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    都合の良い時だけ母だからだの母性だの…(愚痴

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    花子
    子供
    結婚三年目、先月第一子の娘を出産し、実家には2週間滞在、現在元の住まいに戻っています。(現在産後休、この後半年程育児休暇、その後職場復帰予定)
    夫は育児に積極的に動いてくれていて、
    そのことについては大変ありがたく思っています。
    が、人間贅沢を覚えるとそれに甘えてしまうもので。

    夫が調乳やオムツ換えを間違えたり、
    飲みに行ったり、こどもがぐずっても何もわからずおたおたしていても
    大抵回りは
    「なれないんだからしょうがない」、
    「旦那さんだって気晴らしは必要」といいます。

    しかし私が同じようにミスをしたり、
    飲みに行きたい、気晴らしをしたいと言うと、
    「女性のくせに母性がない」
    「飲みに行くなんてとんでもない、子供が第一じゃないのか」
    と周りからご批判買うわけです。

    なんでだろう。別に産休、育休中に家に入れているお金だって
    仕事中と同じで、金銭面では夫に一切頼っていません。
    家事だってちゃんとこなしています。
    なのになんで夫には息抜きが許されて、
    私はたまの息抜きも許されないんだろう。

    夫は子供には構ってくれますが、ぐずるとすぐに私に任せきりになります。
    わからないことは聞きも調べもせずにそのまま放置です。
    (前は20分ほど泣かせっぱなしでした)

    夫は「イクメンだ」とよくいうけれど
    それは2人の子供なんだから当たり前、わざわざ胸張ることではないし、
    私が(わざとですが)「私はよくやってるほうだ」といえば「母親なら当たり前だ」というのです。
    「それじゃー貴方も父親なんだからやって当たり前でしょ」というと
    「俺の仕事は稼ぐことだ」といいます。
    私が専業主婦できるくらい稼げ、とは流石にいいませんでしたが。

    都合のいいときだけ母親だ母性だ云々いわれて、
    なんか凄くカチンとしてしまいます…。

    トピ内ID:2420135618

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    別に構わないんじゃないですか

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    😍
    おっちゃん
    男性(50代)三人の子持ちで孫もいます。あなたがおっしゃる通り、お母さんが息抜きしても構わないと思いますよ。私自身、妻と交代でいろいろやって来たし、孫が出来た息子夫婦もそうしています。

    トピ内ID:9377506074

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    一般論は関係ないと言う。

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    blank
    さつき
    確かにご主人の言い分は、まだ根強く社会に残っているように思いますが
    現代では家庭のあり方も様々で、昔の考え方はそのまま通用しないように思います。

    現にトピ主さんは、ご主人に養って貰っているわけではないし。

    まぁ授乳中に飲酒は、控えた方がいいとは思いますが、母乳でないならトピ主さんだけが飲みに行ってはいけないのも、何だかおかしな話だと思います。

    私は世間一般とか関係ないと考えていたので、私の考え方を夫に理解して貰いました。
    「私一人だけの子じゃないよ。」に対して夫も「そりゃそうだ。」
    「だったら、一緒に育ててよ。」と言いました。「私だって初めての事だよ。あなたと同じだよ。」って。

    私の夫はあまり深く考えないたちなのか、「そうだよね。」って感じで
    出来ない母乳と、苦手な料理(離乳食)を作る以外は、何でもやりました。

    結果、娘は高校生になった今でも、超がつくほどのパパっ子になりました。
    今になって夫は、育児を積極的にして本当に良かったと言っています。
    世話をすればする程、愛しさが増したと言っていますよ。

    トピ内ID:4865622116

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    まだ1か月!

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    blank
    heaven
    父親です。下の子が双子だったので、夫婦とばあちゃんじいちゃんで必死に子育てしました。

    周りの人には言わせておけば良し!世の中全体の考え方はこれから先もそうそう変わらないでしょうし、気にし始めたらきりがありません。

    何と言ってもまだ1か月。どうしていいか分からない場面があるのは父親も母親も変わりません。そのまま放置の場面があったら、その都度教えてあげるしかないのでは。一時は不愉快だけど、私もそうやって学んできました。

    「イクメンだ」「俺の仕事は稼ぐことだ」と自分で言うのはみっともないと私も思います。両親の役割は家によって様々です。親になられてまだ1か月。いろんな役割分担はこれから、歩きながら固まっていくことと思います。旦那の言葉をあなたがどう感じるかも含めて、よくよく話し合ってくださいね。

    トピ内ID:0155509079

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    全て平等はお互いに無理

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    チョ子
    ご出産おめでとうございます。
    今は育児疲れもピークではないですか?
    息抜きしたいというお気持ちもわかります。

    でも、トピ主さんと夫さんが完全に同じ条件で育児することは
    不可能では。
    稼ぎも同じくらい、育児も同じくらい、息抜きも同じくらい
    完璧には半分こできないですよ。

    生物として、乳児の育児は母親が主体になるのは仕方ないです。
    もう少し大きくなったら、ご主人が遊びに連れ出して
    トピ主さんはコーヒー片手に小町という日も訪れますよ。

    そのときに平等じゃないと言われたら、
    育児のステージにより母親が頑張るときと
    父親が頑張るときと両方あるよ。
    全て完璧に半分こはできないよ。
    と教えてあげたらいかがですか?

    トピ内ID:7721808311

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    いいえ、たとえ専業主婦でも…

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    blank
    そら
    奥様が専業主婦なら、稼ぐのは夫の仕事であり、家事は妻の仕事である、というのはおかしくない発言だと思います。でも、育児は二人の仕事ですよね?専業兼業関係なく、育児は二人でやるものです。父親なんだから当たり前、という主さんの発言は間違っていませんよ。間違っているのは旦那さんのほうです。

    トピ内ID:4324650821

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    気持ちはわかるけど

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    もりぞう
    そういうことがあることは結婚する前だってわかってたんじゃないの。
    だって、個人の価値観っていうよりは、まだ社会全体に残っている価値観ですよね。

    しょうがないですよ。

    20年ぐらいたったらだいぶ変わると思うから、それまでがんばってね。

    トピ内ID:1529886864

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    私もトピ主さんと同類よ。

    しおりをつける
    すたあ☆
    一月に第三子の娘を出産して育休中のものです。

    そうよね、夫がイクメンだと賞賛されて妻の方は育児も家事もできて当たり前なんて納得いかないわ。子持ちの女が飲みに行きたい、遊びにいきたいというと「母性はないのか」と非難されるのが世間というもの。それも真っ先に叩いてくるのは女性ですもの。「同性として信じられない」ってね。
    そりゃあそうよ。多くの人は自分と似た境遇の人に共感するもの。社会に押し付けられた母性を何よりも優先すべきだ、我慢なんて当たり前と言って自分たちより自由に振る舞う存在は目障りなのよ。だから叩かれる(笑)。でもこれは自由税だと思って私は気にしてない。

    私も子持ちで一人目のときから飲みに行ったり、旅にいったり、遊びにいったり息抜きしてるけど、幸い、夫も周りの人たちも何も言わない。恵まれてる。そこは感謝してます。それと私は周りから何と思われてもやりたいことは貫き通すから、誰も何も言えない。
    自由に生きるのは野垂れ死と背中合わせですからね。ちゃんと覚悟を決めて自由に生きてるよ。

    トピ内ID:7042814093

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    花子
    補足です。
    私は今出産して2ヶ月目、今夫は1ヵ月の育休中。
    会社で初めて男性の育休で、育休取得は非常に感謝しています。が、
    実際には子供がぐずってもずっとPCの前から離れず趣味のことをやっています。
    育休を勘違いしていないか、と思うこと多々。
    家事や買い物をお願いしても、PCばかり弄って「今手が離せない」。

    夜は子供ギャン泣きしても絶対おきません。寝たふり?
    毎日私が夜通しあやして、殆ど眠れず朝ぐったりしていると、
    自分の分だけご飯を作って食べています。

    オムツ買え、ミルクの飲ませ方やゲップのさせ方、消毒や調乳をいくら教えても間違える、
    ミルクの飲み残しを平気でまた飲ませようとする、おしっこもらしていても「まだ大丈夫」「ウンチは嫌だ」とオムツをとりかえない
    頂いた出産祝いやお七夜やお宮参りの手配もお礼も一切しない…。

    実家の母に愚痴ると「男なんてそんなもん」で終わり。
    …男性ってどんなに育児、家事がヘタでもこの一言で終わらせられるからいいですよね。
    子供の世話のほかに夫がやりっぱなしのことの片付けでまだ2ヶ月目なのに疲れてしまいます。

    トピ内ID:2420135618

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    わかるわかる

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    だよん
    まったく、同感です。

    ただ、職場で、絶対、いい人な男性は

    職場で、使い尽くされてます。

    命、擦り切れるんじゃないかな。
    結婚する余裕もなさそうです。

    悲しい世の中ですが、
    都合のいい時だけ、文句言う、そういう要領の良さが、夫の命を助けてるんだなと思うしかないですよね。
    お互い、気持ちだましだまし、頑張りましょうね。

    トピ内ID:9888188867

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    どっちもおなじ

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    じょに
    男性だって都合のいい時だけ「男のくせに」って言われますよ。
    男も女も同じです。男が主夫してたらなんだかんだ言っても批判
    されるでしょうし。

    男女平等といっても社会的な役割は厳然としてあるんだから
    あきらめましょう。

    トピ内ID:0613163046

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    わかるわかる

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    なみ
    母親だって一生懸命勉強しているから知っているのであって、初めての育児でいきなり知るわけないですよね!

    父親なんだから、全部分担してって思います。イクメンなんて言っても、結局メインは母親で自分はサブ。空いている時間に手伝っているだけでしょって。何かを削ってまではやらないし。

    お仕事復帰したらもっと揉めますよ。結局子供が具合悪くて仕事休むのは当然母親。医者に連れて行くのも普段見ていないと問診書けないから母親。交代も「男がそんな簡単に仕事休めるわけないでしょ。」

    トピ主さんも、しっかり話しておいた方がいいですよ。外部に任せるのか、仕事上の不利益も2人で分担してやるのか、それとも母親が全て負担するのか。うちは結局私が負担していますが、仕事より子供が大事、育児を理由に休みにくい事ぐらいわかる、でもその負担を一身に背負う母親の気持ちを少しはわかってよ!と、未だによく喧嘩してます。

    あと月1半日でもママ休みを作った方がいいです。そうすると不公平感が少し和らぎます(笑)

    育児と仕事の両立って、男女問わず難しいですよね・・・色々ありますが、お互いかわいい子供の為に頑張りましょう!

    トピ内ID:4496476096

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    お疲れ様です

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    文鳥のぶん太
    お子さんはかわいいけど、一番大変な時期ですね。

    共働き世帯は増えていますが、世間ではまだまだ子育ては女性の仕事らしいです。
    女性にとって初めての出産なら育児も初めてなのに、出来て当たり前。
    男は「イクメン」と褒めてやらなければオムツ換えもできないんですよねぇ。
    私も時々、なんだかなぁと思います。

    トピ主さんを批判する人って、誰なんでしょう?
    義両親がグチグチ言うなら、ハイハイと聞き流しましょう。
    ご主人なら「やだー、あなたってほんと頼りになるわ♪」とおだてる作戦で。

    息抜きしたいお気持ちはよくわかりますし、必要なことだと思うので
    時々ご主人の休みの日に預ってもらって、散歩や美容院に行かれては?
    1時間くらいから始めて、徐々に長くしていけばご主人も慣れると思いますよ。
    一人で赤ちゃんのお世話をする大変さが少しはわかるかも。

    うちには4歳の子供がおり、1歳になるちょっと前から職場に復帰しました。
    トピ主様も復帰してからしばらくは大変かと思いますが、
    たまにはご主人に子守をお願いして
    職場の方や友人と飲みに行っちゃいましょう!

    トピ内ID:5757484937

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    わかる~!

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    りんご
    10ヶ月の男の子のママで現在、育休中です。

    そうなんですよね~。
    主人は「息抜き」と言ってたまに飲みに行ったり、体調が悪い日は寝ていられるし……。

    私は体調が悪くても横になる事なく、普通に育児。それは母親だから当然?

    私もトピ主さんと同じく育休中も家にお金入れてます。しかも主人は安月給だから育休中で私の給料が半分なのに五万くらいしか変わらない(笑)。
    養ってもらってないけど自分は仕事で疲れてるとか、大黒柱(昨夜、言われました)だからとか言われたらムカつきます。
    トピ主さんじゃないけど「だったら養えるくらいの人並みの給料を稼げ」と言いたいです!

    なまじ亭主がいるから頼りたい気持ちが出てムカつくんですかね?

    かえって主人いない方が私は楽かも。子供の世話だけなら食事の支度も洗濯も大した事ないですもんね。

    仕事復帰したら基本的に自分の事は自分でやってもらうし、当分は夕食の支度もパスするつもりです。

    今は当たり前のように家事と育児は文句いう事なくやってますが、復帰したらお互い同等なんだから私だけが何でもやるのが当然とは思いません。

    トピ内ID:1798201596

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    どっちもまだ子ども

    しおりをつける
    💤
    そら
    もう少し夫の操縦法を磨きましょう。

    トピ内ID:3674481713

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    気持ちはすごくわかるけど。飲み会はダメでしょ

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    blank
    らっしー
    お気持ちすごくわかります。
    旦那の「やって当たり前」みたいな態度はちょっと許せないなぁー。

    でも、私としては、育児に関して「パパもやって当たり前」みたいな口の利き方、態度は出さない方が賢い妻だと思います。

    「パパもやって当然。2人の子なんだから」といってお願いして、いざパパがやって失敗?すると「あなたがやると遅い!使えない!」って口にしたり、態度に出たりして夫婦喧嘩。という話はよく聞きます。

    私も乳児を育ててるときは、パパもやってよーってイライラしつつも、「ちょっとお願いしていい?」と下手に出てにお願いして、やってくれたら多少へたくそでも「ありがと」ってお礼言ってました。

    パパだってまだまだ「新米」なんだから、失敗して当然です。ワタワタするのだって、接してる時間が少ないから仕方ないですよ。

    褒めてトピ主さんの手のひらでうまく転がして旦那さん使いましょうよ。

    プライドの高い男性が多いので、トピ主さんの旦那さんにだって「やって当然でしょ」は禁句かもしれませんよ。

    あと、生後1ヶ月だし授乳中ですので飲み会に行きたい気持ちは1歳まで我慢我慢。「母親のくせに」と言われて当然ですよ

    トピ内ID:6908360289

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      哺乳類だからしょうがない

      しおりをつける
      blank
      htst
      赤ちゃんにとって「ママ」は特別です。
      「パパ」は特別じゃないです(徐々に・・・って感じです)
      パパは母乳出せません。
      今は便利なミルクがあるけど、そういう問題ではなく動物的な自然の摂理みたいなものでしょう。
      野生の哺乳類は産んだメスが母乳飲ませて育児しないとすぐ死にますからね。

      育児に積極的でないメス=赤ちゃんの死亡率の高さ

      ・・・という不安な感覚がぬぐえないんじゃないかな。違う?



      不満もわかるけど(急に自由がなくなるしね)、産まれたてホヤホヤを家計のように夫と完璧に分かち合おうたって無理だしそもそも赤ちゃんも迷惑だと思うよ。

      飲みに行くのはもう少し先かしら。
      (私は母親に預けて1歳くらいから飲み会参加してましたけどね。夫には怖くて預けられなかったです。すぐ居眠りして子供の異常に気付かないから。でも超激務な人なのでしょうがないです・・・)

      爬虫類みたいに卵で産んで産みっぱなしなら楽なんですけどね。

      トピ内ID:3766052456

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      育児も1つの仕事で、休憩は必要。

      しおりをつける
      blank
      1週間
      トピ主さんと同じく、私も現在育児休業中ですが、家庭の経費の半分を出しています。
      夫婦対等です(少なくとも私はそう思っています。事実そうだし。自分の身は自分で立てているし。)。
      育児は仕事とは別な大変さがある事を骨の髄まで理解したので、当然休憩も必要だと思っています。
      夫に必ず週に1度は子供の世話を頼んで数時間外出します。子供への罪悪感はありません。休息を取る事によって、また質の良い仕事(育児)が出来るようになるから。

      トピ主さんのお子さんは男の子でしょうか、女の子でしょうか?
      うちは息子です。
      私はとても息子が可愛いですが、「後数年すると、私よりもお父さんとの関わりが多くなるだろうし、そしてそうあるべきだろう。」と思っています。
      それで今のうちから、1週間に1度数時間くらいは父と子2人だけの濃い時間を持つのも、とても有意義な事だと考えています。
      夫も、息子との2人の時間を楽しんでいるようです。

      トピ主さんが思っている事を、最後までご主人に言ったらいいのに。
      「私が専業主婦できるくらい稼げ」って、何でご主人に言わないんですか?

      トピ内ID:1841208151

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      褒められたい夫と責められたくない妻

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      blank
      ヨクデル
      今の祖父母から親世代は、どうしても家事育児は女の仕事、働くのが男の仕事、という社会的な刷り込みがあります。これは良い悪いではなく、事実。

      これから保育園にお子さんを通わせるとわかると思いますが、
      うちは子どもの保育園は、朝は夫が連れて行き、夕方は私が迎えに行くというスタイルです。

      父親である夫が毎日保育園に子供を連れて行くと「偉いわねぇ」。月曜日お昼寝布団にシーツをかけるだけで「良くやってる」。
      でも母親である私が毎日迎えに行っても、金曜日にシーツを外しても、誰も偉いとも良くやっているとも言われません。
      これは家事に関しても同じ。ちょっとやれば男は偉い、女は当然。

      しかもちょっとでもやってないことがあると、例えその原因が男性であっても、言われるのは女性。「お母さん、お子さん爪伸びちゃってるんで、ちゃんと切ってあげて下さいね。」、私は朝夫に切れって言ったのに。切ってないのは夫なのに!!!←実話

      それ以前に女性が、刷り込みのせいで勝手に責められてるって思いこんでる部分もあるんですけど。

      でも夫はやれば褒められるんだから、このレベルで良いだろうと。お前も褒めろと。
      (続きます)

      トピ内ID:9991912628

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      出産は女だけの仕事だけど育児は夫婦の仕事??

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      blank
      ヨクデル
      でも妻はやらないと責められるから、責められないように完璧を目指しちゃう。
      だから3の家事じゃ満足できず、10じゃないことを責めてしまう。
      このことを2人が認識してると、ケンカは減るだろうなと思います。と、セミナーで今度厚生労働省の次官に任命された村木厚子さんが仰ってました。

      その通りだと思います。

      その刷り込みがお互いにあることを前提にしてトピ主さんにお聞きしますが、
      出産前の検診は、夫と一緒?それとも一人?
      出産の陣痛中、夫はそばに付き添って、どういう状況なのか実際に見てました??

      私はちょっとセミナーでお話しすることもあるのですが、
      そこで多いのが、やはり夫が「家事育児を手伝わない」「どうすれば手伝ってくれるようになりますか?」という母親からの訴えです。

      でもそこで聞くと、出産前の検診は母親が一人で行ってたと。旦那が来ても何もすること無いでしょ。母親が行けば用は足りる。わざわざ有休取らなくてもって。
      出産のときも、夫よりも自分の母親の付き添いを希望して、立ち合い出産なんて絶対ヤダ「そんな姿見せたくない」なんて言って、いじらしい女心ですね。

      トピ内ID:9991912628

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      出産は女性の仕事、にしてませんでしたか??

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      blank
      ヨクデル
      だから夫は出産後、何回か赤ちゃん抱っこしただけ。後は母子でぴゅーっと母の実家に行っちゃう。
      で、しばらくして戻ってきてやれ主体性を持って育児に取り組めって、想像力で補うにも限度がある。
      それに家事は、今の日本で男女間には、20年の経験の蓄積に違いがある場合が多い。部屋が汚くても男の子は良いけど、女の子は「女のくせに」って怒られる。私めっちゃ怒られてました。だから才能ではなく経験の違いで手際や要領が違う。今の時点でできるレベルが違うのは認めてあげないと。今、自分と同じレベルを求めるのは酷だと思います。

      また産前・出産に夫が参加しない・させないで「出産は女性の仕事」とするなら、産後に夫が「家事・育児は女性の仕事」でいるのは当然の帰結というか、出産は女の仕事だけど産後はイクメンにって、それはちょっと無茶言うなよって思います。

      また赤ちゃんの泣き声は男性は煩いだけでも女性にはすごく不快に聞こえる音のようですよ。太古の昔から母の耳に不快な泣き声で泣く遺伝子を持った赤ちゃんだけが、泣くと気づいてもらえて生き残ってきたんでしょうね。
      だから父親は基本泣いても起きないし、泣いてても平気なんですよ。

      トピ内ID:9991912628

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      結局、誰のため?

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      blank
      オソナ
      分かりますよ、2人の子なんだから分担すべき、妻ばかりにさせないで、っと言う言い分は。
      でも、結局誰のために今、苦労していると思います?不平不満を漏らしてる方々。
      自分の可愛い子供のためではないのかな?
      結局ですよ、父親が使い物にならないなら誰が罪のない子供を賢明に育てる義務があるか?です。
      それは、離婚したら顕著に出ますよ、離婚したら確実に不平不満言えなくなって〈旦那のせいに出来なくなって〉最終的にはシングルマザーだから、孤独だからと子供に当たり散らす。そんな親が現実にいます。
      私は、父親は妻が育て作り上げるものだと思ってますから、それこそ大きい赤ちゃん小さい赤ちゃんの育児をしてるようなもんだと腹くくってますよ。
      初めから良い父親なんてこの世に何名居ますかね。
      父親に不平不満があっても、男性優位だと感じて旦那にムカついても私は自分の子は自分を犠牲にして育てるべきと自分にむち打って育児しました。
      やる気のない奴と同じ土俵に立つ必要ないですもん。子供のためですから。

      トピ内ID:3914817060

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      そうはいうけどね

      しおりをつける
      😨
      とと
      >男性ってどんなに育児、家事がヘタでも
      >この一言で終わらせられるからいいですよね。

      トピ主さんだって、一般論で「男って」って語ってますよね。
      ウチの夫、自慢じゃないけどトピ主さんが語る一般論に全く当てはまりません。
      母乳以外、育児はおんぶ・抱っこ・ベビーカーでスーパーに買い物、
      家事は朝ご飯作りに皿洗い、風呂入れ子守唄子供の寝かしつけまでこなすスーパーイクメンです。

      でも!でも!
      そんな夫に育てられた我が息子、夜中に隣に寝てるのが私でないと
      泣きながら私のそばまでハイハイしながら来ました。

      家で自営のため、息子と接している時間は夫も私も遜色ないはずです。
      あんなに夫が育ててるのに、やっぱりママでないとダメなんです。
      で、私がだっこすると途端に泣き止む。
      正直優越感を禁じ得ませんでした(夫、ゴメン。)

      そんなわけで、お子さんの成長とともに、母でよかった~な瞬間が
      母親には多々訪れるかと思いますので、そのたびトピ主さんも
      ほくそ笑みつつ、徐々に旦那さんをイクメンへと教育されるといいと思います。

      トピ内ID:5839487625

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐷
      花子
      レスありがとうございます。
      まだ2ヶ月目なのに私は甘えてるのかなぁと思っていたので、
      ご同意頂けるレスが多くてほっとしました。

      元々子供大嫌いだったのに、
      今はどうしようもなく可愛いです。
      ずっと見てても飽きないです。
      でもやっぱり少し離れたい時間ってあります。

      批判は義妹や従兄弟によく言われます。
      2人とも1歳、2歳の母親なので、まだ出産して2ヶ月程度の私が言うのが単純に気に食わないんでしょう。
      悪意があるとかではないと思ってますし、
      そういう気持ちもわかるんです。
      旦那は子供の世話ができないから心配でしょうがない、というのも判ります。

      母親だから子供のために休んで当たり前とか、そんなのないですよね。
      仕事の責任は同じなのに、母親側の仕事が軽視されるなんてありえないです。

      男性なんだから家族を養うもの、とはもう難しい世の中で、
      それは男性も女性も理解してると思います。
      でもいつまでたっても母親が犠牲になるのは当たり前、
      男性はそれがおかしいと理解していないのもまたこのご時勢。

      トピ内ID:2420135618

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      日本ですからね

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      Life
      日本って未だに育児は女性が多数意見だと思います。飲み会は完全ミルクならいいですが母乳ならダメですね。日本社会がそんなだと知っていて妊娠されたんじゃないのですか?私はそんな日本社会は無理なんで海外に出ました。産後数週間で皆職場復帰、早い人は1週間とかです。
      結局は人が何と言おうと夫婦の問題なので、ご主人とよく話されるしかないのでは?二人が納得すれば他の人に何と言われようとどうでもいいと思うので。
      どなたかもおっしゃっていましたが、後はご主人を上手に教育するしかないでしょう。でも会社で初の育休取得とのこと、その辺上手にほめてうまく育児に時間を割いてくれるよう持っていくしかないでしょう。
      うまくいくといいですね。お子さんがもう少し大きくなって、パパ、パパと言うようになるともっと育児に熱心になるかも。最初の数カ月、赤ちゃんは反応少ないので、今一つ熱意がわかないかも。

      トピ内ID:8430427336

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      おつかれさまです。

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      母親2年生
      2か月っていちばんしんどいときですよね。
      トピ文すべてに「うんわかるわかる!」ってうなずいてしましました。

      うちもとても似た感じでした。
      「なんで私だけ」って思いつつも褒めて育てるが勝ちですよ。
      いろんな言葉ぐっと飲み込んでダンナには「イクメン」「あなたすごい」「ほかにこんな育児する人いない」っておだてて褒めあげて2年半。
      私もう要らないくらいダンナ一人でなんでもできますよ。朝ごはん食べさせて、保育園送って迎えに行って、お風呂入れて寝かしつけ。

      授乳中なら飲酒は控えたほうがいいと思いますが、飲み会行ってウーロン茶やノンアルビール飲んでたっていいと思いますよ。
      授乳中の友達はそうしていました。

      首がすわってきて笑ったりするようになると、お父さんもやる気でてくるみたいです。
      お互い育児がんばりましょう!

      蛇足ですがなんでみんな「夫に預ける」っていうんですかね。夫の子供でもあるのに。他人に自分のものを託すときに使うことばだと思うのですが・・・男の人が飲み会に行くときに「今日は妻に子供預けてきた」なんて言わないですよね。聞いたことないな~

      トピ内ID:2667302899

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        トピ主です。

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        🐷
        花子
        じょに様>
        社会的役割を持ち出すなら、男は女性と子供を不安にさせないだけの社会的地位と稼ぎを持つべきですね。
        大半は稼ぎが大したことなく共働きも求めてくるのに、女性の役割は手を出そうとしないのが嫌です。

        そら様>
        旦那様の操縦法はどのようにされているんですか?

        らっしー様
        もし私がアルコール飲んだら翌日はミルクでいいと思ってます。
        ストレスためてまでなんで母乳に拘るのかよくわからないんです
        1、2日くらい母乳をあげないだけで何か成長に影響でるんでしょうか?
        夫に預けるのが怖いから行かないならわかります。が、
        そこで「母親としてダメ」っていうのは私がこのトピで嫌だといっていることです。
        子育ては母乳でないとだめ!でしたら、ミルク育児の方に失礼ですよね。

        htst様
        家事もミルクもできない、オムツはウンチがいや、あやしても短時間で放り出すなどなどが
        自然の摂理なら、男ってどうしようもないですね…。
        今の世の中で必要な育児の殆どはあまりそういった自然の摂理は関係ないと思います。

        トピ内ID:2420135618

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        『そら』様の一言が全てです

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        ナタデココ
        貴女の年齢が判りませんが 少なくても私より(48)年下なのは確か。


        ハッキリ言って 男は単純な生き物です。

        褒めればその気になり けなせばスネる。 それだけです。

        ただ自分の感情だけをぶつけてもマイナスになるだけ。

        その時 言いたい事 唾飲み込んで『たまには息抜きして来て~』と送り出し 夫がオムツ替え 入浴させてくれたら 本心は『父親なんだから当たり前!!』ですが ニッコリ笑って『わぁ~上手だね!やっぱり いてくれると助かる~! ありがとう』と一回 言ってみて。 その日のうちに『おむつ替えようか?』とか『いいよ 俺やるから』になります。

        まれに これが効かない旦那もいますが…

        やって欲しければおだてる。これしかないです。
        『私だって息抜きしたい!』と感情に任せたら『俺だって…』になるから。

        出産という 命掛けの大仕事を成し遂げたんです。 貴女が彼より少し大人になりましょう。

        どんなに偉そうなご亭主も 元は女から産み出されたものです。

        所詮 男には子供は産めないのですから。

        だからと言って 女が偉いとかではなく 上手~く、上手~くやりましょうよ。

        トピ内ID:9652067921

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        あー、わかります。

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        さりー
        私は産後の肥立ちが悪くて保健師さんの訪問とかがたびたびあったんですが
        その時のアンケートで「育児を手伝ってくれる人いるか」というのがあったんです。

        実家も遠いので「いない」に○をしたら
        ご主人は手伝ってくれないの?とかなり心配そうに聞かれました。
        当然育児は二人でするものだと思ってたので手伝いというのは外部の人間(祖父母やシッターさんなど)だと思ってたら違ったみたいです。

        私はこんなに体調が悪いのに、子育てに一人で責任持たなきゃいけなくて
        夫は健康体なのにサブでいいんだ、とがっかりしつつも 屁理屈こねてると思われても嫌なので
        「夫は手伝ってくれますが、仕事もあるのでいつもというわけにはいきません」と答えたら
        「おむつ替えはしてくれる?大きい方でも変えられる?」などと聞いてくるので「家にいればかえます」と答えたら
        じゃあいいお父さんだ、みたいに大絶賛で、
        保健師さんは私を励まそうとしてるんだろうけど、とても落ち込みました。

        その後色々不満は抱えつつも最大限夫に任せて飲みにも極力出るようにしてたら
        子供も夫になついて、まあ今は楽です。
        でもやっぱり母親のほうが責任重いけど。

        トピ内ID:5857620234

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        同感

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        疲れ母
        まったく同感です。私は育児休暇から復帰し、現在一歳の子どもを保育園に預けて働くWMです。
        夫は掃除、洗濯、朝の保育園送りをしてくれます。周りからはよいダンナさんと言われてます。
        でも私はダンナと変わらないくらい稼いでいて、時短で肩身せまくて、子育てほとんどしてて、夜も何度も起こされて、自由な時間なんてほぼなく、病気してもいつもと変わらないスケジュールで、子どもが熱出したら私が休む。
        掃除、洗濯は有り難いけど週に二回しかしてないし、それで自分は十分協力して頑張ってると思ってます、ダンナ。
        誉められたことも労られたことも感謝されたこともないです。
        多分母だから。
        家事してくれてありがとう♪と毎回言っていたけど、逆に言われることがこの一年なかったので、もう言葉にするのを止めました。
        子どもは可愛いし、完全に平等なんて不可能と頭では分かるので何も言わないけど、ダンナには不信感でいっぱい。
        どうしたら自分が納得できる状況になれるのか、私もこのトピを見て勉強したいと思います。

        トピ内ID:5822233358

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        トピ主です

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        🐷
        花子
        1週間様>
        我が家は娘です。夫は娘を切望していたので、
        喜んでいますが苦手なところなどは手を出そうとしません。
        見ているとペットを可愛がっている感じに似ています。

        「専業主婦できるくらい~」のくだりなのですがいくら育児や家事にいらついても
        会社に掛け合って長期の育休をとってくれたのでそれを思うととてもいえませんでした。
        なんだかんだといてくれるだけでも助かる場面も多いので…。、

        ヨクデル様>
        そうなんです。言われないとわからないというから
        判りやすく教えて、忘れないようにメールもして、
        夫が「こうすればわかる」というようにやってもできません。
        その延長で手配に抜けがあると私のせいです…。

        出産前の検診や両親学級はいつも一緒に参加し、出産も立会いです。
        妊娠初期から出産までずっと気を遣ってくれ、よく世間で見る夫への不満は一つもありません。
        里帰りしてる最中も、毎日朝から実家に通ってくれていました。
        が、通いなので夜鳴きは関係ないし、肝心な家事全般は実母がやっていたので、
        全部自分達でやることになって勝手がつかめないのかとも思ったりです。

        トピ内ID:2420135618

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        得意だから

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        さやか
        お母さんは妊娠したときからお母さんなんです。
        もう10か月とか経ってますよね。
        旦那さんはまだ父親になったばかり。
        しかも接する時間が圧倒的に短い。無理ですよね?

        先週入ったバイトに責任持てと言ってるようなもの(笑)。


        母性とか何とか言う前に、圧倒的に得意なんですよ。
        父親は叶いませんもん。
        お乳出ないし、優しい声でもなく、柔らかい肌でもない。

        でも共働き世帯ならば「イクメン」になってもらわないと困りますよね。
        最初は括弧付きのイクメンでいいじゃないですか~。

        公園を走り回る頃には、父親の活躍がすごく頼もしくなってきますよ。
        でもあくまで娯楽担当ですけどね(笑)。

        やっぱりお母さんは唯一無二なんです。

        トピ内ID:6456849992

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        たびたびですみません。夫をセットアップすると考えると楽です。

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        ヨクデル
        周囲から色々言われる内容に納得がいかないんですよね。なぜ母だけ滅私奉公を求められるのか。

        でもそれって私たちも同じ刷り込みを子どもを産むまで当然だと思ってませんでした?私は思ってました。意識せずに。
        社会を変えられるほどの大きなパワーを持つ個人はいません。
        だから言われて実害が無いならほっておいて、反論できるならすると良い。「夫が(子の爪を)切るはずだったんですけど、すみません。」←実話

        ちょっとずつ、社会は変わってきていると思います。今は過渡期。
        うちの上の子(小1)の時より、下の子(年少)の時の方が、保育園の送迎を担当している父親は、増えてます。「今日のシーツ掛け、父親ばっか5人が一緒だった」と夫も話してました。

        社会は変わります。きっと良い方に。
        だから、今、大切なのは、家庭内でトピ主さんが不満を貯め込まないようにすること。じゃないかと思うのです。
        「どうして夫を教育しなきゃいけないの!」ではなく、夫に新しいOSをインストールしてイクメンというソフトが動くようにセットアップするととらえると、アラ不思議。
        全自動家事育児マシーンの出来上がりです。ルンバより全然役に立ちますよ。

        トピ内ID:9991912628

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        そりゃ言われるよー

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        ぷれあ
        >先月第一子の娘を出産し

        投稿が8月1日だから、
        お子さんはやっと1ヶ月か、まだ0ヶ月でしょう?

        それで母親が飲みに行きたいだの、気晴らししたいだのって、
        そんなことをわざわざ周囲に言ったら、
        そりゃ母性やなんだといろいろ言われるよー。
        育児も「母親ならやって当たり前」です。

        でも不満の理由はそのことではなくて、
        夫の「口だけイクメン」なのかな?

        トピ内ID:1470657920

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        トピ主です

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        🐷
        花子
        オソナ様>
        私はそこで女が犠牲にならないといけない、と思うから何もかわらないんだと思います…。
        結局、文句をいいながらほとんどの女は自分から「仕方ない」と受け入れてしまうのがいけないんじゃないかと思います。
        変わって欲しいと思う側からすれば勘弁してくれとため息が出ますね。

        とと様>
        良いご主人ですね。
        一般論が当てはまらないというとおり、そういう方がまれなんだと思います。
        なので、ここでの引き合いにされても…です。

        子供が母親大好きなのはおいておいて、
        お母さん大好きだからって妻に育児任せきりでいいわけないと思うんですが…。
        それこそ2人の子供なんだから、子供の為に家事育児にはちゃんと関わっていくべきじゃないんでしょうか?

        それともやっぱりお腹を痛めてないからわからない、だから夫はやらない、でいいんでしょうか。
        他のレスの言葉を借りてしまえば、自然の摂理として子供が母親になつくのは当たり前なんだから、
        父親はソレを踏まえるべきなんじゃ、と思ってしまいました。

        トピ内ID:2420135618

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        結局、夫の愚痴なのね?

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        htst
        社会や世間が母親に求める母性とか壮大な事よりどちらかと言えば「ただの夫への愚痴」なのね?

        いいこと教えてあげましょう。

        男女というのは生殖の相性だけで惹かれあうらしいです。

        生殖の相性が良い、つまり惹かれあう男女というのはとどのつまり真逆の考え行動をとる気の合わない相手だそうです(くわしくは脳科学系の本で)。

        夫とは「究極の合わない相手」です。
        これからどんどんどんどん不満が出てきますよ(私もだけど(笑))。

        理屈でなんでも平等にしようとすればするほど、理想の夫を期待すればするほど、自分の息が詰まってきてストレス溜まってつらくなるよ。
        父性あふれる男もたくさんいるのにそんなしょーもない男を選んだのはあなた自身です(いや私もだけど(笑))

        だから自分が変わった方が確実だし早いよ。
        私から見たらあなた夫婦間の育児負担率を気にし過ぎだし(そもそも今産休中で仕事休みでしょう?)夫にも期待しすぎ。

        子供が大きくなったらすぐに自由になれます。今はあきらめて良きママとして頑張れば?子供にはきちんと届いてますよ。
        男に期待するだけ時間のムダだよ。

        トピ内ID:3766052456

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        2回目です。お気持ちわかりますが、そんなにムキになること?

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        らっしー
        >1、2日くらい母乳をあげないだけで何か成長に影響でるんでしょうか?

        ないですね。

        >夫に預けるのが怖いから行かないならわかります。が、
        そこで「母親としてダメ」っていうのは私がこのトピで嫌だといっていることです。

        まだまだ新米ですね(苦笑)世の中、母親一人で育ててる方なんてたくさーーーんいますからね。

        まぁ、これからどんどん母親らしく父親らしくなってくるんだと思うけど、今からあんまりピリピリしないことです。

        レストランに入っては自分の食べたいものよりも、子どもが食べれるものを優先して選んだり、自分が友達と遊ぶ約束してても子どもが熱出してドタキャンなんてたくさんありますから。

        生後1ヶ月で飲み会参加してたら、周りのお友達はさぞかし楽しく飲めないでしょう。母親を求めて泣き叫ぶ(父親ではどうにもならない)ことをトピ主さんも心配にならないんでしょうか?私だったら、「父親が頼りない」ではなくて、「泣くであろう子どもを置いて遊びに行けない」けどね。


        >子育ては母乳でないとだめ!でしたら、ミルク育児の方に失礼ですよね。

        1ヶ月で完全ミルク育児に切り替えましたが何か?

        トピ内ID:6908360289

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        息抜きしたいですよね!!

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        みずたま
        分かりますよ。。。私も、生後2か月過ぎた頃に、初めて一人で買い物に出かけました。
        近所のスーパーですけど。
        なんと・・・・泣いちゃったんですよ(苦笑) 
        家を出て、一人で外の空気を吸って歩いただけで。
        育てやすい子だったし、夫もとても協力的でしたが、やっぱり辛かったんですね。自分でも驚きました。
        当然ですよね。初めての育児で緊張しっぱなし、責任も重大、常に子供の事を意識して気が休まる時なんてなかったですから。


        だから痛烈に思います。息抜き大切だと。できる範囲でして下さい。

        お酒が好きでストレス解消になるなら、いっそミルク育児に変えて、毎晩家呑みしたらどうですか?
        (私は母乳が出なかったので、早々に完全ミルクになりましたが、一番にした事は、大好きなコーヒー豆を買って「やった~~好きなだけコーヒーが飲める」でした。)

        ママがストレスでイライラしたり、悲しい思いしてる方が赤ちゃんにとっては良くないと思いますよ。
        穏やかな気持ちで、そばに居てお世話してあげられる方法を考えましょう♪

        でも・・・息抜きは、夜の呑み会より、日中のお茶会にした方が体裁が良さそうですね。

        トピ内ID:5547700764

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        2度目です。

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        オソナ
        私はそこで女が犠牲にならないといけない、と思うから…
        →女が、じゃなく、2人居るうちのどちらかが子のために自分の身を削る度胸も根性もつもりもないなら、結局はもう一方が犠牲を払うべきなんです。
        妻が家事育児を放棄するなら旦那がやらないといけないし、
        旦那が家庭を顧みないなら妻が担うしかないんです、それに対して私ばっかり、俺ばっかりと不満を漏らしていたら子供が不穏なんです。生まれて来なきゃ良かったのかな?なんて思われたらもう親失格だと思います。

        結局、文句をいいながらほとんどの女は自分から「仕方ない」と受け入れてしまうのが…
        →仕方ないなと飲み込まないで誰が子供を守るのですか?
        仕方ないなは諦めでしょ?あなたは旦那を変える力がないと言うことです。
        変わらないのは旦那ばかりが悪いとは思いませんよ、変われるようにサポートするのって、大事じゃないですか?それを旦那に1人で変われ、察しろ!覚えろ!じゃ旦那はいつまでも嫌な夫のまんまです。
        それさえもあなたの理屈で言う、それも女がサポートしなくちゃならないの?と不満に思うならもはやあなたにも問題があると言わざるを得ない。

        トピ内ID:3914817060

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        続きますが、

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        オソナ
        私の旦那だって最初は何もしない人でしたよ、だから大きい赤ちゃん小さい赤ちゃん同時に育てるように旦那も言葉は悪いけど躾たんです。
        私の要求と夫の言い分がかみ合わなければ話し合いや喧嘩もしました。
        私ばかりが正論を言う訳もなし、ワガママを言ってるだけのときもあったからお互いに譲歩しつつ改善して良くし合う、それが夫婦なんです。
        皿洗いも、ゴミ屑一つゴミ箱に入れることさえしなかった夫は、今は子供の面倒は見てくれるし、気付いたときは食器を洗ったり、洗濯をしてくれたり自分が出来る私に対してのサポートをしてくれるようになりましたよ。
        それは、私が手慣ずけたから、といったら格好いいですが、夫の私に対する思いやりがないと出来ないことだと思います。
        でも、思いやってやりたくない人間ってどうでしょう?
        そんな人間に私を思いやってくれと言われたところで体は動きませんね。
        思いやりたくないって簡単に言うとその人は自分を労ってくれないから、そんな思いやりない人に、自分の誠意まで使いたくないってことじゃありませんか。
        普段から、主張、言い分ばかりでお互いに感謝を忘れていませんか?

        トピ内ID:3914817060

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        父性を育てる

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        クミ
        世間が母親に「母親像」を押し付けるのは想定内です。
        母親自体が「母親像」に囚われていることもありますから。
        あなたを批判する人には批判させておけばいいんです。
        その方々に「母親だけでなく父親も同じようにやるべきよ!」と言われても何の足しにもなりません。
        本丸はご主人です。

        ご主人の意識はあなたが徐々に変えていくしかありません。
        「母親像」だだかぶりの中で育った人です。
        ご主人が「母親ならやれて当然」と言うのも想定内です。

        これからはご主人が上手く出来たら「さすが○○ちゃんのお父さんだね~。○○ちゃんもお父さんにやってもらえると凄く嬉しいみたい!」など褒めまくりましょう。
        ご主人がイクメンを気取ったら「そうだねー。○○ちゃんもお父さんがイクメンで良かったね~」と子どもの代弁をしましょう。
        ますますご主人は育児に入れ込んでいくわけです。

        色々な育児をご主人に教えてはいけません。
        「こうしたほうが良いかな?」と相談しつつ、そちらの方向に導きましょう。
        育児用品もご主人と一緒に選びましょう。
        育児の手伝いではなく一緒にやっている意識を芽生えさせるんです。

        トピ内ID:6327964283

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        あーあ…

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        お犬
        結局「男は仕方ない」「母親は特別」なんですね。女に生まれたことを猛烈に後悔しています。

        トピ内ID:1101573363

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        夫も成長すれば問題なし。

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        すたあ☆
        私自身が息抜きと称して、飲みに行ったり友人とあったり旅にでてきたりしました。こどもが泣いてないか気にならないのという人、お答えしましょう。気になりません。私がいなきゃだめだからなんて思ってないからです。夫がちゃんと育児しますから。週に何回もとか頻繁に出ごとがあるわけでもないですし。
        母親一人で育児をしてるなんてたくさんあるでしょうけど、そういう人たちは諦めであれ、そうせざるを得なかったのであれ、自分で納得したんですよ。でもトピ主さんはちがう。夫婦で対等に育児をしたい。そのための夫のスキルや気持ちが熟してないから不満なんですよね。夫に期待することをまだ諦めたわけじゃない。世間の雑音はね、夫がトピ主さんの望むレベルに達したら全然気にならなくなります。夫婦の絆も深くなるから。

        トピ主さんのご主人は素養のある人だから、もっといい父親に成長するんじゃないかしら。私は気に食わないことはすぐに夫に言います。本当のいい男は素直で謙虚だから成長するもんです。いい男を選んで選ばれて結婚して、成長するのは女の誉れですよ。
        結婚16年目で3人目赤ちゃんで子育てしてます。リベラルで私は昔からブレません。

        トピ内ID:7042814093

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        トピ主です

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        🐷
        花子
        纏めてのレスになり申し訳ありません。

        ご批判のレスへ私が思うのはすたあ☆様のレスに集約されるでしょうか。
        「夫がやらないなら仕方ない」と済ませるのは事情はともあれ奥様が決めたことですよね。
        私は夫に「夫がやらないから仕方ない」ですませてほしくないんです。
        理由はどうでも、最終的に「夫がやらないから私がやらなければいけない」という選択肢を取られた方は
        諦めだと思っています。
        「夫が(生物学上、仕事上)できない」なら違うと思いますが。

        私の夫はオソナ様のように最初から全くのダメ夫ではありません。
        実際、妊娠~出産まで大変リラックスして過ごせていました。
        夫が気遣いのお陰だと思っていますし、私もそれに見合うくらいに夫に気遣ったつもりです。
        が、その後はできることも「やりたくない」という態度なのが不思議であり、やめてほしいのです。

        「お互い産後、育休中」、「子供に接する時間もほぼ同じ」、「お互い初めての育児」の条件下、
        「夫はできなくても妻はできて当たり前」「夫は息抜きOK妻はダメ」「ミルクがあるのに飲みに行くのは母親失格」
        とか、訳分かりません。

        トピ内ID:2420135618

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        トピ主です

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        🐷
        花子
        私が最後にまともに外にでたのは予定日の1週間前、、
        その次は退院の時にタクシーにのるまでとお宮参り(殆どタクシーですが)です
        今約1ヶ月半、外出ていません。
        (日付変更前に書いたトピ文で日付変更後に投稿しましたが、実際の出産は6月で子供はそろそろ3ヶ月目になります)

        外の空気を吸った時、みずたま様がおっしゃるとおり、涙がでました。
        どんなに旦那に理解があり、一緒に育児ができても、
        外に出れないのは辛いですよね。私も辛かったです。
        (飲み会は私は元々飲めない人とは飲みたくないタチなので、自分がノンアルでいくのは難しいです…)

        毎日ではなくて、月に1度半日程度自由になりたいとは思います。
        元々のん兵衛でしたが10ヶ月禁酒しています。授乳しているとあと更に1年です。
        飲みたいストレスでもやもやしてるし、夫が飲みに行くたびに本当に腹ただしい。
        1人で羽根伸ばしたいです。子供は可愛いですが、それとは別で。

        もっと夫と話し合ってみようと思います。
        レスを拝見するに、うちの夫は一般男性よりよほど協力的だと思います。
        一度ちゃんと訴えてみるべきですね。

        トピ内ID:2420135618

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        稼ぐのが仕事だと言われたら

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        rarirurero
        「育休中の仕事は稼ぐことじゃありません。育児です」と言っちゃえば?
        本来は育児は仕事じゃなくてプライベート。私的なものと公的なものをごっちゃにするな、と思いますよね。
        「母親だったら当たり前」ってご主人が言うんですか?だったら「父親だって当たり前」と言いたくなりますよね。
        ご主人がお休みの時に、有無を言わさず赤ちゃんを預けて出かけましょうよ。調乳やおむつでミスがあっても大丈夫、そんなんじゃ死にません。大けがしません。必要に迫られればぐずったとしてもあやしますよ。
        でももうすぐ3か月なのに、あまりお散歩にも出ていないんですか?自由になりたいのもわかりますが、赤ちゃんと一緒でも外の空気を吸うだけでもリフレッシュします。ランチなら赤ちゃん連れOKのところも多いです。

        それと赤ちゃんの泣き声で男性は起きないかも…。女の人はホルモンの関係で起きるようですよ。そこに関しては性差だからご主人に同じことを求めるのは厳しいと思います。
        でも日本で共働きすると、「女性が」家事も育児も仕事もすべて賄う、「女性の」仕事が犠牲になる、という風潮がありますよね。歯がゆいのはとてもよくわかります。

        トピ内ID:7616456530

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        名指しされましたので3度目ですが

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        オソナ
        人の旦那をダメ夫呼ばわりですか…まぁ実際にはダメ夫だった、ですがあなたの発言にはカチンと来ますね、うちの旦那はあなたの夫のように名ばかり育休をとってネットばかりしたり、妻に向かって母親なんだから当たり前などデリカシーのないこと言いませんよ

        トピ内ID:3914817060

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        名指しされましたので3度目ですが

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        オソナ
        私は批判なんてしていませんよ、あなたの言うとおり酒も飲めば次の日はミルクでいいと思っていますよ、ただそこまでして飲みたくないからしないだけ。出掛けないのも何かあったら私だって責められますしそれが嫌だから子供を夫に預けて出掛けないだけです、子供に何かあったときの責任は監督者ばかりのせいではありませんし。
        というか、一度は育児に積極的な旦那と持ち上げてるのにその後は文句たらたらですね、結局は売り言葉に買い言葉だった言い合いをあなたがいつまでも引きずってるだけじゃないんですか?
        私からしたら俺はイクメンだとふざける旦那にそうだねどうもありがと、これからも手伝ってねの感謝も言わないうちからは?2人の子供なんだから当然でしょ。なんて言われたら…旦那さんの言った発言も理解できなくはないですよ。

        トピ内ID:3914817060

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        ゆっくり、あせらずに!

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        あいす
        5歳と1歳の子の母です。私も育休中です。

        多分、ご主人が育休中だからこそイライラすると思うんですよね。同じ条件だから同じような動きを求めるというか。
        そして、あなたは出産をへて母にかわった。ご主人は自分の身体の変化等は何もない。ご主人はあなたのペースについていけてないんですよ。産前はパソコンをやっていてもあなたもムッとしなかったはずです。
        さらに、あなたはフルタイム育児にとても疲れていらっしゃる。結局そこにつきると思います。意識はしていなくても、とても頑張っているのですね。

        きっと、あと数ヶ月したら色々よくなりますよ!お子さんに少しずつ手がかからなくなり、ご主人も父親らしくなり、あなたも余裕がでてくるはずです。そうしたら、また違った気持ちになりますよ!

        5年間育児をして子は母親を求めるんだなと思いました。そこに理屈はありません。求められる以上父親より負担も増してしまいますが、仕方ない。育児は諦めの連続です。でも諦めるのは悪いことではありません。諦める代わりに、新しく得るものもたくさんありますよ!
        どうか、上手に息抜きをしながら、ご主人といい関係が築けますように!

        トピ内ID:9161573340

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        問題点が2つあって、まじってるからちょっとわかりにくいのかも

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        ヨクデル
        問題点1:周囲から母親にのみ強いられる滅私奉公
        問題点2:夫の家事・育児への貢献に対する不満

        前回は1についてレスさせていただきましたので、2について。

        ケース1:我が家の場合
        理詰めで家事・育児の作業量と家計の貢献度を反比例させるとどうなるのかを夫と話ました。ただし夫は仕事の都合上拘束時間がとても長いので、そこは「私の愛で大目に負担してあげてるのよ」ということを互いに認識しました。

        ケース2:知人の場合
        夫が調子にのって連チャン飲み会。家事は妻に甘えっぱなしになった時。
        妻は抗議のために、子供を置いてプチ家出したそうです。
        1回目は土曜の朝から翌日曜の朝まで。2回目は、土曜の朝から深夜まで。
        そして帰ってきて一言。「わかったでしょ。仕事だけしてる方が楽なんだからね。」
        ここで逆切れしてさらに母のみの滅私奉公を求めるような夫なら、トピ主さんは育休中なんですよね?
        色々と、考えた方が良いかと思います。

        トピ内ID:9991912628

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        いつもしつこくてごめんなさい

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        ヨクデル
        ケース3:ファザーリングジャパンのセミナーに参加した時のこと。
        とある女性が指名され、立ってお話しされました。
        ファザーリングジャパンでは、ファザーリングスクールという講座を開設しています。
        「私の夫は、ファザーリングスクールの2期生です。
        以前の夫は家事育児について、自分は「手 伝 い」をすれば良いと考えていました。当時私は妊娠中で、夫がこのままでは私は仕事を続けることは不可能だと思ったので、ファザーリングのスクールの情報を見た時に「これだ!」と思って、勝手に申込みをしました。お金も払い込んでから、夫に「これに行ってください」
        夫は大激怒です(笑)。大ゲンカして、妊娠中だったんですけど怒鳴られて、手こそ挙げられませんでしたけど。でも頑として引かずに「行くだけでいい、行って下さい」。最後に夫は「行きゃいいんだろ!!」と怒鳴って、ドアを思いっきりバンッッ!!って締めて。
        私、涙が出ました。
        当日も「行くだけだから。行ったら文句言うなよ!」と。

        そろそろうちは2人目を考えています。夫は育休を取るつもりのようです。」

        仲間の中に放り込み、価値観を刷り込んでもらう、というのも手のようです。

        トピ内ID:1092588276

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        え?出してるでしょ?

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        やさぐれパンダ
        >大半は稼ぎが大したことなく共働きも求めてくるのに、女性の役割は手を出そうとしないのが嫌です。

        そうなんですか?
        共稼ぎなら家事にも育児にも手を出す男性の方が圧倒的に多いと思いますが。
        程度問題でしょう。
        実際に、トピ主さんの夫も手はだしてますよね?
        単にトピ主さんほど負担量が無くて、技術的にも不十分というだけです。

        稼ぎが大したことなく共稼ぎを求めたとして、完璧に女性の役割も担おうという男性が居ないのはその通りです。
        出産だけは現実的に無理だとして(養子で代替するという手はありますが)女性の役割(とされていたこと)を完璧に男性にこなせというのであれば、それこそ女性だけの稼ぎで不自由なく暮らせるくらい稼いでいる人以外は言える資格が無いと思いますよ。

        妻の収入が夫の収入を上回る状況で、夫の家事・育児の負担度が妻を下回るのであれば、不満は理解できます。
        しかし、そうであっても、家事・育児を全く負担しない、しようとしないのでない限り、トピ主さんの「大半は・・・嫌です。」は妥当性を欠いた批判ですよ。

        トピ内ID:2107590446

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        1年かかりました。

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        はな
        主さんの気持ちよく分かりますよ。
        うちも1時間刻みで起きる子だったし0歳の頃の育児は本当に大変だった。
        少しでいいから寝たかったし、少しでいいから一人になりたかった。
        ママ友もみんなそんなこと言ってたな。

        うちは夫が激務で、日曜しか起きてる子どもの顔が見れない生活でした。
        なので当然育児の手助けなど皆無でした。
        共働きですが夫の収入だけでも生活可能なので、
        夫の言い分としては、
        「俺は専業を望んでるのにお前が好きで働いている。
        だから家事も育児も手抜きは許さん。手抜きするなら辞めろ」だったので
        私は育休中も夫に協力を求めることは出来なかったです。

        そんな夫だったので、私は自分から助けを求めたり文句を言うことはなかったけど
        半年以上ほとんど眠れない日々、へろへろになってた私を見て
        少しずつ進んで助けてくれるようになりました。

        最近夫、大のオムツが替えられるようになりました。
        子どもはもうすぐ2歳ですよ。笑

        気持ちは分かるけど、ガミガミ求めてもやる気にさせるのは難しい。
        こっちが頑張っていればそのうち気付いてくれると思う。夫婦だもん。

        トピ内ID:9835644503

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        のんべぇ

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        😨
        酒好き
        私も、妊娠前は365日欠かさず晩酌、
        飲みにも良く行ってたし酒豪でした。
        でも、妊娠して止めてから飲めないストレスとかないです。
        夫の飲み会の送り迎えも喜んでするし、
        出産したらなかなか居酒屋行けないねって二人で飲みに今のうちに行きますが、
        夫だけ飲んでもらって私はノンアルで運転。
        タクシー使わなくてもいいから経済的だねって二人で言ってます。
        もう、母親になるんだって自覚もって、
        酒に関しての自分の考え変えましたよ。
        私には、赤ちゃんを置いて飲みに出歩くなんて子供が言葉でコミュニケーションとれるようになるまで行きたいとも思わない。
        家で晩酌くらいでも気分転換図れませんか?
        せめて、夜の飲み歩きは仕事関係じゃない限りもう少し子供大きくなってからの方がいいと思います。
        赤ちゃんは、口聞けないけどお母さんにそばにいて欲しいに決まってますから。

        トピ内ID:4762905396

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        トピ主です。

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        🐷
        花子
        別に言い合いをしたいわけではないです。
        が、別に私は間違ったことを書いているつもりもないです。、
        率直に思っているだけです
        「夫がやらないのなら仕方ない」と思って妻やるのが当然という方々の考えにはがっかりします。
        そりゃ世間もかわらないですよね。

        レス頂いた、「たいてい、息抜きしたいといえば叩いてくるのは女性」というご意見はなるほど、と思います。
        また、明確に男性側とわかるご意見が1件しかないのも、
        やはり世の中の殆どの男性はできない、やらないことを自覚しているんだなぁと思いました。

        ご同意くださった方々はありがとうございます、
        「妻ががまんするべき」という方々は、そのせいで妻側の仕事が軽視される、仕事がなくなるという現実、
        お分かり頂きたいなぁとは思います。

        ではこれでトピを閉めさせていただきます。

        トピ内ID:2420135618

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