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    何も心配することのない結婚・・・・のはずが

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    🙂
    つっちゃん
    恋愛
    28歳(女)です。

    交際中の彼と結婚することになりました。

    彼は2つ年上の30歳。
    会社の先輩の紹介で知り合いました。

    とても穏やかな性格の人で、荒い態度をとるところを見たことがありません。
    「デキる男」という感じではないのですが、真面目で努力家。
    休みの日も、図書館で借りてきた仕事に関する本を読んでは、コツコツと勉強をしています。

    年収は530万。
    決して高給取りとは言えませんが、もし私が専業主婦になっても何とかやっていけるかな、という感じです。彼も「働いても家庭に入ってもどっちでもいいよ。つっちゃんは、やりたいことやってていいよ。」と言ってくれます。


    容姿も普通~ハンサム程度。
    背は170センチと男性としては低めですが、私よりは高いので特に気にしてません。


    そんな人と結婚することになって、私は、

    何て優しい人に出会えたんだろう。
    何て素敵な人が夫になるんだろう。

    と、思わないといけないのかもしれません。


    しかし、私は不安なのです。

    不安のタネは・・・・ずばり「タイプじゃない」ということです。

    本来の私のタイプは、男らしくてリーダーシップのあるアニキタイプ。
    「お前は俺についてくれば大丈夫だ!」と、引っ張って欲しいのです。

    容姿も、彼はさわやか系(ジャニーズに似てると言われます。)ですが、私のタイプは無精髭の似合う人。


    彼は彼で素敵だと思います。

    ただ、タイプじゃない。。。
    ときめかない。。。。


    もし、今後好みのタイプど真ん中の人が現れたら・・・?
    もし、そんな人と仲良くなったら・・・?
    私は、誰よりも夫を愛していられるのか・・・?

    そんな不安が頭をよぎり、果たしてこの結婚は正しいのか、不安になってしまいます。


    これに対してどう思われますか?

    トピ内ID:0337918640

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    率直に

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    かなや
    どう思うか、と聞かれれば・・・
    トピ主さんは最低な女性だな、と思う、と答えます。

    トピ内ID:8372193417

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    結婚することになったんですよね?

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    ふむむ
    なんで、今ここでトピ立ててるの?

    その彼と結婚するもしないも、主次第。
    しかし、これで最後の決断というのを、一刻も早くするのがいいでしょう。
    「彼のために」ですよ。(念のため)
    そして決めたんだったら、後でゴニョゴニョ言わない。
    ホントは浅野忠信系がいいんだけど~とか、30歳近くのいい大人が言うものなのかな・・・と。

    個人的には「彼がかわいそうだから、今すぐ別れた方がいい」です。
    真面目に努力して得た年収500万もの収入を、
    高給取りじゃないけど~なんて腹の中で思われながら専業主婦されたら、たまったもんじゃないな。
    おそろし。

    トピ内ID:1082574537

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    え?

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    そもそも、なぜお付き合いしているのか不思議です。
    どう思いますかも何も、お見合いでも無いのにそんなお付き合いをして、結婚まで決めていること自体が信じられません。
    自分の決断なのに、人任せなところも信じられません。

    トピ内ID:8866115489

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    はい?

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    🐱
    りん
    タイプの人とときめく結婚すれば幸せになれるとでも?
    最初からタイプじゃなかったらつきあわなきゃよかった話。
    それとも、タイプじゃないから付き合うのはいいけど、
    結婚は別ってことですか?
    でももう結婚するって決めたんですよね?
    結納とかして正式な婚約したのでないなら、まだ今の時点で
    引き返せますよ?
    タイプの外見で年収が300万でもいいの?
    それと、今は条件のいい彼ですが、今後不安のない結婚なんて
    ありませんよ。どんな状況になっても二人で支え合えるのが
    理想ですが。病気になる、リストラにあう、親の介護等…。
    リスクもあります。そこらへんも考えてください。

    トピ内ID:9016053757

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    じゃあ結婚を止めればいいだけ

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    🐱
    猫だるま
    30代前半までそうやって「理想の男性」を探して歩けばいいじゃないですか。

    タイプじゃないとか、「タイプの男性が現れたら」とか、結婚11年目の私から言わせれば、「結婚を舐めている」としか言いようがないです。
    ハッキリ言って「ままごと婚」ですね。

    私の夫は私のタイプでは無いと思います。

    でもそれを超える人格で尊敬できる人なので結婚して良かったと今でも思っています。

    外見だけで人を見れない程度の精神年齢なら、結婚そのものをするべきではないと思います。

    トピ内ID:9133955651

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    なぜ?

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    ゆり
    そこまではっきりタイプでない、という人と付き合ったのですか?
    文面を見るかぎり、猛アプローチをしそうなタイプの人には思いませんが、もともとタイプでないのに、とりあえずおためしで、的な感じで付き合ったら、好きになったという感じでしょうか?
    確かに、タイプでなくても、好きという気持ちになればお付き合いすることもあるかもしれませんが、トピ主さまはもう好き、という感情もなさそうですね…どうなのでしょう?ご自身の将来の安泰の為にですか?それと交際期間はどれくらいですか?

    トピ内ID:1596548987

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    同じく

    しおりをつける
    🙂
    まるママ
    うちの夫も同じ感じです。物足りないような癒されるような…。ワイルドで力強いタイプに憧れていました。
    でも、周りから自分が「男」と言われていることを最近知りました。正しくは「おっさん」です。トピ主さんがどんなタイプか存じ上げませんが、うちはワイルド夫だとむさ苦しい夫婦になるところでした。癒しの夫で正解だったと確信しました。
    優しく守られることも幸せですよ。

    トピ内ID:0015642272

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    心の底から思います

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    mof
    結婚しなきゃいいのに。

    トピ内ID:4335411495

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    やめたら

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    blank
    プラム
    タイプじゃなくても、
    生理的に大丈夫な相手ならば結婚生活はOK。

    彼にとても愛されての結婚なら尚OK。
    大事にされる結婚生活の中であとから愛情も増していくはず。

    それよりなにより、

    >「働いても家庭に入ってもどっちでもいいよ。
    つっちゃんは、やりたいことやってていいよ。」

    「心から」こう言ってくれる男性はほんとうに貴重ですよ。

    ただねぇ
    >今後好みのタイプど真ん中の人が現れたら・・・?
    >もし、そんな人と仲良くなったら・・・?
    >私は、誰よりも夫を愛していられるのか・・・?

    結婚前からそんな婚外恋愛の妄想しているようなら
    彼のためにも結婚はやめたほうがいいです。

    トピ内ID:9627480380

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    何を求めるか

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    blank
    もも
    同い年、昨年結婚しました。

    結婚に何を求めるかだと思います。

    独りが嫌で家庭を持ちたい、早く子どもが欲しいなど『結婚』がしたいのなら自分が家庭を共に築く上で求める条件(年収、真面目、子ども好きなど)を満たす人と結婚すれば良いと思います。

    でももし今の彼と結婚して彼が鬱になったり、交通事故で身体が不自由になったらどうしますか?
    もし結婚後に運命を感じる人と出会ったらどうしますか?
    逆に彼と結婚せず今後良い人と出会えなかったらどうしますか?

    どちらが後悔が大きいか考え自分が納得して結論を出さないと、どちらの道を選んでも絶対に幸せにはなれないと思います。

    私は後にも先にもこの人しかいないと思える相手と結婚しました。私が結婚相手として欠かせないと思っていた条件(家庭環境や両親との関係、友人関係、働くことに対する考え方、話し合いが出来る、など)は勿論、何があってもついていける、何があっても支えたい、という確信がありました。
    結婚してからの毎日は本当に幸せで後悔、不安は全くありません。

    ちなみに横ですが年収530万で専業主婦は厳しいのでは…?倍あっても子どもを望むなら厳しいと思います。

    トピ内ID:2523056346

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    わかります~~っ!

    しおりをつける
    🙂
    スター
    つっちゃんさんと全く同じタイプの方が好みです!

    スポーツして日焼けした肌にプチマッチョ系、渋い感じで内面は男らしくて「俺についてこい」タイプ。

    実際、今の彼はそのタイプで、長年付き合っていて今でも大切にはしてもらってますが、仕事が忙しいのもあり、もしかして?口先だけ?と感じることもあり?

    そんな中、彼とはまるで反対のタイプ、インドア系で音楽が好き。本をたくさん読んでいて知識が豊富。外見は並み以上でお洒落さん。メールは絵文字満載で長文。そんな誠実で優しい方と知り合い、とても悩んでいます。

    ときめかない…彼とはお互い、名前呼び捨てで呼びあっていますか、後者の彼とは知り合って間もないこともありますが、多分お付き合いすることになってもさん付けで呼び合うのかなぁ?と…

    私は多分、やっぱり今の彼とは離れられないと思います。ときめかない人と食事は出来ても、それ以上は無理かも?

    つっちゃんさんはもう結婚決められたのですから、少しづつ旦那様を髪型や服装など、外見は変えて行けるのでは?
    お二人で楽しんで出来るように工夫されればそれはそれで幸せなのでは?

    どうぞ、お幸せに。

    トピ内ID:9661128117

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    そんなの

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    お互い様ですよ。

    向こうの方も同じように「この女のこと愛して行けるのかあ・・・?」と思ってるものと思います。
    特に男性の方がそういう気持ちは強く多いでしょうね

    トピ内ID:5019005557

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    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    新妻
    私も全くタイプじゃない夫と結婚しました。
    夫も私はタイプじゃないと言ってました。
    でも結婚したらタイプかどうかよりいかにお互いのすり合わせができるか、思いやりを持てるかの方が遥かに大事です。

    俺について来いってタイプ、一見男らしくて良さそうですが相手の言い分に耳を傾けませんよ。
    100%相手に従うことを求められますが大丈夫?
    いつかストレス爆発しそう…と私は思ってしまいますが。

    今は彼の優しさに物足りなさを感じているかもしれませんが長い結婚生活であなたがつまづいた時、きっと彼は支えてくれると思いますよ。

    トピ内ID:5461041920

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    結婚と恋愛は違う

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    Superfly
    恋愛して結婚するのが
    一番良いパターンとは限りません。

    恋愛から結婚して離婚するパターンが多いですからね

    彼と結婚せず、後5年経てば 自分が夢子だったと気づくはず

    それとも、トキメキを求め婚外恋愛する前提で結婚します?

    トピ内ID:5309902270

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    嫌ならやめたら?

    しおりをつける
    blank
    年収530万、何の心配もない生活できる金額じゃないですよ。ここが一番大事じゃないかな?
    性格は一長一短、完璧な人はいないですよ。でもタイプじゃない人はやめたら?ちなみに相手の家族はどうですか?彼だけなのか?一族同じなら救いようないですね。
    試しに結婚してみるのも手ですよ。嫌なら別れたら良いんです。バツイチのキャリアも良いですよ。人生何事も経験です。頭でっかち、疲れますよ~。

    トピ内ID:7512289480

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    結婚やめたほうが良いと思います

    しおりをつける
    blank
    主婦
    夫婦生活は長いです。良いことだけではありません。
    他人同士が長く一緒にいるとそれなりに悩みも修羅場も発生します。それを乗り越えられる夫婦は根底に「この人と別れたくない」「一生一緒にいたい」という愛情や執着があります。
    別れない為に我慢し、工夫し、許し、譲り合い、助け合い、夫婦を続けていく内に絆が深まり、いつの間にかこの人無しではいられない、2人にしかわからない、そういう特別な関係が出来上がっていくのだと思います。

    トピ主の場合は結婚というより就職のようです。
    条件が良いから決めた、という印象です。

    条件が変わったとき。
    彼が病気になったり失職して無収入になったとき、頑張って介護したり働いて支えて行く気になれますか?

    トピ内ID:6227547774

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    男からですが、一言。

    しおりをつける
    😒
    バカボンのパパ
    その彼に対して、とんでもなく失礼だと思います。

    トピ内ID:6833615220

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    そりゃ、

    しおりをつける
    ひろ
    別れるしかありまへんな。
    何でまたタイプで無いと断定できる
    相手とそうなってしまうのか。。

    トピ内ID:5270587769

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    呆れた

    しおりをつける
    😠
    なんとまあ
    既婚の私から見たら素晴らしい男性だと思います。タイプじゃない?そんなレベルで結婚を考えているなら、まだあなたは結婚に至るレベルにいないと思います。考え方が幼いですね。しかも結婚する男性に悪いですよ。タイプじゃないなら別れれば?

    トピ内ID:5807702598

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    失礼な人だなぁ

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    でも、見る目が無かった彼が悪いんでしょうね。

    トピ内ID:1658766877

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    💍
    おばさん
    私の場合、好みのタイプと結婚したタイプ一致してません。

    そりゃあ、一致すればそれにこしたことはありませんよ。

    本来の私の好みのタイプはトピ主さんのお好きなタイプに似てるけど、実際に今生活をともにしているつれあいは、どちらかというと受け身でやさしいタイプです。
    いいお父さんやってくれてるので、いまのところ合格点です。

    結婚していっしょに生活していけば、また別の意味のいいところを発見できるかもしれませんよ。


    ここでしか言えませんけど、結婚してからもときめくような人との出会いだってあります。
    でもそれは心の中だけで、誰にもいわずにもっていきます。

    トピ内ID:0665896671

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    すっごくわかります!!!

    しおりをつける
    🙂
    AJ
    ただ、結婚向きの相手と恋愛向きの相手っています。
    今後万が一浅野忠信似の主様のタイプど真ん中の彼が現れたとして、、、彼と結婚しても、毎日息が詰まる思いで過ごさなければならない気がします。
    私だったらそんなにタイプの男性にすっぴんさえも見せられません!!笑
    毎日身だしなみにも気を抜けず、浮気の心配ばかりするような生活になりますよきっと。。。
    結婚は一緒にいて安らげる、落ち着く相手が一番です!!お幸せに。。。

    トピ内ID:2582052814

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    無題

    しおりをつける
    🐤
    のら鳥
    人はそれをマリッジブルーとよぶ...らしい。

    トピ内ID:0795402763

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    タイプの人とは出会えないと思います

    しおりをつける
    🛳
    斉藤
    どう思われるますか?と聞かれたので答えます

    今後、タイプの人と付き合える可能性はとても低いと思います。
    20代のうちに適当な相手を見つけて結婚するのが一番です。

    やりなおしはききます。すごいタイプの相手がその後みつかって、万が一両想いになったら、別れてやり直せばいいのです。

    独身のまま40歳になりますよ。とりあえず結婚しましょう。

    トピ内ID:8274394211

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    意味がわからない

    しおりをつける
    blank
    momo
    何でタイプじゃない人と付き合って結婚まで話が進むのか。
    誰と結婚しようが、どんな環境になろうが、
    自分の意思で選ばない人は何をしても幸せにはなれないですよ?

    トピ内ID:4623411555

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    それはタイプかどうかではなく、彼に愛情がないのでは

    しおりをつける
    blank
    らん
    トピ主さん、恋愛経験少ないですか?
    違ったらごめんなさい。

    自分を含め、タイプの人と付き合ったり結婚したりしてる人が少ないです。
    それでもちゃんと相手が好きで、上手くいってますし、それが普通だと思ってました。
    むしろ、タイプって人には縁がなかったです。

    タイプだから上手くいくわけではないし、タイプから外れても好きになるものですけど。
    タイプじゃないからときめかない、ではなくて、好きじゃないからときめかない、の間違いでは。

    結婚するかどうかは自分で決めるしかないですけど、今の気持ちのまま結婚したら、トピ主さん、悩み続けることになると思います。

    トピ内ID:5960981949

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    マリッジブルー?

    しおりをつける
    blank
    ニコル
    よくあるマリッジブルーではないかと思います。
    あなたの好みは分かりましたが、あなたの性格はどういうタイプでしょうか。引っ張ってくれる人に文句も思わず付いていく系でしょうか。それとも自分の思いも受け入れて貰いたいタイプでしょうか。意外と今の彼が、あなたに合っていうことはありませんか?

    そしてもう一つ。どうしても無理ならば、先のことを考えてお別れするしかありませんが、彼にとっては大打撃でしょうし、女性不信になるかもしれませんね。特に彼のような真面目な人の場合。ですが、あなたが振ったとしても、夫としてはなかなか良いタイプに見えますので、少し時間はかかったとしても、彼は良いお相手を見つけそうな気がします。

    トキメキだけで結婚生活は続けられるものではありませんが、どうしても無理ということなら仕方ないかと存じます。

    トピ内ID:6450024163

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    他人事なので

    しおりをつける
    🐶
    coo
    ’もし’をいくつ重ねても、答えは出ませんね。

    いざという時なんて人生にはいくらでもあります。今はお幸せだからそんな妄想をして一人で不安になってしまうほど、余裕があるのでしょう。
    トキメキだけが夫婦じゃありません。

    そういう人が目の前に現れて、ときめいたとしても、あなたを止められるのはあなただけですし、もしかしてご主人と離婚して新しい人とお付き合いをしたとしても、それはあなたの人生ですから、自由じゃないかなと思います。人生の苦労なんて、恋愛だけじゃないですから。

    トピ内ID:0192126236

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    え…でも…あと2年で三十路ですよね

    しおりをつける
    blank
    ブドウ
    今そのご縁を切ったら、次のご縁がいつか保証はないです。女性は三十路を過ぎるともてなくなりますよ。選り好みすら厳しくなっていきます。

    トピ主さんって、ただ今の彼との結婚の背中を押して欲しいだけでしょ?

    好みの人とうまく行っても、結婚まで行かないかもしれません。男らしい男性は行動力がありますから浮気する活動性もありますよ。

    トピ内ID:5531829393

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    わたしなら・・・

    しおりをつける
    😣
    フー
    やめておきます。


    それに・・・トピを読むと、答えはもう出ているように思います。

    トピ内ID:9823749343

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