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    私は母親失格です…どうしたら

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    😢
    母親失格
    子供
    気持ちが落ち着かず、眠れずトピを作成しました。

    私は30代前半で6歳娘と1歳5カ月の双子の息子の母親です。

    最近すぐに些細な事でイライラして大きい声を出してしまいます。

    私の置かれている状況は世間の双子ママさんよりずっと手助けがあります。具体的には両親健在で出産後ずっと実家に同居しお世話になっています。親族も近所におり何かあったときには誰かしらの手助けがのぞめます。さらに夫の実家もすごく良くしてくれます。

    なのにちょっとした事で苛立って、特に母と子供に対し口調が荒くなってしまいます。言ってしまった後はすぐに言いすぎていると思うのですが言ってる最中は止められません。

    母には日頃の炊事などですごくお世話になっていて本当に感謝しているのに、日常の細かな事を聞かれたり、特に娘に対して躾のような事をされたりすると瞬間に苛ついてしまいます。

    今日は、明日の娘のピアノコンクールの時間について聞かれたので、10:00受付だけど9:30までに会場入りするよと答えたら、9:30で大丈夫なのね?と再度確認されて非常に苛ついてしまいました。
    時間が早まる事もあるけど早まっても15分くらいだと先生もおっしゃっていたしなぜそんな確認されなきゃいけないのかとイライラし、10:00受付のところ9:30に入る予定なのだからよほど大丈夫でしょう!?!?と荒く答えてしまいました。

    普通の口調で大丈夫だよ、と答える事ができなくなっています。
    全ての会話でではありませんが主に、母が私や娘の行動をコントロールしようとしてると私が感じると尋常でなく苛ついてしまいます。

    そして子供に対してですが今日は息子の寝ぐずりがひどく1時間ほど泣き叫び本当にイライラしました。子供達と私は同じ部屋で寝ますので明日は娘のコンクールがあるのに娘が寝られないと思うとイライラが止められず

    トピ内ID:2724236105

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    双子の父親より

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    heaven
    私も長男が3歳半の時に双子娘が生まれた父親です。

    母親失格なんてとんでもない!
    まだまだ大変な時期ですよ。双子の「息子さん」なんだから余計に。

    お母様に対しては、気持ちの落ち着いているときに感謝の気持ちと、どんなときにイライラするのかをよくよくお話になるのが一番。
    娘さんに対しては、何はなくても暇があったらぎゅーっと抱きしめるとか。6歳ならまだまだそれが通用しますよね。

    しんどい時期もイライラも一時のこと!いつか必ず過ぎます。
    ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:9323785941

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    いつまでも親に甘えてんじゃないよ!

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    🙂
    鮫洲
    トピ主さんの悩みは子育てそのものじゃなく、実母さんの口出しにイラついてるんですよね。
    だったら、実家の近所から遠くへ引っ越しなさいよ。
    母親の言動にイライラすることなく、マイペースで子育てすることができるようになりますよ。
    いい歳して、いつまでも実家の親に甘えてんじゃないよ!と言いたいですね。あなたのあまりにも依存心と甘えの強い態度にはこちらもイラッときます。

    トピ内ID:0059907241

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    別居すれば?

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    blank
    カシオ
    正直いい年して母親に甘えてるとしか思えません。

    ずっと同居してるからいつまでも「娘」の感覚なんじゃないですか。
    近すぎるから苛立つ。
    少し離れてみればいかに親の存在がありがたいか、自分が楽させてもらってたかわかるんじゃないですか。

    お母様ももう高齢でしょうに家事から孫たちの世話までして、あげくに娘に怒鳴られるんじゃあまりにも可哀想です。

    旦那さんも別居の方が気を使わず楽でしょ。
    早く実家を出て、自分たちだけで生活しましょう。

    トピ内ID:5644164756

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    目には見えないけれど・・・

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    😑
    恋次郎
    少しずつ、状況は改善している筈です。私は今は全員30代となり、独立した三人の子供達を、妻と二人三脚で育てました。下の二人が年子でしたので、妻の子育ての苦労たるや想像以上の激務だったと思います。

    三番目を25歳で産んでくれた年若い妻の体力が無かったら、夫婦だけで育てる事は不可能だったかも知れません。でも、その渦中から妻に言い続けていた事は、『目に見えずとも、日に日に楽に向っているのだから、辛抱してくれ』でした。妻に専業主婦をお願いしたのは、『子育てに勝る大切な仕事は無い』と、思っていたからです。有為の才を埋めた様な後ろめたさは、子が独立した後、妻に自由に『お外様』をして貰いました。それで埋め合わせが出来たとは思いませんが、せめてもの罪滅ぼしです。

    街中で三人の子を連れた夫婦に出会うと、心中で何故か『有難う』と呟いています。トピ主は30代前半とか。『子に束縛されて、心も重たい今』でしょうが、必ず終える時が来ます。愛し児に思いっきり触れ合える時期です。振り返れば、掛け替えの無い時期だったと、きっと思える時が来ます。夫君とも協力し合い、話し合って、乗り切って下さい。

    トピ内ID:2393047118

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    もしも、と考えてみては

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    🐱
    ちゃい
    小町でいろいろなお母様が育児に悩んでいらっしゃるのを見るたび、「いまはこんなにかわいいわが子でも、いつかはこんなふうにイライラするんだろうか」と怖くなります…

    もしそうなったとき、私ならこう考えよう、と思うことがあります。

    もしも、この子がいなくなったら?
    イライラの原因なんだから、ほかの誰かが「代わりに育てましょう」と言って、連れ去ってしまったら?

    そうしたらきっと、いてくれるだけでいい、と思うでしょう。

    トピ主さんがイライラする理由は、あなた自身の思うようにすべてを進めたいからではないでしょうか。
    >母が私や娘の行動をコントロールしようとしてると私が感じると尋常でなく苛ついてしまいます
    そんなお母様を、あなたもコントロールしたいんですね。

    あなたの伝え方にも問題があると思います。
    たとえば、コンクールの時間の話でしたら、10時受付という情報は与えず、9時半に会場入りするよ、とだけ伝えれば、お母様は質問することがなかったですよね。
    イライラするのなら、あなたも変わらなければ。
    相手は自分の都合のいいようには変わりません。

    トピ内ID:3148011545

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    親離れ

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    😉
    小雨
    そろそろ親離れしませんか?お母さんに頼るのをやめてみてください。大変だけど、一人で子育てしてください。そうすれば、イライラが減ります。
    自分がインフルエンザにかかったときなど、緊急時だけお母さんに頼ってもいいと思いますが、なるべく頼らず頑張ってみましょう。
    離れていると良い面が見えてきますし、いままで甘えていた自分も見えてきます。
    申し訳ないけど、トピ主さんの文章を読んでいると、思春期の娘が親に対して反抗している心境に似ていると感じました。もしかして、思春期の頃、あまり親に反抗しなかったのではありませんか?いい子ではありませんでしたか?
    もし、そうであるなら、今、トピ主さんは親離れの第一歩を踏み出したことになります。
    一人で自由に子育てしてみてください。あなたなら立派にできます。すぐに「コンクールは何時からだから、良かったら見に来てね。」ってイライラせずに笑顔でお母様に言うことができますよ。自立しましょう。

    トピ内ID:6302455677

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    もういい年なんだから自分を抑えること。

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    blank
    鉄観音
    そのイライラは子育てを経験したことのある人なら誰でも大なり小なりあることです。

    けれど、それだけ多くのサポートを親から得ているのに、自分のイライラを親御さんにぶつけているトピ主さんはおっしゃる通り母親失格(娘失格)ですね。要は、わがままなだけです。甘えられる環境に甘えきって、わがままし放題だと思いますよ。

    そんなにイラつくなら実家の親御さんと別居なさいな。日常の口出しが煩わしいのでしょ?

    イラつきを克服する方法はひとつだけです。自分で自分自身を変えるしかないのです。あなたの気持ちはあなたしかコントロールできませんからね。

    人間誰しも我慢して生活しているんです。ご主人だって嫁実家で我慢しているでしょうし、ご主人の両親だって、そんな息子に我慢しているでしょう。あなたのお母様だって娘の我儘を我慢しているでしょう。

    誰しも自分のイライラを自分で消化しているのです。

    いい大人なのだから我慢しましょうよ。親がイライラしていると子供は親の顔色を見るようなおどおどした子に育ってしまいます。自制心を強く持つことを今始めましょう。

    トピ内ID:5329764718

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    ホルモンのせいかも!?

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    blank
    みつこ
    わたしも似たような経験があります。
    夫や子供に常にイライラしてました。
    お子さんが1歳5ヶ月だと、育児のストレスなどでホルモンのバランスが崩れているのかもしれませんよ?
    所謂『産後うつ』と言われてるものです。
    このうつにハマると、自分の感情のコントロ-ルができなくなります。

    それか生理前なんか一番ひどく症状が出ませんか?
    月経前症候群(PMS)ですね。
    わたしもずっとそんな感じで悩んでいて。
    産後5年後くらいに市の検診で婦人科に行ったら
    ホルモンの過剰分泌で卵巣が腫れる病気が見つかりました。
    以来低容量のピルを服用して割と感情のコントロールができるようになりました。
    敷居は高いけど、婦人科の検査とか受けてみるといいと思います。

    母親失格だなんて思わないで。
    みんなみんなホルモンのせいなんです!

    トピ内ID:0496038309

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    私事ですが…。

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    blank
    数学博士
    私は 祖母に対してトピ主さんと似た感じでした。

    敷地内同居で 子供の頃は毎週末のように泊まりに行き いつも優しく 味方でいてくれたのに…いつの頃からか 悪態をついて 暴言を吐き。沢山 傷つけてしまいました。
    私は他県に嫁ぎ子供を3人産みましたが なかなか帰れず 長男は産後と8ヶ月、2歳前で3回程、次男は生後3ヶ月の時に1回会わせ、三男の時は妊娠中に祖母は亡くなったので 会わせられず、亡くなって2年たつ今でも 後悔ばかりです。亡くなってから後悔しても 祖母は もう生き返らない。
    勝手に「長生きする」と決めて いつまでも祖母に甘えっぱなしでした。

    トピ主さんも今のままでは後悔すると思います。
    余りに イライラするなら別居をおすすめします。

    きっと 近すぎるから 有り難みが分からないんだと思います。
    別居をすれば…今どれだけ助けてもらってるか 分かると思いますよ。

    トピ内ID:1500170919

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    ありがとうございます、続きです1

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    😢
    母親失格
    本当に、親に頼りすぎている状況です。
    もうすぐ自宅の建て替えが終わりますのでそしたら自宅に帰る予定です。
    実家から自宅は車で小一時間かかりますので帰ったらあまり頼れなくなると思います。

    妊娠、出産時にはこんな長期に渡って実家にお世話になるなんて思ってもいませんでした。
    双子の妊娠出産が身体にかなりの負担がかかったようで最近まで通院しており、どうせなら家の新築が終わるまでいなさい、
    という親の好意にまるまるのっかって甘えている状況です。

    親に対するイライラは確かに同居が解消されれば問題なくなると思いますが、同居もあと少しなのに、どうしても我慢できず苛ついてしまうのです…。

    本文には続きがあります。。

    娘をA、息子をBCとします。

    泣き叫びあやしても全く泣きやむ様子のない息子Bにすごくイライラし、
    荒々しく寝室を出て居間に一人きりにして、寝室での娘の寝かしつけを続行しようとしました。
    (泣き叫んだのはBだけでCは寝てしまいました。
    そして寝室と居間は廊下をはさんで隣接しており、さらに安全は確保しています)

    トピ内ID:2724236105

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    続きです2

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    😢
    母親失格
    しかし娘が「B君すごく泣いてるよ。。かわいそうだよ…。」と。
    ここで、Bを心配してあげて優しいねありがとう、と言ってあげられるのが正解だと思います。

    ですが私はさらにイライラし
    「Aが一人で寝れないからいけないんでしょう??
    Aが寝れないからBを居間に置いてるの。
    ママだってあやしてあげたいよ。
    それじゃママはBのとこ行くからAは寝てなさいよ。
    Cがここで寝てるのだから寂しくないでしょう!?」と。

    そして再度荒々しく寝室を出て大泣きBの所へ行き
    ここで少し落ち着いて「よしよし、ねんねだよ」とBをあやし寝かしつけをしましたが聞く耳持たず泣き叫ぶBに
    「なんで泣いてるかわからない、眠たいならさっさと寝てよ」と。

    Aに対してもBに対しても怒鳴ってはいませんがイライラの口調で言ってしまいました。
    Bがうるさすぎて娘が寝られない、明日はコンクールなのに、と思うほどにイライラが増し…
    こんな時に限って同居の両親は揃って外出しておりBを一時的にまかせることもできず、
    なんでこんなコンクールの前の日に外出してるわけ?とお門違いに心の中で腹をたて…

    トピ内ID:2724236105

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    続きです3

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    😢
    母親失格
    本当に最低なのですが正直に書きます
    そんなBを放り投げ床に叩きつけたい衝動にすごく駆られました。
    実際放り投げる真似もしてしまいました。
    まだ1歳5カ月の赤ちゃんなのに。。。

    最低です。

    そこへAが居間にそっとやってきました。
    「B君、これきれいな音でしょう?」とオルゴールを片手に…。
    Bは始めその音も聞こえない様子でしたが
    「お姉ちゃんがきれいな音聞かせてくれてるよ、ほら聞こえるかな?」
    と背中をポンポンしながら言うとやっとだんだん泣きやみ
    ひっくひっくしながらもやっと眠ってくれました。

    私は本当に最低な母親です。
    娘息子に八つ当たりして娘にあやすのを手伝ってもらって…。

    昼間は水遊びの時に
    Aが、泣いてるCの顔にわざとではないのですがシャワーの水を当てたので「何やってるの、息が出来ないよ!」
    とペンと頭をたたいてしまいました。

    夕食時には気に入らないご飯をぐちゃぐちゃにして床に落とすBに
    「こらっ」と手をペンとたたきました。
    Aに「B君を痛くしないで…。」と言われました…。

    トピ内ID:2724236105

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    続きです4

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    😢
    母親失格
    もう何かいっぱいいっぱいです。
    たたいたのは今日が初めてです。でもエスカレートしてしまうのでしょうか。
    水遊びの時のはとっさに、瞬間的に軽くですがたたいてしまいました。
    夕食時のはしつけのつもりで軽くでした。
    どちらの状況も決して憎くてたたいたわけではありません。

    でも娘には怯えさせてしまっているでしょうか?

    娘ひとりだけを育てていたときはすごく余裕があって
    育児書にあるようなしつけや声かけを当たり前のように実践して
    子供をたたくなんてありえないと思っていました。

    今は、いろんな人に手伝ってもらっているにもかかわらずそんな余裕はどこにもなくすぐ怒ってしまいます。
    娘にはママ怒らないで…といつも言われます。

    どうしたらいいのでしょう。
    毎日が疲れて疲れてしかたありません。
    そしてそんな風に怒ったりイライラして人に当たったりしたあと自己嫌悪に落ちて
    自分がなんて嫌な未熟な人間なんだろうと情けなくなり涙がでます。
    子供たちをすごくすごく可愛いと思っているのに、自分のイライラの感情をコントロールできません…。

    トピ内ID:2724236105

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    続きです5

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    😢
    母親失格
    ちなみに夫は結婚してからずっと毎日遅くまで仕事で
    帰るのはほとんどの日が子供が寝てからで、平日の育児の手助けはありません。

    里帰りの時点から、夫は普段は自宅に帰り休みの日だけ実家に来ます。
    最近は建て替えのため自宅ではなくマンションを借りておりそこで生活しています。
    毎日本当に遅く、帰宅すると深夜の時間帯なので両親に迷惑をかけるからです。
    ですので別居のような形です。

    休日は家族の為に使ってくれますが、ここ2年ほどは休みにも午前とか午後に仕事が入ったりで1日まるまる休みはほぼありません。
    休みがなくなるとちょっとイライラしてしまいますが
    双子妊娠から完全専業になった私に対しても以前と変わらずいたわってくれますし子供もすごく可愛いようです。
    何より家族の為に働いてくれていますのでその点では不満はありません。
    むしろ働きすぎで倒れないか心配なくらいです。


    周りの人に良くしてもらってるのに私は…。と本当に情けないです。
    辛口でもなんでもいいですので何かアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2724236105

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    双子の父親は何をしているのですか?

    しおりをつける
    マスオは職業ではない
    子育てが大変なのに、ちっとも父親の姿が見えてきません。
    おおかた、マスオさんになってやっているんだから感謝しろ、俺は仕事で精一杯だ!と育児無関心。そしてトピ主も最初からアテにしていない。
    といったところでしょうか。

    保育園の同じクラスに双子がいて、毎日夫婦でお迎えにいらっしゃいます。
    疲れた顔をしているのは母親だけではありません。父親も一生懸命なのがよくわかります。

    今回の発表会の件も、横でしらんぷりしてTVを見ている父親が「あー義母さん、9:30で十分ですよ」
    とサラっと受け答えたら済んだ話ではありませんか?

    トピ内ID:4522296649

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    甘えてる

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    blank
    オソナ
    子供が多いからイライラしてるわけじゃなく、あなたが母親と周りに甘えすぎていて、ワガママになってきてるからすぐイラついて当たり散らすんだと思います。
    別居されたらいかがですか。
    多分、あなたは母親の元にいる限り子供のままで母親面してるだけですよ。
    躾に口出しされてイラついてたら子供さんもあなた自身ちゃんと躾てないでしょ?躾は親のみならず周りがするモノでは?
    甘えすぎているとおもいます。

    トピ内ID:9327285898

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    cttppp
    3人の育児大変ですね。

    でもせっかく同居されているんです、
    上手にガス抜きしてお母様とも仲良くやっていければいいですね。
    たくさんの手を借りられるにこしたことはありません。
    お子さんの為にも、良い育児環境を整えてあげてほしいので、
    なるべく感謝の言葉はお互いに伝えあった方がいいと思います。

    近いのでわずらわしくてメンドクサイ時もあるでしょうが、
    お母様がいないと大変な筈です。

    味方がトピ主様から逃げ出してしまわない様、
    感情のコントロールがんばってくださいね。

    トピ内ID:8837156082

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    けろこ
    続きの投稿を読んで、やはりイライラの原因は3人の子育てで目一杯だからなのでは、と思いました。
    特に双子のお子さん、Bくんは手がかかるタイプですか?うちの子もそうでした。初めての子育てで経験も余裕も無く、余りにも泣く時間が多いので、一時はおんぶ紐でずっとおんぶしていました。
    精神的に支えになるご主人が、現在のような状況ではストレスもたまりますよ。わたしも夫には毎日愚痴や相談を話していました。
    親も頼りにはなりますが、やはりパートナーであり子どもに対して共同責任を持つ夫の支えは大きいと思います。なんか親だとこちらが点検されてるような気になってしまうんですよね、余裕が無いと。
    周りからは、男の子の子育ては大変よーと(特に小さいうちですかね)よく言われます。長女さんの時とは違う場面に遭遇しているのではないでしょうか。
    それでどうするか、ですけど。自分で余裕をどう作るか、再構築する時だと思います。問題になってることや時間の使い方、親御さんとのリレーションシップなど書き出してみてください。
    例えば、お姉ちゃんにはこの際自立をしてもらうとか、親御さんに手詰まりの状況を率直に相談してみても良いのでは?

    トピ内ID:8319033904

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    4歳双子&3歳の母です。お気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    ゆず茶
    私も双子出産時、実家に里帰りしてて母のなんでもない一言にイライラしてました。私の場合は、出産と同時に実父が倒れてしまったので、実母の負担を考えて双子の生後2ヶ月から自宅に戻って一人で育てましたが。

    私の場合、自宅に帰って育児を一人でやりようになってからとってもラクになりましたよ。実母にイライラしない気持ちが減ったのが大きいと思います。たまに手伝ってもらう程度がいいんでしょうね。

    トピ主さんと同じく双子の1歳台はいっぱいいっぱいになってました。手だって何回挙げたことか。

    手をあげることを正当化するわけじゃないけど、しつけで叩くことなんてたくさんあるし、怒鳴ったりすることだってあります。だって、「母親」って言ったってしょせん「人間」ですもの。

    このレスで私が叩かれそうですが、「手をあげないでください」という人は「双子にイライラせずに立派に育ててみてから言ってください」と私は思います。

    双子親は私の知る限りどこも同じような状況です。でも成長するごとにラクになるし、みんな「双子でよかった」と言ってます。自分なりの息抜きの技を身につけて適当に付き合うが一番です。お互い頑張りましょう

    トピ内ID:0295994945

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    トピと追加レス5を妻と共に読みました

    しおりをつける
    😑
    恋次郎
    トピ主。良くぞ小町にトピを立てましたね。妻が全文を読んで泣きました。『孤独の中で一生懸命子育てしている』様に、貰い泣きしていました。夫は仕事で帰宅も遅いとのこと。でもそれを理由に『傍観者』に甘んじるとは、不明な伴侶です。子育ては、男仕事です。激務であれ出来る事は進んで担わなければ成りません。ご夫婦でよくよく話し合って下さい。意地を張らずに、見栄を張らずに、率直に貴方の窮状を説明して、協力を仰いで下さい。いつか終わりの来る3~5年間の間の辛抱なのですから。

    如何なる人生観も、養生訓も子育て論をも、超越する考えは、私は『死ぬな、殺すな』だと覚悟し、妻と共に子供を育てました。幼い『長子が下の子を思い遣る』その事に我が身を比べて、更に傷ついているトピ主。でも、その子も『貴方が育てた健気な子』です。いわば『貴方の功』です。

    懸命な子育て期に、100点を求める事は、止めましょう。50点であれ80点であれ、一生懸命に努力した結果なら、結果を問わず全て満点です。子育てにおいては、『真剣』は良しとしても、『深刻』に成ってはなりません。トピ主。肩の力を抜いて、もう少しリラックスして下さい。

    トピ内ID:2393047118

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    今日もひどい寝ぐずりでした

    しおりをつける
    😢
    母親失格
    レスをくださった皆様本当にありがとうございます。

    今日もBの寝ぐずりがひどかったです。
    1時間半そっくりかえって大泣きしました。
    でも今日はBの大音量大泣きのなか
    AもCも寝てくれましたのであまりイライラはしませんでした。

    いただいたレスの中に、月経前症候群について書いてくださっていたのを見て気付いたのですが
    今日生理がきてました。

    そして今日は子供達になんだかあまりイライラしませんでした。

    月経前症候群に関して知識はあったのですがずっと私には関係ないと思っていました。

    出産で体質が変わったのでしょうか?
    婦人科でみてもらうべきでしょうか?

    でも子供にイライラはしなかったのですが、母にはダメでした…。
    思春期にイイ子だった、反抗期がなかった、母といると娘に戻る
    等のご意見がありましたが、その通りだと思います。

    離れて暮らしていてたまに会うくらいだった時は大丈夫だったのですが
    今は母の激しい性格についていけなくなっています。
    しかしお世話になっているのは本当でちゃんと感謝して穏やかに毎日を過ごしたいんです。

    トピ内ID:2724236105

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    がんばれ~

    しおりをつける
    🐤
    へ~
    イライラするのは誰でもありますよ。
    私は実家とも、夫実家とも遠く 近くに親戚皆無なので楽です。
    (帰省にお金や手間がかかるので大変ですが)
    でもやっぱり、仕事やその他のことで忙しくしたり
    イライラすることしょっちゅうですよ。
    可愛い7歳、3歳の子どもたちの大切な成長の時期に
    理不尽な私の怒りモードが悪影響を与えないか・・・・
    時々反省しつつ・・・・。

    もうすぐ自宅に戻れるとのこと
    どうか、先の楽しみを考えて心を落ち着かせてください。
    お子さんは宝物!
    是非、幼少の大事な可愛い時期を思いっきり楽しんでください。

    トピ内ID:0085196128

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    母と娘ってそんなもの

    しおりをつける
    blank
    アラフォーママン
    お気持ちよくわかりますよ。双子育児なら尚更。
    自宅に戻れば、お母様に対するイライラは激減しますよ。やはり実の親子だと甘えが出ちゃうんです。
    そうなると今度はご主人に対してイライラするかもしれませんが、ご主人は子供たちの父親、同じ保護責任者なんですから、思ってることを素直に言って協力してもらえばいいと思います。(働いてることに対する感謝の気持ちは常に伝えることも忘れずに)

    子供って母親の気持ちに敏感なので、Bくんは繊細でそれを感じとってぐずるのかもしれません。Aちゃんの優しいお気持ち、これもトピ主さんの鏡でしょう。母親が穏やかになれば子供たちも穏やかに、母親がカリカリすれば子供たちも不安定になります。
    すべて計画どおりに完璧に日々を回そうとするとイライラします。完璧じゃなくていいんです。「まいっか」と言える余裕も大切。
    でもね、“たまには”イライラを見せてもいいと思うんです。人間が人間を育ててるんですから、喜怒哀楽を素直に見せる人間臭さがあって当たり前。子供も親を一人の人間として見て、人間関係を学ぶでしょう。

    トピ内ID:3498334473

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    母と娘ってそんなもの 2

    しおりをつける
    blank
    アラフォーママン
    Aちゃんが将来、子供を産んでトピ主さんのもとに里帰りしたとき、今のトピ主さんとお母様のような関係になると思いますよ。
    トピ主さんは経験済みですから、Aちゃんのワガママも受け入れられると思います。

    私にも娘がいます。今はまだ幼いですが、成長したらきっと私と母のように喧嘩したりするんだろうな…なんて想像しながら育児を楽しんでます。
    私もイライラします。行儀の悪い手をペチンと叩くこともあります。怒りすぎたと反省する日もあります。でも、無理をせず自然体で、余裕がある時は抱っこしまくり、泣きたい時は私も泣いて、嬉しい時は心の底から喜ぶ、そんな感じで、母親のありのままの姿を娘に見せています。娘はどう思っているかわかりませんが、この出来の悪い母親を反面教師にしてくれればいいや、なんて思っています。

    子供たち、可愛いですよね。母親失格なんて思うのは一生懸命育児をしている証拠。ご自分を責めず、たまには自分へのご褒美に、何か好きな買い物でもして、ストレス発散して下さい。

    小さい時期は、振り返ればきっとあっという間。お互い育児を楽しんでいきましょうね。

    トピ内ID:3498334473

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    主さま、大丈夫ですか?あなたが心配です。

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    はいちゃん
    主様、だいぶお疲れのようですね。おそらくご自分で自覚されているよりも、心身共に疲れが溜まっているのではないのでしょうか?
    イライラしてしまう。毎日疲れて仕方がないのですね。お辛そうです。大丈夫ですか?
    どうしたらいいか、一緒に考えてみますね。
    ピアノの発表会が終わったら、お子様をお身内に預けて、一人でゆっくり寝れませんか?人間は睡眠を十分に取れないと、精神のバランスが取れなくなってきます。まずはゆっくり寝て体を休めることはできますか?ぜひやってみてください。
    次に、かかりつけの病院か婦人科に行けますか?
    産後や幼児の育児中、ホルモンのバランスの乱れ、日々の疲れで、主様のような症状が出る人は実は結構いるんですよ。PMSかもしれませんし、お医者様に一度見ていただくと安心できます。症状に合ったお薬を服用して状態が改善するかもしれません。信頼できる話をよくきいてくれるお医者様にかかることは可能ですか?
    あなたのことがとても心配です。頑張りすぎて疲れすぎているんでしょう。どうか周りに現状を伝えて助けを求めてください。状況が良い方向に改善しますように。祈っています。

    トピ内ID:8011476399

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    お嬢さまに

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    🙂
    気持ちの余裕があるときに「昨日はあんな言い方してごめんね」とか「あのとき手伝ってくれてありがとうね」と言ってあげてください。

    お嬢さまはとても優しく気遣いが出来る子に育っています。
    トピ主さんはここでお嬢さまの優しさについてお話ししているのですから、是非本人に感謝していることを伝えて欲しいです。漠然とではなく、あの時の事って具体的に。
    自分のやったことは無駄では無かったと自覚させとあげてください。
    時期はずれても構いません。
    ご自分の余裕があるときで良いですから。

    トピ内ID:4663751746

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    肩の力を抜いて

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    ヘムレン
    なんでもパーフェクトを求めていませんか?

    泣いている子をちょっと放置したっていいと思いますよ。

    母親だって聖人君子ではない。駄目な母、失格なんて自分を責めても、何も良いことありませんよ。

    そして、今トピ主さんが抱えている辛さ、不安をちゃんとご主人に伝えましょうよ。実質的なサポートがなくても、わかってくれる人がいると思うだけで、どれだけ助けになるかしれません。

    偉そうな事を書いていますが、私も2歳違いの子供を育て、イライラオロオロ通った道です。旦那にはよく愚痴をこぼしていました。「まぁ大丈夫だよ」「そんなに気にすんな」そういわれるだけで、ホッと出来ましたっけ。

    「毎日かあさん」ってマンガご存知ですか?マンガだからだいぶ誇張はされているでしょうけど、中に出てくる5人男子兄弟のママが、とてもおおらかで「死なせない育児」(生きてれば○っていうくらい、育児ハードルを下げるって事だと私は理解しました)って言葉が私を元気付けてくれました。

    深呼吸して、肩の力を抜きましょう。大丈夫、トンネルはいつか終わります。

    トピ内ID:8979866494

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    ストレス解消を考えましょう!

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    🐱
    たくみ
    自分は環境的に恵まれている。周りにも感謝している。
    ちゃんとわかっているんですから、後はストレスをいかに解消するか?ですね。
    心療内科のご厄介とかにならないうちに息抜きの仕方を覚えましょう。

    会社の同僚の奥さんが育児ノイローゼ気味だとかで
    同僚は残業も出張もできなくなってしまっています。
    当然収入も下がります・・・

    育児を手伝ってくれているご両親、親戚、怒っている現場を目撃しているお子さん。
    妻の体調を心配している旦那さん。

    誰にとっても不幸でしかありません。

    時々ママ友さんと小一時間程度お茶をするとか、そのくらいの息抜き位は
    やったって罰は当たりませんよ?子供の成長、家庭の状況に合わせて
    上手に息抜きをするのが一番良いかと。

    うちは親が近くにいない。ママ友も少ないという事で
    たまに休日1日妻を家から追い出して、息抜きさせてきています。
    仕事してた頃の友達とお茶したり、ショッピングやご飯食べたりしてるそうです。
    帰宅すると家の中で私がぶっ倒れていますが、笑って肩揉んでくれます
    奥さんの笑顔が一番の報酬です。

    トピ内ID:0174074761

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    カウンセリング(系の本やサイト)は、どうでしょう?

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    omochi
    他の方のレスとは、ちょっと違うのですが…

    トピ文に「コントロールしようとしてると私が感じると」とあったのと、直近のレスでも、お子様達よりもお母様にイライラしている、という印象を受けました。私も、実母と一緒に生活するとイライラしてしまいます。親離れしなさいというレスもありますが、私はコトはそんなに単純じゃないと思います。

    私はトピ主さんのイライラの原因は、トピ主さんが子供だった頃のお母様との関係にあるのではないかな、と思います。カウンセリングに通うのが理想的かもしれませんが、小さいお子様が3人も居たら、難しいですよね。親子関係に関する本や、カウンセリング系のウェブサイトを覗いてみると、何か見えてくるかもしれません。

    私は最近「虐待する私を誰か止めて!」という本を読んだのですが、得るものは大きかったです。暴力という目に見える形の虐待をしていなくても(されていなくても)、親になった人(特に自分の親と何らかの確執があった人)は、一度は読んでおくと良い本だと思います。

    トピ内ID:1217037220

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    感謝の気持ち

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    みんと
    双子ちゃんの子育て、とっても大変だと思います。
    でも、ご両親がご健在な事、旦那様のご両親もよくしてくれる事、娘さんも優しいお姉ちゃんな事。
    とってもとっても恵まれていますよね。子宝に恵まれた事もとても幸せな事だし、周りの方も協力的。
    私からしたらとてもとても羨ましい事です。泣いて感謝しますね。
    きっと 今はいっぱいいっぱいなんでしょう。でも 一言 いつも有難うと言ってみてはいかがでしょう?
    お母さんにイライラするなら離れて過ごすのがいちばんだと思いますが、それは考えて無いですか?お互いの為に良さそうですけど。
    いつかきっとなんであんなにイライラしていたんだろうと思う日が必ずくるはずです。頑張ってください。

    トピ内ID:7190741598

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