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    子供のいないお嫁さん、帰省しますか?

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    まんと
    話題
    不妊治療も2年を過ぎたアラサー嫁です。
    2年間、きっといつか子供ができると信じて頑張ってきました。
    いつか子供ができるという希望をもっていたからこそ、盆暮れ正月も夫婦セットでせっせと帰省してきました。
    しかし体外受精にステップアップし、30才もとうに過ぎ、もうこのまま子供はできないのだろうか・・・とネガティブになっています。

    質問はトピタイトルの通りです。
    子供のいないお嫁さん、お盆は帰省されますか?
    帰省しない方は、どうやって切り抜けていらっしゃいますか?

    トピ内ID:5295951559

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    旅行に行く

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    🐤
    あまあまちゃん
    私は20代から30代にかけて不妊治療を6年し、今は小学生2人のママです。帰省は必ずしていましたが、後に結婚した義理兄嫁が、帰省のたびに妊娠してるか子供が増えてるかの状態が続き、どうしても耐えきれなくなって、一度だけ旅行を入れました。たまには逃げるのもありですよ。理解あるご主人だといいですね。

    トピ内ID:9155103233

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    義実家への帰省ですよね?

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    子ナシ嫁
    盆に帰省しますか?って、義実家へって事ですよね。

    年齢的にも子どもを持つことはむつかしい40代の嫁です。

    うちは、義実家への帰省は年末年始だけで盆には帰省しませんよ。
    飛行機使って夫婦で交通費だけでも10万近くかかるのに、年2回の帰省なんてとんでもないです!ほんとは、年末年始も私は遠慮させてもらいたいくらいです。

    義親も孫の顔見れる訳でもないし、息子だけ帰ってきて欲しいのが本音ではないでしょうか?

    ちなみに、うちの義親は孫はまだか?とか一切口に出す人達ではありませんでしたが、帰省するだけで疲れます。

    トピ内ID:8116549250

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    切り抜ける?

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    ハロー
    トピックの意味がわからないけど、帰省したきゃするし、忙しければしないですよ。
    夫婦で帰らなくてもいいし、自由な感じです。

    確かに、子供はまだ?ってプレッシャーはあるけど、神様次第って言ってれば、それ以上突っ込まれないしね。

    トピ内ID:6788301775

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    お盆の帰省はありません

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    loveforyou
    私40、夫37で結婚。
    夫が子供は要らないと言うので、長い交際期間後にその年での結婚になりました。
    夫の親はそのことは知らないので、私が問題でできないと思っているんじゃないかと思います。

    夫の実家はお盆に親戚で集まるという風習が無いので、お盆だから帰省しないと
    ということはありません。
    私の実家は「お盆は親戚で集まる」家だったので、夫の実家が違って安心しました。
    (私の実家は飛行機移動の距離なので、年に1度帰省しています)

    夫の実家は電車でドアツードアで1時間半の距離。
    また夫の両親はとても依存心が強く、夫は毎月帰省、私は2ヶ月に1度は泊まりで伺います。
    夫の姉にいる娘(小3?)が唯一の孫なのですが、43の私を捕まえて「あなたは孫に似ている」と言います。
    「それだけ可愛いのだから何でも頼って」と言うのですが、43の私からすると重たいだけです。
    2ヶ月に1度は夫と帰省しているのに、それでは足りないようです。
    もし子供がいたら「子供のクラブで」「部活で」「受験で」と徐々に疎遠になるのでしょうね。
    私はずっと孫同様でずっと帰省しないといけないんだと思います。

    トピ内ID:4414324271

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    ここ
    切り抜け方は何かしら用事があるとか言ってます。
    流産経験もあり、小さい子供がいる義弟夫婦もいるから辛いし形見がせまい。
    でもいつか気持ちが落ち着いたら行くかな?
    お墓参りくらいには。

    トピ内ID:7754749297

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    は?

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    態度がでかい嫁
    帰省って夫の実家への帰省ってことでいいのでしょうか?

    不妊治療を頑張って、子供を切望している、しかしなかなかできないのはわかりました。
    でもそれと帰省するしないが何の関係があるのかさっぱりわかりません。

    子供もいない嫁は夫の実家に帰省してはいけないってことですか?
    だとしたら、その考えは相当歪んでいますよね。じゃあ、私のように子供を
    希望しない女は帰省する資格もありませんね。

    なんか、いい年してその偏狭な考えはどうなの?いざ子供ができたら、子供のいない
    人やできない人への反論がひどくなりそうですよね。
    『子供もいないくせに…』って。それにすごく考え方が暗いです。

    私は夫実家への帰省は夫の方針でしていません。3年に1回くらいしか行かない
    ので切り抜けるも何もありません。でも子供がいなくても普通に行きますが?

    子供がいないと夫実家で肩身が狭いのですか?子供さえいれば全て解決なんですかね。
    なんか実に馬鹿馬鹿しい考え方だなと思いました。

    トピ内ID:1001323979

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    それぞれの実家に帰省したら?

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    ぽめ
    嫁が来るかどうかはどうでもよくても、息子の顔は見たい親は多いでしょうから。

    自分の親に孫を催促されてつらいなら、ご自分は家でゆっくりするしかないかなぁ。
    「君が行かないなら俺もやめとく」という夫の場合は・・・まぁ
    何がベストなのか、ご夫婦で話し合ってくださいな。

    トピ内ID:2096096424

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    義理は果たした方がいい

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    tama
    盆正月の義理くらい、果たした方がいいと思います。
    若い時に思うよりずっと、盆正月に夫婦で顔を見せることって、大事なことです。

    わたしは結婚して7年間子供ができませんでしたが、その7年間なんとか顔つなぎしていたからこそ、遅く子供が産まれたときもごく自然に子供を含めての交流ができたと思います。
    あの時自分の居心地の悪さに負けて義理を欠いていたら、じいじばあばとパパママとこどもたちみんな揃った、和やかなお盆(正月)のひとときは、なかったかもしれません。自分にとっては楽だけど。そういうのって、多くの老親にとっては人生最後の華、孫にとっては大事な思い出ですよね。
    もしお子さんが産まれなかったとしても、ずっと疎遠にするわけにいかないのですから、今後のために、顔つなぎは大事と思います。

    宿題でも仕事でも、やるべきことはやった方が、後々気持ちがいいものです。
    やることやらないでは文句も言えません。

    ただ、体調や精神状態が良くないときは、最低限でいいと思います。
    最低限の義理を果たしていると示すには、盆正月っていい機会ですよ。

    トピ内ID:8057126524

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    子供がいないと帰省する意味がない?

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    マツエ40歳
    結婚10年目の子供なし夫婦です。
    新婚時代から年に一度だけ帰省しています。
    どちらの実家も遠いのでそれを言い訳にしたりして。
    しかも、実家に長居してもつまらないので、9月の3連休に帰って義理を果たしたり、例えば実家の近くで行われるイベントに参加するついでに帰ったりと「お盆や正月だからとにかく帰省する」という行為は滅多に行いません。
    親も特にうるさく言わなかったし。

    でも年を取ってきて心細くなったのか、ここ数年「お盆はどうするの?」のように聞いてくることが多くなりました。
    幸いまだ親は健康なので、もう暫くは無視して今まで通り適当に帰省するつもりです。
    もうちょっと弱ってきたら回数を増やすか正月は一緒に過ごしてあげようかな。

    初めからどちらの親にも「盆正月なんて交通機関は混んでるし、高いし、そんな時期に帰省するなんて馬鹿らしい」とはっきり言ってあるので、うまい切り抜け方はわかりません。

    子供はまだ?攻撃に一時は遭っていましたが、うまくかわして気にしないようにしていたんで、さほどダメージは受けませんでした。
    今はもう諦めてくれたようで楽ちんです。

    トピ内ID:6084760511

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    子供は関係ないでしょ

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    ぱな
    うちのばあい夫の実家は徒歩圏内だし私の実家も車で1時間くらいなので帰省という帰省はありませんが、頻繁にどちらの親とも会ってますよ。子供がいないのでどこにいくのも大人ばかりでジミ~なファミリーと化してます。
    子供がいるいないは関係ないですよ。
    よほど嫌な思いをされているのなら思い切ってしばらくやめてみるのも手です。私の周りでも「もう3年あっちに行ってないよ」って人もいます。
    もちろん子供がいたら親はうれしさ倍増ですが夫婦だけでも帰省してくれたらうれしいんじゃないですか?

    トピ内ID:8928272573

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    帰省するほど遠くないので

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    gimmy
    用があれば行きますが、用がなければ行きません。

    お盆とて人が集まるわけでもなし、歴史ある御宅というわけでもなく
    むしろ無信心な義実家なので楽をさせて貰っています。

    私は最初から子供を持つ予定がないです。
    義親も知っています。
    残念がられましたが、それで冷たくされるようなこともなく今日に至ります。

    年をとれば思うに任せない部分もあるようですので、お力添えできることが
    あればと顔を出す程度です。
    あと、夫の元気な様子を見せるために行きます。

    トピ主さんはお孫さんを見せられないことを残念に思っておられるようですが
    それを理由に顔も見せないほうが不義理ではないでしょうか。
    孫が出来るまでは、義親の息子の妻たる自分自身で孝行するのでも良いと思いますよ。

    心無いことを言われたら、その時にまた考えては如何ですか?

    トピ内ID:7160888257

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    あまり気負わずに…

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    🛳
    アイラブお盆
    帰省したくない理由が、義両親のプレッシャーや義兄弟のお子様などでしたら、無理に辛いところへ行く必要はないかと思いますが…。

    こちらの地域ではお盆の帰省のメインは、お盆の行事です。
    迎え火送り火はもちろん、お盆中は毎日お墓参りに行きます。
    私の実家はそういった行事をしていなかったので、宗教心のない私ですが
    ワクワクしてお線香をあげています。
    単純に、御先祖様に日々の感謝をしに行く…と割り切ってはいかがでしょうか。
    お盆に墓参りにも来ない子孫ではちょっと幸せはあげられないな~と御先祖様も思ってるかもしれません。
    今年のお盆は御先祖様に子授かりの祈願をしに行く!と思ってみてはどうでしょうか。

    日帰りでもホテル泊でも観光ついででも、顔をみせるだけでよいかと思います。

    トピ内ID:6798935836

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    帰るしかないです・・

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    みみこ
    車で約20分の距離ですので、普段も1~3か月に一度遊びに行っています。
    もちろん、義理で。
    交通費もガソリンくらいですし。
    義父母共75、6歳の高齢で、私はまだ30代・・・
    話しも合わなければ、家の中も、義母の食事も口に合いません。
    でも、一応嫁だから・・・と完全に割り切っています。
    義理家と実家、同じくらいの距離ですが、
    実家には週1のペースで帰っています(笑)

    トピ内ID:6725629448

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    あやか
    私も不妊治療4年して、いまは子供がいますが、不妊治療中も帰省してましたよ。
    不妊治療開始が、結婚してから2年後なのですが、その2年も勿論。

    不妊と帰省の関係性がわかりません。
    帰省は孫を見せるだけのためのもの、という考えですか?
    なんだか寂しいですね。

    それとも、義実家で、不妊についてチクチク言われるのでしょうか。
    それなら帰りたくなくなりますね。
    切り抜け方としては、仕事が忙しいとか?

    トピ内ID:4978354369

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    帰省しています

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    もか
    辛くて休んだ期間も有りますが、10年近く不妊治療をし、諦めた40代既婚女です。
    結婚して14年目ですが、ずっと帰省していますよ。
    高速を使って、5時間の距離です。

    夫から義親に、不妊治療の事は話して貰っており、「孫の顔を見せろ」と一度も言われた事は有りません、。
    事情を知らない、義親戚からは、たまに言われてましたけど(夫が長男なので)。

    夫実家の帰省に前向きかと聞かれたら、そうじゃないですけど(笑)
    孫云々を言わない義親なので、そこは感謝して顔を出しています。
    今となっては、孫の顔を見せられなくて申し訳ないっすと思う気持ちで、義親孝行の意味で帰省しています。孫の顔も見られず、息子の顔も見られずでは、流石に不憫で。
    まぁ、嫁の顔まで見たいのかと聞かれたら、息子だけで良い!と言われそうですけど(苦笑)

    トピ内ID:8948483774

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    帰省しないで下さい

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    梅子
    姑の立場ですが、子供がいなければ帰省しないで下さい。

    二男夫婦も子供が居ませんが律儀に帰省しています。
    でも家族の、本音は帰省しない方が有難いです。
    子供が既にいる長男夫婦と娘夫婦が、子供が居ない二男嫁に気を遣っています。
    二男と義理の娘が考えているより、遥かに周りは話題には慎重になりながら会話をしています。

    二男夫妻が早めに帰宅すると、全員の肩の力が抜けてホッとします。

    それに高い帰省費用を使うなら、治療に御金を回したいのが二男達の本音の筈です。

    トピ内ID:4138921201

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    帰省してました

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    ピンポンパン
    結婚して12年間、帰省してました。
    そして毎年子供のことでいろいろ言われました。
    修行だと思い言われっぱなしでした。年に1度ですしね…。

    義弟のところには3人子供ができて、特に義父からの「子供の産めない嫁はいらん」風はさらに強くなりました。
    普段は空気のように無視されているのに、子供の話題になった途端私に矢がいっぱい飛んでくるんです。
    いつも部屋の隅っこでなるべく義父の視界に入らないようじっと縮こまってましたね。

    13年目からは義実家が引っ越してさらに遠方になったので
    夫が面倒臭がって定期的な帰省は免除されてます。
    でもなんだかんだ(法事などで)とやっぱり1年に1度は帰省してますね。

    トピ内ID:1585988630

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    帰省しています

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    blank
    こまどり
    といっても、私の実家は徒歩10分、夫の実家も車で2時間の近場なので日帰りですが。

    盆暮れだからといって何をするでもない首都圏なので、義務化、定例化しているわけではないですが
    8月と1月、そのほか春と秋にも顔を出すようにしています。
    義理の両親の負担を考えるのと、夫自身がいやがるので
    子が2人いる義妹夫婦とはバッティングしない日程で帰省します。

    たしかに子どもがいないと話題も乏しいですし、間が持たないことも多いですが
    昼食後に訪ねて、まったり居間でお茶を飲み、夕方、外へ食事に出かけるのがお決まりです。
    顔を見せるのが親孝行と思っているので抵抗はありません。

    とはいえ、これは子がいないことに対するプレッシャーがない私の場合で
    何か帰省のストレスがあるのなら、時にはご主人だけ帰省でもいいのでは?

    トピ内ID:7470693659

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    ストレートに

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    すもく
    夫の希望で子供はないアラフォーです。
    行きたくない時は行きたくないから行かないってはっきり夫に言います。
    当たり障りのない言い訳するよりも気持ちを正直に話した方が伝わります。
    精神的に辛いと思った時は無理しなくてもいいと思いますよ、
    ちゃんと今まで帰っていたんですし。

    挙げ足取りの八つ当たり書き込みに惑わされないで。

    トピ内ID:1301658488

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    あの~、お盆の意味って...

    しおりをつける
    green
    そもそも、なぜお盆に帰省するかといえば
    お盆はご先祖様の御霊が帰って来るから家族集まってお迎えして、お墓参りして
    普段守って戴いていることを感謝して、そしてまたあの世にお見送りしましょう、
    という古来からの習慣からではないのでしょうか?
    そりゃ、子供がいたらご先祖様もより喜ぶだろうとは思いますけど
    「子供の有無」と「お盆帰省の是非」の関連性がちょっとわかりません。

    トピからは、帰省先が主さんのご実家か義理の実家のほうかわかりませんが
    「孫がいないなら、息子(娘)になど会いたくない」と考えるような
    ご両親なのですか?
    そうだとしたら随分問題のある親御さんですし、そんなことを言われてまで
    時間とお金をかけて会いに行く必要はないだろうと思いますけどね。

    ちなみに私も不妊治療しましたが、授かるまでの数年間も両家の両親に気後れを
    感じたこともなければ(命のことは私個人の努力とは関係ない”神の意志”ですし)
    孫催促を受けたことも一度もなかったです。
    義兄夫婦はとうとう子供できませんでしたが、義理の両親は彼らのことも大歓迎してますよ~
    うちがおかしいですかね?

    トピ内ID:2001522989

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    良いお姑さんなら会いに行きたいじゃない?

    しおりをつける
    blank
    totoro
    夫の実家、行きますよ。
    夫の実家は比較的近いので、お盆だけじゃなくて、お祝い事があったりお土産を届けに行ったりで、ちょくちょく行きます。日帰りだから楽です。
    そりゃ、子供が居れば義父母も喜んだでしょうし、申し訳ないと思わなくもないですが、彼らはそんなことで私のこと責めないし、仲良く会話してればプレッシャーは忘れます。
    変に距離を置いたほうが、却って不安になりますね。
    もしかして、こんな嫁じゃないほうが良かったんじゃない?って。
    そんなこと、言葉でも態度でも言われたことないですが。

    殆どのお姑さんはね、孫が居ない自分の寂しさより、不妊で悩む子供夫婦の心配をしていると思いますよ。年代が違う分、的外れな心配もあるでしょうが、少し歩み寄れば、女同士、相談相手にもなれるかも?

    ただ、世の中には、悩んでる子供夫婦より、孫が居ない自分のほうが可哀相だと思っているお姑さんも居るでしょう。そういう人に当たっちゃったら、避けたくなるのも当然かと。
    それはそれで同情します。ストレスは万病の元ですから、この際、避けちゃえ!

    トピ内ID:7074117116

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