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    私って友達少なかったの?

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    😨
    すずらん
    ひと
    40代後半パート主婦です。
    子どもに手がかからなくなり、
    事情によりフルタイムから短時間パートにと仕事もかわり、
    自由になる時間が大幅に増えました。

    元々一人で過ごすことが苦にならない方です。
    それでもたまには家族以外の誰かと楽しく過ごしたいなと思うのですが、
    最近、自分の交友関係の狭さに改めて気づき、愕然としています。


    学生時代の友達の大半が年賀状だけのつきあい。

    中学からの大親友が一人。
    家が遠いので年一度くらい会い、2~3ヶ月に一度くらいの割合で長電話。

    高校時代のグループで定期的に会いますが、
    固定メンバーではなく、いけるときにいける人が参加というスタンス。

    旅行友達が一人。
    仕事が忙しい人なので普段はほぼ会わず。

    半年に一度くらいランチする友人が一人。

    ご近所のママ友は2人ほど残った人がいます。

    これで全てです。


    ご近所つきあいも、PTAもママ友も、知人は多くいましたが、
    友人とは呼びがたい存在でした。
    正直好きになれない人も多く、
    学校行事などもポツンとしていた記憶があります。


    人見知りで社交辞令が言えず、
    好き嫌いも顔に出てしまってるんだろうなと思います。
    空気もよめないタイプなのかもしれません。

    学生時代にはそれなりに友人もいましたが、
    社会人になってから、結婚してからは、
    ほんとに友人作りがへたになったなあと痛感しています。

    習い事もいくつかしましたが、
    その場ではお話できても、なかなか続きません。

    職場では人間関係に苦労したことは皆無ですが、
    やはり同僚と友人は違います。

    仕事抜きの交友関係、小町のみなさんはどんな感じなんでしょう?
    友人作りのコツなどあったら教えて下さい。

    トピ内ID:9733797971

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    普通って…

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    Hanako
    それが普通ですよ…合わなくてもそれだけいれたら御の字ですよ…

    トピ内ID:7252090341

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    あら・・

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    swsw
    充分なんじゃないですかね。

    ってか、新しい友達を作るより、今現在付き合ってる友達を大事にしたらどうですか?
    トピ主さんはそれなりに交友関係もあるけど、ひとつひとつの関係が浅いような気がします。
    全ての人と年に1回?とかしか会ってない感じ。
    遠くに住んでる人となかなか会えないのは当然ですが、他の人は近くにいるのならもう少し会う頻度を高めたら?自分から誘ったりして。
    高校時代のメンバーとだって、毎度その人達全員で会わなくてもいいんだし(来れる人だけが参加~って感じで自由なようだし、その中で個別で会う人がいても良いのでは?)
    自分から誘ったりしてます?受け身でいるだけじゃないですか?

    友達が少ないんじゃなくて、一人一人との関係が浅いだけだと思いますよ。
    新しい友達に手を広げても、そんな付き合い方しかしないのなら、結果は大して変わらないと思います。

    トピ内ID:3615256302

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    レスします

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    チョコ
    学生時代の友達は忙しくてなかなか会えません。

    子育ても落ち着き自分の時間ができ今度は趣味の世界での友人とあったりしてますよ。

    全国各地に趣味の友達ができました。

    トピ内ID:6821179207

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    それくらいで十分では?

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    blank
    優花
    私なんかもっと少ないですよ。
    幼馴染とたまに会う(一人は近所で1~2か月に一度ランチ。もう一人は遠方なので年に一度)以外、もう何年も他の人と遊んでいません。
    自分以外の人間と何かを共有するのは、夫だけで十分です。
    幼馴染でさえあまり深くは結びつけないので。

    人づきあい全体が減ったのは、私に問題がないかといえばそんなことはないでしょうけど、それ以前に他の人も何かと忙しくて毎回同じメンバーで会うことがなくなったというのが大きいと思っています。

    どこへ行っても無理をしない、その場を楽しむ。
    結果として仲良くなれる人がいればいい。いなければそれまで。
    不可避な付き合いを別にして「友達」に限って言うと、この考え方が一番だと思っています。

    私は、今の生活が最も充実しています。
    友達を作らなければと思って人と会っていた時は、ずっと自分が自分でないような落ち着かない感覚しかありませんでした。
    まあ、そんなに深刻に悩んだこともないですけど・・・
    元々他人への関心が薄いのかもしれません。
    だから誰とも交わらなくても全く寂しくならない。
    こういう私を見て、幼馴染や夫の方が時々寂しくなるようです。

    トピ内ID:3022856078

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    いいじゃない

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    綿毛
    十分友人がいる方だと思いますよ。中高時代の友人が続いているなんて私からしたら奇跡。私は時代が変わるごとに友人関係が切れてなかなか継続しません。そのかわり心から繋がれる親友が数名。
    人は縁です。そこだけに執着しないことです。

    トピ内ID:5822055734

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    今更頑張るんですか?

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    😣
    ka
    一人でいる時間が好きならそれでいいじゃないですか。
    今更頑張って友人作っても実は合わない人でストレスになるってのがオチですよ。

    私も30代主婦で一人で居るのが好きなのでママ友とかは作る気ないですよ。

    深く付き合う人を探すんじゃなくて、習い事などをして広く浅くな関係(習い事だけの)で私は満足ですけどね。

    トピ内ID:4749295142

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    ハードな趣味

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    🐱
    PP
    みんなでやるようなハードな趣味をお勧めします。私は地元のオーケストラチームに入っていますが、楽しいですよ。老若男女友達もたくさんできました。習いごとだと受け身なので、その場限りになってしまうんですが、オーケストラやその他の趣味のサークル系は運営しなければ成り立たないので、結構ハードです。新人さんを育てる、グループ内でもめごとが起こったら鎮める、その他いろいろやる事はあります。

    個人練習もしなくてはなりません。そのようなハードな趣味をやってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7666057676

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    なぜか

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    blank
    keiko
    私からすれば「それ以上の何をのぞむの?」という感じですが、人それぞれですよね。
    あまりにも人生色んな事(子供の病気など)があって、人との関係も過去最低、それでも別に困っていません。
    実母など、私の事情を分かってない人にそんな状態を指摘されると、もう会いたくもありません。

    でも、主様はお友達を増やしたいんですよね?
    昔の先輩や同僚など、気のおけない人はいないですか?
    「ちょっと相談があって」などランチに誘うとか。
    私は好きなアーチストが共通、というだけのコンサート仲間もいます。
    なのでコンサートの時のみ、合う人です。
    友人は細く永く、自宅が少し離れた人の方がいいです。

    トピ内ID:5895686958

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    十分なのでは

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    blank
    コロボックル
    お友達、それだけいたら十分ではありませんか!
    40代になってくると、本当に自分と合う友人がしっかり分かってきて、
    若い頃の交友関係とは違ってくるので、
    大方そんなもんじゃないかと思います。
    居心地良くいられるお友達がそんなにいるなら、
    十分十分!

    トピ内ID:7454607599

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    少なくないと思います。

    しおりをつける
    🐶
    ロス
    少なくとも、私よりは多いですよ。

    いつも誘われる人気者じゃないとイヤなのかな?

    充分、友達いるじゃないですか。
    ただ、頻度が低いだけで。
    自分から誘っても断られちゃうんでしょうか?
    そうでないなら、積極的に誘っては?


    私は、普段遊べる友人は三人しか思い当たりません。
    それでも、もう一ヶ月会ってないかなぁ~。

    相手が忙しいときもあり、
    自分の体調が悪い時もあり、
    既婚者ばかりなので、配偶者の都合もあり、
    はたまた、お互いの金欠もあり・・・・。
    な~んて感じで都合が付かない事が続けば、
    一ヶ月ぐらい誰とも遊ばない事もざらです。


    今、主さんが友達を作りたい理由ってなんでしょうか?
    特に大人になってからは、
    友人って作りたい!と思って作るって言うよりも、
    気が付いたら友人になってた・・というパターンが多い様な気がします。
    (私が遊ぶ三人の内、2人は大人になってからの友人です。)

    やはり、自分から積極的に誘う人には友人が多い印象ですが、
    そのへんはどうでしょうね?
    誘われ待ちでは友達は増えないし、深い付き合いにもならないと思います。

    トピ内ID:1736112558

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    ちょうどいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    まるも
    すごく社交的な人や、一人でいるのが寂しくて苦痛という人じゃなければ、そのくらいの方が疲れなくていいですよ。
    人と会うのって楽しいですけど、みんなそれぞれ性格や価値観が違うので、傷つけたり傷つけられたり・・・やっぱり普通の人は、ほどほどが一番だと思います。

    トピ内ID:6870453303

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    そんなに友達がいれば

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    blank
    水玉
    十分じゃないですか。

    私は50歳ですが、学生時代の友人は年賀状だけで、今、付き合いのある
    友人は会社の時の友人二人と、ママ友が4人だけです。

    それも年に1~2回くらいランチに行くだけです。

    最近、趣味を2つ始めましたが、その場で世間話をして帰るだけのお付き合い。
    気楽でいいですよ。

    もうこの年齢で友人を増やしたいとか思わないですね。

    トピ内ID:6557510676

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    トピ主です。

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    blank
    すずらん

    レスくださった皆様、ありがとうございます。
    アドバイス参考にさせてもらいます。

    少し補足をさせてください。
    私が現在のような心境になったのには、主に二つの理由があります。

    一つは、先述しましたように、自分の時間が増えたこと。
    少し前までは育児と仕事で友人と過ごす時間はほとんど取れず、
    それに対して特に寂しいと思う余裕もありませんでした。
    会う頻度も現在と当時はそんなに変わってないのに、
    私の方が時間ができて、
    感じ方が変化してしまったのだと思います。

    子どもに手がかからなくなったというのも大きいです。
    同級生との集まりもここ最近復活したもので、
    やっと再会する余裕と時間ができたと、みな同様の感想でした。
    だからいまさら、なのではなく、今だからかな?と思うのです。

    二つ目は離れて一人で暮らしている実母の元をときどき訪れるのですが、
    母は、生真面目で人付き合いが下手なため、気軽な茶のみ友達などがおらず、口を開けば他人の批判や愚痴を言っています。
    そして友人がいない分、家族へと執着、依存しています。

    続きます。

    トピ内ID:9733797971

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主、続きです。

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    みなさん、それだけいれば十分と書いてくださいました。
    たしかにそうなのかもしれません。
    今の友人たちを大切にしなければと改めて思いました。
    受け身タイプかもしれません。反省ですね。

    ただ、親しい人は少し離れて住んでいたり、
    忙しくてなかなか会えなかったりします(これは仕方ないですね)。

    私が一番苦手なのは、
    やはりご近所関係なのかなと自分でも気づきました。
    今の自分の生活圏での友人をなかなかうまく作れません。

    人に対して狭量、嫌な所が目につくと、
    相手の長所など見えなくなり、遠ざかる。
    うまく合わせられず、わが道を行く。
    とっつきにくく思われる。

    そんな姿勢が今の状況を作ってしまったのかなとも思います。


    他人に対してある程度寛容な方というのは、
    友人も多いように見受けられます。

    あの人のここが嫌、あそこが嫌と未だに言っている孤独な母の姿が
    自分の将来に重なる気がするのです。


    生活圏内での友人というのは
    どんなきっかけでできたのでしょう?

    引き続きもしご意見いただけるのなら嬉しいです。

    トピ内ID:9733797971

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    近所の友達の作り方

    しおりをつける
    🐧
    PP
    再度レスします。トピ主さんは非常にまじめな方とお見受けしました。(いい意味で。好感が持てますよ)なので、生活圏に友人を作るのはあまり向いてないのかもしれません。私もどちらかと言うとそのタイプなので、オーケストラチームでの友人や同級生を中心に友人づきあいをしています。
    生活圏に友達を作る方法・・・ズバリ、「いい意味でいい加減になる事です」(笑)
    ・本当の事をあまりしゃべらない事…生活圏が同じ=経済格差が如実に見えます。本当の事をしゃべってしまうと妬んだり、その逆があったりでうまく行きません。自分を落としておく方がやりやすいです。特に子供が絡むとそうなります。
    ・他人の言った事を間に受けない…相手が言う事は話し半分に聞いておく方が良いです。
    …嘘をつけとは言わないですが、近所の人は友達ではありません。知り合いです。でも知り合いは多く方が良いと思います。挨拶の時に一言付け加える(この間の旅行どうだった?等相手の言った事をきちんと記憶しておくのです)、自分の情報も害のない範囲で相手を選んで出す等。
    とにかく自分の親しい友人付き合いとは発想を変えて薄い付き合いにしておくのが良いと思います。

    トピ内ID:7666057676

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    多いと思います

    しおりをつける
    🐱
    まねきねこのたろ
    私なんて旦那さん、実の姉くらいです。
    あとは他県にいる後輩くらい。
    旦那さんも単身赴任だし、姉も忙しいので週末は一人だけれど、別に気になりません。
    必要以上に、ずかずかと入り込まれるのが苦手なんです・・・。
    一人が気楽です。

    トピ内ID:9383285615

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