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    夫の実家への不信感

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    きょうこ
    ひと
    結婚して2年目、現在妊娠9か月になりますが、最近夫の実家(特に義母)への不信感が募っています。
    夫は3人兄弟の長男で下に妹弟がいるのですが、私は今まで1度も義妹、義弟に会ったことがありません。結婚前の顔合わせや結納(簡略的なものでしたが)も義父母のみの参加で、夫の実家へご挨拶にも行ったことがありません。

    実家に行くことを断られる理由としては、
    1義妹が数年前から精神を病んでいるため、私が行くと刺激になり病状が悪化する可能性がある
    2家が片付いていないため家族以外は呼びたくない
    とのことです。
    義弟に会えない理由は分かりません。ちなみに夫30歳、義妹28歳、義弟は20歳学生です。

    夫によると義父母とも親戚付き合いが嫌いなようで、冠婚葬祭でさえも最低限しか出席しないそうです。
    結婚前にこのような家庭であることを覚悟していたので、私も夫の実家には無理に踏み込まず距離を保とうと思っていたのですが、妊娠してから心境が徐々に変化していきました…。

    妊娠を全く喜んでくれないのです。むしろ「うち今経済的に厳しいのよね…」といった反応で、「お宮参りが終わったころにでも、一応1回顔を見に行ってもいいかしら」とのこと。初孫の誕生を待ち望む気配は感じられません。
    もちろん妊娠初期から現在まで、私にかけてくれた言葉は何一つありません。
    夫との電話でも子供のことはほとんど話さず、必要な伝達事項を伝えるのみだそうです。

    干渉されずに私たち夫婦のペースで子育てができることはありがたいことですが、誕生を喜んでもらえない子供が不憫です。
    ちなみに私たち夫婦は神奈川在住、夫の実家は長野です。将来的に夫は実家に戻り家を継ぐつもりですが、私はどう関係を築けばいいのでしょうか?夫に相談しても、自分の家族を否定されていると感じるのか、すぐ不機嫌になってしまい話せません。

    トピ内ID:5864907347

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    トピ主様、ちょっとわがまま

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    異数合計
     子どもの誕生は喜んでもらいたい、でも子育てに口出しするな。は、ちょっと我がままでは?
     干渉されたくないなら、今くらい疎遠の方が良いと思います。

    トピ内ID:1476819160

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    結婚前に覚悟をしていたのなら

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    zeitaku
    あまり深く考えないほうが良いのではないですか?
    旦那さんも辛いと思います。
    今はご自分達の家族のことだけを考えて幸せに暮らしたほうが良いと思います。

    人には理解してもらえない悩みもあるのですよ。

    トピ内ID:9521985993

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    義実家へ思いやりを

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    🙂
    鮫洲
     義実家から干渉もない、帰省もしなくていいんだし、こんな楽なことないじゃないですか。何で前向きにとらえられないんでしょうか。
     義両親が孫になるあなたのお子さんに関心を示さないのは、おそらく義妹さんの病状がかんばしくないんじゃないでしょうか。推測ですが、他人に会わせられないほど、かなり重症なんじゃないかと思います。
     もし、あなたのお子さんが義妹さんのような病気だったらあなたどう思いますか?正直他人のことどころじゃないと思いますよ。
     ですから、そっとしといてあげましょうよ・・・。それが思いやりというものです。
     たいていの親の気持ちって、比重としては子>>>孫なんですよね。義両親としては、精神疾患のことも手伝ってやはり孫よりわが子(義妹)が優先なんだろうと思います。

    トピ内ID:8903641644

    ...本文を表示

    全てが円満、幸福家庭な訳では無い。

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    分からない人いるのね
    よくわかりますよ。御主人の家庭。

    妹さんが精神を病んでいらっしゃるのですね。お気の毒です。

    うちは母です。
    こういう家庭は普通と違ってかなり大変です。
    健康な筈の家族も何処かしら病んでます。
    弟さんも大変かも。本当は御主人も。

    義両親、孫の誕生を素直に喜べない位全てに疲れているのでは?

    又、家族の病気の性質から
    「死とは何か?」
    「幸せとは何か?」等、常に考えさせられてしまうので、こちらの思考も感傷的になります。

    元々傷付き易く感受性豊かな性質であったから、その病になったと思われます。又家族も似たり寄ったりな性質を持っていると考えるのが普通かと。

    逆に考えると彼の御両親が元々その様な性格や生活スタイルであったのが娘さんの精神に影響したとも言えるかも。

    いずれにしろ、
    結婚?わぁ嬉しい、
    孫?わぁ可愛い。

    という程単純じゃない。

    私なら放っておいて貰える方が逆に楽ですが…

    これも育ち方の違いですかね?

    どちらにしろ普通に育った方には本当の所は分からないと思いますが。

    お金に困るなら尚更では?

    トピ内ID:5730986915

    ...本文を表示

    余計なことをしてはいけません

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    こめっこ
     トピ主さんは、毒親に育てられたり、家族に精神疾患者がいたりしたことはないとお見受けします。各家庭には、それぞれいろいろな事情があるのですよ。でも、みんな一生懸命、生きています。
     
     あなたにはわからない、ご主人実家の長年の複雑な事情がきっとあるのです。そうしたことを無視して、ご自分の要求だけを押し付けてはいけません。もちろん、トピ主さんの気持ちはごく自然なことですし、当たり前な感情で、伝えたい事はわかります。
     
     けれど多分、そういうことなんだと思います。義実家はずっと、大変だったのだと思います。今、あなたが幸せだからといって、ずけずけと踏み込むようなことはやめましょう。疾患のために、主さんのように普通に結婚もできず、苦しんでいる義妹さんたちの気持ち、そしてそんな身内を案ずるあなたのご主人のやるせないお気持ち、わかってあげてください。
     
     初孫の誕生ですが、嬉しいにきまっていますよ。でも、義母さん側は、すべてに余裕がないのでしょう。一番いいのは、そっとしておくことだと思います。トピ主様は、ご主人や子供さんと幸せな家庭を築けばいいです。

    トピ内ID:6231370681

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    義実家は夫に任せて、関わらない

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    豆鉄砲
    義母は内々の事を、嫁(他人)に知られたくないのでしょう。
    トピ主さんを拒否して、実家を継ぐことは不可能ですけど。
    トピ主さんはどのような状況にも対応できるように、経済基盤、強い精神力を培っください。

    トピ内ID:8765692475

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    全然不憫じゃない

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    yuki
    交流して、本当に問題アリな義親族だったほうが、お子さんが不憫ですよ。
    疎遠上等なのですが、将来義実家を継ぐのはお断りだと、自立の可能性も探るかな。私なら。
    ていうか、自分の家族を否定されていると感じる夫ってすごいですね!
    だって自分の家族から否定してきてるのにね。
    責任転嫁のひどい男ですこと。

    トピ内ID:6393152276

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    干渉されるより全然いいじゃない!

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    春奈
    私も訳あって義弟に会ったことないですが、仕方ないな~とあまり気にしてませんよ。
    お子さんはあなたが愛情かけて育てればいいんです。
    私は祖父母に可愛がられなかったですが、別にそれが不幸だとは思ってないです。

    トピ内ID:4863601178

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    ご主人を責めないで

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    おせんべい
    精神を病んでいる家族と生活するのは本当に大変です。
    健康な人にとって普通の事でも刺激になり、とんでもなく悪化してしまいます。
    妹さんの体調によって、お宮参りの日に行かれるかどうかわからないのでは?
    妹さんの体調の良い日に来ようと思っているのではないでしょうか?
    『経済的に厳しい。1回顔を見に行ってもいいかしら。』
    経済的に厳しいのであれば、入院も出来ず、大変な状態で自宅で看護しているのではないでしょうか。
    喜んでくれてないわけではないと思います。

    ご主人も自分ではどうにもならない・・・辛いのだと思います。
    義実家に干渉されないなんて、世の中のお嫁さんがみな望んでいる事です。

    今は、生まれてくる赤ちゃんと家族3人楽しく生活する事だけ考えて、
    体調を整えて、無事に出産して下さい。

    トピ内ID:7468850191

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