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    盆正月…モチベーションを保つ秘訣は?

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    太鼓モチ
    話題
    40歳、既婚です。子どもはおりません。
    首都圏にて分譲マンションのローンを払いつつ、夫婦ふたり+15歳猫と住んでいます。猫は私の連れ猫で、夫とは結婚7年目になります。

    夫は関西出身で長男。義父は元公務員で今は年金生活です。義父母共に古希を過ぎておりますが、とても元気です。義父は社会人大学や習い事に精を出し、義母は週3でプールへ通い、一回に1キロは必ず泳ぐそうです。
    この義実家へ、夫と義父母の強い希望により、盆正月帰省を毎年続けています。
    夫の帰省理由は「それが常識だから」で、夫自身も帰省を楽しんでいません。毎度、休暇のどこにこの面倒な仕事をはめ込むかと考え、終えて帰宅すると「これで半年自由だ…」と嘆息をつきます。

    私にとってももちろん、と言っては何ですが、楽しい習慣ではありません。
    義実家では独身義弟と義父母、私達夫婦で顔を突き合わせ、特にすることもありません。義父と義弟はほぼ無言で、義母のみ機関銃のように喋ってます。
    内容は義母の近況報告とご近所報告、その他は息子達と私への苦言で、まあまあ楽しく聞けるのは近況報告ぐらいです。
    義弟への不満は結婚しない事、夫への不満は夫が太っている事、私への不満は孫を産んでくれない、息子を痩せさせてくれない、電話でおしゃべり相手になってくれない…と、『○○してくれない』が永遠にループします。
    皆で出掛けても義母は結局この話をし続けるし、義母の主張ではそもそも帰省とは家に集う事なのだからお出かけ不要、とのことでほとんど出掛けられません。
    また、私達夫婦へは冷暖房の無い西の部屋をあてがわれるので、夫婦そろって寝不足(盆・暑い)と便秘(正月・寒い)に耐える数日になります。

    老猫を預け、高い費用をかけ…。
    元来帰省の習慣が無かった私には、モチベーションを保つのが難しいです。
    どうか秘訣を教えてください。

    トピ内ID:5679166246

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    たいへんですね

    しおりをつける
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    ナナ
    大人ばかりの集まりですか?
    仮病使って欠席します、私なら。
    そうでなければ、泊まらないで帰ります。冷暖房なしなんて信じられません。

    冠婚葬祭さえしっかりやっていればいいですよ。

    トピ内ID:3154622695

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    帰省しない

    しおりをつける
    Cat
    事です。
    「常識だから」
    って、毎年毎年盆と正月に帰省していたら(部屋もエアコンなし)、体調も崩すし毎回預けられる老猫も可哀想です。

    夫さまも楽しんでいるわけではないのですよね?なのに、その「常識」とやらに縛られて帰省してしまう。訳がわかりません。

    うちは私がサービス業で盆や正月、連休や大型連休は全て仕事のため、またパートナーもシフト制で仕事のため帰省はしません。というように、「常識」というのは家庭の数だけあり、実は自分達が作っている枠であって、世間から「そうしなさい」と言われている訳でも約束事でもありません。

    老猫だって、そう何日も預けられていたら寂しいでしょうし、老猫だからこそずっと一緒に居たいじゃないですか。それに泊まる部屋にエアコンが無くて体調を崩すなら、猫とそれを理由に帰省を断ればいいと思いますが。

    それで義両親がどうしてもというなら、普段泊まる部屋にエアコンをつけてもらう。それでも1泊が限度じゃないですか?帰省しても出かけられない、愚痴は聞かされる、楽しい事ひとつもないじゃないですか。一度、理由をちゃんと説明して断ってみたら如何ですか?

    トピ内ID:3868197561

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    私もほぼ同じような状況です。
    イヤで、イヤでたまりません。
    長期休暇が休暇にならない主人が気の毒です。
    主人も義務感で帰省していますので。
    この帰省という風習がなくなればいいのに、と本気で思います。

    モチベーションはですね、
    ここを読んで同居の苦労、義実家が近所でしょっちゅう会わなければいけない人、
    突然襲撃を受ける人などの悩みを読み
    「盆と正月だけで済んでよかった~~~」と思って保ちましょう。

    同居と比べたら年に二回、苦労のうちに入りません。
    それしかないです。

    トピ内ID:1635751476

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    お盆は

    しおりをつける
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    50代
    親孝行するために帰省するというより、ご先祖を祀るための日だと思うんですけど。
    トピのどこにもそんな言葉は出てきませんね。

    義理実家には仏壇がないのでしょうか。
    トピ主さんは実家で「先祖を祀る」という教育をされてこなかった?

    帰省を楽しむ?
    モチベーションを保つ?
    何か私の感覚とはかけ離れた問いです。
    先祖の祀りとは楽しむような類のものではありません。

    トピ内ID:3758443401

    ...本文を表示

    おまじないを伝授しましょう

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    同居に比べりゃ天国、極楽

    これにつきますよ!!!
    私も夫婦と猫二匹家族ですが、去年脳梗塞で義母が倒れ介護に通っています。
    末っ子長男ですが、長男のメリットは皆無でデメリットばかり…金銭面ふくめ。
    子どもいないと話題にも困り、疲れます。
    まだまだ長生きなさりそう。
    電車で最短一時間半で通うのも大変ですが、
    同居に比べりゃ天国、極楽
    ですよ。感謝感謝!
    おまけにご主人も完全に味方でしょ?
    意外とないくらい良い環境ですよ。
    私なんかね、子どもができないのは私の女性の形が悪いからだって実母に向かって言われたんですよ。
    腹立つより呆れ果ててしまいましたが。
    でも
    同居に比べりゃ天国、極楽。
    いってらっしゃい。

    トピ内ID:3092749521

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    ご主人があと何回親と会えるか

    しおりをつける
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    まる
    帰省の数=ご主人が親と会える回数

    だということがわかっていますか?
    古稀を過ぎたご両親なのであれば、十年後はどうなっているかわからないですよ。
    年に二回の帰省を十年、それだけ考えたらうんざりするかもしれませんが、「親と会えるのはあと20回」と考えてみてください。決して多くはないです。

    トピ内ID:7170303384

    ...本文を表示

    エステは?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    こんにちは。太鼓モチさん。アメリカ在住のひよこです。まるで、数年前の私で思わずレスします。今現在は、主人の仕事の都合で、アメリカ駐在ですが、たぶん近いうちに日本に帰国です。

    そうなったら、盆暮れに帰省することに悩みます。私がよくしていたのは、ホテル1泊のエステ付きに行くいうご褒美ですね。滞在期間は、同じく便秘、冷房のない部屋をあてがわれ、暑いのなんの。そういうときに、エステされてる自分を思いうかべ、耐えてました。

    お盆に行かなくていい今年は、ほんとに気もちが軽いです。
    ですから、お気持ちほんとによくわかります。なんとか苦行に耐えていただきたいです。ですが、ご主人もいやなんですか?それは、なぜ?でも、ご主人もいやならそもそも帰る必要もないのでは?とうらやましく思いました。

    トピ内ID:1127999556

    ...本文を表示

    辛口ですみません

    しおりをつける
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    吹雪
    もう親も老年だし、とぴ主もいい歳なんだから、帰省に「楽しみ」を求めるのはちょっと大人げないかなとも思います。帰省はお楽しみではなく、「親孝行」のためにあると腹をくくるべきではないですか?実際もし仮に子供がいたら、それは親たちも喜ぶし、歓迎もするでしょうし、楽しい話題も増えるでしょう。それがないんですから、愚痴言うしかないのよ。

    同居してるわけでなし、一年にわずか2回。それくらい我慢できませんか?元気でいてくれるだけでもありがたいと思うべきでは?お客様でもないんだし、年寄りに期待するほうが間違ってます。

    モチベーションとしては、帰省が終わったら、自分で自分にご褒美をあげてください

    トピ内ID:6036027847

    ...本文を表示

    私もお盆は帰省しません。

    しおりをつける
    💡
    既婚こども無し女
    冷房(エアコン)がないので。
    結婚して最初のお盆は行きましたが一睡も出来ませんでした。
    年末年始とGWに行っているのでいいかな、と。
    まだお墓&仏壇がない事も理由の一つですが。
    モチベーションは「これが最後になるかも知れない」と自分が思い込む事。
    健康な高齢者でも事故や突然死がないとは言えませんから。
    「ここで帰省しないで義父母に何かあったら夫に申し訳ない」って気持ちですかね。

    トピ内ID:9545276481

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    夫だけ帰ればいいのにね

    しおりをつける
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    コーシカ
    お子様もいらっやらないのなら、夫だけ帰ればいいんじゃないですか?
    トピ主さんのご実家への訪問のことは書かれていませんが、そういう習慣がないと書いてあるるので顔を出していないということですか?


    「常識」はところ変われば「非常識」ですよ。

    夫婦は一方だけの価値観を押し付けてはだめです。
    お互い譲れるところは譲歩して夫婦の「常識」を作っていかないと。
    でも夫は夫実家の「常識」だけを押し付けてくるんですよ。
    であれば、それぞれ自分の「常識」にしたがって行動すればいいんですよ。

    15歳の老猫さんをこの猛暑の最中、預けてまで訪問する必要はないでしょう。

    親戚である夫実家より家族の猫ちゃんと過ごしてあげてください。
    どうしても帰るというなら夫だけで帰省してもらいましょう。
    トピ主さんにとっては訪問でも夫にとっては帰省ですから。
    もし義父母が「嫁も来い」というようならそれはただの見栄だと思いますよ。決して常識ではなくね。

    トピ内ID:2913949476

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