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    困りもののお母さん。でも、うまくやっていきたいんです。

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    るる
    ひと
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。

    私は母子家庭で、母一人子一人で暮らしてきました。今は結婚し、実家から離れたところで住んでいます。母は一人暮らしです。

    母は昔から情緒不安定で、いつも怒ったり泣いたりしていました。もしくは異様に明るいか。喜怒哀楽が激しい母との暮らし、気ままで楽しいこともあったけれど、つらいことも多かったです。
    主人は母とは反対で、情緒が安定しており、いつも冷静で落ち着いています。主人といると私は安心できます。

    母は今年還暦を迎えました。今までの人生を振り返ったり、これからの人生を考えたりするうちに、ますます情緒不安定になってきているようです。
    母はいまだに子離れができないようで、私が嫁に行ってしまったことを、なかなか自分のなかでうまく処理できないようです。自分が娘(私)にしてきたこと(離婚した父の悪口や仕事の愚痴を幼い私に言い続けたこと、娘可愛さにいろいろ干渉してきたこと等)を悪かったと泣きながら詫びたかと思えば、私は○○さん(私の主人です)に嫌われていると被害妄想にふけり怒り出したり。
    この間は電話口で「私は病気にかかっても、あんたには言わない。病院にも行かないし、治療もしない。ひとりで死んでいく。あんたや○○さんに迷惑はかけない。葬式もしなくていい」と言われました。そんな悲しいこと言わないで・・・と言ったのですが。

    こんな母ですが、誰にでも親切で愛情深く、良いところもあるのです。なにより、私をここまで育ててくれました。
    母に対する腹立たしさと、ひとり嫁に行った罪悪感。母を愛おしいと思う気持ちなどが、私の中で渦巻いています。
    同じようなお母さんをお持ちの方、お母さんとの付き合い、距離の取り方どうされていますか?
    体験談でも、アドバイスでも、感想でも、何でもいいです。聞かせてください。

    トピ内ID:3805064169

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    老いるということ

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    まさみ
    職業柄、多くの老人を見て来ました。
    年を取れば、人間は心細くなり誰かに頼りたくなるのです。
    今まで自分で出来ていたことが思う様に出来なくなるもどかしさ歯がゆさ、
    (例えば、ペットボトルの蓋も自力では開けられなくなります。)
    これからどんどんできなくなることへの恐怖…。
    子離れなんてとんでもないです。

    私の母(70歳)も年々泣き言が増えて来ました。
    精神的なことで寝込む事も増えました。
    誰だって老い=死ぬのは怖いですよね。ひとりぼっちは嫌ですよね。
    愚痴や不安な気持ちなんて、友人にも近所の人にも言えませんよ。家族(あなた)以外に言えませんよ。
    その気持ちをもう少し分かってあげられませんか?

    「そんな悲しいこと言わないで」って、否定してはダメですよ…。
    親は愚痴や暗い気持ちを子供に吐露しちゃいけないの?言ってもいいんですよ。
    お母さんが「なぜそう思うのか」、その気持ちを理解しようと努力してあげて欲しいです。
    今度は「どうしてそう思うの?」と尋ねてあげてください。

    トピ内ID:0761611047

    ...本文を表示

    娘の立場から

    しおりをつける
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    うさぎ
    はじめまして。
    私の母も喜怒哀楽が激しく、前触れもなくイキナリ怒鳴ったりする事も多々ありました。

    母一人子一人の環境ではありませんが、腹立たしさや罪悪感で混乱するお気持ちは少しわかります。

    父や兄弟が面倒をみているので、幸い距離はかなり取れています。
    (遠方に住んでいます)

    私は冷たいので、母にそんな事言われたら、わかった。でも困ったら連絡してねとしか言わないですね…

    お母様は一人なので相当寂しいのだと思います。
    あなたに戻ってきて欲しくてそう言っているのかなとも思います。

    お母様と顔を合わせるのが苦痛でないのなら、旦那様と一緒に会いに行くのもいいかもしれません。

    苦痛なら、保健所等の電話相談を使ってみてはいかがでしょうか?
    場合によって保健師さんが訪問してくれたりするみたいです。
    もしかしたら、るるさんが来ないと激怒するタイプかもしれませんが、
    心配しているという態度を見せる事はできるかも…

    嫁に行った罪悪感というのが気になりました。
    お母様は反対されていたのでしょうか…
    嫁に行くのは罪悪感を感じる事ではないと思いますよ。

    トピ内ID:0344865930

    ...本文を表示

    まさみさんに異議あり

    しおりをつける
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    yuki
    その考え方はお優しいと思いますが、まさみさんのお母様とトピ主さんのお母様とは大きな違いがあります。
    若い頃は誰かをサポートし、しっかり娘を育てていた頼もしい女性が、年を取って気が弱って、娘に依存してくる図は理解できます。
    老いからは逃れられない。
    どんな老化現象に襲われるのか、他人事ではありません。
    年より笑うな行く道だってことでしょう?
    でも、トピ主さんのお母さんは違うもん。
    昔から情緒不安定で娘を振り回し続けて、もともと依存心の強い女性が年を取ってますます甘やかされたいというのは、不公平だよ。
    娘を心配させないよう、愚痴もこぼさず笑顔で接し続けてきた女性は、自省せずに感情爆発させまくりの女性より、ずっとずっと報われて欲しいと思う。

    ま、でもトピ主さんはタイトルによると、うまくやっていきたいそうですので、まさみさんアドバイスに沿って、とことんお母様のカウンセリングをなさるのが一番なのかもしれませんけど。

    トピ内ID:4159572864

    ...本文を表示

    トピ主です。レスありがとうございます。

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    るる
    >まさみ様

    老いてゆく、しかも母の場合一人ぼっちでとなると、想像以上に孤独なことなのでしょうね。でも、世の中にはしっかり自立し明るく前向きに生きる一人暮らしのお年寄りも多いと聞きます。そういう話を聞くと思わず「なぜうちの母は・・・」と思ってしまうのです。
    しかし、そんな強い人ばかりではないですよね。なるべく母の気持ちを理解してあげられるよう、努力してみます。ありがとうございました。

    >うさぎ様

    私の結婚を、母は反対はしませんでした。でも、かなり寂しかったのだと思います。そんな母の気持ちを考えると、強く罪悪感を感じます。でも、罪悪感を感じることではないと言って頂き、心が少し軽くなりました。ありがとうございます。
    私は割と頻繁に母に電話をかけ、数か月に一度は帰省しています。
    他愛もない話をしたり、一緒に買い物に行ったりご飯を食べたり・・・。普段の母は普通の優しいおばさんなんです。でも、なにかの拍子にスイッチが入るとダメですね・・・。
    保健師さんの話は知りませんでした。私一人ではどうしようもなくなった時、相談してみようと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:3805064169

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。レスありがとうございます。

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    😢
    るる
    >yuki様

    いわゆる毒親への対処法は、罪悪感を感じずに縁を切れ、というものですよね。とてもわかりやすいです。でも、私の母はそこまでではないんです。罵倒するようなことは言われたことがないし、基本的に大事な大事な可愛い娘よ、と言われ育ってきました。母との生活で、うれしかった記憶や楽しかった記憶もあるのです。
    でも、それと同時につらかった記憶もある。つらかった記憶を完全に消せたら、まさみ様が言われるように、優しく母に接することができるのかもしれませんが・・・。
    感謝の気持ちとつらかった気持ち、どちらも抱えている場合の母への対応は、とてもとても難しいですね。
    レスしてくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:3805064169

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