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    結婚、妊娠、自分の置かれている状況とこれからの将来について

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    nobu
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    私は現在33歳で、妻が31歳です。
    今年5月に入籍を済ませ、私はサラリーマンで製造業、妻は医療関係の仕事をしております。(お互い正社員です。)

    結婚前にいろいろ話をしたのですが、一つ気になっていることがありました。

    1年ほど前から上司が変わり、人間関係が悪くなってしまい、何人か退職していきました。(ボーナスカット、賃金低下)

    私も1年前から転職活動をしており、結婚する前に、「今の職場は辞めたいと思っている。この先どうなるかわからないよ。それでもいいですか?」と妻に言いましたが、妻はそれでもいいよという返事でした。

    結果、入籍という事になったわけですが、最近妻が妊娠したことを知り、簡単には職場を辞めれないなと思うようになりました。追い込まれているというか、不安でいっぱいになっています。

    妊娠すれば、妻は育休制度で職場を離れて、出産して少し落ち着いたらまた復帰したいという考えのようです。

    私は結婚する前、「この先どうなるかわからない。」と言ったのは、パートでもいいか?というのも含めて言ったつもりだったのですが、最近この事を聞いたら、妻は「一生パートはつらい。」という答えだったので、噛み合っていませんでした。

    最近は、仕事の事を考えて眠れず、睡眠導入剤を飲み、妻もこの事を知っています。

    どうしようどうしようと思う気持ちがいっぱいです。子供の為、妻の為に仕事をしていくのは当たり前ですが、かなり辛いです。
    親にも相談しました。結果はわかっていたのですが、「今辞めて誰が子供を守っていくんだ?大人でしょ?覚悟して結婚して子供作ったんでないの?しっかりしなさい!」と。

    将来子供の親になる方々、どうやって不安を乗り切りましたか?

    トピ内ID:9228999342

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    え?妊娠したのは奥さんのせい?

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    😠
    ナンジャー
    そんな風に聞こえますが‥

    まずなぜそんな状況なのに子どもを授かろうと思ったんですか?
    無計画だったからでは?

    そして“この先どうなるかわからない”は「一生パート」より「一生正社員」のを想像します。
    “どうなるかわからない”だから共働きでお互いしっかり働いて家計をやりくりしよう、でしょ。

    まさにご両親の言うとおり「しっかりしなさい!」ですよ。

    奥様に正社員でしっかり稼いでもらってあなたがパート+家事育児をすれば?

    トピ内ID:9291732673

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    健康第一 転職

    しおりをつける
    さくら
    睡眠導入剤を飲むほどつらいなら
    転職しかないでしょう。
    心が病気になったら、お子さんにも影響します。

    奥さまの復帰がどれくらいになるのか
    わかりませんが。
    しばらく、あなたが家事や子育てをしたらどうでしょうか。
    それまで貯金はありますか。

    トピ内ID:2404560032

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    パートって、トピ主さんが?

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    ゆきうさぎ
    この先どうなるかわからない、じゃなくて、
    転職先を見つけるのが先なんじゃないの?

    もう、それも我慢の限界で、
    今すぐ無職になりたい、と思っている?
    あるいは、パートで働きたい?

    これから子供が生まれると言うのに、
    わざわざパートでもいい?って聞かれたら、
    いや、ちょっとまってよ?となるのは
    普通のことなのでは?
    一時的なパートなら、まだ仕方がない側面があるかなとは
    思いますけれど。

    つらくてやめたい、という気持ちもわからないではないけど、
    転職活動もうまくいっていないってことなのでしょうけれど、

    よっぽど育児をトピ主さんが一手に担う、という
    ことに対して、奥様の理解がないとなると、
    やはり、仕事をきちんと見つけなければ、
    奥様も将来不安に思うのでは?

    親になるってことは、
    そんなに気負わなくていいとは思うんです。

    でも、日々の生活の基盤を支えるのは、
    やっぱり、稼ぎあってのことでしょう?

    トピ内ID:6291793293

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    道は開ける

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    reiko
    デール・カーネギーという人の書いた
    「道は開ける」という本をご存知でしょうか?
    是非読んでみてください。
    英語の現代は
    「How to Stop Worrying and Start Living」
    直訳すると
    「悩みを克服し生きる事を始める方法」
    という感じでしょうか。
    人生で壁にぶつかった時、悩みが大きくて押しつぶされそうなときに
    どうやってその悩みを克服する方法がたくさんの例を含めて書いてあります。
    是非一読してみてください。
    私もこの本でどん底から這い上がりました。

    トピ内ID:1104741508

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    大きく構えられる男になってください。

    しおりをつける
    🐧
    maronsuis
    これから長い人生、支える家族もいて、様々な局面で困難や不安と闘う必要があります。強い男になってください。将来なんてみんな不安です。でも前進するしかない。父親になる人がそんなになよなよでどうするんですか?

    トピ内ID:8256817956

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    転職活動を続けてみては?

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    じゅんくん
    就業しながら転職活動をしていたということは、転職先が決まってから現職を退職するおつもりだったのですよね?
    でしたら、転職活動は続けて、良い会社があったら転職されたらいいと思います。

    もちろん、収入はキープかアップが条件ですけど、収入があれば、現職にこだわる必要はないと思うんですよね。
    奥さんは、妊娠したから転職は止めてって言ってるんですか?
    トピ主さんが先走って、責任感じすぎて袋小路に挟まってるように見えるんですが…。

    奥さんが「一生パートはつらい」と言うのは、「責任のある正社員ならいいけど、パートはつらい」ということではありませんか?
    育休を取って仕事を続けるおつもりの様子なのに、専業主婦希望があるとは思えないんですけど?

    もう一度言いますよ、これ以上ストレスを感じて、ウツにでもなったらそれこそお子さんと奥さんのためになりません。
    転職する方向で、奥さんを話し合ってはいかがですか?

    ちなみに、うまく出産予定日前後に転職が叶えば、有給消化などで育児をサポートすることも可能だと思います。
    そうやって、前向きに考えてくださいね!

    トピ内ID:1144397329

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    結婚を早まったとしか言えない

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    あまっこ
    転職活動中に入籍なんてしますかね?
    ましてや仕事辞めたいのにコドモなんて・・・。

    仕方がないのであと数年は今のまま頑張って、
    奥様が正社員で復帰したら転職活動を再開するしかないかな。

    トピ内ID:2860253155

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    あなたの抱えている不安は

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    🎶
    幸福なきりん
    ほぼ全ての既婚男性が抱えている共通の不安だと思います。

    こんにちは、40歳1歳の娘がいる既婚男性です。
    仕事に不満をもちつつ大黒柱として人生を生きてゆくのは多分殆どの既婚男性が抱える当たり前の不安だと思いますよ。そしてその不安はそのうちなれることで鈍化していくとおもいます。(不安耐性とでもいうべきか…)

    でもね、ここからはちょっと辛口ですが…その不安を抱えつつ妊娠中の奥さんのケア(マタニティーブルー対策)をしつつその後は産後鬱対策をしながら育児を手伝って下手すると家事も手伝って不安を感じる暇がなくなります。小町を見ていればわかるでしょうが女性の持つ不安とは別物であり大黒柱を経験したことのない人には全くわからないものでしょうから理解してほしいといっても無理でしょう。(男は出産がどんなものか理解してない!っていうのと同じくらい無意味な話です。経験できないものは理解しがたいですからね)

    不安を乗り切る方法は唯一つです不安に慣れる事、そして不安という感情を鈍化させる事です。

    トピ内ID:8656617991

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    タイミングを見て

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    無理して今の仕事を続けて病気になって働けなくなってしまうよりは転職を進めたい所ですが、
    奥様が働けない時に無職になるにはリスクが高過ぎると思うので、
    1.次の職場が決まってから今の職場を辞める
    2.奥様が育休後職場復帰してから転職活動
    のどちらかが良いと思います。

    トピ内ID:3013819071

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    回答します(応援)

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    親イルカ
    詳細は書きませんが私も32歳の頃どん底で不眠症でした。私がそこから脱した経験談です。基本的にやれない事はやらない。出来ない事は出来ないと言う。答えられない事は答えない(つまり先送り)。カッコつけない。カッコつけて自分を追い込まない。極力人と会わない。会っても自身の事を話さない。余計な行動はしない。そしてダメ人間だと自覚する(心から自覚する)。以上が第一段階。次にダメ人間なのだからこれ以上ダメになる事はないと認識する。そして、ダメ人間に相応しい小さな小さな目標を一つ掲げる(毎朝元気よくおはようと言う。毎日腹筋五回する。一日一回ゴミくずを拾うなど)。ハードルを上げず、これなら毎日確実に出来る事をする。一週間出来たらもう一つ目標を掲げ、同様に実行する。それを一ヶ月やり通す(合計4つの目標を達成させる)。以上が第二段階。ここまで出来たら不思議と気持ちが少しずつ前向きになってくる。本来の懸案事項にも向き合える勇気と覚悟が出てくる。と思います。私は出てきたよ。ただし条件が一つ。第二段階終了までの間、妻が口出しせずに見守ってくれる事。父親おめでとう。以上。

    トピ内ID:6613593911

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    一生パートってトピ主さんが?

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    ゆりかもめ
    どうしてそのタイミングで子作りしたのか、というそもそも論は置いておいて。

    >私は結婚する前、「この先どうなるかわからない。」と言ったのは、パートでもいいか?というのも含めて言ったつもりだったのですが、最近この事を聞いたら、妻は「一生パートはつらい。」という答えだったので、噛み合っていませんでした。

    これって、トピ主さんが一生パートで奥様が正社員で家計を支えていくってことですか?
    妊娠した後にこの質問では、奥様の答えは当然と言う気がしますが。
    初めての妊娠で奥様も不安なのに(無事に出産までたどり着けるかどうか、健康な子が生まれるかどうな等々)、今までの夫婦正社員で共働きという前提を壊す話をするのはストレスにしかなりませんよ。
    妊婦にストレスがかかると流産してしまうかもしれませんから、気を付けてくださいね。

    と言ってもトピ主さんもお仕事がお辛いことでしょう。
    ここはもう転職活動を頑張るしかありません。
    無職の期間ができないように、いい転職先が見つかりますように。

    それなりに貯蓄があるなら「しばらくパート」くらいなら奥様も許してくれるかも?

    トピ内ID:6672119493

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    甘すぎる・・・!!

    しおりをつける
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    はー???
    この先どうなるか分からないよ」は
    「転職して給料が下がるかも」
    「転職して待遇が変わるかも」
    「転職がうまくいかなくて、心配かけるかも」
    とは考えますが、夫が「パート」なんて思いつきもしませんでした。

    甘えすぎでしょう!!

    10年正社員になれなくてパートで妥協と言うわけでもなく
    最初からパートが選択肢に入っている事が有り得ない。

    その甘えた根性が許せないですね。恥ずかしくないですか?
    結婚しないほうがよかったんじゃないの?
    奥様と赤ちゃんがかわいそうです。

    本気でやってみたら?

    トピ内ID:8056089546

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    奥さんは正社員を続けましょう

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    >パートでもいいか?
    というのは、奥さんにパートに出てもらうということですか?
    奥さんは正社員なのですから、そのまま働き続けてもらうほうがいいのでは?

    お仕事つらいようですね。
    私も職場で上司にいじめられた経験があるので、心中お察しします。
    でも、辞めてしまうと収入が途切れてしまいますから、とにかく次の仕事を探しながら現職を続けるのがベターではないでしょうか。

    あまり思いつめると余計につらくなってしまいますから、「なんとかなるだろう」と気持ちを楽にしてくださいね。

    トピ内ID:1787701316

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    トピ主です。

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    nobu
    たくさんのレスありがとうございます。

    私は無職にはなりません。次決めてから辞めると妻と約束しましたので。
    もちろん、パートになっても意味のないパートは極力避けます。(社員登用ありは別。)

    私の収入ですが、転職すると落ちます。5万ほどは落ちます。
    今日は、本社に労働基準監督署が監査に入り、残業時間の見直しが行われたそうです。(月100時間残業している人が何人かいた為)

    確かに私一人で背負っている気がします。そこまで不安になる必要はないのにと思っています。

    ただ、今の会社の面接時、転勤はありませんとか、海外出張はありませんと上の人が言っていたのに、今は転勤あったり、海外出張もあるという話になっていたので、昔とだいぶ違う会社になった事に不信感を覚えました。

    家族の為とはいえ、転勤や海外出張もする気はありませんし、妻もこのことを了承済みです。

    最近は、妻がつわりがひどいため、家事全般は私メインでやっています。個人的に家事は嫌いではないので。あとは、育児の本を読んだり。

    トピ内ID:9228999342

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。2

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    nobu
    仕事が辛くて、妻の前で泣いてしまった事もあります。
    しかし、泣いても前に進むしかありません。走り出したものは止まれません。辛くても、妻、子供の為に仕事をしていかねばならない。

    「俺はこんなに弱いのになぜ俺を選んだの?」そう言った事もあります。

    「大切にしてくれると思ったから。」という妻の言葉に涙が出ました。

    今でも涙が出てきます。親も含め、いろんな人に迷惑かけすぎであると。

    つわりがひどくて苦しんでいる妻の傍にいてやりたい。さっぱりした料理を考えたり、妻の話を聞いたり。

    苦しんでいる妻に対して、私はできるだけ笑顔で話ししているつもりです。(たまに泣きそうになりますが。)

    私がしっかりしないといけない。家族を守らないと。

    今の仕事はいいところ決まるまで続けます。

    トピ内ID:9228999342

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    大丈夫!

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    みっこ
    うちも結婚後、転職しましたよ。私は病気で働く事ができないため、主人は働きながら転職活動していました。うちは子供もいないので、私がインターネットで仕事を探し、転職サイトには片っ端から登録。良さそうなお仕事には片っ端から応募。主人も、忙しい中、履歴書の作成、webテストの勉強、面接。とにかく頑張りました。真面目に転職活動して、10ヶ月程で決まりましたよ。年収もアップしました。また、ご家族がいたほうが年収は高くなりやすいですよ。働きながら転職!できますよ。頑張ってください!

    トピ内ID:9466675666

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    説明不足。

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    妻の「一生パートはツライ」は、

    >もちろん、パートになっても意味のないパートは極力避けます。(社員登用ありは別。)

    トピ主さんの話と噛み合わないような。

    妻への説明が足りないのでは?
    トピ主さん自身が混乱しまくりなのかな。。

    んで、希望転職先は、製造業じゃないってことなのかな。

    >転勤や海外出張もする気はありませんし、

    こういう発想で仕事していていいのかな~という気はします。
    仕事に対するスタンスがよくない、というか。

    まぁ、今の仕事がいやでしかたがないってこと
    なんでしょうけれど。

    トピ内ID:6291793293

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    パパのマタニティブルー

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    わかめ
    そういうのがあるみたいです。男にもツワリ(妻の妊娠による精神的プレッシャー)があるのと同じで。

    うちの夫も同じでした。
    妊娠した頃、「別れてくれ。自信が無い。仕事を辞められなくなるなんて耐えられない。実家に帰れ」と言われました。それから、無事に出産を終えました。産後、オイオイ泣きながらわが子に向かって「パパ、お仕事やめたいよ~。こんなパパでごめんよ~」って。産前の欝と産後欝ですね。

    私はいずれも「アホか」の一言で終わらせましたけど、普通の奥さんには言わない方が良いと思います。こんなアホ夫でも、今、普通にパパしています。赤ちゃん大好き、子供大好きになって、私に二番目まで妊娠させて(笑)。それでも転職後に脱サラの夢はあるそうなので、下の子が2歳になったらまあ好きにして、と思っています。

    トピ内ID:5586125630

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    大丈夫だよ

    しおりをつける
    blank
    かあちゃん
    解決策は、幸福なきりんさんが見事にレスされています。これ以外にありません。
    いわば皆が大人になる為に通る道であり、私もトピ主も、そうやって世の中全てから守られ育てられて来たのです。
    いわばあなたがまともな証拠です。責任が見えているからこその不安であり、世間には全く己の立場を自覚せずに のほほんと過している親もたくさんいます。
    何とかなりますから大丈夫です。

    トピ内ID:6136849206

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