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    ひと
    30代、子なし夫婦です。
    夫婦でとあるサークルに入っています。

    最近、私の昔からの友人Aもサークルに入ってきました。
    Aのことは昔から夫も知っていて、Aの彼氏も知っています。
    しかし、最近夫とAのあまりに仲の良さに凹んできました。
    趣味が合うらしく、二人はいつも私にはよく分からない話で盛り上がっています。なにか、小学生同士のような無邪気さで、スポーツやゲームの話を次から次へと。
    私がサークルを休むと、二人でご飯を食べて帰ってきたりしますが、たまたま私がいないだけ、とでもいうのか、なんとも思ってないようです。
    笑い転げながらメールを送りあっていて、休日にどこでなにをしたか、週明けには全部Aに知られています。
    三人で歩くと、二人が前に並んで私が後ろで、どっちが夫婦なのかと思いますが、彼らは仲良し三人グループだと思い込んでる様子です。

    私は非常に疎外感を感じていて、最近はサークルに行くのも辛いです。
    私一人でもやもやしていて、でも二人のあまりに無邪気で悪意のない様子に私の悩みが場違いな気もし、夫にもAにも、ほかのサークルメンバーにも言えません。
    もやもやして暗い顔してる自分がすごく嫌だし、こんな私だったら、あんなに話が合うAの方がお似合いなのか、とか考えてしまいます。
    いっそ、私だけサークルを辞めてしまいたいです。
    私の気持ちをどちらかに伝えられれば、私は楽になるのかもしれないけど、二人は傷つくだろうし、二人とも深い付き合いなので避けたいです。
    かといって、ずっと今のままはつらいです。
    どうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:9758755757

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    ひとりで傷ついててどうするんですか

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    blank
    ウォーキン
    夫婦なんでしょ?夫にちゃんと言うべきです。
    目の前で他の異性と親しくされて嫌な気分にならない人はいませんよ。
    そしてそれは夫に分かってもらって、善処してもらうべきことです。
    傷つく傷つかないの問題じゃないです。

    そして友人Aが本当に信頼できる友人なら
    これまたきちんと言うべきです。
    自分がAの前でAの彼氏と親しくしていたらどんな気持ちになるか
    きちんと一線を引かないと失礼になることを、言ってもかまわないと思います。

    もしかしてほんとにAに夫を取られると思ってます?
    ならば余計に早く言わないと大変な事になりますよ。

    トピ主の悩みは、まるで高校生カップルとその同級生みたいな悩みです。
    子供じゃないんだからしっかりしてください。

    トピ内ID:6875526942

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    黙っていてもわからないです

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    ご主人にこのトピ文そのままに訴えればいいのです。

    そういう趣味の話って、おたくレベルになるとついていけないですよね。

    でも、わからない事をわからないままにして、黙っているトピ主さんもちょっと「察してチャン」になっている気がします。

    トピ内ID:9389835551

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    なんのために夫婦になったのですか?

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    😣
    だめだめ
    なんのための夫婦ですか?

    思っていることも寂しい気持ちも伝えられずにいることが夫婦のあり方でしょうか?

    ここのトピに書いてあることをご主人に伝えるだけですよ。

    黙っていても気持ちは伝わらない。

    気持ちを伝えないと相手がどのように感じているかもわからない。
    お互い察して欲しいとだけ思っていてもわかるわけがない。

    ただ、伝える方向性が間違ってはいけないです。
    『単なるヤキモチ』で終わってはいけないんです。
    私は妻としてとても淋しい思いをしている。
    それをわかってほしい。と。

    一生を共にするということをご夫婦でよく話し合うべきです。

    お友達をとるか奥さんをとるか。

    案外ご主人はあなたがご友人をたてて一歩下がってくれているだけだと思っているだけかもしれません。

    ご友人をたてるあなたのためにご自分もご友人を仲良くしているのかも。

    それは聞いてみないとわからない。

    夫婦ならちゃんと話し合いましょう。

    トピ内ID:7022911390

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    それは嫌ですね

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    blank
    sea
    トピ主さんも一緒に楽しめばいいじゃん、という人もいるかもしれないけど、
    そんな簡単な話じゃないですね。

    それは感じ悪いですし、嫌な思いをされているのは当然だと思います。
    確かに、趣味があってなおかつノリも合って楽しいかもしれないけど、ご主人も友人もトピ主さんに配慮なさ過ぎ。これに尽きます。

    二人が傷つくからと言ってトピ主さんが嫌な思いをしていることはありませんよ。
    まずはご主人に感じているままを伝えた方がいいと思います。
    それで事態が変わらないなら友人Aさんに言うかな。
    それでも変わらないなら、、、。
    私ならとりあえずサークルを辞めて徹底的に無視するかな。
    そういう無配慮な人には、きちんとアピールしないと伝わりませんよ。

    トピ内ID:8078734942

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    「私達別れよう」

    しおりをつける
    Superfly
    駆け引きになるかもしれないけど、、別れる覚悟で旦那にいいます。

    そして トピに書いてる気持ちを 伝えます。

    その後 Aにも伝えます。

    あまりにも、デリカシーに欠けると思いますから…



    旦那とAに男女の意識が無く アナタを 大切に思っているなら改善してくれるはず…

    二人の関係はアナタあってのもののはずですから…

    だけど、コソコソするようになったら アナタも覚悟を決めませんか?

    トピ内ID:0529157004

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    二兎を追うものは一兎をも得ず

    しおりをつける
    🐱
    ぷっち
    トピ主様が話すべき、伝えるべきは旦那様です。あくまで友達は部外者。

    読んだ限りでは、旦那様も友達も気遣いがなさそうですし、主様も遠慮しすぎです。

    嫌なことをいいますが、貴女の旦那様にそんなアプローチをしてくる人って、本当に友達ですか。
    貴女が暗い顔してても気に留めていないのでしょう?

    まずは、旦那様に思っていることを正直に伝えたほうがいいと思います。
    その結果友達との仲が壊れても仕方ないです。

    もしこのままだと友達に旦那様取られるかもですよ。
    そうなったら、貴女には友人すら残りません。

    トピ内ID:2420789435

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    無邪気って言わないでしょう

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    blank
    momo
    結婚までするようないい年齢の大人が
    配偶者になんの配慮も示さず
    妻の友人と盛り上がる
    友人の夫と二人きりで食事

    こういうの無邪気じゃなくて、デリカシーがないって言うのでは。
    もしくは無邪気を装って妻(友人)をだしに
    軽い恋心、優越感を楽しんでいるのだと思いますね。

    二人が傷つくなどと、悠長なこと言ってますけど、
    二人はあなたを傷つけて平気な人達
    もっと言えば、あなたを踏み台にすることで秘かな恋心を楽しんでいる人達だと思いますけど。

    また、もし心底無邪気にそういう行為をしているなら
    他でも他人を無邪気に傷つけていると思うので
    忠告してあげた方がいいのでは?

    夫には気持ちを正直に言えばいいと思います。

    トピ内ID:0455615346

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    言うしかない

    しおりをつける
    blank
    小判
    私も新婚時代に似た経験があるのでとてもわかります。
    私の場合は伝えました。でなければ悪気が無い分絶対に自主的に自覚してもらえないと
    わかっていたからです。
    「話が合うのはわかるけれど、夫婦のことを何でもペラペラしゃべったりして時間とか
    感覚とかいろんなものを私同様に共有するそれが気分悪い。結婚したんならけじめを
    つけて欲しい。このままじゃ三人で結婚したみたいだ」と言ってみてはどうですか。
    夫さんと彼女のためにもけじめはつけてもらった方がいいんですよ。ご友人に彼氏が
    いるのかは知りませんが、自分の彼女が自分と同等かそれ以上に性的部分以外は全て
    共有していることを全く気にしない人ばかりでもないはずですし。
    こういうことは性的な部分を全く含まない分、自主的にメンタル的にとても濃いつながりを
    感じさせるので、性的なつながりよりもずっと強く関係していることになるからです。
    ただ一度言ったらそれで完全に改善されると期待は出来ません。うちの場合も多少
    時間がかかりました。浮気じゃないという一点で自覚を持ちにくいので。
    不快であることは一日も早く夫さんに話を。

    トピ内ID:3993735263

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    おかしい。

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    blank
    ちこ
    いくらなんでも・・・
    そこまで無邪気に仲良くするなんて。

    AもAですがご主人もご主人です。
    ここで釘を刺さないとエスカレートするだけじゃないでしょうか。

    2人が傷つくとかつかないとか関係ないですよ。
    深い付き合いだから、ここまで仲良くしていいものなのでしょうか。
    おかしい関係だと思います。

    気分が悪い!!とはっきり言うべきだと思います、ご主人に。

    トピ内ID:6531101514

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    何ですと?

    しおりをつける
    💢
    え~~!
    あのね・・夫に正直に言わないでどうするよ。
    今すぐ不快だと、どっちが夫婦かわかんないよねと言いましょうよ。
    凄い疎外感を感じていると言いましょう。
    夫は、A彼とトピ主さんが仲良く並んで歩いて平気なの?
    夫は、A彼に昨日の夫の行動が明日知られても平気なの?
    学生時代ならともかく、もう結婚した夫婦でしょう。
    サークル休んだトピ主さんを差し置いて、2人だけで食事って
    どれだけ2人ともトピ主さんのこと、頭から抜けてるんだか。
    どう考えてもおかしいよ。
    今のうちに楔打ち込んでおかないと、いくら仲のいい
    友人でも男と女だよ。
    何かあってからだと困ります。

    トピ内ID:7275831230

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    いいの、このままで

    しおりをつける
    blank
    なす大好き
    無邪気?
    二人ともいい大人ですよ
    ご主人はなんとも言えないけど、あなたのお友達は、今、とっても気持ちがいいはずですよ
    そんなの絶対わかっていてのはずですよ
    どうにもならないところまで追い込まれてから、ご主人に嫌だと話しても時すでに遅し…ですよ
    夫婦だってもとは他人
    嫌なことは嫌、やめてほしいことはやめてほしいと、キチンと話をしなければ、人の気持ちは変わってしまいますよ
    トピ主さんが素直に話をして離れていくお友達ならそれでいいじゃないですか
    二人を傷つける? だってもうあなたが傷ついているじゃないですか?
    早く引き離したほうがいいです
    ぜったい

    トピ内ID:2239804742

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    大人?子供?

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    ご自分に大切なことを責任を持って行動できますように。悪意あるのでは、大人ですよね。

    トピ内ID:0413351059

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    友人に言いましょ。

    しおりをつける
    blank
    ぺんぺん草
    Aに悪意がないなら「気に入らない」と伝えれば けじめをつけてくれると思います。
    既婚の異性と関わるとき、その配偶者がどう思うか。
    気にならない人と気になる人といますよね。
    Aは気にならない人なのかもしれないけれど あなたは疎外感を感じるほどなら
    Aは気にするべきです。
    ご主人に伝えても 「もてている俺」が心地よいでしょうから無駄でしょう?
    でもAに悪意があったら・・・
    「そんなことあるわけないじゃん」とか「気にしすぎ」と言うでしょうね。
    その場合・・・
    私ならぶちきれるかな?ダンナにもAにも。
    醜態をさらさないように 周囲にAの悪意をしらしめる。 

    トピ内ID:5759658713

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    そしてあなたは離婚する

    しおりをつける
    😠
    夏休み
    子供もいない。旦那さん盗られちゃうよ。失礼なのはその女と旦那さんだよ。せめてチクリと一言ぐらい言ってもいいのに、やり過ぎは駄目よ‥ 例えば、見えない壁があるとか。

    トピ内ID:5768829862

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    気持ち悪い・・

    しおりをつける
    💢
    julia13
    トピ主さん、サークル辞めては?妻がAとの付き合いも自分とのサークルも辞めればご主人反省しませんかね?不愉快なことは伝えてますか?妻とのやり取りを妻友人に一字一句流すご主人もそれを嬉々としてその妻に「聞いたよ」と言ってくるAもハッキリ言って鳥肌ものの気持ち悪さ。言わないとわからないおバカさんのご主人にクギを刺して、それがまたAに漏れてたら夫婦でいることを考え直したほうがいいです、子供がいないうちに。私ならAは着信拒否(不愉快さは気がつきますよね)、サークルを辞めて別の趣味関係の習い事に一人移ります。家でもダダ漏れしそうなやりとりは控えます。そして夫がどうするのかしばらく様子を見ますね。

    トピ内ID:0485388241

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      トピ内ID:5886816840

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      トピ内ID:8807868638

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      本当の夫婦に、、、

      しおりをつける
      😉
      ぷりん
      なりましょうよ。
      トピ文に書かれたことをそのまま夫に話しましょ。

      話すことで2人を傷つけることにはなりません。

      我慢して嫌な感情を持ち続けることの方が、ご主人とご友人を傷つけることになりますよ。

      大丈夫。がんばって。

      トピ内ID:5123447287

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      blank
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      トピ内ID:2126177289

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      blank
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      トピ内ID:0224587752

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      しおりをつける
      💔
      離婚しますね。

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      トピ内ID:0973112359

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      blank
      愛読者
      なんだか怪しいと思っていた奥さんが、調査したらクロだったという実話。

      トピ内ID:7921949907

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      もうデキてんのじゃ…

      しおりをつける
      blank
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      怪しくないですか?

      そんなダンナ私ならいらないけど
      ダンナ有責にしたいので探偵つけて調査してもらうかな
      クロなら慰謝料もらえるし
      シロなら…サークルには行かない、二人で合わせてるうちにきっとクロになるから…

      トピ内ID:7109033031

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      このままではダメですよね

      しおりをつける
      🐧
      むっちー
      ご主人にハッキリと不愉快だという事を伝えられれば一番いいんですけどね。

      私なら、
      ご主人と友人Aが仲良くしている姿を見て、ちょっとつらそうな顔(もしくは呆れたような顔)をして見せて、
      サークルの他のメンバーが「あの二人、奥さん差し置いて仲良すぎじゃない?奥さんかわいそう。」
      って思ってもらえるようにします。

      まずは他のメンバーを味方につけて様子を見ます(笑)

      トピ主さんはもっと強気にでていいと思いますよ。
      がんばって!

      トピ内ID:3776317550

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      今が一番楽しい時期

      しおりをつける
      blank
      かな
      貴方のそばで仲良くすることが刺激があって危険で楽しいのではないですか?
      嫌なら嫌と言わなければ相手はわかりませんよ。
      こういう場合夫婦の間に子供が生まれるとガラッと関係変わる場合があるけど、基本、旦那さんが悪いかな。

      トピ内ID:7559721152

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        あのね子どものいない夫婦ってね

        しおりをつける
        🐶
        わんこ先生
        あのね子どものいない夫婦ってね、あの旦那盗れる!って思われちゃうのよね。
        あと、家に入り込みやすいとかね。
        私も子どものいない夫婦だから、そんな感想をもたれてるってヒシヒシ
        感じる。

        私の旦那を狙った同僚もいましたよ。
        シングルマザーさんでね、とにかくしつこかった。
        会社辞めましたもん、私。

        借金に首まで浸かっている同僚もいて
        相談聞いてたら、家に遊びに来たいってしつこく
        なって、そのときも会社辞めたわ(苦笑)

        ホント、辞めすぎでしたね。ははは。バイトだからいいんだけど。

        お友達のAさんは仁義のない女だ。
        気をつけないと。
        そういう女はどんなことでもやってのけるから。

        Aさんは、自分の彼氏とあなたの旦那を品比べしてるんですよ。
        子供までいるなら、離婚は大変だけど
        子供がいなければ、品比べの結果、あなたの旦那に
        決めても障害が少ないと思って気がする。
        旦那も悪い気がしてないんでしょ。もててる気になってる。

        この状態でサークルをやめたら
        二人に影で何をされるか分からないね。

        旦那にこの嫌な気持ちをぶちまけて勝てる勝算はあるの?

        トピ内ID:4751430181

        閉じる× 閉じる×

        Aさんにあわよくばの下心があるのでは。

        しおりをつける
        blank
        バカンス
        Aさんは独身で彼氏は婚約者でもないのでしょう。
        Aさんに結婚願望がありあなたのご主人がAさんの気に入ったのではないですか。
        無邪気を装って貴女をけん制しながらあなたのご主人にどんどん接近しているのです。
        でも現在のふたりの無邪気さは隠れ蓑かもしれません。
        ふたりはすでに不倫関係にある可能性を疑ってみたら。
        不倫はまだならご主人は女ふたりといっしょで気分が良いのでしょうけどあなたに対してずいぶん失礼な態度です。
        ご主人はもともと身勝手で思いやりのない人ではないですか。
        本当にご主人との結婚を続けたいと思っていらっしゃるのならAさんを遠ざけましょう。
        トピ主さんを差し置いてご主人になれなれしくするような人は友人ではありません。
        はっきりとAさんに不快感を伝えて縁を切るべきです。
        あとはAさんがご主人に対してどんな態度に出るかですが彼も内心ではこの状態を分かっていたと思うのでそのうちAさんはあなた達からフェードアウトするでしょう。
        ご主人にもいい加減にしろと言いたいところですがあなたの性格の良いところをアピールするだけにとどめましょう。

        トピ内ID:3824376875

        閉じる× 閉じる×

        不快

        しおりをつける
        😠
        はな
        Aが気持ち悪い。
        人の旦那と食事?
        不愉快です!
        付き合いを辞める
        サークルを辞める

        Aに不快感を伝えて警告する。

        トピ内ID:2736880188

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        複雑ですよね・・

        しおりをつける
        blank
        玉ねぎ剥いたら泣けた
        まだ、お子さんがいれば、今よりは、ドンと構えられそうですが、
        夫婦だけだと余計不安になりますよね・・。

        一般から言えば、30代の男女に無邪気なんてありません。
        30代で無邪気だったら、気持ち悪いだけですよ。

        ある程度、相手を思いやる心も育っている年齢です。
        その年齢でのご主人と友人Aの行動は、ひどいものだと思います。

        それも、元はトピ主さんの友人ですよね・・。
        一般では、トピ主さんのご主人の事よりも、
        昔からの友人であるトピ主さんの気持ちや立場を考えますよ。

        自分の友人が、自分の夫からあれこれ教えてもらい
        夫婦の休日の過ごし方を知っているなんて・・
        それに、夫婦よりも妻の友達と共有する事を増やす感覚も
        私には、信じられないし耐えられませんね。

        今のままで、トピ主さんが一人サークルを止めたら、
        色々想像してしまってもっと辛くなったり、
        ますます、ご主人と友人の関係が深まったり・・と良い事はないと思います。

        しっかり、ご主人に気持ちを伝えましょう。
        それしかないですよ。

        トピ内ID:4049415643

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        Aってさ

        しおりをつける
        blank
        さてと・・
        A彼とうまくいってないんじゃないの?
        で、目の前に趣味も気も合うトピ主夫がいる。
        ん~ 言いにくいけど気が利かない以前に狙われている半分
        お楽しみ半分なんじゃないかな?
        あわよくばっていうAの気持ちが透けて見える気がする。
        トピ主さんの立場に立った言動していないよね、Aも夫も。
        1度、夫にはトピ主さんの雷を落とすことを勧めます。
        「誰が、アンタの女房だと思ってる!」くらい言わないと
        目が醒めないと思う。

        トピ内ID:9687812278

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        一人で抜けちゃダメ

        しおりをつける
        blank
        負けるな
        夫婦なんですよね?
        何故、他人の為にあなたが我慢しなくてはいけないの?
        何の為の夫婦ですか?
        このままエスカレートして、取り返しのつかない所までいってしまったらどうするのですか?
        そういうの、私も考えるのは嫌な方ですが、お子さんがいないのだからいくらでも可能性はありますよね。

        どうしても言いだしにくいなら、誰かに何か言われた事にして話してみては?
        Aさんとご主人が二人で食事しているのを見た人が誤解したとか。
        「自分も3人でいると何故か二人が一緒で自分は後ろになってしまって疎外感や違和感を持つ。他人からそう見えたとしてもおかしくないと思ってしまう。」という風に。

        何か自分の心が狭いのではないか?と思ってしまいますよね。
        でも大丈夫です。サークルのメンバーでも多分「奥さんはよく平気だな」と思ってる人いますよ。
        いくら屈託なく無邪気にしてても、違和感ありますもん。

        もう、夫婦としての生活を考えた方がいいですよ。
        サークルを抜けたら余計辛くなりますよ。
        後からサークルに入った人からみたら、Aとご主人は夫婦だと思います。
        一人で抜けてはダメです。

        トピ内ID:8093057478

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        モヤモヤの正体は怠惰と甘え

        しおりをつける
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        まくら
        下策:出て行く、離婚をちらつかせる
        仮に表面的にうまくいっても、夫からの信頼や愛情を失います。
        ヘタをすると、離婚の有責者にされかねません。

        中策:寂しい、辛いと心情を吐露する
        下策よりはましですが、結局ただ夫を楽しみから遠ざけることになるので、
        気持ちを冷めさせるきっかけになります。

        上策:夫の趣味を勉強し、会話に加わる
        「あれ、そんな詳しかった?」という反応を引き出せれば上出来です。
        その言葉を受けて、寂しくて勉強した、嫉妬していたと心情を吐露すれば良いのです。
        『先に』興味を持ち勉強することが、中策との違いです。

        夫はすでに相手と深い関係にあるかもしれません。
        もちろん、バカバカしいこんな男もういらんと逃げても良いですが、
        逃げぐせが付けば、今度また同じような場面ですぐに逃げを選ぶことになります。

        幸せを掴んで離さない為には努力が必要です。
        泥にまみれても、離したくないものならば、
        修羅場の1つ2つ超えていきましょう。

        トピ内ID:8981957867

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        気をつけて。

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        かざぐるま
        そのAは要注意です。

        無邪気そうな仮面の下で、何考えてるかわかりません。

        普通は、既婚者に対しては、節度をもって接します。
        それができないのは、常識も節度もない証拠です。

        常識も節度もない、未婚のAさん。
        トピ主さんが疎外感を感じているのに気付いていないはずがありません。

        トピ主さんはいい意味で、鈍感なんだと思います。
        お人よしというか、人を信じて疑わない、悪いのは自分じゃないか、と悩んでしまう。

        Aさんは、気付いてますよ。
        トピ主さんが、自信をなくしていることにも、疎外感を感じていることにも。
        そしてそんなこと、何とも思っていないのです。
        子供のいないトピ主さん夫婦を、彼氏彼女みたいなものだと思ってもいるでしょう。
        「友人」ではありませんよね、そんな人。

        あなたを選んだ「夫」をまず信じること。
        でも信じるだけじゃなく、予防線をはり、泥棒ネコまがいのことをする人間から、自分たちを守ることも大切ですよ。

        トピ内ID:2734817367

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        残念だけどこのご主人ダメかもしれない・・・

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        🛳
        旅人
        ご主人はかなりの浮気性だと思う。

        奥さんの前でこのような失礼な行動をとるのは将来かなり危ない。


        ちょっと反対の立場になって考えてみると・・・・
        トピさんの昔からの友人A男がサークルに入ってきた。それからご主人抜きでA男と二人で食事に行ったり、3人で歩いている時もご主人を一人にさせ、メイル交換を楽しみご主人のこと休日何をしたかも全部A男に話しているような。二人で子供のようにはしゃぎ楽しんでいるのをご主人にあからさまに見せる・・・これは明らかにご主人に対しての侮辱ですよね。
        それをご主人は今、あなたにしているわけです。


        とにかく改善の第一歩はあなたがご主人にどう思っているかをはっきりと言わないといけない。

        それでご主人が態度を改めないなら・・・関係終わり・・かな?

        でも、残念なことに、置かれている立場を考えることもできない軽い二人を今さら変えるのは無理ですよ。

        この二人の浮気の前哨戦でしょうね。

        トピ内ID:8384802233

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        ありがとうございます、トピ主です。

        しおりをつける
        😨
        みなさん、たくさんの回答ありがとうございます。

        なんのための夫婦か、察してちゃんだ、たしかにその通りです。
        私はいつも自分の気持ちを溜め込んで、ちゃんと説明できないからいいや、言わないで我慢しよう、自分を変えよう、といつも逃げてきました。
        でも、夫婦はそれではダメなんですね。この程度のこと言えないとか何が夫婦か、と皆さんに言われて、自分がおかしいと気づきました。

        Aと夫は、夫が妹に接するのと本当によく似ているので、不倫とかそういうところまでは考えなかったのですが、世間ではそう考えないのですね。
        ということは、もしかするとサークル内でそのように考える人もいるかもしれません。
        あまりおおっぴらに聞いて回ることはできないので多少時間がかかると思いますが、仲間を見つけたいと思います。

        トピ内ID:3576958826

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        無邪気ではない

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        やだね~
        サークル内の他のメンバーと仲良くできないですか?
        多分ご友人は優越感感じるためにあなたのご主人と仲良くしてるので、あなたが寂しそうにしないで他の人と楽しそうにしてたら態度変わると思います。

        トピ内ID:1219582060

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        8月4日 10:37 トピ主さんのレスを見ました

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        エチュード
        ご主人と話し合われるのでしょうか?それが一番解決への近道だと思います。

        ご主人は、「そんなつもりはない」とおっしゃるでしょうが
        そこは冷静に切り返してください。

        仮に当人たちに悪気はなく、
        仮にトピ主が我慢できたとしても
        周りがどう思うかは別問題。

        Aさんの彼はどう思っているのでしょうか?
        Aさんと彼の今後のお付き合いで、
        ご主人の存在が思わぬトラブルの元になるかもしれません。

        女友達と仲が良すぎる男性、も十分頭が痛いですが
        男友達と仲が良すぎる女性、の方が立場は悪いです。(残念ながら)

        少なくとも私が彼氏さんの身内なら、Aさんは彼氏さんとの将来をあまり考えてないのでは・・・?まだまだ遊びたいのかもよ・・・。と助言します。

        そういう話をして、ご主人とAさん どちらも響かなければ
        残念ながら 今楽しいことが最優先の価値観ってことですね・・・。

        もしそうなら、長期戦になりそうですが
        頑張ってください。

        トピ内ID:3408058868

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        妻が辛がっているという事実だけで、夫はダメ男です。

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        夏の陽射し細切れ
        そんなつもりはない、不倫ではないからAさんとトピ主さんご主人
        に罪はないというのは間違いです。
        妻に不快な思いをさせていることに気がつかないことも情けない。

        もっと怒って良いのです。
        お互いを幸せにするのが夫婦です。

        私なら別れますがねー。

        トピ内ID:7971567231

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        は?

        しおりをつける
        Superfly
        何の仲間を見つけるんですか?

        アナタのするべきことは
        ご主人に自分の気持ちを伝えることだと思いますが?

        トピ内ID:0529157004

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        悔しいですね

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        まりあ
        読んでいるだけで、イライラします。

        思うに旦那さんは意識してなくて、女友達はわざと。
        大人の女性に無邪気なんてありえない。
        トピ主さんにダメージを与え、勝利感を得たいのだと思います。
        自分の男友達を勝ち取ったトピ主さんに恨みみたいのがあるんじゃないかな。

        男性は単純だから、機嫌の悪い女性より機嫌の良い女性を大事にしますよね。

        トピ主さん、旦那さんに自分の気持ちを言うべきだと思いますが
        旦那さんを責めて、冷めさせてしまったら負けですから
        うんと可愛く、機嫌よく、「嫉妬しちゃうよ」「寂しいよ」って伝え続けてみてくださいね。
        ちょっと文句言った分、一緒にいると楽しいね、大好きってたくさん伝える。

        それでも聞いてもらえなかったら、怒るのではなく、冷静に、自分がどんなに辛いかを切々と語ってみる。

        旦那さん、今のところ浮気は考えていない気がします。
        浮気相手候補には、内緒で連絡とりますし、皆の前ではよそよそしくしますから。
        (↑狙われた経験あり)

        ただトピ主さん夫婦がうまく回らなくなった時を狙って入り込んでくるかもね。

        トピ内ID:4150683086

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        一つだけ確かなことは

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        asa
        一つだけ確かなことは、「無邪気」なんて、いい大人にはありえない、ということです。 言葉あそびをする気はありませんが、何もコトを起こす気がないのと、無邪気なのは、全く別物。 夫とAさんは、確実に自分達の行為について意識しているはずです。 問いただせば、絶対「無邪気」なフリはすると思いますが。
        無邪気のフリほど気色悪いものもありません。 すぐに夫にワケを話して事態を是正して下さい。

        トピ内ID:7489634797

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        夫婦の問題

        しおりをつける
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        ペタス
        いやなことはいやと旦那さんに言ったほうがいいよ。
        配偶者の嫌がることはしないのが夫婦の基本だよ。

        トピ内ID:4578682740

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        我慢してはダメです

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        ぐう
        私は言いましたよ
        私の旦那さんも私の友人(高校の時の友人)と馬が合うらしく会うたびに楽しそうに話しています
        彼女にも旦那さんが紹介した人とまだ付き合ってはいませんが、いい感じの人がいます
        友人も何れは付き合いたいといってくれています
        私は毎日仕事帰りに電話するのですが、その時はたまたま出なかったんです
        まあいいや、と帰宅したら玄関で旦那さんが待ち伏せしていて、電話出てみて!と言うのででてみたら友人…
        しかも1時間も話をしていました
        私は旦那さんより毎回帰りが遅くくたくたの状態で帰ってくるので余裕がなくて…もう友人にもぶちギレてしまいました

        私たちはもうすぐ結婚一周年なのですが、そのサプライズ&旦那さんの友人の相談をしたかったみたいなので凄く申し訳ない気持ちで一杯でしたが、嫌なことはいったほうがいいですよ、夫婦なのですから
        そこで妥協する必要はないと思います!
        何でも言い合える夫婦になってください!

        トピ内ID:4284335621

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        わかります!

        しおりをつける
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        りんご
        二人が前を歩いていて、妻である自分が後ろ・・これモヤモヤしますよね。

        私もこういうことが以前あって
        「私が妻なのに?」
        「私の旦那と、私の友達なのに??」
        「3人並んで・・ならまだしも、私を押しのけて二人で並んで歩くってなに?」
        ってイラっときましたね。

        夫にも言いましたよ。

        「あなたの奥さんは誰なの?」
        「あれを第三者が見たら、あなたたちが夫婦で、私がお邪魔虫にしか見えない」
        って。

        言わないと、こういうことは男性はピンとこないみたいなので、
        言った方が良いですよ。

        でも、旦那様の性格にもよりますが、喧嘩ごしに攻めるのはダメですよ。

        「彼女と話が合って、私のこと忘れちゃうくらい楽しいのはわかるんだけど・・」
        って、ちょっと寂しいな~アピールで言ってみては?

        トピ内ID:0277029552

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        まてまて

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        わはは
        仲間を見つけたい・・・って、何の仲間です?

        下手に無関係な他人を巻き込むと、事態がコントロールできなくなりますよ
        尾ひれがついて無駄にオオゴトに発展する可能性が高いかと

        シンプルに、ご夫君と直で話し合うのが先決です

        トピ内ID:0931940181

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        サークル内で

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        匿名
        Aとご主人のじゃれ合いをよく思っていない人は必ずいると思います。

        トピ内ID:6789701103

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        え?

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        玉ねぎ剥いたら泣けた
        >あまりおおっぴらに聞いて回ることはできないので
        多少時間がかかると思いますが、
        仲間を見つけたいと思います。

        どうして、そっちにいくの?

        時間をかけてサークル内で仲間を見つけてどうするの??

        夫婦2人と友人共に幼いと言うか・・
        学生の様な感覚なのでしょうか?

        Aは、後から入ってきたから問題ないと思うけれど、
        ご主人に対しても、
        サークルにいづらい環境をつくろうと考えているのでしょうか?

        なんで、夫婦2人で向かい合って話す事を避けるのか?
        何故、他の人(サークルの仲間)を加えようとするのか?
        よく意味がわかりません。

        100歩譲って、話し合った結果、必要と判断して
        サークル内の人に相談して様子をみてもらうのなら
        わかるのですけど・・。

        トピ内ID:4049415643

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        主さんの顔を立てている?

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        らくだ
        ご主人は、主さんの顔を立てて、Aさんと仲良くしている、
        という可能性はないですか?

        Aさんは、主さんのご友人ですよね。
        ご主人は、主さんのことを大切にしているからこそ、
        Aさんを大切にしているのかもしれませんよ。

        世間のことはともかく、主さんが心中穏やかでないというのなら、
        「少し距離が近すぎるのではないか」くらいのことは言ってもいいのでは。

        大事なことは、
        主さんの嫉妬心からくる感情(そういうことですよね?)を、
        「なに妬いてんの?」と軽くいなされないように、上手に伝えることですね。

        トピ内ID:6203698439

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        Aは優越感に浸っている

        しおりをつける
        🐶
        neuhaus
        トピ主夫婦は子供もいないし、Aは結婚もしていない、Aはどちらにしようかな、、と、天秤に掛けているのでしょうネ。

        トピ主さんが黙っているのをイイことに、好き放題してますよ。周囲の人だちにしたら、格好の他人の不幸は蜜の味、でしょうね。

        それと、ご主人も残念なひと、でもありますよ。言わないと解らない人でも有ります。 ご主人を取られたくないなら、ここで腹をくくらないとね。

        トピ内ID:4873673299

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        ありがとうございます、トピ主です。(その2)

        しおりをつける
        😨
        最初のレスがトピ主表示がでておらず、すみません。今回はちゃんと出るか、不安ですが。

        なんだか、夫やAがすごくひどい人になってしまって、どう説明したらいいのか分からないのですが、普段私と夫だけの時は幸せ夫婦だと思うし、私とAだけの場合は仲の良い友人です。
        ただサークルで3人一緒の時だけ仲間はずれ感を感じるので、サークルに行くのが気が重いのです。

        同じような体験をされた方が何人もいて、心強いです。
        みなさん、ちゃんと旦那様に話したんですね。
        自分の気持ちを整理できていなかったのですが、皆さんの意見を読みながら、私は「焼きもちを焼いている自分」自体が認めがたく、ましてやそれを口にするのはもっと嫌だった、と思い至りました。
        でもたしかに、夫は本当に何にも考えてなさそうなタイプなので、言わないと分かりませんよね。
        お互い平日は終電帰りなので、週末に時間がありそうなら話します。

        トピ内ID:9758755757

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        かわいくお願い

        しおりをつける
        🐤
        よいこ
        週末のお話の時に、

        「あのね、お願いがあるの。私の結婚で夢見ていたことは、いつも私の隣を私をエスコートして歩いてもらうことなの。だから、サークルの時もそうしてほしいの。だって大好きなあなたに隣で守ってもらっているようですごくうれしいの。」

        こんな風にお願いしたら聞いてくれないかなあ?

        できれば肩をだいて歩いてもらえれば最高!

        とか。

        トピ内ID:9671791031

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        ちょっと待て

        しおりをつける
        blank
        こんちゃん
        何の仲間?
        仲間とかいらないんですよ。
        事を荒立ててどうするんですか。
        ご主人に嫌だということをスバリと言う。まずはそこからです。

        その上で、ご主人があなたの気持ちを理解せず、「そんなつもりじゃない。何も悪いことしてない。疑う方がおかしい。」とか言って聞かないようなら、こう畳み掛けなさい。
        「疑ってなくても嫌なものは嫌だ。
        逆の立場で、私がいつもいつも他の男性と、あなたが割り込む隙間も無いほどに親しく楽しくしてたら、あなたは嫌な気分にはならないのか。
        私はとにかく嫌だし、世間様から見たっておかしいと思う。」

        ここまで言っても「世間様って誰だよ。そんなの疑う方がおかしい」とか言うようなら、改めてお仲間でも何でも探しなさいな。
        ただ、そこまで言っても改めてくれないなら、もう終わってるという感じがしますけどね。

        トピ内ID:6842977271

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        Aの立場に近いものです

        しおりをつける
        blank
        moon
        私(女・独身)もとある社会人サークルに入っていて、
        そこに仲良い友人夫婦がいます。
        奥さんの方が付き合いが長いですが、旦那さんとの方が
        仲良く、車で近所まで送ってもらったり、二人っきりでは
        無いですがご飯を食べに行くこともあります。
        友人夫妻が主催の飲み会は旦那さんからお誘いの連絡が
        きてます。

        でも、Aと私の違いは、サークル内でも友人夫婦も単なる友達と
        思ってくれているとは思ってますが、それでも友人夫婦に
        用事があるときは必ず奥さんの方に連絡をしますし、三人で
        いる時は奥さんとの会話を多くするように心がけてます。
        それが、既婚の異性と交流を持つ上で、外野から不倫だなんだと
        言われない為の心遣いだと思うので。
        まあ、既婚者側こそ、独身の相手に気遣うべき事だと思いますがね。
        噂されて既婚者もダメージがありますがパートナーが身近にいれば
        誤解は解けますが、独身者は噂が原因で一生結婚出来ない可能性も
        なきにしもあらず。
        噂って長いことくすぶりますからね。

        トピ内ID:4751705120

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        お久しぶりですが

        しおりをつける
        blank
        さおり
        その後 どうなりましたか? 気になってます。 うまく解決してるといいですが。

        トピ内ID:1093525058

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        私も同じです!

        しおりをつける
        💢
        モカ
        もう日が経っておりますが、その後どうなりましたか?

        トピ主さんの気持ちが痛いほどよくわかります。

        私も、変なやきもちだとか、思われたくなくてずっと隠していました。
        いま思うと、友人は私の気持ちを知ってわざとやっていたんだと思います。
        つい先日もう我慢できなくて、素直に夫に気持ちを打ち明けてみました。
        夫は私が友人と大の仲良しなので、家族みたいな気持ちで接していたと言いました。
        逆に、私に対して、やきもちを妬かないので愛されていないのではと
        寂しく思っていたそうです。

        これまでの辛かった私の気持ちを、夫はすべて理解してくれたし
        私を強く抱きしめてくれました。
        『俺にはモカしかいないし、これからもずっとそうだよ』と言ってくれて
        嬉しかったし、夫を信じました。
        それから、夫婦の絆や愛がより深まりました。

        友人には何も伝えていません。あまり連絡はとらないようにして距離置いてます。
        私の気持ちを友人が知ったら、悪意が増長し、
        想像もつかない恐ろしい行動に出るような気がしてならないからです。

        トピ内ID:8064787928

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