼を○○家の跡取り・総代として育てていた模様ですので、
    私が1人娘である以上、両親が、彼に親しく接触すれば、「婿に取るつもりか」「我が家はどうなる」と気にされると思い、大変気を使っています。
     
    すみません、続きます

    トピ内ID:9638716936

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    先輩花嫁さんへ 4

    しおりをつける
    blank
    わんこわんこ
    事実、役所の手続きや戸籍に関して、話題が出た際、
    彼のご両親は、○○家の戸籍に私が加わるのではなく、彼と私で
    新戸籍を作ることになる、といった現行法の事を知った時、
    大変慌てて、我が家はどうなるんだ、と家族会議を開いたそうです。

    すみません、関係のない事を長々と書き連ねてしまいました。

    ただ、こういったことは、世の既婚者の方からすれば、ありふれた事で
    悩むまでも無いことだという事が痛感出来ました。
    良い歳をして、頭は幼く体ばかり大きくなったようで恥じ入るばかりです。

    先輩花嫁さんのように、しっかりとした常識を携え、
    手際良く相手の気持ちや事情・付き合いのあり方などを把握し、
    適切に対応できるようになりたいです。

    他にも何か、レスや返信の中で、常識知らずで至らない点が
    多数あるかと思います。恥ずかしいのですが、ご指導下さいませんでしょうか。お手数をおかけしますが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:9638716936

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