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    夫に相談にのってほしい。

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    😢
    働きたいママ
    ひと
    初めまして。
    結婚6年目、4歳と3歳の2児の母親です。

    私は実家を離れて夫の地元に嫁ぎました。
    転勤もあり、まだ身近に友達はいません。

    現在はパートで働いていますが、やりたい仕事が市の職員募集であったので、夫に相談しました。

    問題がいくつかあって、募集があったのは現在住んでいる市の職員で、私は夫の家族と同居するために2~3年後には隣の市に引っ越す予定になっています。

    通勤には車で1時間はかかるので(雪国なので冬場は1.5倍)、家事との両立ができるのか。

    職場が施設だった場合、休みや勤務時間は不定期になり、夫も土日完全休みではないため(ある程度融通はききます)多少協力はしてもらえるのか。

    あまり夫にとっていい話ではないので、相談するまでに3日もかかってしまい、
    やっと言えたと思ったら、
    「やりたいんならいろいろ問題も含めていいんじゃない」
    と軽く言われてしまいました。

    以前から私があまり同居には 乗り気ではないことは知っているので、今回の就職の話は同居回避のために言い出したのではないかと思われているような気もします。

    しかも相談中に気づいたのですが、試験日が旅行の予定で飛行機の予約・購入が済んでいる日と重なっていました。

    飛行機をキャンセルするならキャンセル料がかかると言うと「どうすんの?」といわれてしまいました。

    夫は、私を尊重しているつもりなのかもしれませんが、
    私は後押しするなり、反対するなり、条件をつけるなりもう少し反応がほしいのです。

    夫との結婚のためにこの場所にきたのに、相談すらのってもらえなくて、すごく孤独だなと思いました。
    無理やり相談に乗ってもらううというのもなんだか違う気もするし、
    そもそもこれは家族に了承を得るべき問題だと思うのですが、
    このまま自分1人で決めてやっていくべきなのでしょうか。

    お知恵を授けていただければと思います。

    トピ内ID:3521521352

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    優先度が不明確

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    トピ主さんの「相談事」への対応はかなり対人スキルの高い人物でないと難しいかもしれません。

    まず、相談を持ちかけるのならば、ご自身の中での優先度を明確にしてからにしましょう。たとえ家族の中でのことでも、です。

    トピ内容に記載されている件で言えば、どれが一番のトピ主さんの優先ポイントですか?

    ・友人がほしい
    ・したい仕事がある
    ・同居を回避したい
    ・旅行のキャンセル代金を節約したい
    ・仕事を始めるに当たり家族の協力が必要だがその約束を得たい

    相談を持ちかけられたら解決策を提示するように努力する男性が多いです。ですが、問題点の陳列だけされて「どうしましょう?」と言われても回答に窮します。

    まずは、優先ポイントを明確にして話を持ち掛けましょう。

    トピ内ID:9139254918

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    ご主人はあなたの相談に乗っている

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    ご主人はあなたの相談に対して「やりたいんならいろいろ問題も含めていいんじゃない」ときちんと答えていると思います。

    トピ内ID:7241255187

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    あなたはどうしたいの

    しおりをつける
    がんばれ
    やりたい仕事があった。
    夫に相談したら「いいんじゃない」と言われた。

    これで十分なのではないですか?

    トピ主は一人前の大人なのでしょう。
    いちいち夫に指示されないと決められないのですか?

    飛行機をキャンセルしてでも試験をうけたい気持ちなのかどうかは、
    トピ主にしかわからないことでしょう。

    夫の「どうすんの?」という言葉は、あなたの「決意」を聞きたいんじゃないでしょうか?

    逆に夫にその判断をゆだねるほうがおかしいと思います。
    あなたの仕事のことなのに。

    「夫を尊重してる」っていうより、自分のことなのに自分できめられない人という印象を受けました。

    どっちでもいいと思っているなら、まだお子さんも小さいのですから、
    パートでいいんじゃないですか?

    市の職員の仕事がしたいという強い意志があるなら、
    自分の決意をご主人に伝えればいいんですよ。

    反対されているわけでもないのに、うじうじしていても
    しょうがないでしょう。

    頑張ってください。

    トピ内ID:8202313745

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    旦那さんは賢い

    しおりをつける
    blank
    じょに
    そうやって相談するふりをしながら自分の意に反する答えを出すと怒るのが
    女ってものじゃないですか?旦那さんはそれをわかってるから何も言わないん
    ですよ。

    旦那さんは賢いと思いますよ。

    トピ内ID:9568858133

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    今更そんなこと言われても恩着せがましいだけ

    しおりをつける
    😑
    あまのじゃく
    あなたのやりたい、はわかりますがくだりの「夫との結婚のためにこの場所にきたのに、相談すらのってもらえなくて、すごく孤独だなと思いました」ってなんですか?妻として母親として家族の中での責任もあるあなたがそこに戻ってどうするんですか。

    相談以前にいろんなしがらみがあってあなた自身が決めかねてることが問題だと思います。

    あなたのやりたいことなのにあなたが迷っていたらご主人はそのような物言いしかできません。

    あなたの収入がないとこの先やっていけない、とか是が非でもこの仕事をやりたい、とかないのなら後押しも反対もないでしょう。

    条件をつけられたとしてもあなたはそれを納得できますか?

    あまりに突発的で後先考えてないような気がします。

    トピ内ID:1611662580

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    むしろ模範解答

    しおりをつける
    😀
    ドラグノフ
    女性の相談は意見を聞きたいのではなくて、ただ聞いてほしいだけであって御意見無用。ご主人はそのセオリーに沿った答えかたをしているだけですよ。

    「いいんじゃない」と言ってもらえなくて「ただ聞いてほしいだけなのに」とモヤモヤしている女性はたくさんいます。あなたは恵まれているのですよ。

    もっと背中を押してほしい気持ちはわかりますが、そこまで要求するのはさすがに贅沢かと。

    トピ内ID:0516579972

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    みなさんありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    働きたいママ
    トピ主です。
    みなさん、相談にのっていただきありがとうございました。

    空飛ぶ豚さん
    おっしゃる通りですね。夫は解決策を提示してますよね…。
    今回夫に相談したかったのは、「したい仕事があるが家族の了承と協力を得たい。旅行のキャンセル料が発生するがかまわないか」ということです。私が迷いながら話したのがいけなかったのですね。

    おっちゃんさん
    夫は相談にのって「いい」と言ってますよね。その通りです…。
    相談にもう少し親身にのってほしかったというのが、登校した理由でした。でも贅沢ですね。

    がんばれさん
    確かに自分のことなので、自分で決めればいいんですが…。家族に迷惑をかけてまでやる覚悟がなくて、夫に後押ししてほしくて相談したんだと思います。飛行機のキャンセル料にしても私のお金ではないので自分の都合で家族旅行のキャンセルを勝手に決めるのも…という気持ちでした。

    じょにさん
    そうですね…。反対されれば落ち込むと思いますし、今後の人生で「あの時…」ということがあると思います。そして夫は本心では反対なんだと思います…。


    続きます。

    トピ内ID:3521521352

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    働きたいママ
    仕事をしたい気持ちと、現実的な問題に対して1人折り合いがつけられなかったので夫に相談しました。
    でも迷いがあったので夫も私がどうしたいのかわからなかったんですね。
    まず覚悟を決めて決心をしてから話をしないといけないだということがわかりました。

    私がその仕事をすることによって家族に迷惑がかかるので、それでもやりたいのかまず、覚悟を決めたいと思います。

    その上で私は夫と想定される現実的な問題点を2人で想像し、問題を共有し、対処法を考えたいのだと思います。
    そして精神的にも現実的にも夫に応援・サポートしてほしいと思っています。
    それをしっかり伝えるべきなんだと気づきました。

    今回は相談があると言ってもゲームの手も休めず、少し話を聞いただけで「いいんじゃない」と言われたので寂しかったのだと思います。
    もっといろいろ話をしたいと思います。

    こんなにウジウジした相談に乗っていただきありがとうございました。

    もしまだこうしたらいいというようなご意見のあればお聞かせください。
    夫に気持ち良くサポートしてもらう方法とか…。
    (基本的に夫は家事育児は女がやるもんだみたいなのが染みついてます。)

    トピ内ID:3521521352

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    すみませんが1

    しおりをつける
    💰
    おせっかい丸
    「いろいろ問題も含めていいんじゃない」の意味が全くわかりません。
    補足説明もないの、トピ主様もわかっていないのでは?
    漠然と相談しても、あまり建設的ではないです。

    某さんまさんの番組で、男性は紙に書いて説明する良いと見ましたので
    「問題点とその解決策」として

    例1)職場が施設だった場合、休みや勤務時間は不定期(中略)多少協力はしてもらえるのか。
    私の希望→
    1)土日が休日の場合は、協力してもらう。
    その場合、どこまでしてもらえるのか?
    a)掃除、洗濯、布団干し b)食事を自分で取るのみ c)やらない代わりに文句も言わない…
    b-1)食事は 第一希望)自炊して後片付け 第二希望)前日の残り物を置いていくので、片付けのみ 第三希望)食器は流しに置き、帰ってきてからまとめてやる 第四希望)外食で予算いくらまで

    2)休みでない場合は、どうするか?

    例2)子供ができたらどうするのか
    例3)義父母に反対されたらどうするのか
    例4)同居後も仕事を続ける場合はどうなるのか
    想定1)想定2) 解決1) …

    など、思いつく限り細かく書き出します。
    ここまでやれば、本気だと伝わるでしょう。

    トピ内ID:8627871320

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    すみませんが2

    しおりをつける
    blank
    おせっかい丸
    自分一人で決めてやった場合、こういった男性は
    「お前がやりたいと言って始めたんだろう!
    今更文句を言うなよ!できないなら辞めてしまえ!」とか言いそうです。経験則的に。

    ご主人、「いいんじゃない」とか「どうする?」とか具体的な話はしていませんよね。
    こちらが責任を持つから、話し合いましょうという姿勢を出すしかないです。

    なので、前述の文書を提示したうえで話し合い、結果も、文書として残しましょう。

    これらの項目について話し合いたい、として事前にアンケート形式で答えを聞き、心の準備をしてもらってから話し合うのもいいでしょう。


    回答を見たうえで、あなたはこうだけど私はこうしてほしい。
    でも、ここまでなら譲歩できるのでこれとこれならどっちがいい?となど2択で妥協案を出し、ご主人に選んでもらう。
    (これもテレビ情報)

    男性は、数字や具体例を提示して、仕事的に進めた方がいい場合もあるようです。
    やりすぎると、逆切れする場合もありますので、そこはご主人をよく知るトピ主様のさじ加減ですが。

    最後に、飛行機のキャンセル料がかかるけれど「どうしたいのか?」は伝えましたか?

    トピ内ID:5477969307

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    もう少し具体的に相談してみては?

    しおりをつける
    blank
    みく
    本当はご主人には具体的に相談したけど、ネットだからボカした部分も有ると思いますが。
    ご主人からすれば、実家から「どうして働きたいママ(トピ主)さんは、仕事を変えたの?子供の面倒は大丈夫なの?」と聞かれるのも悩ましい話だと思います。

    聞かれた時に「あぁ、今もパートだし、どうせならやりたい仕事の方が良いだろ?市の募集だし悪い仕事先じゃない」「子供の事は、休日の保育先も見つかったし、病気の時は、俺か働きたいママが休むよ」とか、明確に答えられるように具体的な案をご主人にしたらいいのでは?

    そういう観点で相談する事を纏めてはどうでしょうか。

    >以前から私があまり同居には 乗り気ではないことは知っているので、今回の就職の話は同居回避のために言い出したのではないかと思われているような気もします。

    それはナイんじゃない?
    ご主人も、義親も「同居する時には辞めれば良い」と思っている筈ですから。

    トピ内ID:4528591707

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    ご主人にメリットが有るかどうか

    しおりをつける
    blank
    りお
    トピ主さんだって、ご主人が「転職したら給料は半分になる、やりたい仕事なんだ。サポートしてくれるよな?」と言われたら、小さい子が二人も居るのに???とドン引きして快くサポートしないと思いますよ。

    でも「給料が下がるのは最初の3年だけ。3年後には元通り。10年後には今までの倍になる」とか明確にメリットが分かっていれば、それまでの我慢だと思えますよね?

    ご主人からすれば、同居するまでの数年の話と分かっていても、メリットが何もない(有ると思えない)ので協力する気が起きない訳です。

    同居で引っ越しても続けられる仕事だとか、今そこで働くと後で転職で有利になるとか、後々経済的にメリットがご主人にも有るとかそういう何かセールスポイントが必要だと思います。

    何て言うか、男が今まで通り稼いでこなくなる事と、女が今まで通り家事育児をしなくなる事は、同じなんですかねぇ。
    女だって、子供が居たってやりたい仕事をしたいと私も思いますが、男だってやりたい仕事をやっているかと考えると、理路整然と現実に向かい合って行くしかないと思います。
    頑張って!応援しています。

    トピ内ID:3756297325

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    タイミングとか気にしてみては?

    しおりをつける
    blank
    ラベンダー
    質問文や主様のレスを拝見しました。

    主様は旦那様とお話がしたいのですよね。

    他の方もレスしてるように、まず自分の気持ちをある程度決めてから話される事が大事だと思います。

    あと、ゲームをしている時はあまり話しかけない方がいいのでは?
    話を聞いてくれそうなタイミングを考えるのも大事かも。
    急ぎなら、相談したい事があるから後で時間を取ってほしいと先に伝えたほうが
    相手もそのつもりで時間を取るかもしれません。

    結論から先に言うのも効果有りです。
    特に男性は結論がなかなか見えない話は苦痛に感じる方が多いです。

    あとは、何かしてくれたら有難う。
    これがきっちり言えるかどうかでは?

    家事を手伝ってくれたら有難う。話を聞いてくれて有難う。
    これがあるだけで受け手の気持ちは違うと思います。
    有難うと感謝されたら、またやっておこうかな?と思ってくれるかも…

    家事育児は女がやる物と思っているなら、
    家事をさせられそうな仕事への応募自体反対されると思いますが…

    問題含めていいんじゃないと言っているなら、あまり気にする必要ないのでは?

    トピ内ID:4560035786

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    トピ主です。〆ます。

    しおりをつける
    🙂
    働きたいママ
    まとめてのお礼となります。すみません。
    みなさん、相談にのっていただきありがとうございました。

    今回は夫に話をすると決めた時から自分の気持ちは決まっていたと思います。でも不安が大きかったので相談をしたのですが、男性はそういうのは好きじゃないんですね。
    普段から夫婦の会話がもう少しあればもっと良かったかなと思いますが、基本的にいつも会話もあまりなく、夫はゲームをしてるかテレビを見てるかなので、私が家事や子どもの世話が終わって一段落したころにはすでに就寝モードになっていることが多く、中々改まって話をすることができません。

    うちの家計は共働きでないとやっていけないですし、前々からきちんと正職について働いた方がいいというようなことは言われていました。(出産や夫の転勤で実現しませんでした)同居したら親を養って当然な雰囲気で、今の私のお給料じゃとても足りません。
    りおさんがおっしゃっているように、理想とか理屈じゃ現実的な問題には対処できませんね。自分が頑張るしかないんだなと思いました。
    頑張る前から甘えるのではなく、頑張って認めてもらってから手伝ってもらおうと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:3521521352

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