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    感謝し合えない夫婦、、、やり直せますか?

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    ねるそん
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    皆様、こんにちは。私は、現在35歳の専業主婦です。

    私と夫は7年前に高校時代の友人の紹介で出会い、1年後結婚。私の母が精神的に若干不安定なので、母と私と夫の3人で母の家に同居することに(夫も同意してくれました)。

    しかし、母は自分が一番というタイプの人間なので、私と母、母と夫の関係がぎくしゃくし、その結果夫と私の関係もぎくしゃくしてしまいました。夫は朝早く夜遅い毎日で、終電で帰宅してそのまま寝るような毎日。私が夫に不安と怒りをぶつけていたら、休日は夫から避けられてしまうように。。。そして夫は私をだまして離婚のための別居してしまいました。話し合いの結果、やり直そうということになり、母との別居を解消して2人で住むことにしましたが、私は夫を許せません。
    (1)私をだまして出て行ったこと、(2)出ていったことを反省していないこと、(3)夫の両親を離婚のいざこざに巻き込んだ結果、私と義父義母の関係も台無しにしたこと

    夫は今では、私の母のために、土日に母の家にいって軽作業をやるなど手伝ってくれています。週末料理も作ってくれます。買い物にも行ってくれます。ただ、夫の手伝いには全く心がこもっていないのです(作業だけやればいいんでしょ、という態度)。ですので、感謝したい気持ちがわいてこないのです。その気持ちが夫にも伝わり、今ではお互い「ありがとう」を言うと損したような気持ちになっています。

    私は過去の自分を忘れたい。夫には過去の行いを悔い改めてほしい。そしていい夫婦としてやり直したい。そう思って数年経ちますが、今のままではどうやら無理そうです。

    私たちはいったいどうすればよいのでしょうか。助けてください。

    トピ内ID:9284758812

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    まず貴女から

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    もうすぐシニア
    精神的な不安から貴女のお母さんと同居してくれたことに感謝したことがありますか?

    ご主人が耐え切れずに別居、離婚へと進むことになりそうなところをやり直しの方向で考え直してくれたわけですね。傍から見ると我慢強い、常識的な方だと思います。そんなに不満のあるご主人だったら離婚して、一人で母上を支えればよろしい。出来るのですか?

    何だか要求ばかりの貴女に疲れます。ご主人大変ですね。本当にやり直したいのなら貴女が心から感謝することではないでしょうか。

    トピ内ID:8986843456

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    わからない

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    ポチ
    そのような感謝の気持ちも持たず、常に不機嫌な妻を専業主婦としてご主人は養ってくれているのですよ。
    心がこもっていないとトピ主さんは仰いますが、それでも自分の親の為に作業してくれているのですよ。
    トピ主さんはご主人のご両親に対してその様なことをしてるのですか?
    別居しようとしていたことを恨み続けるよりもう一度やり直そうとしてくれたことを感謝出来ませんか?

    ご主人が気の毒としか思えません。

    トピ内ID:2087882247

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    わがままだなぁ…

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    ヤンバルクイナ
    そこまで追い詰めて、そこまでしてもらって。。

    何で「許せない」とか「感謝できない」(しかも自責でなく他責調)言えるんでしょうか?

    一緒に暮らしていれば色々あるのかもしれませんが、トピ文からはタイトルの感想しか出てきません。

    あなたは本当にやり直したいんですか?

    トピ内ID:2538229622

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    話してみる

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    かまきり
    トピ様の今の気持ちを伝えてみましょう。
    このままでいいと思っていないこと。お互いに許しあわないと本当に別れることになるでしょうし、そうならなくても、ただの同居人になります。
    今は、親がいるから、そのことで、うまく行かなかったと思うこともあるでしょうが、数年経って今の状態なら、2人になった時には、なぜ一緒にいるのかも分らなくなりそうです。
    今の状態をどうしたら、変えられるのか?お互いに許せるのか、話し合うべきでしょうね。
    お互いの言い分があるでしょう。
    でも、その時には、夫だけを責めるのではなく、トピ様もここを改めようと言うところがないと、痛み分けにはならないと思います。
    喧嘩両成敗です。うまく行きますように。

    トピ内ID:4750541460

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    まずは

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    blank
    まるん
    自分の方から、過去の事を悔い改め謝った方が良いと思います。

    御主人が精神的に不安定な義理の母とぎくしゃくしている状態なのに、
    トピ主さんはさらに夫に不安と怒りをぶつけていた。
    トピ主さんの御主人が参ってしまったとしても無理はありません。

    男女が逆ならお嫁さんは実家へ逃げ帰っている状態ではないでしょうか。

    過去の自分を忘れる前に、過去の自分を反省し、御主人にお詫びして
    そして、今形だけでも義理のお母さんを軽作業などして手伝っている御主人に心から感謝をした方が良いと思います。
    良い御主人だと思いますよ。

    トピ主さんも精神的に不安定なお母さんを支えて大変だったと思いますが
    義理の関係の御主人の精神的負担も相当だったと思います。
    お母さんが落ち着いてくれると良いですね。

    トピ内ID:3805669084

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    たぶんもう無理、希望があるとしたら・・

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    blank
    ドクダミ
    あなたがもっと感謝し、義理両親との関係を修復なさるだけだと思います。

    あなたにはきつい言い方かもしれませんが、
    良いご主人なのではないですか?離してしまったらもうそんな人はおられないと思います。
    同居は大変、まして精神的に不安定な人とは義理の関係でとても同居など無理、あなたも間に入られて、どんなに大変だったかと思います。

    そこから逃げようとしたご主人は、ごく当たり前のことをしただけと思えませんか?
    ずっとそのままだったら、ご主人も壊れてしまったかも知れないのです。

    近くに離れて住み、出来る手助けをしていく今の暮らし方が、お母さんにも一番良いのではと思います。

    お母さんの所に週末通って必要な軽作業などして下さるのですね。
    それのどこに心がこもっていないのでしょう?
    してあげなければならないと思ってして下さるのですから、心がこもってないわけないでしょう?妻の親になど何もしなくて当然、と思ってる夫は一杯いますよ。

    あなたが本当にご主人とやり直したいのなら、もっともっと感謝して、義理両親に精一杯の心を尽くす事しかない、と思います。

    トピ内ID:5290954557

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    頑張って

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    太陽でありたい
    不安定なお母様と同居してくれた、やさしいご主人ですね。
    貴方はそのご主人とお母様の間を取り持つ事が出来なかった至らない妻でしたね。ご主人の帰りが遅かったのも居心地の悪い家だったんでしょう。
    親と同居してもらい専業主婦でいさせてもらい、仕事で疲れて帰ったご主人を罵る・・・。ご自分がご主人の立場ならどうですか?まだ頑張らないといけませんか?
    離婚の気持ちがあったにも関わらず、いまもご主人はお母様のために手を差し伸べてくれていますね。
    再構築は貴方の希望でしょ?ならば貴方が過去の行いを悔い改めなくてどうしますか。ご主人は離婚したかったんだから。
    貴方はお母様の事を言ってますが、本当は貴方も自分が一番なのではないですか?不和の原因を作ったのはあなたですよ。
    それでもご主人が悪い、謝ってもらわねばとお思いなら、どうぞ離婚して差し上げて。ご主人が不憫です。
    北風と太陽のお話をご存じですか?「優しくしなさいよっ!」と怒っても誰も優しくなんかしてくれませんよ。

    トピ内ID:9334303752

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    相手の立場になってみてください

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    blank
    maru1101
    今の状態は物凄く生き難い状況ですね。

    主さんが大変なのは少しだけ分かります。

    しかし、ご主人の立場になってみてください。

    家族の生活を支える(働いて生活費を稼ぐ)。
    結婚前の約束とは言え、お義母さんの面倒をみる。
    ご機嫌の良くない奥さんの相手をする。
    嫁との関係に不安のある両親からの圧力(これは私の想像ですが)。

    ご主人はよく頑張っていると思います。
    誠意を示さなくても、結果、お義母さんの手伝いをしている。

    主さんの方が、より感謝しなければいけない立場ではないでしょうか?

    私が主さんのご主人だったら、さっさと逃げているような気がします。
    最初のトピ情報だけなので、他に訳があったらゴメンナサイ!

    トピ内ID:9787865353

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    私がトピ主さんのご主人なら

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    blank
    せきゆり
    浮気してないなら、自分が悪いなんて絶対思えないな。
    妻実家に同居してあげたのに、大事にされないなんて話が違うって思う。
    義父もいないなら、家の稼ぎ頭として妻と義母からは上げ膳据え膳だと思っても仕方ないよ。
    なのに義母は自分が一番で、トピ主もそれを抑えられないんでしょ。

    出て行かないでくれるなら、有難いって思わなきゃだめなんじゃないの?
    トピ主と夫両親の関係が悪いのは夫のせいなら、
    母と夫が険悪なのも、トピ主のせいだよ。分かってる?
    せっかく別居できたなら、しばらくトピ主母とご主人会わせないようにして
    2人きりの時間を持とうよ。
    「ありがとう」なんて、言えば言うほど得するの。笑顔は減るもんじゃないの。
    出し惜しみするから、相手も出さないんだよ。

    多分ね、トピ主が自分の母親からちゃんと精神的に自立できてないのが問題なんじゃないのかな?
    考えてみてよ。

    それにね、夫に出て行かれた恨みが怒りになって残ってるってことは
    失うことが辛いって事なんだよ。
    この世で一番大切な人って思って大事にしなきゃダメだよ。

    トピ内ID:7415905358

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    どうして夫のせいにするの?

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    blank
    通りすがり
    元々、不仲になったのはトピ主母のせいでしょ?
    最初は夫も協力的だったのがトピ主のために頑張ってるのに感謝もされず不安と怒りをぶつけられて我慢できずに別居したんでしょ。
    それ、だれでも不満に思うんじゃない?
    実の親とうまく行かない娘。
    おまけに八つ当たりされたらたまったものじゃないでしょ。
    普通なら感謝してもっと気を使うべき所ですよ。
    それをまだ反省してないとか言ってるし。
    それでうまく行く訳ないじゃないですか。
    反省するのはトピ主さんでしょ。
    普通はもう関わり合いになりたくないのに土日に軽作業もしてくれる。
    なのにお礼も言わない。
    トピ主さんとお母さんって人としてどうなの?って感じです。
    その上、心がこもってないって言い草。
    ご主人に同情しますね。
    もう一度言います。
    悔い改めるのはトピ主さんの方ですよ。

    トピ内ID:1655026246

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    感謝を忘れたのは貴女

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    😢
    水鏡
    私たち夫婦は、私の両親と同居しています。元気で特に干渉し合うこともなく、生活しています。

    が、それでも両親と主人との間に立つことは、難しいです。


    実の親子でもギクシャクするのに、元は他人であるご主人がうまく行くわけがないじゃないですか。
    そこへ、深夜帰宅して不安だの怒りだのって、そりゃあ嫌になりますって

    騙してというのは良くありませんが、嫁姑揉め事で妻が「実家へ帰らせていただきます!」の男性版ですね。

    だから、逆の立場で考えてみて、貴女が義理の両親と同居し、ご主人が専業主夫で貴女が激務だったら…
    疲れて帰って早く眠りたい中で、「親父が、お袋が、毎日大変なんだ。どうしよう…。おい、話聞いてるのか?なあ」なんて言われてたら、休日も逃げたくなりませんか?

    精神的不安定なお母様と暮らせば、貴女も精神的に大変だと思います。体が疲れるより、疲れますよね。
    でもそこで「あなたにも嫌な思いをさせて、ごめんなさいね」って、ご主人に一言、言えていれば違っていたかもと思いますよ。

    【貴女が】心からの『ありがとう!』を言いましょう! 貴女が変わらないと、ね。

    トピ内ID:0054175075

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    そりゃ、ムリでしょう

    しおりをつける
    blank
    ぼっくり
    >私は過去の自分を忘れたい。夫には過去の行いを悔い改めてほしい。

    こんな都合のいいことあり得ないでしょう。
    もしかして自分だけが被害者だと思っているんですか?
    自分だけすっきり楽になれば、万事うまくいくと思いますか?
    それじゃ旦那さんの心のドロドロは増える一方でしょう。

    この先、いい夫婦になれるとしたら、逆ですよ、逆!

    「自分の過去の行いを悔い改めて夫に謝り、夫の過去の行いを忘れること」

    これを自分から先にできたら、旦那さんもそれに応える気になるでしょう。
    あなたが今そう思っているのと同じです。

    まず、旦那さんへの不満にはいっさいふれずに、反省と謝罪の手紙を書いてみたらどうでしょう。
    同居からはじまって旦那さんにかけてきた負担はとても大きかったはずです。
    それに対して自分のしたことや、するべきだったのにしなかった事など冷静に事実を認めてみて。

    意地だか、恨みつらみだか、そんなものにひきづられるのをやめて、自分の幸せのために戦略的に行為することをおすすめします。
    行為によって状況は変わるし、心もうごきますよ。

    トピ内ID:3953950279

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    なんだかなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    >私は過去の自分を忘れたい。夫には過去の行いを悔い改めてほしい。

    自分は過去を忘れるだけ、悔い改めるのは夫だけ・・・こう言うスタンスが不仲の一番の原因だと思いますよ、貴女自身も悔い改める事、有りますよね?どうして自分の事は「忘れたい」で悔い改めないのですか?

    感謝し合えないと言うのならお互い様って事、貴女が本当に夫婦関係をどうにかしたいと思ってるのであれば見返りなしの気持ちで貴女がまず、夫に感謝を示して接すれば良いのです、貴女の書き込みを見る限り、母親がどうの、夫がどうのと全て他人のせいにしてるでしょ?まずは自己反省をすることからでは?

    トピ内ID:5054530161

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    あなたにも問題がありますね

    しおりをつける
    🐧
    ぼよりん
    あなたは旦那さんに許しを乞うべきであって、許す立場では間違ってもありません。
    それなのにそんな上から目線。
    その被害妄想の強さからするとあなたにもメンタル面で問題がありそうですね。
    トピを読む限り、問題があるのは、あなたの母親>あなた>>(越えられない壁)>>旦那さん(むしろ良い人)です。

    トピ内ID:0617493842

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    どうするもこうするも・・・

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    blank
    通りすがり
    貴女が当たり前に夫に感謝が出来る人間に変わる努力をすればいいのです。
    相手にばかり求めないで自分からまず変わる努力をして下さい。

    夫がしてくれてる事に対して「全く心がこもっていない」なんて貴女は何様?一体どれだけ出来た妻なんですか?

    >その気持ちが夫にも伝わり、今ではお互い「ありがとう」を言うと損したような気持ちになっています。

    自分で原因(答え)を書いていますよ?感謝する気持ちがわいてこないなんて貴女の勝手な言い分でしか有りません、そんな気持ちが伝わらないようにすれば済む事です。

    まぁここに一方的に夫が悪い様にしか書き込まない人には自分が変わる努力なんて到底無理でしょうけど・・・

    トピ内ID:6807337698

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    トピ主さん次第だと思います

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    🐤
    くろまめ
    自分の過去は忘れたいのに、夫は過去を忘れてはいけないのですか?
    夫だけ過去の行いを悔い改めなければならないのですか?

    詳細を知らないのに言うのもどうかとは思いますが、このトピ文だけ読むと、どちらかと言うとトピ主さんのほうが悪いような気がします。

    トピ主さんもお母さんと同じく、自分が一番というタイプなのではないですか?

    トピ内ID:9651987623

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    どこまで自分がかわいいの?

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    blank
    かささぎ
    とぴ主さんは相手に求めすぎです。
    どこまで自分がかわいいんですか?
    一度ご主人はとぴ主さんと別れようとしたんですよ。
    このままではまたそうなるんじゃないですか?

    とぴ主さんが書いてるようにお母さんのところへ行ってくれたり
    週末料理してくれたりするご主人を逃がしてしまいますよ。

    ご主人は最初はお母さんとの同居を承諾してくれたんでしょ。
    それだけでも一生感謝できるんじゃないですか?

    まずはとぴ主さんが損得なしでご主人に感謝と愛情を伝えないと
    そんな殺伐とした乾いた関係ではまた出て行かれますよ。

    専業主婦なら感謝できることたくさんあると思うし
    まず自分と同じ空間にご主人がいてくれることを感謝すべきではないですか?

    トピ内ID:7370084392

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    自分だけが傷つけられたと思わないこと

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    blank
    銀子
    私は、バツ一で今は再婚しているアラサーの女です。

    トピ主さんの良い分としては、騙された、あっちが反省していないなどあるようですが、それではご主人様の方の良い分はどうでしょう。
    以下は憶測でしかありませんが、想像するに、ご主人も同じようにトピ主さんに対して消化しきれない思いを抱えていると思います。

    例えば、良かれと思って妻の母の面倒を見るために我慢して同居を受け入れたのに、当の妻はそれを感謝するどころか、仕事で忙しく働いて疲れて帰ってきているのに不安や怒りをぶつけるばかりで自分を労ってくれない(裏切られたように感じているかもしれません。)、会話が成り立たず怒られるのでまともに話し合えず、限界が来て自分の生活を立て直すために別居(というか家にいられなくなったのでしょうね)して自分まで壊れてしまわないように避難したのかもしれません。

    今では母のために手伝いをしてくれるんですよね?
    そんな目にあってまでちゃんとトピ主さんのお母さまの面倒をみてくれるなんて…なんという心の広い男性なのでしょう。

    トピ内ID:7560917653

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    自分だけが傷つけられたと思わないこと2

    しおりをつける
    blank
    銀子
    作業だけやれば良いんでしょうという態度、って、それでも十分なほど、トピ主さんとトピ主さん母はご主人に負担をかけてきたんだと思いますよ。

    人によってはもう二度とお前の母親には会いたくない、となってもおかしくないと思います。
    そこをこらえて、ご主人は辛抱強くトピ主さん達に付き合っているのです。
    それでも感謝されるどころか、まだ足りない、心が足りない、なんて…とんでもないですよ。

    相手が変わらなければ自分を変えるつもりがないというような状況であれば、結局は何も変わりません。
    トピ主さんが夫婦本当にやり直したいと思っているのなら。
    相手が自分にかけた迷惑について毎日のように思い返すのを辞めて、自分が相手にかけた負担を考えてみて下さい。
    同意してくれたとはいえ、それだって善意で他人であるあなたの、しかも病気持ちの母親と同居してくれたんですよ?

    過去の行いを悔い改めるのは、夫だけではなく、あなたもするべきです。
    それが出来ない限りは、永遠に同じことの繰り返しだと思います。離婚を経験してそれがよく分かっています、私は若過ぎてやりなおせませんでした。

    トピ主さんは離婚を回避できるといいですね。

    トピ内ID:7560917653

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    自分で首を絞めているよ

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    blank
    虎子
    トピ主さん、専業主婦で自分のお母さんも一緒に旦那さんは暮らしてくれていたのですよね?このケースだと、トピ主さんが相当上手に旦那さんを立てて大袈裟な位感謝しないと、旦那さんはストレスがたまって壊れて結婚生活は破綻してしまいますよ。なかなか嫁の母親と同居までしてくれる旦那さんはいないと思います。現在だってお手伝いもしてくれている。これだって珍しいと思います。
    トピ主さんは相手に要求しすぎているように感じます。相手を責める前に、先にトピ主さんが旦那さまを追い詰めた事実がある事を忘れていませんか?旦那さんだって本当は違う結婚生活を夢見ていたかもしれませんよ。同居やお手伝いはトピ主さんのためじゃないのでしょうか?
    ありがとうと感謝は、自分の為にあることを忘れないで下さい。それが相手の心や態度を温めたり、硬化した態度を緩めたりして、自分に返るのです。今のトピ主さんは、自分で自分の首を絞めて苦しい苦しいと言っている状況です。今の時点で旦那さんに要求はさらに事態悪化だと思いますよ。まず自分を改めるしかないと思います。

    トピ内ID:5888431604

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    あなたが謝るべきでは?

    しおりをつける
    🐤
    うむ
    >私の母が精神的に若干不安定なので、母と私と夫の3人で母の家に同居
    お母様がどの程度かわかりませんが、精神的に不安定な義母という名の他人と同居のストレスってすごいと思いますよ
    なのに、あなたはフォローもせずに

    >私が夫に不安と怒りをぶつけていた
    のですよね?これについて謝罪はしたのでしょうか?
    不安や怒りを聞いてくれていたことに感謝はしましたか?

    >私は過去の自分を忘れたい。夫には過去の行いを悔い改めてほしい
    ご自分には甘いんですね
    随分都合のいい解釈で、旦那様が気の毒です
    今のままの考え方を替えられないのなら、離婚してあげた方がいいのでは?

    文章を読む限り、謝るべきも感謝すべきもあなただと思います
    夫が騙して出て行ったのは彼自身の精神を守るためでしょう
    また、騙すことをせざるを得ないほどあなたは夫を追い詰めていたのだと思いますよ

    トピ内ID:2392777641

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    あなたに より非があると思う

    しおりをつける
    blank
    nantomo
    あなたの方が、酷いと思う
    まず、あなたのお母さんと同居してくれたにもかかわらず、夫に感謝の気持ちが見られない
    挙句の果てに、夫に怒りをぶつけてる

    これだけ見ても、夫が出ていくのも理解できる
    騙して云々は、詳しく書かれてないので分からないけど、あなた方親子から離れたかったのは明らか

    出て言ったことを反省してない じゃあ、あなたは反省してるの?
    どうして、夫があなたを騙してまでも家を出たかの原因
    離婚話になれば、義両親と気まずくなるのは仕方ない事じゃないの?

    それでも今は色々手伝ってくれてるのに、感謝出来ないなんてなーー
    なんか、旦那さんが気の毒で、読んでてあなたに腹が立ってきました
    本当は優しかった旦那さんを、そんな風に変えてしまったのはあなたなんですよ
    それに、気付いてますか?
    新婚で、妻の親と同居をしてくれる人はそうそういませんよ

    あなたが変わらないと、相手も変わりませんよ
    それが出来ないなら、いずれ離婚でしょうね
    その可能性の方が高そうですね

    トピ内ID:9888348826

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    ちょっとわからない

    しおりをつける
    😨
    あん
    感謝し合えない???

    あなたがご主人に感謝するのはごく当然だと思うのですが、
    ご主人があなたに感謝って、一体何を感謝するの??

    トピ文からは全くわからないんですが…あなたはご主人に何をしてあげてるんですか?
    ご主人はあなたの奴隷ではないよ。
    なんであなたとあなたの母に尽くさなきゃいけないの?

    出ていきたくもなるよ。

    トピ内ID:4616553569

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    まずは何より

    しおりをつける
    blank
    話にならぬ
    すべての問題の原因を引き起こした「加害者」であるあなたがその「被害者根性」を捨てることからじゃね?

    どうしてあなたがそこまで自分を「被害者」だと思い込めるのか私にはさっぱりわかりません。
    まずは話はそれからだと思うけどね。

    正直「わたしばっかり損をして」って人には結婚とか夫婦生活とか家族と共にってのは不可能だよ。
    でもあなたには今更何をやっても無理だと思うな。
    だって自分の非を認めることはできないし自分が変わろうとはちっとも思ってない。
    それどころか自分に一分の非があるとも思ってない。
    全部夫のせい、実母のせい、義両親せい、みんな周りが悪くて自分が被害者だって思ってるでしょ。
    そして人のせいにして被害者根性にすがることで今まで過ごしてきた人がいまさらそれを捨てて自分を変えるなんて無理だよね。
    だって苦痛と屈辱だもん。

    離婚してあげな。
    それだけだよ。

    トピ内ID:1024624593

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    元々は

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    主様が招いた結果だよね。
    義理の親との同居がどれほど大変か分かってないんじゃないですか?
    主様は何をおいても同居してくれているご主人を1番に考えなければいけなかったのに、
    自分の母親とギクシャクしたからご主人ともギクシャクだなんて、馬鹿げてます。

    そもそも主様のお母様とご主人が同居してくれていた事に毎日感謝していましたか?
    ご主人に感謝されなくても主様から沢山感謝するべきです。
    今だって主様のお母様の為に色々動いて下さっているのでしょう?
    家事もしてくださっているのでしょう?
    感謝出来ないならして貰わなければ良いじゃないですか。

    自分のした事に感謝を求める前にご主人に沢山感謝を示して下さい。

    私がご主人でも主様と離婚したくなる気持ち分かります。
    このまま主様がご主人に感謝したら負けだという感情で居続けたら、
    遅かれ早かれまたご主人から離婚を言い渡されると思いますよ。

    トピ内ID:8616967710

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      トピ主が感謝が足りない

      しおりをつける
      blank
      お門違い
      トピ主は何様ですか?

      トピ主の母の為に同居してくれたのですよね。

      今は別居でも旦那さんはトピ主母宅へ出向いてアレコレしてくれる。
      気持ちがこもってないとは?
      フザケンジャネェ~
      やってくれるだけでも感謝しなさいよ。
      トピ主が一言「今日はありがとう」それさえも言えないようじゃ先は見えていますね。

      トピ内ID:4240772086

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      えっ~!

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      rode
      トピを読んだ感想を言わせていただきます。
      旦那様をそのような行動(出て行く)をしなければならないほど追い込んだのは誰ですか?
      私は過去の自分を忘れたい・・・・・ 何言ってるの?
      夫には過去の行いを悔い改めて欲しい・・・・・ 悔い改めるのはあなた方親子では?
      都合良すぎです自分でこじれる種を蒔いておきながら旦那様ばかり責めるなんて・・・・・・。そんな人と寄り添いあいながら生活できますか?
      私も男なので断然旦那様を支持します。あなたの思考を理解できない!旦那様に心底感謝の気持ちと詫びる心が芽生えない限りあなた達の心は今よりもどんどん離れていってしまうでしょう。

      トピ内ID:9552516932

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      ご都合主義だね

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      かな
      自分は過去を忘れたい、夫には感謝してほしい、改めて欲しいって…。
      相手に求めるばかりじゃないですか。

      表面的とは言えあなたのお母さんに寄り添おうとしてくれてることはご主人なりの改善点では?
      嫌々やってるってそりゃいざこざがあった人だもん、心から愛情込めて接するなんて簡単にはできないでしょう。
      今のあなたにはご主人のご両親に心からの愛情かけられますか?
      それでもやってくれてるのはあなたのお母さんだからちゃんと付き合わないとって気持ちからじゃない?
      そこに感謝できないならご主人だって嫌々感は抜けないでしょう。
      実子であるあなたが間に入ってフォローしなきゃ。

      やり直したいならまずご自分の意識を変えることです。
      できないならご主人も寄り添う気にならないのは仕方ないと思います。

      トピ内ID:2223816909

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      え~??

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      抹茶
      ご主人はあなたが許せないから
      縁を切ろうと思ったんですよね?

      復縁してくれて感謝しないのですか?

      許せないなら、なぜ引き留めたの?
      最悪な状況なのは認識していた筈。
      意味不明な人ですね。

      トピ内ID:4084293543

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      夫を責める気持ちを捨てないと無理

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      キャロット
      不仲の原因はトピ主の実母の性格で、トピ主が夫との衝突を防げなかったこと。
      義母を追いだす訳にはいかないから、夫が出た。
      話し合いから数年経っても、騙した、悔い改めろ、母親の為の作業に心がないとか、義父母を巻き込んだと夫を責めるのですか?
      夫婦の領域に母親を巻き込んだのはトピ主が先。夫は生活状況や苦悩を両親に相談するのは当然の事です。
      私はトピから感じます。
      悔い改め、謝罪するのはトピ主。
      実母にしてくれる事に感謝が足りのはトピ主。

      トピ内ID:6538122316

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