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    夫に対しての気持ちが冷めてしまいました・・・

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    るるぶ
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    気持ちが冷めてしまってもやはり金銭面や子どものことを
    考えると結婚生活を続けるべきなのでしょうか?

    最近、夫に対しての愛情がなくなってしまったように思います。
    もう彼に対して何かするのが面倒で・・・

    何不自由なく生活をさせてもらっているのにほんとに申し訳ないとは思うのですが、この先愛情もなく、でも書面上での結婚という形に縛られて生活するのが苦しいです。。。

    このような状況で離婚した経験がある、または同じような状況ですごしているなどお話を聞かせていただけたらありがたいです。

    トピ内ID:6400885315

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    ます
    こういう奥さんを持つ旦那さんは可哀想ですね。
    自分のお金だけアテにされて家では会社以上のストレスを抱えながら生きているのでしょう。

    私の勤める会社の社員にもこういう家庭がありましたがやはり旦那さんは本気の不倫をしましたよ。
    それまでは奥さんに虐げられて、休日も奥さんは子供を連れて実家へ、旦那は土日を一人で過ごしていましたが、惚れた彼女が出来て家庭を切ろうと考えていたそうです。
    しかし奥さんは今まで下に見ていた旦那が離婚を考えているなんて思ってもみなかったようで、お金や世間体のため離婚を頑なに拒否。
    結局元の家庭?に戻りましたけどね。
    捨てられそうになって初めて自分の立場に気付いたようですね。

    あなたは一人で悩んでいるかもしれないけど、その雰囲気は旦那さんにも伝わっていますよ。
    いつかは彼女を作り冷え切った家庭から逃げ出すのではないですか。
    あなたが勝手に悩んでいる最中にも旦那さんの方からアクションがあるのではないですか?

    トピ内ID:9144732548

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    感謝の気持ちと思いやり

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    😑
    ごろごろ
    >何不自由なく生活をさせてもらっているのに
    >ほんとに申し訳ないとは思うのですが

    このことに対して旦那さんへの感謝の気持ちってないんですか?旦那さんのこと思いやること出来ませんか?

    愛情がなくなったって恋愛感情が薄くなっただけで家族としての愛情すらもないみたいですね。

    そもそも関係修復というか現状の改善の努力もせず、結婚生活を継続できない理由って何ですか??

    離婚したければすればいいですが、旦那さんに有責もなければ離婚する理由もないでしょうから、慰謝料を払うのはトピ主さんだと思いますので覚悟してください。

    トピ内ID:9735443038

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    むむむ、やはり結婚とは・・・

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    独身男
    同じような事例ですが
    男の立場から

    仲のよい友人が同じような形で離婚されてしまいました。
    私が当時付き合っていた彼女はこの友人の奥さんの友人を
    紹介頂いたのですが
    友人夫婦の離婚で奥さん側のアドバイザーとして彼女が
    かなり重要な部分を占めていたようでした。
    愛情がなくなれば当然離婚と
    彼女自身も言ってました。

    当時、彼女より結婚をせまられていましたが
    友人の離婚成立後1ヵ月ぐらいでお別れしました。
    愛情に自信がないから別れようと提案したところ
    それを言っていいのは女性だけで
    男には責任を取る義務があると言われて
    益々、この人との未来はあり得ないと実感した次第で
    押し切って別れました。

    友人に特に落ち度があったとは思えません。
    収入は同年代の男と比較してもかなり多いし
    優しい男でDVやモラハラは全く無かったのに・・・
    かなりの経済的な損失を被って泣き寝入りです。

    あれからもう10年以上になりますが
    友人は未だ女性不信の闇の中です。
    私も同じ。
    離婚後2年で友人に復縁の申し込みがあり
    1年ほどねちねち付き纏われたとの事。
    毎度断るたびに怒りに震えたとの事です。

    トピ内ID:9181933760

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    浮気、暴力、経済DV、借金癖があるのですか?

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    そうではなく、ただ単に、ときめかないとかつまらないって理由?

    だとしたら、あなたは、子供もいるのに、愚かだなとしか思わない。

    嫌になった理由を書いてください。
    でないとアドバイスなんて出来ません。

    トピ内ID:1815583141

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    具体的要因

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    匿名さんA
    何が原因でそうなったかと言うのはご自分が一番解ってる事では?

    その原因を解決すれば良いのです。

    単に貴女の一方的我儘な理由であれば他人の意見など聞いた所で解決なんて出来ません、少なくとも男性がこんな相談をすれば100%浮気してるとか他に女が出来たのだろうと責められますよ?基本的に狡いんですよ、今の恵まれた環境は手放したくない、だけど夫が嫌いだの気持ちが冷めただの言う癖に自分では何も行動しないで他人に丸投げでしょ?嫌なら慰謝料払って離婚すれば良いだけの話ですよ?もちろん子供さんは夫に託しての話です。

    あと、壮大な後出しはしないで下さいね。

    トピ内ID:1458087892

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    なぜ?

    しおりをつける
    みにむし
    何故愛情がなくなったのかが分からないと、、、回答できないですよ~!

    トピ内ID:9560010487

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    よくわからないですが

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    すいか
    どちらでもいいと思います。お金がない生活が嫌ならば今のまま我慢すればいいかと思います。お金がなくても自由が欲しいならば離婚を申し出て、親権をどうするかなど、話し合って離婚すればいいかと思います。子供さんが大きいならばどちらについて行きたいか聞いてみてもいいでしょうし。
    あまり悩まなくてもご自分の中で答えは出ていませんか?

    トピ内ID:6869385424

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    寝言は寝てからにしてください。

    しおりをつける
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    かあさんより
    子供までなした仲なんでしょ!
    愛が冷めたとか、一緒にいるのが辛いとか。
    そんな戯言は子供が出来る前までのハナシです。


    妻として母として全然努力しているとは感じられない。
    何不自由なく・・・申し訳ない?
    そんなこと微塵も思っていないでしょう。
    感謝の気持ちがあれば、夫の世話が面倒なんて考えませんよ。

    夫は大黒柱だけど、その土台を支えているのは妻の役目。

    暇なんでしょ?
    どうすれば家庭が和やかに、子供が健やかに育つか
    家庭運営の責任について考えてください。

    お母さん次第で家庭が明るくも、暗くもなります。
    感謝の気持ちと   感謝ついでに
    趣味かスポーツをするのも一考ですよ。

    おかあさん頑張って!!


    この程度で離婚したら99%の家庭は破滅しているでしょう!

    トピ内ID:7220665988

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    ふーん。でしかない

    しおりをつける
    奈津子
    何年間も一緒に暮らしていたら、かすがいである子供の父親と母親なのだから、
    何となく、情といゆ感情が湧いてくると思うのですが・・

    そりゃ、いつまで経っても、ラブラブなご夫婦も沢山いますが、殆どは、
    離婚するほど嫌いにはならないのです。

    気持が冷めて、離婚するなら、ご主人に慰謝料を払ってあげてください。
    一方的に貴方が悪くて、離婚するのですから。

    それから、お子さんはシングルマザーの子供になってしまうので、学校生活では肩身が狭いし、就職や結婚では差別されるでしょうね。
    そんな理由での離婚は、大変な覚悟が必要です。

    トピ内ID:4373233993

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    私もそうかな。

    しおりをつける
    🎂
    いちご
    結婚21年です。夫に対してときめきはありません。
    21年も夫婦でいればあたりまえなのかもしれません。お互いに19のときから付き合っているのでもう、27年の付き合いです。

    今私は、女性管理職で、殆ど、仕事が生活の総てになっています。
    夫も別の会社で、重要なポジションにあり、お互いそれぞれの人生という感じです。
    何のために夫婦でいるのか、このごろわからなくなってきました。

    ひとりで生活できたら、どんなにか自由かと、あこがれますが、
    二人の子どもたちがまだ一人前ではないので、現状維持ですね。

    子どもの頃は、親や身近な大人の顔色を気にしていました。
    結婚してからは、良い妻を目指し、
    仕事に復帰してからは、仕事と賢母になることに必死でした。

    40代後半の今、自分のために、生きたいと思うようになりました。
    仕事の責任は大きいですが、やりがいを感じ、満たされています。
    人生で初めて、誰のためでもない、自分のために自分で好きなように生きることができたら、と思うようになっています。

    トピ内ID:8365767512

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    じゃあ離婚すれば良いのでは?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    良いと思いますよ、そう言うなら離婚して。

    お金を一生懸命稼いで家に入れてくれているご主人に愛情が無いなら、離婚で良いと思います。

    勿論親権はトピ主さんへ行くでしょうし、養育費も払われるでしょうし。

    でも、

    >何不自由なく生活をさせてもらっている

    これに感謝すら出来なくなっているのであれば、もう人として終ってますね。

    トピ内ID:0588975859

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    ひどいね

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    くま
    こんな女性がいるから男性も結婚に二の足を踏むのでしょうね。

    ご主人があまりにもかわいそうです。

    まあ、ハズレを引いてしまったご主人にも落ち度があるといえばあるのですが。

    トピ内ID:2919285218

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    夫にそう言う。ただし結婚は続ける。

    しおりをつける
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    Vartann
    愛情が無くなった原因が夫の責任ではないことを前提とします(あれば挙げている筈ですから)。

    確たる理由もなく愛情が薄れる,無くなることはあり得るところですが,即座に離婚もないかなとは思います。

    ダンナ様に愛情が無くなった旨伝え,ただし子供が独立するまでは良い親でいましょう,と伝えるべきです。

    当然,今後の生活費をダンナ様の収入のみというのは論外ですよ。トピ主も働いて,収入如何に関わらず折半(1:1)にしましょう。

    でないと旦那様が哀れすぎる。
    寄生虫になりたくなければ,子供の為にもそれが一番かと。

    トピ内ID:2825765255

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    天の声

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    aiko

    全くお前さんは何をやっても、根性が無いなぁ~

    一つぐらいやり遂げて、物にならんものかね…。

    トピ内ID:3925007420

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    あなたがどのように生きたいのか

    しおりをつける
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    まだら
    結婚してどのくらい経つのでしょうか?
    子どもさんはもう大きいの?
    ひとりでこの後生きていく自信はおありなの?

    恋愛感情がそんなに持続するものでないのは当り前。
    家族としての愛は育てていくものだと思う。
    力を合わせて楽しい時間を築いてゆく気がなくなったのなら一度そう仰ってみればいい。
    案外ご主人もあっさり同意してくれるかもしれません。
    きっと主さまといても詰まらないでしょうから。

    今の幸せに胡座をかいているひとはそれを失くさないとありがたみが判らないのかもしれませんね。
    (わたしは夫に突然死されて、主さまみたいに傲慢ではなかったけどたくさん後悔しています)

    トピ内ID:3102084293

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    結論を焦らないで

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    何かに疲れていて、自分の気持ち最優先になってしまっている時は、
    あせって、答えを出そうとか、
    離婚したらスッキリできるとか、考えない方がいいですよ。

    不必要に、夫さんやお子さんを傷つけてしまいます。

    冷めることも、見直すことも、もう少し経験してみませんか?
    相手が、子供より自分優先だったら、子供が不憫ではないですか?
    お子さんが大人で熟年離婚だったら、責めませんが。

    トピ内ID:7565387439

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    トピ主さんにとって、夫はチューインガムのようなもの

    しおりをつける
    🐤
    キレンジャク
    なのでしょう。
    噛み続けて味がしなくなったから捨てる。そのようなものです。

    トピ主さんは妻や母であるより、女でいたいのでしょう。
    それでは別れて新しい男性と再婚したとしても、また飽きれば別れてしまいます。
    同じことの繰り返しになるのではありませんか。

    恋が永遠に冷めない魔法や薬などないのですから。

    トピ内ID:4031662560

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    解る気もする・・・。

    しおりをつける
    🐶
    りろっち
    >何不自由なく生活を~
    私も、金銭的には不自由なく(今は)専業主婦させてもらっています。
    専業と言っても主人の経営する会社の事務仕事はすべて私がやっていますが
    小さな会社なので毎日忙しい訳ではありません。
    でも、日々の暮らしのあれこれも全て私。
    電球一つ取り換えるにも頼れない。
    子供の事もそう。
    皆が私を頼りにしている感じで、嬉しいんだけど年を取るにつれそれがしんどくて
    不満につながったりします。

    (結婚10年目にして)子供(多胎児)が出来ましたが
    それまでは旦那一筋、なんでもやってあげたい、そしてヤキモチやきの私でしたが
    るるぶさんのお気持ち、解るな~。
    そういう感情って降って沸いた訳でなく、年月をかけて少しずつ変化してきたんだと思います。
    >結婚という形に縛られて生活するのが苦しいです。。。
    とまでは私はまだないですが。
    ふと、子供たちが巣立ったら?と考えると、
    子供がいなかった頃の気持ちには戻れないって思います。

    お子さんいくつですか?
    御疲れ気味?
    あまりこのことでフツフツと考え込まないでリフレッシュの仕方をお考えになっては?

    トピ内ID:5973665634

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    離婚しました

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    tomato
    結婚してやたら怒りっぽくなった夫。
    結婚の責任感が重く、プレッシャーからと思っていました。
    私の家事能力にいつもNGを出し「頑張ります」というのに疲れてしまって。
    離婚を申し入れた時「そんなつもりはなかった」と頭を下げられました。

    再構築するも、その内「私はこの人とどうやって生きていくんだろう」とイメージが湧かない事に気が付き。
    今思うと、愛情の賞味期限が切れた。飽きたんだと思います。
    結局別れましたが、そもそも自分自身の生き方のビジョンがなく結婚したせいだと思います。

    主さん、もう少し自分自身の将来について真剣に考えた方がいい。
    「何不自由なく生活をさせてもらっているのにほんとに申し訳ないとは思う」なんて甘い事言っていますが、家事にも情熱がなかったらいずれご主人も離れていく。
    男性が見切ったら早いですよ。

    早く人生の方向性を見つけましょう。
    今のぬるま湯が一生続く訳がない。
    考えなしでもありでも、年を取るのはあっという間です。

    トピ内ID:5328296238

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    狡くないですか?

    しおりをつける
    blank
    ひねくれもの
    子供の為とか理由付なんかしないで自分の責任下において離婚すれば如何ですか?嫌々結婚生活をしていても近い将来、夫にも子供さんにも貴女の本心はばれますよ?それよりも主自身が耐えられなくなって余所に目を向け(浮気)現実逃避する方が早いかもしれません、だって主には離婚後の厳しくなるであろう生活に向けての覚悟など全く無いから離婚後、簡単に男に逃げ込むのが想像に容易い、既にもう他に好きな男でもいるのでは?

    トピ内ID:2798593961

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